domingo, 24 de enero de 2010

Visita al psicólogo

Todo oráculo debe visitar al psicólogo una vez a la quincena o por semana para mantener la salud mental.

Yo en lugar de pagar $150 dólares la hora, sólo tengo que bajar al primer piso del edificio donde trabajo y comprar un café de vainilla con escencia de nuez y por $1.50dls mi psicóloga me escucha, guía, regaña y me orienta.

Se llama Manuela, y es española, de Madri. Y aquí necesitaré preguntar a mis antípodas españoles: ¿Porqué en España es el único país donde le hacen eso a las mujeres?, llamarlas "Manuela".

La mujer fue arrancada de la canción de Sabina "A la sombra de un león", donde el protagonista compra suerte en "Doña Manolita" antes de invitar a bailar a la Cibeles, un vals...ahhhh. En ella se inspiró sin duda.

Pues si, mi psicóloga es Manuela, mi Manolita, quien habla hasta por los codos, sabe de todo y es la dueña de la tiendita del primer piso del edificio donde trabajo. Todo un estuche de monerias. Es como las peluqueras, esas mujeres que opinan y saben de todo, la ventaja de Manuela es que no tiene tijeras en mano y con tanto parloteo no te trasquila las patillas ni el copete.

-Manuela ya se acabó el café de escencia

-Cojete del otro y mezclalo, sabes, que la mezcla es buenísima, todos los clientes lo hacen.

-Ah, bueno...

-Oye Manuela pues fijate que estoy muy cansado, tengo tanto trabajo y no tengo para cuando...

-Bueno yo te entiendo, hijo, es que a veces las empresas son así, explotan a la gente y luego porque tanto suicidio, ya vez la telefonica esta francesa, donde todos se han matao...

-Si, pero ¿qué sugieres?

-Mira, tómatelo con calma, que el trabajo, es que no se acaba, yo por ejemplo mírame aquí es que no paro, hoy ha venido el de la máquina del chocolate y casi le mato...

-¿Porqué?

-Es que me lo han mandao, no ha arreglao nada y tengo el chocolate descompuesto, con estos fríos no vendo nada, que no sea café pero pues no a todos les gusta el café. Además fíjate que he estao todo el día al teléfono pidiendo que me manden al gerente y me siguen enviando técnicos que no saben ni de coña.

-Manuela, Por Dios esa boca..

-Hombre es que es cansadísimo estar peleando con estas gentes, luego el de la máquina de la loteria, bueno ha venido y la ha dejao peor...

-Ya

-Pero es que no lo entiendo, luego entonces porque a la gente le da el bernau, yo a veces que no puedo más.

-¿El Bernau?, Manuela no sabia que dominabas el catalán...

-No, si yo nací en el norte, ¿qué catalán?

-Pos el bernau

-No, que catalán, el bernau ese que le da a la gente cuando se estresa!

-Ah tu te refieres al "burn out"

-Pues eso dije!, es que luego la gente con el bernau se deprime, por eso que aquí hay tanto suicido, fijate! Así que tranquilito. No vayas a tener ideas suicidas, hijo que luego los que se suicidan se vuelven almas en pena.

-Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.

-Esta mañana ha venido una mujer que lleva dos días sin dormir. Que ha tenido una fiesta de no se qué y ha tomao vino, y que no ha podido dormir.

-y..¿qué le has dicho?

-Pues que se tome un brandi

-Ah...Oye Manuela y ¿cómo ves lo de Haití?, pobre gente...

-No, no, no, no una tragedia, has visto cómo sacan los cuerpos y los tiran a esas fosas, es que es como si fuera campo de concentración. No, a esos pobres no les puede ir peor. ¿Porqué no pasa eso en los países ricos?, siempre al pobre, no, esa pobre gente, imaginate. Y luego tanta mafia que roba ese dinero...y las comidas, y ha vuelto ha temblar, ahora fue de 6.11 en la escala, pero sigue siendo durísimo y dicen que también se sintió en Costa Rica, que esta al lado....yo aquí que tengo el Ministerio de Inmigración en el mismo piso, has de ver la de gente que ha pasao por la mañana, es que los haitianos van a llegar en manadas...

