martes, 24 de abril de 2012

Cenitas II

En nuestro último episodio comentábamos que recibimos la visita de unas amistades quienes no son muy íntimos amigos pero cuya química con nosotros ha crecido conforme pasan los años, sin necesidad de llamarlos "buenos amigos" pero los invitamos a cenar, para cumplir con una tradicion extraña la cual hemos abrazado como algo diplomaticamente correcto en nuestro mundo social.

 Sin embargo tras terminar la cena, donde mi amiga se baño con café caliente arruinando el tapiz de mi silla Luis XV (ahem) soltaron la bomba del porqué la insistencia en juntarse para cenar en casa.

"Quisieramos invitarlos a que se unan a esta empresa multinivel de productos naturales, su vida NUNCA sera la misma"

 Putamadre, ni tampoco la amistad, pensé.

 "Cóm..."

"Sí es infalible, pueden ustedes invertir 30 dólares de entrada y comprometerse a mensualmente comprar 35 puntos en productos naturales de primerísima calidad y que les cambiará la vida."

 "No gra..."

 "Miren por ejemplo nosotros no creíamos en esto pero miren las manos de "J" antes tenía artrítis y ahora ya no, la crema natural de estos productos es maravillosa."

 "Ay mi amor cómo no trajimos las monedas para que vean como pulen y limpian toda la mugre..."

 En 3 segundos los ojos fulminantes de "La Costilla" quien se partió la tarde entera cocinando la cena, me lanzaron las miradas más terribles que jamás haya yo experimentado. Ya me veía en la corte peleando la custodia de la gata y programando visitas agendadas a la secuoya de la sala que tantos dolores de cabeza me ha dado en todos estos años. Pero la tele y mi DVD de "La Reina del Sur", eso sí le costaría sangre y un buen abogado.

 "...y tenemos unas vitaminas, increíbles de esas que te tomas una y te olvidas de la fatiga. "J" las usa cada vez que sale a apalear nieve y como si nada, como si nada, le da una vitalidad increíble."

 "Ay el detergente, Dios que cosa, amor, díles el shampú, el detergente..."

 "Las camisas huelen a jardín recién cortado en primavera, y mis calzones, que maravilla el ponerme calzones limpios me deja en los huevos un hermoso olor a lavanda."

 "Otra vez, explíqueme el motivo del cese temporal de convivencia conyugal para convertirlo en divorcio Sr. Gallo?, Ya una vez fue el cactus de la sala y mire cómo nos fue y ahora..."


"Amistades abusivas, Sr. juez, un negocio multinivel, caímos y todo es por mi culpa por mi afán de querer socializar a toda costa, lo siento, lo sientooooooo, es que me siento muy solo, buaahhhahahahahahahahaaaahhhhhhh!!!!!!!"

Volví a la realidad tras verme en la calle con mi colección de blue rays y me armé de valor.

 "En serio los huevos te huelen a lavand...a , ver , aver, a ver ¿cuántos son 35 puntos?" - logré interrumpir un instante antes de mandarlos a la chingada.

 "Ah pues mira es muy fácil te damos una lista de mugres, perdón, productos. Cada producto tiene cierto número de puntos y cuando juntes 35 listo, ordenas y te lo mandan a vuelta de correo."

 "¿Y eso cómo a cuánto equivale?"

 "Como a unos 80 dólares mas impuestos y gastos de envío"

 "Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!"

 Ahí si me dieron donde más me duele, en el bolsillo.

 "Lo siento "S" y "J" la verdad es que nosotros no ocupamos este tipo de productos, mira ofreces comida para mascotas que da casi 20 puntos y resulta que es sólo para perros, yo tengo gata; Tus vitaminas pues, nosotros no tomamos vitaminas, el detergente nos dura mas de un mes y por el trabajo de "La Costilla" a veces sólo estoy yo en casa y la verdad no se consume tanto por mes. Qué pasaría si no compro en un mes."

"Te mandamos una orden de repuesto con productos vitamínicos y la verdad, es que estarías obligado a posteriormente comprar 200 dólares de paquete plus. Ah, y si tu refieres gente puedes ganar hasta doce mil dólares al mes, pero eso sí, si no estas conforme te regresamos tu inversión, así de simple!!!"

"No muchas gra..."

