viernes, 25 de noviembre de 2011

La simplicidad de un clásico



“Sometimes I lie awake at night, and I ask, 'Where have I gone wrong'.
Then a voice says to me, 'This is going to take more than one night.”
― Charles M. Schulz

Creo que me estoy haciendo viejo.

Para empezar me he convertido en esas personas que si tienen la tele prendida ya es sólo para escuchar lo que sucede mientras hago otra cosa.

Me asomo y hago como que escucho desde la cocina o simplemente la tengo como fondo. Y yo solía ver televisión. Ahora no.

Okey, quizás a veces sólo para medio inspirarme si es que encuentro o escucho estupidez y media invaluable dentro de lo que se ha convertido en el pan nuestro de cada rating, los reality shows.

Los "gringos" se pintan solos para los idems. Ahora ha aparecido un vómito televisivo llamado "Mobbed" con el vomitivo Howie Mandel, que ni siendo canadiense lo trago. Esto es una especie de "Qué crees" con aquella guacamaya llamada Talina Fernandez, pero reloaded; y en España sería algo así como el: "Sorpresa, sorpresa".

No les he contado que fui al "plató" en Madri de dicho programa donde me obsequiaron un abaniquillo de plástico color verde moco y me deleité escuchando los reencuentros de gente perdida y en la variedad, "Ubecuarenta", sí así los anunciaron.

Nunca entendí el concepto del nombre del grupo hasta que sonaron las notas de "Red, red wine.." y supe que se trataba de UB-40 (you-bi forty/ u-be-cuarenta, got it?), de risa.


En fin me salgo del tema, como siempre. El caso es que el programa en cuestión es la misma mierda que los mencionados pero ahora con la novedad que todo el numerito esta envuelto en un "mob flash dance" con 550 personas y bailarines que estarán de testigos viendo como un señor se le aparece a su hijo y le dice:

"Luke, I am your father!"

O la tradicional pedida de matrimonio, pendejadas así. A mi me encantaría que la víctima se emputara de tal forma por la humillación a nivel nacional e hiciera una escena memorable, pero aún no sucede.

El caso es que con tanto "reality show" se ha perdido el gusto por lo simple y por lo bien hecho (Dioooooos Mío, se me metió un aire colado por la ventana y me he convertido en mi tía la solterona).

Ayer por primera vez me senté frente al televisor y me recete completito el especial de Acción de Gracias de Charlie Brown. Los eternos "Rabanitos", que tras sesenta años de existencia siguen habitando el cuarto de servicio de la memoria.

Y me divertí. Lo gocé con una nostalgia como hace tiempo no sentía, quizás desde mi época de bibliotecario en la escuela donde me leía los comics completitos sin entender entonces el gran trasfondo y peso de cada personaje ilustrados en niños de barrio y el astuto cabrón de Snoopy.

-Ver que por sólo 5 centavos, el consultorio psiquiatrico de Lucy Van Pelt y su infalible terapia de sanación daban siempre en el clavo.

THE DOCTOR IS IN.

"Qué debo hacer, Lucy, para dejar la frazada?" -pregunta Linus acongojado

"GROW UP!"- así, sin más.

-Vivir la angustia misma de Linus experimentando ese síntoma de abstinencia como un adicto que deja la heroína por primera vez y un Charlie Brown pasando la noche en vela cuidándole.

Irónicamente es el mismo Linus uno de los niños más sabios de la serie. Y son en esos momentos de madurez donde no aparece con su cobija, cuando se convierte en el núcleo filosófico de la tira.

-Charlie Brown sin tarjetitas de San Valentín y queriendo patear el balón de futbol de las manos de Lucy.


-Schroeder tocando al piano alguna sinfonía de Bethoveen e inmune a los embates amorosos de Lucy.

-La ingenua Sally enamoradiza y cándida

-Pig Pen, sucio y jugetón sin siquiera registrar que Violeta esta secretamente enamorada de él y lo único que anhela es verlo limpio.

-Quien mejor que Woodstock para interpretar O Mio Bambino Caro "a capella" y así permitir que Peppermint Patty completase su rutina de patinaje artístico (quizás la única vez en la serie en que se le ve a este personaje llevar falda).

