lunes, 29 de agosto de 2011

Casablanca

"De todos los blogs de toda la blogósfera, ustedes tenían que haber caído en el mío".


Tenía esta entrada arrumbada en un viejo rincón, como la muñeca fea, y me había olvidado de compartirla. Como recordarán, una cada que pasa el cometa Haley, un grupo de amistades nos reunimos a una noche epicúrea donde se elige una película y en base a ella se desarrolla una noche temática. Vestuario, música, y sobretodo desarrollamos un menú de comida acorde a la misma y y se prepara ahí mismo.

La elegida: Casablanca.

Admito que a pesar de considerarme algo conocedor de cine, no mucho, pero me defiendo, nunca había tenido el “tiempo” de sentarme a ver Casablanca, si ("imperdonable") así como Citizen Kane y Ben-Hur.

“¿No has visto Ben-Huuuuuur?” -diría mi tía Grace (pronúnciese como Grace Kelly, la pobre).

No, tampoco la he visto, con todo y que Jesucristo hace un cameo ahí. (A ver si era tan bueno actuando como haciendo milagros).

Casablanca la verdad nunca me había, ni me ha llamado la atención. Nunca le he encontrado mucha gracia a Humphrey Bogart.

De hecho, la misma Warner Brothers jamás se esperó que la película fuera un éxito de taquilla, ni que mucho menos se convirtiera en la base de todos los clichés “hollywoodescos” venideros o inspiradora de malas copias, (aquella porquería que hizo Robert Redford con Lena Olin: “Havana”);Sex and the City y sus múltiples citas haciendo referencia a Casablanca…y mejor no sigo.

La disfruté, lo reconozco y me entretuvo (algo), pero no puedo decir que me encantó (de hecho fui quien más bajo la calificó del grupo), pero ya puedo agregarla a mi lista de películas vistas y morir en paz.

Sin embargo entre especias, azafrán, música de Cheb Mamí, un poco de "belly dancing" y unas copas de vino, lo mejor de la noche fue el preparar toda la cena temática, la cual no es por nada pero a un servidor, su platillo le quedó de rechupete. (Porque cada quien agarra un platillo a la suerte y es el que debe preparar, claro entre todos se compran los ingredientes, antes).

Y ya que pronto iniciará el otoño, (y me niego), porqué no reunirse con un rico vinito en casa y disfrutar de una noche Maghrebí.

Borrego Tagine con grabanzo y limón.

(Ingredientes. Sirve a cuatro personas)

1 kilo de borrego (pescuezo o pierna)
2 cucharadas de aceite de oliva
1 cebolla finamente picada
2 dientes de ajo finamente picados
1 cucharadita de comino
½ cucharada de jengibre en polvo
½ cucharada de azafran de las Indias (cúrcuma)
3 cucharadas de perejil italiano finamente picado
3 cucharadas de cilantro picado
2 cucharadas de tornillo de limón
1 ½ limón
1 ½ taza de garbanzos
2 cucharaditas de menta finamente picada
½ cucharadita de azúcar.

Modo de preparar.

1.- Cortar el borrego en pedacitos. (Si no pueden conseguir pescuezo pueden comprarlo en cubitos ya picado). Freír el puerco en una sartén y remover en un platón una vez doradito. Es decir, freír por porciones.

2.- Una vez frito el borrego, usar una sartén y a fuego lento por separado cocinar y freír la cebolla por cinco minutos. Añadir el ajo, comino, jengibre y el azafrán. Agregar 350ml de agua y cocinar, mientras se agrega el puerco ya frito a la sartén con un poco de sal y pimienta molida. Agregar el perejil, el cilantro y el tornillo de limón. Tapar todo y cocinar a fuego muy lento por 1 ½ hora hasta que el borrego se suavice.


3.-Separar en otro lado los limones preservados por separado. Cortarlos en cuartos. Remover la pulpa extra y cortar en rodajas agregándolos al guiso junto con los garbanzos, menta y azúcar. Volver a cocinar a fuego lento por 10 minutos extra y servir una vez que el garbanzo esté listo. Sirva caliente.

