martes, 25 de mayo de 2010

24 razones por las que recordaré "24"

Esto ha sido como un divorcio en buenos términos, fueron ocho años de altibajos pero al final respetuosamente nos dijímos: "Adiós".

"Para decir adiooooooos, vida miaaaaaa...y te estaré por siempre agradecidoooo..."

Ocho años de mi vida, unas cuantas botellas de "inserte nombre de alcohol de su preferencia", botanitas o comilonas frente a la tele, desveladas hasta las 3 de la madrugada y cigarrillos (antes fumaba y dentro de casa) fue todo lo que le dediqué a "24"; mi amasiato con Kiefer Sutherland, finalmente terminó el lunes. A veces veo hacia atrás y si cuento las horas que le dediqué a esto, veo lo absurdo de haberle rezado tanto a San Jack Bauer.

"¿Cómo pudimos en ocho años de "feliz relación" haber sobrevivido a: torturas chinas, balazos, dos muertes clínicas, enviudar, una hija tremendamente estúpida, traición, terribles guiones y absurdas situaciones por ocho, ooooocho años?"

Es que eso es ser masoquista y no chingaderas.

Hubo momentos tan memorables y tan ridículos que sólo tengo espacio para resumirlo en 24 puntos.


Y....corre tiempo:

Tac, tic, tac, tic, tac, tic... (Ojo que hay spoilers)

0:00:24

24.-Jack Bauer era como el ángel de la muerte femenina.- Todas las mujeres que lo rodeaban morían o quedaban cuadraplégicas. Iniciando por su esposa y terminando por la última agente del FBI con quien se hecho el último "palo" de su vida.

23.-Maldijo su puesto de director de CTU.- Así como el puesto de profesor de "Defensa en contra de la Magia Negra" en Harry Potter, Nadie duraba una sóla temporada sin que lo mataran, sustituyeran, o traicionaran.

22.-Jack y su familia sufrían la maldición de los Kennedy.-El padre era terrorista y muere; el hermano, a quien Jack tortura y mata, también era terrorista; la esposa pierde la memoria y cuando la recupera de un golpe, es violada y termina siendo asesinada.

21.-Tuvo sexo dos veces en ocho años (oficialmente). Con la hija del senador y con el agente del FBI. Una acaba en coma, la otra muerta. (Siempre hay que brindar viendose a los ojos, sino les pasará lo mismo)

20.-Nunca fue al baño, ni siquiera se cagó después de tanta tortura. (Para esas situaciones mejor una cucharadita de Metamucil o un yogurt Activia.)

19.-Supo hacerse odiar por China y Rusia. (Ni Mongolia se las ha visto así de negras y mira que los tiene de vecinos.)

18.-Una temporada completitititia fue dedicada a salvar a su sobrino, quien en realidad parecía su hijo, (ahh porque a parte tuvo amoríos con la cuñada), de las garras del abuelo terrorista. (Aquí no hubo ataque a Los Angeles, sólo una temporada con matices de pedofilia inspirada en Heidi la niña de las montañas. Que ni era tan niña, ni vivía en las montañas.)

17.-En "24" fueras negro, latino, árabe, serbio, ucraniano o ruso, equivalía a que eras terrorista, o de jodido el eslabón más bajo de la cadena alimenticia americana; de todas formas al final terminabas siendo "el malo", "el corrupto" o "el que consumía droga".

16.-Quedarte sin trabajo en CTU era lo más sano que te podía pasar. Si te corrían, lo más sensato era huir lo más lejos posible de ese lugar. Eso o arriesgarte a que te metieran un plomazo en la frente y delante de todos tus empleados; un balazo en un baldío por culpa de un ex-empleado resentido; te cayera un polvo químico reactivo como el ébola que te carcomiera la carne y las víceras mientras te retorcias de agonía pensando en que el sistema de salud americano no te salvaría de esta y que tu familia viviría del miserable wellfare estadounidense por el resto de sus días; te durmieran o mataran de asfixia con un gas verde asqueroso o ser víctima de un atentado nuclear. ("¿Que te cayo un virus en el Windows Vista...?" Pecata minuta)

15.-Hay que vivir en Los Angeles.- Seis de las ocho temporadas sufrió atentados nucleares terroristas de 7 distintos países, un vírus que te carcomía la piel, un candidato a la presidencia negro, jaguares bajando de las colinas a los suburbios y nunca cerraron los aeropuertos ni los centros comerciales. (No cabe duda del gran poder económico de Disneylandia.)

