miércoles, 29 de diciembre de 2010

Alergias Navideñas III



¡Ah, las fiestas decembrinas! Todo un abanico de posibilidades para que tu familia se agarre en pleito durante el intercambio de regalos, llores por el recuerdo de un rompimiento amoroso, te reencuentres con seres queridos, te cancelen el vuelo por causa de una tormenta de invierno y un larguísimo etcétera.


Este año para alimentar las anécdotas, no fue la excepción y decidimos, “La Costilla” y yo, lanzarnos a la aventura de viajar en pleno 24 de diciembre a Estados Unidos para sorprender a mis padres, quienes pasarían las fiestas en casa de mi hermano “Quebin”, quien vive en Knoxville, Tennessee, a solo tres horas de la casa de Nicole Kidman y Keith Urban.

La joda de viajar a Estados Unidos además de que te encueren en el escáner ese de seguridad, es pasar la puta fila de aduanas.

4:00 am Montreal.

Fila para documentar equipaje. Sin contratiempos

4:25am Montreal

Pasamos con éxito el primer paso y tenemos nuestros pases de abordar.

4:26am Montreal

BEEP. Nos escanean el pase de abordar para ingresar a la “cola” de seguridad.

4:35am Montreal

Terminamos de pasar el detector de metales y el escáner desnudista. Beep. Nos vuelven a escanear el pase de abordar, ahora para el acceso a la aduana estadounidense.

6:20am Montreal

Si, leyeron bien, seguimos casi dos horas después, en la mega puta fila de aduana. Caos total porque la gente, quien siempre llega tarde y tiene los primeros vuelos, está hasta atrás de la chingada fila y quieren pasar a toda costa para no perder el avión.

En eso como salido del cielo aparece un empleado de seguridad con unas hojitas arrugadas en la mano y con una cara de terror que presagia lo que sigue:

“Vuelo a Newark de las 6:30am, pasajeros levanten la mano”

FUOOOMMMM aquello parece una subasta de Sothebys

“Vuelo a Miami de las 6:30am, pasajeros levanten la mano”

FUOOOOOOM otra marabunta que pareciera estar queriendo comprar las fajas de Maria Antonieta

“Vuelo a Filadelfia de las 6:35am, pasajeros levanten la mano”

“Eh, yo voy en el vuelo a Boston de las 6:35am…” grita un adormilado idiota queriendo poner más desorden.

“No lo he llamado señor, espere ahí”- replica el joven agente.

“Y yo voy en el de Nueva York de las 6:40am, no me diga que ya lo cancelaron…” -añade un rabino ortodoxo (sí, nunca faltan en ningún aeropuerto)


La fila se desordena y aquello es un caos como si Justin Bieber hubiera aparecido en un centro comercial lleno de quinceañeras. Yo pensé que en algún momento saldrían elementos SWAT y nos dispararían gases lacrimógenos o balas de goma para repeler la multitud.


“Es la última vez que viajo a Estados Unidos” replica “La Costilla” fulminándome con la mirada.

6:40am Montreal

BEEP. Tercer escaneada de nuestro pase de abordar. Como si durante la fila de la aduana hubiésemos decidido intercambiar nuestro destino por el del tipo de enfrente.

“¿A qué sala vamos?” – pregunta “La Costilla”

“A la C89” -repelo. Por supuesto la “C 89” está en el culo del aeropuerto, donde ya no te venden ni una revistita de última hora.

6:50am Montreal

Abordamos el avión y la señorita del counter nos ve con una cara de: “Llegaron tarde”. Donde a la cabrona se le hubiera ocurrido decir algo, creo que no vive para contarlo.


9:35am Atlanta

Llegamos sin contratiempo a la "Puerta del Sur". Gracias a las indicaciones de Shanene, Shiquiana y Shiquina, tres negras enormes tipo cantantes Góspel del counter de Delta quienes a voz de coro alabaron mi elegante abrigo y mi percha de galán, llegamos con pase rápido para abordar a Knoxville sin problema.


10:50am Vuelo Atlanta-Knoxville

El vuelo a Knoxville fue más corto que un estornudo. “La Costilla” como es volatriz se la pasó criticando a la sobrecargo “gringa” a bordo; la típica rubia cincuentona con cara de llamarse “Sharon” pero que en realidad se llama Mary o Valerie. La mujer no hizo absolutamente nada, dio la bienvenida a bordo y como el vuelo era de 35 minutos en el aire, ni una bolsa para el vómito nos ofreció.


En un ratito llegamos a Knoxville, pueblo sin ley. Para quienes no conozcan Knoxville, es la tercera ciudad más importante del Estado de Tennessee. Dicha ciudad se ha hecho internacionalmente famosa por una Expo que organizó en 1982. Pero lo más increíble de todo ello es que la gente sabe este hecho rudimentario por un episodio de “Los Simpsons” donde Bart, Milhaus, Martin y Nelson roban un auto y deciden conocer precisamente la sede de la Expo Mundial 1982 y su famoso icono, “La Esfera Solar”. Cuando llegan finalmente y tras muchas aventuras, estrellan el automóvil en la Esfera y esta cae encima de ellos rompiéndose en mil pedazos inundando el auto con todo lo que tenia almacenado en su interior, millones de pelucas.


Listo. Ya les ahorre la visita a Knoxville.


Llegamos al aeropuerto, donde nos recibió mi queridísimo hermano menor y nos llevo a casa para sorprender a mis padres.


"¡¡¡SORPRESA!!!!"- gritamos todos al entrar a casa y darle un sustazo a mi madre quien estaba en la cocina.


"AYYYYY, pero qué es esto, qué hacen todos aquí, que sorpresa más bella...porqué traes el pelo asi tan feo y tan largo..."


Profesión: Madre hasta el final de sus días.


Continuará...


lunes, 20 de diciembre de 2010

Rafaguitas Navideñas

En la tienda de libros.
Buscando regalos de último minuto (por supuesto) me sorprendí a mí mismo vagando por una esquina algo inhóspita de la tienda, claro, estaba en la sección de autoayuda y superación personal. Esa zona de la tienda donde prefieres que nadie te vea, con temor a que te juzguen de perdedor o de maniacodepresivo.
Sin embargo nunca escatimo mi curiosidad por leer la cantidad de títulos que ofrece el mentado tipo de literatura y que siempre sirven de inspiración pura.

"El Poder del AHORA"
"Levántante y sana"
"Despierta al gigante que llevas dentro"
"Chíngate otro caldo de pollo para tu alma, si no te sirvieron los primeros tres tazones"

...por mencionar algunos.

Sin embargo lo cagado sucedió cuando me acerqué a un libro que estaba recostado y sobrepuesto encima de la colección "Sonría siempre", cuyo título leía:

"La guía más completa para el fellatio perfecto"


* * *

Sábado en casa con mis amigas Alta y Pache...

"Gallito que bonito pino de Navidad" (ver O Tannenbaum)

"Gracias Pache, fíjate que "La Costilla" me regañó porque no lo he regado ultimamente, es la falta de costumbre".

"¿Cómo que regado... qué riegan?..."

"Pues el pino, le ponemos agua al pino".

"¿Al pino...agua al pino?" -se rascaba la barbilla Pache, como si le hubiera yo preguntado cuántos novios ha tenido en su vida.

Pensando que me había yo equivocado me corregí, por si acaso...

"Dije pino, Pache, no vino"

Digo, que no se le pone agua al vino pero fue lo que se me ocurrió y que rimase.

"Si, claro, entendí bien, dijiste "pino". Lo que no me queda claro es ¿por dónde riegan el árbol, a poco le arrojan el agua desde arriba para que se escurra por las ramas hasta abajo...?"

Las carcajadas me han durado desde el sábado sólo de acordarme y de imaginarme qué hubiera pasado si a Pache se le hubiera ocurrido en algún momento echarle agua al pino de Navidad desde arriba provocándonos un corto circuito. Nunca se le ocurrió que como todo árbol natural, su tronco descansa en tierra por donde se le llena de agua.

martes, 14 de diciembre de 2010

O Tannenbaum




Encontrar el pino navideño ideal es más difícil que matar un burro a pellizcos.

No es cualquier cosa, llegar, y comprar el primer pino que te cierra el ojo. Es más bien esperar a que la luz divina y un coro angelical de ángeles celestiales bajen del cielo y con trompetas y querubines cantando el "Aleluya de Haendel", iluminen el pinito navideño que adornará tu casa.


Okey me mamé con la escena plagiadísima de aquella película cagada de Chevy Chase “National Lampoon’s Christmas Vacation”pero algo así; eso sí, excluyendo la parte donde “La Costilla” y yo cantaríamos villancicos dentro de una “guayín” Ford Galaxi 1988.


Ayer finalmente decidí darle una patada a mi “Scrooge” interno, que más bien fue resignarme a patear en los “destos” a mi bolsillo y presupuesto (están carísimos los putos pinitos), y salimos en búsqueda del árbol.


Allá vamos…


Reitero, comprar un pino de navidad es casi tan difícil como comprar verdura en el mercado. A mí por lo menos, solamente los aguacates y las jícamas, se me dan, el resto es al tanteo. Si el tomate no está muy aguado, me lo llevo, al igual que los pepinos, y les doy un día de gracia antes de comérmelos. Pero nunca he tenido buena mano para escoger verduras.


“¿Qué pino le gusta, joven?”


Lo estoy traduciendo al habla hispana. Porque obviamente el “Señor pinista” me habló en el francés más asqueroso y rupestre jamás escuchado. O sea hagan de cuenta un: “Salu, kel sapan vulevu, mon ga” igualito, pero como si trajera además atorado un gargajo en la garganta; por lo que mis oídos percibieron algo así como un:


“Lu, ¿klspanvulvmnga??”


‘Dito Dios que soy políglota y que las tantas borracheras en mi vida me han afinado el oído y la lengua de una manera impresionante, cosa que me ha hecho poder entender a estas almas perdidas de los bosques boreales quebequenses.


“Lu m’nom, unspanuipiesiple”, le contesté.


Apriéte la tecla “gato” para regresar al idioma español.


" #"


Huevooooos, ¿cómo se quedaron?


“Pues un pinito de ocho pies por favor. Y que tenga ramas abiertas y dispersas.”


“¿Fraser o Balsam?”


WHATTTT?”


“Fraser” (los quebecos lo pronuncian “Freizurrrr”)


“¿Pues cuál es la diferencia, señor?”


“Ah, mi joven amigo el Freizurr es un pino en forma piramidal uniforme que llega a 80 pies de altura y sus ramas hacia arriba lo hacen verse compacto; Huele mucho a limpia pisos y hace un cagadero en el piso con todas las agujas que tira. Deshoja mucho y es de sombra.
Por el contrario, El Balsam no es tan alto, alcanza 60 pies, es resinoso, por lo que al cargarlo te hará un mierdero las chamarras y los guantes que lleves puestos, pues zurra resina tanto, como un bebé zurra el Gerber. Tiene una fragancia más aromática y requieren agua a lo bestia.”


(Así, pero en francés rupestre. No me hagan escribirlo, por favor.)


Madres.


Acto seguido nos dispusimos a caminar entre las filas y rangos de pinos como inspeccionando al paredón antes de la ejecución. Para nuestra desgracia el “Señor Pinista” o "Joe Tabarnak" (para mis lectores locales), además de fumar una apestosa pipa nos perseguía como vendedor de hamacas en Acapulco mientras tarareaba “O Tannenbaum”. No nos fuéramos a robar algo.


“La Costilla” tiene una paciencia inquebrantable, me aguanta a mí y eso es meritorio al Nobel, pero si algo no tolera es que se le pegue un vendedor como oxiuro en el intestino. Es como esas vendedoras de perfumes en las tiendas departamentales que a huevo te quieren maquillar o atomizar de perfume barato.


“¿Busca un perfume?”


“No lo sé aún señorita, estoy mirando.”


