jueves, 26 de noviembre de 2009

Infamias reales

¡Se divorcio la Infanta Elena!

....*suspiro*....Y me ha tocado el corazón, porque es como si se hubiese divorciado alguien de mi familia. Digo tantos años de comprar el HOLA en Sanborns, compañera mía de tantos momentos de paz y tranquilidad en la intimidad del baño (mientras cagaba, no crean que me estoy balconeando), viéndola saludar el famoso "corto, corto, largo, largo" en los programas de TVE internacional, y aunque jamás la he escuchado hablar en mi vida, (creo que nunca aprendió), siento que somos como casi hermanos, es como la hermana fea que nunca tuve.

Fui a su boda en Sevilla circa 1995, bueno tuve asiento de primera fila en la sala de mi casa con mi madre al lado, lista para criticarle el vestido de novia. Yo ni me fije en el vestido de novia, la verdad estaba estupefacto de que alguien pudiese haber transmitido una boda de iglesia por televisión; Si no soporto ir a misa, mucho menos soplarme una por tele como canal americano dominical; Ese día entendí eso de que "siempre hay un roto para un descocido" y el concepto de la belleza interior.

La verdad esto de los divorcios no me sorprende nadita, en mi familia, como en toda Familia Real, tenemos un historial impresionante de ellos, y por partida triple; escándalos pocos, pero divorcios, muchos.

Pero, como siempre, me estoy desviando del tema, ya, como decia KIKA la de Almodovar: "me zentro, me zentro"...Se nos divorció la "cara de papa", bueno, así le decía mi papá, aunque mis amigos españoles le dicen "la tonta", ya no sé que sea peor.

Lo más increíble de todo este meollo del divorcio real es que nadie se esperaba que sucediera catorce años después de la boda!!! Yo, por lo menos, les daba dos años, y es que ver a la Infame Elena, (porque de Infanta, nada!) en bikini, o en la luna de miel en vaporoso negligé o con un babydoll, ha de matarte la pasión de un instante, la pobrecita es más fea que una balacera de noche! Y bueno, el ex marido, quien tampoco es un primer premio, parece que resultó "toda una fichita" y bien "rarito." La gente envidiosa y mal intencionada siempre ha dicho que le compraba y escogía los vestidos y sombreros a la esposa; pero la verdad de las cosas es que en la noche cuando nadie lo veía, o cuando la Infanta, se se iba al "Martes de Frutas y Verduras del Corte Inglés", se los ponía él mismo y se imaginaba ser la Miss España coronada. (Cada quien sus fetiches).


El caso es que me metí a investigar como es esto de los divorcios reales. Y resulta que la Infanta y su esposo ya estaban separados desde hace tiempo, pero ahora ya no se le dice "estar separado", no, no, no no, eso esta out, lo de ahora se le llama: "Cese temporal de la convivencia conyugal!!!"

¿QUE PEDO????

O sea si la Infanta tuviese, en ese entonces, que llenar una solicitud de trabajo o para solicitar crédito en BBVA o Santander, seguro tuvo que haber puesto:

Nombre: Infanta Elena

Profesión: Infanta Elena y salir en "HOLA!"

Estado Civíl: En cese temporal de convivencia conyugal. (¿?)

Otra, otra...

(Charla entre dos princesas europeas)

-¿Supiste, Victoria de Suecia, lo que le pasó a la Nena Borbón?

-No, Tatiana de Luxemburgo, no supe, con eso de que faltan 7 meses para mi boda...por mí que les caiga un rayo a todas! , ¿Quién es la Nena de Borbon?

-La de España

-No me suena Tatis...

-Si fuimos a su boda en Sevilla, mujer, ¿qué no te acuerdas que agarramos un pedón divino con dos andaluces y llegamos oliendo Concha y Toro a la iglesia?

-Ah claro, es que esa bodita me pasó de noche y luego esos camarones me cayeron tan mal que me la pase vomitand, ahem,...ay pero la Nena, tan...tan...linda ella... ¿y cómo está?

