martes, 22 de septiembre de 2009

4 idiomas un kekito

Los chinos pueden ser una calamidad!

Manejando son un desastre. Cualquier carro que se te cierra en esta ciudad sin poner una direccional, es manejado por un chino; si una persona no sabe en qué sentido se debe manejar dentro de un estacionamiento del súpermercado y mucho menos estacionarse a la primera, es chino! (o mujer, lo siento pero es verdad); comiendo hacen ruidos como regurgitando (¿Lo escribí bien?), mastican con la boca abierta, son tremendamente secos, prácticos, les gusta vivir en cuartos diminutos oliendo a "noodles" y no se pintan las canas. Yo conocí un chino que echó a perder la transmisión automática de un auto creyendo que era una caja de cambios stándard, se los prometo!!!
A su favor es que tienen unos restaurantes deliciosos, aunque el Pollo General Tao, tenga una dudosa reputación y eso sí, te pueden hacer una copia de cualquier cosa de manera impresionante. Como los mexicanos, los chinos también están en todos lados, así como Dios, pero a diferencia del mexicano en el extranjero, el chino sí es unido y solidario. (AHEM).

Pero una cosa que para los chinos, está en chino, son los idiomas.

Estaba yo haciendo la fila cotidiana en "Treats" uno de esos lugares donde la gente compra el "muffin mañanero" con café. Muffin (se pronuncia mofin), para los que entienden castellano es como un "kekito", mantecada, madalena, un "copkeik. Como era de esperarse en este país, generalmente estos establecimientos son atendidos por chinos.

A mí me causan mucha gracia, la verdad, sobretodo el gerente de la mentada sucursal. Un chino cincuentón de pelos revueltos y canosos, que jamás han tocado un peine, y que no dice nada en francés mas que "Bonju michu"; el así dice y está convencido de que eso quiere decir "Bonjour Monsieur", y no hay poder humano que lo haga cambiar de opinión.

El pedo con los chinos es que una vez que se memorizan las frases que deben utilizar para brindar "un buen servicio al cliente", de ahí no los mueves; Entonces si sucede cualquier cosa como: "Se me cayó el café, "El mofin esta duro", "Le falta sal" o "Corran que se quema el edificio", te ven como si hubieran visto al diablo y se petrifican como estatuas.

Delante de mí, pagaba una mujer haitiana, (lo sé porque pude reconocer su acento creole y era negra; no conozco haitianos blancos, lo siento). Ella se dirigía en francés a la china y le pedía le perdonase 10 centavos porque "no le alcanzaba para pagar el combo #2". La china no entendía un carajo, porque a ésta china en particular, se le ocurrió aprender inglés y no francés; La haitiana no conocía la lengua de "Shakespeare" y pues yo con café caliente en mano, dispuesto a pagar antes de que se me tatemase, me ofrecí caballerosamente a servir de interprete entre las dos mujeres.

-Que le faltan diez centavos para completar el combo..! le dije a la china.
- OHHHH!!! -(siempre hacen ese ohhhh y pelan los ojos)- So soly , so soly, no coffee, no money, you nevel have money.

MADRES, ventaneando a la negra.

China 1
Haiti 0

-Que no, que fiado no hay, -le traduje a la haitiana- y que siempre andas sin lana, gorrona!
-Mais madame j 'achete toujours ici, ce ne pas la première fois qu ils me manquent dix sous.
-Que es cliente VIP, que si le perdona los 10 centavos. Y sí, que ya sabe que nunca trae lana pero que ya se lo han perdonado antes. Por eso ahora siempre se hace la loca (eso último fue de mi cosecha).

Pero la china, antes de que cualquiera pudiese decir "Miso soup", le arrebató el "mofin" a la negra y lo volvió a meter al mostrador .

Aunque tengo fama de piedra, se me dobló el corazón, además de que se me achicharraban las manos con el café caliente, así que le dije a la señorita que con gusto le completaba para el combo. Le dí los diez centavos para poderme largar a trabajar y meter el café en una taza decente, pero acto seguido, el gerente, el del "Bonju Michu", se acercó a la clienta y le ofreció de nuevo el mofin, como diciendo "No hay pedo, ya van tres que te pasa pero bueno..."