Con el jugo que suelta la carne puede usarse para cocinar un cuscús como guarnición.




Provecho.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Gorrioncillo de aeropuerto




Crecí en los aeropuertos. Quienes me conocen pensarían que me crié entre veddettes, pero no, gracias al trabajo de mi señor padre, El Gallo Mayor, (mejor conocido como “El Magazo” o “El Ciri (neo)” porque intuimos que mi padre la ayudo a Cristo a cargar la cruz, (pero esa es otra historia), crecí entre aviones; sobrecargos,(antes azafatas);despegues; aterrizajes; el DC-9; el mítico DC-10 de Mexicana que volaba a la Ciudad de México cada hora y el bocinazo de la señorita con voz de operadora de supermecado que decía:

“Mexicana de Aviación anuncia la salida de su vuelo 222 con destino a Tapachula…”

Antes los amaba (los aeropuertos), hasta el día de ayer, de hecho.

Ahora los aborrezco, tras 16 horas de deambular en uno y haber sido víctima de mi primera cancelación de vuelo por falla mecánica tres segundos a punto de despegar a toda velocidad. Si, pensé que sería el fin porque el enfrenón me mandó "los destos" a la garganta.

Para bajar el susto y tras recibir mi cuponcito de “coma gratis a cuenta de la aerolínea” me senté a esperar horas lo que sería mi destino. Ya me veía viviendo ahí por el resto de mis días. Así que para matar la espera, que mejor para parar oreja e inspirarse con los personajes que deambulan en las terminales.

Conversación 1

Niños de 12 y 7.

Dos niños, creo que mexico-americanos, (¿lo habré dicho bien?) platicando con sus papás justo detrás de mí.

“¿Sabes quién es el teenager más rico del mundo?”. –le preguntó el grande al pequeño.

“Justin Bieber”

“Sí. Y su novia Selena Gomez está en segundo lugar”.

“Ah. ¿Qué es un teenager?”

“No sabes... ay que tonto, es cuando ya no eres niño y estas en los teens

“No le hables así a tu hermano y enséñale en lugar de regañarle”. –apareció papá.

“Noooo, para nada es que sólo le estoy diciendo. Es cuando tienes edad que termina en teen. Como thirteen, fourteen, fifteen etc… Yo ya casi soy teen, tengo twelve.”

“Ah. Pero hay algo que no entiendo. Justin Bieber tiene dieciseis años, y Selena Gomez tiene diecinueve”.

“Si, she is older

“Que raro,¿eso se puede?"

"No sé, pero que raro".

“Oye papá qué es eso del engagement ring

“Es cuando le pides matrimonio a tu novia, te hincas y le pides a tu novia que si se quiere casar contigo.”

“¿Así le hiciste con mi mamá?”

“Sí. Fui a casa de tu mamá con mis papás y fueron ellos quienes pidieron permiso a sus papás para casarme con ella”.

“¿Y porqué tus papás se divorciaron?”

“Porque se peleaban mucho”

“¿Cómo se divorcian las personas?”

“Van y firman ante un juez”

“¿Y ya no se pueden volver a casar?”

“Huy si, pregúntale a Silvia Pinal”.

“¿Quién es esa…?”

“No te apures hijito una señora que se ha casado muchas veces”

“Yo cuando sea grande voy a pedir la mano de mi novia con mis papás juntos”

“Esperemos, pero en EEUU, la gente no pide la mano con los papás, generalmente hacen burradas y dan los anillos de la manera más inverosímil”.

“¿No van con sus papás?”

“No.”

“Que chafa. Yo sí voy a llevar a mis papás, para que al papá de mi novia no le quede duda que estoy enamorado de ella.”

“Muy bien hijito pero por ahora ponte mejor a estudiar.”

Conversación 2

Un tipo de 1.90, en el teléfono público, con una voz de niña....

