domingo, 28 de marzo de 2010

Cafecito Irlandés

¿Qué es negro, como chocolatoso más bien, y proviene de Irlanda?

a) El Baileys

b) El caballo de San Patricio

c) "Mister" Mundo 2010

Si contestaron "c" atinaron. El día de hoy desperté con la noticia que los hombres del mundo debemos seguir el canon de belleza occidental reflejado por la epítome belleza masculina del nuevo Míster Mundo 2010. Pero aquí viene lo mejor. Mister Mundo es irlandés, negro y de nombre Kamal Ibrahim. (Echense ese trompo a l uña geopolítica!) Si, leyeron bien.

Aceptémoslo, los concursos de belleza son deliciosos. Todo mundo los critíca y dice que "no los ve" , o salen siempre con esa escusa de: "Ay, el otro dia le estaba cambiando a la tele y resulta que estaban dando el Miss Universo..." Ja, no se hagan, si son padrísimos. Yo por lo menos me siento y los despedazo a gusto, sobretodo la parte de las preguntas y respuestas, que de verdad, "pena ajena". Yo lloro con ellas cuando la cagan; de risa, claro.

Reconozco que hay gente que los detesta. Yo tengo una amiga que no soporta verlos y solamente los tolera tras fumarse un churro de marihuana. Bien válido. Los "biuti pageants" son como los premios Oscar, vale madres la ceremonia, la cosa es criticar el vestido de la fulana, la silicona o las estupideces que puedan salir de la boca de los (as) protagonistas.

Mujeres y Feministas del mundo, relajaros: Ya pueden vengarse a medias. Ya exísten los concursos de belleza masculinos.

Con ustedes:"Míster" Muuuuuuuuuuuuundo!!!!!"

Para deleite de las viejas, pues este es un concurso de belleza donde obvio, se busca al más bueno. Sin embargo haciendo algo de investigación, en los concursos de belleza masculinos, los hombres no se pasean en bikini en una pasarela como las misses, (ni modo chicas, les dije que venganza a medias).

Además es muy dificil modelar en bikini si eres hombre.

a)Si vas descalzo corres el riesgo de que te de un resfrío (todas las gripes entran por los pies y manos).

b)Corres el riesgo de que el concursante que sale antes que tú te contagie el pie de atleta.

c)Si sales en chanclas corres el riesgo de resbalarte en la pasarela y pasar un papelón . Yo ya lo he intentado y modelar en calzaletas es dificilísimo.

Pero bueno, el concurso consiste en lo siguiente:

Pruebas físicas.- A los "misters" quienes también buscan la paz mundial no crean, les ponen a hacer pruebas de resistencia física para demostrar que las horas en el gimnasio no son solamente para vanidad pura, sino que los músculos sirven para algo.

Premio al Talento.-El hombre además de guapo debe saber hacer algo... ¿Qué pudo haber hecho Míster Irlanda para ganar, beberse una jarra de cerveza Guinness sin vomitar en 9 segundos?

(Dícen que el mexicano se comió catorce enchiladas potosinas sin sufrir congestión estomacal alguna.)

Hay de todo.

Unos hicieron magia, otros movían los pectorales a ritmo de salsa y hubo otros que su talento era "bartending"...(claro, porque servir jaiboles en tiempo récord es justo lo que un damnificado de Haiti necesita para olvidar que se quedó sin casa.)

La prueba en traje de gala.- Ahí no hay pa donde hacerse, todos salen en "esmokin". No hay vestidos bonitos, ni feos.

Finalmente la tremenda pregunta de conocimientos generales, mi parte predilecta. En este caso no se fueron tan a lo grande y se olvidaron de las preguntas difíciles o trilladas como: "¿Qué harías por la humanidad? o "¿De verdad te meterías al baño de mujeres si fueras invisible...?"

(Yo honestamente no le veo caso, las mujeres solo van al baño a chismear o fumarse un cigarro, ¿qué morbo puede tener eso?)

A mí me fascinaría que me emplearan de tiempo completo en las organizaciones de belleza para inventar y formular las preguntas a los finalistas, yo si los pondría en el ojo del huracán.

-"Hola Míster, ¿Qué elemento de la tabla periódica te gustaría ser: Nitrogeno, Talio o Estroncio, y porqué ?"

o

-¿Con qué personaje de la monarquía española te identificas más: con la Infanta Elena, con Felipe V, o con Juana la Loca?

que se yo...