“Tenemos el Chanel #5 y el J’Adore de Dior, si gusta olerlos.”


“Estoy mirando.”


“Para quién sería el perfume, su mamá, su suegra, su novia…”


“Estoy mirando.”


“¿Gusta que lo maquille?” –pregunta que suena como a ruego de ayudarle a matar el tiempo tras 9 horas de estar parada sin vender nada.


“Estoy mirando…”- respondería yo en estupor, por supuesto.


Ya para entonces uno sale disparado de la escena del crimen. Pobres mujeres, se han de aburrir horas ahí sentadas esperando a que pase una víctima con mal cutis, mal olor, o mal gusto.


Así igualita la escena pero ahora con el “Señor Pinista”. Tanto que pensé que “La Costilla” lo iba a fulminar con alguna frase lacerante o ponerme en apuros con sus ácidos ataques. (Y nunca hagas enojar a un "Pinista" que tiene una sierra eléctrica en mano mientras te canta O Tannenbaum).

Que buen tema para un thriller navideño.

Finalmente y creo que movida por la desesperación de tener al fulano detrás, “La Costilla” dijo:


“Ete”



Si, solo que “ete”, costaba uno y la mitad del otro…



“Pero cielito, “ete” etá muy caro”



“Ete” -Repitió inquebrantable.



Pues “ete” fue el elegido y ni hablar, la cartera se vació, invocamos insospechados rituales druidas para meterlo en el Toyota y nos fuimos a casa.



“Ay pobres pinos en lo que acaban” -dijo “La Costilla” acongojada mientras nos asfixiábamos en el ascensor con el pino atravesado y la resina por doquier. El colmo, tras la odisea y el dolor de cartera experimentado, lo que me faltaba es que “La Costilla” se me convirtiera en la Brigitte Bardot de los pinos de Navidad.


“Si cielito, pobres pinos, pobres pollos, pobres reses y pobres salmones que te comes con tanto gusto. Si quieres esta Nochebuena cenamos hierba y le salvamos la vida a un bacalao.” -respondí ahora yo fulminándole con la mirada.


Funcionó.

La odisea de subirlo al tercer piso, instalarlo y utilizar secadoras de pelo para derretir el hielo lo antes posible y evitar se pudriese el parquet, es digna de ser explicada en un episodio de Seinfield, pero finalmente quedó.


La casa huele a Pinol, pero ahí en un huequito muy dentro de mi ser ya más bien huele a Navidad.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Comilona maravilla

Una de las cosas que disfruto mucho de mi trabajo son las "comilonas" que se organizan cuando contratan a una persona nueva para nuestro "exclusivísimo" departamento o cuando nos visita un director de "El Coorporativo." Los gringos tienen una fascinación por venir a Montreal, sentirse que están en Europa y que comen como Dios manda. Los jefazos ahí si no escatiman nada y se llevan a todo el piso a comer. So pena de los kilitos que nos empezamos a cargar.

Siempre como por maldición me toca sentarme junto al "Bebón" un brasileiro de 1.90mts, rubio, ojo azul, espalda ancha (¿suena bien?) pues no, mas bien parece un muñecote "Cabagge Patch Kids" y encima tiene una voz como si se hubiera tragado un globo de helio, pilluuuuuuuuuuuuuda, pilluda. Y de lo único que habla es de "El Chavo del Ocho", Dulce María de "RBD" y los pechos de Ninel Conde. Qué le voy a hacer, son nuestros orgullos nacionales.

Las conversaciones siempre giran en torno a la edad y al sexo. Seguimos sin salir del atolladero, pero ¡OH ALBRICIAS! en la comilona de hoy logré esquivar al "Bebón" y me tocó sentarme al lado de "Pitufo Gruñon," quien tambien, sólo habla de sexo y refunfuña por todo, La ñoña y "La Bruja Buena del Este."


El tópico de la conversación, esta vez sí fue algo fuera de lo común, muy.

"¿No te acuerdas de un programa ochentero espantoso de una chica que cantaba y tenía un grupo musical, algo de "....Las Hologramas"

"No, yo sólo me acuerdo de los Superamigos y la Mujer Maravilla."

"Oye en el equipo de Ednita hay tantos "titojos" que deberían llamarse "¡Las Superamiguis!"

Carcajada obligada

"Y en lugar de vivir en el "Salón de la Justicia", seguro vivirían en el Salon de Belleza."

"JUA, JUA, JUA, JUA"

Carcajada sonora. Ya con hambre hasta las estupideces nos saben buenas.

"Oye y ¿te acuerdas de la Mujer Maravilla?"

"Como no, una que tenía una corona"

"Era una tiara"

"Ah y la aventaba...."

"Huevos, eso sí no me acuerdo. Yo me acuerdo que a Linda Carter le ponían un calzón con relleno en las nalgas."

"¿Sabías que era alcohólica?"

"Con razón le cancelaron el programa, dicen que Linda Carter tenía un genio del carajo y era insoportable" -dijo uno, como si la hubiera conocido en sus peores momentos.

"A mí no me gustaba la Mujer Maravilla." -Respondió otra ñoñamente.

"Siempre con esas cosas que tenía invisibles..."

"¿A poco la Mujer Maravilla tenía cosas invisibles?

"Por supuesto"- le respondí a Pitufo Gruñon, como si hubiera insultado a mi propia madre.

"Ah claro, tienes razón, el avióm." -se corrigió con su imperdible acento yucateco, (olvidé ese detalle).

"Las Toallas Sanitarias"- añadió la "Bruja Buena del Este"

"Era un Jet."

"Bueno ahí les va la pregunta de los 64 mil...y sólo conozco tres personas que se saben la respuesta a esta trivia, así que pónganse abusados..." - inicié el discurso.

"Venga"

Me vieron todos como si fuera a sacar un pony detrás del pinito de Navidad y de lo más profundo de mi alma saqué este pedazo de información inservible y lo compartí a mis colegas, junto con el pan y la sal.

"¿De qué estaban hechos los brazaletes de la Mujer Maravilla?" -pregunté solemnemente con mi voz de locutor de programa de concursos, onda Antonio Badú.

Mi pregunta cayó como una bomba y aquello se convirtió en un gallinero.

"Mi marido seguro se la sabe" -dijo "La Bruja Buena del Este"

"¿De qué?"

"Ah, ¿pero tenía brazaletes?"

"Dos"

"¿De qué?"

"¿¡¡¡¡¡¡¡Tu marido, y porqué no tu hija!!!!???"

"A mi hija le gusta Spider-Man y se cree Caballero Jedi, así que ya saben por dónde van las balas cuando crezca."

"A ver márcale a tu marido, seguro le gustaba el calzón de estrellitas con relleno"

"¿De qué?"

"Y el lazo de la verdad, ese de oro que tenía..."

"Mi amiga, "La Fanática Dehesiana" se metía a los closets de chiquita y según ella cuando salía, estaba convertida en "La Mujer Maravilla".

"Mi prima decía que era "La Mujer Amarilla"

"¿De qué?"

"JA, JA, JA, JA. Bien hepática, la pobre"

"DE FEMINIUM" interrumpí solemnemente

Todos me vieron con cara de "NO MAMES" haciendo finalmente el sagrado silencio a su alharaca.

"Te pasate, con el FEMINIUM"

"Una super aleación tremendamente indestructible, detenía balas con eso."

"Mentira esa era la aleación fotónica de Mazzinger Z!!!"

"BOLAS CON LA REFERENCIAAAA!"

Cada tribu cree que su aleación es la más poderosa. Digo a los japoneses les enseñaron que la Fotónica era la mejor, pero a las amazonas de la Isla Paraíso les enseñaban que el Feminium era la salvación del mundo.

"¿Ah...que cómo sé lo del FEMINIUM?"

pensé que era VOX POPULI

"...es que tengo una amiga, "La Famosa Volatriz Zurrona", le apodamos así porque es sobrecargo de Aeroméxico y un día no sé que incidente tuvo en un hotel y un excusado...pero adora a la Mujer Maravilla y me regaló ese pedazo de información inservible; de esas porquerías que por más que uno intente no se las llevará nunca el Alzheimer."

Es como la imagen de Lourdes Guerreo con su pelo de cazuela durante el temblor del 85 "Esta temblando, mantengan la calma."

Menos mal que en ese momento llegó el mesero con los platillos y finalmente triunfo el hambre sobre la estupidez.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Propina no incluída

Ahora que estuve de vacaciones experimenté el shock cultural entre México, “el país de ai pa l refresco” y la cultura del viejo mundo, tan ajena a dar propinas.

Con esto sé que me voy a echar un alacrán en los calzones ante todos mis lectores europeos. Bueno, porque este blog también se lee en Europa, o “¿Qué creen que hace Sarkozy cuando a Carla Bruni le dan migrañas?”

Total, lo siento y no quiero herir susceptibilidades pero sé que tocaré “la tecla negra” con este tópico.

Hace unas semanas “La Costilla” tan dadivosa y querendona invitó a toda su estirpe a conocer la casita bonita y chiquita a la orilla del mar (bueno ni tan a la orilla pero a unas cuantas cuadras). La respuesta fue magnánima, se dejaron venir en manada 7 Lusitanos, entre ellos una parejita de “colados” entre los que se encontraba una chica a quien cariñosamente apodaré “La Bruja.” (la pude haber apodado “La Perra” pero no soy tan ojete.)

Y ya somos nueve.

Dormimos como pelones de hospicio, bueno ellos, porque si pretendían mi cama, les quedó claro que la defendería con uñas y dientes. La última vez que dormí en el suelo me dio una bronconeumonía que me mandó al hospital un 31 de diciembre. (Ver las diez cosas que no sabías de mí…)


Al día siguiente knock,knock, me cayó de “sorprais” mi querido amiguisisísimo de toda la vida “El Kelite” Cavazos, quien aterrizó de sorpresa venido de Monterrey hasta la bien habida población de Playa del Carmen.


Y ya éramos diez.


Bien dice el dicho, “Donde comen nueve, comen diez” y hasta nos duró el tanque de agua caliente.

Las propinas.


Bueno, salir a cualquier lugar público era motivo de encontrones geopolíticos. Yo tratando de justificar que en una zona turística, te van a querer desplumar y sacar dinero hasta por las pestañas; que la gente en México se gana la vida de eso “de lo que quiera cooperar o pa’ l refresco”; que no fueran descarados y después de una comilona se pararan sin dejar un peso.

ESO NO SE HACE.


Moraleja, si van a viajar al “Nuevo Mundo” mis queridos antípodas europeos, por favor no olviden la propina.


“La Bruja” quien además de mal encarada era tacaña, casi vomitaba bilis cada vez que se sentaba en algún restaurant o tenía que abrir el monedero.


“Cóoooomo, otra vez hay que dejarle propina al mesero…aiishhhh”


“Pues claro Ágata (único nombre de bruja que me sé, bueno y Escaldufa pero ese es más bien como inventado por mi mamá), o qué esperabas, crees que se la reparten como si fuera gremio…”


“Peeeeeeeeero ocho euros por entrar a ver las pirámides de Chichen-Itzá…"


SUNESCAN DALUNABUSO (sólo para conocedores)


“Ágata, si no te gusta, tras tres horas y media de autopista, espera en el auto. Además ¿cuándo vas a salir de tu raquítico agujero para volver a vivir esta experiencia milenaria?”


¿Porqué será también que encima los colados son los que mas grande tienen la boca?


“Qué… a la bailarina que baila con tres botellas en la cabeza,también le tengo que dar una propina?”


“Es lo mínimo que puedes hacer si te sacaste tres fotos con ella mientras movía las nalgas sin tirar el líquido y expresamente haberte dicho que no te acercaras.”


“AISHHHH”


“Tengo hambre a qué hora comemos, ya caminamos mucho”


“Nos faltan 3 horas de recorrido Ágata”


“Baja la velocidad, que vas muy rápido.”


“¡Chingatumadre Ágata!”