La negra, visiblemente molesta por la osadía de la china relámpago, como buena mujer se puso a repelar, en lugar de callarse la boca; Empezó con su parloteo y a gritar que "¿Cómo era posible que a una clienta como ella, le hicieran pasar el papelón por diez centavos!?"

Por supuesto que aquello era como mediar el conflicto de Medio Oriente pero en chiquito, yo, que ya a estas alturas había perdido toda sensibilidad en mi mano izquierda, trataba de traducirle al chino en un francés más despacio porque era obvio que su "Bonju Michu" no lo iba a sacar del apuro con el acento antillano de la otra. El chino yo creo que se hartó, le gritoneo unas palabras en algo así como chino-mandarín mezclado con el "Bonju Michu", le quitó el café a la negra, la corrió del establecimiento, reprendió a la china relámpago por pocos huevos y volteó a verme con una sonrisa mientras me decía en un accidentado franchute:

-"Trois dollars et quarante cinq"

Saqué las monedas para pagarle, ya con la mano toda llena de ámpulas, y me di cuenta que me faltaban 10 putos centavos.

MIERRRRRRRRRDA!!!!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Geopolítica doméstica

Después de años de estudio y análisis, creí haber descubierto que el sueño de toda mujer mexicana (no voy a entrar en controversias territoriales) era:

a)Casarse
mejor aún
b)Casarse bien
ó
c)Casarse bien con un extranjero (preferentemente de un país primermundista)
better
d)Casarse bien con un extranjero y vivir fuera de México.
upgrade a la cuenta
e)Casarse bien con un extranjero y quedarse a vivir en México a dos cuadras de casa de "los papás."
Pero no...
He descubierto que el sueño de toda mujer es:

"Tener muchacha!"

Muchacha.- Dícese de la mujer, quien también es conocida como misifusa, sirvienta, mucama, fámula o criada y se emplea para el "quehacer" doméstico. Hoy en día llamarles "sirvientas" o "criadas" es como llamarle "azafata" a una sobrecargo de Mexicana de Aviación. Pobre de tí porque ni cacahuates te dan.

Antes las "muchachas" tenían labores tales como cocinar, planchado y lavado de la ropa, limpieza de la casa, compra de la comida, el pasear al perro, y cuidar a los niños. (JA) Hoy en día si te encuentras una que planche las camisas, te sacaste la lotería; El que una domine el arte del planchado es como el Santo Cáliz del mundo doméstico.

La bronca es que desde que algun idiota "sinquehacer" inventó las maquiladoras, es imposible conseguir a nadie. Fondo de ahorro mata trapeador.

Mi amiga Marinita, quien después de sufrir cuatro bellos inviernos en este país, tuvo la gran fortuna de que a su MARIDAZO canadiense (esta sí le pegó al gordo y por partida doble), lo transfirieran de regreso a México con un P U E S T A Z O. Obviamente estaba felíz y no tardé en felicitarla y desearle lo mejor en su nueva "aventura de vida", (che término pedorro). Ya la veía tumbada en la playa por lo menos una vez al mes, o sino comiendo chilitos, chamoys, tamarindos, jícama con chile, tostadas con cueritos en Chapultepec, chilesennogada (se lee como se escribe), nopales, tacos al pastor, etc, etc, etc....Su respuesta a mis múltiples felicitaciones no pudo ser más certera.

"Ay amigoooo y lo mejor es que ya voy a poder tener muchachaaaa!"

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHH!!!

Y sí...

Y es que en el primer mundo el tener alguien que te lave los calzones, es un lujo, tanto que a veces me cuestiono si profesionalmente he hecho lo correcto con mi vida.

Por lo mismo, una discusión se entabló entre un grupo de amigos, amigos de una amiga mía (por supuesto), tras hacer el gran descubrimiento del siglo:

"Me enteré que puedes comprar filipinas!!!", dijo una.

