miércoles, 28 de diciembre de 2011

Cenicienta tuvo hijos...¡DOS!



¿Qué regalarle a los hijos de "La Cenicienta"?

Ayer me dí a la titánica tarea de buscar regalos para...niños. Algo que no he hecho en 37 años de vida.

Tenemos una cena en casa de mi querida amiga "La Cenicienta", quien tiene dos retoños preciosísimos y que son la "Piel de Judas."

Cenicienta vive lejos, muy lejos de la ciudad y la veo cada vez que El Rey ofrece un baile, en este caso el evento será el jueves.

No entraré en tantos detalles pero es verdad, mi amiga es "La Cenicienta."
Desde que la conozco, toda su vida ha girado en torno a serlo: Su negocio, sus cuadros, las teteras, la casa,las películas, su boda de ensueño en Disney, TODA, TODA, TODA ELLA ES LA CENICIENTA; en lo único que dista de la fábula original (y que nos cayó a todos de sorpresa), es que a la hora de calzarse la zapatilla de cristal, terminó casándose, no con un apuesto Príncipe, sino con una fantástica Chef colmada con más paciencia que el mismo Gandhi.

"Bibidi bobidi bum!" esa no se la esperaban, ¿verdad?

Sí, después "La Ceni" tuvo dos herederos reales a los cuales regalarles algo patrocinado por "Baby Gap" ya cae en el cliché, llevo tres navidades regalándoles lo mismo y estoy falto de ideas.

Qué se les puede regalar a los hijos de "La Cenicienta", quienes lo tienen todo. Cualquier joteria que tenga que ver con Disney, Winnie the Pooh y anexos sale sobrando.

Por más que busqué no encontré manual alguno para hablar con ratones, mucho menos algún libro pagano para comunicarse con tu hada madrina personal.

Así que me dí a la tarea de invitar a mi amiga Marxe, quien tiene una hija, a que me ayudase a buscarles regalitos a los chamacos.

El "problema" con Marxe es que su hija es en realidad un Caballero de la Orden Jedi de tiempo completo; otras veces se cuelga por las azoteas disfrazada de "Spiderman", si, la hija de Marxe es "Spiderman", así que el contubernio de lidiar al mismo tiempo con Disney y el universo Marvel ha sido todo un reto.

Primero sucumbí a visitar una tienda para fanáticos de "La Teoría del Big Bang."

"Mira que maravilloso poster del universo, para que vayan aprendiendo..."

"Marxe, son los hijos de "La Cenicienta", por cierto ¿sabías que Cenicienta en alemán se dice Aschenputtel??? Suena a la puta de las cenizas..."

"¿Qué tal un esqueleto de un Estegosaurio...?"

"A 30 dólares la mugre esa, para que no lo usen nunca, no señor!!!" (esa es mi parte de "Tía" interna, la que me detiene a tirar el dinero).

Vamos ahora a una tienda de "novedades" y chácharas. (La dependienta, una china.)

"¿艾马艾马艾马吉吾?"

"Gracias estamos viendo."

"¿¿¿¡¡吉吾艾艾艾...!!!?!?!?"

"Gracias, seguimos viendo."

"Gallo ya viste esta bolsa de Hello Kitty para geeks, tiene unos lentes gigantescos. Yo me la compraría...."

"Cuánto..."

"Ok, por 70 dólares mejor me compro una bolsa normal de mujer decente"

"Así es"

"¡¡¡吉吾艾马艾!!!!"

"Ah, hay algo más que tenga descuento?"

"艾马艾!"

"Ah, mira Marxe precio de liquidación en esta cortinita de baño de Winnie the Pooh o qué piensas de este portaretratos de Igor y Puerquito por 16 dólares?"

"No mames, Gallo, no mameeeeeees."

"¡¡¡¡艾马艾艾马艾吾艾吾艾吉吉吉!!!!!!"

