tag:blogger.com,1999:blog-5881314960414582312024-03-13T09:57:56.553-04:00Tus "Destos" en mis SueñosGallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.comBlogger143125tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-83954027190733236942013-02-12T15:50:00.000-05:002013-02-12T15:53:20.330-05:00Tragedia griegaLa semana pasada unos amigos nos invitaron a cenar a su casa. "La Costilla" y yo que somos amantes de las cenas a domicilio (también en el nuestro, claro), asistimos sin miramientos, e ignorando que la tormenta del siglo que paralizó Estados Unidos la semana pasada, a nosotros nos hacía los mandados. (Además que nuestros anfitriones cocinan de maravilla. Una pareja Greco-Brasileira, comida y baile, garantizados).<br />
<br />
Al llegar, sorpresivamente, 45 minutos tarde, por aquello de una tormenta de nieve azotando el noreste Estadounidense y parte de Canadá, descubrimos que también estaban invitados a la cena el piloto del avión en el que viajamos a Paris hace tres semanas (sí por ahí anduve) y su esposa, quien resultó ser íntima de "La Costilla" además de ser una chica muy simpática y a la que simplemente en este relato llamaremos "Laesposa".<br />
<br />
Durante la etapa de aperitivos surgió la historia de cómo "L" nuestro anfitrión griego y su familia llegaron a dividir su kilométrica familia entre Canadá y Australia. Los griegos son como una vecindad, todos de alguna forma se conocen y están relacionados.<br />
<br />
-¿Conoces a Katty Nikolakakis? -preguntó asombrada Laesposa a "L"<br />
<br />
"Si claro, su familia creció al lado de la mía, una historia muy sordida."<br />
<br />
"Pues sí, debe serlo, yo tengo como 30 años de no saber de ella, se regresó a Grecia, ¿no?"<br />
<br />
"Pues recuerdo que eran una familia como de 5 hermanos. Pero no, mejor, esperame, déjame le marco a mi madre que ella se sabe toda la historia."<br />
<br />
Acto seguido "L" fue a tomar el teléfono y habló con su madre acerca de la triste historia de la famila Nikolakakis.<br />
<br />
<span style="background-color: #f9f9f9;">"</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ἐ ψιλόν</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὔψιλον</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὠμέγα</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὠμέγα </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">έγα jajaja, Nikolakakis??, </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ον</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ jajajaja, </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὠv</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ον</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὠ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ον</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ψεῖ </span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὠ.!!!!???!!!!"</span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><br /></span>
Maldita la hora en que olvidé mis clases utilísimas de Etimologías Griegas de la preparatoria, en estos momentos me hubieran servido re bien, porque saber decir "kefale" , "spanakopita" o "fos" únicas palabras que recuerdo en griego, no me iban a servir de mucho.<br />
<br />
<span style="background-color: #f9f9f9;">"</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ιλόν</span><span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;">ὔ!????? ok bye!"</span><br />
<span style="background-color: #f9f9f9; font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">"</span><span style="font-family: inherit;">Pues sí ya me dijo mi madre, la triste historia de Katty Nikolakakis, ella era hija de un matrimonio arreglado y creo que tuvieron cinco hijos, al hermano lo mataron en la guerra, y las hermanas creo que sufrieron tifoidea y la única que quedo fue Katty Nikolakakis."</span></span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Claro, los Nikolakakis son a los griegos lo que los Kennedy a los gringos!!!!" -Exclamé orgulloso al poder finalmente participar en la conversación.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">(Risas grabadas).</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Si pero bueno -interrumpió Laesposa- Ahora yo te agrego lo que paso después, ella vivía en Toronto y su padre abusaba física y verbalmente de toda la familia y como no le fue bien en Canadá decidieron regresarse todos a Grecia a un pueblo bicicletero donde le arreglaron el matrimonio a Katty Nikolakakis con el cartero del pueblo."</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Triste fin, con un cartero y de pueblo bicicletero."</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Y además era mentirosa compulsiva. No, esto se pone peor. Pero no me adelanto. Espera, primero el padre la metió a una escuela privada en Grecia para hijos de diplomáticos donde nunca se adaptó y fue muy rebelde, pues ella ya estaba hecha a "La Canadiense" y nunca quiso estar en Grecia. Total que luego se la llevaron al pueblo ese bicicletero, no sin antes de que la echaran de la escuela por mentirosa compulsiva."</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Se creía sin duda la reencarnación de Afrodita," -a</span><span style="line-height: 19.1875px;">ñadí nuevamente queriendo formar parte de la conversación </span><span style="line-height: 19.1875px;">pero no dio mucho resultado mi intervención.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Total terminó casada con el cartero del pueblo bicicletero ese, cerca de Esparta creo, y por supuesto ese matrimonio no funcionó, pero las hijas creo que si dejaron Grecia y se reinstalaron en Canadá.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Pues sin duda yo conocí a alguna de las hijas, todos los Nikolakakis vienen de la misma familia, mismo árbol genealógico."</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"¿Espera dijiste Nikolakakis?" -preguntó Laesposa</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;"><i>¿Qué esto no lo había vivido ya?</i></span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Si pues de quién hemos estado hablando todo este tiempo, Katty Nikolakakis..." replicó "L"</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"AHHHH, no yo hablaba de Katty Nikolakakos, no de Katty Nikolakakis!"</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!"</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Que no es lo mismo?" -pregunté dando un sorbo al champagne.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">Los ojos de "L" me fulminaron como si hubese confundido a un turco con un chipriota.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"¿Qué acaso Lopez y Valenzuela te suenan igual!?"</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"No buen.. es que Nikolakakis y Nikolakakos...digo es una vocal...sólo...digo.."</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;"><i>Vaso de bebida vació y yo sin tener donde meter mi lengua.</i></span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">"Pero bueno mira cómo venimos a descubrir estas historias de gente que ni relacionada, jajajaja?" -rió Laesposa</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;">Pues por mi sera el puto sereno, Nikolakakis o Nikolakakos, la mentirosa compulsiva en rebeldía contra la esposa del cartero de pueblo bicicletero, las dos fueron tragedias griegas.</span><br />
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span>
<span style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span></span>
<span style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 19.1875px;"><br /></span></span>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-40783273060760586092012-12-30T13:09:00.000-05:002012-12-30T13:09:22.908-05:0024, El Episodio Navideño.Durante las ocho temporadas de la serie "24" no hubo una, en la que el intrépido Jack Bauer tuviese que enfrentarse a las inclemencias del tiempo y viajar en época decembrina para salvar a Estados Unidos de un cataclismo nuclear, una bacteria que produjera lepra o chinos queriendo comprar la Península de Baja California. (Qué harían los gringos sin Rosarito).<br />
<br />
Sin duda, Jack Bauer, nunca hubiese podido salvar al mundo y sobrevivir a nuestra pequeña odisea, gracias a la tormenta invernal, Euclides, bautizada con el nombre del padre de la geometría. Sin duda el mundo hubiese acabado ese día, por culpa de Jack Bauer y no por ninguna profecía maya.<br />
<br />
27 de diciembre del 2012.<br />
<br />
03:50am.<br />
<br />
Despertador sonando, preparándonos para ir al aeropuerto y tomar el primer vuelo de regreso.<br />
<br />
04:35am<br />
<br />
Counter de Delta. Nos recibe el empleado de mostrador con un: "Veo imposible que salgan hoy, todos los vuelos están sobrevendidos gracias a que United y AA cancelaron los suyos. Parece que hay tormenta, Euclides se llama. Mire usted que manía de ponerle nombre a las tormentas de nieve, como a los huracanes, es moda o qué..."<br />
<br />
Mierda pues vamos a ver qué pasa.<br />
<br />
05:45am<br />
<br />
"Estimados pasajeros del vuelo 345452 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 125 asientos, si gustan esperar, trataremos, repito, trataremos de reasignarlos a algún otro vuelo, el que sea para sacarlos de aquí."<br />
<br />
Por supuesto no nos quedó mas que esperar.<br />
<br />
05:55am<br />
<br />
"La Costilla" y yo nos vamos por un café y un asqueroso Cinnabon, que es como un rol de canela glaceada con chocolate derretido dentro. No había otra cosa que comer a esa hora.<br />
<br />
06:30am<br />
<br />
"Estimados pasajeros del vuelo 9838676 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 235 asientos además de tener a los otros 125 de la lista de espera, aún en lista de espera, haremos lo posible, no, no lo haremos, por sacarlos de aquí a la brevedad posible. Por favor alejen su mal aliento del counter, nosotros les llamaremos."<br />
<br />
"La Costilla" quien es un manojo de paciencia decidió preguntar por nuestro destino a la chica del mostrador, la cual le respondió:<br />
<br />
"Si yo fuera usted, me esperaba a mañana, hay lugares hasta las 8pm únicamente pero como tenemos 125 personas en la lista de espera, pues no sabría garantizarle nada. Usted es el número 14 en la lista pero eso podría cambiar de un momento a otr..."<br />
<br />
07:00am<br />
<br />
Decidimos regresar a casa de mi hermano para dormir un poco tras tomar la decisión de rentar un auto y manjear por tres horas al aeropuerto más cercano que tuviese vuelos abiertos a Canadá.<br />
<br />
13:00hrs<br />
<br />
Comidos y algo descansados arrancamos la travesía de 3 horas por la hermosa campiña sureña estadounidense del Estado de Tennessee. <br />
<br />
Al final fueron casi cuatro horas, tres estaciones de radio de música country, alucinaciones de un Elvis Presley conduciendo un trailer de Walmart, una parada técnica al baño e incontables salidas anunciando comida rápida y tiendas de armas con eslogans invitantes como:<br />
<br />
"Protéjase, tenemos 1000 tipos diferentes de pistolas, su seguridad es primero. Que putas importa lo que sucedió en Connecticut!"<br />
<br />
Llegamos a la capital de la música country, Nashville.<br />
<br />
16:00hrs<br />
<br />
Ganamos una hora al atravesar el tiempo del Este al tiempo del Centro, afortunadamente, pues la fila para llegar al counter del aeropuerto era, no muy larga pero fue lenta como tortuga porque había UN ejecutivo de ventas en el mostrador con tres arcáicas computadoras laptop conectadas entre sí, que servían como sistema de registro y embarque.<br />
<br />
17:00hrs<br />
<br />
Aterrados que no pudiesemos subir al avión por alguna cancelación, finalmente recibimos nuestros asientos. Valió la pena la manejada de tres horas pero con un precio a pagar.<br />
<br />
"Vuelo retrasado hasta las 18:40pm!"<br />
<br />
17:45hrs.<br />
<br />
Tras hacer la fila de seguridad y chulear dos perros pomerinianos que viajaban a Los Angeles, más tarde, me senté a comer mi primera hamburguesa de Burger King en casi 4 o 5 años. La cual por supuesto me cayó como un misil scud al estómago, ni modo, no había de dónde escoger, era eso o una chimichanga de dudosa reputación de un pseudo restaurant mexicano de nombre "Lola's."<br />
<br />
19:15hrs<br />
<br />
Seguimos esperando el despegue.<br />
<br />
19:45hrs<br />
<br />
Finalmente despegamos rumbo a Toronto.<br />
<br />
21:25hrs<br />
<br />
Aterrizamos en Toronto con la esperanza de poder tomar el vuelo de las 23:45pm rumbo a Montreal. Tal parece que la providencia y Euclides habían decidido darnos una segunda oportunidad.<br />
<br />
22:00hrs<br />
<br />
Counter de Air Canada.<br />
<br />
"Debido a que se cancelaron los vuelos durante el dia pues han caido 50cms de nieve en Montreal, el vuelo de las 23:45pm tiene 65 lugares sobrevendidos, allá ustedes si se arriesgan a tomarlo, de lo contrario consideren dormir en el aeropuerto, pero mañana tampoco se ve promisorio."<br />
<br />
¡Chingasatodatumadre pinche Euclides, tú y tus putos dodecahedros!<br />
<br />
(Tuve que buscar como se escribe dodecahedro).<br />
<br />
Decidimos contra todo pronóstico desafiar a la vieja amargada del mostrador y nos registramos en lista de espera para el vuelo, mientras la mujer nos presumía lo horrible que había sido su día mientras peleaba con el botón de la banda de equipaje:<br />
<br />
"Toda la mañana me la pasé apaleando nieve de mi cochera, casi me tarde una hora, luego tuve que venir a trabajar y lidiar con los vuelos cancelados y gente gruñona y ahora mire casi a media noche el botón de la banda de equipaje parace no funcionar...vaya día!"<br />
<br />
Pero pa' perros los coyotes.<br />
<br />
"¡Mire señorita, estoy despierto desde las 3 de la mañana, esperé tres horas en un puto aeropuerto para que me dijeran: "no hay asientos intente otro dia;" Renté un auto, maneje tres horas y media a otro aeropuerto, ví a Elvis, me sampé una puta hamburguesa de Burger King la primera en cuatro años, destruyendo mis arterias con harto colesterol, la cuál aún no dejo de eructar, parezco un singaro con tanta maleta encima de mí y quiero llegar a mi casa, no me he lavado los dientes y me pica la barba, me importa un carajo la nieve de su cochera, así que llame al puto técnico de la banda sino quiere que me suba yo mismo y aviente las maletas por la resbaladilla!"<br />
<br />
Santas pascuas la mujer se calló la boca y nos registró en el vuelo.<br />
<br />
23:10pm<br />
<br />
-¿Y mi sombrero?<br />
<br />
Veinte minutos sentado y apenas me doy cuenta que no traigo la fedora que me regaló mi hermano. Se me ve fantástica, ahora sí parezco joyero judío.<br />
<br />
-¿¿¿¡¡¡Cómo, dónde lo dejaste!!!???<br />
<br />
-No sé. En seguridad ,supongo.<br />
<br />
Allá voy a seguridad a rescatar mi fedora con la diginidad a rastras. Tuve que luchar a muerte con una mujer armeniana y embarazada que apenas iniciaba su turno, la cual se negaba a abrirme la cajita de "Objetos Perdidos."<br />
<br />
"Es un regalo de mi hermano, que acaba de tener un bebé, apiádese de mí!"<br />
<br />
Mujer embarazada cae redondita al oir la palabra "bebé."<br />
<br />
Regreso con fedora en cabeza<br />
<br />
23:30pm<br />
<br />
"Sres. pasajeros queremos informar que el vuelo a Montreal está sobrevendido y tenemos 65 personas en lista de espera, haremos lo posible por subirlos a todos de alguna manera u otra, les pedimos no se estressen, ni ataquen a las personas detrás del mostrador."<br />
<br />
<i>Fuck</i><br />
<i><br /></i>
"La Costilla" y yo comenzamos a discutir nuestras opciones. Dormir en el aeropuerto, o rentar un auto y manejar 5 horas a casa calculando llegar a las 5 de la mañana del día siguiente dosificándonos de café negro durante la travesía, volar a Ottawa y tomar un tren, tomar un tren, ir a un hotel o divorciarnos ahí mismo.<br />
<br />
23:40pm<br />
<br />
"Pasajeros Costilla y Gallo, favor de pasar al mostrador."<br />