“Sí tía, mi tía predilecta. Pues sí estoy aquí desde las putas 8 y retrasaron mi vuelo, si tía.…claro no si, me encanto verla tía, si, n’ombre si yo la quiero mucho tía, si, si claro si…bueno tía páseme a mi abuelita por favor para despedirme, si, un besote tía…. Uelita, cómo le va mi abuelita preciosa sí, sí pues sí aquí estoy todavía en el aeropuerto, si, estos chingados cabrones me retrasaron el vuelo, sí, desgraciados. Oiga me encantó su arrocito, y ese pollito, sabroso, sí oiga, sí, comí delicioso, sí, no cómo cree, si su comida es un sueño, uelita, sí, la quiero mucho, sí, pues nos veremos dentro de un año. Oiga uelita ya la tengo que dejar, sí, ahora resulta que ya están llamando para abordar, estos cabrones, ahora me están viendo feo, pero que se chinguen ahora, sí, que se chinguen porque estoy hablando con mi uelita preferida, sí, primero me cancelan y ahora resulta que ya voy tarde y me están viendo feo…si, si que vayan mucho a la chingada, uelita, sí. Bueno le mando muchos besos, si la amo mucho sí y gracias por todo, eh, si adiós”.

Futa, en mi época si yo le hubiese hablado así a mi abuelita, no sólo me lavarían la boca con petróleo sino que recogería los dientes del piso del primer bofetón que me hubiera dado mi madre.

O yo soy muy anticuado, o las uelitas de ahora son muy mothernas.

Y me voy porque ya me están llamando.

viernes, 12 de agosto de 2011

Hay que leer más

Hay gente que adora los mémes. Yo no tenía puta idea que era eso, hasta que leí el blog de Cristi ("Lo que diga el espantapájaros") para mí, anteriormente parecían como listados de Chismógrafo.

Bien pues primero que nada les cuento que este es el post número 100 de este humilde bloguesito y aunque pensaba dedicarlo a múltiples joterias y estupideces, decidí dedicarlo a la cultura, inspirado por el méme enviado por mi estimada amiga Edigator, de quien, también estúpidamente me acabo de enterar que tiene un fantástico blog el cual recomiendo ampliamente aquí. No se arrepentirán.

Bien sin entrar en tanto detalle, estimo y quiero mucho a Edigator, nos conocemos desde que eramos unos ratoncillos de biblioteca, literalmente, y puedo decir que hemos envejecido con gracia.

Bueno este méme consistía en recomendar un libro cada día durante treinta dias, siguiendo el esquema inferior. Pero como no tengo ni memoria ni tiempo porque se me acaba el verano, sigo el mismo esquema de Edi y van todos de un jalón. Hay que agregar una frase que explique la recomendación y otra que lo ligue al esquema (tambien yo me salto la segunda frase).

Espero yo también comparar y leer recomendaciones en sus blogs o en sus muros, en los comentarios, o donde sea que ...perdón, por lo menos espero que lean. La lectura es un gran hábito así que "HAY QUE LEER MAS".

1. Uno que leyó de una sentada. "El Lobo Estepario" de Herman Hesse. Tengo vagos recuerdos del libro pero me encantó y me lo devoré en una sentada.

2. Uno que se haya demorado mucho en leer. "La Mano de Fátima" de Ildefonso Falcones. Preciosa narrativa sobre la historia de los moros en España. No he terminado de leerlo.

3. Uno que sea un placer culposo. "La Invasión de las Zorras". Por Arturo Flores. Simplemente es una delicia que un buen amigo haya publicado un libro tremendamente estúpido y simpático lleno de joterias y sin valor alguno mas que de arrancar carcajadas.


4. Uno que le gusta a todos menos a usted. "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera. No se si les gusta a todos o no pero yo me tardé mucho en leerlo, es más creo que no lo acabé y aún así pasé el examen en clase de literatura. No me gustó, no le encontré sentido y no pude adentrarme en él. No estoy seguro de haber estado en el mejor momento cuando me tocó leerlo.