14.-Hablando de economía, en "24" tenían los economistas mas chingones del planeta.- Mataron presidentes y vicepresidentes como cucarachas. Europa con un volcán y unas cuantas cenicillas, casi se va a la quiebra!!! Pero a los gringos les derriban el "Air Force One" y el Dow Jones intácto!

13.-Arruínale la boda a una tipa y tendrás como resultado un terrorista! ¿No me creen?, vean la temporada número dos. Novia con boda arruinada equivale a terrorista en potencia. (Podrán poner una bomba en el metro de Los Angeles, pero devolver los regalos de Tiffany & Co, jamás)

12.-"¿Dónde puedo esconder la cabeza decapitada de un terrorista?" Muy sencillo amigas, símplemente en la bolsa donde guardan la bola de boliche, "¿ven qué fácil?" Mañana aprenderemos a rellenar berenjenas además haremos un filete de huachinango a la veracruzana...

11.- La analista de sistemas termina siendo directora de CTU. Le costo ocho años de sudor, pero al final de cuentas, lo logró...ahora....¿Qué putas podrá saber una analísta de sistemas de ataques terroristas...?

10.-Los guionistas castigaron a Jack Bauer con la hija más estúpida de todo California. (Con quien por cierto tengo un grado de separación en la vida real pero esa es otra historia.)


9.-Si estas huyendo de una amenaza de bomba nuclear, por favor evita los bosques Californianos; lo más probable es que seas lo suficientemente estúpido(a) para caer en una trampa para leones montañeses y mientras te desangras y retuerces del dolor, se te aparezca uno que no ha comido en semanas y al cual no le han informado que una bomba nuclear destruirá su habitat.


8.-Habiendo tantos empleos a la hija de Bauer se le ocurre hacerse niñera de la hija de un piscópata.

7.-Si eres la niñera y le robas el auto a tu patrón, abre la cajuela y asegúrate que el cadáver de su mujer no se encuentre escondido dentro. Si ya de plano llevas muchos kilometros recorridos, no vayas en exceso de velocidad, no vaya a ser que te pare una patrulla y te pida que abras la cajuela.


6.- Kim Bauer, nuevamente la hija estúpida, estando en la cárcel en medio de una amenaza nuclear lo mejor que puede hacer es llamarle a su padre para que venga y le pague la fianza.


5.- Aprendí que si te tragas un microchip o tarjeta de memoria, no te pasará absolutamente nada. Fuera de que te abran el estómago para removértelo, lo más probable es que lo cagues intacto.

4.-Jack Bauer es el único hombre que en un lapso de 24 horas, tras haber sido torturado, sobrevivido a una muertes clínica, intoxicación con uranio, una bala en el hombro, no haber dormido, ni comido, tiene energía suficiente para mantener una erección y acostarse con una tipa.

3.-"¿Cómo renunciar a la adicción a la heroína en 24 horas...?" Vean la segunda temporada.

2.-CTU tuvo el peor sistema de reclutamiento en su historia. Y no hablemos del Gabinete de los Estados Unidos. En cada temporada hubo siempre un "topo" infiltrado que traicionaba a todos. Recursos Humanos en verdad era un desastre. Yo les hubiera hecho mejor servicio de reclutamiento y selección y a la Casa Blanca ni se diga.

1.-Juro que si en mi vida vuelvo a escuchar las frases: "Si, Señor Presidente; No, Señor Presidente; Gracias Señor Presidente; Por favor confíen en mí, yo se cómo piensa!; Vidas inocentes corren peligro; Maldita Sea; Chloe tenemos un topo en CTU; Esto es lo correcto; Baja el arma ahora, AHORA!" y "Hablaré solo si obtengo perdón e inmunidad presidencial...."