Así es, no es mentira, y con garantía por tres años. Resulta que existe un completísimo y esctructurado programa, donde uno puede comprar una mujer filipina a través de catálogo como de SEARS; escojes el modelito que más te gusta y te la mandan por tres años a que te resuelva la vida.

"¿Qué dijeron, así de fácil?" No. A la "muchacha" hay que pagarle un especie de "patrocinio" por tres años, donde el patrón se compromete a pagar todos sus gastos, ofrecerle comida, sustento, habitación con TELEVISION (obligatoria), "Cable" por aquello de las novelas mexicanas tan populares en el sureste asiático y dos días libres por semana. Tras los tres años, les das su carta de retiro y listo, el gobierno les da su residencia permanente. El American Dream es algo très passé.

Resultó, karmico como esperaba, que una colega mía mexicana, tiene una que según nos contaba, "le salió muy buena", tanto que nos dijo:

"Si mi marido me dejase, puedo vivir sin él, pero si se me fuera mi Maby, me muero!" A ese grado...

Ahora que haciendo un poco más de investigación geopolítica, los maridos de las amigas de mi amiga, decidieron que sería mejor patrocinar una rusa sobre una filipina. Muy de acuerdo, a mí me gustan mucho más las rusas.

Y es verdad ¿Porqué tienen que ser siempre filipinas o mexicanas, ¿Luego por qué nos las estereotipan? habiendo tanta eslava, checa, rusa o polaca con ganas de salir de la vieja cortina de hierro y cambiarla por cortinas de seda o ya de plano una cortina de baño.

¿Porqué no una venezolana recién salida del concurso Miss Venezuela?, con sus 1.90 mts. de estatura, seguro te limpia las telarañas de los candiles infaliblemente. Una vez escuché de una que quiso ser la niñera de Alec Baldwin, ó de su hija, ya no supe a detalle, pero creo que no le pegó el chicle.

No quiero estereotipar tampoco, ni sonar racista en lo más mínimo, pero es verdaderamente de quitarse la cofia con esta organización tan competente y eficiente que se tiene con Las Filipinas (me refiero al archipiélago), para verdaderamente lograr lo que quieren, internacionalizar a su gente a como dé lugar.

Al final de cuentas, yo voto por la igualdad de oportunidades, a mi no me importa de dónde venga. Filipina, rusa, ruso-filipina, que sea filipina y haga rusas , que sea rusa y haga rusas, que no haga nada, que haga poco... yo soy feliz con que planche!

jueves, 10 de septiembre de 2009

Una de bodas... y poligamia. Conclusión.

Se casó la portera del edificio, donde vive mi primo. Una mexicana de escasos 20 años pero con un robusto chamaco de casi 2 añotes. ¿Qué otra cosa tiene que hacer una en invierno aquí sino calentarse? Y la tipa es de Acapulco!

Mi primo, quien es socialmente medio impedido nos invitó a mí y a otro cuate, Pablo, a acompañarlo a la boda. La boda de "Portero y Portera" para hacer esto más fácil.

No es que mi primo sea titojo ni mucho menos, pero como se acaba de mudar a la ciudad, no conocía a ninguna mujer que tuviese los "destos" para animarse a asistir a una boda de mexicanos en Canadá. Yo me encontraba en una de esas, solo en casa en un fin de semana invernal y por pura solidaridad dije "Venga!", así que allá fuimos los tres.

Llegamos al lobby del edificio y lo habían adornado cual "Centro Social El URO". CHARRO hasta la pared de enfrente.

Portera prácticamente invitó a todo mexicano que viviese en el edificio. Yo dije: "This could be heaven or this could be hell", así que decidí agarrar la jarra sin contratiempos y paré las antenas en caso de que sucediese algo inesperado.

Empecé sonriendo carismáticamente a las señoras de enfrente , quienes jugaban con el bebé de Portera. Fue ahí donde se me ocurrió abrir mi bocota.

