jueves, 31 de marzo de 2011

Heroína Real III FINAL

Qué dijeron: "Por fín nos libramos de Estíbalis Georgina" (Sí, no sólo fue el Estíbalis con "S") sino que su madre, que en Gloria este, le ensartó con calzador un segundo nombre jodiéndole más la vida, porque suena a teibolera del Klandestine, (me han contado).

Pues sí, como no llegó la invitación para la boda del príncipe británico, nuestra ahora raquítica heroína, pinta y dibuja seis horas diarias porque luego de 16 días de hacer huelga de hambre y acampar afuera de la embajada británica en México subastará sus creaciones para comprar suero oral y ganar peso, aunque las neuronas que le quedaban con algo de vida, esas sí son irremplazables.

Sin embargo mis fuentes fidedignas me informan que el motivo por el cual desistió de su necedad es por una carta que personalmente el Príncipe Guillermo le envió a "Esti" convenciéndola finalmente de abandonar su iverosímil idea de intentar colarse a la boda más esperada por todos, menos por los contribuyentes de Inglaterra.

He aquí el texto:

Estimara Estibilis (Is it Estibilis or Estibailis?, shit, whatever)

Por mediou dei este carta lamentou mucho informarte k no estas invitada a bouda. El motivou principal como tu sabes no sólo es que perteneises a una clasei social muy por debajou de la mia y seguramentei no pasarias de cocina. Aremas comou tu sabeis,los platillous cuestan muchou dinerou al pueblou ingles, aremas ya estan contadous los caracoles que vamous a sacrificarr asi comoou los pollous para Cordon Blue.

Qierou informartei que en mi pais erres ejemplou para muchas persounas kei como tu, tambien estar asiendou uelgas dei ambrei afuerra de Palacio. Sobretodou sindicalistas y desempleadous que protestan por bouda.

¿Ya esterras contenta?

Afortunadamente Guardia Real esta equipara con gases lacrimoujenous para desalojar manifestantes y tener ordeneis de abrirr fuegou y tirarr a matarr.

Por ultimou me tome molestia de enviarte un regalitou. Como no se donde es tu casa, ni quierrou, mandei regalito directo a British Embassy en Mexicou City; no necesitas mas que preisentartei en la puerrta de Embajara. Al cabou ya te conoucen bien ahi por aserr pedou.

Espero kei te guste regalitou, es fotografía con dedicatorria de partei de mis abolitous. Yo kierou muchou a mis abolitous, sobretodo a "uelita" que siempre me daba dinerou los domingos para comprar golosinas en tienda. ¿Tu tienes abolitous?

Esperou ke cuando la observes en tus momentous de melancolia te devuelvan la felicidad a tu rostrou.

Yours truly,
El Prince.











lunes, 21 de marzo de 2011

Arma mortal

Ya no puedo callarlo más. Es mi deber cívico y como ciudadano del mundo compartir en este blog y al mundo entero que los mexicanos tenemos un arma mortal, un arma tan letal que sería capaz de acabar con el régimen de Muammar Gaddafi en un estornudo.



El cargo de conciencia me carcome y ya no puedo seguir callando. De hecho ya le he enviado a Comunicación Social de la Presidencia de la República el siguiente video clasificado como "TOP SECRET" y estoy seguro que se tomarán acciones inmediatas. Esto es lo que el pueblo necesita para acabar con el Cártel del Golfo, de Sinaloa, "La Familia Michoacana" y todos esos "Zetas" desparramados por ahí.



Ni qué decir de Gaddafi, quien fuera el terrorista non plus ultra de los ochenta y de la noche a la mañana, resucitó convirtiéndose en el dictador del momento, un renacimiento digno del Ave Fénix, que ya lo quisiera la carrera artística de Manoela Torres. Pues aguas Muammarcito, que con los seis minutos de esta tortura china, Libia quedará librada de tu yugo y la opresión.



Cuídense todos, sí sobre todo tú, mi tan devaluado y olvidado Osama, ni quién se acuerde de tí, cómo no, con tanto despiporre en Medio Oriente y con el divorcio de Lucero y Mijares. Pero yo sé dónde encontrarte.



