domingo, 26 de junio de 2011

Açores II


Continuando amiguitos con este viaje virtual por el mundo...



En los años sesenta y más específicamente tan sólo en 1966 más de 100 mil portugueses abandonaron Portugal contintental, Azores y Madeira para instalarse en Canadá (principalmente en las ciudades de Toronto y Montreal); Estados Unidos (en el Estado de Massachussets, ahí les gustó); e incluso Brasil.

Sin embargo cada año la diaspora portuguesa se reune nuevamente para celebrar una de las festividades más espectaculares y esperadas de todo el país, La Fiesta del Señor Santo Cristo de los Milagros.



Dicha celebración es la segunda fiesta religiosa más grande de Portugal después de la peregrinación al santuario de la Vírgen de Fátima. Y es tan grande, que se estima que hasta 20 mil personas visitan la Isla de San Miguel para venerar la imagen del Señor Santo Cristo.

Cuenta la leyenda que dicho busto de Cristo fue encontrado por unas monjas cerca del mar. La estatua fue llevada ante el Vaticano donde fue bendecida y aceptada por la Iglesia para posteriormente ser devuelta al convento de la Esperanza en Ponta Delgada.






Cada año las monjas del convento de la Esperanza lo visten y le diseñan un vestuario que ni Dior. No es broma,capas bordadas con hilos en oro son sobrepuestas a la imagen para salir en procesión y cada año se le diseñan nuevas ropas, nunca utiliza la misma túnica dos veces (que esperanzas, si estamos hablando de Cristo). Lo que acontece a continuación es un sangoloteo un poco especial ya que la imágen sale del Convento de la Esperanza para entrar "a la iglesia de enfrente", donde se le venera durante toda la noche.




Al día siguiente temprano por la mañana nuevamente la imagen regresa "de la iglesia de enfrente", al Convento de la Esperanza, donde se le venera nuevamente, para finalmente cerca de las 4 de la tarde del quinto domingo después de la Pascua, con grandes verbenas e iluminación sale a su procesión final por todo el centro de la ciudad de Ponta Delgada, cuyas calles se encuentran cubiertas por coloridos caminos florales y diseños hermosos por donde pasa la estatua. Cada calle tiene un camino floral y un diseño distinto una de la otra; La imágen, que es apoyada en una plataforma cargada por ocho hombres, es seguida por fieles y devotos quienes llevan a cabo sus "promesas" apoyados en grandes cirios.




La veneración popular también se manifiesta en las ricas ofrendas y en la valiosa orfebrería religiosa del Tesoro del Santo Cristo, del siglo XVIII.

Una de las atracciones más hermosas de dicha celebración fuera del ardid religioso es la iluminación del Convento de la Esperanza con miles de luces multicolores, al igual que su plaza principal.






Posteriormente lo mejor es disfrutar de los fuegos artificiales bebiendo una cervecita y comiendo un choricillo picante en las famosas "baraquinhas", que son en realidad puestos como de Kermesse popular donde te venden la mejor comida de toda la isla. Quesos, puerco, papas con chorizo, sardinas, mejillones, carne, morcilla...todo hasta altas horas de la madrugada.




Hablemos de comida...

La carne azoriana es la mejor de todo Portugal. Y es que hay mas vacas que islas y las mejores se quedan en casa. Disfrutar un bife a la portuguesa en el restorán Atlántida en Ponta Delgada, bien vale los 15 Euros.

Pero no se puede visitar las Islas Azores sin deleitarse con un Cocido das Furnas, muy típico en la Isla de San Miguel.



Cocido en las calderas naturales de la Lagoa das Furnas, es uno de los platos más emblemáticos de la isla. Para ello hay que manejar hasta el pueblo del mismo nombre, Furnas, que huele los 365 días del año a pedo químico o huevo podrido por la cantidad de azufre que exíste en la zona.




Si se atreven, bien vale la pena. Lo primero es comprar los ingredientes, que acontinuación les presento. (Receta y toda la cosa viene incluída, para que vean el valor agregado de leer mis estupideces de vez en cuando).