-Al lado está República Dominicana, Manuela...y si viene tanta gente, pero bueno, mejor negocio para tí, que por cierto Manuela, hablándo de mafias, tócate el alma antes de poner los precios, que ya estás mas cara que la tienda del Centro de Comercio.

-Hijo es que tu no sabes, todo sube, menos el sueldo, todo cuesta carísimo y no se puede vivír así, yo tengo que pagar luz, los refris, todo...es que no alcanza. Y tengo a dos en la Universidad!

-Y sí pero por favor, mira que $1.50 la leche con chocolate, la das al doble!

-Bueno pues cómpra loteria y no te quejes que igual te la sacas y pues ya dejamos de trabajar. Porque a mi me dan una comisión si le pegas a la loteria.

-Bueno dame uno con extra.

-Venga que haya suerte, que son 20 millones!

-Con uno me conformo y me retiro en la playa. Venga tu mano santa!

-Ay hijo que más quisiera yo, pero es que a mi la playa no me gusta, yo soy mas del campo, mis abuelos tenían una casa de campo al norte, bueno preciosa y yo sería feliz en España, en el campo, es que estos fríos canadienses, son muy largos, muy largos. Luego no hay luz solar, y ya vez tanto suicidio, como en Suecia. Tu no pienses en deprimirte con los inviernos, que hay mucho suicidio y luego el bernau.

-Si ya me habías dicho. Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.

-Vale. ¿Nada más el café?, $1.50!

jueves, 14 de enero de 2010

Charla Eclesiástica II

Una mujer entra desnuda a un supermercado y se pone a hacer sus compras. El gerente de la tienda, estupefacto, se le acerca y le dice:

-Señora ¿qué le pasa, se ha vuelto loca? Usted no puede entrar así a un supermercado!!!

-Mire, señor gerente, no me regañe usted tiene la culpa.

-¿YO?

-Si, Allá afuera tiene usted un letrero enorme que dice claramente: "40% de descuento en pelotas!"

JAJAJAJAJA

Chistorete para abrir plaza al blog del día y es que todo tiene relación en este, el supermercado de Dios.

No cabe duda que la iglesia católica, en lugar de hacerle las cosas más simples a sus pobres feligreses, tan de capa caída, ahora nos sale con esto; Como bien lo dijo Carrie Bradshaw en Sex and the City:

"La Iglesia Católica es como una mujer soltera que pisa los cuarenta, desesperada por agarrar lo que sea."

Si tanta falta les hace llenar las iglesias con devotos que escuchen misa los domingos, no le hagan las cosas más difíciles a uno, véan lo siguiente:





Primero me reí, y mucho. Después me dio pena y mucha , pues la Iglesia, me queda muy claro que no tiene presupuesto para contratar a una persona que maneje el Microsoft Word de una manera decente y mucho menos alguien con sentido más fashion.

"NO se le da la comunión a las MUJERES con vestido de tirantitos o con la espalda descubierta con short"

O sea a parte de sexistas discriminan a las mujeres con mal gusto para vestir. No entiendo como una mujer pueda ir con la espalda descubierta y con short. Esa combinación o conjuntito se ha de ver horrible. A menos que estes en la playa.

"Mujeres con vestido de tirantitos, por favor hágan valer sus derechos!"

"Hombres con vestidos de tirantitos, ya chingaron, a comulgar se ha dicho!"

Ahí si la parroquia mando al carajo medio guardarropa de las pobres mujeres mexicanas. Si el próximo letrero dice: "Prohibída la Comunión a mujeres con fleco de cajera de Banamex", entonces se jodieron, nenas.

Y otra: ¿qué pasa si te casas y estas invitando a la ceremonia religiosa a medio centenar de amigas, les vas a restringir el código de vestimenta para que puedan comulgar?