“Nunca falta alguien que sobra” – bien lo dice Miguelito de Mafalda.


Así fueron diez días de tortura brujeril hasta que decidimos declararle la ley del hielo, novio incluido. Me pudo haber costado el divorcio con “La Costilla” pero al ver que ésta también buscaba una hoguera donde quemar a “La Bruja” solamente nos echábamos miradas mutuamente en las cuales yo le mandaba el mensaje oculto: “Te perdono tu enorme bondad, solamente porque con esta vieja las estas pagando todas.”


Okey, no todos tienen la vida de mundo que uno tiene, y puede ser que el hecho que una persona salga al mundo exterior por vez primera cause un shock cultural y sociológico de inmundas proporciones. No niego que puede llegar a ser terrible el que te canturreen la propina al grado que ya no tienes ni un pesito partido en dos para darle al pobre trapero que te cuida el auto. Pero si creen que México es un bodrio, espérense a Canadá. Si los europeos vivieran en Canadá se regresarían en dos patadas a bordo de la Tres Carabelas. En México tienen la “decencia” de decirte “es a su discreción”, en Canadá te la obligan y aún si te toco mal servicio no tienes otra que “pagarla” o meterte en pedos con el “manager” del lugar.


Los meseros tienen un descaro para exigirte el quince por ciento y se esperan hasta que no les des el “tip” así se les este cayendo la charola de las cervezas.

Un día estando en un “bar de mala muerte”, si lo reconozco, los he frecuentado, compré una cerveza, creo que pagué $4dls por ella y encima le deje un dólar de propina al “bar tender”, bastante generoso, diría yo. Sin embargo a la hora que el buen hombre me trajo el cambio, se “clavó” dos dólares extra del vuelto y mi dólar, por lo que casi le regalé una cerveza en propina.


“Oye, te has llevado mi vuelto”


“Huy pues con esa propina pues no me alcanza ni para declarar mis impuestos”, me contestó el infeliz.


“Pues ponte a estudiar, imbécil para que aspires a algo mejor que servir cervezas en un bar de mala muerte.”


ME ESTOY PASANDO, LO SE, PERO ESOS ABUSOS SI ME EMPUTAN.


Agarré mi cerveza dignamente y me fui al otro lado del “bar de mala muerte” el cuál creo que jamás volví a pisar. Eso me saco.


En fin que esto de las propinas es muy escabroso, no estoy en contra de dejarlas, si el servicio es merecedor y obvio, si los pobres meseros viven de ellas, pero que te la canten a viva voz, eso sí, no.

Si quiera pongan una carita feliz con una leyendita que diga “Thank you, tip not included” :)

Ya con esta me despido, espero sus comentarios, "ai con lo que quieran cooperar."

lunes, 15 de noviembre de 2010

De Pelos

Ya estoy de regreso. Lamento a todos mis lectores la demora pero bueno, qué hace uno cuándo no le queda "diotra" que tomar las maletas y huir al buen clima.


"¿Otra veeeeeeeeez?"- preguntarán algunos.


"Si, otra vez querido lector"- respondo con calma. Para eso son las vacaciones para usarlas. Las vacaciones es lo único en lo que "no me duele el codo" gastar.



Pues nada que estoy de regreso en la oficina además con un radiante y tremendo "new look." Nada más para que se den una idea, traigo un pinche bronceado marca "quítate que ahí te voy" soy la envidia de la oficina y por lo que veo también la "comidilla."



Resulta que además de broncearme decidí dejarme crecer el cabello. Para estos inviernos imparables e implacables el "look pelos parados" aunque cómodo para ponerte un gorro, la verdad no me ayuda porque me da mucho frío en la cabeza y no tengo como taparme las orejas, salvo use la gorra con la que parezco empleado neoyorkino recolector de basura. Y está bien usarla uno o dos días por semana para combinar, pero no todos los días, digo "que también se note el caché."


Tengo la certeza que la gente de mi oficina en su miserable y pálida vida había visto un hombre bronceado. Peor aún, me ven y no saben hacer las preguntas correctas al respecto, como que el bronceado idiotiza a la gente. Eso debe ser lo que tanto llaman "envidia".
Claro que también "nomás" en mi piso hay tres negros que en su vida sabrán lo que es el aceite de Coppertone y dos canadienses y un inglés que si se expusieran al sol, morirían al instante por quemaduras de tercer grado.



Hasta "Mi Manolis" de la tiendita-consultorio psicoanalista, que es muy "chucha", por lo menos para cobrar y poner precios, me vio y me ha dicho:



"Pero que guapo que estas hoy, hace tiempo que no me visitabas."



"Es que me fui de vacaciones, Manolis"



"¿Y te has quedao en la ciudad o has salido?"



'tamadre



"Manuela qué no me ves el color de piel que traigo, este color a la "George Hamilton" no lo pesco en la playa de Oka."



A veces creo que el trabajo la agota mucho o es que de plano soy más guapo de lo que yo pensaba...hmmmm



En la oficina igual.



"Ay pero mira que color tan bonito traes"



"Qué bronceado vienes, Gallito, ¿has ido a la playa?"



No, me quedé diez dias dormido en una cama de rayos ultravioleta, no te imaginas el cuentón y el cáncer de piel que me espera.



"Otros más aventados ya me han apodado "el George Hamilton del noveno piso" o "Ricardo" por aquello de que suena muuuuy macho y muy "latinooou." Pero de esto yo no me he enterado nada aún.



Además del bronceadazo pues sí el pelo lo traigo largo, y acabo de descubrir que trabajo en una oficina llena de filisteos. Qué tiene de extraño que una persona se deje crecer el cabello, las mujeres lo hacen todo el tiempo y pues los hombres igual, qué no... ¿O es que Cristiano Ronaldo salió con alguna mierda metrosexual de moda de la cual no me he enterado y ahora los hombres no deben dejarse creer el cabello...?



Pues nada el cabello largo ha despertado muchos comentarios a mis espaldas es como si tuvieran planeado raparme, sacarme los ojos y venderme como esclavo en Gaza. Gente que pasa por mi oficina, que se detiene a verme como para saludarme diciendo "ay hace mucho no te veíamos por la oficina", o hacen como que le soplan al café y curiosamente se quedan mirándome fijamente, al momento que descifran en su mente:



"Qué se hizo este tipo en la cara...la nariz, las arrugas, botox, esta raro..."



Por supuesto al final no se aguantan y se les ocurre aventar la primera verborrea que sale de su boca:



"Estas raro, algo tienes...."



"No, no es nada"- les sonrío y volteo a mi monitor como si nada.



"Es que algo tienes, bueno se ve que vienes bien bronceado, pero es algo más"



Me rebajé el busto, no podía con las cervicales, ¿¡ YA!?.



"Nada...¿será que tengo el cabello un poquito más largo...?



"Ah, claro eso debe ser, si, no lo había notado, ah mira...si...este...bueno...ya decía yo..."



Una chica muy simpática, quien ahora me apoda "Ricardo" me bailoteó moviendo los hombros y las tetas frente a mi oficina muy a lo "Iris Chacón."



"¿Qué ha sido eso Kim?"



"Nada, Rrrrrricarrrrrrrrrdo, es que tu bronceado y tu cabello me puso como....miiiauuuu"



oooo keeey...si, soy más guapo de lo que pensaba.



El colmo del descaro fue un cabrón, sí, tal parece que a los hombres les ha causado más problema mi bronceado y mi decisión por simplmente dejarme largo el cabello. El viernes pasado, un colega con quien muy pocas veces cruzo verdaderamente palabra alguna, y no por ser yo un "esnob" o un sociópata, sino simplemente porque en esta vida hay códigos postales a los que nunca se debe acceder. El tipo entró a mi oficina como "Juan por casa" y tras analizar muy bien lo que me iba a decir, de su boca vomitó un:



"No me gusta"



¡ Zas !, Tan-tan, así sin miramientos. ¡Madres!



"Buenos días para tí también "M." Nn-n-nnno te gusta....qué cosa?" (haciéndome el pendejo)



"Tu cabello"



Ah.



"Ah, pues, esteee..."



¡ MEVALEMADRES CHINCHE PEDORRA ! ¿YA TE HABRAS CANSADO DE MANTENERME?



¿Qué putas dices cuando te toman así de sorpresa y sin anestesia? Es como ir a un funeral y decir "Felicidades, muchos días de estos." Ya la cagaste y no hay marcha atrás.



"Bueno "M"...¿gracias...?"- yo un modelo de calma impasible, nervios de acero.



Las críticas buenas o malas hay siempre que tomarlas con madurez. Así sea un golpe durísimo en los testículos de tu ego.


"Bueno, es que la verdad no es que no te veas bien, pero como que el cabello así, no sé como que, bah, no sé cómo explicarlo, como que te ves más grande a comparación de otras ocasiones, como que no sé... me explico, pero no te ofendas ¿eh?, te lo digo porque me llamó la atención."



Idiota



"No, no sino me ofendo faltaba más, es que me lo estoy dejando crecer y es sólo eso...cabello."



"Si verdad, hehe, pues sí es eso, cabello." No pues bueno, que "cool" que buen bronceado traes, pero es que el pelo..."



Silencio incómodo. Como si me hubiera tirado un pedo en el salón, a la hora te tomar el cognac con mis suegros.

"Gracias "M" lo tendré en cuenta..."

¿Para qué, no sé?





Y bueno para que mejor se den una idea de como luzco y hágan ustedes sus propias conclusiones les anexo una fotografía de como me veo. Espero sus comentarios.





Esta entrada de blog ha sido patrocinada por "Shampoo Daniela Romo" si, único con formula exclusiva para dar "CELOS"

jueves, 14 de octubre de 2010

Visita al diván

Entro y parece esto como un lugar de paz y relajación con musiquita "Zen" onda nueva era. Aunque poniendo mayor atención y abriendo los ojos a mi alrededor, parece más bien un tendajo y los acordes de la música suenan más bien a Julio Iglesias y a la guitarra flamenca de Ottmar Liebert.

OMMMMMMMMMMMMMM

Hace tiempo que no vengo al psicoanálisis. Ya tengo muy desvencijada la consciencia y es siempre refrescante vaciarse en el diván de mi querida Manuela.

-Ay hijo ya no me quieres, hace mucho que no venías a verme.

-Mi Manuela querida es que he tenido mucho trabajo y la verdad no había tenido tiempo de nada, ni de pasar por un café.

Además ya subiste los precios, cabroncita. Los compro ahora enfrente que me los dan más baratos y a la quinta compra, uno gratis.

-Claro hijo, bueno es que el trabajo, te mata, ¿no? yo mira, no he parao de trabajar, en casa me he pintado la cerca yo solita, y esta semana no paré, mira me puse a limpiar los refrigeradores, que lo hago yo sola, te digo, y es trabajo de chinos.

-Que comentario Manolita, por favor...

-Ya, pero es que te digo que no acabo y luego este clima gris otoñal, está para quedarse en cama.

-Eso sí

-Además ya me estoy poniendo vieja y te digo una cosa, yo cuando sea vieja, vieja, me voy a vivir a un pueblecito, donde nadie me moleste y no haya tráfico ni ruido, ni nada.

-...ni estés al lado de la oficina de migración tampoco, que eso te pone medio mal, ya he visto. Y, qué Manolis, el pueblo aquí en Quebec o en España...

-Jo, en España claro, aquí todo es gris y frío. Además mis hijos ya todos toman sus caminos y su destino los lleva a cada quien por su lao. ¿Te he contao que tengo una hija en Ajanistán?

-Si claro, la que arregla computadoras, o alg...

-Ordenadores

Es lo mismo Manuela, pero en mexicano

-Y cómo le va por allá... no te da miedo tenerla tan lejos...

-Pues sí que me da pero que más hago, ya lleva allá tres años y no sabes, ni te imaginas cuánto coge...