<br />
Fue como si el cielo se abriese y bajase un angel de Victoria Secret. Teníamos asientos, finalmente, cómo, no sé, pero teníamos asientos. ¡¡¡Y en clase ejecutiva!!!!!!<br />
<br />
23:55pm<br />
<br />
"Sirvame un vodka con clamato bien cargado, que me lo merezco, señorita." Que ganas de restregarle mi vodka en la cara a la vieja del mostrador, la amargada esa.<br />
<br />
Ahora mi dilema era escoger alguna película a bordo para sobrellevar el estress: Estuve entre "Breakfast at Tiffany's," "When Harry met Sally," o "Magic Mike."<br />
<br />
Mi diosa interna me sugería "Magic Mike" ah, porque no les he contado que al igual que la tipa protagonista de "50 Sombras de Grey," sí la misma que siendo vírgen aprende a tener un orgasmo a la primera y a mamar como una desaforada, yo también tengo una diosa interna, pero la mía no es una ninfómana, ni le gusta la rumba, ni bautizar penes con nombres de paletas Tutsi Pop, la mía es sólo una borracha acidona que moría de ganas de ver las nalgas de Channing Tatum y burlarse de un mal guión, una mala película y un sobrevalorado gringo sin gracia.<br />
<br />
Quién putas se llama Channing Tatum, es el nombre más feo e impronunciable que jamás he oído. Y encima hace películas como si fuese un actorazo.<br />
<br />
En fín me decidí por "When Harry met Sally!" la cuál había visto hace como 20 años y no recordaba lo bella que era Meg Ryan antes de hacerse lo que se hizo.<br />
<br />
01:30am<br />
<br />
Aterrizamos en Montreal sólo para darnos cuenta que nos esperaba una hora más de espera en lo que limpiaban la nieve de las pistas para siquiera acercarnos a la puerta de desembarque.<br />
<br />
02:15am<br />
<br />
"Pasajeros del vuelo 434, su equipaje estará en la banda número 20!"<br />
<br />
03:00am<br />
<br />
"Pasajeros del vuelo 434, aún faltan 3 contenedores de equipaje, llegarán a la banda número 20."<br />
<br />
03:20am<br />
<br />
Como dirían los noruegos: <span style="font-family: inherit;"> "H<span style="background-color: white; color: #222222; white-space: nowrap;">vor er koffertene?"</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #222222; white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">¿¿¿¡¡¡Dónde están las putas maletaaaaaaaaaaas!!!???</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">03:45am</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">Voy al counter de reclamo de equipaje al lado de unos franceses que venían</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">de Vietnam y una señora que venía de Tel Aviv, todos haciendo apuestas</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">de quién llevaba más horas despierto. Ganaron los franceses por 4 horas.</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">"Oiga esta es la fila de clase premier!!?"- preguntó una tipa</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">"No, no hay fila de clase premier</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">cada quien llegó desbocado como pudo al mostrador!"</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">"Pues que mal, debería ser esta la fila de la clase peremier</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">ahí está señalado y yo soy clase premier!"</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">"Reina, son casi las 4 de la mañana y hay 70 personas sin equipaje, conéctate,</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">no hay puta clase premier a las 4 de la madrugada!!!"</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">Santo remedio, a la mujer no le quedó otra </span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">que meterse su clase premier por el hocico.</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">04:45am</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">Llegamos a casa peor que José y María desde Nazareth.</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">El equipaje no llegó, no ha llegado y es fecha mientras escribo estas líneas</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">que sigo esperando a que me traigan mis maletas.</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">Repito una y otra vez, Jack Bauer nunca habría podido con esto y más.</span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">Repito una y otra vez: </span></span><br />
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;"><br /></span></span>
<span style="color: #222222;"><span style="white-space: nowrap;">"Euclides, GO FUCK YOURSELF"</span></span>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-26824100422864881442012-12-12T14:44:00.000-05:002012-12-12T14:44:14.825-05:00A ver, ¡tosa usted!Todo lo que tiene que ver con médicos me pone de nervios.<br />
<br />
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?<br />
<br />
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.<br />
<br />
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:<br />
<br />
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"<br />
<br />
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"<br />
<br />
¡JA!<br />
<br />
Cuando "La Costilla," experta en <i>happenings </i>cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:<br />
<br />
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."<br />
<br />
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"<br />
<br />
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.<br />
<br />
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.<br />
<br />
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.<br />
<br />
<i>"¡Háganle como quieran!"</i> leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio<br />
<br />
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.<br />
<br />
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.<br />
<br />
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."<br />
<br />
<i>Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.</i><br />
<br />
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"<br />
<br />
"No. Tenemos decorador especial."<br />
<br />
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."<br />
<br />
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.<br />
<br />
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"<br />
<br />
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"<br />
<br />
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!<br />
<br />
"Seguro?"<br />
<br />
"Mide 1.71, Sr. Gallo."<br />
<br />
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.<br />
<br />
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."<br />
<br />
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"<br />
<br />
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."<br />
<br />
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"<br />
<br />
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."<br />
<br />
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"<br />
<br />
"No."<br />
<br />
"¿Total?"<br />
<br />
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."<br />
<br />
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."<br />
<br />
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"<br />
<br />
"Onomatopeya de la tos" (COF)<br />
<br />
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."<br />
<br />
<i>Esto no me esta gustando</i><br />
<br />
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"<br />
<br />
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!<br />
<br />
Aparentemente no.<br />
<br />
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"<br />
<br />
<i>¿Quién soy, Lindsay Lohan?</i><br />
<br />
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"<br />
<br />
<i>-Hola quieres tener sexo casual.</i><br />
<i>-Si, claro</i><br />
<i>-Pero antes dime tu nombre</i><br />
<i>-¿Cómo quieres que me llame?</i><br />
<i>-Perfecto, vámonos.</i><br />
<br />
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."<br />
<br />
<i>El cabrón se jubila.</i><br />
<br />
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"<br />
<br />
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:<br />
<br />
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"<br />
<br />
"Ah mire dichoso usted!"<br />
<i><br /></i>
<i>El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo. </i><br />
<i><br /></i>
<i>Son todos iguales.</i><br />
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-11593336558418037902012-12-09T16:35:00.003-05:002012-12-09T16:40:04.181-05:00Horrores LaboralesYa tenía tiempo de no sentarme a escribir un poco de lo que pasa en el tan mundano día a día y es que en estos tiempos de alergias navideñas, lo que menos tenemos es tiempo libre.<br />
<br />
Esta semana llegó y se instaló en la oficina el espíritu de <i>Scrooge</i> y sin decir "Merry Christmas" se escabechó a la mitad de los empleados, tres días antes de la fiesta decembrina de la oficina. Sobra decir que la fiesta se canceló.<br />
<br />
Pero cómo si nosotros no vivímos en un país en crisis. Que corran a los griegos, ¿pero a los canadienses?<br />
<br />
Yo nunca he experimentado en carne propia el: "Sr. Gallo, está usted despedido."<br />
<br />
He estado del otro lado de la moneda eso sí y es doloroso porque me ha tocado decirle a la gente: "A ver pídame algo", mientras aprieto un botón con una silla ejectora directa a la calle. Es terrible<br />
<br />
Peor aún, he experimentado el: "Sr. Gallo, usted no es mi tipo, me interesa más el de enfrente." Eso sí es una patada en las gónadas del ego. Pero un despido, aún no.<br />
<br />
Tristemente sufro pues la mitad de mis compañeros me han abandonado y ya no tengo con quien sentarme a comer y chismorrear a la hora de la comida. Tengo que forzarme a comer ahora con el equipo de "La Repollona" y no es mi mayor anhelo.<br />
<br />
La crisis nos ha pegado a todos y ahora en estos tiempos, tener trabajo ya es sinónimo de tener suerte en la vida. Lo peor es el comenzar la búsqueda de algo nuevo y replantearte nuevamente el viejo "¿qué es lo que dije que quería ser cuando fuese grande...?" Recuerdo que siempre quise ser doctor, luego Ingeniero en Sistemas porque ahí era el mercado del futuro...ahora quizás quiero ser simplemente económicamente activo.<br />
<br />
Hace poco tuve una llamada que me ofrecían el honor de convertirme en vendedor de seguros. <br />
<br />
"Usted puede ganar hasta 120mil dólares al año, Sr. Gallo!"<br />
<br />
"En serio, vendiendo seguros...no gracias no me interesa."<br />
<br />
"¿Porqué no?", me respondía alarmada la mujer al otro lado de la bocina<br />
<br />
"Porque aunque tengo la pispireta personalidad para venderle hasta mierda envuelta, señorita, no quiero vender seguros, y eso de que uno gana miles de dólares es mentira de lo contrario usted estaría vendiendo seguros y no llamándome desesperadamente buscando cubrir su cuota de reclutamiento que su agencia le exíge."<br />
<br />
Nunca me volvieron a marcar.<br />
<br />
Hace poco me llamaron para ofrecerme trabajo y fue de parte de una empresa, decían, dinámica, llena de gente joven y de "mente muy, muy abierta".<br />
<br />
<i>Será una fábrica de dildos</i>, pensé yo.<br />
<br />
Que no tiene nada de malo, yo tengo un amigo que trabajaba en una fábrica procesadora de condones en control de calidad.<br />
<br />
Pues casí.<br />
<br />
¡Era una empresa enfocada en la industria de la pornografía!<br />
<br />
"Y cómo debo de ir vestido a la entrevista, señorita. O me van a desvestir... Que mire usted, no estoy tan dado al traste y no está bien que yo lo diga, pero sí debería bajar un poquito la lonja de la cadera, que me la heredó mi madre, pero del resto, nadie se lo juro por ésta, nadie, se ha quejad ..."<br />
<br />
"No, Sr. Gallo, si no se trata de que usted aparezca en una película pornográfica..."<br />
<br />
"¿Ah no?"<br />
<br />
"Es para el área de relaciones comerciales y públicas. Verá nosotros comercializamos sitios web para adultos y..."<br />
<br />
"No siga, que me imagino que en lugar de fondo de pensión han de ofrecer finales felices los viernes y estacionamiento gratis."<br />
<br />
Decliné la oferta.<br />
<br />
Digo uno debe de tener mente abierta, pero a la hora de poner esto en mi curriculum vitae no estoy seguro de cómo podría explicarlo a un entrevistador.<br />
<br />
"Pues verá así como lo que se dice actor, actor, porno, no era..."<br />
<br />
Otra empresa se anunciaba algo así como:<br />
<br />
"Somos lo mejor del mundo, sin ser Google. Anímate, estacionamiento gratis y todo el capuccino que quieras tomar."<br />
<i><br /></i>
<i>Prefiero fondo de ahorro y pensión. </i><br />
<br />
Ahora veo que el negocio más bien está en poner un estacionamiento...<br />
<br />
Es una chinga de verdad. No quiero pensarlo pero que quizás también a mí me tocará estar del otro lado.<br />
<br />
Me duele ver a mis amigos fuera y más en estas fechas, como también me caga la tiranía corporativa y aceptar como nos hemos hecho víctimas del egoísmo de unos cuantos quienes se embolsan millones en bonos anuales por descuartizar empresas alguna vez rentables.<br />
<br />
Yo por lo pronto, a actualizar el currículum. Y a bajar la lonja de la cadera, uno nunca sabe.<br />
<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-64343949604617336292012-11-12T16:06:00.002-05:002012-11-12T18:24:59.862-05:00¡Baby boom!Me queda claro que la cuesta de enero debe ser lo más aburrido del mundo, por lo menos en Canadá es el principio del eterno invierno, las heladas mañanas de 25 bajo cero y la obscuridad de las 3 de la tarde; en otros países debe ser algo así como el período de desintoxicación entre Navidad y el estímulo de que ya llegue el San Valentín, digo yo.<br />
<br />
Cuál es a solución para sobrepasar tan duro trimestre. Supongo que tener sexo.<br />
<br />
Y creo que mucha gente se puso de acuerdo porque nueve meses más tarde sin decir agua va me llegaron "babies" por todos lados.<br />
<br />
Creo que el que seamos 7 billones de cabrones no le despertó a nadie ponerse un gorro de latex.<br />
<br />
Pues sí, octubre y noviembre me han bombardeado de esas pequeñas personitas capaces de cagar cantidades industriales de alimento en dos horas, gastarse 10 pañales en un día (ayer lo aprendí) y pegarle a tu quincena de una manera irrisoria. Angelitos.<br />
<br />
No me quejo, no son míos.<br />
<br />
Pero confieso con orgullo que de entre todos ellos, hace casi un mes, mi jovenazo "carnal" con valiente cuñada incluída, me han "premiado" con mi primer ¡sobrino!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-rTNVPAe5zC4/UKFj37K_GeI/AAAAAAAAA_U/ZuSPi_FRsLs/s1600/seb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://4.bp.blogspot.com/-rTNVPAe5zC4/UKFj37K_GeI/AAAAAAAAA_U/ZuSPi_FRsLs/s320/seb.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>¡Tan guapo como su tío!</i></div>
<br />
<br />
Qué le voy a hacer, estoy apendejado. Lo oí y ví llorar por <i>skype</i> y se me salían las de cocodrilo. Y es que primeramente porque jamás me imaginé ver a mi hermano menor cambiando un puto pañal cuando en su vida fue capaz de levantar sus calzones del piso, mucho menos cargando a su primogénito.Y aunque ahora los "Pampers" le hacen los mandados, lamento atreverme a ventilar, que la montaña de calzones debe seguir detrás de la puerta del baño.<br />
<br />
Qué puedo decir, el bebé <i>es la onda</i> aunque cada vez que lo veo no hace nada sino dormir, lo veo y me vuelvo loco.<br />
<br />
Lo que me trae al dilema siguiente.<br />
<br />
¿Qué puedo regalarle a un bebé que lo tiene todo? Bueno, todo lo esencial. Y es que para tener bebé hoy en día lo debes recibir hasta con una cuenta bancaria a su nombre.<br />
<br />
Me tiene asombrado la cantidad de utensilios y "mugres" que la industria bebecéutica tiene y sobretodo en los Estados Unidos. Anoche mi hermano me brindó un lindo "tour" de Bebelandia y me quedé sin habla.<br />
<br />