-Ay que bonito está el niño, ¿Cuánto tiene?
-2 años y 3 meses.
-Ah... ¿Y Portero y Portera tienen mucho tiempo de conocerse? Digo, estan jovencitos, supongo que desde que eran super chavitos...
(ahí salió mi comentario de "Tía")
-No fijate que no, tienen solamente un año de conocerse. Y mira que bien se llevan. Y ya rapidito se nos casaron.
-Pero...
(en dos segundos me sentí como Adela Micha cuando entrevistó a Gloria Trevi, recien salida del tambo. "Gloria, es que no me salen las cuentas..")
-O sea tienen un año de conocerse, ¿Pero y el bebé?...
-No, el bebé es sólo hijo de Portera.
-PERO SI ESTA IGUALITO AL NOVIO!!!!!!
-Ah, si, pero bueno lo que pasa es que el papá biológico del bebé es el primo hermano del novio!

Huevoooos....

All my Children"eat my shorts!"

Tras semejante descubrimiento decidí ahogar mis carcajadas en un "whiskacho" de dudosa procedencia, pero acto seguido se levanta un tipo al baño y deja a su novia cara de pedo sentada y cruzada de brazos en mi mesa. Ni tardó el pelado en meterse al baño, cuando la vieja se para, ya con unas copas y dice:

"Para todos los que estan aquí presentes, quiero informarles, que el cabrón que se fue a "miar" y yo, no somos ni novios ni nada, asi que si alguien esta interesado aquí les dejo mi telefono"

(La vieja se puso a repartir su telefono en tarjetitas, a todos los de la mesa!!)

Llega el fulano, la vieja se para por otra bebida (no alcanzó para meseros) y el tipo dice:

"Esa pinche vieja, ni crean que somos nada, asi que no anden pensando que me la estoy tirando..por si alguien quiere, adelante".

Esto está mejor que "Days of our Lives!!!"

Decidimos finalmente abandonar la boda, acompañados de una chica algo borracha y del padre de Portera, visiblemente afectado por la situación.

El papa de Portera se puso a llorar.

-¿Qué le pasa Sr.???"
-Es que mi ex mujer, la madre de Portera, vino con su nuevo esposo más joven y MIRE USTED no dejan de besuquearse en la mesa, ahí enfrente de todos. Ches viejas; Ni se casen cabrones, ni se casen!
Acto seguido la chava quien tambaleandose se entromete a la plática, abre su bolso y le regala una anforita de whiskey al Sr.
-Tenga para que se le pase el mal rato. SALUUUUD!

La chava borracha se sienta en la parada de autobus mientras que el papá de Portera le susurra al oído a Pablo.
-¿Oiga joven esa muchachita es su novia?
-No
-Ah, ok , porque ya agarre valor...¿Usted cree que me la pueda ligar esta noche y se vaya conmigo!???

Lo de hoy es la poligamia

CLASS DISMISSED!

martes, 8 de septiembre de 2009

Una de bodas... y poligamia II

Iba a contarles la historia de la boda "que cambió mi vida" pero me detuve a analizar que existe tanto pinche material relacionado con el rollo casamentero, que podríamos escribir una agenda entera (así se dice ahora) o un par de tiradas más al respecto que podrían resultar de lo más divertidas.

De hecho tengo una adicción secreta, lo confieso, y es la de meterme a escanear con mis viperinos ojos las secciones de sociales de los periódicos a ver las historias que publican referentes a: "Le dio el anillo en..." al mismo tiempo que me emborracho leyéndolas y termino votando por la más espeluznante. Como la del tipo que le dió el anillo de compromiso a su puchunguita en un WAL-MART y en la caja rápida!

"Walmart agradece su preferencia e invita a nuestros clientes a aprovechar nuestras rebajas en el departamento de abarrotes."