-Me puedo imaginar con tanto soldado que hay allá, las burkas, la prohibición, el calor, la soledad, el uniforme, algo de juego de rol y cachondeo, la escopeta, el lanzagranadas, todo medio fálico, pues me sorprende que no haya salido embarazada de algún "ajgano" porque seguro es como exótica para ellos. ¿O a qué te refieres con "coger"?

-Te digo que coge cada virus y cada mierda que hay allá, es que no sabes todas las porquerías que tiran por allá.

-Ah no pues claro. Que lastima que Maxime Bernier no cogió nada cuando era Ministro de Relaciones Exteriores ¿Oye y cuándo vuelve?

-Ya hace mucho que no viene pero ya la dejan salir en diciembre para las fiestas, llega aquí el dia 12 de diciembre.

-Hombre que bien Manuela, es el día de la Virgen de Guadalupe, eso es un buen presagio.

-Ah si, mira no me digas, huy que bonito, a mí me encantan las vírgenes.

-A mí me producen algo de ansia , te confieso, porque si pasan de los treinta y cinco se ponen medio necias y le tiran a todo lo que se mueve, las cuarentonas, ni cómo ayudarlas, son un peligro y las jovencitas pues algo de morbo. ¿A qué vírgenes te refieres?

-Pues las vírgenes de todos lados, que se aparecen en el pan, en la sartén, en una pared y eso.

-Ah, ¿Cuál es la tuya?

-Pues yo me llamo Manuela, será San Manuel, que se yo, algún santucho desconocido, sabrá Dios que milagro habrá hecho o lo que ha de haber sufrido el pobre. Soy del primero de enero

-Chingada Manuela, a qué Virgen le rezas tú!

-Ah , jo.. que boba que soy, ah pues yo a la del Pilar, igual que mi padre

-No la conozco tanto, pensé que la del Rocío era más infalible para los españoles

-Esa es para los Andaluces

-Ah pues bueno, anda pues, cúanto por la consulta, digo por el cafecito...mmm

-Te lo dejo en $1.75 por la visita, que no veas que ya he subido precios, ni modo

-Anda pues que eres peor que judía Manolis, que la Virgen del Pilar te lo pague.

domingo, 3 de octubre de 2010

Terror Bancario I

Odio los bancos, la banca pues. Cuando parecen quererte simplificar la vida terminan convirtiéndose en el organismo más burocrático y cerrado del mundo.

Ni se paren en Scotiabank. Scotiabank no quiso mis millones y me rehusé a dárselos tras dos fallidos intentos de querer abrir una cuenta en México con ellos porque no lleve un original. Banamex fue más listo y aceptó mi lana a manos llenas.

-...además Sr. Gallo vamos a proveerle con esta utilísima llave electrónica para accesar a la BancaNet. Una onda increíble, con este código usted puede hacer TODO en línea, hasta alcanzarse la espalda, y además pagar sus cuotas desde la comodidad de su hogar en cualquier parte del planeta. Su vida estará resuelta, no más filas ni esperas en el banco.

-WOW

Pasos para darse de alta en BancaNet

Tiempo más tarde...

Por fín, nunca más visitaré un banco

Regístrese por vez primera con un usuario y una contraseña

Bien

La contraseña no debe de tener caracteres repetidos, inténte otra vez.

Ok....

Esta contraseña ya exíste, sea un poco más original, por favor.

Huevos, en serio ya exíste...a quién se le pudo haber ocurrido "Machacado75"

De de alta toda su información personal y oprima "Enter"

Bien, huy, que fácil...ya chingué


Encienda su aparatejo BancaNet y oprima el botón Ent. A continuación ingrese la a clave numérica que se muestra en su pantalla.

Cuál clav...ah ya la ví


Oprima Ent y escriba el resultado numérico que le da su aparetejo del demonio BancaNet en el espacio en blanco.


Ok...me empiezo a desesperar pero ahí la llevo...


BIENVENIDO A BANCANET!


BRAVO, lo hice, ahora a pagar la luz. Pagos de servicios a terceros....

Estimado usuario BancaNet, no sea idiota, usted no puede pagar un servicio a terceros si no lo ha dado de alta en BancaNet, ¿que creía usted, que todo iba a ser tan sencillo? Le sugerimos para evitar que nos visite constantemente en línea, lleve a cabo la domiciliación del servicio de manera que sus cuentas se pagarán de forma automática mensualmente, ¿a poco no somos unas reatas?

Domiciliación...ok, vamos a darnos de alta...

Ingrese su clave de acceso original


Ok...pero si ya estoy conect...nevermind

Ahora cámbiela, para dar de alta la domiciliación deberá tener una nueva contraseña.

-Costillaaaaaaaaaaaaa, dónde dejamos la clave original escrita, táchala porque esa ya no es...


-Porqué nooooooo...


-Porque así lo pide BancaNet, no discutas y táchala.

-O sea que ya no va a ser "Costillita123"... (noto la tristeza en su voz)

-No, ahora es "Pinchebancodemierda1" todo pegado, mi amor.


Encienda nuevamente el aparatejo de clave BancaNet. Ingrese el número que aparece en pantalla y oprima la tecla Ent.

No mam...es

Ahora ingrese el nuevo número en el espacio provisto en blanco, cruce los dedos y apriete, Ent.

Domiciliación, BIENVENIDO!

AH!!!! BRAVO!


Ingrese por favor sus datos y eliga el servicio que quiera dar de alta en el sitio...CFE


Ha usted seleccionado, ¿CFE, correcto?

Oui...


Ingrese por favor el número de recibo, son los 30 números que se encuentran en el código de barrras inferior a su recibo de luz.


Treinta...ok, va....listo.


Encienda su aparatejo BancaNet nuevamente y escriba el número proporcionado por el mismo.

¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE????

Hágalo o no paga su puta luz.

Venga otra vez.

Ingrese el número proporcionado por el aparatejo en el espacio en blanco y oprima Ent.

Mis manos tiemblan, tesoro, tiemblan...

Ingrese el monto del servicio a pagar y oprima la tecla "continuar"

Ya, ya, ya, ya....esto es casi como llegar al orgasmo

Estimado usuario, BancaNet, por el momento este servicio no está disponible, le pedimos intente otro día, si tiene alguna duda por favor contácte bajo su propio riesgo a nuestro departamento de servicio a cliente en horario de oficina, por supuesto y de lunes a viernes, los fines de semana son sagrados.

Continuará...

sábado, 11 de septiembre de 2010

Historias de Blatodeos

Hay varias cosas a las que les tengo verdadero horror, además de la estupidez, a los blatodeos, mejor conocidos como cucarachas. No sé en qué momento de la vida de un ser humano estos bichos se convierten en una aversión asquerosa que ni con el poder de un zapato nos atrevemos a matar.

En mi memoria tengo dos recuerdos terribles que tienen que ver con cucarachas. El primero fue por allá del año 1991 o 1992, algo por ahí (me acuerdo porque tengo una foto del evento y usaba mis primeros lentes para la miopía), en la boda de mi primo.

Como se casó bajo la religión bautista, la boda fue tremendamente "sencía" y la recepción una tortura; no servían ni alcohol, ni había música para bailar. Boda sin música y sin alcohol, se convierte en velorio. Todo mundo aburrido, criticando y sin poder decir nada jocoso con temor a ofender a la familia del difunto.

Lo más memorable de esa boda fue precisamente el ataque de las cucarachas voladoras asesinas que inició durante el postre. La boda fue en un jardín abierto en el caluroso e infame Monterrey, donde no hay otra que soportar los insectos y bichos que salen a hacer sus joterías a cuarenta grados centígrados a la sombra.
A la hora de servir el pastel, mi papá tenía una cucaracha en la solapa y fue tal el grito que dio mi madre, que lo único que vi fue como mi papá se paraba y aventaba, eso sí con mucho estilo, la cucaracha a la señora de enfrente y a la cuál le fue a caer en el betún del pastel. Ya no hubo tiempo de hacer más porque como por arte de magia empezaron a dejarse caer como pilotos kamikaze, una horda de cucarachas católicas sobre todos los invitados, quienes terminamos, yo incluído, arriba de las sillas pidiendo ayuda a la Guardia Nacional. (Digo yo que católicas porque le pusieron sazón al bodrio de boda, si hubieran sido bautistas ni se hubieran inmutado).

La otra asquerosa experiencia tuvo lugar en Guasave, Sinaloa. ¿Qué no conoce usted Guasave? Es la cuarta, sí, la cuarta ciudad en importancia del Estado de Sinaloa, cómo la ven. Un lugar donde no hay absolutamente nada que hacer mas que "agarrar el pedo", tanto que hasta las cucarachas son borrachas.

Llegué a Guasave una calurosa tarde de Semana Santa y me instalé en casa del Güerito Zazueta, ese acérrimo rival mío, quien huyó a mejor vida y se instaló en Barcelona, donde lleva diez años queriendo hablar como Paulina Rubio. Pues nada, ya en casa del Güerito decidí tomarme un baño para desempolvarme. Al momento de abrir la llave de la regadera y tan pronto como el agua empezó a mojar el tubo del desagüe, una horda de cucarachas sinaloenses, como quince no miento, decidieron salir del drenaje, y recibirme cantando "El Sinaloense".
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Güeroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-¿Qué quieres Gall...LORENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Más rápido que la luz, el Güero estaba trepado arriba del escusado gritándole a su hermana.

-¿Qué les pasa, par de coyones...?

Yo semidesnudo cubierto con una toalla y el Güerito trepado arriba de un escusado, era para dar mucha, mucha pena.

-Las cucas, Lorena, las cucas...

-A ver voy por la escoba

No sé en qué momento la maternidad cambia los instintos de las mujeres, a algunas, y las hace omnipotentes ante el poder de una cucaracha.

SPLAT. Muertas todas bajo el poder de la escoba y las chanclas de Lorena.

* * *

La semana pasada hacía mi equipaje regresando de México. A la hora de cerrar la maleta me di cuenta que tenía una polizonte a bordo. Una asquerosa cucaracha, de esas gordotas y con el vientre lleno de rayas.

Lentamente decidí ir por la escoba y el RAID matabichos infalible. Como por arte de magia, la cucaracha, a quien bautizé con el nombre de "Rosario", presintió que algo no olía bien y decidió meterse entre mi ropa sucia y los "souvenirs". Generalmente cuando les agarró cariño a los bichos, los bautizo. En ese mismo viaje memorable a Guasave, me enfermé de amibiasis y tuve tres hermosas amibas en mi estómago: Macarena, Sandra y Paola, muertas por causa de un antibiótico. En este caso fue más mi pereza de voltear toda la maleta de cabeza, por encima de mi terror, que decidí traerme a Rosario de regreso. Cerré el equipaje y le puse candado.

Vamos a ver si la despresurización del avión no te mata, chiquita.

Durante el trayecto al aeropuerto no dejába de pensar en Rosario y lo que debía estar sintiendo atrapada entre mi ropa interior sucia y las bolsas de caramelos de miel que le llevaba a un colega de trabajo. Ojalá te mueras, maldita.

No hubo contratiempo alguno, incluso les pedí a los del equipaje que tuvieran cuidado con la maleta, a la cual le puse un letrero de "frágil", así que de sobrevivir Rosario al trayecto encontraría un fin terrible en estas tierras canadienses.

Al llegar a la aduana por primera vez en la vida hubiese querido que me revisaran el equipaje.

-¿Algo que declarar?

Una botella de tequila, unas aguas de horchata, un queso para rellenar y una cucaracha

-Nada oficial

-Pase, por favor y bienvenido de regreso.

Acto seguido puso un extraño jeroglífico en rojo sobre la declaración de aduana. Nunca putas sé que significan esos códigos aduanales. Si te ponen una arroba, es como decir "no hay pedo, este es de fiar"; si te ponen una palomita, quizás quiere decir "aguas este tiene pinta de narco, revísale el equipaje". Yo como me parezco a Iker Casillas, nunca tengo problemas para pasar a ningun lado, es verdad. En México me gritaban "España, España..." y yo pues les decía: "caaaaamisa blanca de mi esperanzaaaa".