0:00:00

domingo, 16 de mayo de 2010

El Cine

Una de las cosas que no puedo hacer con mi madre es llevarla al cine. "No le para la boca!" es de las típicas señoras que tanto odio y que se sientan al lado mío para cuchichear todo lo que va a suceder en la película.

"Ay, la va a matar!", "Claro, era obvio, desgraciado!", "Viejo marrano", "Ay mi vida, que tierno el niño..." Y en las escenas de sexo como que suelta una carcajadilla para hacerme saber que "está cool" con el hecho de ver el numerazo al lado de su hijo.

Yo hablo hasta por los codos, pero en el cine, JAMAS! y tengo la terrible maldición de sentarme siempre al lado de gente que habla, platica y traduce lo que sucede durante la película. Traducción simultánea, le llamo yo. (En los aviones siempre me tocan bebés llorando atrás, pero esa es para otra ocasión).

Ya cuando el tradicional y casi infalible "shhhhh" no funciona, entonces empiezo con comentarios un poco más elevados de tono.

"¿Podría guardar silencio por favor?"

o ya de plano

"A platicar al Vips, cabrones!"

¿Niños? Entre más lejos mejor. Si puedo evitar sentarme cerca de niños que pregúntan toda la película: "¿A qué horas muere la mamá de Bambi...?", "¿Ya se va a morir la mamá de Bambi?", "¿Porqué Bambi no tiene papá?", "¿Los abandonó como a nosotros?", "¿Qué crees que harán los cazadores cuando se enteren que los venados además de todo, hablan en la película...?", "Cuando los padres dicen que van por cigarros y no vuelven, ¿están hablando metafóricamente, verdad mamá?", "¿Mamá, porqué lloras...?", "Mam..MAMAAA!"

No puedo.

En Montreal ir al cine es una disyuntiva tremendamente particular. Pues tenemos salas donde se exhiben películas en inglés o dobladas al francés por "artístas" locales (que suena más bien a que una parvada de patos tomó por asalto un estudio de doblaje y se pusieron a hablar al mismo tiempo); cada quien según su dominio del idioma en cuestión, pues decide ir a verlas en el idioma que le de la gana. A mí las películas, salvo sean extranjeras, me gusta verlas en inglés, en su idioma original.
Una vez ví en Madrid, "El Príncipe de las Mareas" y Barbra Streisand tenía una voz, que parecía que anunciaba supositorios de glicerina o Repsol. Era para morírse.

Ayer fui al cine a ver Iron Man 2 (no me juzguen por favor, el estar solo sin mi media costilla me empuja a tomar este tipo de decisiones). Una familia de tres sentada frente a mí empezó a entrar en pánico pues ciertos cortos, que ni eran cortos, sino anuncios de entretenimiento pre-cortos (¿?), salían en francés; el padre de familia empezó a gritonearle a quien se dignara a escuchar:

"¿Esto es en francés?, ¿no me digan?, yo pague por ver la película en inglés, por favooor, esto es en francés, alguien que me diga!!!?"

Uno de los niños hizo tal cara de angustia, como si de chiquito le hubieran amenazado:

"O te comes las verduras, o te llevan los franceses!"

Yo por eso ahora adoro el brócoli.

Yo gocé la escena y como a veces puedo ser bien ojete, no quise responder al señor, hasta no verlo entrar en un total estado de pánico. Ahora que se chingue por ignorante y no preguntar en la entrada.

Una pareja cincuentona al lado mio decidió apiadarse del buen hombre y le respondieron en perfecto inglés:

"No señor, aquí todas las películas que se muestran en este cine, son en inglés."

"Ah, que alivio! Es que soy de Toronto sabe, (se nota) y yo pensé que aquí todo era en francés y mire que ver Iron Man 2 en francés, pues no, ademas, mis niños no entienden el idioma y ........

