martes, 25 de mayo de 2010

24 razones por las que recordaré "24"

Esto ha sido como un divorcio en buenos términos, fueron ocho años de altibajos pero al final respetuosamente nos dijímos: "Adiós".

"Para decir adiooooooos, vida miaaaaaa...y te estaré por siempre agradecidoooo..."

Ocho años de mi vida, unas cuantas botellas de "inserte nombre de alcohol de su preferencia", botanitas o comilonas frente a la tele, desveladas hasta las 3 de la madrugada y cigarrillos (antes fumaba y dentro de casa) fue todo lo que le dediqué a "24"; mi amasiato con Kiefer Sutherland, finalmente terminó el lunes. A veces veo hacia atrás y si cuento las horas que le dediqué a esto, veo lo absurdo de haberle rezado tanto a San Jack Bauer.

"¿Cómo pudimos en ocho años de "feliz relación" haber sobrevivido a: torturas chinas, balazos, dos muertes clínicas, enviudar, una hija tremendamente estúpida, traición, terribles guiones y absurdas situaciones por ocho, ooooocho años?"

Es que eso es ser masoquista y no chingaderas.

Hubo momentos tan memorables y tan ridículos que sólo tengo espacio para resumirlo en 24 puntos.


Y....corre tiempo:

Tac, tic, tac, tic, tac, tic... (Ojo que hay spoilers)

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24.-Jack Bauer era como el ángel de la muerte femenina.- Todas las mujeres que lo rodeaban morían o quedaban cuadraplégicas. Iniciando por su esposa y terminando por la última agente del FBI con quien se hecho el último "palo" de su vida.

23.-Maldijo su puesto de director de CTU.- Así como el puesto de profesor de "Defensa en contra de la Magia Negra" en Harry Potter, Nadie duraba una sóla temporada sin que lo mataran, sustituyeran, o traicionaran.

22.-Jack y su familia sufrían la maldición de los Kennedy.-El padre era terrorista y muere; el hermano, a quien Jack tortura y mata, también era terrorista; la esposa pierde la memoria y cuando la recupera de un golpe, es violada y termina siendo asesinada.

21.-Tuvo sexo dos veces en ocho años (oficialmente). Con la hija del senador y con el agente del FBI. Una acaba en coma, la otra muerta. (Siempre hay que brindar viendose a los ojos, sino les pasará lo mismo)

20.-Nunca fue al baño, ni siquiera se cagó después de tanta tortura. (Para esas situaciones mejor una cucharadita de Metamucil o un yogurt Activia.)

19.-Supo hacerse odiar por China y Rusia. (Ni Mongolia se las ha visto así de negras y mira que los tiene de vecinos.)

18.-Una temporada completitititia fue dedicada a salvar a su sobrino, quien en realidad parecía su hijo, (ahh porque a parte tuvo amoríos con la cuñada), de las garras del abuelo terrorista. (Aquí no hubo ataque a Los Angeles, sólo una temporada con matices de pedofilia inspirada en Heidi la niña de las montañas. Que ni era tan niña, ni vivía en las montañas.)

17.-En "24" fueras negro, latino, árabe, serbio, ucraniano o ruso, equivalía a que eras terrorista, o de jodido el eslabón más bajo de la cadena alimenticia americana; de todas formas al final terminabas siendo "el malo", "el corrupto" o "el que consumía droga".

16.-Quedarte sin trabajo en CTU era lo más sano que te podía pasar. Si te corrían, lo más sensato era huir lo más lejos posible de ese lugar. Eso o arriesgarte a que te metieran un plomazo en la frente y delante de todos tus empleados; un balazo en un baldío por culpa de un ex-empleado resentido; te cayera un polvo químico reactivo como el ébola que te carcomiera la carne y las víceras mientras te retorcias de agonía pensando en que el sistema de salud americano no te salvaría de esta y que tu familia viviría del miserable wellfare estadounidense por el resto de sus días; te durmieran o mataran de asfixia con un gas verde asqueroso o ser víctima de un atentado nuclear. ("¿Que te cayo un virus en el Windows Vista...?" Pecata minuta)

15.-Hay que vivir en Los Angeles.- Seis de las ocho temporadas sufrió atentados nucleares terroristas de 7 distintos países, un vírus que te carcomía la piel, un candidato a la presidencia negro, jaguares bajando de las colinas a los suburbios y nunca cerraron los aeropuertos ni los centros comerciales. (No cabe duda del gran poder económico de Disneylandia.)

14.-Hablando de economía, en "24" tenían los economistas mas chingones del planeta.- Mataron presidentes y vicepresidentes como cucarachas. Europa con un volcán y unas cuantas cenicillas, casi se va a la quiebra!!! Pero a los gringos les derriban el "Air Force One" y el Dow Jones intácto!

