martes, 23 de febrero de 2010

"Jesucristo es Gay!"




Algo había escuchado. Vamos a analizar los hechos:

-Vivió treinta y tres años con su madre.

-No se le conoce ninguna novia o desliz.

-En las bodas (de Caná) fue con su madre

-Siempre estaba rodeado de hombres, en especial de doce; el favorito era Juan y dicen que Judas le tenía unos celos horribles.

-Pelo largo, túnicas, sandalias...

-La prostituta no llegó mas allá de lavarle los pies.

-Su rostro, cuando aparece milagrosamente, siempre lo hace en sartenes, azulejos de la cocina, túnicas, sábanas, artículos de casa, o una rebanada de pan; nunca aparecerá en un bar, en una mesa de billar, un estadio de soccer, el Super Tazón, en una botella de Budweiser o en el tubo de una bailarina exótica.

-Fue la estrella principal de un musical de Andrew Lloyd Weber en los años setenta y no reclamó derechos de autor. (Le gustan los musicales)

Cada quien llegue a sus propias conclusiones. Pero lo que si es cierto es que Sir Elton John ya lo dijo de sus propios labios (como si hubiesen agarrado una buena peda juntos)



"Jesucristo es gay"

BOLAS

"Discúlpenlo porque no sabe lo que hace"

Si yo fuera su agente de relaciones públicas estaría rumbo a Mauritania con un boleto de ida y sin regreso.

Ay Elton no empieces con cuestiones religiosas, ya lo dijo un oráculo muy sabio: "religión mata showbisnes" sino pregúntale a Yuri quien cambió "Este amor ya no se toca" por el cristianismo y un Chileno; a Lupita D Alessio, quien por cambiar el "pedon" por el perdón se volvió un león marino, (eso y el dejar la cocaína); o a Eduardo Verástegui, quien por Cristo dijo, "que nunca mas se quitará la camisa hasta que le ofrezcan una película decente y de valores morales". (Ya estuvo que se murió de hambre).

"Jesús era un homosexual, que comprendía los problemas humanos, creo que Jesús fue un gay compasivo, superinteligente (esta te la sacaste del sombrero, Elton), que entendía los problemas humanos” dijo.


La culpa de todo la tiene Lady Gaga, ¿quién más?

Mira Elton, Cristo "en aquel tiempo" sin antros, SIDA, ni after hours...la tenía facilona, digo "¿qué problemas podría haber tenido la comunidad gay-lesbica Nazarena?"

¿Algunos filisteos homofóbicos, quizás? Sansón comprobó que por lo menos, odiaban a los fisicoculturistas ¿pero a los gays? , no mucho.

Sea cierto o no, ¿a quién le importa? Elton, ponte a componer buena música, déja de cantarle a las rubias muertas y no nos presumas que Cristo es "de las tuyas".

Eso sí, por lo menos los homosexuales, transexuales (y mujeres de vestido con tirantitos) ya no tienen nada de que preocuparse. Y si ven un arcoiris en el cielo es que el desfile del orgullo ha de estar buenísimo allá arriba.

AMEN

Nota al pie: "Este blog es como la educación en México, laico y gratuito. Los comentarios son responsabilidad de este su laiquísimo y gratuitísimo autor.



jueves, 18 de febrero de 2010

El vagón de la muerte

DING, DONG, DING, DANG! mas bien suena como Turururuuuuu

"Estimados usuarios, un accidente, nos obliga a interrumpir el servico de la linea naranja en dirección Montmorency, más mensajes continuarán..."

El temor de todo usuario de transporte público, que se te tire alguien en plena hora de salida de la oficina y te joda el resto de la tarde. Ya me tenía que tocar.

Yo sí, lo confieso con honra, hago mi contribución para evitar el calentamiento global y casi puedo confesar que me gusta mucho andar en el metro.