-Gorda, Hay algo que tengo que decirte...
Beep!
-Chin, bebé olvidaste otra vez las calabacitas!
Beep!
-Gorda...
Beep!
-Antonio, bebé te estoy hablando, ¿Dónde pusiste las calabacitas!!? ¿A que las volviste a dejar en el mostrador de salchichoneria!!!??? es que no te fijas, gordo.
Beep!
-Mi vidita (se hinca el guey)
Beep!
MADRES! tira todo el stand de rastrillos deshechables, las baterias Energizer y la revista CARAS.
-Ves, Antonio! no te fijas en lo que haces, dejame corro en chinga por las calabazas que si no mi mamá nos mata.
Beep!
-Gorda, ¿Te quieres casar conmigo?
-Su total es de cuatrocientos con sesenta y nueve, joven.
-¿Cómo?!!! Ay, no, no, no, gordo, no, aquí!!??, AQUI!!???? o sea, cómo, no, Antonio, no, no, ay, snif, no, júrame qu..no, no, no no, no no, ayyyyyyyy, snif! CABRON EN UN WALMART!!! NO MAMES, HIJO DE LA CHINGADA! no se te ocurrió otro pinche lugar!

Yo nomás por el OSO, le hubiera dicho que no al muy cabrón, para que a la próxima no se anduviese pasando de original.

(Pero anillo mata ridículo público)

Acto seguido aplausos de los metiches y la cajera en un gesto de proactiva solidaridad prende el intercomunicador y anuncia a toda la tienda: "Pedimos un fuerte aplauso para la pareja que se acaba de comprometer en feliz matrimonio en la caja dos!"

Así fue nietecitos míos.

Antes todo proceso, oficalmente iniciaba con la hincazón y el anillo de compromiso, ya no, ahora todo el rollo empieza o se "formaliza" con algo tremendamente interesante: "El Anillo de PROMESA".


Mi teoría es que el anillo de promesa o puede salvar muchas vidas y relaciones o de plano es lo que te llevará a la perdición. Discúlpenme pero aunque suene ofensivo, el anillo de promesa es como pagar el enganche de un Peugeot. Con una módica suma, apartas el coche. Con el anillo, apartas a la novia.

¿Recuerdan la canción de Mocedades "Maitechu Mia"? Es una muy dramática donde un tipo se va a buscar oro a tierras muy lejanas del altiplano Boliviano y le pide a Maitechu, analfabeta la pobre, que se quede esperándole arreando alpacas en lo que "le pega al gordo". El gran broncón fue que al ambicioso se le olvida dar el enganche del Peugeot, o sea separar a la Maitechu. No hubo anillo de promesa, sólo promesas que se las llevó el viento; Maitechu se cansó de esperar y murió de amor. (Mas bien de hambre, porque a como están las cosas en el campo latinoamericano...)

Sospecho que si el susodicho le hubiese dado, mínimo el anillo de promesa, Maitechu no solo se las hubiera dado en ese momento, pero hasta hubiese esperado pacientemente a su regreso y subsistido a una dieta a base de hoja de coca.

Pero no.

Lo mismo para la loca de la canción del "Muelle de San Blas", ese horror que compuso Fher de Maná, donde la mujer espera pacientemente al enamorado que se dió a la mar (o a la fuga) y nunca volvió. ¿Se menciona algo acerca del anillo de promesa? , No. THERE YOU HAVE IT!

Ahora...¿Después del anillo de promesa, hay fecha de caducidad? ¿Hay algo así como la "ley del cuarto de hora" que aplique al anillo de promesa? Porque es un hecho que if you do not pop out the question, y canjees el anillo de promesa por un carísimo anillo de COM-PRO-MI-SO lo más pronto posible, ya valiste.

Pero ya no me quiero desviar del tema. Les tengo que platicar cómo estuvo el tremendo bodón que me chute en estas tierras.