13.-Arruínale la boda a una tipa y tendrás como resultado un terrorista! ¿No me creen?, vean la temporada número dos. Novia con boda arruinada equivale a terrorista en potencia. (Podrán poner una bomba en el metro de Los Angeles, pero devolver los regalos de Tiffany & Co, jamás)

12.-"¿Dónde puedo esconder la cabeza decapitada de un terrorista?" Muy sencillo amigas, símplemente en la bolsa donde guardan la bola de boliche, "¿ven qué fácil?" Mañana aprenderemos a rellenar berenjenas además haremos un filete de huachinango a la veracruzana...

11.- La analista de sistemas termina siendo directora de CTU. Le costo ocho años de sudor, pero al final de cuentas, lo logró...ahora....¿Qué putas podrá saber una analísta de sistemas de ataques terroristas...?

10.-Los guionistas castigaron a Jack Bauer con la hija más estúpida de todo California. (Con quien por cierto tengo un grado de separación en la vida real pero esa es otra historia.)


9.-Si estas huyendo de una amenaza de bomba nuclear, por favor evita los bosques Californianos; lo más probable es que seas lo suficientemente estúpido(a) para caer en una trampa para leones montañeses y mientras te desangras y retuerces del dolor, se te aparezca uno que no ha comido en semanas y al cual no le han informado que una bomba nuclear destruirá su habitat.


8.-Habiendo tantos empleos a la hija de Bauer se le ocurre hacerse niñera de la hija de un piscópata.

7.-Si eres la niñera y le robas el auto a tu patrón, abre la cajuela y asegúrate que el cadáver de su mujer no se encuentre escondido dentro. Si ya de plano llevas muchos kilometros recorridos, no vayas en exceso de velocidad, no vaya a ser que te pare una patrulla y te pida que abras la cajuela.


6.- Kim Bauer, nuevamente la hija estúpida, estando en la cárcel en medio de una amenaza nuclear lo mejor que puede hacer es llamarle a su padre para que venga y le pague la fianza.


5.- Aprendí que si te tragas un microchip o tarjeta de memoria, no te pasará absolutamente nada. Fuera de que te abran el estómago para removértelo, lo más probable es que lo cagues intacto.

4.-Jack Bauer es el único hombre que en un lapso de 24 horas, tras haber sido torturado, sobrevivido a una muertes clínica, intoxicación con uranio, una bala en el hombro, no haber dormido, ni comido, tiene energía suficiente para mantener una erección y acostarse con una tipa.

3.-"¿Cómo renunciar a la adicción a la heroína en 24 horas...?" Vean la segunda temporada.

2.-CTU tuvo el peor sistema de reclutamiento en su historia. Y no hablemos del Gabinete de los Estados Unidos. En cada temporada hubo siempre un "topo" infiltrado que traicionaba a todos. Recursos Humanos en verdad era un desastre. Yo les hubiera hecho mejor servicio de reclutamiento y selección y a la Casa Blanca ni se diga.

1.-Juro que si en mi vida vuelvo a escuchar las frases: "Si, Señor Presidente; No, Señor Presidente; Gracias Señor Presidente; Por favor confíen en mí, yo se cómo piensa!; Vidas inocentes corren peligro; Maldita Sea; Chloe tenemos un topo en CTU; Esto es lo correcto; Baja el arma ahora, AHORA!" y "Hablaré solo si obtengo perdón e inmunidad presidencial...."

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15 comentarios:

mg dijo...

Gracias!! ya se me habían olviddo algunas de los hechos que cuentas!!! jajajaja.
Lo más increíble de 24 es que estuvimos todas las temproadas pegados al televisor, con todo y que ya sabíamos que iba a haber un ataque terrorista, una guerra en potencia y torturas, muchas torturas!!!.

Gallo dijo...

Asi es. Creeme que me costó recordar e investigar el absurdo..cada temporada decía, "ahora si ya no" pero..ni hablar..pudo mas mi poca voluntad. Mínimo deje de fumar...

Felicidades fuiste la primera en los comentarios, no se porqué es así como augurio de buena suerte...

loquemeahorro dijo...

Muy bueno Gallo.

Yo solo vi la primera temporada y aún así recuerdo estar pensando "la niña esta es tonta ¿no?" y también lo de que tenían más topos que en los vestiditos de Lady Di (cuando estaba prometida)

Lo de que no fuera nunca al baño, un fallo monumental.

Ah ¡¡¡Qué alegría lo del HOLA!!!

Gallo dijo...

Loque: GRACIAS! soy muy feliz! ahora puedes decir que tienes un grado de separación con "El HOLA!" bueno a menos que fueses muy íntima de Jesulín de Ubrique o Cayetano Rivera o la hermana de Letizia...no se...a mi ya nada me sorprende.