"No, no me interesa ese carrito, bueno tienen 3 años y 5 meses, pero no no quiero un carrito..."

"吉吉艾马 10% 马马???"

"¿Ha dicho 10% de descuento?, no maestra, ni los impuestos sobre el precio inicial me estás rebajando..."

"No mames Gallo mira esto una báscula de "Hello Kitty" para niñas, o sea en qué puto universo le das a una niña una báscula; luego porque son anorexicas..." (es el comentario mas de "Señora" que Marxe jamás habrá hecho en su vida).

"Claro, traume a su niña desde niña."

"Pena debería de darles a estos chinos vender básculas para niñas, vámonos"

"马马豆贝尔维豆贝尔维!!!!!!"

"¡¡Que no, que nos deje en paz, asesina!!"

Tercera tienda.

"Marxe, mira yo pensaba comprarles un rompecabezas, algo didáctico, mira este de unos gatitos y animales..."

"Gallo esas son joterias además mira el empaque...cómo un rompecabezas?"

"¿Entonces un juego de ajedrez?" (qué fue del Turista Montecarlo cuando uno era niño, chingada)

"Cómprales una pelota, mira cuando la arrojas cambia de color"

"Neta...cuánto les puede durar el gusto de aventar una pelota que cambie de color..."

"Tamadre, a ver si yo tuviera hijos les compraría un carrito de Mario Bros. o un juego de Munchkin"

"Marxe, tu universo y el mio son distintos, tu tienes al Salon de la Justicia y al "Doctor Who" en el ánima de tu hija, yo sólo tengo a Cenicienta como referencia..."

"Comprales el reloj del espia Ben 10..."

"¡Que no chingado, algo más útil, además ellos no saben ni quién es Ben 10 y ni yo tampoco!"

"Eres una tía. Okey, Elimina Dora la Exploradora, Disney y esas estupideces de tu cabeza"

"Ya pues ayúdame..."

"Ok mira este rompecabezas de caballeros y castillos se ve mas "adhoc" con eso que son hijos de "La Cenicienta", por cierto son hijos de "La Cenicienta" pobre o rica? Porque eso te cambia totalmente el panorama, si son hijos de "La Cenicienta" sirvienta, cualquier cosa es buena, una caja de cartón de huevo, unas bolsas ziploc para la cocina. Si vieras, los hijos de mis amigas se entretienen con todas esas porquerías y no con juguetes..."

"De la rica"

"Mierda"

"Total mira, al bebé esta sonaja en forma de jirafa o de panda, total, es un bebé y hacen ruido con cualquier cosa..."

"Ok"

"Y para el grandecito pues este rompecabezas de caballeros y castillos, ademas es medio didáctico porque te pide encontrar cosas perdidas por todo el rompecabezas; onda "Dónde esta Waldo", versión Luis XV"

"Tamadre,anda pues ya, pero recuérdame nunca más volver a venir contigo de compras."

"Cuando se trate de niños..."

"En general."

sábado, 24 de diciembre de 2011

Feliz Navidad

A todos mis amigos, lectores y seguidores. Qué mejor regalo que los "Barrio Boyz"

(Donde quiera que esten...)


FELIZ NAVIDAD

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Que bueno que no fui "Míster"

Aunque me sobra galanura para haberlo sido, que bueno que no fui "Míster".

Las mujeres que tanto se quejan de ser tratadas como "objetos del deseo" o una pasarela de carnes...chicas, esto no es nada, la vida de "miss" es un sueño comparado a lo que tiene que vivír un "Míster".

Nunca le he encontrado sentido, pies o cabeza a los concursos de belleza (masculinos), más que entretenidos, a diferencia de las "misses" que te deleitan con la respuesta trilladita o alguna burrada mayor y unas cuantas lagrimitas tras la coronación, los concursos de "Misters" son como una película protagonizada por George Clooney, un bodrio.

