viernes, 23 de octubre de 2009

La Señora Miniver

Una de las mayores pasiones de mi padre es el cine joliwudesko. Por eso cuando me visita, que no es muy seguido, tras llevar a mi madre a la iglesia, me siento obligado a sentarme a ver una peliculita de antaño con él. Desas casi mudas de los años de la cachetada.

Damas y Caballeros, la película en cuestión: MRS. MINIVER

Mrs. Miniver o "La Señora Miniver", (no confundir con "Mrs. Robinson" la de la canción de Simon y Garfunkle), es la historia de una señora muy clasemediera en Inglaterra y todo lo que le sucede en un lapso de dos semanas durante la II Guerra Mundial.

La Señora Miniver es muy polifacética. Es astuta para las cuentas, tiene muy buen gusto, no es clasista a pesar de ser "pipiris", compra sombreros en Harrods; Bueno es tan carismática que el plebeyo de la estación de trenes bautiza una rosa con su nombre, en fín, es la "mera mera" de la cuadra y la gente la adora. (Gloria Mendiola como lidereza debió haber visto esta película antes de lanzarse a la vida pública.)

Pero no se "vayan con la finta", Mrs. Miniver tambien sufre. Mrs. Miniver tiene que pasar mas pruebas que "Harry Potter con el Cáliz de Fuego" en un lapso de tan solo una semana; y si no me lo creen imagínense que sintió al ver a su nuera morir acribillada en sus brazos. (El sueño de toda madre sobreprotectora.)


CHIN, ya les arruiné la película, pero dudo que la vayan a rentar o bajar del internet.

Mrs. Miniver tiene un esposo galán y muy querido por el pueblo. Este machote conductor de lanchas e inmune a las balas, le dio tres robustos hijos. Mrs. Miniver en ese entonces era pura genética, porque tras parir tres hijos, seguía conservando su súper silueta de mujer nouveau riche. Lo que les falló un poco, fue el reloj biológico; El hijo mayor de Mrs. Miniver tiene en la película, 20 años, mientras que los otros dos chiquitines, fueron pilones, o hijos de trompas de falopio mal ligadas, pues tienen una diferencia de edades de casi 15 años entre el hermano mayor, y de escasos 9 meses entre ellos dos. O sea que la Mrs. Miniver "sí le ponía con el marido." pero no le salían las cuentas que digamos. Lo más curioso del caso es que en la película no existe morbo ni conotación erótica alguna.

Mrs. Miniver tenía mal aliento, porque no me explico entonces ¿porqué durmiendo en la misma recámara con su marido, dormían en camas separadas?. (Después me explicó mi papá que en esa época estaba prohibido en el cine poner a una pareja durmiendo en la misma cama.)

AHHHHH, algo así como en "Los Picapiedra".

Mrs. Miniver es valiente y políglota. De su jardín logra rescatar a un soldado alemán que de repente aparece muy mal herido encima de sus gladiolas. Luego lo carga y lo mete a su cocina y por arte de magia ambos se entienden. Él habla inglés, con un acento super "Draculesco" pero inglés al fin, ella sólo habla inglés, ya en ese entonces y en plena II Guerra, el inglés era la lengua universal del "bisnes". Con su encanto y dueña de una valentía nunca antes vista, Mrs. Miniver desarma al soldado, tras ofrecerle una pata de jamón serrano para saciar su hambre y acompañada de un vasito con leche. El vasito tenía cianuro o dramamine, porque acto seguido el alemán se medio muere y ella aprovecha para llamar al 911 de la época y PRESTO, acto seguido aparecen dos policías, como de Tránsito, DOS POLICIAS!!!, para capturar al Nazi. (Luego mi papá salió a la defensa del guionista, argumentando que eran policías locales, porque los soldados ingleses estaban de servicio en Dunkerque, y pues... había escasez).

Mrs. Miniver fue la predecesora de la "Soccer Mom". Posteriormente, como el hijo mayor, ese, el de los 20 años, se hace piloto y tras casarse fugazmente con la vecina millonetas, descubre que su pasión es el ideal de la lucha por la libertad, very Simón Bolívar. El tipo deja a su nueva esposa encargada con Mrs. Miniver y decide ir a la guerra! La Mrs. Miniver se ofrece a llevarlo en compañía de la nuera por supuesto, al campo de aviación y donde ambas creen que ya no lo verán jamás! SNIIIFFF

"Lo van a matar", pensaron ustedes

PUES NO!