-La volatil y sagaz imaginación del gran Snoopy, amante de Tolstoy, con facilidad para el francés y el serbio, amante del acordeón y las historias de la Primera Guerra. Fresco, cínico y más humano que todos.

En una tira cómica Sally le pide ayuda a Snoopy para una composición escolar sobre los animales y él responde en su burbujita mental:

"Cómo podría ayudar, no conozco a ningún animal".

No tiene desperdicio.

Fueron 60 frugales minutos donde me divertí como enano viendo una caricatura tremendamente adulta donde la filosofía y manera de ver la vida es tan simple.

Bueno, fue tal mi calma y serenidad, que el comercial anunciando la nueva temporada de "The Bachelor" (El Soltero de Oro), anunciando el regreso de un tipo al que humillaron catorce temporadas atrás ante el altar para de nuevo buscarse una novia entre quince mujeres desesperadas y entre ellas (cheque usted el "twist de la serie"), una que se mueve apoyando todo el peso de sus 75 años en un bastón, ya no me pareció tan degradante.

Me estoy haciendo viejo, sí, pero un clásico, es un clásico.

Schulz, eres un genio.

viernes, 18 de noviembre de 2011

De jorobas y huracanes




Hablar de Rina, quienes tenemos memoria y canas, es regresar en el tiempo a aquella historia de la fea mujer jorobada que vendía flores semi secas en un crucero de avenida de la Ciudad de México para sacar adelante a un padre borracho y unas hermanitas abusadoras y adictas al placer del resistol 5000 y el thinner de pintura. No tenía madre, la pobre. Literalmente no tenía, es que la madre los había abandonado para buscar fortuna en Televisa.

Pobre Rina, la vida no pudo ser más cruel, porque encima de todo cargar con el peso de tu casa, una joroba.

Además que una joroba pues no te da para trabajar muchas horas de pie, es como tener tetas copa D+, los dolores de espalda no te van a dejar concentrarte y en un crucero del D.F. qué tan rápido puede correr una jorobada al cambiar la luz del semáforo; eso y luchar a muerte con el vocerito del periódico Reforma por un espacio en el camellón...esos eran dramas.

Un buen día, la fortuna parecía sonreír a nuestra heroína.

"¿Gusta comprar flores señor? Estoy ahorrando para operarme mi joroba y de paso hacerme una rinoplastía".

"Las jorobas no se operan".

Así por meses el extraño señor pasaba por el crucero y le compraba marchitadas margaritas siempre, recordándole a Rina que las jorobas eran inoperables; pero en su mente tenía un plan maestro: Usar a Rina como conejillo de indias para experimentos bioquímicos.

"Rina, cásate conmi..."

"¿Dónde firmo?"

Rica, casada y lejos de las sucias calles, olvidó al padre borracho, a las hermanas o el hecho que alguna vez tuvo madre. En un aranque de psicosis, envenenó al marido con un jugo de naranja lleno de cianuro, (eso se lo aprendió a una tipa tuerta, que había visto en la tele). Al quedar como única heredera de tan cuantiosa fortuna, decidió hacerse la rinoplastía y además se quitó la joroba; con lo que le sobró se lo puso en el busto, nalgas, cadera y chamorros. El resultado: Lorena Herrera.

Rina sin duda fue pionera en la ciencia. Su caso fue único en México. Un tal Doctor Simi, visionero farmacéutico, lograría tal hazaña. Algo así como lo que los españoles con su estudio metanuclear post-franquista, hicieran con las alas de Tobi, el niño angel, cuya biografía nos recetaban cada semana santa después de Marcelino Pan y Vino.

La historia original de la jorobada va mas o menos así, pero mi versión me gusta más. Lo que si es verdad es que fue tal el furor de Rina que el estudio meteorológico de huracanes bautizó a su último bebé con dicho nombre.

Un huracán que llegó para joderme las vacaciones y ponerme a prueba con un encerrón de cuatro dias de lluvia, apagones constantes, y ley seca. Eso y quedarme atrapado con mis padres.

Qué hacer para sobrevivir un temporal de tal magnitud.

