domingo, 27 de junio de 2010

Si se puede

Anteriormente ya había hecho burla a tan mentada “frase velour” o lo que es más, “El Consuelo de los Pusilánimes”. Sin embargo me he puesto a pensar que no se trata de un consuelo sino de una especie de lavado de cerebro que no sólo los mexicanos, sino los latinos en general, hemos decidido adoptar para justificar mediocridad y letargo.

Por muchos años yo también sufrí esta lavandería mental creciendo que México tenía lo “segundo mejor en todo” detrás de Francia. Mi padre siempre nos dijo que México tenía el segundo mejor Himno Nacional detrás de “La Marsellesa”.

(¿En qué puto libro de texto está esto o quién chingados tomó la decisión?, no lo sé.)

-Papá, ¿porqué el Himno Nacional Mexicano, no está en primer lugar?
-Por su largo contenido bélico, mini Gallito.

Yo pensaría que es porque en realidad el Himno Nacional dura 8 horas y es largo como novela venezolana, pero…de eso a contenido bélico… "La Marsellesa no canta nada mal las rancheras…”


"Marchemos, hijos de la patria, Que ha llegado el día de la gloria.
El sangriento estandarte de la tiranía
Está ya levantado contra nosotros (bis)
¿ No oís bramar por las campiñas
A esos feroces soldados? Pues vienen a degollar
a nuestros hijos y a nuestras esposas .
.
¡ A las armas, ciudadanos! ¡ Formad vuestros batallones! Marchemos, marchemos, Que una sangre impura empape nuestros surcos."

…que este himno no tiene contenido bélico, si es como una película de Quentin Tarantino . Y sin embargo a alguien se le ocurrió, que es el mejor del mundo.


Lo grave del asunto no es que sea o no el mejor del mundo, sino que a todos los niños latinoamericanos les han hecho creer sus padres, producto de una leyenda urbana inexistente, que el Himno Nacional de cada uno de sus países, es el segundo mejor del mundo, después de “La puta Marsellesa!”

“¿No me creen?” pregúntenle a sus amigos peruanos, nicaragüenses, hondureños, ecuatorianos, colombianos y venezolanos, por mencionar algunos. Yo lo he escuchado de “viva voz” de parte de un colombiano, de un ecuatoriano y de un nicaragüense. Todos dicen lo mismo: “El Himno Nacional de_____ es el segundo mejor del mundo después de la Marsellesa!”

¡MENTIRAS !

¿Porqué no podemos decir que nuestro Himno Nacional es el más chingón del mundo!” (El de España no cuenta porque no tiene letra.)

Vivimos convencidos de que nunca podremos ser los primeros en nada. Otra.

La Cocina Mexicana, deliciosa y variada como ninguna otra, es considerada la “segunda mejor del mundo” después de, ¿adivinen cuál?

La Cocina Francesa.

-Papá, ¿porqué la cocina mexicana es la segunda mejor del mundo?
-Porque usa mucho picante, mini Gallito.
-AHHHH

Y toda la vida crecí con la idea que nuestra cocina era la culpable de tanta gastritis, úlceras y reflujos que hay en el mundo. Otra semejante aberración, y lo siento, detesto los caracoles, se me hacen asquerosos y el pato se me hace tremendamente grasoso. Prefiero un mole poblano toda la vida.

Ahora que estamos en temporada futbolística no nos queda más que volver a poner en práctica todo este lavado de cerebro al que hemos sido sometidos durante décadas:

“A qué no podemos aspirar a ser los primeros en nada."

¿Y Francia?

Pues el Partido contra los Galos, nos sirvió para espabilarnos por 90 minutos de este letargo de mediocridad y darnos cuenta que ni con su puta Marsellesa ni con su “Pato a la naranja” fueron mejores que México. Y que si verdaderamente nos olvidáramos de tantos temores y tanto complejo podríamos haber hecho algo mejor contra Uruguay, partidito que nos mostró nuevamente que tristemente sólo nos dedicamos a soñar y alimentarnos de momentitos de gloria en lugar de actuar; y ahora frente a Argentina, lo único que pasa por nuestra cabeza son las puñetas mentales de: “Se vale soñar”, “Si se puede”, o de plano “¿A qué le tiras cuando sueñas mexicano?”