Pero bueno no me desvío, yo me moría porque me abrieran el equipaje por mi cara de sospechoso y que a la hora de esculcar mi ropa les brincara Rosario directo a la yugular.

Ahórcalos Rosario, ahórcalos, hehehehhehhee

Pero no.

Llegué a casa y entre el gato, La Costilla y yo abrímos la maleta como si se tratara de una bomba empaquetada y decidímos darle muerte a Rosario. Pero Rosario nunca apareció. No sé si se perdió en el autobús rumbo al aeropuerto, si se bajó en el carrusel de maletas, si se quedó en el 767 de Air Canada husmeando por ahí o si de plano murio ahogada entre los tufos de mi ropa sucia.

Ya murió la cucaracha
ya la llevan a enterrar,
entre cuatro zopilotes
y un ratón de sacristán.

La cucaracha, la cucaracha....

jueves, 2 de septiembre de 2010

Adiós Charro Negro

SUFRO.

Así muchas veces iniciaba su columna Germán Dehesa. El pasado 23 de agosto, mi muso inspirador, a quien debo mi incipiente blog y mi necedad de algún día ser escritor, anunciaba en su columna para sorpresa de propios y extraños, que tenía cáncer; para sorpresa de todos, muy avanzado. Hoy descansa el Charro Negro.

Curiosamente, nunca lo conocí en persona, bueno, más allá de verlo en la "Feria del Libro" desde atrás de las filas pero sí le escribí un par de veces por "e-mail". El cabrón me contestó siempre.


La introducción más estúpida que se me ocurrió para romper el hielo, fue platicarle que una gran amiga mía, Chelito, se le aventó encima y a la yugular estando él en el aeropuerto de la ciudad de México, cómodamente platicando con Arturo Pérez-Reverte.

"Por supuesto que me acuerdo de ese momento, y me acuerdo de tu amiga, así son las viejas" , respondió.
Creo que el destrozado ego de Arturo Pérez-Reverte tampoco olvida el haber sido ignorado completamente durante el ataque de mi amiga, la fanática "Dehesiana".


"Nunca dejes de escribir" -terminó su "e-mail"-.


Ahora siento como si se hubiera acabado una larga serie de historietas donde ya no podré saber qué sucede con la vida de los personajes principales. Todos los que rodeaban a diario a Germán.


Ya no sabré que pasará con la fiel "Fita", cocinera, famulla y confidente; "El Bucles", Andrés el hijo menor, quien adoraba ir a ver jugar a los Pumas al Estadio Universitario; "La Hillary" y/o "La Rubia Misteriosa", quien nunca supe si ambas eran la misma persona, una era su esposa y/o la asistente; Arturo Montiel, ex-gobernador del Estado de México, el acérrimo rival a quién Dehesa siempre acusó de ratero y pillo religiosamente en todas sus columnas (ese sabemos que siempre quedará libre disfrutando de sus propiedades en Andalucía); ¿Quién cuidará de la casa de piedra y flores?, ¿Quién seguirá con la "Operación Cobija" cuando haga frío en la Ciudad de México? y el HOY TOCA...

Antes de cerrar la entrada debo anexar, y si me permiten, por lo largo, un fragmento de la anécdota, mi predilecta del Charro Negro, "Huevos Tibios".

Así llegamos al sábado pasado. Desperté tarde y con el ánimo nublado por el malestar bronquial que me aqueja. En un acto claro de regresión, pensé que sería deseable desayunar un par de huevos tibios como aquellos que mi madre me recetaba en la azul infancia. Fita se materializó al pie de mi camota y me dijo: ¿qué va a desayunar? Jugo, yogur, café y un par de huevos tibios de cuatro minutos. Fita cayó en un abismo de perplejidad. ¿Qué pasa?... Es que no sé lo que es eso de huevos tibios. ¡Señor del Coromoto!, no puede ser que no sepa. Pus no sé. Imagínenme, lectores preciosos, dando clases de cocina. Mire, Fita, pone agua a hervir; ya que está hirviendo, deposita ahí dos huevos. ¿Con cascarón o sin cascarón? Fita, la amo, pero no sea acémila: ¡claro que con cascarón! ¡Ahhh!, lo que usted quiere es que se los cosa. Fita, si usted me los cose, los alaridos se van a oír en Tepeji del Río; lo que quiero es que me los cueza. Puseso, pero a eso en mi tierra se le nombra huevos cocidos. Fitita: eso depende de cuánto tiempo los deja en el agua; yo sólo quiero que los deje cuatro minutos. ¿Los echo así en el agua hirviendo? Sí. ¿Y no salen disparados? Ojalá, pero no. ¿Y los saco y se los traigo? No, bien mío, los partes con cuidado y me traes sólo lo de adentro. Este drama ovopedagógico se llevó una buena media hora. El resultado fue más bien horrible, pero en los ojos de Fita la llama del aprendizaje refulgía intensamente.


Y cómo dijo Dehesa: ¡Chicos y chicas: hay que salir a vivir!


Descanse en Paz.

domingo, 29 de agosto de 2010

¿Para qué sirve el chile?

El Chile.-El género Capsicum comprende varias especies de plantas, emparentadas con el tomate, oriundas del Continente Americano; cuyo fruto —llamado en diversos países ají, chile (chilli), pimiento, guindilla, morrón, peperonchino siendo muy conocido en Italia como peperoncino es decir "pimientillo"— se consume en diferentes preparaciones y se emplea como base para colorantes en alimentos y cosméticos.

He aquí algunas de las múltiples propiedades del chile, ají o pimiento. Lo cierto es que por culpa de esta plantita, la cocina mexicana es la segunda mejor del mundo, después de la francesa, ya lo habíamos comentado antes. A mí me encanta el picante y a todo le pongo, hasta a las palomitas en el cine. Desconozco quizás un 90% de propiedades o recetas para utilizar el chile: japonés, ancho, pasilla, morrón y un larguísimo etcétera. Pero nunca antes había yo escuchado que el chile sirve para muchas otras cosas, como esto:

Erase que se era...

Oficina 9:45am, jueves.

-Gallito, buenos días

-Buenos dias, "niño sin amor"

El "niño sin amor" es un tipo de la oficina, al que así apodamos, porque sufre más "crísisis" que la economía de un país latinoamericano. Todo el tiempo tiene depresión, siempre tiene alguna excusa para ir al médico y ausentarse quince días de la oficina y cada diciembre (ya se las llevo contadas), curiosamente se enferma después de las fiestas del año nuevo.

El año antepasado despues de las fiestas decembrinas no regresó por casi 3 semanas. A su regreso nos platicó que se había cortado el dedo con un plato y se le infectó de tal forma que no podría ni siquiera levantarse de la cama, (un dedo).

No quiero imaginarme, ni dónde metió el dedo o cuánto tiempo tenía el plato sin lavar.

El año pasado nuevamente regresando de las fiestas de año nuevo, se ausentó otras tres semanas, porque ahora se le había enterrado una uña en el dedo gordo del pie y tenía miedo de sufrir gangrena. (Esta es inventada, no sé porqué faltó o no me acuerdo, pero si se ausentó). Pero la historia del dedo y del plato si es verídica, bueno, esa es su versión oficial.

El año pasado, también, el "niño sin amor" viajó a Marruecos y fue tal su experiencia tan fuera de serie, que documentó su viaje en cuatro "CD s"; cerca de 8000 fotografías con música incluída y por si fuera poco, se encargó de distribuír una copia en la oficina, para que todos disfrutáramos al igual que él, dicha experiencia religiosa.

Yo sé, no debería de burlarme ni publicar sus desventuras en este blog pero es que a la tercera de cambio y después de haber mandado un "email" masivo a las oficinas de Toronto informando que enviaría por valija una copia de los discos de su viaje, para que no se quedaran tampoco con las ganas de verlas allá, ahí si fue el acabose.

Ahora nos amenazó esta semana pasada con la segunda parte, tras su viaje al noreste quebequense...*suspiro*

-Buenos días "niño sin amor", ¿qué tal va tu día?

-Bien, Gallito, gracias. Oye tengo una pregunta para tí

-Dime

-¿Conoces el chile?

-De quién...digo, ah no, este, de qué chile hablas, del picante, ¿supongo?

-Si, el jala..haba...

-Jalapeño, si lo conozco bien.

-No otro, muy picante, ¡¡¡el habanero!!!

-Ah si, es un chile muy picante. Pero delicioso.

-¿Sabes dónde puedo conseguirlo aquí?

-Hombre, claro mira...

Ya me disponía yo a hacer un mapa de los mejores mercados y lugares donde podía descubrir las delicias y lo exótico de pasearse entre especies, chiles, sabores, aromas...hasta iba yo a darle una de mis mejores recetas para hacer una salsa de chile habanero como Dios manda. De jodido sino pues que comprara una botellita de salsa en un restaurante mexicano conocido de la ciudad, cuando...

-Ah bueno, no, no me interesan tus recetas Gallito, la verdad.

-Entonces, ¿para qué tanto misterio con el chile? Ofendidísimo por la falta de interés en mis recetas, por supuesto.

-Es que mi vecino me recomendó poner trozos de chile habanero molido en mi patio trasero y cerca de la puerta para que no se metan las ardillas a comerse mi basura y mis plantas. Es infalible.

Ay cabrón deja "nomás" que me llege uno de tus putos "Cd s"...

-Ah...bueno ese remedio no me lo sabía..mira tu, una nueva propiedad del chile, pero pues mejor puedes ponerles, no sé, veneno o una ratonera, para el caso es lo mismo.

-No, pobrecitas, degollarlas con una ratonera o envenenarlas es matar.

-Claro, olvidé ese detalle.

Son ardillas, idiota.

-Si quieres te traigo un poco la próxima semana...

Nada más ten cuidado que no se te vaya a infectar otro dedo y no puedas venir a trabajar hasta el 2011.

martes, 24 de agosto de 2010

Una de misses


Pues ahora estamos de manteles laaaaaaaaaaaaaargos pues ayer lunes por la noche estrenamos una flamantísima "mami", o sea una Miss Universo. (Ahora sí, "ganamos", dijo el esforzado).

Oiga usted, es que esto es para ir a agarrar la borrachera a algún lado; si lo que sobran son pretextos digo, ya llevábamos 19 años de sequía sin Miss Universo desde Lupita Jones. Ya nos hacía falta en el país precísamente eso.
No faltaron las feministas, todas horribles, gritándo: "Esto es un concurso de reses!" (ahh ches envidiosas, denles "chance" a las pobres chicas) de qué otra forma una puede hacerse "cantaactrizmodeloyedecán", ustedes porque estudiaron filosofía y letras, pero las chavas...

...que no ganamos la Copa del Mundo y ni a cuartos de final pasamos, que chingados nos importa, total que el Mundial nadie lo ve. Pero el Miss Universooooooooo, bueno, tampoco.

Nuestra nueva majestad se llama Jimena Navarrete y es de Guadalajara. Muy chula la condenada y como diría mi mamá: "El vestido precioso..."

Pues sí, la ganadora, que en honor a la verdad se vio bastante guapa, ahora se la pasará viajando por el orbe como símbolo de paz y de buena voluntad. (M ija mientras le des una promoción positiva al país, yo te cargo las maletas).

"...que cuáles fueron sus primeras declaraciones tras ser ganadora?"

-¿Qué piensas de tu triunfo Jimena?
-No puedo pensar, estoy en blanco.
-Lo sabemos querida, pero qué piensas de tu triunfo...ah, no perdona....este...felicidades, ehhhee, he, he.

Es fabuloso esto de los concursos de belleza, verlas desfilar, llorar un poquito, desmenuzar las pregúntas finales y en lugar de aplaudir a la ganadora decir: "Estaba mejor la del segundo lugar...".
Ya entrados en materia, hasta es bueno sacar una lista de las más feas, porqué no.

