jueves, 26 de enero de 2012

Mi primera experiencia

"Adelante, bienvenido."

"Gracias."

"Ponte cómodo y relájate, es tu primera vez, supongo..."

"N-n-n-no, ya lo hice una vez, hace mucho"

"Ah, ¿Te gusto la experiencia?"

"Pues tuve miedo al principio, después me relajé un poco más"

"La primera vez es normal, sobretodo cuando no sabes qué esperar"

"El corazón me latía tan fuerte y me acuerdo que me sudaban las manos..."

"¿Cómo era ella, la recuerdas?"

"......"

"¿Qué te pasa?"

"Es que me da pena..."

"¿Fue mala contigo?"

"No, no para nada, al contrario quedé gratamente satisfecho y muy sorprendido. Nunca me imaginé que pudiese enseñarme tanto en tres horas."

"¡Tres horas, vaya aguante!"

"Sí, casi ni las sentí. Pero tengo algo que confesarle, si vamos a ser sinceros uno con el otro..."

"Por favor"

".....e-e-e-es que m-m-me da pena."

"Calma, puedes decirme lo que quieras."

"E-e-es que no era una mujer, sino un hombre mayor."

"Ah, interesante. Pero no te alarmes, no importa, eso es muy común."

"¿En serio?"

"Sí, más de lo que te imaginas."

"Ah bueno es que yo pense que su "profesión" estaba limitada a ustedes las mujeres, unicamente."

"Vaya comentario tan poco machista, me caes bien. ¿Quieres que empecemos entonces...?"

"Si, por favor."

"Muy bien entonces baraja las cartas cuantas veces creas necesarias, extiéndelas sobre la mesa y elige tres, vamos a ver que nos dicen sobre tí..."

No se necesita ser "medium" para adivinar que literalmente tiré el dinero a la basura, que visto por el lado positivo, por lo menos le dará de comer unos dias a Oda Mae Brown; y todo para que me dijera absolutamente NA-DA, salvo que sería 30 dólares más pobre y que tengo un espíritu a mi lado como guía de luz que se parece a Manolete, el torero.

"Un torero, ¿está usted segura?"

"Completamente, y veo que le gritan, mataor, mataor..."

"¿Y se parece a Manolete...no será a Adrien Brody que ve usted...?"

"Lo veo claro"

"No puedo tener mejor un guía que se parezca a Patrick Swayze en Ghost..."

"Esto no es un juego," y apretó con una ira el enorme cuarzo que descansaba en su mesita-receptora de ondas psíquicas, lo que me indicó que la sesión había llegado a su fin.

La curiosidad mató al Gallo.

(Bueno, por lo menos lo desplumó).

martes, 17 de enero de 2012

Descanso dominical II

Cuando el termómetro marca 22 grados bajo cero en domingo y no tienes necesidad de asomar las narices porque tienes comida suficiente en el refri y no tienes que sacar a cagar al perro (cuantimas si no tienes perro)... lo mejor es quedarse en casa tomando un cafecito caliente, leyendo un buen libro, evitando los programas prepagados y testimoniales dominicales de cristianos de la nueva era, en fín, relajarse en pijamas.

Terminado mi libro de David Sedaris, me he dado a la tarea de leer un poco sobre meditación, energía y técnicas para mantener la calma en momentos de "stress"... pero como que en casa aún no están las condiciones dadas, (así como el capitalismo en Norcorea).

Cuando quiero pasar un momento de paz y calma "La Costilla" tiene un olfato infalible para joderme con las cosas más inoportunas (y se queja que soy yo quien interrumpe por todo).

Cap 2, pág 14. Introducción a la meditación

"Gallo, ¿dónde está el CD de Nero para quemar DVD s?"

"No sé, supongo que lo habrás dejado donde siempre en las puertas del mueble de la biblioteca."

"No está"

"Pues yo no lo he tomado para nada."

"Ok"

"Qué haces"

"(Intento) leer."

"Ah, disculpa, disculpa."

"No hay problema," esbozo una sonrisa. (He decidido practicar el tener paciencia, la cual es nula en toda circunstancia marital, pero es algo asi como una resolución al 2012 antes que las profecías mayas acaben con todo).

Cap 2, pág 15. Introducción a la meditación

"Gallitoooooooooooooooooooooooo"

(Fuck)

"Mande cariño"

"¿Me prestas tu computadora, porque creo que tu sí tienes un programa para quemar discos que la mia no tiene...?"

