lunes, 23 de mayo de 2011

La Jerga Santa de Lisboa




Mis queridos lectores, no pude estar tanto tiempo fuera de la blogósfera, ni lejos de ustedes. Y es que en cada momento encuentro inspiración pura para compartirles.

Me confieso seducido y terriblemente enamorado de Lisboa. Tras catorce años de ausencia y sólo haber pisado el aeropuerto por unas horas hace dos, ahora sí puedo decir que he tenido tiempo de entregarme por completo a los coqueteos de la capital portuguesa. Si pudiese darme un brinquito a mi tan recordado, "Madri" mi felicidad sería completa, esa visita tendrá que esperar.

Por el momento he disfrutado cada momentito de ésta, la señorial capital de Portugal. Sus paredes devoradas por el grafitti, la historia de los conquistadores y sus navegantes plasmada en cada azulejo del Rossio, sus callejuelas empedradas y balcones llenos de flores, esquinitas y sotehuleas transpirando a melancolía como la que veo en cada uno de los portugueses que protestan por el destino de su país tan sumido en crísis, los viejos tranvías que atraviesan las incilnadísimas calles, el sonido de la guitarra acompañando a la encantadora fadista de Barrio Alto, que mientras canta su triste trova, me señala elegantemente con la mano, diciéndome: "no video, no video", (lo siento, la emoción me ha convertido por un instante en un turísta de tercera), de esos a los que sólo les falta treparse al autobus lleno de jubilados.




Cómo disfrute vencer mi miedo a las alturas para pasearme en una pequeñísima torrejuela del Castillo de San Jorge y admirar los bellos tejados rojos que se pierden entre las siete colinas donde, al igual que Roma y Amman, se encuentra construída la ciudad; El Monasterio de los Jerónimos y la tumba de quien tengo colgado en la bilbioteca de casa, Luis de Camoes; La Torre de Belem llena de turistas españolas gritándole a MariCarmen que baje del torreón porque se subió con los boletos del grupo entero y las tienen secuestradas en la taquilla sin poder pasar;El Parque de Naciones... y bueno, la comida: sus bitoques, sardinas, chorizos "pasteis de Belem", el "bacallao com natas" (sí, supongo que regresando a casa me espera la Elíptica del gimnasio) pero no me importa, porque la sonrisa y orgullo de "La Costilla" felíz de mostrarme su tierra natal y de ser personalmente quien me lleva a descubrirla paso a paso, no tiene precio. Románticamente perfecto.




He de platicarles que nos hemos quedado en una por demás simpática pensión. Odio los hoteles de cinco estrellas, y sólo en extrema urgencia, me vería en necesidad de hospedarme en uno de ellos (si fuera millonario por ejemplo). Pero bueno, nos hemos quedado en una pensión de Rossío que parece haber sido arrancada de la época Salazarista. Intocable con una decoración por demás fascinante.

El siempre decorativo jarroncillo con las flores de plástico


Un in-utilísimo teléfono que en caso de emergencia no te serviría para nada. (Mas que para arrojarlo a tu atacante en caso que entrase por la desvencijada puerta de entrada).


Una coqueta lámpara de noche, para la lectura. Si es que el ruidazo de la plaza de Rossío alguna vez nos hubiera permitido dormir.


Una regadera del tamaño de una cabina telefónica. Aquí si puedo agregar a mi historial curricular, que practico el contorsionismo, porque lavarse cualquier parte inalcanzable dentro de ese espacio reducido, es digno de compartirlo con el mundo en un show de Cirque du Soleil.

Y para complementar, una diminuta "toalla" (cuya fotografía misteriosamente desapareció de mi album),que más bien parecía una jerga para limpiar trastos. Y con eso habría de secarme por dos noches.
Cuando salí a la recepción para solicitar una toalla decente, me detuve ante la pared, donde en cuestión de segundos tuve una revelación divina. Estaba ante el historial de clientes distinguidos de la pensión, un muro lleno de cartas, agradecimientos, fotografías, postales e imágenes de quienes habían pernoctado en ese "Santo recinto". La respuesta era obvia, me estaba secando todas las mañanas con la Jerga más "Santa" de todo Lisboa y es que no pude mas que mirar por un instante la pared:


...y darme cuenta quienes habían usado esta Jerga antes que yo.