Es cochino, insalubre y caro (ya me aumentaron el pase mensual otra vez, maldito gobierno) pero se disfruta y lo recomiendo si van acompañados con un buen libro, una buena selección musical de IPod, o simplemente jugando a viborear a los usuarios a ver qué se pusieron el día de hoy para ir a trabajar. Eso si, si no les gusta leer, la música o criticar gente, se van a pegar la aburrida de su vida y hasta podría darles un ataque de claustrofobia.

Ayer saliendo muy campante de la oficina iba directito a casa (no confesaré que iba a ver la novela, pero casi.) Me fuí a la esquina del mero final de la estación, a los vagones que les llamo "las tapas del pan", (porque nadie se las come), igual en este caso nadie se sube a los vagones de los extremos en el metro, ¿se han fijado? son los vagones de la muerte, los que nadie quiere. Esos en donde en las películas suceden todas las violaciones y asesinatos a mano armada.

Bueno, en las horas pico los vagones de la muerte son una bendición, no va tanta gente como en los vagones del centro, que no tienen absolutamente nada que ofrecer sino mal olor y malas caras.


Pero en esta ocasión no tuve salvación

Se empezó a acumular la gente y mis temores se hicieron verdaderos. Algo sucedió porque el metro no llegaba, sólo gente se acumulaba y acumulaba y acumulaba...



"No quiero ni pensar cómo vendrá el metro por dentro". Me dijo una rubia parada a mi lado.

Esbozé una leve sonrisita, como diciéndole: "Espero traigas tapabocas o desodorante, querida, porque no sabes la que nos espera..."

"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso de la linea naranja en dirección Montmorency, mantendremos informes..."

Sí, ya lo veía venir.

Insisto, porqué si alguien va a morir, en lugar de hacerlo con dignidad y clase, tiene que causar un caos público y llevarse de corbata a los miles de usuarios que salimos a las 5 de la tarde del trabajo so pena de perdernos el programa de las seis y media.


Por lo mismo, sugiero que la STM produzca un mensaje que se repita cada hora para estos casos:


"Estimados suicidas:

Gracias por elegir esta, su estación de metro Plaza Victoria para acabar con su vida. Lamentamos mucho los motivos que lo empujaron a cometer esta estupidez, pero déjese de mamadas y tenga algo de civismo. La STM les pide un favor enorme: No se tire a las vías del metro en hora pico por favor!!!! De verdad que generan un caos inmundo. La STM agradece su preferencia"



Y a estos pobres les sugeriría las siguientes opciones:

-Tírense entre las 2 y 3 p.m. A esa hora no hay NA-DIE en las estaciones de metro y le dan a la STM unas 2 horas mínimo para limpiar el destripadero antes de que salga la gente de trabajar.

-Tírense antes del cierre de metro por la medianoche, mucho mejor, no hay testigos, nadie se desmaya ni vomita del asco, el personal tiene toda la noche para limpiar su mugrero y encima salen en las noticias a primera hora de la mañana siguiente; Para qué salir en un pie de página chiquitito en el noticiero de las 10pm cuando pueden acaparar la primera plana. Señores si para relacionista público se nace!

-La horca (limpieza y discreción absoluta)

25 minutos más tarde...


"VOYONDONS!" gritaban los Québécoises desesperados al verse aproximar finalmente el horrendo vagón de color azul con un conductor que llevaba una cara como si hubiera visto al diablo.


Nunca he sabido porque los vagones de metro tienen colores espantosos. El de Sao Paulo es como color cemento aguado, el de México es anaranjado, el de Montreal azul pastel, el de Toronto parece un tostador con ruedas, como el de Nueva York y el de Madrid mas que el color rojo con blanco, en las puertas tiene una leyenda que me mata: "dejen salir!" mejor no lo pude haber puesto, en un verano a 34 grados centígrados, yo también pediría clemencia.


Ya era hora, putamadre y el metro viene que no cabe ni un puto alfiler.


Ni los vagones de la muerte se salvaron esta vez, venían hasta la madre! La rubia me vio con un aire de compasión como diciendo: "¿no te piensas meter ahí verdad?, ¿me dejarás pasar a mi primero?

