jueves, 25 de noviembre de 2010

Propina no incluída

Ahora que estuve de vacaciones experimenté el shock cultural entre México, “el país de ai pa l refresco” y la cultura del viejo mundo, tan ajena a dar propinas.

Con esto sé que me voy a echar un alacrán en los calzones ante todos mis lectores europeos. Bueno, porque este blog también se lee en Europa, o “¿Qué creen que hace Sarkozy cuando a Carla Bruni le dan migrañas?”

Total, lo siento y no quiero herir susceptibilidades pero sé que tocaré “la tecla negra” con este tópico.

Hace unas semanas “La Costilla” tan dadivosa y querendona invitó a toda su estirpe a conocer la casita bonita y chiquita a la orilla del mar (bueno ni tan a la orilla pero a unas cuantas cuadras). La respuesta fue magnánima, se dejaron venir en manada 7 Lusitanos, entre ellos una parejita de “colados” entre los que se encontraba una chica a quien cariñosamente apodaré “La Bruja.” (la pude haber apodado “La Perra” pero no soy tan ojete.)

Y ya somos nueve.

Dormimos como pelones de hospicio, bueno ellos, porque si pretendían mi cama, les quedó claro que la defendería con uñas y dientes. La última vez que dormí en el suelo me dio una bronconeumonía que me mandó al hospital un 31 de diciembre. (Ver las diez cosas que no sabías de mí…)


Al día siguiente knock,knock, me cayó de “sorprais” mi querido amiguisisísimo de toda la vida “El Kelite” Cavazos, quien aterrizó de sorpresa venido de Monterrey hasta la bien habida población de Playa del Carmen.


Y ya éramos diez.


Bien dice el dicho, “Donde comen nueve, comen diez” y hasta nos duró el tanque de agua caliente.

Las propinas.


Bueno, salir a cualquier lugar público era motivo de encontrones geopolíticos. Yo tratando de justificar que en una zona turística, te van a querer desplumar y sacar dinero hasta por las pestañas; que la gente en México se gana la vida de eso “de lo que quiera cooperar o pa’ l refresco”; que no fueran descarados y después de una comilona se pararan sin dejar un peso.

ESO NO SE HACE.


Moraleja, si van a viajar al “Nuevo Mundo” mis queridos antípodas europeos, por favor no olviden la propina.


“La Bruja” quien además de mal encarada era tacaña, casi vomitaba bilis cada vez que se sentaba en algún restaurant o tenía que abrir el monedero.


“Cóoooomo, otra vez hay que dejarle propina al mesero…aiishhhh”


“Pues claro Ágata (único nombre de bruja que me sé, bueno y Escaldufa pero ese es más bien como inventado por mi mamá), o qué esperabas, crees que se la reparten como si fuera gremio…”


“Peeeeeeeeero ocho euros por entrar a ver las pirámides de Chichen-Itzá…"


SUNESCAN DALUNABUSO (sólo para conocedores)


“Ágata, si no te gusta, tras tres horas y media de autopista, espera en el auto. Además ¿cuándo vas a salir de tu raquítico agujero para volver a vivir esta experiencia milenaria?”


¿Porqué será también que encima los colados son los que mas grande tienen la boca?


“Qué… a la bailarina que baila con tres botellas en la cabeza,también le tengo que dar una propina?”


“Es lo mínimo que puedes hacer si te sacaste tres fotos con ella mientras movía las nalgas sin tirar el líquido y expresamente haberte dicho que no te acercaras.”


“AISHHHH”


“Tengo hambre a qué hora comemos, ya caminamos mucho”


“Nos faltan 3 horas de recorrido Ágata”


“Baja la velocidad, que vas muy rápido.”


“¡Chingatumadre Ágata!”


“Nunca falta alguien que sobra” – bien lo dice Miguelito de Mafalda.


Así fueron diez días de tortura brujeril hasta que decidimos declararle la ley del hielo, novio incluido. Me pudo haber costado el divorcio con “La Costilla” pero al ver que ésta también buscaba una hoguera donde quemar a “La Bruja” solamente nos echábamos miradas mutuamente en las cuales yo le mandaba el mensaje oculto: “Te perdono tu enorme bondad, solamente porque con esta vieja las estas pagando todas.”