Juan Pablo


Victoria Ingrid Alicia Desiree, Heredera al trono de Suecia


Y yo.

jueves, 19 de mayo de 2011

Diez nuevas cosas que no sabías de mí.



Como ya casi nos acercamos a las 10 mil visitas y el número de seguidores aumenta día a día, (qué puedo decir, me siento halagado), he decidido abrir muy a la "James Lipton" el cuestionario que hace a todos sus vanagloriados artístas invitados a su programa "Inside the Actor's Studio" y así, pues conocernos mejor.

Como dijo Manolito "Lo que pasa es que somos pocos pero nos conocemos mucho". Y ya siento que los amo a todos, a algunos los conozco bien desde hace eones de tiempo, a otros aún no, pero, por proponerlo que no quede.

Bien y como ademássssss, me voy de vacaciones en un par de horas, y me desconectaré de todititito les dejo con el cuestionario a fin de entretenimiento, que tambien espero tenga el efecto dominó tan apabullante como aquella entrada "Las diez cosas que no sabías de mí", donde alguno de ustedes recordará, fui atacado por una "FAN" del dueto argentino, Pimpinela.

En fín, los invito a contestar estas sencillas preguntas del cuestionario original de Bernard Pivot y tan popularizado por Lipton (sí, como los chismógrafos que nos pasaban las compañeras en la escuela). Y bueno, ya comentaremos el punto dependiendo de sus respuestas, a mi regreso.

Aunque quien sabe, y algunas peripecias interesantes surgirán durante mis ratos de ocio, que serán dignas de ser contadas. Los extrañaré mis queridos.


1. ¿Cuál es tu palabra favorita? "Chingada"
2. ¿Cuál es la palabra que más detestas? "Trusa"
3. ¿Qué te incita creativa, espiritual o emocionalmente? "La gente"
4. ¿Qué te enfuria o te desagrada? "Que me quieran ver la cara"
5. ¿Cuál es tu “palabrota” favorita? "Pendejo", así con mucha saña.
6. ¿Qué sonido amas? "Las risotadas de las señoras mientras juegan Canasta"
7. ¿Qué sonido odias? "El despertador por la mañana" y el "la-la " de los Quebequenses."
8. ¿Que profesión te gustaría desempeñar que no fuera la tuya actual? "Salir cada semana en el "HOLA""
9. ¿Qué profesión jamás ejercerías? "Limpia vidrios de rascacielos, torero, o dentista"
10. Si El Cielo existe. ¿Qué te gustaría que te dijera Dios al momento de llegar a las Puertas Celestiales? "Bienvenido, El Happy Hour
empieza a las 5pm y dura una eternidad.

lunes, 16 de mayo de 2011

Renovarla...o morir




La semana pasada me llegó el aviso que mi tarjeta médica del Seguro Social está por vencer y que para evitar quedarme "desprotegido" en caso de requerir atención médica, me invitan a renovarla con tiempo.

"Evite largas filas", dicen.

Lo extraño es, que si es que tienes una licencia de conducir te ponen un listado de lugares en los putos cuatro extremos cardinales de la isla de Montreal, exclusivamente; lo que te hace ver la Odisea de Homero como una estupidez en comparación.

Si no tienes licencia de conducir, entonces la vida es más fácil y puedes prácticamente renovarla hasta en el tendajo de la esquina.

Como me gusta complicarme las cosas y en lugar de irme "a la mexicana", mentir y aparentar que en mi vida en tocado un auto, me propuse decentemente levantarme en sábado tempranito para renovarla en el único punto cardinal cercano a mi casa y después contrabandear unas cervecitas al cine para digerir la matiné de THOR.

Sábado 10:40am

Por supuesto me quedé dormido. Quién me manda irme a la cama tardísimo el viernes por la noche cuando ya sabía que tenía que levantarme a la renovación.


Una pestañita más...total el cine es hasta la 1....

"LA RENOVACION putamadre"

Rápido raudo y veloz me levanté como pude de la cama...

BUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"El timbre y con lo atrasado que estoy..."

BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Pensé que sería el vecino que venía por el cheque de la asociación de condóminos, estúpido de mí, no carburé y caí en las garras de...

"Buenos Días Hermano, en este soleado día venímos a traerte la Palabra de Dios y de su Iglesia..."

Putos Mormones, no sé cómo intuyen que en sábado por la mañana soy el único que está en casa de todo el edificio, porque solo timbran el mío.

"Gracias pero estoy por meterme a bañar".

CLAC

Error. Nunca, nunca, nunca le resongues a un Mormón.

BUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"...y como te decía Hermano....Los mormones quienes somos salvos por medio de la expiación de Jesucristo, a mitad del siglo XIX, cuando la oratoria emocional qu..."

CLAC

Rápido a bañars..


BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Ya no pude más. Decidí utilizar mi as bajo la manga. Oratoria emocional su puta madre.

"Bla,bla,bla, bla..te decía Hermano, los mormones creen que los verdaderos seguidores de Cristo son considerados como “Santos” –– aquellos que lo han seguido a Él en el Bau...

" Usamah ا"ليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامة!!!!!ن موسى العظيم

"...tis-mo por- i-mer....sión...ha dicho Osama...."

CLAC.

Cántico aprendido en restaurant maghrebí --- 1
Mormones sabatinos --- 0

Ahora sí raudo y veloz a la regadera como nunca antes. Su majestad felina se me atraviesa en el baño con una cara de muy pocos amigos y unos maullidos que no dejan nada a la imaginación, dirige su fulminante mirada color miel hacia mí,como diciendo:

"A dónde crees que vas, hoy es día de descansar, es dia que tomas el café en casa, haces lavandería, jugamos, me cambias la arena del cajón y te quedas conmigo, con-mi-go, ¿me has oído? No me digas que vas a ese lugar donde dices que trabajas..."

Volteo mi cara llena de culpabilidad, qué razón tiene el animal; hoy es el día en que su poderío no deja cabida a tiempo personal. Pero hoy no tengo tiempo. Hay que renovar la tarjeta de salud.
Saco otro as bajo la manga.

Whiskas con sabor a pollo. --- 1
Felino encabronado ---- 0

11:05am

Salgo de la regadera, creo que sí la libro, haciendo cálculos, 7 minutos a pie a la estación de metro, 10 a la oficina de salud y el tiempo que me tome sacarme la foto, otros 20, seguro llego a la matiné sin problema a las 12:30 del mediodía.

RIIINNNNNNGGGGGGGGGGGGGG.


Suena mi telefono celular.

El encontrarme semidesnudo y con prisas, nuevamente aturdió mis sentidos y tomé el teléfono.

"MUUUYYYY BUENOS DIAS SR. GALLOOOOOOOOOOOOOO!!!????????????"

Shit, "¿Quién habla?"

"Hablámos para ofrecerle el trabajo de su vida".

"¿En sábado?"


"Hemos encontrado su currículum vitae en internet y vemos que cuenta con vasta experiencia. Conoce nuestra empresa Industrial Alliance, supongo...".

Sí, venden asesoría financiera y seguros.

"Supone mal, jamás he oído de ustedes."

Tómala cabrona, ya me interrumpiste, aquí te va un golpe muy bajo.

Silencio en la línea. La estocada al ego corporativo fue mortal, pero la pobre reclutadora sigue con vida.

"Pues..ahem...somos la empresa de servicios financieros más grande de Canadá y estamos buscando cubrir puestos..."

Porque no les dura la gente, bola de explotadores.

"...debido a que la mayoría de nuestro personal se esta jubilando....Mire nosotros contamos con vasta experiencia..."

A medio vestir y como episodio de caricatura japonesa donde la acción mas exhorbitante pasa en cuestión de segundos que parecen una eternidad, arrojo el teléfono al aire me termino de poner los pantalones, me ajusto la camisa, me pongo desodorante, un calcetín, me paso la mano por el cabello y atrapo nuevamente el celular con la mano izquierda.

"...y es por eso que queremos invitarlo a nuestros seminarios de capacitación y desarrollo para que se convierta en un asesor estrella. Lo único que le pedimos es disciplina, coraje, ganas de ayudar al prójimo, un automóvil y muchas ganas de quedarse atascado en tráfico al visitar diversos clientes. No lo piense las ganancias son exhorbitantes..."