Ingredientes:
Para 8 a 10 personas

1,5 kg de chambarete de res ;
1 kg de carne de puerco (pierna) ;
1 pollo entero ;
3 chorizos grandes (de carne) ;
250 g de tocino ahumado ;
3 morcillas grandes ;
2 repollos blancos grandes ;
16 patatas chicas ;
8 zanahorias ;
4 nabos ;
1 couve portugues grande ; (esto es como verdolaga) ;
sal de mar


Se meten todos los ingredientes en un gran puchero que se entierra en el suelo junto a las calderas, y tarda cerca de cinco a 7 horas en cocerse con el calor natural que se desprende de la actividad volcánica.




Sin embargo todo esto tiene su chiste. No es cuestión de meter los ingredientes a lo estúpido, sino que cada ingrediente y cada elemento tiene su razón de ser.

Primero se corta la carne en trozos y se despelleja el pollo. Lo mismo para las verduras, todas deben de ir cortadas en trozos y descascadas.




Primeramente y en el fondo de la olla se introduce el puerco y la res; posetriormente se agregan los nabos, la col, las patatas y/o el camote (patatas dulces, creo les llaman en Europa); La morcilla y el chorizo se envuelve en las hojas de verdolaga y encima se pone el pollo, hasta arriba; finalmente los granos de sal de mar al gusto. Una taza de agua y listo, al subsuelo.




En un horno convencional tarda dos horas nada más y aunque no tiene el folklor del proceso de cocido bajo tierra, el resultado es igual de bueno.

Cuando este listo se saca todo y se distribuye en platones para servir al gusto acompañados de un rico vino Alentejano.

Buen Provecho.

miércoles, 22 de junio de 2011

Rafaguitas II






Culos Mundiales

Esta mañana comprando café en la tienda de mi psicoanalista, Manolita.

-Qué pasa Manolis que no hay café, son casi las nueve...

-Ya va, coño, que hoy me levantao tarde y mi marido me ha traído sin ganas, es que hay un tráfico y luego esa plaza de mierda que no la acaban de reparar, tres años, tres años te digo yo, para hazer una mierda, bloquean todas las calles, te digo yo.

-Manolita, que boca por Dios. Anda espero el café. (Nunca hagas enojar a una maruja madrileña).

Mientras tanto me dispuse a ojear la revistita “People” de la semana, donde aparecía el culo más deseado de occidente, Pippa Middleton al lado de una foto sobrepuesta del culo real más deseado del mundo, El Príncipe Harry. Increíble como la prensa “a huevo” los quiere emparejar. Nada me gustaría a mí más, que Harry termine saliendo pero con el hermano de las Middleton, eso sí sería un deleite para la prensa y con eso acabamos de una buena vez con la vida de la Reina Chabela.

-Manolis (la llamé con cola, para provocarla). ¿Qué guapa está Pippa Middleton, no crees?

-Huy, que me dizes, es preziosa. Hay mujeres que han nazido con una genética y perfeczión.

-Y si, oye Manuela fijat...

-Pero mira tú por ejemplo, la Jennifer López, es guapísima, pero la pobre la lleva de sacrifizio, ¿eh? Es que es culona, y está gorda de acá de abajo (se señala las nalgas, por supuesto). La pobre va a tener que cuidarse sino va a acabar como el rosario de la aurora (nunca he entendido dicha expresión, españoles acudid a mi rescate). Va a tener que hazer una de dietas…jo pobre.

Y si, pobre millonaria culona, pobre ella.





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La siguiente Rafaguita es cortesía de mi adorada Julia Jane, quien por cierto hace un salpicón delicioso.

Porque en este mundo no hay pregunta estúpida, sólo gente.

Demandas a Consulados mexicanos, VERIDICAS.

Qué daría yo por poder contestarlas a mi gusto…ah, claro que puedo.


Caso 1

“HOLA QUISIERA SABER QUE NECESITO PARA SALIR DE MONTREAL O TORONTO A NEW YORK ... VOY DE PASEO PERO NECESITO MI PASAPORTE Y NO LO TENGO”.

Mire, olvídese del pasaporte. Lleve mucho dinero. Ahora si no tiene pasaporte y es mexicana, arriésguese a ser deportada. ¿Le suena el caso de una Estíbalis….?


CASO 2

Diálogo telefónico

- Oiga…pero como Mexicana, ¿puedo entrar a México con mi pasaporte mexicano?

No, necesita un visado especial que sólo se tramita en Zimbabwe, sino, olvídelo.