Un conocido mío me proporcionó fuerte inagotable de información al respecto del concurso "Mister International 2011" a celebrarse en Tailandia el sábado próximo. Pero como les quiero evitar la molestia de siquiera levantarse super temprano para seguir la transmisión del evento, por aquello de la diferencia de horas, duérmanse en paz este fin de semana y de una vez les hago yo la reseña, que por demás estará mucho más entretenida. Yo es que nomás de ver las fotos y lo que deben hacer sólo puedo decir:

"Qué bueno que no fui "Míster""

Y es que esto ha de ser un festival de enfermedades venereas.

Los muchachos deben pasar varias pruebas ante un jurado por demás competente, por ejemplo aquí les presentamos la fase de traje típico, por supuesto, algo bonito que resalte la cultura de sus países, a mucha honra:

Hubo unos muy bellos, como el armatoste de Míster Corea


Míster Brasil lució su pijama predilecta (para que pagar exceso de equipaje con trajes carnavalescos espectaculares).



Míster Irlanda portó un traje alusivo al alto desempleo que impera en su país.


Mi paisano, Míster México, porta un bello traje inspirado en el "Grupo Garibaldi", ¡AJUA!


Míster Noruega, proveniente del país más feliz del mundo, deslumbró al jurado con un tributo vikingo al disfraz del "Chavo del Ocho."


En la categoría de trajes de fantasía (literalmente):

Míster Venezuela invocó al poder de Grayskull y se disfrazó de He-Man....



mientras que Míster Panamá se disfrazó de Sailor Moon


Posteriormente por supuesto como bien dicen en los concursos de misses: "Llego la prueba que todos los caballeros estaban esperando....la de traje de baño".

En este caso adoradas lectoras mías, quisiera poder decir lo mismo para compensarles el favor...pero esta prueba si estuvo reñida.

Mister Francia. ¿Neta, esto es lo mejor que pudieron enviar los franceses?


Míster Sri Lanka.- Con todo y su adicción al opio, él quizo salir a desfilar.


Míster Bélgica. Really, ¿¿¿GAFAS???


Aquí también tienen una extraña prueba como de traje casual o jeans, que la verdad ,no sé qué aspectos califique el jurado.

Míster Grecia.- Demostró que pese a la crisis de estilistas en su país y la adversidad, su país está bien representado.


Míster Paksitan.- Además de haberse comido un buffet de curry completito antes de la foto, nos reveló ser hijo ilegítimo de Rafael Inclán


Míster España nos muestra la calidad de los desodorantes "Odorono."


y Míster Vietnam.... sin comentarios.



Las actividades de patrocinio, siempre son importantes y necesarias. En esta ocasión nuestros participantes visitaron una clínica de belleza y estética donde fueron recibidos como se merecen, además de obsequiarles tratamientos gratuitos de belleza facial y corporal.


A Míster México le quitaron el "look" Frida Kalho...



Míster Noruega recibió un tratamiento de hidratación facial. Aquí lo vemos deleitándose...

y aquí vemos su reacción cuando descubrió que no era crema lo que le habían embarrado en el rostro. (El chino de atrás fue despedido al instante)



Míster República Checa al principio se mostró felíz por haberse ganado un examen de próstata gratuito...



...después muy consternado porque nadie le informó en qué consistía



Cuánta diversión, no creen...y hay más. Dentro de sus apretadas agendas, también los "Místers" se la pasan de fiesta y de "shopping" en su tiempo libre.

Mister Colombia cargó con todo, hasta con su mamá.

"Es que esa vaina de los reinados de belleza masculinos me dan mala espina" - declararía la señora a la prensa en entrevista.



Míster Portugal, a falta de dinero para pagarse la silicona (detrás), tomó un bebé de rehén a cambio.


Lo mismo hizo en una tiendita de baratijas.



Míster Venezuela pasó mala noche cuando el dueño del restaurant donde cenaban lo hecho a la calle pensando que era un miembro del "staff" de cocina que molestaba a los comensales. (Se esperan represalias por parte de Hugo Chavez).