¿Por eso te ponen a trabajar en sábado, verdad?

Es increíble que tal como los mormones, algún pedazo de huevón sin vida social, les ha metido en la cabeza a los reclutadores que joder a la gente en sábado y domingo les puede traer grandes beneficios. Quien les haya dado ese seminario es un reverendo imbecil.

"ا"ليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامة!!!!!ن موسى العظيم" Usamah
"

Por un momento la mujer dejó el parloteo.... Ya chingué.


"Ah es usted árabe. Tanto mejor. Mire nuestra empresa tiene una política de contratación de personal prioritaria al que pertenezca a alguna minoría visíble y usted llena el perfil perfectamente."

Claro, un rayo nunca cae dos veces en el mismo sitio. Como El Corán no me salvó de esta, me le fui a la yugular sin piedad.

"No me interesa su puesto. Odio las ventas y más el mundo de la asesoría financiera".

"¿Porqué...?" -fue su asombrada y fría respuesta, ya con una voz que denotaba que la muerte le llegaba por los cuatro costados.

"¿Porqué qué, señorita, porqué, qué? Es muy sencillo, mire le explico. A usted le gustan los escamoles?"

"Escamoles no, no sé qué sea eso."

"Son huevos de hormiga y son asquerosos. Lo mismo la asesoría financiera".

CLAC.

11:59am

Finalmente llego a mi destino tengo 30 minutos cronometrados para sacarme la foto y renovar la tarjeta de salud.

En la oficina de renovación no cabe un alfiler.

"Favor de esperar su turno. Servimos al número ocho"

Me ha tocado el número sesenta y siete.

"Buenos días señor, ¿en qué podemos ayudarle, tiene alguna duda?"

Explico mi drama a la señorita y trato de caerle simpático a ver si me deja pasar antes que los 59 idiotas que estan desde las ocho de la mañana haciendo cola.

"Ay Sr. Gallo, pero no se preocupe, mire su tarjeta expira hasta el mes de julio, así que no tiene que renovar nada ahorita, este aviso es sólo preventivo para evitarle problemas de última hora."

SNIIIFFFF.....

Ahora lo único que me falta es que ya no encuentre boletos para la matiné de THOR...

jueves, 5 de mayo de 2011

Todo sobre las madres




Este próximo domingo se celebra en Norteamérica el “Día de la Madre”.

Por Norteamérica me refiero a EEUU y a Canadá, porque los gringos se han encargado de asegurarse que México no entre en su selecto continente a pesar de que somos parte de América del Norte.

(¿NAFTA no les dice nada?).

En fín, aunque en México no lo celebramos sino hasta el 10 de mayo, me dije, "porqué no dedicarle una entrada a las madres de una buena vez."

Viajando al pasado a tiempos ancestrales, desde que tengo uso de razón, en la escuela no hacían otra cosa que ponernos hasta la madre con asquerosas manualidades, que estoy seguro mi madre tiró a la primera mudanza. Y si acaso le queda alguna, en mi vida las vi exhibidas en público.

Ni la “madre” esa para poner las cosas calientes en la cocina hecha por cajitas de cerillos, ni el león bordado en una tela de yute color azul que me descubrió cuando la hizo de mi maestra sustituta de tercero de primaria, ni el toallero de macramé, también en azul que le hice con tanto ahínco y esmero, ni ese pimiento morrón pintado en color rojo granada que junto con una mazorca con una mancha verde sobre el grano de maíz esperé ver colgados en su cocina. NA-DA.

Posteriormente de las desastrozas manualidades pasamos a los recitales y joterías maternas durante el "Festival a la madre". Las tarjetitas bordadas con guipiure ficticio dibujado y dónde encajaban una foto en blanco y negro de nosotros, al lado de unas cebollitas y la leyenda:

“Para mi adorada madrecita”.

Quién en su chingada vida le ha dicho “madrecita” a su progenitora, PLEASE”.