Como se los arruiné anteriormente, a bordo de su carísimo convertíble (en ese entonces les decían descapotables) y en camino de regreso del aeropuerto militar, la Mrs Miniver, quien también resultó un as del volante, es atacada por un escuadrón de aviones alemanes miopes, digo miopes porque milagrosamente sobrevive a las balas sin un rasguño; lástima por la nuera que por asomar la cabeza se llevo una ráfaga de plomo en su cuerpo, y muere!

NO, no, no, no, un DRAMON de aquellos! yo para este entonces ya me había despertado con la balacera, porque les estoy platicando lo bueno, antes pasaron 2 horas de NADA!!!! ni un desnudo, ni una mala palabra, bueno, NADA!

Al final todos van a misa y piden por las almas del purgatorio, los pobres, los soldados, por los que no tienen cobija, por los que "ya no están", por los seminaristas, por la escasez de alumnos en el seminario, el IVA, el TUA, el ITU, el aumento del aguacate, la gasolina, las solteronas, las divorciadas, los ricos, los pobres, Fox y Marthita, Obama, Iraq, la gripe H1n1, porque Elba Esther Gordillo finalmente renuncie como presidenta del Sindicato de Pendejos, perdón, de Maestros, o que la silicona de sus tetas se le vaya al cerebro a ver si así aprende a decir EPIDEMIOLOGICO! (no tuviera tanta suerte!)

Y FIN....!

...así tan, tan, acaba la película sin más ni menos y se llevó seis Oscares!!!!

martes, 13 de octubre de 2009

Charla Eclesiástica

El domingo hice uno de los más grandes sacrificios que un hijo puede hacer por una madre. No, no le dí nietos: "La llevé a la iglesia"
Siempre que recibo a mi madre de visita tengo que darle ese gusto o de lo contrario no dejaré de escucharla por el resto de sus vacaciones; me maldecirá con un conjuro que me condenará al esfuerzo y trabajo duro con el sudor de mi frente, además de que escucharé su sermón como si fuera madre judía: "No me llevaste a misa", "Tengo que ir a misa", " No puedo faltar a misa" y si ya se molesta me aventará un "que pocamadre tienes!"etc etc etc...finalmente hice la bonachona acción de llevarla.... y la experiencia no pudo ser más divertida.

Para empezar era yo el único ser humano capaz de escoger el cuadrito de edad "entre 30 y 35 años"; el resto de los feligreces parecían haber tomado un camión patrocinado por el Centro de Geriatría; El padre era Lyle Lovett, IGUALITO!!!

Hizo su entrada triunfal y antes de dar la bendición inicial se presto a dar unos pequeños avisos:

-A nuestros feligreses queremos avisarles que hemos vaciado las piletas de agua bendita por ordenes del Ministerio de Salud, para evitar la propagación del H1N1!!!(Los virus no perdonan, ni a Cristo).

"AHHH CAAAABRON, pero si en este país nadie viene a misa y los que vienen están en las últimas o son filipinos...digo no es como la misa de 7pm de San Francisco en Monterrey!" (el lugar de gente bonita y gente bien, para ver y dejarse ver, por supuesto). Creo que las iglesias tendrían más feligreses jóvenes si utilizaran "ardids" publicitarios eficientes como este:

"¿Quiéres ligar y conocer a la mujer de tus sueños...católica, bien portada, vírgen y decente!!!?..."Buscas a tu príncipe azul que te lleve a misa de 7pm todos los domingos y después a cenar a casa de sus papás?????""VEN A MISA DEEEEEEEEEE SIETEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

-...tambien les pedimos que no se den el saludo de la paz, debido a que por ahí se transmite el vírus epidemiológico de la influenza H1N1.

"Padre Lovett... a que no puede decir epidemiológico tres veces seguidas...
"Epidural..., epidomi, miológico, epidomio... epidimeo... ahem, e-pi-de-mio-lógico, epidemiológico...wingardium leviosa, sectussempra, expelliarmus...avadakadavra...EPIDEMIOLOGICO, EPIDEMIOLOGICO,EPIDEMIOLOGICO!, YESSSS!"

-...por lo tanto les pedimos que hagan como si estuvieran en China o en Japón o en Lejano Oriente, inclínen la cabeza y junten sus manos para "dárse la paz!"

"Pobres las viejitas, si se agachan a dar la paz ahí quedan y ¿quién las va a levantar?...."

-...por último cuando reciban la comunión, no me saquen la lengua, estíren las manos y les aventaré el pedacito de hostia para que ustedes se lo coman solitos, (no pun intended).