Yo toda la vida seré un caballero, salvo cuando quiero entrar a un metro atiborrado en hora pico o cuando estoy muy cachondo; En esta ocasión, fue lo primero.

Así que pensé: "si esta mujer piensa en darme un bolsazo en los "destos" para ganarme el lugar, que se prepare para la sorpresa de su vida."

Se abren las puertas, nadie se mueve, no se oye ni un "dejen salir". Y en esos momentos como en la película de "Carros de Fuego" con música de Vangelis corro en cámara lenta para ganar un pequeño espacio entre dos gordas que están a punto de ser expulsadas por la multitud de gente ahí metida. La rubia se detiene, puede más el horror a la claustrofobia (o el olor ahí dentro) que llegar a ver a tiempo la final de patinaje en hielo de los Juegos Olímpicos; esbozo una sonrisita de triunfo, BAM, se cierran las puertas, lo he logrado!!!!

Se empieza a mover el metro, pero sólo unos segundos cuando...

"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso en el servicio de la linea naranja en dirección Colina Verde, mantengan la calma, nuevos avisos continuarán"

No! Estoy atrapado, ahora sí, atrapado en el vagón de la muerte. La rubia me mira fijamente desde afuera sobre la plataforma de la estación y arroja su melena hacia atrás mientras de su vampiresca boca se emite una tremenda carcajada burlona.

"Dejen salir!"

lunes, 15 de febrero de 2010

Los no deseados

Creo que se me está haciendo mala costumbre escribir en lunes. Podría rebautizar este blog y ponerle "El blog de los lunes", así como la conferencia de prensa de los lunes que daba Andres Manuel López Obrador en su época de flamante aspirante al título de Presidente de la República.


Podría meterlo a concurso si gustan, mis queridos lectores: "¿quiéren que le cambie el nombre?"


Por lo pronto me han bloqueado el teléfono y mi único medio de comunicación al mundo exterior es por el "imail" ("El Lyn May" le dice la mamá de un amigo jajaja, hasta dónde llegó la afamada vedette).


Como una de mis más grandes virtudes es la limpieza me dediqué a limpiar este fin de semana, no sólo mi casa (que es suya, "nomás" avísen que vienen y traigan alcohol), sino mi buzón de spam y/o correo no deseado. Es increíble:

"¿De dónde chingados la gente sacará mi información para enviarme los correos más iverosímiles que exísten sobre la faz del planeta internet?"


Toda la vida me he mordido un "desto" para no responderlos; es una tentación tan grande como querer patear un perro chihuahueño cuando no para de ladrarte, como trabajar en el mostrador de una aerolínea y contestarle a un pasajero de la peor manera posible cuando tienes un mal día.


-Oiga, en su aerolínea me abrieron todas las maletas!!!!


-¿Y qué quiere, una medalla?


Es que hay ganas, a veces. Pues bien me dediqué a limpiar mi buzón de "no deseados" y me dí a la tarea de contestar todos a mi manera, y de paso sacar toda esa catársis del fin de semana. VENGA... ahem, ahem...


"Tengo estudios en odontologia general, egresada de la universidad autonoma de guadalajara, y estudios en hipnoterapia clinica, egresada del instituto de ciencias de montreal canada, tengo tambien estudios de reiki soy master reiki III, egresada de la alianza hispanoamericana reiki, y estudie los tres niveles de programacion neurolinguistica, he dado conferencias temas varios relacionados con la superacion personal (autoestima) cuento con consultorio dental privado."


Bolas, en muy poquísimas palabras cambia tu slogan a: "En la compra de una sesión de superación personal para su empresa le sacamos las muelas del juicio con hipnósis"

"huesos!!! saludos perversos! ciao!"
Ciao ragazzo, saludos perversos para tí también, pero se dice: "HUEEEEVOOOOOOOOOS!"