Y bueno para terminar, la importantísima prueba de traje de gala, donde se califica, porte, elegancia, prestancia y esplendor sartorial.


Míster Suecia olvidó el traje de noche...queremos pensar.




Míster Madagascar se puso ropa por primera vez en su vida.


Míster Costa Rica nos muestra que las tendencias a ser mascado por un burro y vestirse de chambelan para un "quinceaños", no pasan de moda.



Míster Filipinas, lució un traje de Primera Comunión inspirado en la mentada película de Juliancito Bravo.

"Papáááááááááááááá soy el único de mi clase que no ha hecho la Primera Comunión"


Como ven mis queridos lectores. Está cabrón, yo si fuera juez no sabría si votar por alguien o aceptar sobornos. ¿Tienen a su favorito?, hagan sus apuestas y el sábado estén pendientes de los resultados.

"Diosito una cosa te pido, no les des, pero no les quites".

Eso y que espero hayan lavado esa alfombra roja, sino menudo concurso de hongos internacionales que van a tener.

Neta que bueno que no fui "Míster".

lunes, 12 de diciembre de 2011

Desde el cielo una hermosa mañana...

Han pasado casi 500 años...

Juan Diego.-El más pequeño de sus hijos. Lo que no sabía es que después de él, a la Vírgen le colgarían muchos santitos más, 120 millones de mexicanos para ser exactos.



El Cura Hidalgo.- Calculando que no cayese un aguacero que le arruinase el "numerito" de Independencia, Miguel Hidalgo se decidió embarrar a la Vírgen en su conflicto bélico.




"¡VIVA LA LIBERTAD!, ¡MUERA EL MAL GOBIERNO!" (Seguimos esperando respuesta a esta última plegaria).

Astrid Haddad.-La libanesa más devota.

"Víííííííííírgeeeeeeeeeen de medianoche, vírgen eso eres tú, para admirarte toda, rasga tu manto azuuuuuuuul."


Alex Lora.- Da gracias a la Vírgen Morena porque sacaron a su hijta de la cárcel para poder posar en Playboy.

"Las piedras rodando se encuentran..."


Lila Downs.- Lila que te quiero Lila. A ésta le perdono todo.

"Eres agua de romero, la mujer que más quiero, zurripanta del pueblo, que me da de beber..."



"Jack Bauer", alias Kiefer Sutherland.- Devoto Guadalupano. Gracias a la Vírgen tatuada en su brazo, sobrevivió a la segunda temporada de 24 y a seis más llenas de malos escritores e historias repetitivas.


Carlos Santana.- Es Guadalupano cuando no esta bajo el efecto del peyote y los hongos alucinógenos.

"Hay Padre, Hijo y Espíritu Santo y la Virgen de Guadalupe es el Espíritu Santo y sin el Espíritu Santo no hubiera... bueno, sin las mujeres no hay hombres, porque el hombre no puede dar a luz, para mí ella significa el Espíritu Santo".


"Yo soy multidimensional, respeto a todas las religiones, pero yo soy cristalino"

Me quedó claro.

Las "misses".- En 2007 Rosa Maria Ojeda, Miss México, desató polémica por utlizar en el Miss Universo un vestido llamado "Mujer Cristera" donde mostraba a la Vírgen de Guadalupe rodeada de cristeros ahorcados en postes telegráficos, desatando la ira de la derecha mexicana. A la diseñadora del vestido, Luz Maria del Rayo (no PUN intended), casi le cae un idem y antes de quemarse en los infiernos Panistas, decidió quemar su creación original, no sin antes ajustar el trajecito de la "miss" sustituyendo a la Virgen por una jícara con frutas.