-¿Si pudieras escoger entre tener el pene más grande del mundo o ser inteligente, qué eligirías?

Aquí se han visto muy "soft" a la hora de hacerles pregúntas, incluso a los hombres. Al Míster Holanda le preguntaron que porqué deberia ser el ganador, así de simple. Su respuesta fue:

"Porque soy mas alto que tú y que todos los que están aquí" (¿¿¿????)

Dios, no les des, pero no les quites...

Yo pensé que solamente las mísses cometían semejantes gaffes en esos momentos de tensión, pero no. Belleza, altura e inteligencia tampoco hacen buen ménage à trois.

Al ganador, que consejo de optimismo le puedo yo decir sino "que pinche suerte irlandesa tienes, cabrón" en buen momento le toco ganar el título de Míster Mundo, sobretodo ahora que Forbes publicó la lista de los diez peores países para conseguír empleo e Irlanda salió en primerísimo lugar. Por lo menos trabajo ya tiene.

Dícen que el Míster Grecia lloró en los rincones, quería ganar a toda costa porque la situación en su país está color de hormiga; eso es sólo lo que rumora la gente mal intencionada y envidiosa.

-¿Un cafecito con piquete, Míster Mundo?

-"Pos" nos lo echamos Gallito

Juzgue "usté", querido lector (a). Hasta se los puse en "chones" y si les pareció chiquita...

...búsquen ustedes sus propias fotos.




miércoles, 24 de marzo de 2010

¿Qué he hecho yo para mercer esto?




Estimada Señorita Modales:

Tengo un gran problema y no supe a quién recurrir. Pensaba escribirle a Silvia Pinal en su programa "Casos de la vida Real" pero la mujer, a sus doscientos años de vida, dudo que lea la carta; además sólo responde a mujeres en desgracia (aunque podría firmar como "Elsi Guadalupe" y quizás leyese mi carta....mínimo por piedad y lástima de llevar ese nombre de pila).
Otra que se me ocurría era Josefina Leroux pero ella sólo atiende a personas con disfunción eréctil, el punto "G" y chorradas para adultos.

Mi caso es distinto, "Miss Manners", ayúdeme, no sé qué hacer. Vivo a merced de un sádico egoísta, ya no duermo, llevo cuatro noches en vilo y no sé qué hacer para remediar la situación. La otra noche, la del sábado, quise dormir hasta tarde, pero no me fue posible, a las ocho menos cuarto del domingo desperté en un charco, un enorme charco de orines sobre mi sábanas blancas. No sólo eso, el charco penetró el colchón y apestó mi sobrecama.


-GOYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!


El sádico infeliz solamente huyó de mi habitación y me parecía oír una carcajada como de bruja, así como "cacle-cacle". Metí las sábanas a lavar medio crudo y medio dormido y no supe mas de mí, no se dónde acabé jetón. Hasta que sentí una cosa peluda en mi cara (no es albur) y de un sobresalto brinqué para darme cuenta que me había quedado dormido en un sofá. El sádico infeliz me torturó con su mirada y su aliento a croqueta sabor pollo especial para gatos peludos "Núm 44" mientras de su dulce garganta se oía un maullido que me decía:

-¿Qué putas haces dormido a esta hora, ya es hora de levantarse, no piensas dárme de comer?

-S-s-s-sii-i-i- señor su alteza, lo que usted ordene su graciosa majestad.

Corrí a llenarle el tazón de comida y a limpiarle el agua, sino se me arma.

-¿Puedo regresar a mi sillón su alteza, ya que mi cama quedó inhábil gracias a su real orinada..?

Ya no replicó y se dedicó a comer...lo que me hizo sentirme con más paz y tranqulidad para intentar conciliar el sueño que, nunca llegó...

Me tiene en sus garras, "Miss Manners", no sé si está madurando, quiere atención, o se está dando cuenta que "no somos sus verdaderos padres". Ya está creciendo y se da cuenta que la Media Costilla y yo andamos en dos piernas y no en cuatro patas, que no cagamos en un cajón plastificado como el suyo...eso sí "ay de mi" que la real caja de arena tenga si quiera un pedazo de real excremento seco o petrificado porque el resultado es atroz, o se mea en mi cama, o se caga en ....