"ISABEL, ME CASO EL 07-11-09"

Mil felicidades, espero que haya sido una boda preciosa. Dudo que Isabel haya podido asistir ya que su invitación me llegó a mí y apenas ayer.


"Si crees en Dios envía este mensaje a 20 amigos.
si lo rechazas recuerda que Jesús dijo: "si me niegas entre las personas, te negare ante mi padre." Dentro de 4 minutos te dirán Te Amo

Pero no tengo 20 amigos, así como lo lees ¿significa que me voy al infierno??, ¿Puedo enviarlo a los once seguidores de este blog?, por favor, por favor, por favooooor! Ah, y ya pasaron 30 minutos y nadie me ha venido a decir nada, solamente: "Gallo, sabes si pusieron café en el décimo?"


"FW: INDIGNANTE ¡¡¡ LE CORTARAN LA MANO EN IRAN, POR ROBAR UN PAN, esto tiene que darle la vuelta al mundo!!!!!"


Relajate querida, esto es la sinópsis de LES MISÉRABLES de Victor Hugo.


Mensajes secretos, chimentos y fotos prohibidas en tu escuela y universidad! >>>>INGRESAR AQUI<<<<>

¿En serio!?!?!?!, yo siempre quise ver a encuerada, a una que le decían "La Pera" o por lo menos ver qué pasaba en el "Teacher's Room" a puerta cerrada. Tantas mujeres fumando ahí dentro y criticándo. Aquello ha de haber sido un hervidero. Para mi fortuna, de mí todo esta dicho y me lo han dicho en mi propia cara que es mucho peor!

Internet en piloto automático para generar clientes. Google el Arma Secreta: 24 horas de publicidad continua
3 Fechas (elija la suya)
3, 10 y 17 de Febrero 2010
Horario
9 a 18 Hrs (5 horas + 3 horas Práctica)
Lugar
México DF
Inversión $3,000.00 + IVA (Se paga con el primer cliente)


Gracias pero hace mucho que dejé la calle.


¿Sabias que si actualizas tu contabilidad y presentas tus declaraciones
actuales y atrasadas antes de que te llegue un requerimiento de hacienda,
evitas las multas, recargos, actualizaciones y auditorias que son muy costosas?


Dicen que también la cárcel.


ESTA DIRECCION ELECTRONICA ES PARA COLOCACION DE TRABAJO


Ah...


Han inventado la solución final para perder peso de la forma mas facil!


¿Metiéndose el dedo a la garganta? Es infalible, lo malo es el mal sabor a reflujo que te queda después.

Yeni egitim donemine baslayan Sistem Kariyer Enstitusu, yonetici egitimi alaninda gerceklestirdigi "Yonetim Dersleri" ni simdi bir DVDde topladi. Bu DVD kendi alaninda bir ilk olma ozelligini tasiyor.

Me reprobaron en Turco, pero dice algo así como: "Envía este mensaje a 700 personas y te ganarás un DVD de la prestigiosa academia de danza odalística "Yonetim Dersleri". Si no lo haces te irás al infierno y te negaré ante mi Padre".

Y por último, este, como dice "Mastercard", no tiene precio, Priceless. Este currículum llegó a mi trabajo. Hay que reconocer que la chica tiene tamaños "destos" para atreverse a buscar empleo de esta manera.


MAL (he omitido el nombre por respeto, JJAJA, pero curiosamente las iniciales que aquí se muestran son sus verdaderas, pobrecita, que karma duro, casi tan feo como que tus iniciales sean OGT)
Edad:23 años
Educación Primaria: Colegio Bilingue Queen Mary School. México, D.F.
Educación Secundaria: Colegio Jean Piaget, en Tepic, Nayarit.
Educación Preparatoria: Colegio de Ciencias y Letras y Preparatoria #1. Tepic, Nayarit.
Universidad: UNAM Facultad de Derecho
UAN.- Ciencias Políticas.

