lunes, 8 de febrero de 2010

La Risa en Vacaciones I

ME FUI DE VACACIONES!

Muy merecidas, eso sí. Finalmente después de tantos preparativos, noches sin dormir, el estress del trabajo y las nimiedades de la vida, tomé un avión a la tierra que me vio nacer y decidí dejar atrás 17 grados bajo cero para convertirlos en sol, playa, arena y margaritas con harto tequila.

Aeropuerto Internacional de Montreal.- 04:30am

Todavía con los párpados a medio caer, como José y Maria medio rendidos desde Nazaret, sin cafecito, haciendo fila para documentar, fuimos a ver si podíamos tomar un vuelo más, mucho más temprano que el original, para lograr la conexión. (Porque los infames de Air_____ ponen la conexión Toronto-México mas apretada que faja de maestra solterona de escuela pública.)

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am. Verá usted somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes, casi sin dormir, para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora por el aeropuerto.

-Si con gusto, pase al mostrador que se encuentra en el OOOTROOO lado de la terminal pues aquí yo no tengo manera de cambiarlos de vuelo. Aquí solo recibo maletas, jijijiji.

Ya podía oler a mi media costilla mentando al diablo a tempranas horas.

Finalmente llegamos al otro mostrador igualmente como peregrinos pidiendo posada.

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am, somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora.

-Claro, a ver sus pases de abordar y pasaportes por favor.

La mujer se tardó 20 minutos en leer nuestros nombres y teclear en su sistema nuestros datos para el cambio de vuelo.

tiiiiiiiiiiic.........taaaaaaaaaaaaac.......ttttttttttttic.......taaaaaaaaac....

Así suena según yo, el teclado de alguien que no pasó mecanografía, porque si fuera "muy hacha" para el teclado se oiría algo así como un:

clackity, clack, tick, tick , tack, tack, tack, tack, tick, clackity, clack....

Pero no.

-Mierda!!!

(así lo gritó la del mostrador)

-Lo siento pero me acaban de cerrar el vuelo y justamente cuando los iba a documentar...jijijiji

Cerradas tienes las articulaciones artrítica hijadelarechingada! (No se lo dije pero lo pensé.)

Cómo no le iban a cerrar el vuelo si se tardó horas en si quiera introducir nuestros nombres.

-Pero no se preocupe, ahorita arreglo esto

10 minutos más tarde....

-Ya está corran a la puerta 3, no olviden pasar seguridad. Pero corran que los deja el vuelo.

Por supuesto llegamos al avión muy tarde y fuimos los últimos en abordar. Al entrar sentí como 130 pasajeros querían agarrarme a golpes en ese momento.

"Fue culpa de la artrítica", quería gritarles, pero estaba ya tan apenado que sólo quería sentarme y quedarme callado todo el vuelo.

Aeropuerto Internacional de Toronto 07:15am

Llegamos a Toronto sin contratiempo, tanto que alcanzamos a desayunar cómodamente antes de desplazarnos al culo del aeropuerto donde tienen las salidas a México. (Ver Comedia Nacional I, en este su blog.)

Ahí la fila para pasar seguridad es aún más larga y tediosa que telenovela mexicana.

Afortunadamente había una acceso sin mucha vigilancia y sin una sola persona haciendo fila; rápidamente corrí para entrar por ahí.

-¿Me puede mostrar su pase de abordar, señor?

-Como no, aquí tiene usted.

-Disculpe pero no puede pasar por aquí, este acceso es sólo para la clase elite.

-¿Cómo dijo?

-Si, que usted no puede pasar por aquí, su asiento es el 17 B de clase turista.

Se me fue el color. Digo yo ví el letrero de clase elite, si ciego no soy, pero es que esta mujer no sabía con quien estaba tratando. Yo que soy realeza pura, digo y si no que me pregunten por todas las casas reales que salen en la revista HOLA! (Ver Infámias reales en este también su blog amigo), me las conozco tan bien, es más hasta a la boda de la Infanta Elena fuí. (Hoy no sólo en cese temporal de convivencia conyugal, sino ya oficialmente solterona)

-Ah disculpe usted, si tiene usted razón, jejeje, es que bueno a estas horas de la mañana uno está más dormido que despierto.

-Je, Je, no se haga el graciosito, y pásele a formarse a la fila de atrás.

(Donde mi media costilla me esperaba fulminándome con la mirada por mi osadía).

-Gallo, no tienes desacato, ¿qué va a decir la gente!?

Y no abrí más la boca nada más por no discutir. Así soy yo. Cedo la primera batalla pero no la guerra.

MEXICO DF 1:20pm

Mi primera parada: la Ciudad de México, la bella Ciudad de los Palacios, como la llamara Humboldt, antiguo sitio de la grandiosa capital azteca, la siempre viva, siempre grande, México-Tenochtitlán.

La siempre viva y siempre grande México-Tenochtitlán huele a orines y a caño. Bueno, no, más bien, la terminal 1 del aeropuerto parece un enorme escusado gigante al cual no le han jalado desde la Conquista Española. Quince minutos me duró el momento de grandeza histórica.

Antes de pasar migración tuve a bien ir a un cajero automático a sacar dinero "para lo que se ofrezca"

-BEEEP

"Su tarjeta de banco está defectuosa, favor de llamar a su sucursal bancaria."

-Tu puta madre está defectuosa.

(También lo pensé no iba a mentar madres a un cajero inanimado en el aeorpuerto.)