El poema dedicado a la madre que me aventé en pre-primaria y donde arranqué aplausos de todas las mamás presentes, y una que otra lágrima de cocodrilo, las cantaditas corales acompañadas al piano con la maestra solterona de la escuela y finalmente el ver por televisión todas las cortinillas obligatorias todo el santo día tocando a Denisse de Kalaffe cantando el único éxito que la mantiene vigente en la memoria de una generación que creció en los ochenta, “Señora, señora”.

Para quienes no conocen a Denisse de Kalaffe es la brasileira menos famosa de Brasil y que como muchas luminarias random, decidió hacer carrera en México; bueno aquí les dejo una foto de lo que queda de ella. Las malas lenguas dicen que ella y Fher de Maná, son la misma persona.

Juzque usted, querido lector.


En fín, seguro que no es fácil ser madre, mis respetos a todas ellas porque el dolor de parto ha de ser algo que no se puede ni comparar con una depilación con cera caliente.

Mi amiga “S” acaba de dar a luz hace dos días, parto natural y me quito el sombrero, porque atreverse a traer otro niño al mundo tras el diablo de Tazmania que parió hace tres años, esos son huevos.

A mis amigas madres. ¡Felicidades a todas!

A mi madre, pues... creo puede sentirse orgullosa que pese a todas las angustias que vivió al dar a luz a este bloguero prematuro, me he desarrollado muy bien y además que me puse muy guapo con el tiempo, nada queda de esa ratilla escualida de kilo y medio que por poquito no se logra. ¡TE QUIERO MA!

Y bueno a todas esas madres primerizas y no tan primerizas como las que abajo les presento, pues no crean que no tiene su mérito ser aventadas a cargar a un chamaco nueve meses en su vientre y por vez primera, ¿eh?, no se me sientan olvidadas, que aquí también les rendimos tributo.






Y la "madre" debutante que pasó de ser un diablillo pillín:



A Papito, (mas bien "Mamita"):


No, si se les nota la depresión post-parto a kilómetros...

¡Felicidades mamacitas!

lunes, 2 de mayo de 2011

Elecciones

Me encanta la política. Y me apasiona el clima electoral, sobretodo cuando verdaderamente la elección federal de el día de hoy, 2 de mayo, se anuncia más emocionante que una carrera en Ascot. Yo siempre quise ser cronista de espectáculos o de política que para el caso es lo mismo. Escándalos, sorpresas y un medio lleno de mentiras.

Esta es mi tercera elección desde que vivo en este país. A los canadienses les fascina tumbar gobiernos a diestra y siniestra. "Que no te gusta el presupuesto...", ZAS, a tumbar al gobierno y elecciones; "Que subiste un porcentaje más de impuestos de lo acordado..." ZAS, a tumbar el gobierno, elecciones; "Que la boda del Prícipe William y Kate costará mucho dinero..." Zas, a tumbar gobierno. Y así se la llevan. Esta es la cuarta elección federal en sólo siete años, total que para eso esta el pueblo, para financiarlas.

Si los mexicanos se enteraran que esto es posible en un sistema parlamentario federal...

Pues sí, el día de hoy puede ser un día histórico. El gobierno conservador de Stephen Harper podría mantenerse en el poder de manera minoritaria; El gobierno conservador de Stephen Harper podría mantenerse en el poder de manera mínimamente mayoritaria; la oposición podría cambiar de roja a anaranjado; Los liberales podrían obtener el peor resultado en su historia; Quebec podría darle la espalda a su querido Bloque separatista, quien los representa en el parlamento federal (ironía política más asquerosa) y virar por el partido Neo-Demócrata... En fin, todo un abanico de posibilidades.

A continuación y sobretodo porque este blog se lee en incontables países y continentes, quiero presentarles a los candidatos que buscan gobernar mi querida patria adoptiva. Y la verdad es que sólo viéndolos, aún no me decido "a cuál irle".

Stephen Harper.- Conservador hasta el tuétano y mejor conocido como Garth Brooks. Si, tengo la teoría que nuestro actual Primer Ministro (más bien ex-Primer, porque ya le tumbaron su gobierno) es en realidad Garth Brooks. Sino miren las imágenes que hablan por sí solas.


Harper era el niño gordito de la escuela a quien todos molestaban. Creció y se convirtió ahora en un señor gordito a quien todos molestan, pero ahora en sesión parlamentaria, en lugar de un salón de clases.