Dominio del idioma ingles: 90%
Ganadora de premios en Ortografía, Gramática y Español.
(Curiosamente no nos especifíca que ganó el premio a la peor ortografía del salón. Este...bilingüe lleva dieresis, querida MAL).


Trabajos desempeñados: (ES TODOLOGA, esta sí es una joyita: canta-actriz, modelo y edecán)
-Papelería Xalisco. Empleada de Mostrador. AÑO 2001
-Óptica Padilla. Secretaria. AÑO 2004
-Sucursal de Telcel.- Ejecutiva de Ventas. AÑO 2005
-Despacho Jurídico.- Secretaria. AÑO 2006
-Negocio de Loteria Nacional.- Empleada de Mostrador.AÑO 2007
-Cybercafé, fotocopias.- Encargada de tienda. AÑO 2007
-Servicar la Playita (Bebidas Preparadas).- Cajera y Barman. AÑO 2008
-Preparatoria CONALEP.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009
-SPAUAN.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009

(Eso si, tienes mucha rotación, MAL, no duras en los trabajos...)

Y por último además de su correo electrónico, tremendamente poco profesional, nos confesó ser fiel seguidora del siguiente metroflog, con la siguiente fotografía.


http://www.metroflog.com/gorgeouzswoman

Inicié la semana con una sonrisota! (Gracias a Marxe por esta última!)









viernes, 12 de febrero de 2010

La Risa en Vacaciones II

Playa del Carmen 11:00am

Después de escaparnos de la hermosa capital mexicana nos fuimos al cliché de clichéses vacacionales: "La Riviera Maya" arena, sol, mar y chupe.

Llegamos a registrarnos al monísimo hotel perfectamente ubicado, nos dieron nuestra habitación dos horas antes del check-in, muy mona la muchachita de recepción y nos largamos a tomar sol.

Playa Mamitas 12:00pm

-¿Dónde putas te quieres echar? si la playa esta hasta la madre!

-Aquí hay un huequito mi vidita, ¿qué te parece?

-No, al lado del mar para que nos empape las toallas, no!

Damn it!

Como bien dice Mafalda: "En la playa parece que nadie tenga la culpa de nada" así que dije "A un lado los prejuicios, donde caiga nos echamos, con todo y sombrilla!"

Es muy divertido distinguir a la gente y su nacionalidad y más cuando portan un diminuto bikini y trajecito de baño. Los argentinos, que por cierto que parece que invadieron México, utilizan espectaculares y diminutísimos trajes de baño para presumir su tostadísimo color de piel sin un puto gramo de grasa corporal; Los americanos escandalosos jugando "voli" llenos de tatuajes y barrigas cerveceras; los mexicanos tragando papitas y garnachas en la playa, fumando y enseñando su barriga, producto de tanta tortilla, chalupas, huaraches y sopes fritos, cero morbo eso si, en bikini y/o tanga; Los japoneses, llenos de chivas y chunches, pálidos como sábanas y tomando fotos de todo.

"Nos sentamos junto a los argentinos y no se diga más."

Cuatro argentinos (as) tomando sol al lado de nosotros. Yo dije, mejor al lado "destos" que de los tatuados, mínimo creeran que venimos juntos. Eso sí de nada me sirvió mi musculatura gimnástica al lado de estos tipos y tipas. Además al lado de ellos me veía yo amarillo. Pero bueno yo muy bravo decidí mostrarme en traje de baño NARANJA. Todo iba bien hasta que:

-Mi cielito me pasas la toalla playera

-Si ahí está en la mochila Gallito, sácala es la azul

¿Azul? oh, oh, espero que no sea lo que esto pensando...

-A ver te ayudo a sacarla y extenderla...

Dios, no trágame tierra, por favor, iré a misa, pagaré diezmo pero esto si no...

-A ver va!

ZAAAAAAAAS

Extiendo mi toalla playera en todo su esplendor y mi querida costilla me la hizo. Empacó la toalla de Mickey Mouse que me regalaron unos amigos hace un siglo. Si una toalla azul bebé con un Mickey Mouse gigantesco saludando.