-Colchón especial para recién nacido. No se hunde ni se mueve. Todo para que el bebé duerma con total firmeza. Pero eso no es todo. Cuando el bebé deje de ser considerado recién nacido y pase a ser bebé no recién nacido, basta con cambiar el colchon del lado contrario y mágicamente tendrá un nuevo colchón con propiedades distintas para que el bebé no recien nacido, duerma cómoda y seguramente.<br />
<br />
-Bocina especial infraroja, no confundir con el famoso "walkie talkie." Esta tiene un sensor que detecta el movimiento, (o la falta del mismo) del bebé y su respiración.<br />
Si el bebé no se mueve o no respira en un espacio determinado, una alarma en forma de alarido despertará a los maldormidos padres para que revisen al niño.<br />
<br />
-Bote especial con bolsas desechables para pañales. Es como tener a la novia de WALL-E. ¡Y le caben 20 pañales además de aislar el olor a caca!<br />
<br />
-Porta toallitas "wipees" con calefacción incluída para limpiarle el culo al niño. Esto fue lo más. Sí, ahora las toallitas "wipees" vienen tibiecitas para darle una sensación de calidez al culo del bebe mientras lo cambias. ¡NO MAMEN!<br />
<br />
¡En mis tiempos eran pañales de tela y talco Curity!!! ¡Ahora las "fucking" toallitas vienen al vapor<i>!</i><br />
<i><br /></i>
Ya no entro en detalles sobre las carreolas aerodinámicas que bloquean las banquetas o los pasillos del cine y del restaurant. Es como tener un híbrido en tu cochera pero para el bebé.<br />
<br />
Qué diablos más pronto cae un tío primerizo que un cojo y ya me veo en diciembre cargando el oso de peluche más gigantesco por toda la fila de la aduana para llevárselo de regalo al "monkiki".<br />
<br />
Se me doblan las piernas y el corazón. He caído redondo.<br />
<br />
¡Gero, <i>brother</i> y Pato <i>cuñis</i>, G R A C I A S!<br />
<br />
Paulo, Carla, Minerva, Louis, Alex y Yaima si leen esto, va por ustedes también, padres primerizos. Enhorabuena!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-22785887281263226402012-09-30T09:04:00.002-04:002012-09-30T09:04:49.954-04:00In Memoriam IIHace quince minutos recibimos finalmente la noticia. La Hermana Maria Inés, la tía consentida de "La Costilla" perdió la batalla contra el cáncer a sus imparables 91 años.<br />
<br />
La tía Inés, recordarán es la tía monja quien vive en el apartado pueblecillo de Lucelia, Estado Sao Paulo en Brasil. Lugar tan desconocido en el planeta y que el 2005 y sin jamás imaginarlo en mi vida, tuve la fortuna de conocer además de experimentar el gran cariño y amor que dicha comunidad le tenía a esa pionera.<br />
<br />
Hace poco más de un año compartí un escrito y una simpática anécdota que le ocurrió con unas botellas de alcohol. Pueden leerla <a href="http://www.tusdestos.blogspot.ca/2011/04/cambio-de-habito.html">aquí</a><br />
<br />
Por ahora el día de hoy les comparto unas líneas que le escribió en una cartita a "La Costilla" hace muchos años y que me acaba de mostrar hace pocos minutos antes de que se me viniera en lágrimas esta mañana.<br />
<br />
(Y aunque este blog es láico y gratuito, sin importar creencias y credos, vale la pena reflexionarlo un poquito.)<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">"El amor es la fuerza más poderosa del mundo, y cuando se le bloquea causa dolor. Cuando esto sucede podemos hacer dos cosas: podemos destruir el amor para reprimir el sufrimiento y en este caso nos destruye a nosotros mismos; Podemos pedir a Dios que nos abra otro camino para que nuestro amor resurja. Dios nos ama mucho más de lo que nosotros nos amamos y es un amor que no se puede frustrar ni destruír. Cuando el amor es puro y sincero, Dios nos da la capacidad de amar en perfección.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Amémonos y ama a tu prójimo"</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
Descanse en Paz, María Ines Raposo<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-vCBzosg02ak/UGhDBFwDsHI/AAAAAAAAA-4/eCK2ddOrwNk/s1600/irma.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-vCBzosg02ak/UGhDBFwDsHI/AAAAAAAAA-4/eCK2ddOrwNk/s320/irma.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-22093741607646684882012-09-14T09:45:00.001-04:002012-09-14T09:45:36.549-04:00Pruebas Superadas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-7cecLIsJ16I/UFMVvy9NdRI/AAAAAAAAA7g/pGCHi2yFHRg/s1600/IMG_3067.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-7cecLIsJ16I/UFMVvy9NdRI/AAAAAAAAA7g/pGCHi2yFHRg/s320/IMG_3067.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-paHzndMNHS8/UFMV0i-sb1I/AAAAAAAAA7o/r5LnZOjo4hQ/s1600/IMG_3069.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-paHzndMNHS8/UFMV0i-sb1I/AAAAAAAAA7o/r5LnZOjo4hQ/s320/IMG_3069.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-bZJAKA_J9FU/UFMv_mYuERI/AAAAAAAAA-g/nm5otTobzkA/s1600/nb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-bZJAKA_J9FU/UFMv_mYuERI/AAAAAAAAA-g/nm5otTobzkA/s320/nb.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<br />
Recibí septiembre y la caída vertiginosa del verano en la costa atlántica de <i>New Brunswick</i>, una de las provincias marítimas del Canadá (así, por favor no digan "Los Canadas") me caga cuando alguien a quien no he visto en años vía virtual ó peor, en persona me dice:<br />
<br />
"¿Y cómo te va allá en <i>Los Canadas</i>?"<br />
<br />
"¿Cómo, son dos?"<br />
<br />
Digo, reconozco el divisionismo entre ingleses y franceses pero no por eso deja de ser toda una federación; yo no por eso voy y digo:<br />
<br />
"Bien gracias, y a tí en los<i> El Salvadores</i>?"<br />
<br />
Digo, no aplica porque ¿cuál sería el plural de "El Salvador?"<br />
<br />
"¿Los El Salvadores?"<br />
<br />
"¿Los Los Salvadores?"<br />
<br />
<i>Anyway</i><br />
<br />
Nos fuimos "La Costilla" y yo a la costa acadiana, la tierra de langostas y el francés impronunciable, salvo hayas tomado unas cuantas de vodka barato, de ese que hace que se desarrolle tu capacidad de entender hasta el vasco.<br />
<br />
"¿EKRTKRTVZAZKETUM?"<br />
<br />
"(Hic) No, gracias."<br />
<br />
Ese mismo.<br />
<br />
<i>Anyway</i> (bis)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/--PQvFYOro0A/UFMV7KX-YiI/AAAAAAAAA70/uG_TQDNlkyA/s1600/IMG_3070.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/--PQvFYOro0A/UFMV7KX-YiI/AAAAAAAAA70/uG_TQDNlkyA/s320/IMG_3070.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Llegamos a <i>Pointe Sapin</i>, un simpático pueblecillo pesquero de 300 habitantes donde nuestros amigos "K" y "B" tienen un vasto, vastísimo terreno de acres y acres frente al mar y donde reposan un trailer, una cabaña, digna morada de Jacob el de la serie "LOST," la letrina, y el gazeebo para las comilonas. El resto culebra y monte.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-d8_Am78HiQs/UFMWSWQg_uI/AAAAAAAAA78/gjsHXOrQln4/s1600/IMG_3063.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-d8_Am78HiQs/UFMWSWQg_uI/AAAAAAAAA78/gjsHXOrQln4/s320/IMG_3063.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-F-EfhI_qfYM/UFMWZHlj5FI/AAAAAAAAA8E/BHrf4pTDGto/s1600/IMG_3065.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-F-EfhI_qfYM/UFMWZHlj5FI/AAAAAAAAA8E/BHrf4pTDGto/s320/IMG_3065.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-9nFoI2N3K2I/UFMWe57ITCI/AAAAAAAAA8M/Dspipm03L5U/s1600/IMG_3066.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-9nFoI2N3K2I/UFMWe57ITCI/AAAAAAAAA8M/Dspipm03L5U/s320/IMG_3066.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Yo fui <i>boy scout </i>por escasos meses y sino es porque nos mudamos de ciudad a mis siete años, ahora sería yo experto en hacer fogatas, matar serpientes con el codo y tendría compasión por las viejitas que cruzan la calle; pero como no llegué ni al primer nivel, llevo una pésima relación con las fogatas, las serpientes y las adultas en plenitud.<br />
Por lo que cuatro dias de contacto con la naturaleza pensé que serían para mí como las pruebas esas finales que ponían en el programa de "El Juego de la Oca."<br />
<br />
"A ver Javi, antes de irnos a <i>publicida</i>, que tienes que reunir a todo español que no esté en paro y ademas sea empleado fijo, en la plaza central de Alfàs del Pi."<br />
<br />
"Hostia, fijo ha dicho?"<br />
<br />
"Y en Alfàs del Pi."<br />
<br />
"¿¿¿¡¡¡Joder, y que no esté en paro???!!!"<br />
<br />
"Y en Alfàs del Pi."
<br />
<br />
Así de grave.<br />
<br />
Bueno, no, la verdad ni tan grave porque como bien dijo mi amigo "B" esto es un "campamento cinco estrellas" y vaya que lo fue. No tuve que ponerme los mismos calzones o lavarlos al río, ni cazar mi propia comida o si quiera buscar hierbas para sobrevivir y curarme las quemaduras.<br />
<br />
La naturaleza no me jode tanto. Sino el combo que viene con ella: Zancudos, cucarachos, ratones, serpientes, hiedra, la falta de agua caliente o peor aún, de un excusado.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-tWihlQ33hqU/UFMuJKLBMUI/AAAAAAAAA8w/AvmsV8GR2UM/s1600/letrina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-tWihlQ33hqU/UFMuJKLBMUI/AAAAAAAAA8w/AvmsV8GR2UM/s320/letrina.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Las letrinas son una monada por fuera. Unas lindas casitas de madera con una lunita o un solecito en la puerta onda Sergio Bustamante, pero una vez que descubres su uso se les acaba el encanto. Son superiores a mis fuerzas.<br />
<br />
Desde que ví aracnofobia siempre verifico hasta la fecha que no vaya a meterseme una araña por el culo aún y cuando vivo en un tercer piso, ahora una letrina en medio de la nada...<br />
<br />
Y es que toda la vida sufrí estreñimiento, toda, por casi cuatro décadas de mi vida he sido tapado, pero esos putos cuatro días me llevé el Oscar al esfínter más suelto de todo el pueblo.<br />
<br />
<i>Puta "Ley de Murphy,"</i> qué hace uno.<br />
<br />
"Oye Gallo, ví un ratón salir de la letrina y corrió hacia la playa!"<br />
<br />
"¿¡.................!?"<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-5jX5V7V_sCQ/UFMuDs0upiI/AAAAAAAAA8o/aJDaEXTOXZE/s1600/rag.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-5jX5V7V_sCQ/UFMuDs0upiI/AAAAAAAAA8o/aJDaEXTOXZE/s320/rag.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Una de las curiosidades fue ver una toallita colgada en un árbol al lado de nuestra cabaña. Algunas personas dicen que es para espantar a las moscas negras o los malos espíritus del bosque. Pero no me quise quedar con la duda y mejor pregunté:<br />
<br />
"¿Oye "B" para qué sirve ese trapito colgado en el árbol?"<br />
<br />
"Para que te seques las manos."<br />
<br />
"Ah."<br />
<br />
El recoger la langosta fresca directamente en el puerto, no tiene precio y la tristeza de verla preparada es siempre morbosa pero interesante. Deben siempre arrojarse al agua hirviendo de espaldas; porqué, nadie me supo decir, pero de espaldas, sino no sabe igual.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-3BHcLE3l3Nk/UFMuPKFUEhI/AAAAAAAAA84/OhOUZYmJXTc/s1600/langosta1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-3BHcLE3l3Nk/UFMuPKFUEhI/AAAAAAAAA84/OhOUZYmJXTc/s320/langosta1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Una de las cosas mas placenteras fue la vasta, vastísima cantidad de comida y bebida a la que tuvimos acceso:<br />
<br />
Langosta, bistec asado, pasta con mariscos, vino blanco, vino tinto, cerveza, vodka, clamato, cesar rojo, ojos rojos, humus traído directo desde Tel Aviv, café, pan, cereales...<br />
<br />
Todo con letrina incluída.<br />
<br />
Eso sí, el comer y beber, había que ganárselo con labores domésticas
<br />
<br />
Mi primera prueba (superada) fue recoger moras.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-zlsfZvYsqHw/UFMunmS7wHI/AAAAAAAAA9Q/A7C8HdN6Qy0/s1600/moras.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-zlsfZvYsqHw/UFMunmS7wHI/AAAAAAAAA9Q/A7C8HdN6Qy0/s320/moras.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
"Que qué tiene eso de difícil..."<br />
<br />
Para todo hay ciencia. Moras negras, son venenosas, moras rojas poco ducles, moras azules, ideales.<br />
<br />
Bueno ya con un sombrerito de "Mi Pequeño Jardinero," que me duran las bolitas esas.<br />
<br />
<i>Moras negras, veneno; azules ideales; rojas, poco dulces, moras negras, veneno; azules, ideales; rojas poco dulces; moras negras, veneno...</i><br />
<br />
"Gallo, estate siempre alerta y ten cuidado que no te salga un osezno."<br />
<br />
<i>Ya sabía yo que esto de las moras tenía su "catch."</i><br />
<br />
"Si ves uno osezno, no te acerques, deja las moras calmadamente en el piso y dirígete al auto porque muy cerca estará la madre."<br />
<br />
"¿Pero y el <i>tupper</i>?"<br />
<br />
"<i>Fuck the tupper</i>, tú corre al auto."<br />
<br />
No hubo osezno para mi desgracia, porque traía la cámara lista para cualquier toma, pero el resultado de dos horas de pizcar moras fue el siguiente (se hornea por una hora):<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Ah_vHR5a4fI/UFMvLohzqII/AAAAAAAAA9Y/pObTfwGtPNQ/s1600/pie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-Ah_vHR5a4fI/UFMvLohzqII/AAAAAAAAA9Y/pObTfwGtPNQ/s320/pie.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Mi segunda prueba (superada) fue recoger leña y ramas para crear las fogatas en cuyo alrededor agradeceríamos a Toro Sentado la buena cosecha de Merlots que nos bebímos cada noche.<br />
<br />
A mí denme guantes resistentes, botas impermiables y dos clamatos bien cargados y hasta les castro un toro, si no, no.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bel3Qvu6GkI/UFMuWzfIRKI/AAAAAAAAA9A/SfuEzJkiXTk/s1600/ramas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-bel3Qvu6GkI/UFMuWzfIRKI/AAAAAAAAA9A/SfuEzJkiXTk/s320/ramas.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-VIqq0kJmJHc/UFMuYTUtVPI/AAAAAAAAA9I/BTdqvSTGjfM/s1600/ramas1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-VIqq0kJmJHc/UFMuYTUtVPI/AAAAAAAAA9I/BTdqvSTGjfM/s320/ramas1.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
Eh, cómo les quedó el ojo.<br />
<br />
El producto final siempre valió la pena.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_ZpdRVw-opA/UFMvU83n-PI/AAAAAAAAA9g/VijpPYBmA9Q/s1600/fogata.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-_ZpdRVw-opA/UFMvU83n-PI/AAAAAAAAA9g/VijpPYBmA9Q/s320/fogata.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-PNcgbbcJ_M0/UFMviTtD11I/AAAAAAAAA9o/PnIrPblX6So/s1600/lampara.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-PNcgbbcJ_M0/UFMviTtD11I/AAAAAAAAA9o/PnIrPblX6So/s320/lampara.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-LeFg3we2Jgw/UFMvi2k1EqI/AAAAAAAAA9w/RgUDHSLpYAE/s1600/langosta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-LeFg3we2Jgw/UFMvi2k1EqI/AAAAAAAAA9w/RgUDHSLpYAE/s320/langosta.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
Y para rematar la luna azul del fin de agosto.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qqjbLl6_1Bg/UFMvsd9YO4I/AAAAAAAAA94/patLksTRjfE/s1600/luna.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-qqjbLl6_1Bg/UFMvsd9YO4I/AAAAAAAAA94/patLksTRjfE/s320/luna.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-9XVYRGOzxTI/UFMvs_xQtkI/AAAAAAAAA-A/7e28HWN1k5U/s1600/luna1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-9XVYRGOzxTI/UFMvs_xQtkI/AAAAAAAAA-A/7e28HWN1k5U/s320/luna1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-bV0aA9aP1-Q/UFMvtC2pd1I/AAAAAAAAA-I/up0qE0bn4-s/s1600/lunaazl.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-bV0aA9aP1-Q/UFMvtC2pd1I/AAAAAAAAA-I/up0qE0bn4-s/s320/lunaazl.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-09v9VHcYyv0/UFMvtw3s_mI/AAAAAAAAA-M/S37nsvNBwcw/s1600/lunaazul1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-09v9VHcYyv0/UFMvtw3s_mI/AAAAAAAAA-M/S37nsvNBwcw/s320/lunaazul1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-jZdVcEtefgQ/UFMvuK5mluI/AAAAAAAAA-Y/nKxfW_WvSxA/s1600/vino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-jZdVcEtefgQ/UFMvuK5mluI/AAAAAAAAA-Y/nKxfW_WvSxA/s320/vino.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Cuatro días honrando a Baco no tuvieron precio. Amigos, amor, comida, buena compañia.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¡SALUD!</div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-23416473306223321782012-08-17T22:54:00.000-04:002012-08-17T22:54:04.871-04:00Olímpicamente a señas¡AAAHHH! Las olimpiadas, que ademas de brindar momentos de emoción y gloria nacional, con eso de que "ganamos" el oro olímpico en futbol a los brasileiros, ahem, ahem, también me enseñaron un montón de cosas nuevas.<br />