-Siiiiiiiiii, señora por supuesto.

Pendejota

- ¿Y a Francia?

¿Ah, cómo, me va a recitar la pregunta para los 179 países que nos faltan...?

- No sé señora, es posible, pero mejor hable usted al consulado de Francia para ver si necesita visa.

-¿Qué es una visa?

Es un documento que le debieron anexar tras la compra de su cerebro


Caso 3

-Hola buenos días:

Este mínimo tenía modales.


QUIERO SACAR MI PASAPORTE PERO CON LOGOTIPO DE CANADA ¿AHI PUEDO HACER MI TRAMITE? Y EL COSTO O A DONDE PUEDO IR GRACIAS.

Por mí se puede ir mucho a la chingada. Claro que sí para eso estan los Consulados, también hacemos dobladillos y subimos bastillas. Pásele pásele, caballero, damita, aquí en su Consulado amigo, tenemos una gama de logotipos para todos los gustos. Que quiere un pasaporte pero con logotipo de Canadá, se lo hacemos, faltaba más, que quiere un pasaporte con logotipo Estadounidense, ese no lo manejamos, pero si gusta uno con logotipo de la Unión Europea, se lo trabajamos pero le cuesta doble. Tenemos también unas caratulas monísimas en piel, en plástico se lo manejamos barato y entregamos a domicilio, pásele.



Caso 4 (y siguen llegando)

-Quiero llevar a mi amigo a los EEUU, yo soy canadiense y el mexicano.

¿Y qué quiere, que le aplauda?


-Ok. Y su pregunta exacta esssss....

-¿Qué necesita llevar mi amigo para entrar a EEUU?

Ir con una persona inteligente, para empezar.


-Pues su amigo, por ser mexicano necesitará una visa para entrar a EEUU, señor...

-Pero si yo soy canadiense y yo lo llevo!

Ah claro, muy chingón salió el mexicano naturalizado canadiense, a ver lleva a un Bin Laden a ver si muy machito. Ah, un consejito, ¿lleva dinero su amigo el mexicano ese..? Digo, no le vaya a pasar luego lo que a una tal...Estíbalis

CASO 5 (no hay quinto malo)

En las puertas de un Consulado

-Mire, este hehe, tengo un problema. Yo me vine a Canadá con mi pareja que conocí en internet, si, y pues ya estando aquí pues..este, mire bueno...me puso los cuernos, y pues ahora me quiero regresar a México pero no tengo dinero y quiero que me expatrien de regreso.

Futa, este aparte de pendejo, descarado.

Mira mi estimado cornudo, esto no es "La Señorita Laura", ni mucho menos una agencia de viajes. Te deberíamos de expatriar... pero a la luna por pendejo.
Así que vas de puntititas ya sabes a dónde, y le dices a tu parejita que mínimo, por culero (a), te saque para el boleto de regreso con Aeroméxico. Si no funciona, te sugiero hagas una huelga de hambre, seguro alguien se apiadará de tí. ¿Te suena el caso de una tal...Estíbalis?


(Por eso México no progresa)


Dios no les des, pero no les quites.

jueves, 16 de junio de 2011

Otra entrada de nada




Muchas veces hay tanto que decir con tan poquito tiempo, y a veces la inspiración no llega.

Y digo, si a Seinfield le funcionaba tener programas de 30 minutos con situaciones absolutamente ridículas del día a día que nos arrancaban una carcajada (confieso que nunca fui fan de esta serie hasta que la repitieron 10 años después por televisión en Canal Sony) porqué no entretenerlos hablándo de nada, otra vez.

Ya lo hice una vez y no quedo nada mal Ver: "Una entrada de nada" (del 26 de julio de 2010), para referencia.

Así que porqué no otra.

Y no se preocupen, que del viaje Azoriano aún quedan algunas cosillas que contar, pero "La Costilla" no me manda las fotos que necesito, joder.

Así que mientras tanto...

Estaba yo pensando que podía hablar de mi experiencia con los clientes jodones. No que lo haya vivído de cerca últimamente, aunque sí he tenido cada experiencia...pero en este caso estaba yo matando el tiempo en esta tienda de ropa cuyo nombre es algo así como una oda a las Repúblicas Bananeras, cuya industria textil emplea una fuerza laboral de chinos, singaleses, indios y vietnamitas, no sé si la ubican.