-Ah, pues tu sabes que entre princesas podemos despedazarnos, pero jamás nos haremos daño....bueno, pues fijate que está en cese temporal...

-¡No!, ¿Entró en coma?!!!!..pobrecita, que la desconecten para que no sufra, fea y encima ser vegetal es horrible, te lo digo yo que parezco espárrago cuando me visto de verde!!!!!

-Esteeee. no, no Vicky, querida, esta en cese temporal de convivencia...conyugal

-Ah!...¿No te vas a acabar tu blåbärssoppa?

Así es, esto del "cese temporal de la convivencia conyugal" es lo de los ricos y de la alcurnia. En mi pueblo siguen siendo divorciados o separados, pero un cese es impensable.

Haciendo un poco de historia también descubrí que no es el primer escándalo ni cese, que se sucita en la Familia Real, no, no, no, no y el papelón para el Rey, como monarca reinante, ni hablemos.

Y cito:

"Empezaba el siglo XX, en 1900, cuando la infanta Eulalia, hija de la reina Isabel II, se divorciaba de su primo hermano, Antonio María de Orleáns. En aquel momento, su madre ya había abdicado a favor de su hijo, el rey Alfonso XII, éste había fallecido y Alfonso XIII era el soberano que reinaba bajo la regencia de su madre María Cristina. Por tanto, la infanta Eulalia tampoco era hija de soberano reinante en el momento de su divorcio sino tía del rey Alfonso XIII."

No entendí un carajo, pero eso de divorciarse de su primo hermano, fue lo más sano que pudo haber hecho Doña Eulalia. Yo en lo personal no duraría ni un mes casado con algún primo hermano mío, en honor a la verdad son bajitos, feones y obesos. Mis primos segundos y terceros creo que tienen un poco más de morbo, pero no es lo mio.

Luego tambien están los ingleses quienes se pintan solitos para el escándalo. No se cómo le hacen siendo TAAAN DESABRIDOS.

Y cito:

"El precedente en la Familia Real inglesa lo marcó la princesa Margarita, hermana de la reina Isabel, al separarse oficialmente de Anthony Amstrong-Jones en 1976. La reina Isabel calificó 1992 de Annus horribilis y fue, en gran parte, por las separaciones de sus tres hijos mayores"

Bueno, una cosa es ser desabrido, y otra es ventilar que los hijos de la reina Isabel tienen el culo lleno de hemorroides. Mira que divorciarse por tener el culo espantoso..con tanto producto que hay hoy dia para las almorranas, bueno hasta cirugía láser hay.

Y es que no es fácil ser monarca, ni rey, ni noble..si lo sabré yo. Y como en México no tenemos ninguna referencia monárquica desde que fusilamos a Ferdinand Maximilian Joseph von Habsburg-Lothringen, mejor conocido como Maximiliano, pa los cuates, pues lo único que tenemos son reinas de belleza, hoy escaladoras sociales, como Adriana Abascal, quien ahora se dedica a ligarse millonarios europeos y no es lo mismo.

En fin, que lo más triste de un divorcio, es la pena que pueda embargar a los hijos...*suspiro* Lo siento mucho por los hijitos de la Infanta, pobrecitos: Victoria Federica de Todos los Santos y Felipe Juan Froilan de Todos los Santos. Esos niños si que tienen nombres espantosos y no chingaderas.

lunes, 23 de noviembre de 2009

2012

Los mayas son unos genios!

Con rudimentarios instrumentos pudieron predecir la catástrofe de 2012!!! Increíble como en esos tiempos ya podían predecir lo que serían películas terriblementes malas además de eclípses lunares y de sol!

¿Porqué no habrán predicho que Norbit, Confesiones de una Compradora Compulsiva, Showgirls, Howard's End, Mundo Acuatico, El Compas de Oro, Narnia, y todo lo que tenga que ver con Nicolas Cage serían un tremendo desastre?