Y cito:

Semiótica de un vestido que desnuda todo

"Avanzan, en México, los preparativos de la fiesta mercantil "Miss Universo", banquete de imágenes e imaginarios que, a diestra y siniestra, delatan filones de ideología burguesa en decadencia plena. ¿Lindo no? Para hacer lucir los esplendores de su banalidad los organizadores idearon una competencia de atuendos cuyo ganador bien puede ser recordado por la torpeza supina de cierto Goebbels en pañales: "...llevamos a cabo durante Nuestra Belleza México el Concurso de Trajes Típicos... El Traje debe representar la historia, cultura, idiosincracia y tradiciones de nuestro país que nos representan a nivel internacional... deberá tomar en cuenta que el Traje debe resaltar la belleza de la mujer... será portado por la ganadora... el traje que nos representará en Miss Universo 2007... representa a la mujer cristera pieza fundamental en el conflicto armado que se desarrollo entre 1929 y 1942 en nuestro país y que tuvo importantes repercusiones: La Cristiada, donde grupos de católicos se sublevaron contra el gobierno al grito de ¡Viva Cristo Rey y la Virgen de Guadalupe... "


Nacionalismo de la desmemoria y nazi-fascismo fashion.


y hasta en Youtube



...y a nuestra Virgencita de Guadalupe la seguimos embarrando en cada menjurje.

"OHH pues que diablos..."

lunes, 5 de diciembre de 2011

Me me merry Christmas

No soy fan de los "memes" pero bueno, bueno es por las fiestas que se huelen a la vuelta de la esquina que me he ablandado.

Les comparto el "meme" del blog "I should be laughing" traducido al castellano por un servidor.


1. ¿Egg nog o chocolate caliente? Café con Bailey ’s

2. ¿Le escribes a Santa Clos? Más bien le llamo por Skype una vez por semana.

3. Envuelves regalos o los dejas bajo el pino navideño. Soy malísimo envolviendo pero lo hago, qué me queda.

4. Focos blancos o de colores. De colores y azules

5. Cuelgas muérdago. No, yo beso a diestra y siniestra.

6. ¿Cuándo empiezas a decorar tu casa? Hmm… cuando creo ser el único de todo el edificio que no tiene un foco colgado. Aunque a "La Costilla” se le ha metido que debe ser el 8 de diciembre, no antes.

7. ¿Cuál es tu platillo navideño favorito? Bacalao con natas. Y aborrezco “Los Romeritos”.

8. Mejor recuerdo de navidad cuando niño. Mi primera navidad de regreso en Monterrey en 1983 cuando se vino la helada más intensa en años. Hubo fiesta con todos mis primos, monos de nieve y fue increíble ver cañerías rotas y congeladas; tenía una bicicleta nueva que jamás me gustó pero que “Santa” insistió que era “lo más”.

9. ¿Cuándo supiste la verdad sobre “Santa Clos y/o Los Reyes”? Cuando “Santa” me escribió una cartita regañándome porque me había portado muy mal y la caligrafía era idéntica a la de mi padre. Luego lo corroboré gracias al papá de Mafalda.

10. ¿Cuándo abres los regalos? Después del abrazo navideño.

11. ¿Cómo decoras tu pino navideño? Como todo el mundo supongo, esferas, escarcha y focos.

12. ¿Sabes patinar en hielo? Sí, pero prefiero esquiar.

13. ¿Cuál ha sido tu regalo favorito? Yo creo que el Castillo Grayskull y la colección de He-Man cuando era niño. El cachorrito y el pony nunca llegaron.

14. ¿Qué es lo más importante de la Navidad para ti? No soy un fan de la Navidad, sinceramente, pero ahora la disfruto mucho más, el estar en casa con “La Costilla” y ver a mi familia cuando se puede.

15. Tu postre favorito durante la Navidad.- El pastel de whiskey de “La Costilla”; y mi mamá solía hacer unas galletas navideñas con mantequilla y nuez que no tenían “madre”.

16. ¿Qué tradición navideña disfrutas más? Las posadas en México con mis amigos. La última que fui fue en el 2006 durante una visita a Monterrey y fuimos a una hacienda en El Carmen (cuando todavía era seguro andar por ahí de noche). Estuvo espectacular y esas rajas con queso estaban de no mames.