Además yo la llamo así en lugar de su nombre en inglés, porque precisamente la que se encuentra en el centro de Montreal, es casi obligatorio que alguien te atienda en español, pues es el único idioma que escucho dentro de la tienda entre los empleados.

Ok, no voy a estereotipar, pero que más que la verdad.

Estaba yo husmeando alguna ofertilla por ahí, y es que ya no tengo camisas de vestir, pero a $130dls la cochina camisa, más impuestos, pues prefiero seguir usando suavizante para mis viejas.

El caso es que aunque yo calladito me escandalizaba del precio de la ropa, un turista americano, y judío, (era idéntico a Mel Brooks) le gritoneaba al pobre empleado que cómo era posible que los precios no fueran iguales a los de EEUU. Y digo tiene razón, debe haber una estandarización, y estoy seguro que la hay, pero él juraba que las bermudas floreadas que ahí vendían en 60 dolaritos canadienses, en EEUU, las conseguiría a $20. Claro que sí, en un outlet de rebajas seguramente.
El pobre empleado, quien más bien parecía su asistente personal se escondía debajo de la inmensa montaña de ropa que le aventaba el cliente, quien no dejaba de parlotear y parlotear que todo era carísimo y que no era posible que el dólar americano estuviera tan jodido,etc..

"Bueno imbécil, si tanto te encabrona, no compres nada en la tienda y regresate a EEUU" - pensé en decirle y lo murmuré en una voz muy bajita mientras volteaba a ver al empleado mostrándole toda mi solidaridad.

Así se tardó horas y volvía con el pobre dependiente preguntándole:

-Qué dice aquí..es que no leo...este pantalón es corto para mí, ¿no?...

Por supuesto todo sacándolo de la sección de rebajas, sobre rebajas, sobre rebajas.

Tal cuál, con una arrogancia como si sus dólares americanos devaluados fueran sagrados; en qué momento el dependiente pasó a ser su "gato" nunca lo entendí pero yo que él le tiraba la montaña de trapos encima.

La verdad me cagué. Yo estoy seguro que si hubiese sido millonario, sería un hijo de perra seguramente, por eso no soy millonario y sólo me quede en hijo de perra, pero tratar con ese desprecio a la gente me parece imperdonable.

No aguanté y me salí de la tienda pensando: "Si el tipo se daba tantos aires de grandeza y de tener "biyuyo" porqué entonces comprar ropa en la República Bananera, yo sin duda no lo haría, si pobre no lo hago, menos siendo rico".


* * *

Pensé tambien que podría hablar de la peor osadía que puede hacer un mexicano viviendo en el extranjero, o bien, en esta ciudad, "Meterse a un restaurant "mexicano" manejado por...¿¿¿iraníes????, THE THREE AMIGOS.

Claro debí saberlo mejor, si estas viendo que el restaurant se llama "The Three Amigos" lo mejor es preparate para lo peor.

Pero como fuí con un grupo de colegas de la oficina y el más tacaño de todos iba a pagar las cervezas, eso no me lo iba yo a perder.

Y la verdad es que no podía creer que en miércoles estuviese a reventar el puto sitio. No cabía un alma. Al abrir el menú, descubrí porqué.

"Miércoles de Fajitas a $6.95"

Claro. Todo el mundo se decidió a ordenar fajitas en miércoles y los pobres meseros tenían que hacer malabares con las charolas hirviendo con comales de fajitas guisadas.

Las míticas margaritas del lugar parecían hechas con la maquinita de raspados Lily Ledy y jarabe para paletas de hielo de esos que vendían afuera de la Prepa 10. (Esta es sólo para regios conocedores).

Las fajitas no estaban "tan" jodidas y fueron lo más mexicano que pude ordenar. (Sí mis lectores extranjeros. Las fajitas no son un plato mexicano auténtico, ni la chimichanga, say it again: CHI -MI- CHAN-GA).

Recuerdo la primera vez que alguien me dijo:

"Eres mexicano, huy que maravilla. Me fascina la comida mexicana, en especial las chimichangas".

Pensé que era una broma de cámara escondida, lo juro.