En fín pues que me fuí a ver 2012 al cine (nomás por los efectos, como muchos incautos) y "OH SORPRESA" la película es más larga que telenovela venezolana. DOS HORAS CUARENTA Y SIETE MINUTOS son suficientes para que las nalgas se peguen al asiento y te tengan que levantar con espátula.

Digo si fuera una película algo así como "El Señor de los Anillos" o incluso "Harry Potter" ok, las aguanto, pero ver una película de casi tres horas sobre desastres naturales, erupciones volcánicas y cataclísmos donde el protagonista es John Cusack...

-¿Quién?

-John Cusack

-¿Quién es ese?

-Uno que sale en películas...asi como...medio B, pero no sé...Ah si, si, salía en una película tambien muy muy larga con un título eterno que se llamaba "Medianoche en el jardín del bien y del mal"

-Ah...

-O sino en esta otra con Nicolas Cage...

-UTA

-Una donde a Nicolas Cage lo inyectan con esteroides y le ponen el pelo largo para aparentar ser un prisionero y el malo era John Malkovich, quien seguramente estaba desesperado por trabajar y aceptó el rol. Pero era más malo Nicolas Cage con esas greñas y los esteroides por todo el cuerpo.

-¿Y el tal John Cusack?

-No, el era el bueno. De hecho en España, me acuerdo super bien circa 1997, había posters de esa película en todos lados, el tenía el rol de "El Poli" Así decía el cartel en el metro de Madrid.

-OLE!

-En el 2007 lo nominaron al Premio Saturno por "1408"

-¿Cuál premio?

-Saturno. Es algo asi como Miss Universo pero en onda premios, misma referencia galáctica.

-No te salgas del tema..no ubico al Cusack...

-...a ver... en otra película sale como controlador de aviones en un aeropuerto.

-¿Quién acepta un rol en una película sobre controladores de aviones?

-Nada mas John Cusack. Mira uno que tiene una hermana, Joan Cusack, medio fea, pero simpática

-Huevos...

-Si mira una que salía en una película, tambien muy mala, con Robin Williams, que tenía una fábrica de juguetes, y ella era una robot con una peluquita rosa y comia galletas...De hecho ambos hermanos tienen el mismo síndrome, son deschistados y hacen películas que nadie ve.

-¿Y John Cusack?

-No el no salía ahí, pero sí la hermana, Joan.

-¿John y Joan?, que contubernio...

-y si...pero bueno el John Cusack es el protagonista y es así como un terrible intento de ser algo así como un Bruce Willis, nerd!

¿Dónde quedaron aquellos héroes de acción de los años ochenta y noventa? Porque ya sería mucho pedir que trajeran de regreso a Charles Bronson.

El caso es que la película es mala como un taco frio y eterna, se las resumo en cuatro lineas: Destruyen California como siempre, Las Vegas con todo y "Showgirls", los protagonistas no sufren rasguño alguno, mueren unos cuantos personajes pseudo adorables, ah y por si fuera poco, la tierra del eden ahora resulta que será Sudáfrica!

Como en todo churro nunca falta un patiño idiota, un perrito maricón, un primer actor en papeles de loco, chinos y nuevamente los gringos tienen un presidente negro. Lo dicho, nada más faltó Nicolas Cage.

Cuanta razón tenían los mayas....

P.d. Lo mejor de la película es cuando medio planeta está inundado y solo los fabulosos Indios tienen cobertura de teléfono, que ya la quisiera un usuario de TELMEX y TELEFONICA y AT&T, justo antes de que ahogarse frente a un Tsunami.

martes, 10 de noviembre de 2009

Las mil y una putas

Pregunta: ¿Qué resulta de la cruza de un nicaragüense con una mexicana?

Respuesta: Por lo pronto un léxico "nica-mexicano" lleno de putas, vergas y madres.