Ese fue mi "kiu" de entrada para sacar de mi mochila una helada y deliciosa Stella Artois que había contrabandeado al cine. Si voy a sufrir viendo Iron Man 2 al lado de esta gente, mínimo que sea con algo de alcohol. Bendita cerveza!

Abrí la cerveza y paré la oreja. La familia y la pareja ya estaban en plena conversación cual íntimos...

"Yo es que vengo de Toronto y amo el cine, fui productor en la película 300, la de los 300 espartanos que salen desnudos con Gerard Butler, de hecho la filmamos ahí.

WHAT!?

"Ay mire que casualidad, -respondió el señor a mi lado- mi peluquero fue "extra" en la película de 300, ¿No es casualidad?, ¿No lo conoce o lo recuerda de pura casualidad?, era un libanés tremendamente tronado, así con cuerpo de gimnasio...

Pues habría 300 espartanos en calzones, yo no me hubiera acordado...¿Dijo"su peluquero"?

"Huy, había tantos que no podría yo acordarme. ¿Cómo se llamaba su peluquero, extra de 300?"

Ah bendita cerveza helada, como no traje otras dos, porque esto iba a ser una tarde laaarga...

"Se llamaba Hassam!"

BINGO! Si fuese un "extra" mexicano se hubiese llamado José Guadalupe.

"¿Hassam?"

"Si, buen tipo, corta muy bien el cabello, muy agradable, muy callado eso sí, no es muy platicador pero hace mucho ejercicio. Es libanés, habla libanés(¿?), inglés francés y árabe!"

Por eso acabó en una peluquería en lugar de traductor en la O.N.U. A mí tambien me reprobaron en paraguayo, boliviano y en libanés, nunca entendí que era en realidad español y árabe lo que debí haber aprendido.

"Guillermoooo!!!!!!, ¿Está usted hablando de Guillermo?!!"

Clarito oí Hassam, ¿o es que se me subió la cerveza tan pronto...?

"Guillermo...¿Guillermo, qué es?, no, no Hassam. De hecho le gusta que le digan "Sam", ese es su nombre americanizado, porque ya sabe con esto de la discriminación a los árabes por culpa del terrorismo, temía que nadie le fuera a dar trabajo."

Si, se entiende pero, si se llamase Guillermo, también lo discriminarían por ser latino...y más con la ley Arizona tan de moda.

"Había un Guillermo entre los extras!"

Y dale coño, que no es Guillermo, es Hassam!! No se si lo último lo dije en voz alta o solamente lo pensé pero ya deseaba tener una segunda cerveza para noquearme de ese mal viaje.

"No, no. Se llama Hassam!, o "Sam" es muy agradable, él, peluquero, libanés, claro que eso de los extras lo hace una vez cada que puede, porque el trabaja tiempo completo en una peluquería y hace mucho ejercicio, muy callado."

Mentira, todo mundo sabe que los peluqueros son muy parlanchines! -pensé- porque la Stella Artois en mi estómago vacío, comenzaba a surtir efecto...

"¿Dónde hay un mesero cuando uno lo necesita?" Eso necesitamos en este país, meseros en los cines que te traigan jaiboles dobles antes de que empiece la película. Daría todo mi reino y mi fortuna por un jaibolito u otra cervecita...¿A qué horas empieza esta madre?...

"Pues yo me acuerdo de Guillermo!"

PUTAMADRE!

"¿Ya vio Robin Hood, con Rusell Crowe?, Buenísima, ¿verdad mi vida?!"

No, no , no...

"Bueno es que Ridley Scott...!"

Ah! finalmente han apagado las luces y le película va a empezar. Qué daría por otra "Stella Artois" y que la película estuviese doblada al neerlandés hablado en Flandes.

FIN.

P.d. Sufro de estreñimiento por causa de Gwyneth Palthrow.

martes, 11 de mayo de 2010

Todo sea por salir en "El Hola" II

Ya estoy de vuelta y "HE SALIDO, HE SALIDO, HE SALIDO.... o SALDRE!!!????" no lo sé , pero segurito que estaré en: "El, La,Los, Las HOLA!". De que salgo, salgo!