5. Uno de viajes.
"La Vuelta al Mundo en 80 Días" de Julio Verne.

6. Uno de un Nobel.
"Pedro Páramo" de Juan Rulfo. Muy raro.

7. Uno muy divertido. "Harry Potter y...". Todos. No hay duda. Será el sereno pero los libros fueron bastante entretenidos y muy buenos me los eche en tres meses.

8. Uno para leer por fragmentos. "El Quijote". Sin duda un libro que nunca pude ni podré leer de corrido.

9. Uno con una excelente versión cinematográfica. "El Señor de los Anillos" de Tolkien. No puedo dejar de admirar la joya fílmica que hizo Peter Jackson de libros tan complejos.

10. Uno con una pésima versión cinematográfica. "El Día del Chacal" de Frederick Forsyth. Una gran novela de intriga y suspenso que a mi parecer la película no le hizo justicia ni por un momento, además de colocarla en tiempos históricos muy diferentes.

11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar. "El Ultimo Catón" de Matilde Ascensi. No he ido, pero están en la lista Alexandría y Mt St Michel en Francia.

12. Una biografía. "Serpentina" de Thomas Thompson. No me enteré que esta novela era en realidad la biografía de Charles Sobhraj un asesino en serie quien mataba por deporte y para satisfacer su estilo de vida de millonario en el sureste asiático. Tras doce crímenes fue condenado a 7 años de prisión en Delhi, donde vivió como rey; Posteriormente se exilió en París, donde fue toda una celebridad; Finalmente se mudó a Nepal donde apenas el año pasado lo condenaron a cadena perpetua por crímenes contra la humanidad.

13. El primer libro que leyó en su vida. Alguno de cuentos. Creo que cuentos fantásticos de Disney.

14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira
"El Viejo y el Mar" de Hemingway

15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.
"Antonia" de Maria Luisa Puga. Lo tomé por sugerencia de una compañera para mi proyecto final de Literatura Latinoamericana y me fascinó, además se conjugó con un veranazo que me aventé en Europa y me identifiqué de manera sensacional; claro era yo un adolescentillo en aquel entonces. Ahora me parece una jotería monstruosa.

16. Uno ruso que sí haya leído.
"La Suite Française" de Irene Nemirovsky. Ella es rusa así que cuenta. Verdadera joya. Es una gran historia y además como epílogo se incluyen apéndices y anotaciones sobre la novela que la autora escribe durante la ocupación alemana de París. Seguida de las cartas y telegramas que su marido envió a diversos establecimientos y organismos, en búsqueda de la autora, tras haber sido deportada. Irene murió en Auschwitz, uno de esos campos de concentración nazi, de esos que el Vaticano dice nunca existieron. Por sesenta y cuatro años su novela permaneció escondida hasta que fuera descubierta por sus hijas y posteriormente publicada. Se la recomiendo a todos.

17. Uno de este año. No lo he leído aún pero tengo en mente "Marina" de Carlos Ruiz Zafón. Ah bueno y estoy leyendo el quinto tomo de "Game of Thrones", "Dance with Dragons" que es fantástico.

18. El que más veces ha leído.
The Wheel of Time de Robert Jordan. Es tan complejo, pero tan bueno, que merece reeler toda su colección y entender mil detalles nuevos en cada ocasión.

19. Uno que lo haya sorprendido por bueno. Kitchen de Banana Yoshimoto. Nunca imaginé que un sombrío y sórdido libro de una autora japonesa desconocida con pseudónimo "Banana" fuese a cautivarme tanto. Lo devoré y lo encontré muy bueno. A pesar de mi aberración en aquel entonces a la "kitchen".