Una de las grandes delicias en este mundo missiológico es precisamente eso, la locura que los fans, mejor conocidos como missópatas o missiólogos le brindan al mundillo de las reinas de belleza. Foros anónimos de internet donde se mientan la madre defendiendo a sus candidatas, listas interminables de favoritas basádas en sólo fotografías y hasta peregrinaciones a las "Santas sedes" donde se llevarán a cabo los concursos; solamente para reventarse a gritos defendiendo a su candidata favorita y para limpiarse el moco cuando la suya, no pasa.
"...que cómo sé todo esto..." eso se los guardo para la próxima...

"¿Que, no me creen?"

Chéquense este videito para que se sirvan con la cuchara grande. Fue filmado en Filipinas, el país más fanático en lo que a materia de misses se refiere.

(Que valor de este cuarteto).

Esto sucedió precisamente ayer mientras nombraban al esperado grupo de quince semifinalistas. No sé que hubiera pasado si el resultado hubiese sido otro, suicidio masivo pensaría yo. (Antes no se le salió un huevo a alguno).

¡ Cuidado, al igual que el dengue, puede ser mortal ! Sobre aviso no hay engaño.

Si nunca han visto un missiólogo, aquí les van cuatro.

viernes, 20 de agosto de 2010

Réquiem

Después de darle vueltas a la cabeza no tengo palabras o inspiración para describir el sentimiento que me produjo la muerte de Edelmiro Cavazos, el "ex" alcalde de Santiago, quien con tan sólo 38 años de edad fue muerto a manos del crimen organizado en respuesta a la muerte de un líder "zeta" caído a tan sólo unos días antes.

Edelmiro, el alcalde entrón de Santiago, como se le conocía, deja con su muerte a un pueblo impotente sumergido en el abandono, desasosiego y la tristeza, sin mencionar a su esposa y tres pequeños de entre 12 y 5 años de edad.
Me acuerdo cuando era niño viajar a "La Villa de Santiago" era un paseo que en algún momento se tenía que hacer. A tan sólo 30 minutos de mi querido Monterrey, Santiago era el lugar ideal para irse a comer o probar el aguamiel, los elotes con chile, el pan de elote, hojarascas, comprar glorias de Linares, sin tener que ir a Linares, caminar por su plaza y ya más crecidito tomarse unas margaritas en "Las Palomas" al son de un arpa y del trío que amenizaba, o cenar delicioso en L'Anfora de Gianilli.
Apenas hace unos años Santiago fue catalogado dentro del rubro turístico como "Pueblo Mágico" de México, hoy día, en palabras de Rosaura Barahona, "Santiago es un pueblo trágico, un pueblo fantasma".

Esta semana me llovieron tomatazos en el "feisbook" por poner ese mensaje que decía:
"Este próximo 15 de septiembre no hay motivo para celebrar la independencia de México, mejor que sea un grito de silencio...." (Una chorrada así) pero bueno yo lo puse por gusto y por apoyar a quienes creen que eso sea la mejor solución; No quiere decir que sea la mía pero cuando se trata de luchar por hacer una mínima diferencia, y crear consciencia en el vasto y poderoso mundo del internet, todo se vale.

Ahora sé que me es muy fácil ver todo desde acá y decir "Que jodidos están en México", no es justo, en lo absoluto, lo sé. A mí ya no me tocan tiroteos dentro de un supermercado, quién lo hubiera pensado hace tan sólo 6 años en mi Monterrey. Creo que lo poco que puedo aportar junto con todos quienes hemos buscado una mejor calidad de vida, es eso, recordarle al gobierno que soy parte de una diáspora desilusionada de querer formar parte de "ese cambio", ah que frase tan trillada de todos los motivadores "esnob". Un cambio que parece no llegar nunca, una generación con talento y amor a su país que por falta de tantas oportunidades o más bien que por tantas chingaderas dijimos "Adiós".
No me considero cobarde por haberme ido, me duele mucho, mi familia aún está ahí y me duele aún más cuando leo que lo de hoy ya no es robar bancos, très passé, eso era muy ochentas; sino levantar gente por un par de horas para torturarlos psicológicamente durante los famosos "Secuestros Express". Y aunque no estoy ahí, a dos personas muy cercanas a mí "les tocó".

La prensa descaradamente publica que el crimen organizado esta "Reclutando bellas sicarias." Pues ahí les va un tip: "Al 60% de los mexicanos les gustan delgadas, rubias y de pelo largo." Así que no creo que esa idea prospere mucho y se la van a pelar para llenar estos requisitos, sobretodo por la abundancia de rubias que hay en México.
El colmo, ya nadie quiere ser secretaria, deja más el crimen organizado.

Me molesta y me entristece y para acabarla de amolar, a "nuestro orgullo internacional", Salma Hayek, se le ocurre abrir su bocota y pedirnos que "...por favor hagamos algo por México". (Es que ella esta muy ocupada viajando entre París y Los Angeles, entiéndanla).

"¡Salma, si tú te regresas a Coatzacoalcos a vivír, yo me regreso a Monterrey, te lo prometo!"


Cabe mencionar que Salmita ya hizo su parte, le puso a su hija de nombre, "Valentina Paloma" como la salsita picante para las botanitas y nombre de bebida hecha con tequila. Que mejor legado.

Vamos que desde acá todavía se puede hacer algo: apoyar, donar, ser cívicamente ejemplar, escribir, promover, twittear, bloguear, lo que cada uno crea que pueda hacer una mínima diferencia pero que se unida se convierta en un Grito de apoyo y solidaridad por los que dejamos.

Te invito también a leer: http://recuperemosmexico.blogspot.com/

martes, 17 de agosto de 2010

Revolución culinaria


P: “¿Qué hacen dos mexicanos, una haitiana, una bosnia, una serbia, un ucraniano-israelí casado con una palestina, una americana, un kuwaití, interminables botellas de vino, cigarrillos y múltiples recetas de cocina?”


R: Además de ser un bastión angloparlante portador de un mensaje de paz... ¡Epicuriosi!


Estoy siguiendo un blog fenomenal de título idem. La brillante idea surgió entre un grupo de amigas que se decidieron a juntar una vez al mes y desmenuzar un poco el “buen y mal” cine.


Todo comenzó con la iniciativa de ver las películas nominadas al Oscar de este año. La mecánica es simple: Se elige la película, posteriormente un tema ligado a la película (vestuario, música ad hoc, y lo más importante: el menú); si vas a ver Rashomon de Akira Kurosawa por ejemplo, puedes asistir en kimono, llevar tu geisha, tocar música de Utada Hikaru y preparar Miso soup para los invitados.


Entre más difícil sea la receta mejor. La gracia es preparar la comida ahí mismo con receta en mano, mientras una mordaz y soez cámara fotográfica y de video te filma mientras das la explicación del platillo que te tocó preparar. Una vez que toda la comida esta lista, el grupo se dispone a ver la película seleccionada y comer.


Al terminar se lleva a cabo una mesa redonda así como las que se avienta Carmen Aristegui con los políticos y se debaten los “pros” y los “contras” de la película hasta darle una calificación personal.


Este domingo pasado perdí mi virginidad Epicurea, (el desflore fue cortesía de mi querido colega “Centigrado” y de mi nueva mejor amiga, Tijana (“temandunbesoija”), quienes me invitaron a formar parte de esta tradición). ¡Además de "el Hola" voy a salir en un blog!


Confieso que llegué con algo de timidez, (¿YOOOO?) y sobretodo porque en la cocina siempre hago un cagadero. Pero esta vez, y porque estaba en estufa ajena no tiré na-di-ta. Aprendí a hacer el “greivi” especial con el que se adereza la “Ensalada César” yo solito y desde cero y aunque se me pasó un poquito el jugo de limón, me lucí. Y como la receta lleva anchoas, (y nunca me lo hubieran dicho), las molí de tal manera que solo le dejaron un leve aroma al menjurje.


“¿Sabían que la ensalada César se inventó en Tijuana?”, créalo o no, tengan sus dos segundos de sabiduría gratuita.


La película en turno fue “Revolutionary Road” de Sam Mendes protagonizada por Kate Winslet y DiCaprio. No la había visto y aunque me gustó, nunca la volvería a ver. Además los años cincuenta nunca fueron mi rollo; llevar los pantalones hasta el ombligo me hubiese causado un gran estrago en los “destos”. Eso y relamerme el pelo con glostora. Le puse 7.5 a la película.


Lo que no me quedó muy claro era si la lasagna ya se estilizaba en esa época, pues fue parte del menú en esta ocasión; pero mejor así, pues en la película lo único que cocinaron fueron huevos revueltos para desayunar y la verdad revolver huevos en una fiesta…no.
Receta del "greivi" de Ensalada César
4 filetes de anchoas
1 diente de ajo
2 cucharadas de aceite de oliva
4 cucharadas de vinagre blanco (opcional)
2 huevos
1 limón
Salsa Inglesa
Preparación:
Licuar las anchoas con el ajo y el vinagre. Hervir dos huevos y desmenuzarlos en un tazón echar las yemas junto con el jugo de limón y salsa inglesa. Batir con batidor e ir agregando el aceite de oliva y la mezcla de las anchoas hasta obtener una salsa un poco espesa. Sazonar al gusto y batir sobre la ensalada y crutones. Sírvase de inmediato.

martes, 10 de agosto de 2010

¿Solo o acompañado?

"Quand je suis en amour, ma solitude me manque et quand je suis seul, ma solitude me hante."



Con razón.


Ahora entiendo mucho más la idiosincrasia del pueblo que me adoptó. Según el semanario L’Actualité, el 40% de los habitantes de Montreal viven ¡solos!


Le rivalizan la ciudad de Quebec con 38%, Vancouver con 35% y Toronto que muestra un 30% de sus viviendas ocupadas por una sola persona. Y esto parece ser la tendencia de la sociedad quebequense de este siglo. (hmmm)


No digo que este mal, a manera personal es bueno vivir solo, aunque sea por un tiempito. De hecho así aprendí a lavar, cocinar, trapear, barrer y detestar la plancha. Lo malo, y es mi opinión personal, creo que a la larga podemos caer presa de nuestra independencia y libertad, tanto, que nos resultaría mucho más difícil tolerar a la gente, los grupos y hasta una relación de pareja.

Hasta el 2003, año en que me mudé a Montreal, yo nunca me hubiera imaginado el meterme a ver una exposición de arte, tomarme un café, o muchísimo menos ir al cine sin mayor compañía que mi boleto de entrada. Y todo porque toda mi vida me crié en una cultura donde las cosas se hacen “en bola” y donde es muy poco común que la gente viva sola. Para mí, era impresionante ver gente sentada en los bares y en los restaurantes sin mayor compañía que un vaso o la servilleta.

Y es que en México como en la mayoría de Latinoamérica, la gente tiende a moverse en hordas y en grupos escandalosos, mientras que en sociedades como la canadiense la gente vive “felizmente” en su rollo.

Los primeros meses de mi vida en Montreal fueron algo difíciles, pues por costumbre, busqué y esperé que la gente me llamara o se dejara llamar para “juntarnos”. Pero rápido aprendí que la gente te llamará de vez en cuando para salir un par de horas, siempre bajo el yugo de las manecillas del reloj o un calendario.

Totalmente aceptable para una sociedad mucho más ordenada que la que me vio nacer y en donde la cual, la improvisación ha sido el "pan nuestro de cada día" por generaciones. Nada aceptable para un "coyón" como yo, ajeno a cualquier forma manifestable de independencia social.

Mi despertar fue haber sido invitado a una cena donde llegué, con botella de vino en mano, puntual el día de la cita; toqué la puerta y nadie me abrió. Al dia siguiente descubrí que mis anfitriones habían olvidado vergonzosamente el compromiso. No sé porqué pero solamente me ofendí como cinco minutos, esa noche regresé a mi diminuto departamento me tomé mi botella de vino completita acompañado de unos quesitos y me relajé con música y un par de películas viejas. Fue entonces cuando descubrí que no era tan malo vivír y estar solo (un tiempo). Que las amistades y las situaciones sociales no se fuerzan y que a la larga todo llega...para el que quiere.