Creo que nosotros tenemos la culpa, lo arrancamos de su madre cuando apenas tenía dos mesesitos de edad. "¿Qué podíamos hacer, sino caer rendidos ante sus ojazos azules, hoy miel aceitunados?" No le preguntamos, simplemente, lo elegimos, no, de hecho él nos eligió a nosotros, pero jamás se imaginó que lo ibamos a separar de sus hermanos y su madre con dos meses de nacido; peor aún, ponerlo en una jaula y meterlo a un avión ("bisness" class eso si) y cruzar el Atlántico con él, desde Portugal, su tierra natal, hasta mi gélido hogar. Creo que eso fué, "Miss Manners", eso fué, maldita sea y tres veces "maldita sea". Y cómo no ibamos a caer ante su encanto, si las mismas oficiales de migración quedaron embobadas cuando piso territorio nacional y nos perdonaron los 35 dólares de pago de entrada, hasta el piloto nos ofreció "champagne" en el avión. Luego vino lo del corazón... el veterinario, rendido también ante su carisma y su personalidad cada que se brincaba al bote de desechos reciclables, nos dió el diagnóstico. "No vivirá mucho, tiene un soplo en el corazón nivel 4, de 5".

Los gatos persa no viven mucho tiempo, y con sóplos en el corazón, menos. Castrarlo fué un viacrusis (ando muy en "mood" Semana Santa), el ligarle las bolas en 15 minutos, fue mas bien una cirugía a corazón abierto de nueve horas, estuvo en resucitación 20 minutos y seguro aún tiene 6 vidas en su inventario. Lloramos,nos angustiamos y casí lo desconectamos pero el cabrón vivió como si nada; Diario toma pastillas para el corazón le cambio el agua, la comida, el cajón y a cambio recibo, ¿esto?, ¿¿¿orines dominicales!!!??? Ah y me deja de hablar dos días del estress que le causa ir a la "esteticienne" felina.

Qué decir del bote de spray con agua, antes lo odiaba, ahora se burla y hasta se baña en la brisa cada que le disparo, circa 4am, cuando se le ocurre arañar la base de la cama. Lo único que puede con su poder monárquico no es una guillotina, es la aspiradora, pero no puedo prender una aspiradora a altas horas de la madrugada porque me corren los del edificio con todo y gato.

Está creciendo y ya no es un gatito, ya es un hombre, perdón un gatote, creo que tiene derecho a saber la verdad, que yo no soy su verdadero padre, ni madre.

Tiene derecho a saber que tiene 3 hermanos que viven en Portugal, y uno de ellos, "Winnie", murió ahogado en una alberca por negligencia de mi cuñado; tiene derecho a saber que su hermana "La Blackie" es una mamona, y que la cabrona tiene dos cajones de arena, porque es una princesa consentida que no caga en una caja sucia, así entonces usa la otra, es huraña y convenenciera; ella se quedaría con toda la herencia, de existir alguna.
Y por último María, quien se estrenó como madre de cinco mininos. María, la noble hermana menor y la más fea de todos. Salió buena madre eso sí.
¿Debo decírselo y dejarlo libre?
El lunes le aventé un chanclazo, y es que se me atraviesa porque quiere estar en la "punta del pedo" y eso no puede ser, no siempre; me partió el corazón gritarle y mas aventarle una "Birkenstock", pero ya no puedo ver LOST porque me jode el programa; no para de berrear como si lo estuviera matando a golpes (y usted sabe que perderse un pinche detallito de LOST es la muerte chiquita, porque el puto programa es un enredo y luego tengo que ver el episodio tres veces más aunado al de la semana anterior para no perder el hilo...)

-¿Qué chingados quieres Goyo, que putas quieres, no te entiendo, déjame ver LOST?

-MIAAAAAAAU au a -a- he-he (traducción "o apagas esa mierda o ya verás la que te hago")

Se ríe el cabrón, se ríe! inicia maullando y luego hace un ruido rarísimo como un eh-he-he-eh y luego abre la boca sin emitir sonido...

Si para las diez no estoy en la cama, grita, si para las seis no me he levantado, grita..¿Será la adolescencia, la soledad, celos...?, pensaba hablar con el a los dieciocho, pero creo que a sus cuatro, ya tiene madurez suficiente para saber la verdad....