20. Uno que lo haya sorprendido por malo. Tengo varios. "Un Grito Desesperado" de Carlos Cuauhtémoc Sanchez. No se ni porqué lo leí, quizás porque en Monterrey estaba de moda este tipo de literatura juvenil en los 90, pero se me hizo una porquería; Lord John and the Brotherhood of the Blade de Diana Gabaldón. No pude ni terminarlo y raro que nunca termine un libro pero fue demasiado malo. Mucho ruido y pocas nueces de la aclamadísima autora de Highlander. Bueno y "El Ultimo Símbolo" de Dan Brown, lo confieso lo leí, sin duda un ardid comercial pero con un final por demás terrible.

21. Uno de cuentos (no valen antologías). "Los Cuentos de Eva Luna" de Isabel Allende.

22. Uno de poemas (no valen antologías). Paso.

23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez. Espero tener visión para leer en mi vejez, para empezar. Si esto sucede quizás sería "Cien Años de Soledad".

24. Uno que no le prestaría a nadie. Muy tonto el que presta un libro y más tonto el que lo regresa. Pero tendría que ser "Narcedalia Piedrotas" de Ricardo Elizondo Elizondo. Muy regionalista, muy de mi tierra norteña. Lo presté una vez y el resultado fue desastrozo. Me costó mucho trabajo y un gran amigo, el Kelite Cavazos, quien movió cielo, mar y tierra para conseguirme una segunda copia. Desde entonces lo tengo protegido por Cerberus.

25. Uno para aprender a perder. "El Pintor de Batallas" de Pérez Reverte.

26. Uno que asocie con la música que le gusta. Wicked de Gregory McGuire. Ok, una mariconada de musical, pero un gran libro.

27. Un libro que le regalaron y no le gustó. No me ha sucedido...aún.

28. Uno que lo haya asustado. "Drácula" de Bram Stoker. Nunca habrá mejor libro de vampiros que este, digan lo que digan. Lo siento pero ni el de Guillermo del Toro.

29. Uno que se haya robado. Jamás me he robado un libro. Pero me robaría la biografía de Carlos Slim, con tal de no hacerlo más rico al cabrón y a ver si aprendo algo de él.

30. Uno que pueda salvar vidas. "Cómo ser mujer y no morir en el intento" de Carmen Rico-Godoy. Por lo menos podrá salvar hombres.

El meme para ser copiado:

1. Uno que leyó de una sentada.
2. Uno que se haya demorado mucho en leer.
3. Uno que sea un placer culposo.
4. Uno que le gusta a todos menos a usted.
5. Uno de viajes.
6. Uno de un Nobel.
7. Uno muy divertido.
8. Uno para leer por fragmentos.
9. Uno con una excelente versión cinematográfica.
10. Uno con una pésima versión cinematográfica.
11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar.
12. Una biografía.
13. El primer libro que leyó en su vida.
14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira
15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.
16. Uno ruso que sí haya leído.
17. Uno de este año.
18. El que más veces ha leído.
19. Uno que lo haya sorprendido por bueno.
20. Uno que lo haya sorprendido por malo.
21. Uno de cuentos (no valen antologías).
22. Uno de poemas (no valen antologías).
23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez.
24. Uno que no le prestaría a nadie.
25. Uno para aprender a perder.
26. Uno que asocie con la música que le gusta.
27. Un libro que le regalaron y no le gustó.
28. Uno que lo haya asustado.
29. Uno que se haya robado.
30. Uno que pueda salvar vidas.

HAY QUE LEER MAS y SIGANME LEYENDO, VAMOS POR OTRAS 100 ENTRADAS

martes, 9 de agosto de 2011

No Parking




Cuando “La Costilla” está fuera de casa los viernes me entra un ansia medio extraña que me impulsa a largarme al cine a ver películas que jamás podría sobrellevar en pareja (no piensen mal).

En esta ocasión fue El Capitán América.

“Qué pecado he cometido en esta vida Señor que no me das un sexto sentido fílmico”.


No voy a adentrarme en la porquería que me tuve que soplar sentado en el cine dos horas al lado de un fiel hijo renegado de Stan Lee, quien se emocionaba cada vez que salía el héroe en cuestión; levantaba los brazos así como si estuviera en un rave o como si estuviera en medio de un rap, así muy estilo “Eminem” y sólo le faltó pararse y gritar: “HURRA, HURRA”.