"Sí, tómala. Ahora que si quieres esperar y el lunes me llevo tu computadora a la oficina para que el técnico te instale el Nero o le eche un vistazo por lo menos..."

"Ya, gracias."

Cap 2, pág 17. Introducción a la meditación.

"Pues tu computadora tampoco lo tiene...¿no te acuerdas dónde puse ese disco de Nero..?"

mecargalachingada


"No."

"Es que no entiendo... ya busqué por todos lados y no aparece, yo siempre guardo las cosas ordenadamente y ahora no aparece por ningun lado, seguro que no lo tomaste tú..."

Rolling my eyes

"No, cómo pa qué..."

"Pues no sé como tu desacomodas siempre todo..."

"Ah cabrón, pues no, no tome el chingado NERO."

Y lo peor del caso es que estoy viendo el puto disco en mi mente y estaba guardádo donde siempre

"Voy a buscar un poco más"

"Bien, ve."

*suspiro*

Cap 2, pág 19. Introducción a la meditación.

"Es que no entiendo cómo se puede perder un disco posha. (cuando mienta madres en portugués pasamos al siguiente nivel de exasperación). ¡Cómo es posible que no aparezca, fodas!"

"Bueno si quieres esperar al lunes, yo te llevo la computadora a la oficina al tecnic..."

"Carajo, para qué me la paso ordenando las cosas si no van a aparecer cuando se necesitan."

"A ver pues te ayudo a buscar. ¿Ya viste en la mesa de noche?"

"Ya"

"Bajo la impresora..."

"Ya"

"En la caja de discos y fotos"

"Ya"

"A ver déjame echar un vistazo otra vez ahí."

"Ok. Pero no te estreses mucho buscando ya si no aparece pues ni modo, ademas, qué no ibas a leer tu libro de meditación...?"

"Esteee pues siiiii... pero ya ahora me entró la curiosidad de dónde putas estará el disco."

"¡¿Mira lo que me encontré!?"

"El disco, ¿dónde estaba?"

"No una foto de nosotros en aquella fiesta que organizaba tu amigo, esa donde cocinaban mazorcas sobre el asador..."

"Del 2006...uuuu ya llovió. Pero y el NERO..."

"Ah bueno, no sé ahorita aparecerá, mira que bien nos vemos...bueno a mí los ojos se me ven caidos, es de familia, pero tu te ves muy bien, mira tu pelito corto Gallo, por cierto cuándo te lo cortas y a ver si te rasuras esas barbas..."

"Ok ya me paré a buscar el NERO, ahora deja la puta foto, mis pelos y barbas."

"Ya te encabronaste, no, no, no regresate a leer tu libro meu gracinha" (el "meu gracinha" es así como suaviza los momentos donde sabe que he perdido toda paciencia).

"Es que estoy seguro que el disco aparecerá en cualquier momento."

"No, no querido regresate mejor a leer tu libero de meditación."

"Ok"


Cap 2, pág 19. Introducción a la meditación.

"Ya decidí que mejor no voy a buscar el disco y mejor voy a comprar el Nero por internet. Tienen promoción de un mes por $40dls..."

Fuckmeslowlywithachainsaw!!!!

"No gastes te digo que llevo la computadora a la oficina..."

"No ya lo compré, no te apures, ahora mismo lo bajo a mi computadora y listo."

"Venga..."


Cap 2, pág 20. Introducción a la meditación.

"Ahora no se que pasa, putamadre, es que dice que esta descargando el Nero y se quedo parado en 50%, putas maquinas y esto es como una estafa, o sea yo pagando para comprar el producto y me manda al principio, ya repetí la operación y nada..."

Ya no puedo sino soltar una pequeñísima carcajada interna...¿o sería un sollozo...?

"Ya leíste las instrucciones, siempre te saltas las instrucciones."

"Sí, mira ven a ver, ven a ver, mira hice todo, mira ven."

RIIIIIIIIIIIIIINGGGGGGGGGGGGG

"Ah es Rogerio de la fiesta de Año Nuevo. Gallo, ahí hazte cargo de la computadora en lo que tomo la llamada, porque me urge que me devuelva esas cacerolas de comida que llevamos a su casa."

Fuck. Claro justo lo que me zurraba de ganas de hacer. A ver si en verdad ha seguido las instrucciones. Pues si joder a ver, el sistema como que se congeló...a ver vamos a explorar un poquito más total, me concentraré...

"GAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLOOOOOOOOOOOO, Que dice Rogerio que en qué recipiente llevaste el guacamole, porque no se acuerdaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

Ahora sí, respondo tal como la madre de Howard Wallowitz lo haría.

"EL PAIREX BLANCO QUE TIENE COMO UNAS PUTAS VERDURITAS PINTADAS Y DICE L'ECHALOTE!!!!"

"GRAAAAAAAAAAAAAACIAS"

Minutos más tarde...

"Pudiste encontrar el problema en la computadora?"

"No se congeló, tal parece que tendrás que reiniciar tod..."

"Ves, ves, ves, ves te dije, te dije, pura mierda de maquinas..."

"Costilla, te dije que con gusto la llevaba al técnico de la oficina para que te instalen el programa es mi amigo y nos echa la mano, fuera de horario, claro está..."

"No me dijiste eso antes..."

"Putamadre es que no pones atención."

"Bueno, bueno qué no ibas a leer tu libro de meditación."

"Si, y voy a encerrarme en el baño primero...."(excusa vieja que a veces funciona).

"Ok gracias mi amorcito, que paciente andas..."

"si, si, bueno.."

Cap 2, pág 21. Introducción a la meditación.

"Ya encontre el problema del NERO en la computadoraaaaaaaaaaaaaaaaaaa," me abre la puerta de sopete.

"Ah qué fue."

"Es que no le cambie el código de referencia de compra correcto, ahora sí ya funciona. Cómo va tu libro?"

"Ahí va, tirando..."

"Ya acabaste..."

"Sí, bueno de cagar, pero no de leer."

"Ok bueno voy a hacer mis copias de discos" (brinca bien feliz). "¿Tu no vas a leer tu libro de meditación?"

"No, me voy a preparar una margarita bien cargada... ¿No querrás una...?"

"Sí, puede ser."

"Putamadre, Costilla qué hace la caja con CD del Nero en el compartimento de bebidaaaaaaaaaaaaaaaas..."

Paciencia, paciencia.

jueves, 12 de enero de 2012

CSI Belén

8:00am. En lo que hoy se conoce como Palestina.

¿La escena del crimen? Las afueras de Belén

¿Víctimas? Si, una humilde familia que pernoctaba en un pobre pesebre Belenense. Hasta los animales perecieron, un buey y una mula.




"¿Sospechosos?"

"Encontramos huellas de camello y un elefante. También de un ser humano que les seguía a pie, calzaba del 13, por lo que intuyo que era un hombre de color; se ve muy hundida esa chancleta, es como si hubiese viniendo cargando muchos paquetes, muchos."

"Esas huellas no son frescas, pero los cuerpos sí, así que ni el elefante, ni el camello, ni el negro pudiero ser...."

"Quien haya no debe estar lejos...¿armas?"

"Ninguna, parecen haber sido golpeados brutalmente, aunque estas marcas son como de garras; habrá que esperar al forense y su dictamen".

"¿Qué es eso que parece estar sobre ese intento de recrear las Torres de Satélite en cera y con guirnaldas?"

"Y en este sitio, por Dios"

"Parecen plumas señor"

"Eso veo, ¿qué piensas?"

"Una esfinge aburrida sin nadie a quién contarle adivinanzas..."

"En esta parte del mundo..."

"¿Una esfinge con plumas?"

"En las alas, "¿qué no viste "La Historia sin fin?""

"No tenían alas eran mujeres y abrían los ojos..."

"¿Un hipogrifo?"

"No."

"Un gallo travestido, entonces"


"Es posible..."

"¡Capitan, he visto algo moverse, ahí frente a las colinas del palacio de Masaada!"

"Yo también lo he visto, quien quiera que sea, pagará caro esta afrenta, pide refuerzos, nunca había visto algo tan veloz!"


Tras 18 horas de lucha más tarde....

"Dice que se rinde."


De regreso en los "headquarters"


"No hemos podido sacarle una sola palabra. Es verdaderamente una psicópata. No hay motivo, ni relación alguna con las víctimas."

"Frialdad pura, crueldad"

"Creemos que odia la Navidad".

"O que tiene una terrible necesidad de atención."

"Pero y esas plumas..."


"Ah descubrimos que los pastores del ejido de al lado reportaron a su gallo travestido desaparecido desde hace unos días...y bueno el Estado les ha compensado su perdida con carne de buey."