Otra, otra peor. Una tipa un día me dijo:

"No puedo creer que no te gusten los tacos tostados con lechuga y crema, que encima no sepas bailar la danza esa del sombrero... por cierto, ¿García es un apellido mexicano, verdad, eres pariente de Andy García?".

"No, los aborrezco; el jarabe tapatío, no, no sé bailarlo, siempre me faltó zapateado según la maestra de folklor que me puso de pareja un día con Mónica González, a quien le sudaban las manos, le daba asco agarrarme y pesaba 30 kilos más que yo, por eso desistí de mis aspiraciones folklóricas tras aquel casting para bailar en la asamblea de cuarto de primaria; sí, Andy García es mi papá".

Pues de regreso a THE THREE AMIGOS.

Sobreviví a una mesera tonta. Tiró tres platillos en menos de 45 minutos, por suerte nadie salio quemado por un comalazo, pero fue muy triste ver como se tiraba toda esa comida imitación mexicana al piso.

De verdad que los restaurantes "TEX-MEX" en realidad son una mina de oro, cuando los restaurantes auténticos mexicanos viven cerrando y cambiando de dueño sin lograr despuntar más de dos o tres años en un lugar.

Está comprobado que las chimichangas, las flautas fritas que pidio "A", que más bien parecían buñuelos capeados, los burritos de mariscos (¿?) y la pasta (¡¡¡PASTA!!!)a la mexicana (sigo en estado catatónico), venden más que unos auténticos chilaquiles verdes, o unos tacos de carnitas.

Y que si fuera millonario tampoco iría a restaurantes Tex-MEx de $6.95 los miércoles, ni husmearía por camisas en barata.

Cómo no fui hijo de Arnold...

viernes, 10 de junio de 2011

Açores

Una de las cosas más desagradables es torturar a las personas con fotografías e historietas sobre tus vacaciones o peor aún, sobre la luna de miel.

-Ay mira, aquí es cuando me mordió la guacamaya.
-Ay y aquí esta otra es "Mi Gordo" probando un platillo extraño muy picante. Mírale la cara.
-Esta otra es cuando me dio el cólico en pleno tour y no sabía explicar al conductor como parar el autobus.
-Ay mira los japonesitos que conocimos en el hotel, Tomoko y Yukiri, ay que lindos, cosita ellos. Ya los agregamos en Feisbuk y nos invitaron a Tokio en nuestras próximas vacaciones.

Cosa que casi nunca sucede porque luego vienen los bebes, la compra de la casa, el negocio...y generalmente esas amistades lunamieleras del All Inclusive, pocas veces sobreviven el paso del tiempo.

Tortura china. En fin, me desvío como siempre.

Así que de antemano me disculpo si esta entrada es una tortura china para ustedes, queridos lectores, pues quise dedicarle un momento de exposición a la tierra de "La Costilla" tras mi regreso de vacaciones.

Y es que como saben una de mis pasiones frustradas es no ser el "host" de un programa televisivo, "desos" como "Evasión" o algo así donde generalmente los conductores (ingleses casi siempre), se la pasan viajando por todo el mundo y aparecen en los lugares más inhóspitos y extraños del planeta. Comiendo carne de Yak en Ulan Bator, arrojandose de bungee en un acantilado en Vanuatu y comiendo escorpiones en Islamabad.

Si, ese sería mi trabajo ideal.

Pero como no lo tengo aprovecho la oportunidad que me brinda este blog para platicarles un poquito de uno de uno de los archipiélagos mas desconocidos de toda Europa. Vale la pena descubrirlo. Yo empecé hace dos años y nunca en mi vida imaginé que pisaría este lugar y mucho menos para visitar a mi familia política.

El archipiélago de las Islas Azores se conforma por nueve islas: San Miguel, Santa María, Terceira, Graciosa, Pico, San Jorge, Flores, Faial y Corvo.

"La Costilla" es Micaelense, oriunda de la Isla de São Miguel, donde se encuentra la capital de toda la comunidad autónoma, Punta Delgada. Para quienes me leen en Quebec, las Islas Azores son el Quebec de Portugal, sólo que a ellos sí les otorgaron autonomía pura para hacer lo que les venga en gana sin pedirle permiso al gobierno de Portugal...en casi todo.

Cuenta la leyenda que las Azores son en realidad lo que quedó del continente perdido de La Atlántida y las nueve islas se encuentran sentadas en los cráteres de los mayores volcanes del mítico continente perdido.