"George Clooney hazte p' allá!"



Iba yo que estaba echando tiros. Más de una se me acercó para pedirme el autógrafo (creo que me confundían con Patrick Dempsey) que aunque él está un poquito mas narigón, de lejos somos como gemelos. De hecho pienso hacer del doble de sus nalgas en la próxima temporada de Grey's Anatomy.

Esto de ir y pasearse con la crème de la crème, pues que no es de todos los días, no, no, no. Los que nacimos sobretodo bajo el tercer decanato de Cáncer, tenemos esta vibra para estar siempre como ajonjolí de todos los moles; eso, y tirar los trastes (ya quebré tres vasos y una copa de tinto). Si son del segundo decanato de Capricornio o del primero de Aries, resígnense a hojear revistas el resto de sus pobres vidas.



"¿...que cómo me fue.....?"

Pues bastante bien, al principio un poco insultado la verdad puesto que muchas personas me veían y me recordaban en el lobby antes del evento:



"No olvides que es de etiqueta..."

Me habrán visto muy tirado a la tiznada porque ninguno de esos subnormales tuvo idea alguna de las que pase para llegar con "esmokin" (y) rentado al evento. Yo quise pasar desapercibidito, y aunque tengo la percha de elegante, el modisto grapó al portatrajes una enorme etiqueta amarilla con el nombre de la tienda en caso de emergencia, la cual no debía removerse ni en caso de incendio. (Nada más faltaba que en la espalda del saco dijera: "FOR RENT" )

Esto de los eventos de gala pues no sé, es como si te pidiesen ser realeza de tiempo completo, es divertido pero tambien algo aburrido, los que lo hacen cada semana en "El Hola" no han de tener nada mejor que hacer. Pero la verdad no es nada difícil de hacerlo, ustedes queridos lectores que no han tenido la oportunidad de vivirlo más que en la comodidad de su sanitario hojeando revistas de sociales, pues, es bien sencillo, se los explico.


Lo primero que hace uno es llegar; de preferencia que alguien te lleve y que no sea un taxi cualquiera, si se tienen los "destos" para llegar en taxi. De jodido, taxi-limo; te bajas con las narices hacia arriba y mientras una edecán te dice:


"Bienvenidos, diviértanse" , esbozas una leve sonrisita y respondes sin que sonido alguno salga de tu garganta, solo hay que hacer la mueca o gesticular la palabra: "gracias!"



Segundo, lo obvio, se ordena una copa. Entre más exótica sea la bebida mejor, por lo menos pega la finta que te hace ver con más mundo; comes un camarón o una bolita de algo, rellena de algo, SOLO UNA! que no te vean que fuiste de gorra a comerte todo el coctelito; sonríes nuevamente sin ver a nadie, ni a la persona con la que estás, mientras le dices con la miradita y pose de tres cuartos al garçon o a la serveuse que nuevamente te ofrece el bocadillo:

"No, thanks!"


Sencillísimo. Como en comercial de Ferrero Rocher.

Flashes por aquí y por allá. Enfrente tenía a cuatro concursantes al Miss Brasil, que estaban rodeadas de octagenáreos que les llegaban al ombligo. Estuve tentado a preguntar a las chicas algo así tremendamente difícil para pescarlas en curva, pero me callé la boca. En otro lado las celebridades locales y periodistas y fotógrafos, esos que te toman la foto con una cortinilla gris de fondo y luego te la venden a un ojo de la cara, todo muy americano.

"¿Dónde están los de "El Hola"?, que no les veo..."

"Damas y caballeros por favor pasen a ocupar sus localidades el evento está a punto de comenzar!"

Ahorita sale Yuri de una flor gigante, me cae. O mucho peor, Roberto Carlos o Nelson Ned, mas "ad hoc"

Me mandaron al culo del mundo, la mesa 92, al lado de la salida de meseros.