Okey, no todos tienen la vida de mundo que uno tiene, y puede ser que el hecho que una persona salga al mundo exterior por vez primera cause un shock cultural y sociológico de inmundas proporciones. No niego que puede llegar a ser terrible el que te canturreen la propina al grado que ya no tienes ni un pesito partido en dos para darle al pobre trapero que te cuida el auto. Pero si creen que México es un bodrio, espérense a Canadá. Si los europeos vivieran en Canadá se regresarían en dos patadas a bordo de la Tres Carabelas. En México tienen la “decencia” de decirte “es a su discreción”, en Canadá te la obligan y aún si te toco mal servicio no tienes otra que “pagarla” o meterte en pedos con el “manager” del lugar.


Los meseros tienen un descaro para exigirte el quince por ciento y se esperan hasta que no les des el “tip” así se les este cayendo la charola de las cervezas.

Un día estando en un “bar de mala muerte”, si lo reconozco, los he frecuentado, compré una cerveza, creo que pagué $4dls por ella y encima le deje un dólar de propina al “bar tender”, bastante generoso, diría yo. Sin embargo a la hora que el buen hombre me trajo el cambio, se “clavó” dos dólares extra del vuelto y mi dólar, por lo que casi le regalé una cerveza en propina.


“Oye, te has llevado mi vuelto”


“Huy pues con esa propina pues no me alcanza ni para declarar mis impuestos”, me contestó el infeliz.


“Pues ponte a estudiar, imbécil para que aspires a algo mejor que servir cervezas en un bar de mala muerte.”


ME ESTOY PASANDO, LO SE, PERO ESOS ABUSOS SI ME EMPUTAN.


Agarré mi cerveza dignamente y me fui al otro lado del “bar de mala muerte” el cuál creo que jamás volví a pisar. Eso me saco.


En fin que esto de las propinas es muy escabroso, no estoy en contra de dejarlas, si el servicio es merecedor y obvio, si los pobres meseros viven de ellas, pero que te la canten a viva voz, eso sí, no.

Si quiera pongan una carita feliz con una leyendita que diga “Thank you, tip not included” :)

Ya con esta me despido, espero sus comentarios, "ai con lo que quieran cooperar."

lunes, 15 de noviembre de 2010

De Pelos

Ya estoy de regreso. Lamento a todos mis lectores la demora pero bueno, qué hace uno cuándo no le queda "diotra" que tomar las maletas y huir al buen clima.


"¿Otra veeeeeeeeez?"- preguntarán algunos.


"Si, otra vez querido lector"- respondo con calma. Para eso son las vacaciones para usarlas. Las vacaciones es lo único en lo que "no me duele el codo" gastar.



Pues nada que estoy de regreso en la oficina además con un radiante y tremendo "new look." Nada más para que se den una idea, traigo un pinche bronceado marca "quítate que ahí te voy" soy la envidia de la oficina y por lo que veo también la "comidilla."



Resulta que además de broncearme decidí dejarme crecer el cabello. Para estos inviernos imparables e implacables el "look pelos parados" aunque cómodo para ponerte un gorro, la verdad no me ayuda porque me da mucho frío en la cabeza y no tengo como taparme las orejas, salvo use la gorra con la que parezco empleado neoyorkino recolector de basura. Y está bien usarla uno o dos días por semana para combinar, pero no todos los días, digo "que también se note el caché."


Tengo la certeza que la gente de mi oficina en su miserable y pálida vida había visto un hombre bronceado. Peor aún, me ven y no saben hacer las preguntas correctas al respecto, como que el bronceado idiotiza a la gente. Eso debe ser lo que tanto llaman "envidia".
Claro que también "nomás" en mi piso hay tres negros que en su vida sabrán lo que es el aceite de Coppertone y dos canadienses y un inglés que si se expusieran al sol, morirían al instante por quemaduras de tercer grado.



Hasta "Mi Manolis" de la tiendita-consultorio psicoanalista, que es muy "chucha", por lo menos para cobrar y poner precios, me vio y me ha dicho:



"Pero que guapo que estas hoy, hace tiempo que no me visitabas."



"Es que me fui de vacaciones, Manolis"



"¿Y te has quedao en la ciudad o has salido?"



'tamadre



"Manuela qué no me ves el color de piel que traigo, este color a la "George Hamilton" no lo pesco en la playa de Oka."



A veces creo que el trabajo la agota mucho o es que de plano soy más guapo de lo que yo pensaba...hmmmm



En la oficina igual.



"Ay pero mira que color tan bonito traes"



"Qué bronceado vienes, Gallito, ¿has ido a la playa?"



No, me quedé diez dias dormido en una cama de rayos ultravioleta, no te imaginas el cuentón y el cáncer de piel que me espera.