¿Qué hago?

ATTE
TUSDESTOSENMISSUEñOS

miércoles, 17 de marzo de 2010

Visita al psicólogo II : Acomodamientos Razonables



Marzo 2006, QUEBEC




La corte suprema canadiense se muestra a favor de un adolescente Sikh, quien quería llevar su "kirpan", daga ceremonial de bautizo para los hombres sikhs ortodoxos, a la escuela.



Una serie de demandas controversiales, apoyadas por el amarillismo de la prensa culminó en enero de 2007 con la publicación del "código de vida" por el consejo ciudadano de Herouxville, Quebec (un pueblo bicicletero), donde los extranjeros eran "puestos al tanto" que el matar a pedradas a las mujeres así como la circunsición femenina estaban prohibidas en el pueblo. ("Pa" que les quede claro, en Herouxville todas las mujeres con prepucio!)



Desde entonces mi amada y odiada provincia se debate entre la mejor manera de "acomodar" a las sociedades multiculturales que ingresan a su territorio, de acuerdo con su idiosincracia y tradiciones, por menos "ortodoxas" que parezcan.


Todos tienen una opinión al respecto.




Montreal 2010

Consultorio psicológico 8:51 am; sección de café



-Manuela, dame un café que se me ha hecho tarde esta mañana se me pegaron las sábanas.



-Claro que si ma belle



-¿Cómo ma belle, Manuela, me conoces o me hablas al tanteo? Una cosa es que tenga yo unas pestañas que toda mujer mataría por tener, pero otra que ya me pierdas el asco y me hables con ese tonito.

-Ay si disculpa y seguro hoy ni el maquillaje te habrás puesto, que no te va bien el maquillaje ¿eh? hahaha

-.......... Manuela no me quieras confundir sexualmente a las 9 de la mañana de un jueves...


-Uy hijo y con este fresquete primaveral, ando algo tonta; yo esta mañana me duché y venía en el auto con los rulos en el pelo, que no veas. Mi marido conducía y yo en el auto con los rulos, la gente me veía con cara de "Esta señora loca.."

-Andas distraída Manuela

-Es que estaba yo leyendo esta mañana y no entendía, ¿qué diablos quiere decir el CDPDJ? es que no entendía ni pío, pero ya, que lo he leído mas abajo.


-¿De qué hablamos...?

-Pues de esto, jo de los acomodamientos razonables. EL CDPDJ es la Commission des droits de la personne et des droits de la jeunesse y se andan quejando de los velos y las burkas. Bueno es que esta gente no se pone de acuerdo, viste, siguen peléandose porque si las mujeres usan la burka o no en lugares púbilcos. Mai Gad

-Bueno Manuela ya sabes como es esto, que de razonables, nada.

-No, es que mira yo te voy a decir una cosa, mi marido es musulmán, hijo, y es que a ver por amor de Dios, ¿porqué van a decirle a las mujeres que se tapen?, ¿a ver? Mira lo que les hacen a las mujeres en Ajanistán, las apedrean.

-¿...Ajanis..?

-¿Te he contao que tengo una hija en Ajanistán?

-No Manuela, ¿también usa burka?


-No, hace trabajos con ordenadores.


-Bueno pero ¿ tu marido te obilgó alguna vez a usar burka o qué?

-Anda, que lo mandaba de regreso pa su pueblo! De repente tapadita si claro, no voy ahí por la calle enseñando los pechos tampoco pero oye...Cuidao que elcaféstácalienteeee!

...es que imaginar a Manuela enseñando los pechos...

-COF, COF

-... cuidao, jo, que te paso un pañuelito, mira hijo, yo respeto, pero te voy a decir una cosa ¿eh? ..que los hombres ahí quieren que sus mujeres esten ahí todas tapadas pero eso qué garantiza, que nadie las va a tocar?, mira hijo, que mi marido es musulmán, te lo dije ya, y estuvo trabajando meses en Arabia Saudita haciendo edificios y yo le fui fiel. ¿Tú crees que porque están ahi esas mujeres todas tapadas no van a ser infieles al marido?, jo por Dios. Si son las peores. Esas cuando se van a Londres o París, se pierden.

-Ah como las regiomontanas cuando se van a Acapulco!


-Que si...mai God todas muy santitas, pero son terribles cuando se salen de su casa.