Pues volviendo al tema, si, si, la leyenda cuenta que Jack Bauer murio de peritonitis; lo de los topos en 24 era ya tan predecible que en casa jugabamos a ver quién iba a ser el topo de la temporada.

Muy bueno lo de los vestiditos de Lady Di, yo la verdad solo me acuerdo de aquellos sueteres de colegiala que usaba muy al estilo historieta de "Archie"

mg dijo...

Ni fue al baño ni comió. Me cae que ni un hot dog de pasada se echó nunca. Eso sí es fuerza de voluntad.

Gallo dijo...

A mi se me hace, MG, que encima de todo a lo mejor tenía un trastorno alimenticio....

Tete-Elche dijo...

Gallito, yo nunca llegué a ver "24", nada, ni un minuto, y por tu resumen debo decir "¡Gracias Dios Mio!".. y es que, como decimos por aquí, suena como muy a coñazo, no? Así que no puedo opinar mucho de esto, pero si algún día te armaras de valor para resumir "Dinastía", ahí si te digo que me tragué los más de 500 capitulitos que dieron.... ¡¡¡además de Los Colby!!! juua juua... Ayyy.. en aquella época yo era débil e insensato...

loquemeahorro dijo...

Es verdad, tampoco comía nunca, claro, por eso no iba al baño.

Ah, yo Dinastía y los Colby, poquito, pero Falcon Crest la vi entera, molaba... a lo mejor me la invento para mi blog.

Ah, yo trabajé con la hermana de uno que pasaba el photoshop en el Hola, o sea, el más importante de la revista, pero tú ¡¡tú has salido!!

Gallo dijo...

Hombre Tete-Elche: Mira que has removido de mi cerebro un archivito que tenía tremendamente olvidado. "DINASTIA!" bueno, no yo no la seguí nunca; el cabello de Linda Evans me producía migraña depués se casó con Yanni y ambas cabelleras me producían lagunas mentales.
Loque: Yo nunca ví Falcon Crest, bueno, ¿ni duro tanto o si? Yo solo vi un episodo donde se estrellan en un avión. Recuerdo que de chico soñaba ser como Lorenzo Llamas, "Gracias DIOS porque nunca me hiciste caso"
No me imagino hoy en dia en la bancarrota y encima anunciando ron Bacardi

¿Cómo que fotoshop en "El HOLA"? yo pensé que así lucían todos en la vida real, hasta la Duquesa de Alba se ve re bien!!! Bueno si me retocan un poco la nariz, no les hago tanto escándalo. "HE SALIDO, HE SALIDO, HE SALIDO!"

Tete-Elche dijo...

¿Al final me voy a quedar con las ganas de ver en vuestros blogs un resumen de "Dinastía"? No es justo!! Al menos, Loque, ponte con Falcon Crest, que eso promete jajaja... Gallo, ¿tú te mareabas con la melena de la Evans? Yo, con los apellidos de la Collins, a saber... Alexis Morell Rowan Carrington Colby Dexter (y creo que ya no se casó más veces..)
En cuanto al Hola! , por favor Gallito, a ver si te suben el caché y logras desbancar de esas portadas infernales a la Esteban y la Letizia!!!!

Gallo dijo...

Tete-Elche yo creo que tu deberías hacer un resumen de Dinastía, no era esta la serie donde al final Joan Collins era una araña espacial y devora a todos sus maridos y a Linda Evans?
Tambien te cuento que ya estoy llamado a la redacción de "HOLA!" para decirles un par de cosas con respecto a sus portadas y espacios

Loque: Voto por que hagas el revival de Falcon Crest, es mas te propongo algo descabellado:"hazla un musical!"

Sandra dijo...

Orden orden... En Mexico aun no termina GRACIAS!!! por contarme el final :/
Ahora si que te puedo decir, de contratar a un bg le llamaria a Jack nunca le pasa nada y es una maravilla (ademas que me gusta su voz)
La verdad es que Jack Bauer dificilmente podra ser sustituido...

Gallo dijo...

Ojo Sandra que yo avise que había spoilers!

Pero que te puedo decir..a Jack nunca le paso nada. Uno de esos necesitamos en México para que encuentre al Jefe Diego (o mejor que no lo encuentre..?) y que me dices de Jack para PRESIDENTE!

Sandra dijo...

Hahahahahahaha Jack para presidente!!! Jack para presidente!!! Obviooooooo con nosotros en el gabinete hahahahahaha que miedo!!!!

Gallo dijo...

Eso es lo que México necesita. Un hombre indestructibe e incorrompible en el poder y una bola de cabrones como nosotros,en su gabinete!