Vamos amiguitos, los invito a que las conozcamos juntos.

(Entra música de "El Tesoro del Saber" con Don Biblioteco.) UUU UUUUU UUUU

Grupo Oriental





São Miguel.-Es la única isla que conozco por el momento y es fascinante.

La hermosa isla verde como se le conoce, es como un kaleidoscopio de las otras ocho islas, pues tiene de todo. Montañas, volcanes, fosas, cavernas, vegetación espléndida, y más vacas que las que Heidi misma pudiese haber contado en su vida. Si uno abre los ojos sin saber donde se encuentra y ve los parajes verdes que le roden, uno creería estar en Irlanda, o en Escoci,a o bien en casa de la Señorita Rottenmeyer, o El Hogar de Pony,(sólo para conocedoras).

Mis lugares preferidos son: Sete Cidades, la población dividida por las lagunas azul y verde a 300mts sobre el nivel del mar; la Laguna de Fuego, la Ermita de Nuestra Sra. de la Luz, y la parte noreste de la isla que es la zona más rica y más verde, con el Pico da Vara como su montaña más alta.

Santa María.- Isla vecina de São Miguel.- Es la isla más meridional de todas además de ser la geologicamente más vieja; es preferida por sus playas de arena blanca y clima árido, muy poco común dentro de todo el archipiélago.


Grupo Central



Terceira.- Sin duda una de las que más me interesa conocer. Obtiene su nombre por haber sido la tercer isla en haber sido descubierta. Es una de las islas más grandes de todo el archipiélago (que palabreja). En ella se encuentra la histórica capital antigua de todo Azores, declarada Patrimonio Cultural de la UNESCO, la elegante e intocable, Angra do Heroísmo. Es famosa por sus Touradas a corda que es como jugar a la roña pero con un toro detrás de tí.


Graciosa.-Conocida como la "Isla Blanca" es la mas septentrional de todas ellas (la palabra septentrional me fascina, la aprendí en los libros de geografía cuando nos decían que vivíamos en el país más septentrional de América Latina).

En fin, volviendo a Graciosa, la bella isla blanca es literalmente un volcán, pues tiene un enorme crater en la parte suroeste que ocupa gran parte del territorio. Es famosa por sus "very charming" molinos de viento.

São Jorge.- La isla mas impenetrable, toda ella es una montaña larga y delgada rodeada por acantilados. Tiene la geografía más singular de las nueve islas. Por lo mismo de su impenetrable acceso a sus montañas su flora se encuentra prácticamente intacta. Famosa por sus deliciosos quesos.

Faial.- Se le llama la "Isla Azul" por su enorme cantidad de hortensias púrpuras y azules que visten toda su orografía. Se encuentra a solo 7 kilometros de la Isla de Pico. Tiene una de las marinas más antiguas y mas activas de todo Azores. Su capital, Horta, tiene una de las bahias mas bellas de todas.

Pico.- La llamada "Isla Negra, debido a lo obscuro de su terreno, obtiene su nombre gracias al volcán Ponta de Pico, que emerge casi al centro de la isla misma. La montaña más alta de todo Portugal. Es famosa por sus deliciosos vinos, producto de viñedos perfectamente nutridos por el suelo tan bondadoso del que se alimentan.

Grupo Occidental.

Flores.- Llamada así por lo exhuberante de su flora. Se dice que es la isla más hermosa de todas, aunque los Micaelensese protestan lo contrario. Es el paraíso del ecoturista. Debido a que es la isla que más lluvia recibe, el verdor de su territorio y las cascadas que de sus montañas brotan, la hacen verdaderamente un espectáculo digno de ver.

Corvo.- La diminuta isla de Corvo mide 6 kilometros de largo y 4 de ancho y cuenta con tan solo 486 habitantes ¡486! Ahí sí que todos son primos o hijos de todos. Si uno comete adulterio, no le queda otra que mudarse de isla, sino te apedrean.




Es la más alejada del Continente y tiene el ejido, o casa, asentamiento, o colonia, y/o lugar con mortales, más occidental de toda Europa. Pocas veces se ve a simple vista pues siempre parece estar cubierta de una capa de niebla, lo que la hace más misteriosa.