...y en cuanto a los "soap dispensers" de la entrada, espérense hasta la próxima semana porque no nos han llegado aún.

"Pero que poca organización eclesiástica!"

-Veo muchas caras nuevas, (claro la Iglesia siempre está sóla, o cada semana uno se va al Cielo) en este fin de semana de Acción de Gracias, ¿Acaso tenemos visitantes de fueraaaaaa?

"SHIT!, SHIT, SHIT"
-OTTAWA!!
"No, Dios, no!"
-Uy que lejos, yo tengo 4 hermanos allá
"No levantes la mano , mamá, no levantes la mano!"
-Connecticut!"No levantes la mano, mamá!"
-Ah que bello Estado, lleno de americanos millonarios, bienvenidos a esta su Parroquia..
"No levantes la mano mamá!"
-Toronto!
-UGH que Dios te salve

-MEXICOOOO!!

"CHING..."

Silencio sepulcral en la iglesia...

"Epidemiológico, epidemiológico, epidemiológico!"

-Ah, que bien, de México. Y cómo les va por allá con tanta gripe H1N1..aquí ya vio las medidas que la iglesia está tomando." ¿Entendió todo lo que dije?, no me vaya a sacar la lengua cuando comulgue señora...

-Fine, thank you! - respondió mi mamá con orgullo, mientras yo buscaba la salida más próxima.

-Pues bienvenidos sean todos a esta casa del Señor....

Como cuatro viejitas voltearon a ver a mi mamá como si Satanás hubiera hecho su aparición en ese momento.

"FIUFF! "

Durante el sermón, que resultó de lo más entretenido, el Padre Lyle Lovett tomó un tono bastante poco apropiado.

-"Mucha gente critica a Obama por haber ganado el Nóbel de la Paz...",

"El otro día me encontré al ex Primer Ministro Brian Mulroney haciendo ejercicio en la calle contigua..."Bill Clinton esto..., Bush lotro..."

-Está hablando de política el Padre!!!!, me susurró mi mamá.
-No mamá no está hablando de política, está haciendo proselitismo!
-Muy maaaal. Eso en Monterrey no lo ves tanto....
-Es que es la única manera de entretener al quorum, que de por sí...
-Y ya viste, mira el vasote de agua que tiene encima del altar!!! En Monterrey son más discretos!
-Mamá no seas criticona que estás en...
-Ahoooooooooooooooora vamos a invitar a todos los niños a que suban al altar a cantar conmigo el "Our Father".

BROOOOOOM apoteósis de chamacos en el altar.

-¿Y dime, jovencito, qué quieres ser cuando seas grande!???
-¿Quiero ser Presidente de Estados Unidos, Padre!

Y dale con la política, AGAIN

-...Mi querido jovencito, yo voy a rezar por tí para que nunca seas Presidente de Estados Unidos.

POLITICALLY INCORRECT!

...ahora no me quedaba duda que el Padre, sí era Lyle Lovett.

lunes, 12 de octubre de 2009

Comedia Nacional II

"...y que nos coge el chaparrón"

Es decir que llovió como un diluvio bíblico en la Ciudad de México. De buenas que su infalible alcalde-gober, Marcelito Ebrard, acompañado de la coqueta Mariagna Pratts, aseguraron que el DF jamás sufriría de inundaciones, que si no.

24 horas más tarde....

Como sólo iba al DF por escasas 24 horas, al día siguiente me tenía que ir por mis papás al aeropuerto para traermelos de visita a mi casa. Me tomé un cafecito mientras atónito veía "lo que quedaba de Chabelo" en televisión y como anunciaba ya casi sin dientes el famoso "¿Le entras a la catafixia, cuate!??" (Que valor de Chabelo el de enseñar el piernon loco a su edad!).

Ese guey es el equivalente masculino de "La Chilindrina"; sólo a Maria Antonieta de las Nieves, "como la Chilindrina", se le ocurre hacerse pasar como niña a su edad , si ya es abuela. "¿Qué no conocen la diginidad, o de plano el hambre es cabrona?"

Total después de la amarga realidad de ver a Chabelo convertido en "Che Abuelo" mi amigo Pepito se dispuso a llevarme al aeropuerto. Nomás veinte minutitos de trayecto en domingo.

"Que maravilla ver el DF sin tráfico, no!?", le dije a Pepito.

SAN HOCICO MARTIR !