<br />
El lenguaje a señas, por ejemplo:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/--V_wPFmFyx8/UCsd3qbXr1I/AAAAAAAAA3I/TXApEY_y6GM/s1600/volibol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/--V_wPFmFyx8/UCsd3qbXr1I/AAAAAAAAA3I/TXApEY_y6GM/s320/volibol.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Sabias que"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-m9YqdX5O7PY/UCsd4GgpArI/AAAAAAAAA3Q/8VP-zeIWD3k/s1600/volibol1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="191" src="http://3.bp.blogspot.com/-m9YqdX5O7PY/UCsd4GgpArI/AAAAAAAAA3Q/8VP-zeIWD3k/s320/volibol1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"utilizar el" </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-iPFOuOZ6xcI/UCsd407jWXI/AAAAAAAAA3Y/fw1E3PioOJk/s1600/volibol10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-iPFOuOZ6xcI/UCsd407jWXI/AAAAAAAAA3Y/fw1E3PioOJk/s320/volibol10.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"jaja"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-xSyPD8rGzo0/UCsd5kEvbCI/AAAAAAAAA3g/Nno4iIpfAb4/s1600/volibol11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-xSyPD8rGzo0/UCsd5kEvbCI/AAAAAAAAA3g/Nno4iIpfAb4/s320/volibol11.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"detras de una frase"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4xaFFcggsEY/UCsd6avmeLI/AAAAAAAAA3o/KhNWezUTgJg/s1600/volibol12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-4xaFFcggsEY/UCsd6avmeLI/AAAAAAAAA3o/KhNWezUTgJg/s320/volibol12.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"te"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/--2SOw25BQgs/UCsd7N-3GgI/AAAAAAAAA3w/TZwORMl_NrQ/s1600/volibol13.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/--2SOw25BQgs/UCsd7N-3GgI/AAAAAAAAA3w/TZwORMl_NrQ/s320/volibol13.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"permite decir:</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EB5ys5IfcLs/UCsd-oTxz7I/AAAAAAAAA4I/nlaGkuEt7bY/s1600/volibol19.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-EB5ys5IfcLs/UCsd-oTxz7I/AAAAAAAAA4I/nlaGkuEt7bY/s320/volibol19.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"lo"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
'<a href="http://2.bp.blogspot.com/-71-FpM9nwuw/UCsd_tSWBzI/AAAAAAAAA4Q/LnW1C4WXEZo/s1600/volibol2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-71-FpM9nwuw/UCsd_tSWBzI/AAAAAAAAA4Q/LnW1C4WXEZo/s320/volibol2.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"que"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-nliQuqxKGuM/UCseAQhAL5I/AAAAAAAAA4Y/wiwRUOwTpCY/s1600/volibol20.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-nliQuqxKGuM/UCseAQhAL5I/AAAAAAAAA4Y/wiwRUOwTpCY/s320/volibol20.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"piensas"</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-RTs40XIdyAc/UCseBwDOZHI/AAAAAAAAA4o/-qlRI1aNUHM/s1600/volibol4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-RTs40XIdyAc/UCseBwDOZHI/AAAAAAAAA4o/-qlRI1aNUHM/s320/volibol4.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"sin que"</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-LxvJSKsWg5U/UCseDH2HSZI/AAAAAAAAA44/l2_622TLZY8/s1600/volibol6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-LxvJSKsWg5U/UCseDH2HSZI/AAAAAAAAA44/l2_622TLZY8/s320/volibol6.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"suene"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-45gHJ8SOPfc/UCseEKHQ5SI/AAAAAAAAA5A/f0arscYptZY/s1600/volibol7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-45gHJ8SOPfc/UCseEKHQ5SI/AAAAAAAAA5A/f0arscYptZY/s320/volibol7.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"mal."</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-sX1W9smdYxU/UCseFtHoxdI/AAAAAAAAA5Q/fcK4_PzGmLo/s1600/volibol9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-sX1W9smdYxU/UCseFtHoxdI/AAAAAAAAA5Q/fcK4_PzGmLo/s320/volibol9.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Por ejemplo"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-RjEoPIJlRyY/UC8CWnPL0iI/AAAAAAAAA68/WDPLvXFeJp0/s1600/volibol15.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-RjEoPIJlRyY/UC8CWnPL0iI/AAAAAAAAA68/WDPLvXFeJp0/s320/volibol15.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"eres una puta"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-KFfglyK0jlE/UC8CNGAoT1I/AAAAAAAAA60/VcGM4bqVsas/s1600/volibol10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-KFfglyK0jlE/UC8CNGAoT1I/AAAAAAAAA60/VcGM4bqVsas/s320/volibol10.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"ja, ja"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Infalibles métodos de exploración para prevenir el cancer testicular y de próstata</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-8-elpZhPxA4/UCshZieULhI/AAAAAAAAA50/3Po8FiiPSz0/s1600/culo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="198" src="http://2.bp.blogspot.com/-8-elpZhPxA4/UCshZieULhI/AAAAAAAAA50/3Po8FiiPSz0/s320/culo.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-SY6MH2bOxqg/UCshhNMXDxI/AAAAAAAAA58/gUkaLhm0Wdg/s1600/huevos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="http://3.bp.blogspot.com/-SY6MH2bOxqg/UCshhNMXDxI/AAAAAAAAA58/gUkaLhm0Wdg/s320/huevos.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-q9CtinSPeE4/UCshmDSDRHI/AAAAAAAAA6E/9QBd5K-iKdk/s1600/lucha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-q9CtinSPeE4/UCshmDSDRHI/AAAAAAAAA6E/9QBd5K-iKdk/s320/lucha.jpg" width="223" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Alguno que otro accidente...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-kAS88x2SSpI/UCsiEsUc52I/AAAAAAAAA6U/5YxGy3AM5Aw/s1600/clavadonalgas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="http://2.bp.blogspot.com/-kAS88x2SSpI/UCsiEsUc52I/AAAAAAAAA6U/5YxGy3AM5Aw/s320/clavadonalgas.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y un taco de ojo</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-8H9IfwxuMtg/UC8DVluojAI/AAAAAAAAA7E/i0tFtFdvPSM/s1600/ryan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-8H9IfwxuMtg/UC8DVluojAI/AAAAAAAAA7E/i0tFtFdvPSM/s320/ryan.jpg" width="233" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Ja, ja"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-2205728327373099832012-07-25T20:23:00.000-04:002012-07-25T20:23:27.608-04:00En el SPA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-zcM_wfCLoZU/UBCNERxVqPI/AAAAAAAAA28/voKdpBeBHL4/s1600/spa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-zcM_wfCLoZU/UBCNERxVqPI/AAAAAAAAA28/voKdpBeBHL4/s320/spa.jpg" width="212" /></a></div>
<br />
<br />
La ventaja de cumplir años es que a veces se te cumplen los deseos. "La Costilla" siempre ha sido muy atinada en los regalos de cumpleaños, salvo en Navidad cuando le digo:<br />
<br />
"No quiero un sueter."<br />
<br />
Y lo primero que me dice al darme el regalo es:<br />
<br />
"Yo sé que no querias uno pero no me pude resistir..."<br />
<br />
Y gris. Van tres al hilo.<br />
<br />
Pero esta vez en realidad tenía las ganas y la inquietud de una jotería como "Un día de SPA."<br />
<br />
Ir a un SPA es como querer probar la marihuana, quieres intentarlo aunque sea una vez a ver si te gusta. Yo como ya he probado la mota, pues decidí probar mejor un SPA.<br />
<br />
Y allá fui. A renovar mis celulas muertas y desestresar mi musculosa espalda en un salón el cuál siempre habia tenido la curiosidad de entrar.<br />
<br />
"Tiene usted derecho a un masaje Sr. Gallo y además a un facial."<br />
<br />
Madres. Se portó generosa "La Costilla."<br />
<br />
"El masaje se lo dará Adriano, espero no le moleste. Pero si desea una mujer la cambiamos el masajista."<br />
<br />
Qué diablos.<br />
<br />
Te pasan a una salita donde te entregan tu bata y una toalla además de unas chanclas y tu llave.<br />
<br />
"Desnúdese ahí dentro, póngase la bata y cuide su llave."<br />
<br />
Así sin anestesia.<br />
<br />
"Buen día Sr. Gallo, soy Fulana, yo le dare su facial, por favor quítese la bata, acuéstese, tápese con la sabanita y relajase."<br />
<br />
<i>¿A ver cómo... me voy a desnudar para que me hagan un facial?</i><br />
<br />
Yo pensé que me sentarían en una silla y me pondrían pepinos en los ojos pero nadie me hablo de desnudarme y acostarme en una cama asi nada más mientras esta chica me explora la dermis.<br />
<br />
"Regreso en un momento, póngase cómodo."<br />
<br />
Ya acostado en la cama mi primer instínto fue agarrarme los huevos.<br />
<br />
"¿Listo?"<br />
<br />
"S-s-s i"<br />
<br />
"Bien vamos a explorar su tipo de piel y le haremos bla, bla, bla, bla bla..."<br />
<br />
Honestamente no le presté mucha antención a la puberta pues estaba yo más preocupado porque no se me fuera a salir un pedo o que se me notara algo a través de las sábanas.<br />
<br />
Y no es que sea yo tan pudoroso pero nunca me había sentido yo más vulnerable. Es como la primera y única vez que hice yoga. Estaba yo más preocupado porque al de enfrente no se le saliera un huevo y a mí una carcajada. No dí una.<br />
<br />
Aplicadas dos toneladas de cremas y exfoliantes y después de que la chica halago mi bella piel, así lo dijo, bella piel, medio me empecé a relajar y solté una mano de mis "destos." La otra siguió firmemente aferrada. Parece mentira que en un lugar donde se supone vas a relajarte es en realidad donde más cosas te pasan por la cabeza.<br />
<br />
<i>Y si hay un incendio en el SPA y yo tengo estas tortas de lodo en la cara qué hago, me paro desnudo y corro, cojo la bata, con una mano, me sigo agarrando los huevos o grito y pido que me arrojen la bata, se acordarán que estamos aquí... ya me imagino el encabezado al día siguiente...</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>"Primero humillado que quemado. Hombre de bello cutis corre desnudo por salvar su vida de un incendio en un SPA. Se presume que el sinisetro lo provocó una vela de ecualipto con jugo y extracto de nuez de la India."</i><br />
<br />
"Vamos ahora a exprimirle los puntos negros, Sr. Gallo. Es la parte más dolorosa."<br />
<br />
<i>Y supongo que para usted la más repulsiva.</i><br />
<br />
Después de ello me aplicó no sé que droga que me durmió, huevos en mano, por 15 minutos.<br />
<br />
"Listo, por mi parte es todo. Espero le haya gustado."<br />
<br />
"Eh, ah, s-s-s-i. Gracias"<br />
<br />
"Ahora, ¿no gusta pasar al baño?"<br />
<br />
No eran ganas señorita, era más bien pudor<br />
<br />
"¿Al baño, dijo...?"<br />
<br />
"Sí, su regalo incluye un masaje y será más comodo pasar al baño antes de..."<br />
<br />
"Ah, bueno, así sí"<br />
<br />
Esto del SPA ya me empezó a gustar.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-40427243635043658702012-07-11T21:59:00.003-04:002012-07-11T21:59:37.795-04:00La Maldición de los Siete AñosBien dicen que si llegas a los siete años en tu matrimonio, corres el riesgo de separarte o divorciarte antes de cumplir los ocho. En toda cultura con la que me he rozado y no carnalmente, siempre dicen que si pasas de "los siete" ya rompes la maldición y estas a salvo en tu relación de pareja hasta por lo menos llegar a los diez.<br />
<br />
Pues para culminar los siete y cumplir ocho, me faltan, hoy exactamente, dos meses.<br />
<br />
Sí, el 11 de septiembre, muy cabalisticamente. Y bueno, según yo, digo yo, que "La Costilla" y yo, vamos a muy buen paso.<br />
<br />
Ayer se largó a Brasil, cinco días, qué diablos, es parte de su chamba pero pues siempre trato de dejarle una romántica y vomitiva notita al lado de la cafetera para que se vaya con una sonrisa en el rostro:<br />
<br />
"Que tengas feliz viaje mi amorcito, cuidate mucho, te dejé sobras en el refri, bla, bla, bla, bla, bla...(me he vuelto mi madre).<br />
<br />
Pues al llegar ayer de trabajar, esperaba yo un ápice de reciprocidad, pero la notita no se apareció por ningún lado.<br />
<br />
"Bueh, seguro se fue con prisa y cómo no si se va pa' Brasil...- dije, total son cinco días.<br />
<br />
Pues sorpresivamente, la esperada nota aparecio...en el baño<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qMVouHBUkSk/T_4uA5FmyVI/AAAAAAAAA2s/Jav-dnvDrkk/s1600/IMG_2820.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-qMVouHBUkSk/T_4uA5FmyVI/AAAAAAAAA2s/Jav-dnvDrkk/s320/IMG_2820.JPG" width="240" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
"<i><span style="font-size: x-small;">Esta es tu puta toalla</span></i>"</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Digo, por si se me ocurría, otra vez despistadamente, usar la suya.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Pues como les decía, yo digo que ahí la llevamos.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
A menos que lea esta entrada.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-3683184795760994002012-06-13T18:25:00.001-04:002012-06-14T09:25:09.373-04:00Qué aprendí el fin de semana...El fin de semana pasado me fui a una boda a Estados Unidos. Bodas y "América," la combinación perfecta para nutrirme de inspiración ante lo inesperado en territorio ajeno.<br />
<br />
No entraré en detalles del bodorrio por respeto a mis queridos amigos, sólo adelanto que "agarré la liga," otra vez, y porque nadie la quiso. Liga levantada del suelo no cuenta.<br />
<br />
Lo fantástico es haberme perdido en el norte de Georgia y descubrir en efecto que exísten lugares de donde seguramente son originarios los 895 primos que formaban parte de la serie "Los Dukkes de Hazzard."<br />
<br />
Pero sin más preámbulos veamos, qué aprendí este fin de semana.<br />
<br />
-Tengo un grado de separación con Brooke Shields, Rosie O'Donnel, Woody Harrelson y Steve Guttenberg.<br />
<br />
-Nunca te cierres a platicar con un extraño, podría convertirse en el mejor amigo que jamás habrás tenido<br />
<br />
-Nunca empieces a comer en un salón lleno de cristianos y mucho menos antes de que bendigan los alimentos, no sea que se te atore el maíz con crema en el gasnate.<br />
<br />
-Asegurate de llevar una provisión de <i>whiskey</i>, ron, vodka o lo que sea que tomes, a la cena del ensayo previo a la boda; no vaya a ser que sólo ofrezcan: agua, limonada o té helado y asustes a la mesera con una jeta que pareciera te quedasen dos minutos de vida.<br />
<br />
-"Tomates Verdes Fritos" no sólo es el título de una película de corte semi-lésbico protagonizada por Kathy Bates, sino que también exísten, son un platillo muy típico del Sur y son deliciosos.<br />
<br />
-Sí, hay mexicanos en TODAS partes, hasta en los aeropuertos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-dq3qrjF0GT4/T9kOZoGKYVI/AAAAAAAAA1w/GJYV3aQSEX8/s1600/IMG_2715.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-dq3qrjF0GT4/T9kOZoGKYVI/AAAAAAAAA1w/GJYV3aQSEX8/s320/IMG_2715.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
-La gente aún cree que el "taco" está compuesto por una tortilla de maíz tostada o bien una enorme tortilla de harina con algo adentro rodeado de harta cebolla.<br />
<br />
-Exíste un libro el cual evitará que Satanás se lleve a tus hijos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-qzlSEDA3D7I/T9kOpnxVL4I/AAAAAAAAA14/fSucF9_4-_I/s1600/IMG_2716.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-qzlSEDA3D7I/T9kOpnxVL4I/AAAAAAAAA14/fSucF9_4-_I/s320/IMG_2716.JPG" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