¿Les gustó el viaje niños? Bien, pues la próxima edición hablaremos sobre la increíble fiesta patronal de Santo Cristo, la segunda más grande de Portugal y que mayor número de visitantes de su diaspora recibe en solo un fin de semana. Sin olvidarnos también de un platillo, muy particular.

Hasta pronto.

domingo, 5 de junio de 2011

La cruda realidad




Tras las vacaciones, siempre hay un precio que pagar.

Lista de pendientes:

*Regar las plantas tras dos semanas de ausencia.

Son las 11 de la noche vengo llegando, sobrio, de un vuelo de 8 horas y tengo el horario cambiado. El puto cactus de la sala, que parece una sequoya al estilo Arizona se vino abajo haciendo un cagadero en la mesa del comedor. Hojas, ramas y un líquido lechoso estaban derramados por todos lados.

"Bienvenido a casa" me cantan a coro las espinas en mi cara.

*Poner anuncio en ebay o en las cajas del supermercado que diga:

“Regalo cactus gigante.”

*Borrar esa idea de mi mente o atenerme a ir a la corte.

-Pero Señor Gallo, no podemos pelear su causal de cese temporal de la convivencia matrimonial ante el juez, argumentando violencia doméstica ocasionada por el odio a un nopal gigante.

-Hágalo, cuésteme lo que me cueste. Y quíteme a la prensa de encima.


*Agendar mesa redonda con “La Costilla” para discutir el futuro del cactus.

*Alimentar el Bonsai que le regalaron a “La Costilla” por su cumpleaños y que casi mato de sed hace unos meses.

Quedo claro que el cuidado de las plantas no es mi fuerte.

***

“La Costilla” previsora como ella sola (y como se tomará dos semanitas más de vagancia), me ha dejado una listita de pen…dientes, para no olvidar.

Pus, quién se cree que soy.

Gallito:

Bienvenido a casa. No olvides regar las bugambilias a tu llegada. Pon dos enormes cucharadas de solución floral a cada una. No las vayas a regar de más, como hiciste la última vez que se transminó toda el agua y se mojo el parquet, que afortunadamente logramos limpiar muy a tiempo.
Los cactos no precisan de mucha agua pero sí debes regarlos poco a poco. Cuidado que las macetas de plástico dejan pasar toda el agua. Si los riegas de más harás un cagadero como la última vez que sí se jodió el parquet del comedor.

Te encargo cuatro bombillas para la lámpara-candelabro del comedor. De una vez compra de más y que sean opacas. Fijate bien en el modelo; de paso, vete al Costco y cambia la bomba de gas del “barbikiu” por una nueva; ya que estas entrado en gastos cómprate los desodorantes buenos, no importa que no esten en barata, porque los otros blancuzcos son una porqueria y ya me jodieron toda la ropa.

No olvides ir a la tintorería y ten cuidado porque la última vez encontré un chicle en una bolsa de tu saco y tuve que pagar doble para que le sacaran la mancha; no vayas a la tintorería de siempre sino a la que está a dos cuadras antes, porque son más eficientes y la chinita del negocio es costurera tambien. De paso que te arregle esos pantalones azules que tienes para que ya no parezcas “El Chavo del Ocho.”

Pórtate bien, no hagas fiestas en casa, si haces fiestas, limpia todo y no te quedes con los recipientes de los invitados, que luego no se de quién es qué cosa.

Besos, tu madre. (perdón)
“La Costilla.”



He ido a pagar el rescate a los secuestradores que tenían a Su Graciosa Majestad en la veterinaria. Me ha salido un ojo de la cara sacar al gato de ahí para solo recibir su desprecio y sus “jetas” como diciéndome:

“Where the fuck were you?”

Encima, yo muy envalentonado en chancletas, sin afeitar, sin bañarme, con ojos de drogadicto (por el jet lag), y sin peinarme me le fui a la yugular a la recepcionista del veterinario porque no le limpiaron las lagañas al gato durante la estadía y ahora parecía mapache.

“Si le da una infección los demando”- fueron mis últimas palabras iracundas antes de abandonar el lugar, y que hubiesen tenido un mayor efecto, de no haber sido porque se me salió una chancla y casi vuelo por los aires con todo y jaula del gato.

Y todavía no llego a la oficina.

En fin, estoy de vuelta.