¿Si se puede? Si, si se puede, voy a sonar un poco “cursi” pero el “querer es poder” y está en nosotros el querer hacer algo por salir del “atoyadero”, no sólo a nivel futbolístico y a cada cuatro años "aspirar a un pedorro quinto partido." Los grandes piensan en ganar, no en quintos partidos. O bien podemos seguir aspirando a tener el segundo mejor Himno Nacional o a vivir con la idea que un plato de chiles en nogada, siempre será peor que unas tapas de escargots.

Les leo.

domingo, 13 de junio de 2010

El Mundo Velour

Ya volví mis lectores, gracias por sus mentadas y correos preguntándome: "Gallito, qué ha pasado con "tus destos"?
Gracias queridos amigos, si así fueran para pagarme.

Dicen que un regreso siempre es magistral, como el de Mickey Rourke, por ejemplo. Soy el Mikey Rourke de los blogs.


Sucede que estaba recogiendo información y retroalimentación para la entrada de esta ocasión.

Un buen día sin mucho que hacer un grupo de amigos y yo decidimos analizar las palabras más cagantes que se nos pudieran ocurrir. La convocatoria fue un éxito. Tanto que muchos sacaron sus traumas y esqueletos del armario y me dieron material para unas cuatro entradas más al respecto.

Siempre hay palabras o frases que al escucharlas equivale a que nos taladren una muela sin anestesia o a ese insoportable ruido del gis en el pizarrón del salón de clases: "Las Palabras y Frases Velour!", que equivalen a escuchar un monólogo de Juan José Arreola a las 2 de la tarde.

"¿Se acuerdan de aquel programa de Arreola, que salía a la hora de la comida?, era un somnífero". Es una pena que sólo se le recuerde por aparecer en el programa de "La Movida" por más de 3 horas al lado de Thalía y Verónica Castro (magistralmente velour).

No todos les llaman palabras velour, otros las bautizan como "Palabras de ñora" o "Palabras cagantes" Si tienen alguna sugerencia o quieren hacer historia agregando palabras para la creación del "Diccionario Español-Velour-Español" sus comentarios y observaciones serán más que bienvenidos!

Cómo no empezar la entrada velour sin la palabra reina de reinas:

VELOUR.- Dícese de un textil parecido al terciopelo y por el cual a muchas les toman el pelo. Si compran algo hecho de velour es porque sin duda es imitación terciopelo. Fábrica localizada generalmente en tiendas baratonas y para gente con muy mal gusto.

Ej.- "¿Vecina ya vió los cojines de velour que venden en "FAMSA"?"

Trusa.- Para mí la palabra más odiosa sobre la faz de la tierra. En México, para mis lectores extranjeros, una truza es el calzoncillo o "slip" que usamos los hombres. Para mi, escuchar la palabra trusa equivale a que te depilen el pecho con cera hirviendo. Yo tenía una tía que siempre gritaba a mis primos: "Muchachos ya les lave sus trusas!" yo me moría; peor aún cuando me quedaba a dormir en su casa (los mismitos que tenían las fotos de KISS que me daban miedo)

"No traes pijamas, no te apures, quédate en trusa!" (sobre mi cadáver!)

Pantaleta.- Del mismo rango o nivél que "trusa"; quién no recuerda en Monterrey aquel comercial de "Boutique Rock" (empresa velour, por supuesto) y a Lupita Martinez gritar: "OFERTA, OFERTA, OFERTA, pantaleta para dama a sólo $5,999, atención revendedores!"

Macramé.- ¿Quién putas inventó esta palabra, super inservible y además quién hoy en día hace arte con nudos...? Yo en primero de primaria le hice un toallero azul a mi mamá de macramé, pregúntenme si algún día lo puso en el baño, NUNCA!


También se rumora que de aquí salió la idea de la canción de la Macramena, pero la cambiaron a Macarena por derechos de autor.

Entrepaño.- sustantivo común. Palabra velour que va más alla del "señora!" y eso ya son palabras muy mayores. No creo ni que mi madre diga esta palabra tampoco. Para los que no saben, los entrepaños son los anaqueles horripilantes que anuncian en las cocinas y baños de K2, su fábrica amiga, Compañía Hermanos Vázquez o Muebles Troncoso

Ej.-"Si no lavas los entrepaños te quedas sin postre". o "Murió al caerle entrepaño encima."