17. ¿Qué pones hasta arriba del pino navideño? Una estrella

18. ¿Dar o recibir? Ambas cosas

19. Villancico Favorito.- “The Carol of the Bells” y “I want a hippopotamus for Christmas!”

20. Bastones navideños de menta.- Me parecen asquerosos.

Y por cortesía, ya entrando en gastos...

viernes, 2 de diciembre de 2011

El bigote no hace al mariachi

Terminó el mes de noviembre y con él se fue mi controversial bigote.

Agradezco de antemano además de las sugerencias para llevar un look acorde al mostacho, también la generosidad de quien donó en favor de la próstata.

La verdad que con el tiempo el bigote creció y sí llegué a parecer el sobrino lejano de Zapata, pero no me escapé de un sinfín de comentarios y observaciones al respecto.

La lista fue eterna pero de lo mejorcito:

12.-Pareces Tom Green (mejor llámame perro)
11.-Pensé que te ibas a ver peor
10.-Pareces actor porno de los años setenta (curioso, todos saben acerca de la pornografía setentera).
9.- Tienes cara de mexicano (lo siento pero no tengo otra, aunque hubiese querido ser sueco, ahí sí no hay gente fea, nomás insípida).
8.- Pero si eres Cantinflas mismo. (Oiga joven, no hay derecho).
7.-Me recuerdas a un actor este chico... ¿Ricardo Montalban...? no ese no llevaba bigote...cómo se llamaba, cómo se llamaba... (I'll take latino stereotypes for $200dls, Alex).
6.-Mi marido dice que te ves muy bien y ese look...algo así como a Freddy Mercury. (Huy querida, no quiero abrirte los ojos pero creo que tu marido...)
5.-"RRRICOOO, SUAAAAAAAVEEEEE. Yo siempre quise tener un novio latino" Atte. La Chichona de la oficina).
4.-Huy Gallito, te ves...menos fresa, me gusta, me gusta.
3.-Si no estuvieras casado...te invitaba a salir
2. Nomás porque es por la próstata, pero no veo el día que te rasures esos pinches bigotes. (Atte. "La Costilla").

1.-Ahora sí pareces miembro de un mariachi.

Esta última se llevó las palmas, y la creatividad e ingenio de una coleguita, que al no tener nada mejor que hacer, ademas de decorarme la oficina con focos navideños, se hizo a la tarea de ilustrar mi bigote machín en una banda.


Lo peor es que no doy ni el gatazo como mariachi.

Requisitos:

-Tener una panza cervecera que se te salga encima de los pantalones. No hay mariachi flaco.

-Saber tocar un instrumento, (el piano no cuenta).

-Peinadazo con copete p' atras embarrado de goma Aqua Net, BA-SI-CO que no se mueva ni un pelo.

-Parecerse a Cuco Sanchez. (Miren que Luis Miguel vestido de mariachi da hasta verguenza, bueno vestido de mariachi o de lo que sea).

-No saberse el himno nacional, (el segundo mejor del mundo despues de la "Marsellesa")

-Ponerse un traje cuatro tallas mas chico

-El color del traje de charro debe ser asqueroso: verde moco, fuscia o color café caca.

-El tamaño del instrumento debe ser inversamente proporcional al tamaño del miembro (del grupo).
Ej:Panza Grande, guitarra chica. (Mal pensados)

-Saberse completitas, (requisito indispensable): El Rey, Tres Regalos, Novia Mía y el Mariachi Loco. (Paloma Negra no porque esa es para canción de mujer despechada).

Ahora que si uno es más versátil como estos aqui abajo, los miembros del "MariachiCabo" y tienes tremendos "Destos" para aventarte un tributo a Michael Jackson en versión huapango, ahí sí me quito el sombrero y me dejo el bigote.