-Mi vidita, no jala mi tarjeta bancaria y necesito sacar dinero....

-No te apures, querido, al ratito lo arreglamos, vámonos que nos esperan en la terminal.

(Yo sé que todos quisieran una media costilla como la mía, cualquier otra hubiera hecho un escándalo público tratándose de dinero)

-Voy.

4 horas más tarde y 6 cajeros distintos

"Su tarjeta de banco está defectuosa"

-ME CAGO EN LA RECHINGADAMADRE DE ESTOS PUTOS BANCOS DE MIERDA !!!

Eso si lo dije en voz muy, muy alta porque ahora si no tenía ni para pagar la comida. No me quedó otra alternativa que llamar a la Banca Nacional Canadiense y pagar un altísimo costo de roaming telefónico.

-Alloooooooo

-Si señorita soy Gallo el del blog de "Tusdestos en mis Sueños" y tengo un problema con mi tarjeta bancaria.

-¿Tus que?

-Destos en mis sue..., mire estoy en México y mi tarjeta no funciona, no puedo sacar dinero.

-Ah seguramente seguridad la bloqueo por no avisarnos que iba a salir usted del país!

Me sentí peor que narcotraficante buscado por el FBI

-O sea, señorita que cada vez que salga del país, ¿¿tengo que avisarles!!?? pero si ni mi madre, quien me parió prematuramente goza de dicho privilegio.

-Pues si, permítame que lo transfiero...ah, yo tambien soy prematura por cierto qué casualidad ¿no? jijijijijií

Estúpida

Transferido al departamento de seguridad nacional

-Si Sr. Gallo en efecto su tarjeta esta bloqueada porque ha sido CLONADA!

Música de psycho.

Que emoción y quelle joie ahora en el mundo existen Dolly, la oveja clonada y mi tarjeta de débito. ¿Dónde firmo para registrar los derechos de autor de mi nuevo best-seller?

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada."

(que obra apasionante y que adelanto científico más grande)

-Si, resulta que alguien hizo un depósito de $400 dólares a su cuenta en un sobre vacío.

Putamadre. O sea que mi tarjeta fue clonada, además por un idiota que en lugar de robarme me quería depositar dinero, hmm....

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada." su best-seller apasionante cambia su nombre a:

"Manual de idiotas para clonadores de tarjetas idiotas." esto si me sacaría de pobre.

-Ah mire nada más y yo qué culpa, estoy de vacaciones y necesito el dinero.

-Ah bueno es muy sencillo señor, si gusta puede pasar a cualquier sucursal de la Banca Nacional y con gusto le cambiarán su tarjeta. Tenemos mas de 150 sucursales a su disposición.

Esta de seguro trabajaba para TELMEX en servicio a cliente (ver "Las mil y una putas en este su blog")

-Estoy en México

-......ah..... y...esteee... ¿en México no habrá sucursales...?

-¿De la Banca Nacional de Canadá?, lo veo muy poco probable señorita.

-Ah bueno pues a su regreso pasa por su sucursal y ya está.

Claro eso nunca se me hubiera ocurrido reverenda pendeja....

-Claro que voy a ir a recoger mi tarjeta nueva pero mientras tanto en los próximos diez días, ¿qué me sugiere hacer, vivir de mi carismática sonrisa?

-Si gusta se la puedo desbloquear sólo una vez, una sóla, UNA SOLA, para que retire dinero y ya. Así que decida cuánto dinero va a necesitar y con gusto se la desbloqueo.

Así de taconuda me salió la chancluda. Y no tuve más remedio que ser muy orgulloso y contestarle:

-Pues olvídelo ahora no quiero nada.

Y le colgué porque a parte estaba en medio de un estacionamiento subterráneo. Recorrí a mi linea de crédito (mi media costilla) hasta que fuera extremadamente necesario.

Lo siento pero como bien dicen ante el altar "en lo próspero y en lo adverso..."

CONTINUARA....

8 comentarios:

Claudia dijo...

Ay baboso, como me has hecho reir!!

(lo mismo me pasa siempre que salgo de viaje: hay que avisarle al banco, ahora resulta...joder)

Gallo dijo...

Bueno y no solo eso, mas te vale que sepas cuanto dinero vas a necesitar porque la infame del servicio a cliente que te amarra de los huevos porque tiene control sobre tu tarjeta solo te va a dejar retirar U N A vez.

Y esperate que esto aún no termina

Sandra dijo...

Hahahahaha definitivamente ameee la primera parte, vaya que no dejo de reir (Y eso que ya habia escuchado la anecdota de NI A MI MADRE)

Gallo dijo...

Sandra querida, bienvenida a mis "destos" hahaha, pues disfruta la aventura y luego viene la segunda parte.

Cuentame tu anecdota de NI A MI MADRE que seguro andaba con copas y no me acuerdo haber dicho nada arrepentible

Sandra dijo...

Bueeeeeno de copas mejor ni hablemos... Hahahaha dato curioso esta escrita tal cual la escuche y nada que ver, arrepentible ni un segundo :*

Gallo dijo...

y no me has visto cuando me inspiro ya entrado en jaiboles...

Centigrado dijo...

Esta entrada si me gusta matarile rile rile, esta entrada si me gusta, matarilerilero!

jajaja, ya apurate a poner la segunda parte

Gallo dijo...

Si si si servidor para eso esta...

Aguantame centigrado que ahora pago el precio laboral de haberme ido de vacaciones.