Mierda, aquí no me van a ver los fotógrafos de "El Hola", ¿cómo irán vestidos?. Mínimo las botellas no pasarán de aquí....

Luego comenzó una subasta de regalos, automóviles y viajes de 2 noches a la Patagonia Argentina. ¿Dos noches?, Me tardo más en llegar e irme que en desempacar...

Esto de las subastas también es muy de caché, a mi nada mas me dijeron, "Ni se te ocurra levantar la mano porque luego te echas el paquetón enfrente.." Chín, pero es que cómo me dicen eso, yo quiero que la gente me vea levantar la mano y digan: "Huy mira este que influyente quiere viaje de dos noches a Argentina..." Así es como se atrae a la prensa y los fotógrafos de "El Hola", ¿sino cómo?"

Me costó mucho trabajo, la verdad, pues tres noches en el Copacabana Palace de Río de Janeiro, pues es como para venderle la exclusiva a "El Hola" (pero era eso, o enfrentar la ira de mi media costilla cuando viera un cargo desconocido de 40 mil dólares en pro de un hospital para niños.)

¿Y que hay de mí?, si yo tambien he sufrido.

A mi regreso fue otro "San Quintín" devolver el "tux", cuarenta y cinco minutos afuera de la tienda y nadie abría. Se me ocurrió marcar el teléfono de la etiqueta amarilla, en caso de incendio... (No abren los martes, aún no entiendo porqué, pero... era lunes...)

RIIIIIING!

-Avanti, buongiorno!

-Vincenzo, ¿dónde putas estas? , llevo 45 minutos afuera de tu tienda con un tuxedo en la mano. Si en quince minutos no llegas me lo llevo gratis a casa.

-Ah Gallito, disculpa es que tuve una muerte familiar y he estado ocupado...

-Mi más sentido pésame cabrón, pero, ¿qué no tienes empleados que abran en tu lugar?, ¿qué pasó con Margarita?

-Se murió Margarita

Vergas

-Ah, bueno, essssste...bueno y ¿qué hago con el "esmokin"? ¿Lo paso por debajo de la puerta...?

Total ya me ensartaste un dineral con el seguro contra daños textiles a terceros...

-Ah pues puedes dejarlo en el negocio de al lado es un "Weight Watchers" díles que vas de mi parte.

-Será para motivar a los gordos a que entren en mis pantalones...!! ¿Cómo que "Weight Watchers"? No, muchas gracias mejor te espero aquí!

Que ver desfilar a las señoras que no tienen nada que hacer por las mañanas y meterse "desaprecibidas" en la clínica para bajar de peso, no tie-ne nom-bre, esa es para otra.

-Veinte minutos...

Nomás porque saldré en "El Hola" carajo y por Margarita, que en Gloria esté!

¿..Que cómo sé si voy a salir en "El Hola"?

Pues muy sencillo, todos los que se acercaron a mi mesa me decían: "Hello, hello, Ola, ola" y yo oí: "Hola" y dije: "estos son!", rápido posé al centro, en medio y sin máscaras , tal y como me lo sugirieron.

Nomás con que mi foto no salga al lado de un anuncio de Tampax o de Brassieres "Ilusión"

Cómprenla en su puesto de revista de confianza!


lunes, 3 de mayo de 2010

Todo sea por salir en "El Hola"

"Finalmente mi momento de Gloria ha llegado!"

Me ha llegado una invitación para debutar en sociedad. La próxima semana voy a una gala benéfica donde parece ser que se presenta la crème de la crème de la sociedad Torontense. ¿Torontense, he puesto? No sé si es Torontonia, Toronteña, Torontina.... El gentilicio de una ciudad tan abrumadoramente gris y llena de "bunkers" de cristal, es lo de menos.

"Mi momento de GLORIA ha llegado!"

Así es. Esto de asistir a galas benéficas pues es que solamente a los "pipiris nais" y a los que salen en "EL HOLA!".