Mellevalachingada

Creo que una de las argentinas me sonrió y volteó con la amiga para cuchicharle algo sobre mi toalla, porque no creo que estuvieran viendome el piernón que me cargo.

-¿Mi vida, porqué pusiste esta toalla en la mochila, teniendo tantas?

-Pues es la que estaba con las toallas queridito, no me digas que no te gusta Mickey Mouse, si es muy tú.

PLOP

-Esteeeee...bueno pues no exactamente pero ya que le hago.

No me quise poner a discutir considerando que mi media costilla era la que pagaba todo por aquello de mi tarjeta defectuosa. Nunca le discutan al que pone el biyuyo.

Xel-Ha, Parque Acuático 11:00am varios dias mas tarde.

-Buenos días señito, dos entradas por favor

-Si como no, son 250 dólares.

-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!???????????

-Oiga por ese precio tráigame una bailarina desnuda en un tubo, por favor!

-Es que el precio incluye bebidas, comida, toallas (fiuf, no iba a usar la de Mickey) y acceso a las amenidades del parque.

-Si pero su precio de entrada es de $70 dólares, además dólares!!!!

-Si pero hay que consdierar impuestos y que ustedes son extranjeros

-¿Extranjeros? No señorita pero si soy mexicano, ¿no me ve la cara de Cantinflas que tengo? (sobretodo con el perfilazo judío que me cargo)

-A ver compruébemelo.

-Pues le puedo recitar los 31 Estados y el Distrito Federal mexicanos en orden alfabético con su capital correspondiente. Aguascalientes, Aguascalientes, Baja California, Mexicali...

-No, no, necesito una pieza de identidad que lo acredite como mexicano y le hago precio de paisano.

-Le canto el Himno Nacional Mexicano. "Mexicanos al Grito de Gueeeeerrrraaaaaaa"

-No, necesito la identifica..

-¿Precio de paisano me dijo?, no había captado el concepto. ¿Porqué?

-Es que a los extranjeros les cobramos más caro pero a los mexicanos se les hace otro precio

BOLAS

-Pues no, no traigo nada , ni la credencial de elector.

-Pues ni modo, pague!

CHIN

Bueno ni hablar. Pagué a regañadientes.

BEEP

"Su tarjeta de crédito no puede ser leida, favor de llamar a su banco"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



L O S T

lunes, 8 de febrero de 2010

La Risa en Vacaciones I

ME FUI DE VACACIONES!

Muy merecidas, eso sí. Finalmente después de tantos preparativos, noches sin dormir, el estress del trabajo y las nimiedades de la vida, tomé un avión a la tierra que me vio nacer y decidí dejar atrás 17 grados bajo cero para convertirlos en sol, playa, arena y margaritas con harto tequila.

Aeropuerto Internacional de Montreal.- 04:30am

Todavía con los párpados a medio caer, como José y Maria medio rendidos desde Nazaret, sin cafecito, haciendo fila para documentar, fuimos a ver si podíamos tomar un vuelo más, mucho más temprano que el original, para lograr la conexión. (Porque los infames de Air_____ ponen la conexión Toronto-México mas apretada que faja de maestra solterona de escuela pública.)

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am. Verá usted somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes, casi sin dormir, para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora por el aeropuerto.

-Si con gusto, pase al mostrador que se encuentra en el OOOTROOO lado de la terminal pues aquí yo no tengo manera de cambiarlos de vuelo. Aquí solo recibo maletas, jijijiji.

Ya podía oler a mi media costilla mentando al diablo a tempranas horas.

Finalmente llegamos al otro mostrador igualmente como peregrinos pidiendo posada.

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am, somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora.

-Claro, a ver sus pases de abordar y pasaportes por favor.