Se comenta que su esposa no le perdonará jamás que el presupuesto federal no haya sido aceptado por la Oposición, causal de la caída de su gobierno (y de su matrimonio), ya que al no ejercer más como Primer Ministro y tener que dedicarse a la campaña electoral, su mujer con tanta ilusión y carísimo vestido nuevo, no pudo asistir a la Boda Real de William y Kate el viernes pasado.

Jack Layton.- El nuevo héroe canadiense, líder del partido Neo-Demócrata.


Antes de dedicarse a la política era la imágen de una famosísima cadena de comida rápida cuya especialidad es el pollo. Tras una lucha interminable por derechos de autor de la imagen del Coronel Sanders, que le costaría su cabello y muchos millones, decidió hacerse político, y no le va nada mal. Por primera vez en la historia, su partido podría convertirse en la Oposición oficial, incluso "Jack" el salvador podría en un susto llevarse el primer premio y convertirse en Primer Ministro.

Michael Ignatieff.- El líder del partido liberal.

Yo solía respetar a los liberales. Hoy los veo y sólo me da por llorar en los rincones. De la grandeza de Pierre Trudeau, ahora sólo queda con su nombre un aeropuerto. Los pobres liberales no dan una y no tienen un líder capaz de sumar 1+1=2. Y encima, como Justin Trudeau (hijo de Pierre, lo más cercano que tenemos a la realeza en este país), aún no se decide a lanzarse como lider de los liberales y sacarlos del pozo, dudo mucho que este hombre que mas bien parece el medio hermano perdido de Drácula, haga algo en esta elección, sino el ridículo.



Elizabeth May.- La líder del Partido Verde. Esta tipa es como la típica amiga fiel de todo gay. Regordeta, simpaticona y entrona.

Al igual que Stephen Harper, se ve que Elizabeth era la gordita de la escuela a quien nadie sacaba a bailar en "prom night" y por ende o se metía en los "clubs" de oratoria, trabajaba de asistente en la biblioteca o bien se dedicaba a salvar gatitos callejeros. Maneja un auto híbrido y a bordo de éste lleva a cabo su campaña por toda Nueva Escocia.

Se rumoró por muchos años, que para ganarse unos centavitos extra y poder financiar su campaña electoral, trabajó en la saga de Harry Potter en el papel de Peter Pettigrew.



Se espera que en esta elección, solamente su familia votará por ella, así que... no se le ve mucha esperanza a este verde.

Gilles Duceppe.- Para cerrar con broche de oro, que otro que mi adorado, Gilles. Prueba fehaciente que los dinosaurios siguen con vida en este planeta.



Líder del Bloque Quebequense, brazo federal del Partido Quebequense y ferviente partisano por la independencia de Quebec del resto de Canadá. Nunca será Primer Ministro pues solamente los habitantes de Quebec pueden votar por él y es imposible que él o su partido puedan subir al trono. Por lo tanto su única función desde hace casi 20 años, es ser el cadillo más grande en el culo del Parlamento en Ottawa. Lo único que hace es gritar y berrinchear que "nadie quiere a Quebec", y por ende o le dan dinero a la província y la endeudan aún más con el gobierno federal, o provocará un "rally" separatista jamás visto en la historia. (Ahá)

Lo irónico del caso es que Duceppe se retirará de la vida política canadiense,(seguramente el día de mañana) tras los resultados electorales. Y es que los sondeos no lo favorecen nadititita. Eso sí, con una cómoda pensión de 100 mil dólares al año, cortesía de todos los contribuyentes canadienses, de quien tanto se quiere separar.

Cabe añadir que este hombre también se ganó la vida en Hollywood antes de dedicarse a la "polaca", sirivendo de muestra para diseñar al siniestro Gollum, de "El Señor de los Anillos".



Amigos y lectores: "Quien no vota no tiene derecho a quejarse". Lo único que puedo pedirles es que nunca dejen morir a la democracia y nunca olvíden su derecho cívico de votar. (Mis primos que llevan 16 años viviendo en Canadá, jamás se han parado frente a una urna electoral), eso me parece deplorable.

GO VOTE! ALLEZ VOTER!