<i>La respuesta estadounidense al libro: "Dios Mío, hazme viuda, por favor." de la candidata a la presidencia de México, Josefina Vazquez Mota.</i><br />
<br />
-Si alguien rumora que eres mexicano esperarán que hables inglés como Sofia Vergara y que sepas bailar salsa.<br />
<br />
-Si alguien rumora que vives en Canadá es un hecho que alguien te preguntará sobre...hockey, ¿qué más?<br />
<br />
"Hola"<br />
<br />
"Hola"<br />
<br />
"¿Vives en Canadá?"<br />
<br />
"Sí, y no me gusta el hockey."<br />
<br />
"......"<i> </i><br />
<i><br /></i><br />
<i>(Invitado 3 hace mutis)</i><br />
<br />
-Cuando el sacerdote traduce los votos dichos en italiano por el novio al inglés y dice: "El novio acaba de mencionarnos los especiales de la cena," evita soltar la carcajada más fuerte de todos los invitados.<br />
<br />
-Que definitivamente no sé la respuesta a la pregunta más importante de la humanidad<br />
<br />
<i>¿Será Raphael homosexual?</i><br />
<i><br /></i><br />
"¿Cuál es tu canción de boda favorita?"<br />
<br />
<i>Esta sí no la ví venir.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>-</i>Si un libro capta tu atención, cómpralo o te podrías arrepentir.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-5cwMcNnubxg/T9kO5c0XxHI/AAAAAAAAA2A/93L0rHt3MBQ/s1600/IMG_2717.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-5cwMcNnubxg/T9kO5c0XxHI/AAAAAAAAA2A/93L0rHt3MBQ/s320/IMG_2717.JPG" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Ah no, perdón, <i>ahem</i>, era el de abajo"</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Ear-PiQ1iLY/T9kPUUaKK9I/AAAAAAAAA2I/jEOIin3luyk/s1600/dek.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-Ear-PiQ1iLY/T9kPUUaKK9I/AAAAAAAAA2I/jEOIin3luyk/s320/dek.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
-Que no quiero ser Michael Fassbender, no me importa que esté en TOOOOOOOOOOODAS las portadas de revistas estadounidenses, al final sólo hablarán de él por el tamaño de su verga.<br />
<i>(Y la dije nomás).</i><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-UE6491cGiEo/T9kP-pem35I/AAAAAAAAA2Q/_y3FdFVwYuQ/s1600/michael-fassbender-gq-cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-UE6491cGiEo/T9kP-pem35I/AAAAAAAAA2Q/_y3FdFVwYuQ/s320/michael-fassbender-gq-cover.jpg" width="236" /></a></div>
<br />
<br />
<i>Y es que si quisiera "aumentar mi sex appeal" siguiendo los consejos de Fassbender, tendría primero que medir uno noventa y tener una de 20 pulgadas, pulgadas he dicho.</i><br />
<br />
-Que no importa si ves las películas de "Crepúsculo" o "La Teoría del Big Bang" a bordo del avión, ahí no cuenta y nadie lo sabrá nunca.<br />
<br />
-Que no me gusta ni la saga de "Crepúsculo" ni "La Teoría del Big Bang."<br />
<br />
-Que me veo guapísimo vistiendo traje y corbata.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-xUClP3wpcPA/T9kQTvCcR1I/AAAAAAAAA2Y/yn22MLauWV0/s1600/IMG_2712.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-xUClP3wpcPA/T9kQTvCcR1I/AAAAAAAAA2Y/yn22MLauWV0/s320/IMG_2712.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
-Que, qué imbécil en su sano juicio se toma fotos vestido de traje, encerrado en un baño para ilustrar un blog y alimentar su ego.<br />
<br />
<i>Pero es que de seguro esto es algo que Michael Fassbender haría.</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>-</i>Que estoy felíz de estar de vuelta en casa.<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-81926617103889192362012-05-29T15:17:00.000-04:002012-05-30T20:20:25.901-04:00Rayos y centellasMe cagan las tormentas eléctricas. A pesar de que viví un año en la capital mundial de las tormentas eléctricas, Orlando, Florida, nunca me he logrado acostumbrar a "los truenos." No me dan miedo, pero me quitan el sueño, le causan un ataque de pánico a la gata y vivo con el constante temor de que me caiga uno en la cabeza y no tenga la suerte de que se me salga del cuerpo por el dedo gordo del pie.<br />
<br />
Así le pasó a un chico cuya historia fue publicada en Selecciones de <i>Readers Digest</i> hace eones de tiempo. Me acuerdo perfectamente porque antes de HOLA! en casa leíamos Selecciones en el "toilet."<br />
<br />
Recuerdo que me impresionó mucho la historia que tenía ese título macabro:<br />
<br />
"Alcanzado por un rayo!"<br />
<br />
Y debajo aparecia un jovencito envuelto en un halo de luz mientras jugaba al futbol en una cancha empapada y en medio de una tormenta. La morbosa historia me mantuvo pegado al librillo ese y me devoré todo el proceso desde que su cuerpo paso de oler a carne quemada, hasta su recuperación final, ah, porque lo bello de todo esto es que al final, el chico sobrevive.<br />
<br />
"A mí eso no me pasará nunca!"- pensé<br />
<br />
Y es que sigo pensando que aunque las probabilidades de que te alcanze un rayo son pocas a quienes les ha pasado no les ha ido tan mal, tan. Depende creo yo del lugar donde vivas y hasta el estrato socioeconómico.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6GAuVwxvwBY/T8UehxW_d5I/AAAAAAAAA1k/2Ve-ptoSDc8/s1600/electro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="253" src="http://2.bp.blogspot.com/-6GAuVwxvwBY/T8UehxW_d5I/AAAAAAAAA1k/2Ve-ptoSDc8/s320/electro.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
En el caso de Electro uno de los villanos de "El Hombre Araña" el resultado fue favorable. Un humilde empleado de la compañía de luz recibe una descarga y se convierte en un supervillano indestructible.<br />
<br />
<i>Cómo no tomó de rehén a toda la CFE para acabar con su monopolio de una vez por todas.</i><br />
<br />
Cuando niño, yo siempre jugaba a ser Electro con mi vecinito Rafa, quien era la reencarnación misma, decía él, de "El Hombre Araña". Pobre de que alguien osara "escoger" serlo.<br />
<br />
Otra cosa es que a Rafa no le hacía mucha gracia que fuese Electro, porque sabía del inmenso poderío de mi personaje y tenía miedo de no poder ganarme. Y como él era mayor que yo, pues terminaba cediendo a sus súplicas que fuese yo cualquier raterucho de cuarta.<br />
<br />
También soñe disfrazarme como Electro en el dia de brujas y salir a pedir dulces, pero cada año era lo mismo con mi mamá.<br />
<br />
"Hijito, ya te saque el disfraz de Snoopy para <i>Halloween</i>."<br />
<br />
Muy triste.<br />
<br />
El caso del hombre alcanzado por un rayo se sucitó en México. Por lo menos en el cine.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-53dZr_9Y_bk/T8UeEa10LyI/AAAAAAAAA1c/t9pSVP6aFTs/s1600/relamp.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-53dZr_9Y_bk/T8UeEa10LyI/AAAAAAAAA1c/t9pSVP6aFTs/s320/relamp.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
La original historia, digo yo que original, porque en México no copiamos nada de nadie, inicia cuando un relámpago le cae a Damián, el pusilánime hijo de un humilde obrero, brillantísimamente interpretado por Manuel Capetillo Jr. (aquel de los Capetillo que se hizo cristiano tras ver lo terrible que era lidiar con Maribel Guardia en sostén y no saber torear), y por ende se convertía en un superhéroe.<br />
<br />
"Oye mi Damián, ahora que tiras <i>electricida</i> por las manos, pos cómo te gustaría llamarte..."<br />
<br />
"¡Chispita!"<br />
<br />
"....estemmm...porqué no mejor, ¡¡¡¿¿¿Relámpago!!!???"<br />
<br />
"Mmmta...ta bien"<br />
<br />
La película de título<i> idem</i> fue una porquería concebida en 1987 y tenía como fin copiar la serie ochentera de "El Auto Increíble" pero aquí metían a Maribel Guardia casi desnuda en cual escena fuese necesaria y con nulo diálogo para no cansarla; Manuel Capetillo lanzando relámpagos por los dedos acompañado y por si fuera poco por Matilda, su fiel y destartalada camioneta <i>pickup</i>, quien tambien hablaba y todo, igualita que "Kitt" el auto increíble pero a diferencia de la voz de Enrique Rocha que le ponían en español al auto, Matilda hablaba como Connie de la Mora, borracha. Cómo olvidar aquella frase inolvidable:<br />
<br />
"Jefe, nos vienen siguiendo".<br />
<br />
¡Unica!<br />
<br />
Vaya todo este recuento porque me cagan los relámpagos y anexos. Toda la noche y hasta las 5 putas de la mañana sin pegar el ojo por la tormenta eléctrica que azotó la ciudad.<br />
<br />
Por la mañana el diluvio bíblico y los relámpagos que duraron escasos quince minutos sólo sirvieron pa' joderme los planes, hicieron que me fuera en auto, que corriera al metro con el paraguas morado encima, con la psicosis de que no sólo me apedreasen por el colorcito del susodicho sino que siriviese como pararayos y me chamusquease de un solo golpe con un resultado letal como hacerme votar por Peña Nieto; todo para llegar a los putos torniquetes de entrada y ver que se me había olvidado la "fucking" billetera en casa.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-75388505881954332242012-05-23T23:46:00.000-04:002012-05-23T23:50:26.440-04:00A buscar a otro ladoIncreíble la creatividad (o estupidez) de la gente cuando necesitan de Google.<br />
<br />
Queridos curiosos me permito recordarles y también a los amables lectores, que este blog no es un lugar donde podrán encontrar:<br />
<br />
-La banda de Alberto de Bélgica.<br />
<i>No sabía que tocara en una.</i><br />
<br />
-Imágenes de la Vírgen de Guadalupe en el cielo.<br />
<i>Para eso hay que voltear para arriba y haber comido el peyote. Aunque tiene más valor si se te aparece en el residuo del huevo con chorizo que queda sobre la sartén.</i><br />
<br />
-Rafael Inclan desnudo<br />
<i>Debe ser AS QUE RO SO</i><br />
<br />
-Ejemplos de un bus lleno.-<br />
<i>Súbete a uno en horas pico</i><br />
<i><br /></i><br />
-Adriana Abascal antes de operarse.<br />
<i>Ni el bisturí le quitó lo zorra.</i><br />
<br />
-Presidentes de México corruptos<br />
<i> Lo increíble sería que hubiera uno honesto</i><br />
<br />
-Traje típico de hombre de China.<br />
<i>Mucho más fresco que el de hombre de las nieves</i><br />
<br />
-Disfraz de paisano<br />
<i>Pantalónes vaqueros, sombrero y aguantar el hambre por el resto de tu vida. Agrégale una llanta inflable para cruzar el Río Bravo y ganas el primer lugar del concurso.</i><br />
<br />
-Crema eliminadora de vello.<br />
<i>Muy útil si eres peludo o peluda, porque la mujer también viene del mono, bueno tanto o más que el hombre</i>.<br />
<br />
-Viegas encueradas.<br />
<i>Porqué no mejor góbenes</i><br />
<br />
-Como pararse con porte y elegancia<br />
<i>No sabría decirte, yo siempre he sido muy echado de hombros.</i><br />
<br />
-Maestros burros<br />
<i>¡Todos!</i><br />
<br />
-Toby el señor de los anillos<br />
<i>El personaje central de "El Retorno de la Pequeña Lulú"</i><br />
<br />
-Poniendo dinero en una tanga de bailarina exótica<br />
<i>Y atrasándose con la renta del día primero</i><br />
<br />
-El gallo de la hora Warner.<br />
<i>Ese sí que se paraba con porte y y elegancia, además sobre un palo</i><br />
<br />
-Vestido de la Cenicienta espalda.<br />
<i>Pues yo la ví siempre media hombruda por aquello del quehacer doméstico y limpiar tantas escaleras. Yo le calculo, sin las hombreras, espalda 34</i>.<br />
<br />
-Sexo en Madagascar.<br />
<i>Supe que censuraron la escena de la cebra con la jirafa, y una medio homoerotica con el león, pero puedes encontrar la orgía de los pinguinos en puestuchos de muy mala muerte.</i><br />
<br />
-Lo que le acontecio a un gallo con una zorra<br />
<i>*Ver Juan Villalonga pagándo la manutención de sus hijos con Adriana Abascal</i><br />
<br />
-Información sobre el hipogrifo.<br />
<i> </i><i>Me sacaron de la escuela de magia a muy temprana edad, veras, mi padre se la pasaba poniendo dinero en tangas de bailarinas exóticas.</i><br />
<br />
-Culonas en el supermercado.<br />
<i>Generalmente las ves en Wal-Mart </i><br />
<br />
-Juanito Farias abre estética.<br />
<i>Puede que tenga crema eliminadora de vello</i><br />
<br />
-Imágenes de Cenicienta anunciando algún producto.<br />
<i>Creo que la quisieron lanzar anunciando una crema eliminadora de vello y Adriana Abascal le ganó el contrato</i><br />
<br />
-ganado un examen.-<br />
<i>Huy que útil, pero en estos tiempos de crisis, pero yo preferiría ganarme la lotería</i><br />
<br />
-kitty patitas sucias.-<br />
<i>La bailarina exótica aquella a la que le ponian dinero en la tanga y además sufría de bromhidrosis.</i><br />
<br />
-el amor no anda en burro.-<br />
<i>Ni el miedo</i><br />
<br />
-mujeres feas modelando aviones<br />
<i>"Aquí vemos a Rossy de Palma modelando este hermoso Airbus 300 con fuselaje de swarovski es-pec-ta-cu-lar!</i><br />
<br />
-chimichanga eric powell.-<br />
<i>No lo conozco a ese eric, ni quiero probar su híbrido de comida mexicana</i><br />
<br />
-bolsas exsoticas<br />
<i>Las de la nueva línea de productos de Adriana Abaxscal. Incluye crema removedora de vello</i><br />
<br />
-Información de como era Yuerecuaro antes fotos de mas antes<br />
<i>¡Mas antes! como de cuándo antes, antes?</i><br />
<br />
-como puedo ver las peliculas.-<br />
<i>Sentado y en una sala de cine como en todo el mundo</i><br />
<br />
-acabo como el rosario de la aurora.-<br />
<i>*Ver lo que le aconteció a un gallo con una zorra</i><br />
<br />
-Stripper de sangre tubos de bolsas<br />
<i>Yo siempre lo he dicho: "ser estripper se lleva en la sangre y los más exsoticos tienden mucho al vampirismo"</i><br />
<br />
-cuando se va a terminar este mundo de mierda.-<br />
<i>Nada más contestando un par de preguntas estúpidas como esta</i><br />
<br />
-mamadas del pri<br />
<i>Peña Nieto, por ejemplo</i><br />
<br />
-En quien estaba inspirada la mujer invisible.<br />
<i>En la esposa de Cristobal Colón. ¿Ves que nadie nunca la ha visto ni se sabe nada de ella?</i><br />
<br />
-Cuál es la sexicomedia donde hay más desnudos<br />
<i> "La Exsotica vida de Kitty Patitas Sucias" 5375089745 desnudos por segundo</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>Nota aclaratoria: Que esto no es un plagio de "Lo que ahorro en psicoanálisis" ni de broma. Cualquier duda, a mi abogado.</i><br />
<br />Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-64697667360878344932012-05-10T12:03:00.002-04:002012-05-10T15:36:30.188-04:00Paradas contínuasMañana lluviosa y se me hizo tarde para ir a trabajar. Tomé el auto y por obra y gracia de la Divina Pastora y su santo redil encontré un lugar para estacionarme sin peligro a llevarme una infracción a tan sólo unos pasos de la estación del metro.<br />
<br />
"YUPPIIIIIII"<br />
<br />
"Disculpe señor, se dirige usted al metro..." - apareció un amable joven con pinta de haber dejado la escuela hace mucho tiempo.<br />
<br />
"Si"<br />
<br />
"Ah, pues no puede entrar, esta cerrado desde hace una hora porque alguien arrojó cinco bombas de humo y provocó un incendio. Todo es un caos."<br />
<br />
"Pero cómo,esto debe ser una broma de esas de "Cámara Infraganti", si hasta encontré estacionamiento aquí a dos pasos. Usted no sabe lo que es encontrar en jueves un lugar GRA TUI TO para estacionarse que no este prohibido..." - ya empezaba a quebrarseme la voz en un sollozo.<br />
<br />
"Pues sí no ve el gentío afuera de la estación..."<br />
<br />
"Sí pero creí que eran otra vez esos putos estudiantes manifestandose por enésim...no, nada, estee, gracias."<br />
<br />
<i>Mecargalaverga</i><br />
<br />
Mi primer instinto fue de tomar el auto y aventurarme al centro de la ciudad, lo cual segurito sería peor que manejar en Nueva Delhi; y es que Montreal y Monterrey se parecen mucho cuando llueve, lo único que retoña con el agua son pendejos al volante.<br />
<br />
A lo lejos divisé el último recurso, un autobus. No es que yo sea un "esnob" de mierda ni mucho menos, pero hace ya varios años que veté los autobuses de mi vida, y aunque es menos probable que te apuñalen, veas cantantes indis con cacatuas al hombro o un tipo masturbándose frente a tí, como en el metro, me inspira mucho más irme por el subterráneo.<br />
<br />