La mujer se tardó 20 minutos en leer nuestros nombres y teclear en su sistema nuestros datos para el cambio de vuelo.

tiiiiiiiiiiic.........taaaaaaaaaaaaac.......ttttttttttttic.......taaaaaaaaac....

Así suena según yo, el teclado de alguien que no pasó mecanografía, porque si fuera "muy hacha" para el teclado se oiría algo así como un:

clackity, clack, tick, tick , tack, tack, tack, tack, tick, clackity, clack....

Pero no.

-Mierda!!!

(así lo gritó la del mostrador)

-Lo siento pero me acaban de cerrar el vuelo y justamente cuando los iba a documentar...jijijiji

Cerradas tienes las articulaciones artrítica hijadelarechingada! (No se lo dije pero lo pensé.)

Cómo no le iban a cerrar el vuelo si se tardó horas en si quiera introducir nuestros nombres.

-Pero no se preocupe, ahorita arreglo esto

10 minutos más tarde....

-Ya está corran a la puerta 3, no olviden pasar seguridad. Pero corran que los deja el vuelo.

Por supuesto llegamos al avión muy tarde y fuimos los últimos en abordar. Al entrar sentí como 130 pasajeros querían agarrarme a golpes en ese momento.

"Fue culpa de la artrítica", quería gritarles, pero estaba ya tan apenado que sólo quería sentarme y quedarme callado todo el vuelo.

Aeropuerto Internacional de Toronto 07:15am

Llegamos a Toronto sin contratiempo, tanto que alcanzamos a desayunar cómodamente antes de desplazarnos al culo del aeropuerto donde tienen las salidas a México. (Ver Comedia Nacional I, en este su blog.)

Ahí la fila para pasar seguridad es aún más larga y tediosa que telenovela mexicana.

Afortunadamente había una acceso sin mucha vigilancia y sin una sola persona haciendo fila; rápidamente corrí para entrar por ahí.

-¿Me puede mostrar su pase de abordar, señor?

-Como no, aquí tiene usted.

-Disculpe pero no puede pasar por aquí, este acceso es sólo para la clase elite.

-¿Cómo dijo?

-Si, que usted no puede pasar por aquí, su asiento es el 17 B de clase turista.

Se me fue el color. Digo yo ví el letrero de clase elite, si ciego no soy, pero es que esta mujer no sabía con quien estaba tratando. Yo que soy realeza pura, digo y si no que me pregunten por todas las casas reales que salen en la revista HOLA! (Ver Infámias reales en este también su blog amigo), me las conozco tan bien, es más hasta a la boda de la Infanta Elena fuí. (Hoy no sólo en cese temporal de convivencia conyugal, sino ya oficialmente solterona)

-Ah disculpe usted, si tiene usted razón, jejeje, es que bueno a estas horas de la mañana uno está más dormido que despierto.

-Je, Je, no se haga el graciosito, y pásele a formarse a la fila de atrás.

(Donde mi media costilla me esperaba fulminándome con la mirada por mi osadía).

-Gallo, no tienes desacato, ¿qué va a decir la gente!?

Y no abrí más la boca nada más por no discutir. Así soy yo. Cedo la primera batalla pero no la guerra.

MEXICO DF 1:20pm

Mi primera parada: la Ciudad de México, la bella Ciudad de los Palacios, como la llamara Humboldt, antiguo sitio de la grandiosa capital azteca, la siempre viva, siempre grande, México-Tenochtitlán.

La siempre viva y siempre grande México-Tenochtitlán huele a orines y a caño. Bueno, no, más bien, la terminal 1 del aeropuerto parece un enorme escusado gigante al cual no le han jalado desde la Conquista Española. Quince minutos me duró el momento de grandeza histórica.

Antes de pasar migración tuve a bien ir a un cajero automático a sacar dinero "para lo que se ofrezca"

-BEEEP

"Su tarjeta de banco está defectuosa, favor de llamar a su sucursal bancaria."

-Tu puta madre está defectuosa.

(También lo pensé no iba a mentar madres a un cajero inanimado en el aeorpuerto.)