He de confesar que aunque fui anfitrión de muchos y muy envidiables eventos en algún momento de mi trabajo anterior y tuve ciertos roces con la alta alcurnia política (lo sé, lo sé, esto no se debe decir en voz alta porque me pueden tachar de padrote y de regentear "putas" para el cabíldo, pero es que si no lo hago me salen llagas en el labio inferior), nunca he asistído a una gala benéfica.

*Snif* es que salgo poco.

Pero me siento listo para ello. No por nada toda la vida me he chutado sentado en el baño, las mil y un galas benéficas a las que asiste la sociedad Pía de sociedades Pías de mi país cada que comprábamos la revista "CARAS", o bien las comilonas deliciosas de Buckingham Palace cuando algún jefe de Estado visitaba a "Chabelita" en Palacio; (esto cuando era quincena y nos dábamos el lujo de comprar "El HOLA").

*Snif* es que era comprar "El HOLA" o comer carne.

Pero bueno, lágrimas a un lado. Me ha encantado ser partícipe y recipiente de tan distinguida invitación. El único problema, bueno, son dos. Tengo la opción (menos mal) de ir de etiqueta, o con disfraz.

"WHATTTT???"

Así lo marca la invitación: (black tie or costume)

Antes de caer en el ridículo, digo es mi primera gala benéfica y tengo que hacer todo de acuerdo al protocolo. Así que opté por preguntar a mi anfitriona de esa noche:

-Ofe...lo de la etiqueta lo entiendo perfectamente, he asistido a varias graduaciones y un par de bodas infernales donde lo más caro no fue el platillo, sino la renta del tux...pero, ¿qué clase de disfraz puedo llevar si no quiero gastar en la renta de un "esmokin"...?

Yo sé que la fama de piedra no me lo quita nadie y menos ahora con dos hipotecas, pero comprar una percha de esas cuesta un "desto" y la mitad del otro.

-Ah bueno, Gallito, si no quieres ir de etiqueta, no importa, tienes que ir disfrazado con plumas de Carnaval.

-¿Neta?

-Sí, la gala benéfica la ofrece la sociedad brasileiro-canadiense de Ontario y habrá una noche de fiesta y carnaval.

G U L P!

- Ofe..estee....es que eso no dice la invitación. Yo pensaba ir disfrazado de El Hombre Hormiga, de sacerdote pederasta, de Indiana Jones, pero, ¿cómo plumas...? Aunque ya con dos o tres caipirinhas encima pues qué importa el glamour, ¿no?

Perdón, ¿dije "caipirinhas", quise decir agua embotellada? Mi primera gala benéfica y yo ya pensando en ponerme como José Alfredo Jimenez....

-Si, asistirán bailarines y bailarinas de escuelas de samba brasilerias y vestirán acorde al evento. Pero no te preocupes, mejor ve de "esmokin" la mayoría va de etiqueta.

¿Fue indirecta, cabronsísima?

Esto me lo guardé, pues no iba a perder mi oportunidad de asistir a mi primera gala benéfica y truncar mis sueños de salir en "EL HOLA" canadiense, (que aunque deja mucho que desear, es mejor que nada.) Y en honor a la verdad, yo se que soy guapísimo y me veo cual príncipe heredero al trono de mi casa en "tuxedo" pero aunque delgadón, todavía no estoy para presumir mi belleza en tangas brasileiras y menos si estoy mas amarillo que un chino.

-No, Ofe tienes razón, pues en "esmokin" mejor.

Buscar un infame lugar donde renten "esmokins" en esta ciudad es peor que estacionarse en el centro. Exísten tres lugares anunciados en la sección amarilla y ninguno me queda cerca.

"Que... ¿aquí la gente tiene "tuxedos" en casa como bufandas o qué chingados??"

Finalmente dí con el mentado lugar y me atendió un modisto italiano que parecía sacado de película de Mauricio Garcés. (ARRROOOOOOOZ)

-Tome asiento y léase estos folletitos, a ver cuál le gusta, monsieur....¿un café?

¿Qué tal un descuento?

-Tenemos todo al último grito de la moda.