PATRICIA Y JUAN
Patricia GaraGarza Ruiz Esparza y Picoy y Juan Palafox III
tienen el honor de invitarte a su boda
a celebrarse en la Parroquia de "insertar nombre de Vírgen al gusto"
a las 18h00hrs

*mesa de regalos en "Palacio de Hierro"


*si quieres comulgar, no vestido de tirantitos, ni vengas en pelotas o enseñes las piernas, si no te has confesado, entonces ven como quieras, nomás trae regalo.

*No niños

La parte final del letrero es lo más Divíno (¿got it?, Divíno, parroquia...ja) que se le pudo ocurrír a la redactora:

"...con escotes o que se le vean los pechos o las piernas" (¿pero no ambas?)

Lo que no me queda muy claro es, si se prohíbe la Comunión a:

a) Mujeres con escotes y que se le vean los pechos y las piernas?

b) Mujeres que tengan escotes, o que se le vean los pechos , o las piernas?

c)Mujeres con escotes y/o que se le vean los pechos y/o las piernas

d)Todas las anteriores

e) Ninguna de las anteriores

f) a y c

g)b y c

Esto es peor que un examen de admisión al TEC.

¿Y si muestra los pechos, pero no tiene piernas? Esa se me hace mucho más capciosa.

Lo más Divíno del caso (bis) es que no te niegan la entrada a la Iglesa si muestras los pechos, sólamente te estan negando la Comunión.

Y claro es que seguramente para la Iglesia es un negociazo tener a una "mujer en pelotas" recogiendo la limosna. Seguro que cualquier cabrón aburrido tras el kilométrico sermón, muy típico en las"iglesias de pueblo", seguro se levanta y hasta coopera con un biyuyo, si la que pasa la canasta de las limosnas muestra las tetas.

"Curas del mundo oídme, así sacarían más lana!"

Incluso hasta la Primera y Segunda Lectura serían más entretenidas si una mujer escotada o mostrando los pechos se para al púlpito a leerlas. De lo contrario hasta el mismo cura se perdería en ese "mar de carnes" sentadas en primera fila:

-"Hermanos, Primera Lectura, Lectura del Apóstol San Pechos a los Gálatas"

NOOOOOOOOOOOOOOOO

Y claro, ahora también me queda claro que es un pelígro que te den la Hostia mientras estás luciendo provocativo escote o peor aún muestras algo de pecho o pierna.

-"El Pecho de Cristo, CUERPO, CUERPO de Cristo"

Ahí si entiendo el dilema de estos pobres curas pueblerinos.

Así que en conclusión: "Tápense chulas o no comulguen"

Nosotros sí que no tenemos problema. Hombres, asi vayamos hasta en vestido de tirantitos, enseñando pechos, escote o espalda, somos bienvenidos en la Casa del Señor,

YEEEEEEEEESSSS!

p.d. Las mujeres con vestidos de tirantitos también tienen cerradas las puertas del cielo, como dijo San Pablo.

domingo, 10 de enero de 2010

Una de magos

Desde que salí del closet de los oráculos y publiqué en este, "su blog amigo", mis talentos como vidente y premonitor del futuro, mi correo electrónico no ha parado de recibir mensajes de carácter, como este:

Este semestre Enero - Mayo del 2010, vuelve al Departamento de Difusión Cultural del Tecnológico de Monterrey, Campus Monterrey el curso "Magia con cartas 1" y se estrenará el curso "Magia con cartas 2 (El curso avanzado)" los cuales será impartidos por David Affieri y Hernán González.

Si entiendo bien, "Magia con cartas 2", por lógica es el curso avanzado. No creo que puedas pasar al segundo nivel sin antes haber acabado el primero, ¿no?

Este semestre, David Affieri, estrella principal del exitoso programa de televisión "Entre Calles" viene decidido a revelar y enseñar todos sus secretos en el arte de la magia y el ilusionismo. David Affieri y su hermano, ofrecerán una demostración gratuita de magia en la primera clase, a su vez, los gemelos darán información acerca de inscripciones, costos e ilusiones a aprender durante todo el semestre.

Regla de mago, número uno: "Un mago jamás revela sus secretos de magia", eso hasta yo lo sé.
Y el primer acto que van a ver en la primera clase, sin duda será el de desaparición...pero de alumnos inscritos.