Tan sólo 2 segundos de haber pronunciado tan cabalístico comentario, OH SORPRAIS, TODAS las vías de acceso al aeropuerto, del sur al norte, estaban CE-RRA-DAS, en honor al exitoso MARATON DE LA CIUDAD DE MEXICO!!!

Si Obama acaba de ganar el Nóbel de la Paz, a Ebrard lo nomino a que gane el Nóbel de la PENDEJEZ!

Repasemos:

-Playas Públicas en el DF.- Como si con Acapulco no tuvieran Océano suficiente para llenarlo de basura. Peor aún, para ver gordas y gordos en el sexy bikini acapulqueño o en shorts con calcetín azul de vestir y TENIS.
-Pista de Hielo en el Zócalo.- Porque el mexicano no tendrá para comer ni un taco, no sabrá leer ni escribir, o mucho menos pronunciar "E PI DE MIO LO GI CO", pero todos saben patinar en hielo.
-Lunes Bicicleteros en el DF.- Claro porque el DF es la Ciudad perfecta para morir en bicicleta aplastado por un Ruta 100 y sobretodo en lunes. Creo que esa estrategia es más bien para matar a algun idiota de su gabinete.
-CERRAR LAS VIAS DE ACCESO AL AEROPUERTO para que la gente corra un maratón!

Y como ese preciso domingo, el muy cabrón, estaría seguramente tomando el café de las nueve con Mariagna Prats, pues yo creo que no se le ocurrió una mejor idea que de bloquear todos los accesos al único Aeropuerto Internacional de una Ciudad de 25 millones de habitantes. TOTAL, ¿Quién chingados va a viajar en domingo? nadie, mucho menos Ebrard.

HICE 3 PUTAS horas al chingado aeropuerto, que pudieron haber sido CINCO y eso porque le hice la llorona a un oficial, quien vigilaba un paso a desnivel, o sea un "shortcut"; Curiosamente, y sin "mordida", me dejó pasar. MALDITO CARISMA!, que si no.

La verdad es que eso de"hacerle la llorona" fue literal; se me salían las de cocodrilo del puro coraje. Conociendo a la histerica de mi madre, quien ya llevaba 3 horas esperándome en Nacionales, dije, ha de pensar que me pasó algo, que seguro me habrían secuestrado o que de plano en un afán de maldad, la había abandonado a su suerte en el "Airopuerto". Y como mi mamá es de esas nuevas mamás mothernas, que tienen celular pero jamás lo usan, el marcar su telefono fue puro y mero trámite. Eso era lo que me tenía verdaderamente estresado; eso y haberme quedado en un embotellamiento en el corazón de Iztapalapa.

(De ahí no iba a salir vivito ni en domingo de Ramos).

Me quito el sombrero ante los pobres masoquistas que tienen que lidiar con semejantes inventivas, pero qué le vamos a hacer: VIVA MEXICO CABRONES!

....y los Chiles en Nogada valieron la pena.

martes, 6 de octubre de 2009

Comedia Nacional

FUI A MEXICO!

Si, de pisa y corre, y me tuve por supuesto que mentalizar para vivir mil y un anécdotas y situaciones fuera de mi total control. Por supuesto a falta de pluma y papel tuve que memorizarme todo lo que me sucedió para poder escupir la verborrea de lo que viví en tan sólo un espacio de 24 horas.

*suspiro*
VENGA...diai

Llegué con el lápiz afilado, al igual que las garras, a la terminal donde abordaríamos el vuelo rumbo a la Ciudad de México.
Como siempre nos mandan hasta el culo del aeropuerto, (T1 de Toronto) la puerta 159; ya en esa zona donde no venden ni un cacahuate o esta el peor stand de revistas. Hasta parece que, una vez que las empleadas de la aerolínea terminan de documentar y abordar, salen disparadas rumbo a la terminal internacional, la de caché. (México es considerado vuelo doméstico, aquí si les conviene decir que somos parte de Norteamérica).

Llegué puntual, unos minutos antes de iniciar el abordaje y ya me veía rodeado de pants de colores, jeans deslavados, chales, gabanes, gorras, copetes aqua net, camisas a cuadros, ropa muy brillante, algunos pelos parados con goma, (si, todavía en México la gente usa ese look,como el fleco de cajera de Banamex). No se porqué los mexicanos nos empeñamos en vestirnos para viajar en avión como si fueramos en un viaje de autobus de 36 horas. Sólo nos falta el anafre.