KIT de supervivencia (as follows)

A) Tener una cava llena de alcohol, mucho. (En México ante cualquier eventualidad lo primero que hace el gobierno es suspender la venta de alcohol, como si eso fuese a evitar la estupidez de la gente).

"¿Pa que lleva velas?" -preguntó una cajera.

Qué mejor provisión para un apocalipsis, que comer y sobrevivir a base de cera.

"¿Esteee...pues por si se va la luz...?"

Otra, otra...

Yo (en una tienda): "¿Oiga esto es alabastro puro?

Dependiente: "No, es lámpara".

Es que los fenómenos meteorológicos apendejan, confirmado.

El alcohol te permitirá sobrellevar las horas, más si te quedas atrapado con tus padres bajo el mismo techo; en algún momento o se hacen invisibles o su español se vuelve incomprensible.

"Hijito porqué no te has cortado esos pelos, desde la Navidad pasada te lo había dich;uyphl;dhf;kaj;dlkjf;laskdj;....."

Un buen libro nunca es bueno. Si se va la luz, leer a la luz de una vela o una lámpara de baterias es la manera más rápida de destruirte la vista. En su lugar:

B) Ten una bola de revistas esas llamadas "literatura de baño" (HOLA, Tv Notitas, TvYNovelas, CARAS, Quien o VOGUE). Entre más banal y pendejo sea el contenido mejor, de todas maneras lo único que verás son los pectorales de Gabriel Soto, mujeres con poca ropa y mucho fotoshop, comediantes gordos y olvidados con problemas de disfunción eréctil, hijos fracasados de celebridades fracasadas, realeza en bodas a las que Estíbalis jamás asistiría, recetas y horóscopos". Nada que ocupe una sola neurona de tu cerebro, ya alcoholizado para este punto.

Nota importante. Trata de ordenar tus revistas por número y fecha de edición. Yo tardé dos dias en entender cómo era posible que la novia, quince años menor, de Leonardo García, lo acusara de bisexual y drogadicto cuando en la edición siguiente ya andaban presumiendo su amor en Los Cabos. Después noté que había ordenado las revistas en un orden cronológico inverso. Increíble como los noviazgos de farándula duran exactamente menos de lo que tarda la imprenta en imprimir su idilio.

C) Llevate un jueguito de mesa. El jugar poker en algún punto se torna imposible, más cuando en lugar de fichas tienes alimentos no perecederos.

"Pago cuatro latas de atún y mi resto en frijoles por ver ese par de cuinas".

"Te doblo la apuesta con dos litros de leche tetrapack".

Como que no cuadra, ¿no?


Como quedarse atrapado con tus padres ante una inclemencia temporal, vale por tres, ya no tienes que visitarlos al año siguiente, sino hasta el próximo bisiesto.

Esta regla me la he inventado yo para matar mi cargo de conciencia y justificar lo negro de mi alma hijil.


D)Por último, jamás, jamás viajar a las costas mexicanas entre putos septiembre y noviembre para evitarte tantos pinches dolores de cabeza.

lunes, 14 de noviembre de 2011

La próstata es primero




Interrumpo toda comunicación como hace Hugo Chavez en plena transmisión del concurso Miss Venezuela para deleitarse viendo sufrir a su población inmersa en el programa que más dinero deja a las televisoras del país mentado, para tocarles la próstata, quienes la tengan, sino por lo menos tocarles el corazón.

Durante el mes de noviembre, Canadá, (no sé si el resto de lo que se conoce por Norteamérica, también lo lleve a cabo, excluyo México) porque como ya saben México no esta en Norteamérica ynovoyaentrarendetallesdetalestúpidaaseveración.

En fin, que durante el mes de noviembre me he unido a la campaña canadiense de "Movember" es decir que estoy sacrificando mi incontestable galanura contemporánea y me he convertido en un incontestable galán de los años 70, dejándome el bigote crecer por todo un mes completito.

La finalidad de "Movember" es estimular la próstata generosa de gente como tú y como yo, e invitarla a donar en pro de la investigación e iniciativas para combatir el cancer de la IDEM, principal azote de los hombres canadienses. Chicas aquí hay un gran mercado, no nos dejen morir.