-Paños menores.- No son entrepaños chiquitos, sino truzas y pantaletas de menor talla. Mi abuelo decía eso cuando pasaban las películas prohibidas en el canal 2.

Gipiure.-Esta si es jotería pura. Un dia leí que una tipa llevaba un vestido con gipiure (bendita "El Hola" no te acabes) y no pude contenter la carcajada (frase velour). ¿Alguien que no sea un modisto conocerá esta atrocidad?


Compresa o toalla sanitaria.- Para el caso es lo mismo, ambas son asquerosas y tienen una fínalidad, IDEM.


Dispénseme.-Es la manera mas servil y tercer mundista de decir "Disculpe". Esto es más bien como frase de viejita sordomuda que vende los llaveritos dentro del metro.

Damita.-Sólo los agentes de seguridad de aeropuertos y conciertos, además de "Pipo el Payaso" utilizan esa palabra.

"Caballero, damita, páse para este lado!".

Como dijo un amigo mío: "Damita tu mamá, pendejo!"

Pipo les decía a las cumpleañeritas que iban a su programa: "Aquí tenemos una linda damita" UUUGHHHHHHH!!! para que se te enchinen las partes nobles.

Bilé.- Asqueroso. Así es como los habitantes del "centro" y "la Capital", le llaman al "lipstick". ¿Lo habrá inventado alguna de apellido Bilis y su oficina de mercadotecnia le sugirió: "bilé?" No puedo con ello. Y no me va, a pesar de que tengo labios carnosos.


Tambien están las frases....


"Proyecto de vida".- Cagante frase coorporativa que ahora se ha fusionado con toda ocasión social como bodas, quinceaños o bautizos. "Bendice Señor a Fulana y Sultano, quienes inician su proyecto de vida juntos..." ¿¿¿WHAT!!!???,

¿Cómo, o sea, la vida es como un proyecto de escuela, o del equipo de calidad de CEMEX?; Si la cagas o no cumples con el propósito, en lugar de correrte, te vas al infierno...?


"Area de oportunidad".- Supera a la anterior. Esta si es una jotería coorporativa inventada en mi natal Monterrey. Ahora a la gente ya no le gusta decir cuáles son sus defectos, sino sus "areas de oportunidad" La primera vez que me lo preguntaron en una entrevista fue muy vergonzoso.


-Cuáles son sus áreas de oportunidad, joven?


BOLAS!, ¿serán mis partes nobles...?


-...Esas no me las alcanzo, pero hablo cuatro idiomas y me encanta trabajar en equipo.


"Me gustan los retos!".-MEGA CAGANTE. Cuando solía entrevistar incautos y me respondían esta frase, firmaban su sentencia de muerte. Por favor, consejo de amigo: "No contesten eso cuando buscan trabajo"; corren el riesgo que el entrevistador les diga:


-Ah, si, ¿le gustan?...ah bueno al acabar la entrevista, súba al techo del edificio y arrójese; si cae parado y sin romperse un hueso, queda usted contratado!


"En lo que viene siendo".- Gran muletilla velour de nuestros noticieros locales.

"Nos encontramos, en lo que viene siendo, la esquina de Tapia y Guerrero, frente a "Ropa de Aguascalienteeeeessss, atención revendedores!" Divertidamente espantosa.


"¿Qué dice el señooor, qué dice el hombreeee?!".- TU COLA, cabrón! A mi un pendejo me habla así y lo mato! ESTO-NO-SE-HA-CE! No puedo soportar que alguien de mi misma generación, peor aún, más joven que yo, me hable de "usted" y mucho menos me diga "El Señor, el hombre...!" no puedo, no puedo continuar....

"¿Qué paso campeón?" Del mismo calibre que la anterior. No recuerdo haber sido el vencedor del torneo peso pluma.


"Globo de Cantoya".-Sólo mi "Tía Soco" y Germán Dehesa tienen puta noción de qué es un "globo de Cantoya". Tuve que buscar en internet para salir de dudas qué quiere decir cuando alguien dice: "pareces globo de Cantoya". Los globos de Cantoya son como unas piñatas hechas de papel maché y parece que lo inventó un tal "fulanito" de apellido Cantoya. Peor, mi prima, la hija de la "Tía Soco" a su perro le dice: "enano de Cantoya" pero ahí si no encontre ninguna referencia. Sea lo que sea me hiper ca-ga. Posiblemente Cantoya no medía más del uno sesenta.