Por ser viernes en la noche, cometí la reverenda estupidez de llevarme el automóvil. Encontrar lugar en el centro es más difícil que matar un burro a pellizcos, pero yo jactándome de mi estrellota y buena suerte encontré un cómodo estacionamiento en una aislada esquinita frente a un parque.
Gracias a mi astucia, también pude contrabandear, no cerveza, sino un gélido termo con ron y coca-cola (unas cubitas sabrosas para sobrellevar el universo Marvel), que me puso en un “mood” muy relajado y tolerable.

129 minutos y un termo de ron con coca-cola más tarde…

Al salir del cine y dirigirme al auto me encontré con una no muy agradable sorpresita.

“Otra vez propaganda cristiana en el cristal. Es que estos pobres diablos nunca descansan…”-pensé

Bueno fuera.

“¡ME HAN MULTADO!”


No hay cosa que me produzca tanta rabia que me MULTEN y más saliendo del cine tras ver una mugre de película. Se me bajo el cuete. Pero solo por unos minutos porque tras ver el monto se me subió la sangre y todo el ron al cerebro.

“$80 dólares. ¿¿¿Pues quién cogió????”


Y quién me manda ir al cine en la parte más mamona de la ciudad


Rápidamente me puse a ver si yo la había cagado. Porque estacionarse en esta ciudad es para genios y yo siempre me tomo mi tiempo para evitar ESTAS CHINGADERAS.

Como la ciudad es muy pobre y necesita recolectar dinero hasta por los codos, en todos lados hay parquímetros, si y los muy cabrones están activos hasta las 9pm además de funcionar también los domingos.

“Bonitas sabanas grises”- diría mi mamá.

Para evitar los parquímetros siempre hay que buscar callejuelas y calles solitarias que no restrinjan el estacionamiento, lo que hace la búsqueda más difícil. En todos lados hay letreros que limitan al sector con un numerito en un recuadro rojo. Si tu auto no tiene una calcomanía con el número no puedes estacionarte ahí hasta que no pase de las 3am. Pero además de dichas viñetas hay mil y un flechas que sin sentido te limitan de norte a sur y de este a oeste.

“No estacionarse en la acera izquierda los miércoles de 9h a 19hrs”

“No estacionarse los jueves en la acera derecha de 9h a 19hrs”

Okey, estas dos están senshhhillitas.

Pero…

“No se estacione de la acera de enfrente a mediación de acera. Pero a partir de la siguiente acera estaciónese por el lado izquierdo evitando la mediación de la acera de enfrente a partir de la tercera casa.”

O

“Prohibido estacionarse de 10 a 17hrs. Pero tiene dos horas libres para estacionarse mientras no haya servicio de entrega o se usará grúa”.

¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mi pobre y humilde esquinita no tenía letrero alguno, solo uno a mediación de acera, muy atrás de mi auto con una flecha que apuntaba al parque detrás. Pero mi auto estaba libre de letreros por cualquier costado; a menos que la acera de enfrente tuviese un letrero que prohibiera estacionarse en mi acera y abarcase las dos banquetas a partir de mi esquina y las próximas cuatro manzanas en zigzag incluyendo parques y excluyendo parquímetros y zonas para discapacitados. Pero no encontré ningún letrero que fuera así de explicativo.

Me quede hecho un nudo. Y sigo sin entender las putas señalizaciones, que pensaba ya dominaba de “pe a pa” de “No Estacionarse” en esta ciudad.

Tan fácil fuera como poner un letrerazo con una “E” gigante atravesada por una franja roja como en toda urbanización de occidente, pero no.

Por supuesto que “La Costilla” nunca sabrá nada, de lo contrario no encontrare fin a sus reclamos y burlas, pero eso sí, voy a pelear la multa hasta la muerte, (sin aliento a ron eso sí, luego puedo terminar multado, en el bote y sin "Costilla").