Y sí, casi ocho años después tengo una “Media Costilla”que me soporta todas mis estupideces y que ahora se ha enamorado más de mí, tras leer mis desgracias "a la mexicana" plasmadas en un blog, un gato que es dueño absoluto de todo lo que poseo, además de “pocos”, pero buenísimos amigos (pocos, si comparo las manadas de gente con las que salía de fiesta en México).

Me tomó mi tiempo aceptarlo y sobretodo cultivarlo. Sobretodo si consideramos que el invierno quebequense es un factor que marchita no sólo los sembradíos en los campos sino las mismas relaciones humanas.

El dicho dice que: "Mas vale solo, que mal acompañado"


...a veces sí, pero la neta, no todo el tiempo.


sábado, 7 de agosto de 2010

La cultura anda en burro



"Tiene Baja California nueva reyna de belleza"
Titular del periódico "Frontera" de Tijuana

El periódico "Frontera" de Tijuana tiene un redactor menos. Se lo merecía por burro, cortesía de un servidor, quien se tomó la molestia de escribir al periódico y "llamarles la atención" por su craso error en la palabra "reyna". Con todo y eso ni siquiera fueron para responderme y "agradecerme" la valiosa observación. (También porque la ganadora no es nada agraciada).


Sorprendente en que todavía a estas alturas existen concursos de belleza en el orbe. Sí, no lo niego, las amo y me regalan material eterno de inspiración; es delicioso desmenuzarlas además de averiguar los sueños y anhelos de un par de silicones entaconados (ya lo dije y lo sostengo: "Si no fuera por la etapa de preguntas finales...").


Pero muy por encima de la estupidez que representa ser reina de belleza, es más alarmante que nuestros redactores cometan errores de primer grado de primaria en lo que a ortografía se refiere y más cuando la nota se va a publicar en un periódico de gran circulación.


Bueno ni tan alarmante. Un 80 por ciento de los 3 mil 460 profesores que resolvieron el examen para ofrecer clases de español, matemáticas, física, química, geografía e inglés en secundaria, tanto recién egresados como ya en servicio en algún plantel educativo, reprobó. (¡BOLAS!)


Tampoco está de más recordar que 99 de cada 100 mexicanos cometen errores ortográficos de acentuación y el uso de la "h". Pues sí, ahí la llevamos. Y aunque yo confieso que de repente se me escapan unos errorcillos con los acentos, soy del montón y del pueblo, que le voy a hacer, me jacto en general de contar con buena ortografía. Pero me resulta tremendamente desastroso cada vez que me toca leer lo siguiente:


Hiba.- ¿En qué momento el verbo "ir" se convirtió en "hir"? Esta bien que la "h" es muda pero de eso a querer usarlas como si estuvieran en oferta...


Valla.- "Valla" para querer decir "vaya", son dos cosas tremendamente distintas mis queridos lectores. "Vaya" es el subjuntivo del verbo "ir", mientras que "valla" se refiere a un soporte, una "pared" o un obstáculo en las carreras.


Haber.- Dícese del verbo que denota existencia. Para mí es como una patada en los "destos" cada vez que alguien me escribe: "Haber si nos vemos pronto" o "Vamos haber qué sucede". Yo les voy a decir qué sucede, los mando mucho a la ver%"@.


Una vez un buen amigo que quiero muchísimo me escribió: "Quiero conocer Trinidad y Tovago" (uta pues se la va a pelar el de la agencia de viajes para encontrar ese destino). Después me confesó que fue error de dedo.

Pero vaya, no se me preocupen. La mala ortografía no es sinónimo de ser un "perdedor" al contrario siempre hay profesiones en las que no se necesita pensar, ni mucho menos escribir:


-Reina de belleza


-Ser Paulina Rubio: "Me hace mucha ilucion mi embarazo"


-Redactor del periódico "Frontera" de Tijuana


-Bloguero adormilado en sábado


-Ser Thalía: "Encuentra tu pacion en la vida!"


-Ser Ricky Martin: "...en medio del espectaculo" (se entiende, Ricky, se entiende)


Por cierto Ricky Martin amenaza con escribir su biografía y si es tan mala como su ortografía, mejor "chútense" la biografía de Nina Hartley que para el caso es lo mismo.


En fin, que Baja California tiene nueva reina de belleza y un desempleado más en sus estadísticas.
"Ay se ven."

lunes, 2 de agosto de 2010

Publicidad Canina

"¡Quiero un perro!"

Mi padre me traumatizó con las dos cosas más significativas que pudiesen traumatizar a un niño.

a)Nunca me llevó a Disneylandia

b)Nunca me regalo un perro

Así directo y a la yugular.

Me ha entrado una obsesión canina. Como cuando a Mafalda le entro la obsesión por tener un televisor.

"¡Quiero un perro!"

Y por favor, que sea un cachorro Akita Inu. He caído perdidamente enamorado de los Akita Inu todo gracias a una peliculita que ví el pasado fin de semana donde sale un perro Idem.

Es la historia de "Hachi" un Akita Inu (ok, ya fue mucho repetir), que llega inesperadamente a la vida de una familia norteamericana (al seno) y les cambia la vida para siempre.

"¡He llorado!".

Bueno, ya van tres confesiones en menos de dos párrafos, tendré que matarlos si esto sale a la luz pública o en "El HOLA". La película es un dramón de aquellos, algo así como medio "Marley y yo" pero con el resultado inverso al final y sin Jennifer Aniston.

Por cierto me puse a pensar que nunca han matado a Jennifer Aniston en ninguna de sus películas...ah no...si, creo que ya se la echaron en aquella que salía de "mala" al lado de Clive Owen. Pero la película es tan "chafa" que seguramente nadie la vió, "nomás" yo y seguramente estaba en cama con gripe porque no me acuerdo ni del título.

Es una pena, creo que atraería mucho más público un "ardid publicitario" donde maten a Jennifer Aniston en el corto de la película o por lo menos se le vea como es torturada lentamente con imágenes de Angelina Jolie besándose con Brad Pitt o ambos concibiendo otro hijo. Aunque si sigue haciendo películas al lado de Gerard Butler seguro que acabará por morir artísticamente y eso es casi lo mismo. Lo mejor que le podría pasar a la Aniston es que hiciera cualquier porquería al lado de Adam Sandler.

(Dios, si me concedes el milagro, pagaré el diezmo rigurosamente por el resto de mis días)

Total, volviendo al Akita Inu, pues un perro precioso y claro, en la película se encargan de ponértelo monísimo, fiel, jugetón, tierno, dulce, noble y sin apetito. La historia está basada en un hecho real.

El "Hachi" o "Hachiko" original existió acuyá en Tokio por los años treinta. No, no es ningún anime japonés donde el niñito protagonista atraviesa toda Europa buscando a su madre acompañado por un mono, tres perros y un hombre mucho mayor (¡vaya que Remi era pervertido!).
El "Hachi" original era el fiel perro de un catedrático japonés a quien diario acompañaba a la estación de metro de Shibuya; lo encaminaba al trabajo para después esperarlo a su regreso al final de la jornada; hasta que un buen día bajo los cerezos de la capital japonesa...

No les cuento más para que la vean, claro, la versión de "Jaliwud". Lo único que no te muestran en la película es la cantidad de comida que traga la bestia nipona esa, que caga tanto o más que un San Bernardo en plenitud y que causa más destrozos que Godzilla sobre Tokio.

Ya me veo yo en medio del invierno canadiense sacando el Akita a mear y a cagar a 30 grados bajo cero. Abrigado con mis guantes, mi palita y la bolsita para levantarle el cerote de caca; Ya me veo quitándole y poniendole las botitas invernales para que sus patas no se corten o se quemen con la sal que se les arroja a las banquetas para evitar que nosotros, los que andamos en dos patas, no nos quebremos la clavícula; Si, ya me veo con el pinche Akita y el cuentón del veterinario cuando me pase factura por el diente que le tuvo que sacar, o por las pastillas para la arrítmia cardíaca, si, ya lo puedo ver venir...

"¡A la mierda con la bestia japonésida esa!"

lunes, 26 de julio de 2010

Una entrada de "nada"

Hay veces en que a todos los genios escritores nos da ese "writer's block" y no sabemos de qué rayos escribir. Lo mismo le sucedió a Jerry Seinfield cuando presentó el guión de su popular programa homónimo, que se trataba de "nada" y que lo volvió multimillonario.


Yo también pensé que sería bueno escribir un blog absolutamente de nada, o por lo menos una entrada que no hable de nada. Si le funcionó a Seinfield, ¿porqué a mí no?
Se me ocurría escribír sobre los artístas subterráneos. Aquellos que tocan en las estaciones de metro día a día para recibir a cambio unas monedillas, si bien les va.


Esta bola de huevones ahora "sufren" porque el gobierno "se las ha puesto dura" y les ha informado, que hasta para pedir limosna, deben de demostrar talento. Algo así como "America's got Talent" pero en rollo subterráneo con seres aún más subterráneos.


El pasear en metro me gusta, aunque a veces huele a sudor, a salario mínimo y a reflujo de bebé. Uno puede mirar a la gente y tratar de descifrar ¿Cuándo fue la última vez que la tipa sentada enfrente de mí tuvo sexo? ¿Será que al "Gutierritos" sentado a mi lado le gustan menuditas? ¿Alguna vez se habrá echado una "cana al aire"? ¿Porqué los "Emos" y los "Darketos" siempre traen cara como de haber olido un pedo? ¿Porqué los chinos siempre se meten al vagon con comida, sabrán algo que nosotros no sabemos y por eso llevan provisiones?

Los vagones van llenos de miles de historias anónimas y las estaciones de metro muestran su encanto gracias a sus "artistas" pediches.


Hay un tipo en mi estación de metro que se ha quejado horrores contra la decisión de poner un panel de jueces, supongo pagado por el municipio y con conocimientos artísticos (espero), para decidir quién tiene talento suficiente para pedir limosna. Pobre, no lo culpo, el pobre no nació ni con suerte, ni con talento. Toca el mismo acorde de su guitarra y no sabe canción alguna; es más bien uno de esos "motivadores" de metro que se la pasan gritándole a los usuarios al son de su "beat" guitarresco:


"Hoy es lunes, pónganse a trabajar, pero siempre con una sonrisa hermanos..." dring, dring, dring (sonido de guitarra jodidona, no se me ocurre cómo pudiese sonar).


"Escúchen lo que digo, hermanos, sí, tú también greñudo. Los políticos son a quiénes debemos de temer, no a las pandillas callejeras." (BOLAS) dring, dring, dring.


Pues dring, dring, dring, pero por esto último le costó la audición en el municipio, pues ya nunca más lo volví a ver por la estación. Me lo han cambiado por Woody Allen. O su gemelo pobre, muy pobre.
Woody nos deleita a todos los mañaneros con su saxofón. Siempre la misma cancioncita a la misma hora todos los martes y jueves. No sé cómo se llama la pieza que toca, pero suena a aquella tonadita de la cantina espacial de "La Guerra de las Galaxias".

(Cuando llueve, nos interpreta el Ave María de Shubert.)


En la estación de la Plaza de Artes, creo con soborno (lo siento no lo pude evitar), pasaron la audición un par de mexicanos, quienes por lo menos arrancan una o dos carcajadas al pasar. Uno va vestido como de indio purépecha con una diminuta guitarra acompañado de otro tipo que esta metido dentro de un disfraz verde, largo, largo.

"¿...que cuál es su acto?"