Por supuesto en el autobus no cabe un puto alfiler, la conductora, muy bella grita con semejantes huevos:<br />
<br />
"Para trás, mierda, para atrás que hay lugar para subir a diez más!."<br />
<br />
Cual lanchas del Titanic. Así se han de haber sentido los de segunda clase.<br />
<br />
Iverosímil el balance del autobus para no voltearse hacia los lados. Rápidamente diviso mi entorno en mis cuatro puntos cardinales, uno nunca sabe. Al este una enfermera parlanchina, de esas rubias avejentadas odiosas que seguro no les para el hocico ni cuando te meten un cateter por el brazo así estes inconsciente; al sur la peor dentadura de la ciudad pegada a un joven con espinillas; al norte y noreste como en combo, una gordita simpaticona y un rubiecito coqueto.<br />
<br />
Es increíble la capacidad de sobrevivencia de la gente cuando se aprisiona en un autobus. La gordita maravilla, digo que maravilla porque estaba parada aprisionada entre tres personas, tomada del tubo con su brazo izquierdo mientras que twitteaba o texteaba en su blackberry con una destreza impresionante con la mano derecha. A eso hemos llegado puede estar cayendo un meteorito sobre el planeta y la gente no dejará de usar el puto telefono o el blackberry; la enfermera y los dientes mas feos de la ciudad a mi izquierda parlaban como viejos amigos de cosas tremendamente intrascendentes como el clima, el peso de la mochila del dientudo y ...<br />
<br />
"PARADA SIGUIENTE BONAVENTURA!"<br />
<br />
<i>Tamadre que susto. </i><i>El rubiecito me esta lanzando el calzón o son mis nervios. Creo que le soplé en la nuca sin querer, joder, esto del apocalípsis me hace cometer estupideces sin darme cuenta.</i><br />
<i><br /></i><br />
"PARADA SIGUIENTE SAN LORENZO"<br />
<br />
Mierdaaaaaaaaa, lo que me faltaba, se me pasó la parada....<br />
<i><br /></i>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-35173515644089583782012-05-02T15:13:00.002-04:002012-05-03T09:42:52.545-04:00Mex & the City<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>"Sábado Distrito Federal<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>sábado Distrito Federal<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>sábado Distrito Federal<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>ay ay ay.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>Desde las diez ya no hay
donde parar el coche<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>ni un ruletero que lo
quiera a uno llevar<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.5pt; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>llegar al centro
atravesarlo es un desmoche<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i>un hormiguero no tiene
tanto animal."</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<i style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i> Chava Flores</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: left;">
</div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Hace un par de semanas me fui al "D.F.", (por las aeromillas) y no por las altísimas ventas del negocio multinivel al que me metíeron, aclaro por si pensaban juzgarme.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">De chiquitos a los norteños nos meten en la cabeza que ir a la "Chilangolandia" como vulgarmente se le conoce a la capital mexicana, es el infierno mismo y siempre se nos ha generado una idea que de que los "chilangos" son como de otro planeta, gente muy mala, sin escrúpulos, naca, abusiva, huevona y que le va a los "Pumas".</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">"No vayas porque ahí te matan"</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">"No vayas porque ahí te roban"</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">"No vayas porque la contaminación es terrible"</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">"Ahí los centros comerciales no abren hasta las cinco"</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">"Tenías que ser <i>chilango</i>..."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Lo cierto es que visitar la Gran Tenochtitlan es un agasajo para todos los gustos, colores, sabores, credos, preferencias y un</span> <span style="font-family: Arial, sans-serif;">larguísimo etcétera. Lejos, muy lejos de las leyendas urbanas y el amarillismo con el que crecimos pensando que era ir al D.F.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Mi madre por ejemplo hasta hace unos años, quien llevaba como treinta de no haber pisado la ciudad misma que la vio nacer, quedó enamorada e impresionada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">"Ay Coyoacán esta precioso, no, no, no que cosa. Ya ni ganas de volver a Monterrey, me dieron" -me dijo- "Es que <i>m'ijito</i> Monterrey ya esta asqueroso bla,bla,bla,bla...."</span> <span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"></span><span style="font-family: Arial, sans-serif;">El motivo de mi ida a México fue para festejar el cumpleaños "40" de uno de mis mejores amigos y de paso aprovechar para perdernos entre los múltiples cafecitos, colonias, bares, museos, mercados, olores y sabores que pudimos aprovechar en tan sólo tres días; Y es que para gozar la Ciudad de México se necesitan semanas enteras.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Iniciando con la vista fastuosa de Polanco y parte del Bosque de Chapultepec desde el "roof garden" de casa de mi querido amigo "El Padawan" supe que la vueltita había valido la pena.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Whhhfm6v2So/T6Fb_TCc0JI/AAAAAAAAAzQ/0AYxMRfgZbw/s1600/polanco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-Whhhfm6v2So/T6Fb_TCc0JI/AAAAAAAAAzQ/0AYxMRfgZbw/s320/polanco.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-eI5_2Z0afT8/T6FcFbjNoOI/AAAAAAAAAzY/fIR9peWY9Jw/s1600/charlie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-eI5_2Z0afT8/T6FcFbjNoOI/AAAAAAAAAzY/fIR9peWY9Jw/s320/charlie.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">"Loque" sin duda pensará: <i>"Joder esa camisita de Pessoa me es familiar"</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Una de las nuevas visitas obligadas es el Museo Soumaya, que para nuestra suerte estaba a solo dos calles de casa de "El Padawan". </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">El museo pertenece al hombre más rico del mundo, Carlos Slim, nuestro gran orgullo, el señor. La entrada es gratis, ya sería el colmo si no pues está solventada por su fundación TELMEX la cual es libre de impuestos, pero esa es otra historia; bueno el hombre es dueño de la ciudad entera y para compartir algo de su fortuna a los desafortunados, nos abrió este museazo que si bien, no es el Louvre o el "Del Prado" en belleza misma, si presenta una vasta colección personal, PERSONAL, de esculturas y obras de Rodin, Dalí, Miro, Siqueiros que valen la pena disfrutar. </span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Eso y la foto obligada del exterior que lo muestra impresionante.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-PmgD_iQnvcc/T6FbaVqJItI/AAAAAAAAAy4/b76ceR2rc_g/s1600/soumayafacade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-PmgD_iQnvcc/T6FbaVqJItI/AAAAAAAAAy4/b76ceR2rc_g/s320/soumayafacade.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-McIiAtJzN2Q/T6FbduxFPVI/AAAAAAAAAzA/FNwF9tY_g38/s1600/soumaya.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-McIiAtJzN2Q/T6FbduxFPVI/AAAAAAAAAzA/FNwF9tY_g38/s320/soumaya.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-i5GuxYl2ViU/T6FbekwR6TI/AAAAAAAAAzI/AaGHBU-JL0I/s1600/soumaya1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-i5GuxYl2ViU/T6FbekwR6TI/AAAAAAAAAzI/AaGHBU-JL0I/s320/soumaya1.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">El gran "must" es perderse en "La Condesa" con todos sus bares y lugarcitos para tomarse la "cheve y la botana" o bien desayunar por la Roma.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-r714pTKGEow/T6GCwovE0vI/AAAAAAAAAzk/I0T5L7Yg4P8/s1600/rojo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-r714pTKGEow/T6GCwovE0vI/AAAAAAAAAzk/I0T5L7Yg4P8/s320/rojo.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Un panecillo en "Matisse" o un desayuno meramente a la mexicana en MAQUE</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-FJmanDC0meo/T6GC4NN2f0I/AAAAAAAAAzs/ozzZt8norkw/s1600/matisse.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-FJmanDC0meo/T6GC4NN2f0I/AAAAAAAAAzs/ozzZt8norkw/s320/matisse.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-3Hfv0pf7zHE/T6GFlxEU8pI/AAAAAAAAAz4/i_-weSEExwc/s1600/maque.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-3Hfv0pf7zHE/T6GFlxEU8pI/AAAAAAAAAz4/i_-weSEExwc/s320/maque.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Nomas p'a la resaca</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1i5-ytP7vBg/T6GFx842T5I/AAAAAAAAA0A/z0a_YkkTMyc/s1600/1condesa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-1i5-ytP7vBg/T6GFx842T5I/AAAAAAAAA0A/z0a_YkkTMyc/s320/1condesa.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-9UQmoEc2qNE/T6GFzIycLcI/AAAAAAAAA0I/w8HREWxB1XI/s1600/condesa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-9UQmoEc2qNE/T6GFzIycLcI/AAAAAAAAA0I/w8HREWxB1XI/s320/condesa.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eAjv4LLO0CA/T6GF0UPW8TI/AAAAAAAAA0Q/1r_8xeFrdhY/s1600/condesa2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-eAjv4LLO0CA/T6GF0UPW8TI/AAAAAAAAA0Q/1r_8xeFrdhY/s320/condesa2.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Fue un<i> finde</i> de barrios y paseos arbolados. Las pirámides, Reforma, el Centro Histórico, Santa Fe, Coyoacán, el Museo de Antropología, la casa de Diego y Frida, el Dolores Olmedo, el Estadio Azteca, Xochimilco y tantas interminables opciones, las dejamos <i>p'a la otra.</i></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;">En esta ocasión y emulando un poquito a Tony Bennet, "I left my heart...in Mexico City!"</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;">Y como muestra agrego un magnífico mini documental de Luis Mandoki que vale la pena disfruten!</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3I17uqtQq-w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span><br />
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>
<pre style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; text-align: left;"><o:p></o:p></pre>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-51040598038480267032012-04-24T16:49:00.000-04:002012-04-24T20:47:12.447-04:00Cenitas IIEn nuestro último episodio comentábamos que recibimos la visita de unas amistades quienes no son muy íntimos amigos pero cuya química con nosotros ha crecido conforme pasan los años, sin necesidad de llamarlos "buenos amigos" pero los invitamos a cenar, para cumplir con una tradicion extraña la cual hemos abrazado como algo diplomaticamente correcto en nuestro mundo social.<br />
<br />
Sin embargo tras terminar la cena, donde mi amiga se baño con café caliente arruinando el tapiz de mi silla Luis XV (ahem) soltaron la bomba del porqué la insistencia en juntarse para cenar en casa.<br />
<br />
"Quisieramos invitarlos a que se unan a esta empresa multinivel de productos naturales, su vida NUNCA sera la misma"<br />
<br />
<i>Putamadre, ni tampoco la amistad</i>, pensé.<br />
<br />
"Cóm..."<br />
<br />
"Sí es infalible, pueden ustedes invertir 30 dólares de entrada y comprometerse a mensualmente comprar 35 puntos en productos naturales de primerísima calidad y que les cambiará la vida."<br />
<br />
"No gra..."<br />
<br />
"Miren por ejemplo nosotros no creíamos en esto pero miren las manos de "J" antes tenía artrítis y ahora ya no, la crema natural de estos productos es maravillosa."<br />
<br />
"Ay mi amor cómo no trajimos las monedas para que vean como pulen y limpian toda la mugre..."<br />
<br />
En 3 segundos los ojos fulminantes de "La Costilla" quien se partió la tarde entera cocinando la cena, me lanzaron las miradas más terribles que jamás haya yo experimentado. Ya me veía en la corte peleando la custodia de la gata y programando visitas agendadas a la secuoya de la sala que tantos dolores de cabeza me ha dado en todos estos años.
Pero la tele y mi DVD de "La Reina del Sur", eso sí le costaría sangre y un buen abogado.<br />
<br />
"...y tenemos unas vitaminas, increíbles de esas que te tomas una y te olvidas de la fatiga. "J" las usa cada vez que sale a apalear nieve y como si nada, como si nada, le da una vitalidad increíble."<br />
<br />
"Ay el detergente, Dios que cosa, amor, díles el shampú, el detergente..."<br />
<br />
"Las camisas huelen a jardín recién cortado en primavera, y mis calzones, que maravilla el ponerme calzones limpios me deja en los huevos un hermoso olor a lavanda."<br />
<br />
<i>"Otra vez, explíqueme el motivo del cese temporal de convivencia conyugal para convertirlo en divorcio Sr. Gallo?, Ya una vez fue el cactus de la sala y mire cómo nos fue y ahora..."</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>"Amistades abusivas, Sr. juez, un negocio multinivel, caímos y todo es por mi culpa por mi afán de querer socializar a toda costa, lo siento, lo sientooooooo, es que me siento muy solo, buaahhhahahahahahahahaaaahhhhhhh!!!!!!!"</i><br />
<br />
Volví a la realidad tras verme en la calle con mi colección de <i>blue rays</i> y me armé de valor.<br />
<br />
"En serio los huevos te huelen a lavand...a , ver , aver, a ver ¿cuántos son 35 puntos?" - logré interrumpir un instante antes de mandarlos a la chingada.<br />
<br />
"Ah pues mira es muy fácil te damos una lista de mugres, perdón, productos. Cada producto tiene cierto número de puntos y cuando juntes 35 listo, ordenas y te lo mandan a vuelta de correo."<br />
<br />
"¿Y eso cómo a cuánto equivale?"<br />
<br />
"Como a unos 80 dólares mas impuestos y gastos de envío"<br />
<br />
"Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!"<br />
<br />
Ahí si me dieron donde más me duele, en el bolsillo.<br />
<br />
"Lo siento "S" y "J" la verdad es que nosotros no ocupamos este tipo de productos, mira ofreces comida para mascotas que da casi 20 puntos y resulta que es sólo para perros, yo tengo gata; Tus vitaminas pues, nosotros no tomamos vitaminas, el detergente nos dura mas de un mes y por el trabajo de "La Costilla" a veces sólo estoy yo en casa y la
verdad no se consume tanto por mes. Qué pasaría si no compro en un mes."<br />
<br />
"Te mandamos una orden de repuesto con productos vitamínicos y la verdad, es que estarías obligado a posteriormente comprar 200 dólares de paquete <i>plus</i>. Ah, y si tu refieres gente puedes ganar hasta doce mil dólares al mes, pero eso sí, si no estas conforme te regresamos tu inversión, así de simple!!!"<br />
<br />
"No muchas gra..."<br />
<br />
"Ay Gallo, mira no seas así creo que podría ser una buena oportunidad de probar los productos total hacemos una compra y si no nos gusta devolvemos todo, sin costo y penalización, verdad?" -me apuñaló "La Costilla" por la espalda<br />
<i><br /></i><br />
<i>"Sr. Gallo apiadese por favor, invocamos a su infinitísima misericordia para que por favor no deje en la calle a "La Costilla" y que por lo menos apruebe visitas supervisadas a la gata, ah y no destruya la secuoya frente a sus ojos que podría causarle un trauma de por vida, ¿es mucho pedir?" </i><br />
<br />
El juego de poderes cambió. Si las miradas matasen, "La Costilla" me habría convertido en el viudo más joven a la redonda.<br />
<br />
"Per..."<br />
<br />
"QUE MARAVILLA no se arrepentirán!!!!!!!!!!!!!!!!!"<br />
<br />
<i>Tu no precisamente cuando acabe la velada.</i><br />
<br />
"Sí mira probamos y listo. Gallito saca la tarjeta. La ponemos en la tuya y luego hacemos cuentas."<br />
<br />
"Es que no estoy seguro, mira la verdad es que este tipo d.."<br />
<br />
"Aquí está el contrato nada más firma aquí y aquí, exacto. Tienen hasta el dia último para poner su orden."