-Y de la burka.

lunes, 15 de marzo de 2010

El casado casa quiere I

He estado al borde del divorcio. Nadie dijo que comprar una casa es significado de "matrimonio sólido y duradero" ¿eh? , si les vendieron eso en las pláticas matrimoniales, prendan fuego a su parroquia más cercana. No es que yo haya intercambiado votos en la mía y mucho menos asistido a pláticas prematrimoniales, (ora si que ¿como pa qué?), pero después de tantos años de feliz amasiato, "la media costilla" y yo hemos decidido aventarnos a los "liones" y comprar nuestra casita bonita y chiquita, cerquititita de la playa; para así llegar a viejos cascarrabias juntitos, cambiarnos la dentadura postiza y molernos las papillas frente la brisa del Caribe mexicano. ¿Très romantique?, no tanto.

El proceso, un calvario. Si casa ya tenemos, esto más bien se convirtió en un acto de sadomasoquismo al querer aventarnos una segunda hipoteca; nadie en su sano juicio, NADIE se atrevería! solo nosotros quienes cultivamos árboles de oro y libras esterlinas en el patio trasero de casa. Crecen como bu-gam-bi-lias! (hmmm pero si yo no tengo patio trasero en casa...)

Emoción me invade al sentarme ante el notario público y firmar los últimos detalles para que después la "licenciada" me diga:

-Vuelva el viernes por todo el contrato...

-¿Porqué?

-Porque me olvidé de agregar unas copias anexadas y no estarán hasta dentro de dos días. Ah y no venga por la mañana porque no estará listo, venga el viernes por la tarde.

-¿Y porqué no agrega las copias de una v...

SHHHHHHHHHH me mata la media costilla con la mirada. Ya entendí la cara de "cuidadito y armes una escenita".

-Si, señorit


-Licenciada Manríquez por favor.

Bueno con ánimos y brios y con llaves en mano como si acabase de ganarme un premio en "Atínale al Precio" me dirigo a buscar "lo necesario". (Que por cierto puedo presumir que tengo una amigaza quien se gano "UN AAAAAUUUUUUTO" en "Atínale al Precio", ella también paso por un infierno Dantesco, se salvó de ganarse una sala bien pinche, pero al final, ganó, no cualquiera!)

Comprar cualquier cosa cuando tienes dinero es gloria. Cuando no lo tienes, un calvario. (¿Estoy sonando repetitivo o es que es lunes?)

Mis primeras compras para mi casa de retiro, una licuadora y una cafetera, que emocioooón. Sobretodo para cuando tenga ochenta años lo único que entrará por mi boca serán papillas y líquidos. Tuve a buena hora la astuta idea de probar los enseres domésticos en la tienda para evitar cualquier defecto.

-¿Me puede probar la licuadora por favor?

-Pse

-¿Eso fue un...si o un... no?

-Pse

Mejor le di la licuadora

BZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZ!!! PUUUHF!

-No jala la velocidad número siete, señor.

-Si, ya lo veo, me puede cambiar la licuadora por otra, por favor. Mientras tanto pruébeme la cafetera.

-Esas nunca se amuelaaaan, siempre salen buenas, ademas cómo se la voy a probar, ni modo que le haga café aquí en la tiendaaaaaa y ya vamos a cerrar.

-Pues siquiera píquele al botón. Cabrón insolente

-No, no pasa nada. Necesita colar café.

-Bueno entonces me las llevo. Pero si el café no cuela bien lo traigo a primera hora.

-Ta bueno

A la mañana siguiente en la casita bonita y chiquita....

Mi primer café en la casita nueva, sin muebles ni nada, pero que emoción...


-Gallito, ¿preparías café, por favor?

-Si mi vidita. (Les digo que me he vuelto una sedita mandilona)

PUUHF!

-Mi amorcito, creo que algo le pasa a la cafetera, no prende el foco...

-Gallito tienes manos de estómag...ah cabrón si, es verdad, esta madre no cuela ni el aire.

-Ves que no todo lo que toco, lo rompo. (Eso es algo que se nos da muchísimo a los nacidos bajo el tercer decanato de Cáncer)

ALLA VOY A CAMBIAR LA PUTA CAFETERA y con el antojo de mi primera taza de café convertido en furia iracunda.

-¿Aquí es devoluciones!!!!????