"Otros más aventados ya me han apodado "el George Hamilton del noveno piso" o "Ricardo" por aquello de que suena muuuuy macho y muy "latinooou." Pero de esto yo no me he enterado nada aún.



Además del bronceadazo pues sí el pelo lo traigo largo, y acabo de descubrir que trabajo en una oficina llena de filisteos. Qué tiene de extraño que una persona se deje crecer el cabello, las mujeres lo hacen todo el tiempo y pues los hombres igual, qué no... ¿O es que Cristiano Ronaldo salió con alguna mierda metrosexual de moda de la cual no me he enterado y ahora los hombres no deben dejarse creer el cabello...?



Pues nada el cabello largo ha despertado muchos comentarios a mis espaldas es como si tuvieran planeado raparme, sacarme los ojos y venderme como esclavo en Gaza. Gente que pasa por mi oficina, que se detiene a verme como para saludarme diciendo "ay hace mucho no te veíamos por la oficina", o hacen como que le soplan al café y curiosamente se quedan mirándome fijamente, al momento que descifran en su mente:



"Qué se hizo este tipo en la cara...la nariz, las arrugas, botox, esta raro..."



Por supuesto al final no se aguantan y se les ocurre aventar la primera verborrea que sale de su boca:



"Estas raro, algo tienes...."



"No, no es nada"- les sonrío y volteo a mi monitor como si nada.



"Es que algo tienes, bueno se ve que vienes bien bronceado, pero es algo más"



Me rebajé el busto, no podía con las cervicales, ¿¡ YA!?.



"Nada...¿será que tengo el cabello un poquito más largo...?



"Ah, claro eso debe ser, si, no lo había notado, ah mira...si...este...bueno...ya decía yo..."



Una chica muy simpática, quien ahora me apoda "Ricardo" me bailoteó moviendo los hombros y las tetas frente a mi oficina muy a lo "Iris Chacón."



"¿Qué ha sido eso Kim?"



"Nada, Rrrrrricarrrrrrrrrdo, es que tu bronceado y tu cabello me puso como....miiiauuuu"



oooo keeey...si, soy más guapo de lo que pensaba.



El colmo del descaro fue un cabrón, sí, tal parece que a los hombres les ha causado más problema mi bronceado y mi decisión por simplmente dejarme largo el cabello. El viernes pasado, un colega con quien muy pocas veces cruzo verdaderamente palabra alguna, y no por ser yo un "esnob" o un sociópata, sino simplemente porque en esta vida hay códigos postales a los que nunca se debe acceder. El tipo entró a mi oficina como "Juan por casa" y tras analizar muy bien lo que me iba a decir, de su boca vomitó un:



"No me gusta"



¡ Zas !, Tan-tan, así sin miramientos. ¡Madres!



"Buenos días para tí también "M." Nn-n-nnno te gusta....qué cosa?" (haciéndome el pendejo)



"Tu cabello"



Ah.



"Ah, pues, esteee..."



¡ MEVALEMADRES CHINCHE PEDORRA ! ¿YA TE HABRAS CANSADO DE MANTENERME?



¿Qué putas dices cuando te toman así de sorpresa y sin anestesia? Es como ir a un funeral y decir "Felicidades, muchos días de estos." Ya la cagaste y no hay marcha atrás.



"Bueno "M"...¿gracias...?"- yo un modelo de calma impasible, nervios de acero.



Las críticas buenas o malas hay siempre que tomarlas con madurez. Así sea un golpe durísimo en los testículos de tu ego.


"Bueno, es que la verdad no es que no te veas bien, pero como que el cabello así, no sé como que, bah, no sé cómo explicarlo, como que te ves más grande a comparación de otras ocasiones, como que no sé... me explico, pero no te ofendas ¿eh?, te lo digo porque me llamó la atención."



Idiota



"No, no sino me ofendo faltaba más, es que me lo estoy dejando crecer y es sólo eso...cabello."



"Si verdad, hehe, pues sí es eso, cabello." No pues bueno, que "cool" que buen bronceado traes, pero es que el pelo..."



Silencio incómodo. Como si me hubiera tirado un pedo en el salón, a la hora te tomar el cognac con mis suegros.

"Gracias "M" lo tendré en cuenta..."

¿Para qué, no sé?





Y bueno para que mejor se den una idea de como luzco y hágan ustedes sus propias conclusiones les anexo una fotografía de como me veo. Espero sus comentarios.





Esta entrada de blog ha sido patrocinada por "Shampoo Daniela Romo" si, único con formula exclusiva para dar "CELOS"