"Tomarse una copa".-Muy velour, si, pero con mucha clase.


"Bolsas finas".- De hecho TODO lo que lleve el calificativo de "fino" es sinónimo de lo contrario, ademas de"velour".


-Vendo joyería "fina"
(AHA!), mas bien parece falluca "del otro lado!"


"Del otro lado!".- A HUEVO, no podía faltar, por supuesto; Así es como los norteños llamámos a los Estados Unidos. "Voy de compras al "otro lado"...esta sí es como patada en los "destos"



Y LA FRASE REINA DE REINAS TA TA TA T TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN:


"Si-se-puede".

Merece una entrada por sí sola. Esta asquerosa ODA a la mediocridad y frustración mexicana surgió, me parece, durante algún Mundial de Fútbol, sobretodo cuando nos tocaba jugar en el famoso "Grupo de la Muerte". Posteriormente se convirtió en el himno de los pusilánimes. Es verdaderamente ridículo que esta es la frase de moda que utiliza un país para darse ánimos. Lo más increíble es que también los peruanos y los ecuatorianos la usan como "mantra". Aunque no lo crean el "si se puede" tiene un orígen meramente socialista y se creo lejanamente en los 70s. (yo era apenas un bebé). Los fundadores Dolores Huerta y Cesar Chávez adoptaron el lema durante una huelga de hambre de 25 días en Phoenix, Arizona donde estaban tratando de organizar a los trabajadores para exigir salarios justos y mejores condiciones de trabajo. De ahí se convirtió en el "Yes we can" muy utilizado ahora por "Mister Obama!" (no, si también leo).

"Ya con esta me despido" y temo que podría perder algunas amistades tras esta entrada. *suspiro* Pero si ya sobreviví a un ataque perpetrado por una FANS de Pimpinela...*suspiro*

Por cierto: MEXICO 2 , FRANCIA 0

A HUEVOOOO, " Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"....

jueves, 3 de junio de 2010

Preguntando se llega a "Mis Destos"

Mis queridos lectores, tuve que dedicar una entrada en forma de plagio (gracias al ingenio de "Loque" mi musa inspiradora), quien mensualmente en su blog dedica una entrada a las búsquedas mensuales.

Ha sido como ver "la luz" pues siempre me pregunté cómo hacía la gente para llegar a mi blog sin conocerlo; ya lo he descubierto. Tengo una cosa maravillosa que me muestra las "referencias" mensuales es decir: me enseña a través de las búsquedas de "gugol" ¿Cómo llega la gente a "mis destos"?, o como se dice en cristiano: "Preguntando se llega a Roma"


Descubrí cosas inverosímiles:


1)Que mi blog se encuentra como "sitio de contenido dudoso" para muchos servidores a nivel mundial. Por lo que puedo estar catalogado como un sitio "XXX"


2)Que la gente es muy morbosa y que la mayoría de las búsquedas mensuales tienen que ver con el sexo.


3)Que Perú es el país de donde mayor número de visitantes tengo. Y yo que pensaba que los peruanos no eran de mucho viajar. En segundo lugar estan los mexicanos y en tercer lugar los holandeses!!! Esa si no me la creí, seguramente "mis destos" en holandés debe de tener alguna conotación divina o su significado ha de ser algo tremendamente sexual.

Mis queridos visitantes españoles: "Tios, que habeis quedao como en el Eurovisión, casi en el sótano! Sabeis que aquí teneis vuestra casa para lo que querais, vive Dios."


Y ahora sin mas preámbulos y con el permiso de "Loque" por aquello del plagio:

"Todos los caminos llevan a "Mis Destos"


Película de Sasha Montenegro donde sale como psicóloga.- No lo sé, pero vi una muy buena donde ella se acuesta con José López Portillo, un político quien termina siendo Presidente de México en la década de los setenta. A ver no espérenme, eso sí paso en la vida real!