-Pse

Tipo medio asiente con la cabeza; Es idéntico al primo lento de Speedy González.

-Anoche compré esta cafetera y no sirve, ¿me le puede cambiar por favor?

-Pse.

Toma la factura como queriendo descifrar los rollos del Mar Muerto. La ve, la voltea, la arruga, la vuelve a voltear. Acto seguido movido por el poder que le otorga un "walkie talkie" decíde tomar acción.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

O eso entendí a esa hora de la mañana. La tienda está desierta y no parece que nadie lo haya escuchado.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

Madres siento como pánico, como que suena a que está llamando a los de su raza y me llevarán preso en un platillo volador lleno de enseres domésticos descompuestos, lo presiento y yo con casita sin amueblar....eso me arma de valor

-¿Oiga me va a poder cambiar la cafetera o no?

Acto seguido de la nada aparece una empleada bastante molesta

-¿Pa qué me andas llamando?, estamos en la hora de los tacos mañaneros!

Nunca la tacharán de mentirosa, eso jamás.

-Que viene a cambiar una cafetera aquí el cliente.....

-¿Y porqué no lo atiendes tú?

Buen punto señorita, este cliente no ha tomado café y está visiblemente emputado, yo también me preguntába lo mismo.

-Pos quería saber si se la vendistesssss tu

Vendistessss...claro, el castellano hecho trizas.

-¿Y eso qué? no importa quién la haya vendido es tu trabajo cambiarla si está mal.

BOLAS, esos son huevos. Yo estaría así, si me hubieran interrumpido también taqueando en horas de trabajo.

"Mire joven ella no me vendió la cafetera, fue Elsi Guadalupe" , dije con orgullo; porque no olvido nunca el nombre de una dependienta con acné.

-¿Elsi Guada-lu-pe ..?

-SI, ELSI GUADALUPE. YO SE QUE A LA POBRE DEPENDIENTA LA BAUTIZARON CON ACEITE PARA CAMIONES; POBRECITA, NADIE LE PONE A SU HIJA ELSI GUADALUPE ES COMO EN ESPAñA PONERLES "MARUJA", A LAS MUJERES, PERO ...¿QUE PUTAS IMPORTA?????!!!!!, NO HE TOMADO MI CAFE MATUTINO, ACABO DE ENDEDUARME CON DOS HIPOTECAS, EL BOTON SIETE DE LA LICUADORA NO FUNCIONABA, TENGO QUE IR A RECOGER MIS PAPELES A LA NOTARIA EL VIERNES PORQUE A LA LICENCIADA MANRIQUEZ SE LE HINCHO UN OVARIO NO TENER TODO LISTO A LA PRIMERA, NO HE VISTO AVATAR Y LA PUTACAFETERAHIJADELACHINGADA NO CUELA EL CAFEEEEE. ¿ME VA A CAMBIAR LA MIERDA ESTA O NO?

Algo sobreactuado, tipo Alejandro Camacho, pero creo que les temblaron las patitas.

-Ya vez, ¿eso quieres que se enoje el cliente,? a ver, préstame la factura.

La señorita acto seguido desapareció entre miles de cajas y pasillos dejándome a merced del primo de Speedy

Después de mi escenita anterior este pazguato seguro me entierra el "walkie talkie" y me deja muerto detrás de los ventiladores de dos patas, esos que nadie compra, a que se pudra mi cadáver.

Minutos de angustia que parecen horas.

Diez minutos más tarde regresa la señorita con mi factura.

-Anda lánzate por una cafetera!

-A ver, a ver, yo pensé que usted había ido por la cafetera, ya que este grandísimo huevón no movió un dedo, ¿A dónde jodidos llevó a pasear mi factura por diez minutos? Yo voy por la cafetera señorita, porque sino me dan aquí las nueve de la noche, carajo, y no vaya a ser que se le aguaden sus pinches tacos!!

El colmo del descaro yo, cliente, yo Claudio, fui por mi puta cafetera, la conecté y la probé. No, no pedí hablar con el gerente porque de seguro estaba taqueando también con el resto del personal.

Agarré dignamente mi cafetera y me dirigí a la casita bonita y chiquita...el casado casa quiso, por lo tanto no queda más que seguir la ley y mantra del agua y del ajo: "A aguantarse y a joderse"

Continúa... no es amenaza