"Y a esta...bueno le esperan muchos años de cárcel, muchos. ¿Sigue sin hablar?"

"Ni "mu", la muy cobarde"

"Peor para ella"

La moraleja de esta historia es clara. Ya es hora de quitar toda la parefernalia navideña de casa.

martes, 3 de enero de 2012

Realidad escatológica




Estoy leyendo el libro de David Sedaris, "Me talk pretty one day" (Yo hablar bonito un día), que es una especie de mini biografía del autor; uno de los episodios que más risa me dio fue cuando durante una comida de Pascua se mete al baño y en el WC se encuentra un enorme zurrón de caca flotando en el sanitario. La odisea y conflicto del tipo para deshacerse de aquel intruso es fenomenal y es tal su coraje por haberse involucrado en limpiar algo que él no cagó, que se da a la tarea de buscar al responsable durante toda la comida.

Estoy disfrutando del libro, pero me sorprendió que el episodio "de la mierda" hasta ahora ha sido lo mejor. Y me puse a pensar: "¿es que de verdad lo que vende hoy dia es precisamente la mierda...?"

Yo recuerdo que mi Tia la Güera (todo hogar mexicano debe tener una) dijo en una comida familiar:

"Ay, es que los chistes de caca son divinos."

Hasta la fecha es el mejor chiste de caca que jamás haya dicho en su vida.

Tan solo antier "La Costilla" me gritoneaba desde el cuarto de lavado (me gusta decir que tenemos cuarto de lavado):

"A ver si ya dejas esos blogs de mierda y me ayudas con las sábanas, putamadre!"

Mierda por aquí y mierda por allá.


"Pero... ¡¡¿¿cómo voy a dedicarle una entrada de blog exclusívamente a la "caca", por Dios y más siendo la primera del 2012!!??


La respuesta celestial me vino de un "Reality Show" llamado: "The Bachelor" en "espanish", "El Soltero de Oro".

El proceso es muy simple, tome nota, querido lector:

Un tipo soltero al que dejaron plantado en el altar es arrojado a una fosa de 24 mujeres desesperadas "buscamaridos."

El "suertudo" de esta temporada se parece a Poncho de Nigris, (y eso es peor que destapar un WC lleno de mierda durante un apagón).

Encima el pobre todavía cree en el amor, en las segundas oportunidades y en que "si algún chupamirto llegase a cagarse sobre alguna de las aspirantes" lo tomará como una señal divina enviada por su difunto padre como diciéndole:

"No la vayas a cagar otra vez con alguna "destas", hijito".

La primera ronda consiste en que el tipo tiene "tiempo valioso" para conocer a las 24 y eliminar a 7 de un putazo. Generalmente en esta ronda salen las más feas. Después de ello, se paseará por el mundo besándose y "fajándose" con las 17 restantes (en esta temporada anunciaron lesbianismo y nudismo, "quesque" pal rating) y las ira eliminando una por una rompiéndoles lo último que les quede de dignidad, hasta elegir a la mujer de su vida. Que hermoso, ¿no?

Qué mejor manera de hablar sobre mierda que tirar dos horas de mi vida a la "idem", es que uno de mis propósitos del 2012 era sentarme un lunes a ver semejante "piece of bullshit."

Y como los quiero mucho les voy a compartir mi tortura, hágan sus apuestas y a ver si logran identificar quién será la feliz ganadora y quiénes fueron las primeras 7 zorras humilladas.

-Lindzy: Entro a caballo y no en limusina (ah porque todas llegan en una limusina), guapetona, el ex-novio la tronó via mensaje de texto.

-Amber: Es experta en tiro, tiene una espalda que ya la quisiera yo. Come criadillas de toro.

-Kacey: Es secretaria, vive en el mismo pueblo bicicletero donde mi hermano, lo que la convirtió en mi favorita sentimental. Y está bonita, lástima que se haya prestado para esta mierda, bueno viviendo en el pueblo donde vive, no la culpo. (Aquí mi cuñada se me echará encima).

-Courtney: Es modelo desde los diez años, y quiere de verdad ser su novia, ella lo dijo de entrada: "Estoy disponible". Si ella y las otras 23.

-Jamie: Enfermera parturienta. No tiene padres, cuida a sus hermanos y la ha hecho de madre toda su vida. Hmmm estas me dan ternura pero aventarse con una con semejantes resentimientos...yo pasaba.