Tiemblen, que la maldad y el poder de alcance de mi arma secreta no tiene límites. Esto es lo que el mundo necesita para librarse de la escoria mundial y no aviones F-15 ni misíles nucleares.



El mundo te necesita a tí, Itatí Cantoral.




Que manera de iniciar la primavera.

martes, 15 de marzo de 2011

Cuestión de Enfoque II

Al enterarme de noticias como estas, a veces me pregunto "¿Existe Dios?"...




Japón, al borde de desastre nuclear.










Explosión e incendio en central atómica elevan radiactividad. El vocero del gobierno, Yukio Edano mencionó que los niveles de radiación en las cercanías del reactor 4 superan 100 veces el límite legal, mientras en el reactor 3 la cifra es 400 veces superior al tope recomendado.









Un nuevo incendio se declaró hoy en el edificio del reactor número 4 de la central nuclear de Fukushima, en el noreste de Japón, donde otros tres reactores sufren problemas tras el terremoto del viernes, informó la agencia Kyodo.













Las autoridades de Japón elevaron hoy a más de 10 mil los muertos y desaparecidos, y situaron en 25 mil los rescatados por el terremoto y posterior tsunami del viernes, mientras cada vez son mayores los problemas de abastecimiento para los supervivientes.
Un total de 3,373 personas murieron y 6,746 se encuentran desaparecidas tras el devastador sísmo del día 11, de 9 grados en la escala abierta de Richter.







Califican como 'apocalipsis' la crisis nuclear en la planta Fukushima en Japón.













Taylor Lautner está sano y salvo.








Debido a la alerta de tsunami en la costa oeste de Norteamérica, parte del elenco de la película “Amanecer”, perteneciente a la saga de “Crepúsculo”, fue evacuado y puesto a salvo, informó la productora Summit Entertainment.


Taylor Lautner y el resto de los actores que interpretan a los lobos eran las únicas estrellas que se encontraban filmando en la isla de Vancouver.
Sin embargo, se les trasladó a otra zona en la que no existe peligro alguno. Kristen Stewart y Robert Pattinson se encuentran en otra locación, también en Canadá. Todos, para beneplácito de sus "fans" se encuentran fuera de peligro.

Puedo dormir tranquilo....

Anahí pudo haber muerto, así que fue operada del tabique nasal




Aunque mucho se especula sobre si Anahí entró a un quirófano para arreglarse el rostro, la realidad es que su entrada al hospital se debió a la desviación del tabique nasal, (mismo que no le permitía la entrada de oxigeno al cerebro) y esto pudo haberle causado un infarto.


La cantante ha desmentido en su Twitter que se haya operado la cara y mostró su agradecimiento a sus seguidores que la apoyan en estos, tan difíciles días para ella.
En efecto, al enterarme de noticias como estas, a veces me pregunto "¿Existe Dios?"...*suspiro*


Heiwa, Nippon


Paz, Japón


平和 日本


Dedicado a: Yukko, Miyuki, Toshi, Sachi, Saori, Big Yukko, Masao, Yoshio, Hiromi I, Hiromi H, Yoshimaza, Miwa y Mikiko.

































viernes, 11 de marzo de 2011

Preguntando se llega a Roma

Nuevamente a petición popular les comparto las búsquedas "gugulescas" que refieren a tantos cibernautas a este pequeño y humilde blog. Cabe aclarar que esta fabulosa idea es un vil plagio de las "Búsquedas de..." relatadas deliciosamente en el fantástico blog: "Lo que ahorro en Psicoanálisis" cuya autora no es otra que una bloguera de incontestable belleza y fiel seguidora de este cuchitril de blog, "Loque".

Por lo tanto he decidido continuar con esta sana tradición y más cuando tengo las neuronas no tan despiertas para platicarles algo chusco de mi vida. ¿Qué más quieren de mí? Tengo varias guardadas y tan poco tiempo.

Por ahora les comparto que gracias a las investigaciones que me arroja mi famoso "sitemeter", he descubierto que los cibernautas latinoamericanos son unos cerdos. La mayoría de las búsquedas y referencias en google, que envían pervertidos a mi blog, tienen que ver con la "famosa" película sexicomedia mexicana: "Desnúdate Marcela" (por cien puntos, ¿quién la protagonizó?, les doy un tip, por supuesto, tenía que ser reina de belleza.)