 "Ay Gallo, mira no seas así creo que podría ser una buena oportunidad de probar los productos total hacemos una compra y si no nos gusta devolvemos todo, sin costo y penalización, verdad?" -me apuñaló "La Costilla" por la espalda


"Sr. Gallo apiadese por favor, invocamos a su infinitísima misericordia para que por favor no deje en la calle a "La Costilla" y que por lo menos apruebe visitas supervisadas a la gata, ah y no destruya la secuoya frente a sus ojos que podría causarle un trauma de por vida, ¿es mucho pedir?" 

El juego de poderes cambió. Si las miradas matasen, "La Costilla" me habría convertido en el viudo más joven a la redonda.

"Per..."

"QUE MARAVILLA no se arrepentirán!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 Tu no precisamente cuando acabe la velada.

"Sí mira probamos y listo. Gallito saca la tarjeta. La ponemos en la tuya y luego hacemos cuentas."

"Es que no estoy seguro, mira la verdad es que este tipo d.."

"Aquí está el contrato nada más firma aquí y aquí, exacto. Tienen hasta el dia último para poner su orden." 

Encajonado, humillado, usado, cuasi violado después de todo lo que cocinamos con tanto amor y esmero, mi tiempo, las flores, el menú para niños, el setup de las películas de Disney para entretenerlos, mi botella de Baileys...

No pude, no pude decir que no.

 * * * Diez días más tarde...***

"Galloooooooooooooooooooo pero ya viste el costo de este pedido y las porquerías que tienen en su sitio, increíble, porqué no me dijiste esto antes, cancela esa mierda de inmediato y no más cenitas, (fue su patada de ahogado)!!!"

 No, de esta no sale vivo.

viernes, 13 de abril de 2012

Cenitas I

El sábado tuvimos una cena con una pareja, (ella es amiga mía), a quien aunque no vemos seguido y, oigan esto, tampoco tenemos una química sensacional, vaya no somos los mejores amigos íntimos, curiosamente siempre disfrutamos.

Es muy raro en verdad, mi amiga y yo nos conocemos desde hace como 15 años y aunque siempre hemos tenido una buena relación sin embargo no fue hasta que me mude a Montreal que la amistad prosperó mucho más y comenzamos a frecuentarnos mucho más seguido, según el estandar canadiense de "una vez cada seis meses," todo agendado dentro de un esquema que no rompe parámetros y cual "lords" ingleses terminamos puntualmente las reuniones.

Sin embargo esta semana pasada estaban "extrañamente" deseosos de gozar de nuestra compañía e insistian en juntarnos para cenar.

La primera pedrada fue:

"¿Creo que ahora toca en su casa, no?"

"Sí, -respondí-, no hay problema."

Este "sí" me ha costado sangre porque "La Costilla" es quien acaba cocinando y yo haciendo las diligencias, bueno tambien pico la verdura y saco la basura, pero no me salvé de mucho y es que "La Costilla" venía llegando de Brasil, y no quería cocinar. Me lo merezco.

Tras tanta insistencia la cena se llevó a cabo sin tropiezos incluso mi amiga estuvo mucho más animada que de costumbre, bebió alcohol y se tiró el café todito encima manchando las sillas del comedor, ¡que diablos!

A la hora de tomar el cognac en el salón, digo yo que salón, nuestros invitados decidieron soltar la bomba y revelar el porqué de su ardiente deseo por vernos.

"Quisieramos que _______________"


Continuará (A ver ¿qué creen que querían los invitados?)

jueves, 5 de abril de 2012

La Tanga asesina



Una de las cosas a las que le encuentro poco, poquísimo sentido son los bares de "strippers" y/o bailarines(as) exóticas (¿porqué exóticas?,tampoco tiene sentido).

Pero ver gente que se desnuda por hambre no me parece tan atractivo mucho menos pagar por que te calienten el boiler y no poderte meter a bañar.

Ya una vez me di de topes con un bartender en un tugurio de estos de mala muerte porque se robó mi vuelto ademas de la propina, por lo que juré jamás pisar un puto lugar de estos en mi vida.

Pero nunca faltan los amigos que vienen a turistear....putamadre que ansia.

Los nombres y lugares de los protagonistas han sido cambiados para evitar represalias mayores.

"Gallo, oye que vamos a este lugar donde se quitan todo, vienes?"

Fuck

"No, esteee, mañana trabajo y mira que tengo tres juntassssss"

"Anda no seas como una "tia solterona" (ese soy yo) y vamos"

"Puta, nomas porque vienes de visita mi querido Fujitsu, y que te quiero como un hermano, que si no, esta vetusta ya estaría en cama."

"Andaaaaaaaaaaaaaaaa, vamos"

Y allá fuimos: Fujitsu y Julito que venían de visita; Reyli,amigo de ambos que vive aquí en Montreal y que así lo bautizé porque el cabrón está idéntico, además de un servidor.