-Lindsay: Es inglesa, por ende fea y con una dentadura "idem". Simpatiquísima y culta, ha viajado por el mundo entero y hace poemas. Con ella a mí me encantaría emborracharme hasta el amanecer.

-Jenna: Es bloggera, y creo que bipolar o tremendamente insegura. Tiene una columna como la de Sex and the City y su vida amorosa es un desastre. Esta tipa promete.

-Shawn: Analista Financiera, madre soltera (BOOOINNNGGG) busca un padre para su hijo y juega futbol.

-Nicky: Higienista Dental, a sus 26 años ya está divorciada.

-Rachel: Es de Boston pero se mudo a Nueva York para...vender ropa. Esas son aspiraciones en la vida y no pendejadas; es gangosa y tiene feos dientes. Lo siento es que a mi las dentaduras chuecas...

Cuando el soltero de oro le preguntó: "¿Te mudarías a vivir conmigo a San Francisco de ser la ganadora?" ella respondió un obvio: "¡CLARO QUE SI!"

"A ver maestro, qué parte no te quedó claro lo de..."es vendedora de ropa"."

-Erika. Estudia leyes. Su frase introductoria fue: "¡Te declaro culpable...de ser sexy!" (A este paso ya llevaba yo dos whiskeys dobles encima para poder llegar al final de semejante tortura californiana).

-Amber Bacon: Se apellida así, "Bacon" (tocino) y le hacía honor al apellido.

-Elyse: Entrenadora física.

-Emily: Tiene un doctorado en epidemiología y además compone "rap". Fue la única que llevo desinfectante de manos antes de presentarse y sin lavarse antes la boca, le plantó un beso al tipo.

-Samantha: Llego con una banda de reina de belleza. Muy fuerte.

-Casey2: Muy bella y casi no dijo nada. Simple y sin poses. Me gusta.

-Holly: Llego vestida para el Kentucky Derby. Con un enorme sombrero para tapar su rostro que parecía de 45 años.

-Shira: Actriz. Por si no quedó claro, "Shira, se llama, Shira."

-Blackeley: Nombre raro y tatuada de los brazos. Mesera VIP (whatever that means).

-Britney: Llego acompañada de su abuelita. Si, de su abuelita.

-Dianna: Una latina. No le encontre ni pies ni cabeza a la pobre y quiso hacerse la graciosa vendándole los ojos al tipo y dándole de comer dulces baratos.

-Jennifer: Contadora. Se probó según ella, 54 vestidos antes de elegir el "bueno" para la ocasión. (Cómo estarían los otros 53, con eso digo todo).

-Anna. Estudia. (Que se regrese a la universidad).

-Mónica. Esta es la tipa que promete ponerle chile a los tacos. Es la gran cabrona del grupo y de entrada se le fue a la yugular a la "bloggera". Es la única con algo de substancia y personalidad verdaderamente definida. (Dios Mío, es que ya no puedo parar de escribir....)

-Jacklyn: Contadora. Sueña con ser Giselle Bundchen, no parecerse, ser; y encima fantasea que se coge a Tom Brady.

Qué les puedo ya decir mis lectores después de escribir tanta mierda y desperdiciar dos horas de la misma frente a la tele. La escatología me quedó bien y políticamente correcta, ¿no?

Hágan sus apuestas, antes de conocer a las siete eliminadas, ¿a quién le van?, ¿quién tiene y quién no, posibilidades de...agarrar un incauto?


Venga el veredicto inicial:

Las 7 cagadas por el chupamirto, (¿recuerdan lo de la señal divina?) fueron:

-Amber: La que come huevos de toro y tira al blanco. (No lo culpo)
-Lindsay: La inglesa, pobre. Una mujer culta asusta a cualquier hombre. Y los dientes.
-Amber Tocino: por obvias razones
-Holly: Con todo y sombrero
-Shira: Su nombre es: "Shira" repito, "Shira".
-Dianna: La latina. Racistas de mierda.
-Anna: La estudiante. Como entro a la casa, salió, callada y por la puerta.

Si alguna vez pensé aventarme una cobertura completa de un reality, la verdad, ya mejor lo pensé dos veces; prefiero mil veces escribir algún día en mi autobiografía, cómo destapé un WC con un gancho de ropa en un Domingo de Ramos y a 20 grados bajo cero afuera.

Igual, quién quite y como con David Sedaris, podría convertírse en el mejor episodio de mi libro.