Siguiente punto, ¿Qué ilusionista en su sano juicio tiene un programa de televisión que se llame "Entre calles"? Si fuera mago yo le pondría a mi programa: Ala kazam, hocus pocus, o ya de plano el conocido Abracadabra, pero cómo ..."Entre calles", más bien suena a título de programa de nota roja.

Punto número tres: ¿Para qué diablos te puede servir un curso de trucos con naipes avanzado, bueno un truco de naipes, punto? A mí mas bien me gustaría aprender: "Cómo serruchar a una mujer en dos partes", sobretodo cuando manejan o intentan estacionarse en el súper; claro eso supongo que es como de nivel mucho más avanzado, algo así como "Ilusionismo 8" .

La verdad es que los magos, como los payasos, me causan malestar estomacal.

El payaso mínimo se pintarrajea la cara para no ser reconocido, pero ¿un mago?, lo más que puede hacer es cubrirse con un sombrero de copa y una capa negra; si eres feo, ya valiste madres, mago y feo no van bien de la mano, mejor ser payaso.

Además que monserga buscarte un nombre artístico que suene como... mágico. En este caso los que se salvan son los magos gringos, pueden hasta usar su nombre de pila y no se oyen tan mal: David Copperfield, Sigfried&Roy, estos mas bien suenan a nombre de joyeria judía, Chris Angel...

Pero claro que esto en México, eso sería impensable:

-"Damas y Caballeros, con ustedes su mago: Juaaaaaaaaaaaan Lópeeeeeeeeeeeeez!!", bueno ni un aplauso arrancaría el pobre diablo.
Peor si fuera maga: -"Niños y niñas démosle un aplauso a la maga Margarita Solís"
-................

¿HELLO?

Anexado al correo anterior me llegó otro más escabroso, "¿De dónde putas sacan mis datos?, lo juro", sobre un evento que tendrá lugar el próximo día domingo:


El día Domingo 10 de Enero de 2010 de las 20:00 hrs. a las 24:30 hrs. CÍRCULO DE MAGOS MEXICANOS, A.C. ( socios inscripciones Enero - Febrero )
Curso de Cartomagia a cargo de ANGEL REYES
Comunicado a cargo de la mesa directiva
Tendremos Proyecciones Mágicas con FERCHE
Una plática sobre terminoligìa mágica con ARIEL además de la magia del recuerdo presentada por el mismo.
y las actuaciones de JACK el Duende GARRICK CARLOS SORIANO
Esto y mucho mas...
No, no, no, si se ve que el evento va a estar de lo más "exclusif." Para empezar es en domingo y empieza a las 8pm, por lo que me imagino que estos magos no tienen obligación de ir a trabajar a sus empleos de mortales el lunes siguiente.

Si entiendo bien el desglose del comunicado es el siguiente:

*Habrá un curso de "Cartomagia", con Angel Reyes

(Ven, se los dije, si este oráculo no falla), "¿Quién chingados se pone como nombre mágico, Angel Reyes?"

*Comunicado de la mesa directiva

Ese lapso en que todos se hacen pendejos abanicándose con la minuta de la junta; ahí supongo que será el "Gran Consejo de Magia" quien dé los avisos sindicales y el cambio de la mesa directiva para el 2010, as follows:

El Presidente: Mago Justino Pulido
Vice Presidente: Maga Merlina Palafox
Tesorero: Mago Shazan
Secretaria: Maga Saturnina dos Santos

*Posteriormente vienen las proyecciones mágicas (????)

Lo que se traduce como: "Vea la pantalla fijamente tras haber fumado un churro de marihuana, provisto por FERCHE".

*Una plática sobre "terminoligìa" mágica con ARIEL.

Ah chingados, eso ya es magia de nivel muuuuy avanzado, ¿Qué chingados querrá decir terminoligìa, y desde cuándo el idioma español utiliza el acento grave francés?; no, sin duda es un curso que sólo puede enseñarlo el mago ARIEL, graduado con honores de la Facultad de Terminoligìa Mágica de Lyon.