Atrás quedaron esas fiestas dónde la novia agarraba el micrófono tras el vals y se chutaba el sermón agradeciendo a su mamá y a Dios, (of cooooourse) el haberle ayudado a organizar el evento y mandado del cielo tremendo "Maridazo", respectivamente. Claro, la tipa tiene 5 minutos de casada y el marido ya pasó a tener el calificativo superlativo de " M A R I D A Z O". Que viéndolo bien, el que sea humillado publicamente tras los primeros minutos de la fiesta enfrente de los invitados con esa etiqueta, ya con eso se lo ganó. Pero eso era antes. Lo de hoy en las bodas: es la poligamia.

Keeps going, and going, and going....

lunes, 7 de septiembre de 2009

Una de bodas...y poligamia.

"Cuando una mujer les dice: 'ya no quiero nada contigo, ya vamos a divorciarnos', el pelado tiene que entender... Hay muchas mujeres, ¿por qué se aferran a una?".
Elizabeth Camacho, quien salió libre hace dos años luego de que en 1995 asesinó a su esposo con una piedra.

Esta mujer debería escribir un libro o dar seminarios de autoayuda, ya de perdido sino que se mude a Montreal, aca la gente es bien liberal; y es que "¡ Cuánta razón tiene!!" la neta es que hay tanta gente "allá afuera" ¿que porqué aferrarse a uno? Como bien dice aquella canción "Cuando el amor se va, ni las cobijas calientan!"

Y encima bueno antes de la separación viene todo un desmadre de organizar una boda, bueno ya no digamos chutarnos el ligue y el noviazgo para poder dar el paso final y decir "I DO"..no cualquiera... y ¿luego para qué?, despues de unos cuantos años se acaba la pasión, uno busca una aventurilla por ahí para ponerle "sazón al cocido", te arrepientes o te cachan y todo termina en un costoso divorcio. (No vino el amarguetas).

La verdad, sí creo en el amor, tanto que uso un anillo de casado y soy estúpidamente fiel hasta el tuetano, pero la verdad es que a mí me cagan las bodas. Yo no hice ceremonia, nada más firme un papelito, no hubo regalos ni nada, solo un testamento y millones de cláusulas "just in case". Eso si, siempre he pensado que lo divertido de la boda es el recorte. Sino, no me invites. Aunque tengo que reconocer, que aparte de la boda de mi hermano, la cuál me saco un par de lágrimas de cocodrilo, y la de mi amiga pseudo inglesa "La Rosani", boda memorable en que lo pase pocamadre, ni una otra que yo recuerde me ha marcado...eso creía yo.

Cuando era chiquito me llevaban a misa "a rastras", es verdad, si no iba un domingo a misa, conocería la furia implacable de mi madre y no vería "He-Man" por una semana ni podía salir a jugar con mis amigos en la calle. Pero cuando iba a misa y me tocaba la mala suerte que había una boda siempre veia a los novios y apostaba "a ver quien era el mas feo"; de repente me entraba un temor y me decía a mi mismo: "Que ojeras el dia que me case, mi boda va a ser muy secreta porque no quiero que la gente critique mi narizota y mucho menos porque no quiero hacerle pasar a la gente un mal rato". Si hasta eso pensaba en todo. Y es que que pinche mala suerte, cuando vas a la misa de siete de la Parroquía del Roble, que es la que el sacerdote se echa en chinga sin sermón, te toca una BODA y te tienes que chutar todo el relajo entero y encima uno se expone a que la gente te critique así que mejor, "ni maíz paloma".

Mi primera experiencia de boda en este gélido país me toco memorablemente el corazón; todo porque fue una boda "mexican curios". Mejor que las canadienses, que además de aburridas son muy raras, depende del orígen del novio o la novia o ambos.

Pero lo que sí es cierto siempre pasan las cosas más iverosímiles y hasta promiscuas.

Como lo que "les compartire" en la próxima entrega.

Continuará....

Gallito feliz, feliz feliz..me llaman a mí

Toda jotería debe iniciar con un joto, bueno no, mas bien con un autor. En este caso heme aquí.