Recién platicaba con una amiga mexicana cuyo "puchunguito" es de Nicaragua, y comentabamos lo difícil que puede llegar a ser adaptarse a los modismos el uno del otro, aún compartiendo el castellano como idioma materno. Y es que lo que para México es la "madre" para Nicaragua es la "verga"; (hecho que me hace pensar también que Nicaragua es país de machos y México de feministas); lo que para México es "la chingada"con sus miles de variantes, para Nicaragua es ser un "hijo de la________(llenar espacio en blanco con número exhorbitante) puta" por ejemplo: Entre más grave sea la afrenta mas bizarro es el número que se ponte antes de la palabra "puta".


¿Entendieron niños?


Si no,aquí se los explico como lección de castellano a la nicara-mex con un ejemplo vívido en carne propia, cuando mi amiga en cuestión tuvo que quejarse seis veces, si seis, a TELMEX porque le apareció una llamada fantasma con sitio porno incluído proveniente de la hermana República de Latvia.

-RIIING!!

-Gracias, en verdad, por seguir eligiendo Telmex buen día atiende Gaby, ¿Cómo puedo ayudarle hoy?

-Señorita hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-Claro que sí dígame..

-Me están cobrando 600 pesos por una llamada a Latvia que no hice..

-¿A Dónde?

-Latvia

-¿Latvia?..mmmm....(donde putas quedará Latvia?) ¿Querrá decir Linares señorita?

Hija de puta (va el primero)

-Latvia!!!!

chingadamadre

-No es Latvia, ES UNA ENTRADA A UNA PAGINA DE INTERNET DE ADULTOS, señora!!

-Es en Latvia, señorita, y ademas, ¿cuál internet?, yo no tengo modem señorita...

-Ahh pues aquí sale, es una entrada a internet y de ahi una entrada a una pagina con costo.

-Señorita...YO NO TENGO INTERNET!

hijadelamilsieteputa! (ya va en aumento)

-Pues eso dicen todos, por no pagar.

CLAK

hijadesurechingadamadre

RING , RING

-Buen día, y gracias por preferir Telmex, atiende Giovanni, ¿En qué podemos robarle, ahem, atenderle hoy?


respiro profundo...

-Joven, buen día, hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-hmm..a ver dígame...

-A Latvia, y encima me están haciendo un cargo a mi línea por una acceso a internet, la cuestión es que...

-Si en efecto usted llamó a Latvia y entró a un sitio de internet, son 600 pesos! ¿Dónde está el problema?

hijodelaochomilycientocatorceputa!

-No tengo internet!!!!!

-A lo mejor alguien entra a su casa y se conecta a internet cuando usted no está..

hijodetureputísimayrechingadamadre y de la unmillontreintamilputa!

-NO TENGO INTERNET!!!!

CLAK!

Los operadores de Telmex antes de entrenarse en servicio a cliente toman un curso de "COMO LOGRAR QUE UN CLIENTE TE MIENTE LA MADRE I, II y III" ahh, y te mande a la verga (ese ya es un plus)

-RING, RING, RING

-Muy buenos dias, perdón, tardes, atiende Isadora, ¿Cómo puedo ayudarle?, ah y gracias por llamar a Telmex. (esta era medio pendejona)

-Señorita es la tercera vez que hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-¿AH usted es la de Estonia?

-Latvia

-¿Latvia?

-?????????????????????...si, y la del sitio porno...

-Permítame

-Si mire, me están cobran..

-Son 600 pesos!

mecagoenturechingadamadreencalzones!!!!!!!!!!!!! hija de la seismillonescuatrocientosnoventayunputa!

-Señorita NO TENGO INTERNET!!!!

-Señora, entiendo su frustración pero el problema es que seguramente alguien puede tener su clave.

-¿Cuál puta clave!!!!?????

-Señora mida su lengua y no me insulte, estas llamadas estan grabadas para medir nuestra calidad en el servicio...

calidad en el servicio su rechingadamadre, hijadelaoncemillonesnovecientostreintaytresputa!