*Además ARIEL , tan polifacético como "terminoligìco" compartirá: "Magia del Recuerdo"

Esto si me tocó el alma. Debe ser como una serie de trucos mágicos con palomas de la tercera edad, donde el mago en turno, (con música de Jose Alfredo Jimenez, "Los Tres Ases" de fondo y Ana Bertha Lepe como edecán), aparece o trae a la vida a: Cantinflas, Resortes (ayyyy mamachiiiitaaaa), Lola Flores o Cuco Sánchez, por mencionar algunos; si ya de plano nos metemos a hablar de la magia negra, alguno se atreverá a invocar a María Félix, Augusto Pinochet o Idi Amin Dada.

*Y bueno para cerrar con broche de oro, las actuaciones de Jack el Duende, GARRICK, y por supuesto Carlos Soriano, (quien tiene nombre de dueño de ferretería).

Estos tres deben de ser la onda para ser presentados al final de la variedad.

Yo si me quedaba hasta la media noche sólo por ver a "Jack el Duende", palabra de honor que su espectáculo ha de ser fuera de este mundo: Cómico, mágico y musical.
Si alguien tiene tiempo y ganas, no falte al evento y me lo platica después.

Y ya con esta, muy ad hoc con el tema, El Mago Destos, hace su acto de desaparición:

"Abracadabraaaaa!"

jueves, 7 de enero de 2010

Soy un oráculo



"Escuchad todos, que el oráculo va a hablar!"


Así como lo leen, soy el oráculo de Delphos reencarnado. Antes que nada, y entrar en materia, quiero felicitarlos, desearles un feliz Año y feliz Día de Reyes (ayer hicieron rosca de reyes en la oficina y me saqué el monigote). Así que me tocan los tamales del 2 de febrero.

En la oficina exísten "Los Tres Malos Colegas" cuya única misión es ponernos en engorda. No andan ni en camello ni en burro, sino en transporte público. Ayer, la mexicana, trajo la Rosca Real, culpable de que me haya tocado el monito, hoy, la otra viene de Oriente, es china y flaca como fideo (malditos genes), trajo pastel, y el tercero es un pelón del décimo piso que siempre trae bagels (rosquillas) con queso crema, nos recetó 250 calorias más hace unas horas. Ni hablar, visualizo con mis poderes oraculescos que media oficina subirá de peso en los próximos 30 días.


Pero bueno, entrando en materia queridos discípulos, he descubierto que tengo el "don de la predicción" y este incipiente blog es testigo de que mis poderes son infalibles.
De hecho hace unos días tuve una visión de un nigeriano en calzones "Teycon", un vuelo Detroit-Amsterdam estallando en el aire y pólvora en los testículos; no hice mucho caso al respecto ya que pensé que mis poderes me estaban jugando una broma del dia de los inocentes. Por mí culpa ahora hay que desnudarse en cuanto aeropuerto pisemos.
Pero ahora sí, como diría Kika, la de Almodávar: "me zentro, me zentro".


"¿Qué película creen que le recetaron a los pobres habitantes de Monterrey, Nuevo León, México el primer día de enero del 2010?"

Nada más y nada menos que la misma que les predije y conté en este, su blog, "LA PRIMERA COMUNION" con Juliancito Bravo




Musica de psycho

"That's right!" Todo el Facebook y mis millones de lectores, me lo hicieron saber. Me atiborraron el e-mail con el afamado "Los Reyes Magos no exísten" y el inolvidable "Me fallaron Rosita, me fallaron". También me hicieron notar que mi versión de la película está un poquito distorcionada con la versión original de 1967.