Todos los visitantes, o en su mayoría, me ligan con cosas sexuales y eso no puede ser, digo uno tiene su cachondez pero de eso a contar mis intimidades, jamás. La verdad creo que esto se debe a la entrega que me hizo famoso a nivel mundial y que invito a mis nuevos lectores a recordarla: "Sexicomedias I" no es por nada pero me quedó bien chingona.

Pero bueno, ya ya, ya sin más preambulos aquí les pongo las búsquedas "gugulescas" más célebres recolectadas por un servidor y que han caído a mis manos, con su debida respuesta, "¿pa qué pregúntan?".

"Película Desnúdate Marcela con Angelica Chaín"

Qué les dije. *suspiro*

Estimado "Guglero", nunca la encontrarás porque la protagonista no era Angélica Chaín. Dios sabe qué habrá sido de esa mala mujer.

"Lorenzo Antonio y la historia de la creación de Facebook".

Había una vez un chiquitillo, allá por los ochentas, que se llamaba Lorenzo Antonio. Un buen día se le ocurrió que podría crear una red social que uniera al mundo de una manera increíble, rápida y tremendamente eficiente dando acceso a la vida privada de 600 millones de usuarios; pensó en llamarla "Facebook". Sin embargo se le atravesó un Festival Infantil llamado "Juguemos a Cantar" organizado por una monopólica televisora mexicana y desistió de su idea pensando que podría hacerse millonario siendo cantante. Entró, y en efecto, ganó el concurso en compañía de su violín y sus seis hermanitas bailarinas. Después de ello desapareció por muchos, muuuuchos años. Pero un día, cuando Lorenzo era ya mayor, decidió que esta vez sí proseguiría con su loca idea de crear esa famosa red social. Ya empezando a desmenuzar el concepto, pensó que mejor podría hacerse millonario cantándole a las jovencitas adolescentes y ser tan exitoso como "New Kids on the Block". Decidió probar suerte y sacó una canción llamada "Doce Rosas" pegó por un par de semanas y nunca, nunca, nunca, nunca, jamás se volvió a saber de él. En cuanto a "Facebook", un chico de Harvard tuvo mucha más visión y menos desidia. Colorín Colorado.

"Cómo se llama una canción que trae una tonadita..."

Ay, ay, ay, ay, sí, sí, "pérame", no me la soples, la tengo en la punta de la lengua, hombre por Dios cómo va esa la de la tonadita, esa...

"Dama de boda príncipe"

Generalmente se les llama "Damas de honor" y unas bien abusadas terminan siendo Duquesas de Cornwell.

"Programa donde salió Juliancito Bravo"

Seguramente en "Bailando por un Sueño" ahí agarran a puro farandulero en busca de la gloria perdida.

"Lyn May en una vecindad"

No lo dudo.

"No se ven mis destos"

Lamento decirte que si eso es cierto, te urge una dieta.

"Evitar la domiciliación BancaNet"

Gracias por el tip, yo te paso otro: "No abras cuenta de banco en Scotiabank".

"Sexycomedias españolas"

La siempre famosa y conocida: "Desnúdate Pepa"

"Estíbaliz Embajada"

"Embajada" se quedó cuando le dijeron que Elton John si iba a la boda y ella no.

"Aparece Angelica Chaín"

Ah mira, Bendito sea Dios. ¿Dónde estaba?

"Lyn May en pantaletas"


Bueno, hoy los astros se alinearon. Otro guey la buscó en una vecindad, neta que los voy a presentar. Si se aparece otro que diga "Lyn May en la cárcel" ya es una señal divina.

"Encontré a mi prima oliendo mi ropa sucia"

Que fuerte. Yo me acabo de enterar que apareció Angelica Chaín.

"Brassieres Chabelita"

No los conozco, y con ese nombre menos, pero mi instinto de mercado me dice que si Angelica Chaín o Lyn May los anunciaran, venderían más que Victoria Secret.


No cabe duda que preguntando se llega a Roma...y a mis "destos".

viernes, 4 de marzo de 2011

El Cine II

La gente en mi país no sabe ir al cine, he dicho.