Dónde andaba "La Costilla" preguntarán algunos, de viaje, así que estas mamadas me las tengo que soplar yo solito.

El Antro.

Semi vacío, claro en miércoles, sólo los jubilados.

De la nada aparecieron cuatro bailarines exóticos y nos empezaron a atosigar cual vendedores de hamacas en Acapulco. Yo por ser el más blanco y menos exótico del grupo fuí olímpicamente ignorado, pero Fujitsu y Julito partieron plaza cortando rabo y dos orejas.

Sorpresivamente el primer bailarín, que era como el DJ Moby en esteroides, hablaba algo de español y se le fue directo a la yugular (el bolsillo) de Julito.

Las habilidades castellánicas del homo non sapiens erectus, como lo supuse, se limitaban a decir "pinga", "culo", "cerveza" y "hola" así que yo, diplomático de carrera, me preste a traducirle a Julito lo que "Moby el estriper" quería decirle.

"Que cuesta 20 dólares la canción y que se quita todo y le puedes hacer de todo".

No acabe si quiera de darle las últimas indicaciones y darle mi bendición de madre a Julito cuando se desapareció tras una misteriosa cortina de terciopelo rojo. A mi costado izquierdo, Fujitsu y un simpático bailarín, hablaban de negocios y pronto desaparecieron detras de la cortina número 2 (algo así como las catafixias de Chabelo pero en velour).

Para entonces Reyli y yo nos habíamos enfrascado en una muy amena charla ignorando todo a nuestro alrededor, resultó que su "Costilla" y mi "Costilla" vienen de la misma isla pedorra perdida en el Atlántico, nos encanta la comida yucateca y nuestra opinión del promedio quebequense fue la misma: tacaños, acomplejados y rupestres.

"Oye Reyli, hablando de rupestres, qué pedo con Fuji y Julito, este bailarín de enfrente ya salió como cuatro veces intermitentes y este par de incautos no salen".

"Si verdad, creo que les va a salir caro el chistecito"

Dicho y presto a lo lejos en la barra divisé a Julito haciendo de tripas corazón y con una tarjeta de crédito en mano que al parecer "no pasaba".

"Qué pasa"- pregunté super ingenuamente

Moby más rápido que de prisa se me paró enfrentito.

"Que aquí se paga en efectivo y no aceptamos tarjeta y fueron ocho canciones"

"¡¡¡Ocho!!! , putamadre Julito no mames, pues qué hiciste?"

"Nada, te juro si ni le hice nada"

"Cabrón le debes $160 dólares al hombre bestia"

"Pero ya le di cien"

"Si pero fueron 8 putas canciones a 20 la canción, Julito no toques, chingada, le debes todavía sesenta, qué no te dije que te iban a ensartar a 20 la canción..."

"Tu me dijiste que me cuidara porque hay muchas enfermedades por eso no hice nada"

"Eso si te acostabas con alguien, animal!!! qué, pensaste que por 20 dólares este cromagnon iletrado te iba a dejar que le pegaras una?"

"¿Y que hago?"

"A parte de callarte el hocico, pues ve al banco y saca más dinero"

Moby raudo y veloz ya se habia vestido y estaba dispuesto a acompañarnos a no sé dónde.

"Los acompaño al banco, no se quieran ir sin pagarme"- ladró el culero.

"Que banco ni que nada, qué no te has dado cuenta que en el bar donde trabajas hay dos cajeros automáticos, ahorita te pagan" -le ladré de regreso- (Si pa perros los coyotes)

Para entonces Fujitsu obviamente satisfecho, Reyli y media horda de torsos desnudos empezaron a rodearnos.

"Oye pero ocho canciones, si mi amigo dice que no te hizo nada y tu dijiste en tu aviso de marketing que te quitabas todo y podías hacer tod...

"Oye que esto es un negocio fueron ocho canciones y me paga...!"

"Pero si ni le hice nada!"

"Julito tu cállate que yo aquí estoy arreglando tu honra y negociando un descuentito"

"Vez, dice que no te hizo nada y para mi que fueron como cinco canci..."

"Fueron ocho y me paga o qué algún problema" -ya tenía yo sus tatuajes en la nariz para entonces y sabía que esta guerra la tenía perdida, desde que cruce el umbral del pecado, maldita sea.

"Julito págale y vámonos."

"Oye y si vamos al de al lado, dicen que hoy es Ladies Night y eso se pone buenísimo".

Putamadre.