Antes que nada me presento. Bueno, en realidad no debo, pero en estos menesteres creo que es mejor irnos "perdiendo el asco" si voy a convertir esto en un libro abierto. Les comparto (como me caga esa expresión coorporativa de mierda) "Les comparto que esto, les comparto que lo otro..." Es como tambien esa que dicen ahora los jefes muy in, "areas de oportunidad" bueno me muero y me vomito... Pero no quiero salirme del tema, les comparto, si, que me apellido "Gallo" y no hay poder humano que me quite ese estigma, ya que en realidad ese es el apellido materno de mi padre, pero por sus "destos" decidió registrarme como "GARCIA GALLO" en honor a su santa madre, mi abuela (esa a la que a los maricones les dice "titojos") y deshonrar así la memoria de mi abuelo, a quien no puede ver en pintura (yo a mi abuelo nunca lo conocí, pero por algún bizarro motivo me enteré que se le conocía en los bajos mundos como "La Campana"). Mi apellido materno es "Aguila", no no es broma, es nada mas que la verdad, entonces creeran que creci tremendamente acomplejado y temeroso de que llegase el mentado dia de mi graduación, cuando tenía que pasar al estrado y nombrasen mi nombre acompañado de mi bizarro apellido compuesto "fulanito GarciaGallo Aguila" seguido de la sonora carcajada de los presentes al Auditorio y yo con mi cara de imbécil pasando al estrado esperando que la presentadora nombrase a Efraín García, el pendejo que seguía de mí en la lista de la generación. Así viví atormentado por mis apellidos avícolas hasta que me dí cuenta que tener un apellido poco común estaba poca madre y ahora si no hay de otra. Soy el Gallo y todos me conocen como tal. Me han dicho cosas peores pero ustedes pueden llamarme "Just Gallo"

Soy originario de la tierra de payasos célebres, Monterrey N.L. no es broma en Monterrey se encuentra la población payasil más grande de la república mexicana, per cápita. De hecho el que no es payaso, es muñequita, (de esas chavas treintonas y hasta cuarentonas, que se disfrazan como muñequitas, hablan como si tuvieran 4 años o un tumor en la nariz, que las hace oírse gangosas y posteriormente creen que es divertido hablarle a los objetos inanimados como una bicicleta o una plantita).

Posteriormente y tras una decisión muy pensada decidí abandonar "La Machaca" y me mudé a Canadá, donde estoy por cumplir ya mi séptimo invierno, sí, yo mido el tiempo en este país por el número de inviernos que he sobrevivido.

Todo el rollo de las crónicas joteras iniciaría al ser invitado V.I.P por supuesto, (malos hábitos nunca mueren) a los eventos que organizaba el H. Consulado Mexicano de Montreal, donde el compartir queso pan y vino con una bola de mexicanos gorrones y gorrosos, (chupe gratis hasta al más abstemio) me sirvió de inspiración más que nunca para compartir las vivencias de los "paisanos" y no tan paisanos que hacían de un coctel de 5 a 7 , como les llaman aca les cinq a septs, tremendamente MEMORABLES.

No me adelanto, solo, les comparto.

Cronicas Joteras el mundo de mis andanzas

A peticion del público finalmente me decidí a crear uno "destos" blogs y escribir memorias vivencias y joterias.

Ojo, por joterias no quiero decir cosas relacionadas a "jotos, lilos, manfloros, invertidos, saltapatras, maricones, y/o gays" per se (mi abuelita, que en Gloria esté, de hecho les decía "titojos") y mi mamá cuando quiere evitar usar la palabra "gay" o maricón prefiere preguntar o referirse a "tu amigo el que no se ha casado", como si el matrimonio fuese una garantía pía y óptima exclusiva de los heterosexuales.

En fin, por jotero, me refiero a desmadre, picardía, sazón, diversión, populares, chuscas, sin desperdicio, valiosas, inútiles y mariconada y media que pueda atravesarse en mi camino.

El sólo fin de estas crónicas joteras es de compartir las vivencias de este bizarro pero muy divertido pasaje al que llamamos vida.

Join the ride. Bienvenido a mi mundo y disfruta del vuelo