Ya una vez escribí una entrada acerca de las visitas al cine en México y también en mi gélida tierra adoptiva. El ir al cine en México o en Canadá (pero con un grupo de mexicanos) es casi lo mismo, tortura azteca. Ver también El Cine.

En México a pesar de las mil advertencias, la gente no apaga los celulares, come y mastica las palomitas de maíz con la boca abierta como si fueran vacas, platican, cuchichean, se explican la película, llevan niños que no entienden la película y que los padres deben de explicarles después de cada frase (porque afortunadamente en México se subtitulan) contrario a España, que tenemos que escuchar al mismo tipo que salía en "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios", doblando la voz de Michael Douglas, Kirk Douglas, Tom Hanks, Josh Brolin, Colin Firth, Justin Bieber (ese más bien suena a Joselito) y la voz de Cristo en Marcelino Pan y Vino. Es que la voz es inconfundible y más la reconoces cuando dice: "Hijos de Puta."

Y aunque no he ido ultimamente al cine con este tipo de compatriotas energúmenos, me he tropezado en diversos blogs y en comentarios de amigos dentro de las redes sociales (que "in" el término), comentarios y diálogos bastante ñoños con respecto a las recientes películas en cartelera. Y es que una de las peores bestialidades es ir al cine pensando que si la película se llama "El Cisne Negro" y es sobre una bailiarina de ballet, la película va a resultar ser una dulce y tierna historia tan sutil como la danza misma. Nadie se pone a pensar y analizar que "El Cisne Negro" es tan negra, obscura y retorcida como la mente de Darren Aronovsky.

"¿No vieron Pi"?

Es una de las películas mas extrañas y locas en la carrera de Aronovsky, su ópera prima, de hecho. La película trata sobre Maximillian Cohen, un matemático muy reservado, bastante paranoico y aquejado de fuertes migrañas, quien cree que toda la naturaleza puede ser representada mediante números. Y miren que yo tengo estómago, pero ver como un tipo se taladra el cráneo para "sacarse" una formula que resolverá el verdadero nombre de Dios y todos los problemas del mundo, o una jalada así, es demasiado.

Marcador Final: Taladro 1 Paracetamol 0

"Señores y señoritas Pías de las sociedad Pía, si esto no les dijo nada, para qué se meten al cine a ver El Cisne Negro."

A continuación utilizo un fragmento de una conversación entre dos señoras en Mérida, Yucatán, o Campeche, salva sea la parte, es en la Península. Lo más infalible es que esta conversación se reprodujo sin duda en mil y un salas de cine o caseras de México, Monterrey, Mérida, Colima, Puebla, Querétaro o ("Inserte nombre de ciudad "mocha").

Plagio y cortesía de la pluma de Rodrigo Solís Sosa y su fantástico blog: "La Pildorita de la Felicidad."

Corre videotape:

A unas horas de que de comienzo la ceremonia más pomposa del séptimo arte, quiero compartir con todos ustedes un fragmento de la plática que sostuvieron las amigas de mamá en la mutualista del día ayer mientras bajaba a la cocina a robar algún bocadillo.

Sin duda, uno de los beneficios de tener tu oficina en casa.

Cotorra 1: ¿A que no saben que película vi ayer?
Cotorra 2: ¿Cuál viste?
Cotorra 1: Black Swan.
Periquito australiano 1: ¿Y qué tal?
Cotorra 1: ¡Horrible! ¡Jesús, una depravación esa película!
Cotorra 2: ¡No me digas!
Cotorra 1: Sí te digo.
Cacatúa: Sí, yo también la vi, horrenda, ni se te ocurra decirle a tu hija que lleve a Silvita a ver esa porquería de película. Es de todo menos de ballet.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cotorra 1: Síiiiiiii, puras cochinadas salen.
Periquito australiano 2: Yo me paré y me fui.
Guacamaya 1: Yo escuché que ni se entiende nada.
Guacamaya 2: Sí, yo también escuché eso, que no se entiende nada.
Cotorra 1: Así es, uno no sabe si la niña esa se imagina todo o le pasa de verdad.
Cotorra 2: ¿Y en serio sí está muy fea?
Cacatúa: Espantosa, te digo, no dejes que tu nieta vaya a verla, si yo fuera tú, pego su foto en todos los cines para que no la dejen entrar.
Periquito australiano 2: Además tuvieron el descaro de ponerla en categoría para adolescentes.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cacatúa: Sí, no hay decencia, y además la nominaron al Oscar.
Cotorra 1: Esos gringos ya no saben ni que inventar, son unos puercos.