Prohibido no comentar o se usará grúa.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Búsquedas de verano

Mis queridos lectores me disculpo por mi pereza y ausencia pero hay veces en que mis deberes laborales y domésticos (sí, para eso se casa uno), me han impedido actualizar como de costumbre.
Se nos acaba el verano y con ello los pocos días soleados que podemos gozar en nuestro corto periodo estival canadiense. En lo que me repongo de tal realidad contando las 7 semanitas de buen clima que nos queda, los dejo con las famosas búsquedas de la gente sana y no tan sana que los conducen a este humilde espacio vía “Google”, alimentando más mi capacidad de asombro.
Corre videotape:

“Lesbianas gordas”

Si, por lo general lo son. Hay unas que aunque delgaditas se cortan el pelo como motoristas de los años ochenta y eso les hace ver mas redonditas de la cara.

Nombre de las mujeres que salen en las sexi comedias.

Putas generalmente.

Blanco sal automotriz

Me inclino más por el negro pimienta aérea

Fotos viejas de Maná

Huy no te lo recomiendo, sobre todo ahora que Fher el vocalista, parece una lesbiana gorda.

Restaurante Pins

Y yo que pensé que VIPS era ya un nombre bastante ridículo.

¿Cómo modificar la cajuela de mi vocho?

Pues de entrada consíguete un par de lesbianas gordas, son buenísimas para la mecánica. Si tienen el pelo como motoristas de los años ochenta, ya chingaste.

Estatua del Santo




Tus deseos son ordenes.


Culonas con tacos

Pululan. Con tacos, con chimichangas, con enchiladas, toda comida frita se te va a al culo.

Carros blancos

Lo digo y lo sostengo. Los odio, me siento como si manejara un carro de agente de ventas de Sabritas.

Cómo decir en una invitación de una pozoliza.

“¿Te invito a una pozoliza…?” digo, se me ocurre.

Desnúdate Marcela argumento

Me la pusieron dura con esta. Qué argumento podría tener una película donde la protagonista es Felicia Mercado…

Imágenes del hijo de Fher de Maná

Imagínate una lesbiana gorda pero en chiquito

Angelica Chain dónde esta

Que obsesión con el paradero de esta pobre mujer. Lo último que supe es que era agente de ventas de Sabritas y no le fue muy bien que digamos. Ahorita debe estar sin duda llenando una solicitud de empleo en algún supermercado para el departamento de carnes frias.

La mujer más culona del mundo.

Angelica Chain.

La Pistola de mi general.

Una película de muy mal argumento que se dice la protagonizaría “El Santo”, quien desistió al final cuando su agente le dijo: “Si la haces, no hay estatua”.

Proporciones vagón del metro

Pero si esto lo enseñan en el tercer grado por Dios. Visualiza cuántas veces cabría Angelica Chaín en un vagón de metro. Haz la cuenta y múltiplica base por altura, pero si es muy simple.

Vecinas culonas.

Yo tenía unas, las del departamento de enfrente, y qué creen, eran lesbianas.

Sao Miguel Açores, meter en la maleta.

Envuélvelo muy bien con papel burbuja, dicen que si se te rompe una imagen de Sao Miguel Açores, son siete años de muy mal sexo.

Ropa interior Teycon

No te la recomiendo, el algodón es algo incómodo y se encojen a la primera lavada.

Origen del nombre Epidomio.

Huy esto fue en las Bodas de Caná. Cuenta la leyenda que quedaban unas cuantas gotas de alcohol en la fiesta, y antes de que Jesucristo hiciera el milagro de convertir el agua, en “Cabernet Sauvignon”, un borrachin desesperado gritó trastabillando: “Eh, Pido, Mío”. Y el resto es historia.

Como se llama la canción que dice “Colorín colorado”

Esa no es otra que la famosa “Rapsodia de los Colorados” del difunto Epidomio Rodriguez.