-Mi vidita, no jala mi tarjeta bancaria y necesito sacar dinero....

-No te apures, querido, al ratito lo arreglamos, vámonos que nos esperan en la terminal.

(Yo sé que todos quisieran una media costilla como la mía, cualquier otra hubiera hecho un escándalo público tratándose de dinero)

-Voy.

4 horas más tarde y 6 cajeros distintos

"Su tarjeta de banco está defectuosa"

-ME CAGO EN LA RECHINGADAMADRE DE ESTOS PUTOS BANCOS DE MIERDA !!!

Eso si lo dije en voz muy, muy alta porque ahora si no tenía ni para pagar la comida. No me quedó otra alternativa que llamar a la Banca Nacional Canadiense y pagar un altísimo costo de roaming telefónico.

-Alloooooooo

-Si señorita soy Gallo el del blog de "Tusdestos en mis Sueños" y tengo un problema con mi tarjeta bancaria.

-¿Tus que?

-Destos en mis sue..., mire estoy en México y mi tarjeta no funciona, no puedo sacar dinero.

-Ah seguramente seguridad la bloqueo por no avisarnos que iba a salir usted del país!

Me sentí peor que narcotraficante buscado por el FBI

-O sea, señorita que cada vez que salga del país, ¿¿tengo que avisarles!!?? pero si ni mi madre, quien me parió prematuramente goza de dicho privilegio.

-Pues si, permítame que lo transfiero...ah, yo tambien soy prematura por cierto qué casualidad ¿no? jijijijijií

Estúpida

Transferido al departamento de seguridad nacional

-Si Sr. Gallo en efecto su tarjeta esta bloqueada porque ha sido CLONADA!

Música de psycho.

Que emoción y quelle joie ahora en el mundo existen Dolly, la oveja clonada y mi tarjeta de débito. ¿Dónde firmo para registrar los derechos de autor de mi nuevo best-seller?

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada."

(que obra apasionante y que adelanto científico más grande)

-Si, resulta que alguien hizo un depósito de $400 dólares a su cuenta en un sobre vacío.

Putamadre. O sea que mi tarjeta fue clonada, además por un idiota que en lugar de robarme me quería depositar dinero, hmm....

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada." su best-seller apasionante cambia su nombre a:

"Manual de idiotas para clonadores de tarjetas idiotas." esto si me sacaría de pobre.

-Ah mire nada más y yo qué culpa, estoy de vacaciones y necesito el dinero.

-Ah bueno es muy sencillo señor, si gusta puede pasar a cualquier sucursal de la Banca Nacional y con gusto le cambiarán su tarjeta. Tenemos mas de 150 sucursales a su disposición.

Esta de seguro trabajaba para TELMEX en servicio a cliente (ver "Las mil y una putas en este su blog")

-Estoy en México

-......ah..... y...esteee... ¿en México no habrá sucursales...?

-¿De la Banca Nacional de Canadá?, lo veo muy poco probable señorita.

-Ah bueno pues a su regreso pasa por su sucursal y ya está.

Claro eso nunca se me hubiera ocurrido reverenda pendeja....

-Claro que voy a ir a recoger mi tarjeta nueva pero mientras tanto en los próximos diez días, ¿qué me sugiere hacer, vivir de mi carismática sonrisa?

-Si gusta se la puedo desbloquear sólo una vez, una sóla, UNA SOLA, para que retire dinero y ya. Así que decida cuánto dinero va a necesitar y con gusto se la desbloqueo.

Así de taconuda me salió la chancluda. Y no tuve más remedio que ser muy orgulloso y contestarle:

-Pues olvídelo ahora no quiero nada.

Y le colgué porque a parte estaba en medio de un estacionamiento subterráneo. Recorrí a mi linea de crédito (mi media costilla) hasta que fuera extremadamente necesario.

Lo siento pero como bien dicen ante el altar "en lo próspero y en lo adverso..."

CONTINUARA....