lunes, 12 de noviembre de 2012

¡Baby boom!

Me queda claro que la cuesta de enero debe ser lo más aburrido del mundo, por lo menos en Canadá es el principio del eterno invierno, las heladas mañanas de 25 bajo cero y la obscuridad de las 3 de la tarde; en otros países debe ser algo así como el período de desintoxicación entre Navidad y el estímulo de que ya llegue el San Valentín, digo yo.

Cuál es a solución para sobrepasar tan duro trimestre. Supongo que tener sexo.

Y creo que mucha gente se puso de acuerdo porque nueve meses más tarde sin decir agua va me llegaron "babies" por todos lados.

Creo que el que seamos 7 billones de cabrones no le despertó a nadie ponerse un gorro de latex.

Pues sí, octubre y noviembre me han bombardeado de esas pequeñas personitas capaces de cagar cantidades industriales de alimento en dos horas, gastarse 10 pañales en un día (ayer lo aprendí) y pegarle a tu quincena de una manera irrisoria. Angelitos.

No me quejo, no son míos.

Pero confieso con orgullo que de entre todos ellos, hace casi un mes, mi jovenazo "carnal" con valiente cuñada incluída, me han "premiado" con mi primer ¡sobrino!

¡Tan guapo como su tío!


Qué le voy a hacer, estoy apendejado. Lo oí y ví llorar por skype y se me salían las de cocodrilo. Y es que primeramente porque jamás me imaginé ver a mi hermano menor cambiando un puto pañal cuando en su vida fue capaz de levantar sus calzones del piso, mucho menos cargando a su primogénito.Y aunque ahora los "Pampers" le hacen los mandados, lamento atreverme a ventilar, que la montaña de calzones debe seguir detrás de la puerta del baño.

Qué puedo decir, el bebé es la onda aunque cada vez que lo veo no hace nada sino dormir, lo veo y me vuelvo loco.

Lo que me trae al dilema siguiente.

¿Qué puedo regalarle a un bebé que lo tiene todo? Bueno, todo lo esencial. Y es que para tener bebé hoy en día lo debes recibir hasta con una cuenta bancaria a su nombre.

Me tiene asombrado la cantidad de utensilios y "mugres" que la industria bebecéutica tiene y sobretodo en los Estados Unidos. Anoche mi hermano me brindó un lindo "tour" de Bebelandia y me quedé sin habla.

-Colchón especial para recién nacido. No se hunde ni se mueve. Todo para que el bebé duerma con total firmeza. Pero eso no es todo. Cuando el bebé deje de ser considerado recién nacido y pase a ser bebé no recién nacido, basta con cambiar el colchon del lado contrario y mágicamente tendrá un nuevo colchón con propiedades distintas para que el bebé no recien nacido, duerma cómoda y seguramente.

-Bocina especial infraroja, no confundir con el famoso "walkie talkie." Esta tiene un sensor que detecta el movimiento, (o la falta del mismo) del bebé y su respiración.
Si el bebé no se mueve o no respira en un espacio determinado, una alarma en forma de alarido despertará a los maldormidos padres para que revisen al niño.

-Bote especial con bolsas desechables para pañales. Es como tener a la novia de WALL-E. ¡Y le caben 20 pañales además de aislar el olor a caca!

-Porta toallitas "wipees" con calefacción incluída para limpiarle el culo al niño. Esto fue lo más. Sí, ahora las toallitas "wipees" vienen tibiecitas para darle una sensación de calidez al culo del bebe mientras lo cambias. ¡NO MAMEN!

¡En mis tiempos eran pañales de tela y talco Curity!!! ¡Ahora las "fucking" toallitas vienen al vapor!

Ya no entro en detalles sobre las carreolas aerodinámicas que bloquean las banquetas o los pasillos del cine y del restaurant. Es como tener un híbrido en tu cochera pero para el bebé.

Qué diablos más pronto cae un tío primerizo que un cojo y ya me veo en diciembre cargando el oso de peluche más gigantesco por toda la fila de la aduana para llevárselo de regalo al "monkiki".

Se me doblan las piernas y el corazón. He caído redondo.

¡Gero, brother y Pato cuñis, G R A C I A S!

Paulo, Carla, Minerva, Louis, Alex y Yaima si leen esto, va por ustedes también, padres primerizos. Enhorabuena!