RING RING

-Buenas tardes soy Lucy, gracias por preferir Telmex, ¿Qué puedo hacer por usted?

-Quiero cancelar mi cuenta

-¿Porqué?

Nuevamente tuvo que explicar TOOODO EL PEDO CON LATVIA....

-Pues va a estar difícil con su antecedente...

viejachingadainsolente

-¿Cuál antecedente?

-El de que no quiere pagar sus cuentas!

-¿Cómo putas voy a pagar una cuenta, que me están cobrando por una llamada de modem a Latvia a un sitio pornográfico, si NO TENGO INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. osea Lucy, osea que alguien entra a mi casa SIN MI CONSENTIMIENTO y se conecta a internet sin que exista una coneccion contratada...

-Puede ser....

HIJA DE LA CHINGADA!

-RIING, RIING

-Buenas tardes mi nombre es...

-SOY LA DE LATVIA!!!

hijosdelainfinitesimamilyunputa!

-Cancelen mi cuenta y levanten una chingada investigación para ver de dónde chingados salió esa llamada de LATVIA!!!!!! y cuando terminen me cortan el hijodelasietemilmillonescuatrocientomil servicio de puta, PUNTO!!!

-Claro que si en 3 a 5 días le avisamos el resultado , señora.

-GRACIAS!

CLACK!

Un mes mas tarde.....

"Estimado ex-usuario de Telemex, lamentamos mucho su partida y que haya cancelado su servicio con nosotros. Hemos levantado una investigación con respecto a su llamada fantasma a Latvia y los sitios de sadomasoquismo anexados. En efecto usted no tiene internet, por lo que le no pagará los $600 pesos de llamada, pero le pedimos liquide los $400 pesos por la investigación"

ATTE: TELMEX, su monopolio telefónico amigo

HIJOS DE LA....!!!!!!


lunes, 2 de noviembre de 2009

Realeza Región 1

Las fiestas de mexicanos en el exterior son para mí, como las revistas de los 70s para "La Agrado", (ese célebre personaje de Almodovar), pura inspiración!!

Esta crónica memorable sucedió exactamente hace un año y por conmemorar el Jalowin, es ahora parte del "honorable blog".

ERASE QUE SE ERA....Halloween 2008

Por amor y movido por el morbo, fuí a la fiesta de una ex colega de trabajo, quien se regresaba a su natal pueblo Morelense

Entre muchas otras anécdotas, como un pelo en la pizza y un ojo hecho de chicle en la boca de un veracruzano de dudosas mañas, lo que aconteció a continuación es digno de deshebrar...

Ya con copas y todo, la mejor parte de una fiesta llena de mexicanos, es como siempre, en la cocina...

Estabamos, mi primo, mi amigo, un rabino, un italiano, Pepito el de los cuentos, mi querida amiga, (la anfitriona), unos colegas, un Chilango y su esposa, la gran protagonista de esta crónica a quien cómodamente llamaré: "THE DUCHESS" o sease "La Duquesa." (quien además iba vestida de diablesa!)

-¿Ushtedesh shon de México o de dónde?

MADRES dije, esta es eshpañola, o lleva interminables años leyendo la revista "HOLA!", o queriendo imitar el acento gachupín de Hugo Sánchez, la Pau Rubio y hoy en día la Adriana Abascal.

-Pues sí sómos de México, todos somos colegas.

-AH OK puesh que bien, me gushta mucho México

-¿De dónde eres tu, linda burguesita???

Es que esta vieja seguro sale en la HOLA!! Ya decía yo que tantos años leyendo la "HOLA" en la taza del baño alguna vez rendiría útiles frutos. Espero no romper protocolo, aunque a una duquesa vestida de diabla, ya no se le puede guardar respeto alguno.

- Bueno..ahem... eshque yo me crie en Eshpaña, bueno vivi en Eshpaña (por eso el acento onda Paulina Rubio vs. Hugo Sánchez), mi padre es eshpañol y mi abuela era Duquesha de no se que coño de un pueblo cerca de Cataluña...