"¿Y qué, a poco mi versión con marihuana, pobreza, secuestros y Christian Dior, no está mejor que el bodrio original?" Pero ya que insisten les haré un recap de la sinópsis original de esta triste película. Lo siento, se lo buscaron por bocones y llorones, venga.
Sí Juanito es pobre, muy pobre. Vive con su padre, deliciosamente estelarizado por el desaparecido David Reynoso, el único hombre capaz de lucir en pantalla los calzones de truza"Teycon" con todo y resorte aguado. Juanito va a la escuela con Rosita, la hija de la maestra, (por eso sacaba muy buenas notas, la mamá le soplaba todos los exámenes antes de tiempo).
Exíste Don Manolo, el gallego dueño de la tienda de abarrotes de la zona; "La Vecina", quien era simplemente, la vecina, estelarizada por Begoña Palacios (horror, si esos eran los sex symbols de los 60, estabamos fritísimos), yo le hubiera dado el papel a Olga Breeskin y su violín, sin duda hubiera tenido más rating; Estaba el "Tío Polo", quien era el guapetón del barrio y por el cual "la vecina" derramaba las babas en cada esquina. El Tío Polo tenía un papel importante, era adicto al juego y fue el causante de las desgracias de Juanito.

Resulta que Juanito, en efecto se enamora del trajecito con capita, cosa que le desata una obsesión patólogica con el sacramento de la Comunión, pero decide robar el dinero, (como era muy, muy pobre), al ingenuo gallego. Al descubrir Rosita el robo, le dice a Juanito, que debe regresar el dinero al abarrotero, porque "robar es malo".
Total que eso hacen y el Don Manolo tocado hasta los glóbulos rojos, decíde regalarle el dinero a Juanito para comprar el trajecito y que pueda hacer su Primera Comunión, con la condición de que él, sea el padrino.

(Eso sí, esta escena sucede después de la mega madriza que le puso el papá a Juanito, por ratero)

BUENO QUE HERMOSURA

¿Todos felices?

No, el Tío Polo en un arranque de avaricia le dice a Juanito:

"Dame el dinero, que yo te compro el trajecito"

El ingenuo niño le da todo el dinero al tío, quien lo termina perdiendo en una partida de poker con sus amigotes.

Como último recurso, apoyado por Rosita, Juanito decide pedirle el traje a los "Reyes Magos" quienes avaramente, solamente le traen un camioncito.

"Me fallaron, Rosita, me fallaron"

Colmado de ira Juanito va y destroza lo poco que tienen en el tejaban donde vivían, a lo que el padre le dice:

"LOS REYES MAGOS NO EXISTEN, cabrón, yo te compré el camioncito, cuidado con la vajilla china!!"

"Noooo, papá, noooooooo"

(Eso es para matar a cualquiera, yo me dí cuenta el día que los Reyes me dejaron una nota quemada por las orillas donde me decían: "Te has portado muy mal", y la caligrafía era exactamente la de mi papá.)
Entonces bueno obsesionado por el traje, Juanito se mete a trabajar en una constructora todas las noches (como el pequeño escritor florentino), para ganar dinero. Una noche se le derrumba una pared de ladrillos encima y el niño queda casi inválido. En el hospital, ya en su lecho de muerte, el único albañil honesto de México, le lleva a Juanito el dinero por su trabajo en la constructora; un paparazzi, que casualmente estaba ahí husmeando a ver si se topaba con alguna vedette haciendose liposucción, escucha como el albañil cuenta al padre de Juanito toda la verdad, y decíde publicarla; la historia sale al aire.

La bondad del mexicano no se hace esperar y juntan dinero para regalarle QUINCE TRAJES de Primera Comunión, los cuáles Juanito, convertido en toda una celebridad de reality show, regala a otros niños pobres y los convierte de paso al catolicísmo. Polo se casa con la vecina, no sin antes entrar a rehabilitación y jugadores anónimos (dicen que el matrimonio no duró mucho) y la maestra, lean bien, se casa con el papá de Juanito! (Ha de ser horrible que tu madrastra sea tu maestra de primaria).
Juanito nunca volvería a comulgar.

Y colorín colorado, el oráculo ha hablado.

P.D. Este oráculo tuvo anoche un sueño prediciendo un rompimiento matrimonial; hoy por la mañana, corroboré la información. *GULP* Sóbenme el abdómen, igual y les concedo un milagro como Buda. Hasta yo mismo me asusto de mis poderes, es neta, y me apenó mucho la noticia.