<br />
<br />
Encajonado, humillado, usado, cuasi violado después de todo lo que cocinamos con tanto amor y esmero, mi tiempo, las flores, el menú para niños, el setup de las películas de Disney para entretenerlos, mi botella de Baileys...<br />
<br />
No pude, no pude decir que no.<br />
<br />
* * *
<i>Diez días más tarde...***</i><br />
<br />
"Galloooooooooooooooooooo pero ya viste el costo de este pedido y las porquerías que tienen en su sitio, increíble, porqué no me dijiste esto antes, cancela esa mierda de inmediato y no más cenitas, (fue su patada de ahogado)!!!"<br />
<br />
No, de esta no sale vivo.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-66183385671205842232012-04-13T14:18:00.001-04:002012-04-13T14:29:27.155-04:00Cenitas IEl sábado tuvimos una cena con una pareja, (ella es amiga mía), a quien aunque no vemos seguido y, oigan esto, tampoco tenemos una química sensacional, vaya no somos los mejores amigos íntimos, curiosamente siempre disfrutamos. <br />
<br />
Es muy raro en verdad, mi amiga y yo nos conocemos desde hace como 15 años y aunque siempre hemos tenido una buena relación sin embargo no fue hasta que me mude a Montreal que la amistad prosperó mucho más y comenzamos a frecuentarnos mucho más seguido, según el estandar canadiense de "una vez cada seis meses," todo agendado dentro de un esquema que no rompe parámetros y cual "lords" ingleses terminamos puntualmente las reuniones.<br />
<br />
Sin embargo esta semana pasada estaban "extrañamente" deseosos de gozar de nuestra compañía e insistian en juntarnos para cenar.<br />
<br />
La primera pedrada fue: <br />
<br />
"¿Creo que ahora toca en su casa, no?"<br />
<br />
"Sí, -respondí-, no hay problema."<br />
<br />
Este "sí" me ha costado sangre porque "La Costilla" es quien acaba cocinando y yo haciendo las diligencias, bueno tambien pico la verdura y saco la basura, pero no me salvé de mucho y es que "La Costilla" venía llegando de Brasil, y no quería cocinar. Me lo merezco.<br />
<br />
Tras tanta insistencia la cena se llevó a cabo sin tropiezos incluso mi amiga estuvo mucho más animada que de costumbre, bebió alcohol y se tiró el café todito encima manchando las sillas del comedor, ¡que diablos!<br />
<br />
A la hora de tomar el cognac en el salón, digo yo que salón, nuestros invitados decidieron soltar la bomba y revelar el porqué de su ardiente deseo por vernos.<br />
<br />
"Quisieramos que _______________"<br />
<br />
<br />
Continuará (A ver ¿qué creen que querían los invitados?)Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-13146510647247616322012-04-05T11:48:00.000-04:002012-04-05T11:48:26.636-04:00La Tanga asesina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-mTJYygcQU6E/T32859ZxNOI/AAAAAAAAAyo/MpCUuaQp90Y/s1600/striper1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="135" width="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-mTJYygcQU6E/T32859ZxNOI/AAAAAAAAAyo/MpCUuaQp90Y/s200/striper1.jpg" /></a></div><br />
<br />
Una de las cosas a las que le encuentro poco, poquísimo sentido son los bares de "strippers" y/o bailarines(as) exóticas (¿porqué exóticas?,tampoco tiene sentido). <br />
<br />
Pero ver gente que se desnuda por hambre no me parece tan atractivo mucho menos pagar por que te calienten el boiler y no poderte meter a bañar.<br />
<br />
Ya una vez me di de topes con un bartender en un tugurio de estos de mala muerte porque se robó mi vuelto ademas de la propina, por lo que juré jamás pisar un puto lugar de estos en mi vida.<br />
<br />
Pero nunca faltan los amigos que vienen a turistear....putamadre que ansia.<br />
<br />
<i>Los nombres y lugares de los protagonistas han sido cambiados para evitar represalias mayores</i>.<br />
<br />
"Gallo, oye que vamos a este lugar donde se quitan todo, vienes?"<br />
<br />
<i>Fuck</i> <br />
<br />
"No, esteee, mañana trabajo y mira que tengo tres juntassssss"<br />
<br />
"Anda no seas como una "tia solterona" (ese soy yo) y vamos"<br />
<br />
"Puta, nomas porque vienes de visita mi querido Fujitsu, y que te quiero como un hermano, que si no, esta vetusta ya estaría en cama."<br />
<br />
"Andaaaaaaaaaaaaaaaa, vamos"<br />
<br />
Y allá fuimos: Fujitsu y Julito que venían de visita; Reyli,amigo de ambos que vive aquí en Montreal y que así lo bautizé porque el cabrón está idéntico, además de un servidor. <br />
<br />
Dónde andaba "La Costilla" preguntarán algunos, de viaje, así que estas mamadas me las tengo que soplar yo solito.<br />
<br />
El Antro.<br />
<br />
Semi vacío, claro en miércoles, sólo los jubilados. <br />
<br />
De la nada aparecieron cuatro bailarines exóticos y nos empezaron a atosigar cual vendedores de hamacas en Acapulco. Yo por ser el más blanco y menos exótico del grupo fuí olímpicamente ignorado, pero Fujitsu y Julito partieron plaza cortando rabo y dos orejas.<br />
<br />
Sorpresivamente el primer bailarín, que era como el DJ Moby en esteroides, hablaba algo de español y se le fue directo a la yugular (el bolsillo) de Julito.<br />
<br />
Las habilidades castellánicas del <i>homo non sapiens erectus</i>, como lo supuse, se limitaban a decir "pinga", "culo", "cerveza" y "hola" así que yo, diplomático de carrera, me preste a traducirle a Julito lo que "Moby el estriper" quería decirle.<br />
<br />
"Que cuesta 20 dólares la canción y que se quita todo y le puedes hacer de todo".<br />
<br />
No acabe si quiera de darle las últimas indicaciones y darle mi bendición de madre a Julito cuando se desapareció tras una misteriosa cortina de terciopelo rojo. A mi costado izquierdo, Fujitsu y un simpático bailarín, hablaban de negocios y pronto desaparecieron detras de la cortina número 2 (algo así como las catafixias de Chabelo pero en velour).<br />
<br />
Para entonces Reyli y yo nos habíamos enfrascado en una muy amena charla ignorando todo a nuestro alrededor, resultó que su "Costilla" y mi "Costilla" vienen de la misma isla pedorra perdida en el Atlántico, nos encanta la comida yucateca y nuestra opinión del promedio quebequense fue la misma: tacaños, acomplejados y rupestres.<br />
<br />
"Oye Reyli, hablando de rupestres, qué pedo con Fuji y Julito, este bailarín de enfrente ya salió como cuatro veces intermitentes y este par de incautos no salen".<br />
<br />
"Si verdad, creo que les va a salir caro el chistecito"<br />
<br />
Dicho y presto a lo lejos en la barra divisé a Julito haciendo de tripas corazón y con una tarjeta de crédito en mano que al parecer "no pasaba".<br />
<br />
"Qué pasa"- pregunté super ingenuamente<br />
<br />
Moby más rápido que de prisa se me paró enfrentito.<br />
<br />
"Que aquí se paga en efectivo y no aceptamos tarjeta y fueron ocho canciones"<br />
<br />
"¡¡¡Ocho!!! , putamadre Julito no mames, pues qué hiciste?"<br />
<br />
"Nada, te juro si ni le hice nada"<br />
<br />
"Cabrón le debes $160 dólares al hombre bestia"<br />
<br />
"Pero ya le di cien"<br />
<br />
"Si pero fueron 8 putas canciones a 20 la canción, Julito no toques, chingada, le debes todavía sesenta, qué no te dije que te iban a ensartar a 20 la canción..."<br />
<br />
"Tu me dijiste que me cuidara porque hay muchas enfermedades por eso no hice nada"<br />
<br />
"Eso si te acostabas con alguien, animal!!! qué, pensaste que por 20 dólares este cromagnon iletrado te iba a dejar que le pegaras una?"<br />
<br />
"¿Y que hago?"<br />
<br />
"A parte de callarte el hocico, pues ve al banco y saca más dinero"<br />
<br />
Moby raudo y veloz ya se habia vestido y estaba dispuesto a acompañarnos a no sé dónde.<br />
<br />
"Los acompaño al banco, no se quieran ir sin pagarme"- ladró el culero.<br />
<br />
"Que banco ni que nada, qué no te has dado cuenta que en el bar donde trabajas hay dos cajeros automáticos, ahorita te pagan" -le ladré de regreso- (Si pa perros los coyotes)<br />
<br />
Para entonces Fujitsu obviamente satisfecho, Reyli y media horda de torsos desnudos empezaron a rodearnos.<br />
<br />
"Oye pero ocho canciones, si mi amigo dice que no te hizo nada y tu dijiste en tu aviso de marketing que te quitabas todo y podías hacer tod...<br />
<br />
"Oye que esto es un negocio fueron ocho canciones y me paga...!"<br />
<br />
"Pero si ni le hice nada!"<br />
<br />
"Julito tu cállate que yo aquí estoy arreglando tu honra y negociando un descuentito"<br />
<br />
"Vez, dice que no te hizo nada y para mi que fueron como cinco canci..."<br />
<br />
"Fueron ocho y me paga o qué algún problema" -ya tenía yo sus tatuajes en la nariz para entonces y sabía que esta guerra la tenía perdida, desde que cruce el umbral del pecado, maldita sea.<br />
<br />
"Julito págale y vámonos."<br />
<br />
"Oye y si vamos al de al lado, dicen que hoy es <i>Ladies Night</i> y eso se pone buenísimo".<br />
<br />
Putamadre.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-36917307266162861602012-03-30T11:30:00.002-04:002012-03-30T11:30:27.280-04:00Corazón PartíoTengo el corazón partío...
Por un lao, México
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-jyacMgz4kKI/T3XQ1QCBFXI/AAAAAAAAAw8/kPRmTBGwAug/s1600/mex.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="98" width="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-jyacMgz4kKI/T3XQ1QCBFXI/AAAAAAAAAw8/kPRmTBGwAug/s200/mex.jpg" /></a></div>
por el otro, Canadá
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-hG52ILWeleg/T3XQ7piRncI/AAAAAAAAAxI/S3PTfhWmuQg/s1600/canada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="150" width="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-hG52ILWeleg/T3XQ7piRncI/AAAAAAAAAxI/S3PTfhWmuQg/s200/canada.jpg" /></a></div>
Se enfrentarán por un boleto a los juegos olímpicos de Londres.
¿Quién ganará?...
Mi dinero está en México, no por ser mi tierra natal, ni por su "amplia" tradición futbolística sino por nuestra nueva arma secreta.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-I5FE3HHWU_w/T3XRYGbYDWI/AAAAAAAAAxg/f9dQF6Hzh_w/s1600/popemexico1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="150" width="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-I5FE3HHWU_w/T3XRYGbYDWI/AAAAAAAAAxg/f9dQF6Hzh_w/s200/popemexico1.jpg" /></a></div>
El lado obscuro de "La Fuerza" emanada por un mariachi Sith.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-21265597936535527402012-03-03T10:00:00.001-05:002012-03-03T10:01:44.772-05:00Avisos de ocasiónNo sé si les llego el "memo" pero en los próximos días estaré completamente desconectado del planeta <br />
<br />
¡ME VOY DE VACACIONES! <br />
<br />
Por lo que si Pauline Marois resulta electa premier de Quebec y separan la provincia de una vez por todas del resto de Canadá: <br />
<br />
"I could not give a f..ck! "<br />
<br />
Si Enrique Peña Nieto sale con alguna otra estupidez:<br />
<br />
"I could not give a f..ck!"<br />
<br />
Mi única preocupación era dejar a la gata recién operada, pero nuestra querida vecina nos hará el gran favor de velar por ella. Sólo espero que como su padre, no confunda la tierra de las macetas con comida de gato y la mate de inanición como ya lo hizo con el gato de otra vecina (el padre, no ella). Aunque a estas alturas...<br />
<br />
"I could not give a f..ck!"<br />
<br />
No es que sea tan mal hablado pero esque llevo 4 meses de intenso hielo y frío que mis pobres huesitos y piel reseca claman por un poco de sol, arena y margaritas o cualquier tipo de bebida con alto grado de alcohol (<i>as capirinhas som vem binda</i>s)<br />
<br />
Así que bueno, no puedo decir que estaré extrañándolos por borbotones a todos porque sería como decir que me gusta el hígado encebollado, pero me tomaré varias a su salud. Eso sí se los prometo.<br />
<br />
Alguna peripecia habrá de ocurrirnos estoy seguro, después de todo es el primer crucero de "La Costilla" y eso va a ser motivo puro de inspiración segura.<br />
<br />
La verdad no puedo quejarme vaya ganga que obtuve comprando billetes de barco de una tal empresa llamada "Costa Cruises" una italiana, que dicen que es buenísima su eslógan es algo así como:<br />
<br />
"Tu experiencia con "Costa Cruises" será Titánica"<br />
<br />
Amanecerá y veremos.<br />
<br />
¡Nos vemos pronto!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-zcYeLbF-jLc/T1Ix8B9yz-I/AAAAAAAAAws/YlP4OVAzdFo/s1600/magic.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="130" width="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-zcYeLbF-jLc/T1Ix8B9yz-I/AAAAAAAAAws/YlP4OVAzdFo/s200/magic.jpg" /></a></div>Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-11472786714789133152012-03-02T11:57:00.004-05:002012-03-02T17:34:43.809-05:00PRImesas y promesas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-tQZnfyEwHa4/T1D76n4caLI/AAAAAAAAAwg/t1CWDgppikM/s1600/pri.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="150" width="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-tQZnfyEwHa4/T1D76n4caLI/AAAAAAAAAwg/t1CWDgppikM/s200/pri.jpg" /></a></div><br />
No sé si mis queridos lectores de ultramar conozcan algo de política mexicana. Yo quisiera evitarles la verguenza, pero con el pecado viene la penitencia.<br />
<br />
No entraré en muchos detalles, sólo que después de tantos años de presidentes corruptos, tecnocráticos, chaparros, gordos, bigotudos, dientones, y prieeeeeeeeetos. Finalmente podemos tener un presidente GUAPIIIIIIIIIISIMO (estoy siendo sarcástico), pero tremendamente PENDEJO. <br />
<br />
El mesías que toda ama de casa esperaba. No mejorará la economía familiar ni el precio de la canasta básica, solamente será el protagonista de las más obscuras fantasías sexuales de un ama de casa que no encuentre consolación más que en imaginarse a Peña Nieto en traje de baño o en alguna telenovela de horario estelar.<br />
<br />
El nuevo "happening" de este estúpido precandidato es la siguiente y cito:<br />
<br />
<i>"Enrique Peña Nieto, precandidato presidencial del PRI, pretende ofrecer al electorado femenino la promoción de "nuevos modelos de convivencia".</i><br />
<br />
<i>Conforme un proyecto de compromisos de campaña titulado "El Candidato de las Mujeres entre otros compromisos ofrecerá "promover el desarrollo de un nuevo modelo de convivencia familiar y social más igualitario".</i><br />
<br />
"¿Empleo e igualdad social?" - levantaron la mano los 45 millones de mexicanos sumidos en pobreza extrema.<br />
<br />
<i>Para cumplirlo, según dice textualmente el documento, el candidato mexiquense –casado en segundas nupcias con la actriz Angelica Rivera– propondrá "el impulso de telenovelas en horarios estelares con nuevos modelos de convivencia".</i><br />
<br />
"Ah."<br />
<br />
En fín he aquí algunas de sus pendejadas, las cuales espero le abran los ojos al electorado azteca y nos eviten la verguenza a nosotros, los hombres cultos y de incontestable galanura, que se nos catalogue de huecos o de idiotas como este "playboy político" que sueña ser presidente de un país tan necesitado de amor.<br />
<br />
Con ustedes, Enrique Peña Nieto. Desde su "gaffe" en la Feria Internacional del Libro hasta su último <i>best-seller</i> "No soy la señora de la casa!" (por algun motivo no sale el video)<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=KMavhwBjzac"></a><br />
<br />
http://www.youtube.com/watch?v=KMavhwBjzac<br />
<br />
<br />
Diosito, no le des pero no le quites. <br />