Brincotean de un lado a otro con la guitarrita al son de los acordes de una de las peores canciones jamás escritas por una persona en drogas: "TEQUILA"

Así se pasan 3 multitudes y 3 cambios de vagones: "Tara ta rara rara ta ta, tara, tara ra ra ta, tara tarara ra ta ta, tararararta TA, TEQUIIIILA....!!!!" (bis)

Todavía no logro descifrar el disfraz del fulano. Aguacate no es porque los aguacates son medio redondos u oblicuos, salvo sea aguacate peruano o aguacate Hass. Puede ser un ejote, un espárrago, un churro de marihuana, un nopalito, un apio o el pito del Gigante Verde. De que es una verdura, es una verdura, pero no me queda claro su concepto. Me voy a atrever, cuando lo vea, a preguntarle de qué chingada leguminosa va disfrazado porque "nomás no".


Cambiando de tema, también pensé en escribir sobre las manías de los hombres en los vestidores de un gimnasio. (Quieto, Nerón!) No sean tampoco morbosos ni mal pensados. Pero es que hay veces en que no logro descifrar el pudor o las manías de la gente después de hacer ejercicio.


Hay tres tipos a los que les llamo "Los Tres Tenores" son tres viejillos italianos que no faltan por la mañana. Son escandalosos, gritones, no hacen pesas y se la pasan charlando en los vestidores mientras hacen un picnic en las bancas con todo y "los destos" al aire. Jugo, naranjas, cáscaras de plátano, y una dosis de política, todo al desnudo. "Un poquito de por favor", decía mi Tio Remigio, mínimo cúbranse con la servilleta.


Luego están los timidones. Esos entran a los vestidores como si los fueran a asaltar entre ocho pandilleros. Corren, agarran una toalla y llegan a una velocidad exhorbitante sin quitarse la ropa a las regaderas. Lo mismo al salir. Tiran y empujan a todos para al final esconderse tras la puerta del locker. Hombre, es un vestidor, no una cárcel!
A estos les pongo especial atención sólo porque son una plaga, no puede uno encuerarse a gusto por temor a que te den un codazo o una patada mientras se quitan o se meten los calzones por abajo de la toalla anudada, bueno ni Houdini.

Finalmente los inalcanzables. Ese grupo de tipos que se la pasan catorce horas al día ahí metidos y que ademas de caminar como si no hubiera nadie más en el pasillo del baño, se llevan un "kit" con crema para rasurar, loción, hilo dental, papel de baño propio, chanclas carísimas para la regadera, su propia cortina, su propio jabón tatuado, tienen "valet parking" para colgar su toalla y usan bata con iniciales bordadas en hilo de oro. Estos solo sirven para destrozarnos la autoestima, descomponer las secadoras de pelo por tanto uso y para acabarse el agua caliente. Por más que quieras atravesarte por un papel para secarte las manos mientras se rasuran, no se puede, te pisarán como un insecto.

*Suspiro*

Pues si, de algo así se podría hacer un sketch de media hora de Seinfield sin problemas, de todo y de nada. La cuestión es que me llegue la maldita inspiración.

lunes, 12 de julio de 2010

Comedia Nacional III (Gallo & Louise)

No había podido actualizar este su blog, porque soy un fugitivo de la ley. Así como Harrison Ford perseguido por Tommy Lee Jones en "El Fugitivo"; como "Thelma & Louise", también perseguidas pero por Harvey Keitel (corrección hecha post comentario); como Javier Bardem en "No Country for Old Men" donde también es perseguido por Tommy Lee Jones; como Ashley Judd perseguida por Harvey Keitel en una película de cuyo nombre ni Ashley se acuerda. Sólo que a mí no me persigue Tommy Lee Jones, sino un taxista del infierno, parecido a él.

Todo empezó hace unas semanas cuando decidimos "La Media Costilla" y yo irnos de fin de semana al Caríbe. ¿Qué tiene?, ¿A poco creen que salir en "El HOLA" es de a gratis!? si, esto de ser como medio de alcurnia, tiene sus ventajas. El precio de la revistita, ni modo.

Nos fuimos a nuestro refugio de veraneo pero para revisar mas bien las pinches goteras que le dejo el Huracán "Alex" a nuestra pobre casa, y por la cuál estoy considerando buscarme dos trabajos, además del que ya tengo. Viajar a México es siempre motivo de inspiración bloguera, esta vez no fue la excepción.

No voy a perder mi tiempo hablándo del pésimo servicio en el "counter" de Mexicana. Bueno mejor sí.

"En esa pinche aerolínea nadie hace nada sin pedir autorización de: "El Supervisor", ya dije.

Todos los vuelos sobrevendidos y esperando casi 7 horas para poder subirnos a alguno. Eso sí lo único bueno que tienen es que sirven "chupe" gratis todo el trayecto.

Llegando finalmente a nuestra casita adorada (Ver "El Casado Casa Quiere" en este su blog), decidímos, para apaciguar (jaja) el "stress" del día y la espera en el aeropuerto, salir al balcón del edificio y disfrutar de la vista, con jaibolito en mano y un cigarrito. (He vuelto a fumar, lo confieso, pero no cuenta porque son vacaciones elitístas de fin de semana largo, donde cualquier paparazzi puede estar tras una planta de bugambilias).

CLACK!

A "la Media Costilla" se le ocurre nada mas y nada menos que dejarnos encerrados afuera en el balcón y sin las pinches llaves.

-Oooops

¿Ooops...?

-Gallito, creo que se me cerró la puerta del balcón.

¿Oooops?

-Tranqulizate Gallito, yo sé que no te gusta la altura pero ahorita pensamos algo...

¿Ooooops?

-Cálmate mi vidita, mira vamos a hacerle señas a alguien para que nos venga a ayudar

¿Ooops?

-¿Estas pendeja "Costilla" o qué, cómo se te ocurre que nos vamos a librar de esta si no hay para dónde brincar? a menos que te quieras romper las patas y el vaso jaibolero, futamadre y ya me estan empezando a picotear los mosquitos!

-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Tras ver nuestra desgracia un par de transeuntes, en lugar de solicitar ayuda, solo se reían de nosotros.

...donde me salga un puto paparazzo...peor, alguien conocido. Esto nunca le hubiera pasado a Paul, el pulpo vidente, me cae. Paul sin duda, hubiera visto venir la desgracia y con sus tentáculos hubiera detenido la puerta, carajo.

-CHINGADA, AUXILIO HIJOS DE SU...

Finalmente a unos empleados de "Banquetes y Eventos Charo" se les torció el bolsillo e intuyendo que podrían sacar una jugosa propina decidieron buscar una escalera y nos ayudaron a bajar. Perdí mi miedo a las alturas y retomé el cigarrillo (sólo por esos días).

* * *

A los pinches plomeros cuando se les da la gana trabajar sorpresivamente se les ocurre aparecerse en sábado. Tras la goliza de Alemania contra Argentina, yo sabía que el día iba a estar plagado de situaciones un poco, cómo decirlo...como lleno de happenings.

Toda el puto sábado se tardaron en verificar que no hubiera fuga en la tubería pero como si cobraran por segundo y no tuvieran vida social; mientras tanto yo soñaba con tumbarme en la arena y meterme al mar para quitarme este tono amarillo hepático que me cargo. Finalmente se fueron.

-Gallito, quiero estrenarme manejando en México, ¿me dejas las llaves?

ooops....

-Mi vida no sabes lo que dic

-Que me las des! Quiero manejar y voy a manejar.

Fuck. Me sentí como Sergio Corona en aquel programa ochentero "Hogar Dulce Hogar" cuando le gritaba la gorgona de su mujer, "La Bodoquito"; si ya se, me mamé con la obscurísima referencia.

-Anda pues, total tenemos seguro contra colisiones. Pero te vas con cuidado "Costillita" que eres muy atrabancadita cuando manejas. ¿Si te acuerdas como llegar a la play...

-Gallo, pues qué me crees, claro que sé como llegar.

Como era de esperarse nos metimos mal en una calle diminuta y angosta, al lado de una peatonal más angosta todavía, perdidos.

Pero, ¿qué putas hace un autobus en estas callecitas obstruyendo el paso...?

-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑA, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE VILLAAAAAAAAAAA, VILLA, VILLA, VILLLLLAAAAAAAA!!!!!

C R A S H.

-En la madre mi amor, le pegaste a un taxi.

-Gusanoooo fue tu culpa, ¿porqué me distraes cuando manejo?!!!!

-¿YOOOOOOOOOOOOOOO? pero si no dije nada, fue el susto que te metieron estos partisanos españoles; ¿Qué crees que no vi tu odio lusitano hacia tus vecinos ibéricos cuando gritaron "GOL", eh , eh, eh, eh? La culpa de todo la tiene el cabrón de David Villa!

-Estos españoles, primero nos sacan de la Copa del Mundo y ahora me cuestan una salpicadera.

-Esperate mi vidita no te me pongas geopolítica que ahí viene el taxista del infierno y se parece a Tommy Lee Jones.

-Déjamelo a mí.

-Cielito, no, que no te vean extranjera, "Costillita" luego nos va a querer extorsionar y tu no sabes las mafias que hay entre los taxistas, y ni se diga la hermandad entre ellos, ahorita se van a dejar caer como 100 taxis y veras la que nos espera. Son como "Los Sopranos" pero de un metro sesenta. Cuida tu temperament

-Callate Gusano y sácale el golpe de su salpicadera de plástico, que aquí no pasó nada.

Eso crees...

-Si cielito, voy.

...donde me salga ahora si un puto paparazzo, nunca faltan cuando hay un choque.

No sé en qué idioma se "desentendieron" el taxista y "La Costilla" porque al taxi no le paso ni un rasguño y la salpicadera había quedado como nueva.

En mi letargo e insolación aunado a la tristeza de tener cerveza calentandose en la cajuela y perder unas pocas horas de playa, sólamente escuche a "La Costilla" decir: "Tengo el horno en casa, sígame!"

¿Qué, cuál horno? Nada más falta que encima le ofrezca pulpo a la gallega.

-Súbete gusano, ¿qué tanto miras!?

-Voy bodoquito, digo... ¿qué estás haciendo?

Mi vida pasó en un "flashazo" el taxista, quien tenía la cajuela abierta, porque le saqué el golpe por dentro del auto, se arrancó, sin ver, a bloquearnos el paso. Pero no contaba con "nuestra" astucia. "La Costilla" arremetió en reversa, se dió la media vuelta y aceleró como si viniera el verdadero Tommy Lee Jones detrás de nosotros. (Es que a mí la gente con piel cacariza siempre me ha dado como "mala espina").

-No, no, qué estás haciendo, nos va a cargar la chingada!!! Tu no sabes lo que es el sindicato de taxistas, a los taxistas no les gusta su trabajo, son gente mas lista de lo que uno cree, son de mucho mundo pero mal pagados y encima manejan 18 horas al día; ahorita nos van a perseguir, van a llamar a tránsito, y tu no tienes idea de lo que es lidiar con tránsito en México, mi amorcito. Eso si, juntos hasta la muerte, si tienes que acelerar y nos vemos acorralados, como en "Thelma & Louise", nos aventamos con todo y auto a un Cenote Sagrado.

Es que cuándo me pongo nervioso no me para la boca.

Después me calmé y me di cuenta que nadie nos perseguiría, aún y habiendo chocado ante tantos testigos; Nadie siquiera se percató del incidente, ni el gremio de taxistas.

Futbol -1

Accidente de auto - 0


-¿Traes cartera, Gallito? Quiero ir de compras para pasar el coraje.

Eso es sangre fría y no chingaderas.

Ya en el aeropuerto no podía dejar de pensar

"¿Porqué tanta mala pata?"

Mi respuesta fue inmediata cuando en la registradora de la tiendita de regalos frente a mí pagaba unos cigarrillos y una "Coca Light" nada mas y nada menos que "Coque" Muñiz.

Esta comprobado que si te encuentras a una celebridad hortera en un aeropuerto, algo malo te va a suceder durante o en tus próximas vacaciones,

Maldito seas "Coque"!!!!