Princesa Yamal Hija.- No puedo creer que la Princesa Yamal Madre haya procreado. Pero si “El Santo” y “Blue Demon” lo han hecho, no veo porqué las vedettes no puedan; (No deberían...)


Viejas desnudas. Podemos iniciar con : Amparito Arozamena, Bertha Moss, La Duquesa de Alba y para poner la cerecita en el pastel, Silvia Pinal. Imagínatelas a todas ellas juntas y quítales la ropa!


Películas de Alfonso Zayas con viejas desnudas.- Había una donde salía Sasha Montenegro como psicóloga pero no me acuerdo del nombre; hay otra donde se acuesta con un Presidente de México en los setent…no espera…que curioso esto ya lo viví…


¿Porqué nadie quiere las tapas del pan?- Porque vivimos en una sociedad xenofóbica y racista. Hasta en los panes hay clases sociales.


Precio en dólares de las enchiladas potosinas.- Bueno todo depende qué tipo de tortilla uses y en dónde compres tu mandado. Yo le calcularía unos $11.50 pero hay quienes te las ensartan hasta en $15 dólares; unas pinches enchiladas, ya ni la chingan!!!!


Significado de “el casado casa quiere”.- Muy sencillo: El-casado-casa-quiere. No quiere departamento, ni loft, ni condominio dúplex, quiere CASA!


Ficheras peludas famosas.- Esta sí me la pusiste dura, la verdad no recuerdo alguna de pelo en pecho ni de pelos en las axilas, pero yo me inclinaría por “Tongolele”, por aquello de que era como Yugoeslava…


Putas del Conalep.- ¿¿¿¿Cuáles?????? En mis tiempos al Conalep se iba a estudiar no a perder la virginidad.



Películas de Joselito.- “El Flautíííííííííííííííííín del Pastoooooooooooooooooooor!!!!!” que de hecho luego hicieron la versión sexicomedia de la misma, donde un humilde pastorcillo se vuelve rico regenteándose en un putero gracias a su flautín.


¿En donde puedo ver la risa en vacaciones?.- Hace 20 años en un cine. Ahorita, espero que en ninguna parte.


El oráculo de Delphos.- Me dio clases de oraculogía para principiantes en el Conalep, buen tipo este Delphos; luego no se qué chisme le inventaron con unas putas...


Lorenso Antonio festival de niños.- Pues recuerdo a un Lorenzo Antonio que ganó un festival infantil de canto tocando un violín con sus cinco hermanitas; Este Lorenso no me suena mucho, ¿no sería algún pobre niño descalificado de algún concurso ortográfico del Conalep?


Putas con likras rosadas.- Las del Conalep


Lyn May bañándose.-Sinceramente creo que se derretiría al tener contacto con el agua. A su edad no es increíble que se bañe, sino que respire!


Nalgas de Sasha Montenegro.- Eran muy famosas, sobretodo en una película donde salía como psicóloga cuyo nombre no recuerdo y aquella otra del político este que se volvió Presidente en los setentas… José López Portillo!!! Ahora si me estoy asustando; o esto ya lo viví, o he adquirido la capacidad de repetición que tiene mi madre. Al rato voy a empezar a repetir: “Ve a misa los domingos, ve a misa los domingos, ve a misa los domingos…”

Vestidos de primera comion.- ¿Te refieres a los vestidos que son como los calzones y tangas que se comen? Esos en cualquier sex-shop te los encuentras, pero mira que comerte un vestido entero como jueguito preliminar…

El sexo me da risa.- Y eso que no has visto "El Flautín del Pastor."

Mensajes prohibidos y fotos secretas en tu escuela.- En mi escuela los mensajes prohibidos generalmente los escribían en los baños y con mala ortografía eran algo así como: A Lorenso Antonio le gustan los niños que concursan en festivales… “maomenos”

¿Cómo se llaman las viejas que trabajan en las sexicomedias? Muertas de hambre, pobresdiablas, zurripantas, putas del Conalep...

Frase o mensaje para mi marido una indirecta no me atiende hace tiempo no tengo sexo no se da cuenta.- Mas que frase o mensaje te doy un consejo: “Disfrazate de Sasha Montenegro, ponte unas unas likras rosadas como si fueras puta del Conalep, luego le pones “El Flautín del Pastor” si de plano el sexo le da risa, búscate mejor un político.”