Cabe añadir que a la ñoña de Gaby Vargas, tampoco le gustó.


Así como Rodrigo Solís vivió dicha experiencia en su casa, yo la viví en la sala del cine.

Y como ella muchas. Y no me ofende ni critico que "no les haya gustado la película," cada quién sus gustos, me queda muy claro. Pero ir con todo el morbo, a ver "Tres formas de amar" y después de que los dos cabrones se besan en la boca, hacer un escándalo, no mamen, si caga.

Lo mismo me pasó hace unos años cuando fui a ver con mis amigas cinéfilas: Kitty y "La Fanática Dehesiana" (les mando un beso cabronas) aquella película titulada al castellano: "Los Chicos no Lloran" con Hillary Swank.

"¿La conocen, no?"

La película cuenta la historia de Brandon Tina/Teena Brandon, una mujer de Nebraska (¿dónde más?) quien se decía ser intersexual y que un buen día decide vivír su vida como hombre a pesar de haber nacido, mujer. Obviamente Teena Brandon una vez que adopta el alter-ego de Brandon Tina decíde seducir chamacas, tener novias y besarlas como cualquier "chico".

Por supuesto, durante la película Hillary, caracterizada como hombre debe besar a Chlöe Sevigny, quien hace el papel de su novia. Tras dos o tres besototes de lengua, no tardó medio cine en escandalizarse y gritar:

"GUACALA, QUE ASCO."

o

"Ay amiga, fúchila, ya vámonos mejor al cafecito y al pastelito en Los Mostos."

Y yo me pregunto:

"¿Qué no leyeron la sinópsis o de qué trataba la película?"

Porque si pensaron que por el título "Los Chicos no Lloran" iban a deleitarse con una película musical sobre la vida de Miguel Bosé, onda al estílo de la insufrible porquería "Devuélveme a mi Chica" de los Hombres "G", mamacitas, estaban muy equivocadas. Y digo "mamacitas" porque ningún hombre se escandalizó. Al contrario.

"¿Porqué no se escandalizaron cuando Lucerito, vestida de hombre, besó a Guillermo Capetillo en "Quisiera ser hombre" ? A ver.

"HUEVOS CON EL EJEMPLO, ¿cómo les quedó el ojo?"

Otra, otra...

"Bailando en la Obscuridad" de Lars Von Trier. Aquella muy particular película musical con Catherine Deneuve y Björk. O sea la gente se salió a bocanadas del cine, y reconozco que es una película muy difícil de digerir, tanto por la protagonista, como su música y lo complejo del director danés.
Pero al final yo salí extasiado y lo confieso: "Derramé algunas de cocodrilo."

*Suspiro* pues todo final lagrimesco, tiene su precio. Antes que todo tuve que soportar a una lideresa enfundada en un trajecito sastre, onda recepcionista de CEMEX, gritar a su horda de compañeras:

"Chicas, vámonos, está espantosa la película"

Bendito Dios, se largaron.

No conforme, a los 4 minutos de habernos traído paz a quienes decidimos quedarnos en la sala, la heroína de los desvalidos regresa y se mete a la sala a obscuras a gritar:

"OIGAN A TODOS LOS QUE NO LES ESTA GUSTANDO ESTA MUGRE, SE PUEDEN SALIR, ESTAN REGRESANDO EL DINERO EN LA TAQUILLA, CORRAN POR SU DINEROOOOOO."

Recuerdo un valiente que si le mentó su madre a la vieja, yo solamente le grité:

"Lárgate a platicar al VIPS, secretaria anti escandinavos!"

¿Qué esperaban, mamacitas, que "Bailando en la Obscuridad" iba a ser una película musical protagonizada por Courtney Cox y Bruce Springsteen?