Muy de moda se ha puesto el listoncito rosado y todo lo referente al cáncer de seno. Siempre apoyado y respetado. Yo a punto estuve de subirme a una furgoneta rosada por toda la ciudad con una señal que decia "Hello Titties", pero me contuve y mejor corrí 5 kilómetros en pro de tetas sanas.

Pero, y la olvidada e importante próstata, ¿dónde la han dejado? ¿Saben, que se puede dar tanto o más placer estimulando la próstata, que un par de tetas? Digo, se los dejo de tarea si le quieren agregar sazón al caldo.

Uno de cada siete hombres desarrollarán cancer de próstata en su vida y uno de cada 28 morirá a consecuencia de éste.

En tiempos de crisis, de tanto desempleo y estallidos sociales, lo que importa es conservar el trabajo y cuidar el presupuesto, pero si les queda un poquito de vuelto, no se lo gasten en cigarros, el vodkita o en un cafecito; piensen un momento en la próstata de su prójimo, de su novio, marido, amante, jefe (si la llevan bien con él), padre, hermano, vecino.

Los invito a que donen un poquito y todo siempre será agradecido. Su hombre se los agradecerá toda la vida.

Y para que vean que no es chorrada ni broma de ninguna clase les pasó el link donde pueden donar y seguir divirtiendose a mis costillas de verme con bigotazo todo el mes de noviembre.

Mi próstata agradecerá su generosidad.

http://mobro.co/agallo

martes, 8 de noviembre de 2011

Búsquedas por ocio

He sido atacado por las vacaciones, un huracán, y sobretodo el terrible problema llamado "falta de creatividad" o "writers block", y reconozcámoslo, tambien la hueva.

Prometo entretenerlos con la historia de mi vida en la próxima entrada, sobretodo compartirles a todos el manual y kit infalible para sobrevivir a un huracán con nombre de lisiada, Rina.

Por lo pronto os entretengo con las iverosímiles búsquedas que atraen cristianos a este adorado y olvidado blog. Lo siento es el mejor pretexto para cubrir una entrada.

He decidido no incluír nada que tenga que ver con Angelica Chaín, Desnúdate Marcela, películas con culonas y anexos, que lo único que hacen es bajar de categoría a este blog clasificado como A+ pero depreciado a XXX.

VENGA PUES:

Maestros burros


Todos, absolutamente todos los miembros del sindicato de maestros en México. TODOS, T O D O S.

Monjas Culonas


Ok. Esta es excepción porque no sé qué pervertido pudiese estar interesado en ver el enorme trasero de Sor Juana.

10 cayendo de picado


Intuyo que son los diez imbéciles que obsequiaron los regalos más caros en la boda de Kim Kardashian.

Vivan las vacaciones


Lo sé, ni me lo restriegen porque lloro.


Neil Patrick Harris sons


I would not know. Ask Ricky Martin's nanny.

Película Las Tentadoras


Una película de mucha risa y poca ropa. (¡Así dice el slogan!) Aunque generalmente son películas de poca ropa, poca risa, poco talento, poca verguenza y poco presupuesto.

Penacho fumigante


No sé cómo era la higiene capilar de los aztecas pero creo que las chanclas apestaban peor.

Entierro madre de Fher de Maná


Porqué sufrir el doble. Con Fher vivito y coleando tienes.

Inspiradoramente Distinta


Atentamente, una de las Tentadoras

Iglesia de la Fuerza de la Noche


Una donde en lugar de decir "Amén" dicen "¡FUAAAAAAAAAAA!"

Mayores de edad y cartoon


Asi es, para comprar un cartoon debes tener dieciochoo

Todo acerca de América del Norte


Bueno depende donde te instruyas. En algunas escuelas te dirán que América del Norte es sólo Canadá y EUU, el resto culebra y monte; porque México es Centroamérica y para muchos otros simplemente "El Sur". Si le preguntas a los maestros burros del sindicato de maestros de México seguro te mandarán preguntarle a Elba Esther Gordillo.

Fotos ana la esposa de fher de mana


No encontrarás muchas, hacerla salir en las fotos del entierro de la madre de Fher de Maná, fue titánico.

Fher de Maná con su hijo


Bueno, qué puta necedad. ¿No quieren mejor llamarle y darle el pésame personalmente?