Bien pues llegó una señora, que parecía la hermana gemela de Beatriz Paredes, quien a diferencia de la última, esta sí venía guindada del brazo (que palabreja, no? guindada), de su marido. Y se fue derechito al mostrador para que la dejaran subir al avión. El único problema es que aún no empezabamos a abordar.
Como buenos mexicanos, no nos gusta esperar, ni hacer fila y siempre tenemos que ir al mostrador a preguntar cualquier pendejada aún y cuando la terminal está llena de gente sentada esperando pacientemente.
Total, y como era de esperarse a "Beatriz Paredes 2" y su marido los mandaron a "freir esparragos" con un gentil "No se preocupe señora, no la vamos a dejar, todavía no empieza el abordaje".

"Air Canada announces its flight 894 with destination to Antigua. All passengers please proceed to gate 158 for boarding, thank you"

MADRES

TOOODOS los mexicanos se paran y se enfilan en el vuelo equivocado. Chingado no están oyendo que es el vuelo a Antigua y que hay una enorme pantalla al lado de la "gate" que dice "AN-TI-GUA" o sea , "parense melones"! Ah no...ahí va toda la marabunta a hacer fila y hacer trabajar doble a la pobre empleada de la aerolínea. Nuevamente "Beatriz Paredes 2" se para al counter a preguntar " A quioras" y nuevamente la retachan a su asiento. Y como a ella como a tres metichones más.

Y yo sin café.

Por fín

"Buenos días Sres. Pasajeros. Air Canada les da la bienvenida a su vuelo 993 con destino a la Ciudad de Méxicoooou. Comenzaremos nuestro proceso de abordaje únicamente con nuestros pasajeros de clase ejecutiva, personas discapacitadas o con niños pequeños..."

BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAMMMM!!!!!

Otra marabunta de 100 cabrones se paran a amontonarse en el counter incluyendo una señora que parecía "Estelita, la de Paco Stanley";

"Si esa vieja va en business, yo soy Jorge Castañeda", pensé.

Nuevamente retornaron a su asiento a 94 encimosos que obvio, no tenían ni boleto de "bisnes", ni eran discapacitados o traían escuincles.

FINAAAAALMENTE la señorita anuncia:

"Procederemos el abordaje de pasajeros a partir de las sillas 30 a la 20, por favor. Sólo los pasajeros en las sillas de la treinta a la veinte".

-¿Sillas?!!! ¿Cómo que sillas mamacita?, FILAS, ASIENTOS, pero no SILLAS!!, si no estás en un PALENQUE arriando al público!!!

¿O me estarían enviando a México en un Cesna?

...(me contuve, se los juro, pero ya estaba yo al borde de las carcajadas y la histeria sin café!)

Finalmente abordamos sin mayor contratiempo, despegamos sorpresivamente antes de tiempo, "y a volarrr se ha dicho."

5 horas más tarde....

Ya en el aeropuerto de México no hubo mayor contratiempo que el de hacer una fila , UNA fila, eterna para poder salir de migración y pasar el equipaje por un modernisimo dispositivo de Rayos X. Pero como en México nos gusta complicar las cosas, solamente había una máquina lectora funcionando de las 6 o 7 que tienen, así que aquello era peor que la fila de las tortillas, porque a parte el encargado no hablaba inglés y por cada turista extranjero, al que le faltaba algúna forma, se armaba la de San Quintín buscando traductores.

Platicar con el taxista, quien me llevó a casa del cuate con quien me quedé, fue de lo más enriquecedor. En el DF yo tengo la teoría que es bueno caerle bien al taxista, por aquello del "no te entumas", la inseguridad, y esos mítos y chorradas que rodean a la capital mexicana; Así que hablamos, créalo o no, porque los taxistas tienen mucho mundo: De Fútbol, el Estado Azteca, el "Tigre" Azcárraga, Maria Félix en la Plaza México, los toros, LA LUCHA LIBRE y hasta de Mascarita Sagrada. Me enteré y aprendí que Blue Demon hacia mucho ejercicio en el gimnasio, mientras que El Santo, quien en mi opinión,debería haberse llamado El Ladrillo, no hacía nunca ejercicio, ese era cuadrado por naturaleza; Tinieblas es chilango y no yucateco además vive ahí por el aeropuerto, (ha de ser sordo el guey ya con tanto ruido); y al perro Aguayo se le dislocó un disco por una tijera que le salió mal. Ah verdád! No, si la Lucha Libre tiene su chiste, diría mi mamá.

Increíble lo que se aprende en un tramo de 20 minutos, que gracias al tráfico defequense, se convierte en una hora.


"Y que nos coge un chaparrón...."

The worse was yet to come,

Continuará...