-AAAAAAAAAHHAH!

(QUE HUEVA)

Acto seguido el marido mamonsisimo, (lo siento, era Chilango), sin agraviar.

-Si mi amor platicales que vienes de sangre morada, bueno casi azul...

QUE LO SABIA!!!... esta seguro iba para casarse directititito con Felipe de Asturias y se le atravesó este cabrón en Periférico y Reforma.

-Shi mi abuela era Duquesha Real, pero mi abuelo era Franquista y bueno como la raptó pues todo lo perdió y en mi casa no la querian y pues les dejaron de hablar y tal, y la honra y tal y.. etcétera...y tal..


(CLARO otra más que pertenece a la larga dinastia de la FAMILIA TUVO)

"¿A poco no es como de hueva cuando conoces miembros de la Dinastía de los Tuvo?"

"Yo tuve, tal cosa y lo perdi, ya saben onda mis abuelos y mis papas tuvieron todo y ahora no tienen nada...mi abuelo tuvo tal cosa, mi tía tenia tal otra, mi papá tuvo mil viejas, mi abuelo tuvo mil ranchos...mi abuela tuvo, mi tío tuvo, todos tuvieron, vosotros teníais, y nadie tiene NADA ahora; TODO LO PERDIERON, pero víven todavía en el TUVO"

-Entonshes puesh na que mi mamá, y tal, nació en México pero luego mis padres huyeron otra vez de México y se instalaron en España y pues tuve que aprender tambien a dominar el español de Mexico que es distinto, claro...porque ademash yo no viví mucho tiempo en España...

-Ah no????

-No para nada, el Eshpañol lo he aprendido por mi papás, porque en Eshpaña vivi solo dos añosh y entocesh tuve un tutor que me enseñaba a hablar mexicano...

(Idioma que a la fecha, no domina)

-Pero...¿Dónde te criaste de niña?

Si me permite usted tal osadía metichona, vuestra majestad

-AHH, Puesh me crié en Estadosh Unidosh, hasta el highschool...

Claro!!! Maldita la hora que lo olvidé, como los Príncipes Herederos a la corona Sueca, todos se van a los "United Steits"!! ...No pues es que ya chingué, estoy frente a una heredera real en potencia. Gracias HOLA!, Gracias Isabel Preysler, Gracias Ana Obregón, Gracias Iker Casillas, Gracias Reina Sofía, Gracias Duquesa de Alba, Gracias Jesulín de Ubrique...tantos años y por fín la HOLA me ha dado las armas protocolarias para hablar con una digna Duquesa en potencia, vestida de DIABLA y ser parte de: "La raza que tiene la sartén por el mango!!!! "

-¿En que parte de Estados Unidos?

-En un lugar llamado McAllen. No sé shi has oido hablar de él..es un pueblo a dos horas de Monterrey...

NOOOOOOOOOOO!!!!

¿...donde compro mi detergente y mi mamá sus sábanas?? ¿...donde hay un "Jack in the Box"??; ¿...donde los regios hacen su shopping en lugar de ir al Palacio de Hierro?
....la mandíbula me comenzó a temblar y a temblar, no sabía si quería llorar, o reír...

"WHY GOD, WHYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!???? Yo ya me veía en societé!! " En ese momento mi lengua se convertía en la guillotina que descabezó a Maria Antonieta...AL CARAJO CON LA MONARQUíA!!!

En lugar de cagarme de risa, decidí aguantarme las ganas de escupirle la bebida en la "jeta" de la vieja, perdon, de vuestra graciosa majestad: "La Duquesa"..NO NO NO..!!

De hecho fingí que me ahogaba y decidí abandonar la fiesta..porque como ya andaba medio pedo no queria yo causar pleitos, trifulcas o rencillas.

LA DUQUESA DE MCALLEN, no cualquiera...