<br />
Eso si, yo votaré por él si me promete regresarme a Catalina Creel.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-10726332664386869332012-02-27T11:24:00.000-05:002012-02-27T11:24:14.756-05:00Gracias a..."Quiero agradecer a mis padres, a Dios, a mi notario, a La Costilla por aguantarme tantos años y no dejarme cada vez que mezclo oscuros con colores brillantes, a mis amigos, al pueblo de Albcobendas, a la comunidad latina que esta regada por todo el mundo, a la Señora Emma, a mi maquillista (pero si yo no tengo maquillista...), mi representante, mi hermano, mi cuñada por aguantar a mi hermano, al "Lic" que me dio mi primer papel en teatro, a mi primer empleador quien me grito una vez en el trabajo y me motivó a aventarle su puestucho en la jeta, a mi gato por hacerme más humano, a mi tía Lola que me indujo al vicio de la baraja y el tahur, a mi abuelo por todas las mesadas y por soñar con que algun día sería yo tenista (autodidacta, porque se negó a pagarme las clases), a mis lectores, a mis viejos amores, porque de todos aprende uno, a mi maestra de canto y piano, nunca tendré otra igual, a Mafalda, a Marxe porque desea dominar el mundo con sus pasteles mañaneros, al doctor que me puso los clavos en el tobillo derecho, al mundo entero".<br />
<br />
¿Aburrida entrada? Imagínense tres horas y media de lo mismo...<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-zlpE22_j13c/T0ut2nK5dpI/AAAAAAAAAwU/SJ00-5w_COM/s1600/oscar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="200" width="116" src="http://1.bp.blogspot.com/-zlpE22_j13c/T0ut2nK5dpI/AAAAAAAAAwU/SJ00-5w_COM/s200/oscar.jpg" /></a></div><br />
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Exacto.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-84205675464470959202012-02-16T14:01:00.001-05:002012-02-16T14:02:32.527-05:00Sucedio un San Valentín...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-CNaxqdszkCQ/Tz1MaKC2sVI/AAAAAAAAAwI/3Gmz2PDsEzk/s1600/snval.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="150" width="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-CNaxqdszkCQ/Tz1MaKC2sVI/AAAAAAAAAwI/3Gmz2PDsEzk/s200/snval.jpg" /></a></div><br />
<br />
<br />
Ella es Lucy. A primera vista parece una mujer normal común y corriente. Los cabellos semiteñidos son de un rubio opaco que parece perder la guerra al tinte contra las canas. <br />
Su chongo está algo desparpajado y cubre su agotado rostro, que mira a su alrededor como el de un mendigo callejero que no ha comido en días, pero Lucy no pide dinero, sino compasión. No ha dormido en 24 horas, lleva 14 en una sala de urgencias y su vida se detuvo hace 7 años.<br />
<br />
El es Paul, su esposo, el amor de su vida. Hace siete años era un brillante vendedor de seguros. De orígen italiano, campechanazo, del barrio montrealés de St Léonard, cuál otro. Un día sintió que la cabeza le dolía y se desvaneció en su oficina. Pensó que era fatiga y decidió darle un pequeño descanso a su agitada vida. La fatiga no se fue, ni los dolores de cabeza, lo único que decidió alejarse de su vida fue el habla y posteriormente toda su capacidad motora. <br />
<br />
Antes de convertirse practicamente en un vegetal, Paul investigó asiduamente sus síntomas (bendito internet, a veces). Tras unos meses de estudios y de "segundas opiniones médicas," Paul, había confirmado sus sospechas: PSP, Parálisis Supranucelar Progresiva.<br />
<br />
Yo pensaba que el PSP era un partido político, hasta ayer. Después descubrí que es una cruel enfermedad que provoca desorden del cerebro y que ocasiona graves y permanentes problemas con el control de la forma de caminar y el equilibrio. <br />
<br />
A medida que progresa la enfermedad, la mayoría de los pacientes comienzan a desarrollar una visión borrosa y a tener problemas en controlar el movimiento de los ojos. Esto puede conducir al cierre involuntario de los mismos, a parpadeos prolongados o involuntarios o a una dificultad en abrir los ojos. De hecho Lucy debe hidratarle los ojos de Paul constantemente ya que él no puede parpadear más.<br />
<br />
La persona usualmente muestra dificultades al hablar y se le hace difícil tragar alimentos sólidos o líquidos. En casos raros, algunos pacientes advertirán temblores y movimientos muy bruscos en las manos y pies, que el cerebro ya no puede controlar.<br />
<br />
De hecho, el motivo por el cual Paul y Lucy vistiaban URGENCIAS en San Valentín, era por el involuntario deseo de Paul por quererse arrancar la sonda gástrica por donde se alimenta. Y desde las 3 de la mañana, Lucy pacientemente esperaba ver la luz al final del tunel, un médico que la atendiese y que le indicara que "todo iba a estar bien y que podría regresar a su casa pronto".<br />
<br />
Y así ha pasado siete años de su vida. Lucy tiene sólo tres horas al día para tomarse un respiro, desconectarse por un instante de la vida de Paul, ir de compras, pagar las cuentas y atreverse asoñar con partidas de bridge con sus amigas y centros de mesa repletos de "cannoli".<br />
<br />
Ayer finalmente regresó a casa con su querido Paul, no sin antes haber recibido una herida mortal en el bolsillo por el servicio de transportación a discapacitados "cortesía del hospital", quien le cobró $150 dólares porque su barrio "quedaba muy lejos de la zona". (PUTOS)<br />
<br />
Sin embargo el tono de Lucy cuando contaba esto último, durante la llamada que le extendió anoche a "La Costilla" distaba de ser el de una mujer llena de resentimiento, odio, coraje e impotencia, ante las adversidades de su vida, todo lo contrario, fue una cálida y dulce conversación como de dos muy viejos amigos que en realidad se acababan de conocer 24 horas antes en una fría sala de urgencias plagada de dolor, angustia, espera, tristeza y un par de globos abandonados en una esquina en forma de corazón que decían: "Feliz San Valentín".Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-26328276878098757472012-02-11T14:57:00.001-05:002012-02-11T15:03:34.501-05:00Noches de horror...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-p7ML3tbuSSE/TzbFurR96uI/AAAAAAAAAv4/h1vurtel41g/s1600/bram%2Bstokers%2Bdracula.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="148" width="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-p7ML3tbuSSE/TzbFurR96uI/AAAAAAAAAv4/h1vurtel41g/s200/bram%2Bstokers%2Bdracula.jpg" /></a></div><br />
<br />
<br />
11 de Febrero de XXXX<br />
<br />
Escribo esto en taquigrafía, por si las moscas. Haced de cuenta que es así, ¡Vive Dios!<br />
<br />
He estado enfermo, querida mía.<br />
<br />
Tras tres días de gripe que me noquearon en cama, finalmente llegó el ansiado fín de semana donde sabría que no tendría que atender cosas de oficina desde casa. No más cartas, ni papeleos que revisar. Todo está muy claro, es la propiedad de <i>Carfax Abbey</i> la que quiere. Aunque el analgésico y el "NeoCitron" nocturno han acabado con mis momentos mas cuerdos, y es que a veces creo que estoy alucinando, no sé si deba contar lo que anoche me sucedió, creo que debo hacerlo por el bien de mi salud mental o de lo contrario creo que voy a enloquecer. <br />
<br />
Desperté en mi propia cama. Si es que no ha sido todo un sueño, el Conde me debe de haber traído en brazos hasta aquí. Traté de explicarme el suceso, pero no pude llegar a ningún resultado claro. <br />
<br />
Eran cerca de las 4 de la madrugada, y noté que el cansancio y las drogas antigripales me habían puesto a sudar, por fín creía haber descansado sin soñar. Eso pensaba yo, porque no entendía que tenía que hacer Adriana Abascal en mi casa criticando mi camiseta morada UT Fashion.<br />
<br />
"Pero vas a salir así con eso puesto..."- me atacaba la ex Miss México venida a escaladora social.<br />
<br />
"Adriana, pero si es una UT original, me la trajo "La Costilla" de Japón!"<br />
<br />
"Ah bueno, si es original, puedes ser mi amigo, vamos.."<br />
<br />
<i>A dónde, pensaba yo. </i><br />
<br />
"Mira que impresionante es Moscú, no te parece..."- me preguntaba Adriana mientras me veía con esos ojos de cazafortunas que la caracterizan.<br />
<br />
"Pues yo la encuentro un poquito exagerada estos edificios monstruosos y monumentos tan gigantes en honor a la Madre Patria de Stalin como que no me pasan mucho. Pero que fila tan larga hay para entrar a San Basilio; Sabías Adriana que Kremlin en ruso quiere decir: "Fortaleza Roja?"<br />
<br />
Parloteaba yo como nunca, increíble como mi afán por querer caerle bien a esa tipa era más fuerte que mi fiebre misma.<br />
<br />
Pero Adriana había desaparecido y en su lugar mi hermano se sentaba en el asiento contiguo del viejo Opel y tomaba fotos como turista japonés.<br />
<br />
Estoy de regreso en la habitación iluminada solo por un destello de luna llena, ¿o será el reflejo del hielo y la nieve que hacen que se ilumine el cuarto de una luz blanca...?<br />
<br />
Escuché ruidos. Primero me pareció haber escuchado el aullido de un lobo, o varios.<br />
<br />
"Los hijos de la noche," los llamaba el Conde. <br />
<br />
Supuse que éste se habría salido por la ventana escalándola como lagarto,como lo había yo descubierto en varias ocasiones, porque no se veía la hora en que levantara su mano para callar a esos perros cabrones. Traté de mantenerme despierto pero tuve miedo que regresaran esas tres voluptuosas mujeres con sus rostros pálidos, ojos como zafiro y colmillos blancos como el marfil, que habían dado cuenta de mí la noche anterior. Fue una orgía como pocas.<br />
<br />
Fue entonces cuando el aullido volvió a despertarme, cada vez mas fuerte.<br />
<br />
"Las cuatro"- pensé.<br />
<br />
No. El reloj de la caja negra marcaba las 5:30am.<br />
<br />
"Amanecerá pronto," pensé sintiendome más seguro y sabiendo que la luz del día alejaría mis pesadillas y mis alucinaciones. <br />
<br />
"MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUU!"-aulló el lobo, quien con una velocidad estrepitosa brincó a mi cama y se postró frenté a mí mostrando sus dientes afilados y pasando su rasposa lengua sobre mi nariz.<br />
<br />
<i>Valí madres.</i><br />
<br />
"MIAOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU!" <br />
<br />
Volvió a aullar la bestia hambrienta. Mis ojos y mi cabeza se ajustaron a la realidad y no, no era un lobo, ni tampoco las tres concubinas de Drácula, sino una gata en celo. Descubrí que todo este tiempo los alaridos de terror provenían de este bicho infernal, tocado por la locura del apareamiento y el deseo hormonal de tener sexo.<br />
<br />
He perdido horas preciosas de sueño, energía y fuerzas, querida Mina. No sé que hacer para calmar el impetu del animal en cuestión. Pedí ayuda a los gitanos que acampan fuera del castillo y a los trabajadores de la ciudad quienes llegaron a remover la nieve de las calles a las 7 de la mañana, pero sólo voltearon a verme desde abajo hacia la torre donde me encuentro prisionero y rieron de mi desgracia. Ni siquiera un par de testigos de Jehová han tocado a mi puerta hoy, me temo que los lobos han dado cuenta de ellos. No me da pena, al contrario.<br />
<br />
Transilvania no parece tener veterinarios baratos que inyecten soluciones hormonales para salvar a la gata, resolver mi problema de insomnio y las pesadillas que me acorralan, sobretodo donde aparece Adriana Abascal. Temo por mi vida y mi salud, la gripe no parece disiparse ni tampoco los extraños sonidos del animal que me persigue como una presa acorralada por el deseo.<br />
<br />
He descubierto una salida, amor mío, anoche una de mis cartas ya fechada fue puesta en el correo, la primera de esa serie fatal que ha de borrar toda traza de mi existencia en la tierra.<br />
<br />
No debo pensar en ello. ¡Debo actuar! Hay un camino, si uno se atreve a tomarlo. Por donde ha pasado su cuerpo, ¿por qué no puede pasar otro cuerpo? Yo mismo lo he visto arrastrarse desde su ventana. ¿Por qué no puedo yo imitarlo, y arrastrarme para entrar por su ventana? Las probabilidades son muy escasas, pero la necesidad me obliga a correr todos los riesgos.<br />
<br />
Correré el riesgo. Lo peor que me puede suceder es la muerte; pero la muerte de un hombre no es la muerte de un ternero, y el tenebroso "más allá" todavía puede ofrecerme oportunidades. ¡Que Dios me ayude en mi empresa! Adiós, Mina, si fracaso; adiós, mi fiel amigo y segundo padre; adiós, todo, y como última cosa, ¡adiós Mina!<br />
<br />
Jonathan Harker.Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-588131496041458231.post-1237263011766406462012-01-26T11:17:00.002-05:002012-01-26T13:42:51.032-05:00Mi primera experiencia"Adelante, bienvenido."<br />
<br />
"Gracias."<br />
<br />
"Ponte cómodo y relájate, es tu primera vez, supongo..."<br />
<br />
"N-n-n-no, ya lo hice una vez, hace mucho"<br />
<br />
"Ah, ¿Te gusto la experiencia?"<br />
<br />
"Pues tuve miedo al principio, después me relajé un poco más"<br />
<br />
"La primera vez es normal, sobretodo cuando no sabes qué esperar"<br />
<br />
"El corazón me latía tan fuerte y me acuerdo que me sudaban las manos..."<br />
<br />
"¿Cómo era ella, la recuerdas?"<br />
<br />
"......"<br />
<br />
"¿Qué te pasa?"<br />
<br />
"Es que me da pena..."<br />
<br />
"¿Fue mala contigo?"<br />
<br />
"No, no para nada, al contrario quedé gratamente satisfecho y muy sorprendido. Nunca me imaginé que pudiese enseñarme tanto en tres horas."<br />
<br />
"¡Tres horas, vaya aguante!"<br />
<br />
"Sí, casi ni las sentí. Pero tengo algo que confesarle, si vamos a ser sinceros uno con el otro..."<br />
<br />
"Por favor"<br />
<br />
".....e-e-e-es que m-m-me da pena."<br />
<br />
"Calma, puedes decirme lo que quieras."<br />
<br />
"E-e-es que no era una mujer, sino un hombre mayor."<br />
<br />
"Ah, interesante. Pero no te alarmes, no importa, eso es muy común."<br />
<br />
"¿En serio?"<br />
<br />
"Sí, más de lo que te imaginas."<br />
<br />
"Ah bueno es que yo pense que su "profesión" estaba limitada a ustedes las mujeres, unicamente."<br />
<br />
"Vaya comentario tan poco machista, me caes bien. ¿Quieres que empecemos entonces...?"<br />
<br />
"Si, por favor."<br />
<br />
"Muy bien entonces baraja las cartas cuantas veces creas necesarias, extiéndelas sobre la mesa y elige tres, vamos a ver que nos dicen sobre tí..."<br />
<br />
No se necesita ser "medium" para adivinar que literalmente tiré el dinero a la basura, que visto por el lado positivo, por lo menos le dará de comer unos dias a Oda Mae Brown; y todo para que me dijera absolutamente NA-DA, salvo que sería 30 dólares más pobre y que tengo un espíritu a mi lado como guía de luz que se parece a Manolete, el torero.<br />
<br />
"Un torero, ¿está usted segura?"<br />
<br />
"Completamente, y veo que le gritan, mataor, mataor..."<br />
<br />
"¿Y se parece a Manolete...no será a Adrien Brody que ve usted...?"<br />
<br />
"Lo veo claro"<br />
<br />
"No puedo tener mejor un guía que se parezca a Patrick Swayze en <i>Ghost</i>..."<br />
<br />
"Esto no es un juego," y apretó con una ira el enorme cuarzo que descansaba en su mesita-receptora de ondas psíquicas, lo que me indicó que la sesión había llegado a su fin.<br />
<br />
La curiosidad mató al Gallo. <br />
<br />
(Bueno, por lo menos lo desplumó).Gallohttp://www.blogger.com/profile/15802385326169032909noreply@blogger.com15