Apenas abrí la revistita y ya sentía la necesidad de organizar una gala benéfica en honor a mi cartera.

-Gracias pero estoy buscando un "esmokin" sencill...

-Ah mire estos son los últimos de Zegna y de Armani, ¿Es usted el novio, signor?

Ay, de mí. Todo sea por los pobres, la pinche gala a su beneficio, y por salir en "El HOLA" canadiense, mi madre se moriría de gusto por presumir a sus amigas, ya la veo, ya la oigo....

-Pues no tiene que ser de Armani, oiga mire, yo solo necesito un "tux" para la próxima semana y no, no me caso, ni es para una boda, es para una cena benéfica de gala, vera usted, ¿Ha leído usted "EL HOLA"? bueno, es mi primera gala benéfica y est...

El modisto me vio como si tuviera lepra.

-¿Ah, no se casa usted?.... Bueno entonces permítame mostrarle otros... "modelitos"

Es increíble como se pasa de ser "Monsieur" a "otros modelitos" en un instante cuando no eres el novio. Me le iba a poner jarocho porque en tiempos de crisis nadie renta un puto tuxedo, salvo te vayas a casar; y ni así, porque en estos tiempos ya nadie se casa tampoco, por lo menos no en este país.

Finalmente el modisto me vino a mostrar algunos sacos y pantalones a la medida, midio mi cintura y cuello.... bueno, que vestírse en tuxedo es todo un arte.


"Resulta que ahora ya no se usa la faja!!!"


Ya no es necesario usar ese bodrio de cinturón que venía y servía para absolutamente nada, sólo para perderlo.

-Très passé, -me dijo el modisto-. Pero si quiere por 20 dólares extra se lo rento con todo y faja..."

Tuchingadamadre te lo rentará con faja

-No, quédesela.


Por Dios, salir en "El HOLA" canadiense y con faja, eso es un papelón y no mamadas.

-Son sesenta dólares extra por los zapatos.

-Ah chingao, ni que fueran los de Fred Astaire!

-No, van aparte.

-Si ya veo que son extra. Tengo zapatos, gracias.

-Pero que sean con cintas, signor. Usar "esmokin" con mocasines es un crímen.

-Sí lo sé.

Mierda tengo ahora que comprar zapatos con agujeta... la verdad es que con los zapatos de charol esos...parezco cura o soldado de la Policía Montada.

-¿Qué número calza?

-Del nueve o nueve y medio según...porq...

-Pruébese estos, a ver cómo le quedan, solo para medirle la bastilla al pantalón.

-Qué número es este, que traigo el pie como de concubina china!!!!

-Ah!, es un siete, es que nueve no tengo, pero no importa porque como no los va a rentar pues ya no me preocupo en conseguirle zapatos de su talla, ahora no se mueva que es para medir el largo...

Cabrónnnnnn

-Listo, si quiere de una vez se lo lleva así le ahorro el gasto de gasolina de que venga la próxima semana por el traje.

Míralo que ecológico...¿y qué hay de mis dedos recién quebrados?

-Si pues, si... oiga pero no me ha dicho en cuánto me sale el chistecito...

-Son doscientos dólares pero le voy a descontar los zapatos.

Hijosdesuchingada, espero sirvan caviar de tiburón aleta blanca en la puta gala!

-Los zapatos y los calcetínes, también, que son míos, por favor! ¿Oiga, cómo calculó los doscientos dólares?!!

-Ah más impuesto y mas seguro contra robo imprevisto y daños a terceros.

-Puta, o sea que si me cae un rayo o me tiro la caipirinha encima, ¿estoy cubierto?

-Oui, monsieur!

-Pero si le pego a un auto por atrás mientras lo traigo puesto...?

-Non, monsieur

-¿Y si me cancelan el vuelo de ida o el evento benéfico? (Dios, todo menos eso)

-Tampoco, pero bueno le voy a hacer un pequeño descuentito, porque me ha caído muy bien.

SNIIIIIIFFFFFFFFFFFF "Todo sea por salir en "EL HOLA, canadiense"