domingo, 13 de junio de 2010

El Mundo Velour

Ya volví mis lectores, gracias por sus mentadas y correos preguntándome: "Gallito, qué ha pasado con "tus destos"?
Gracias queridos amigos, si así fueran para pagarme.

Dicen que un regreso siempre es magistral, como el de Mickey Rourke, por ejemplo. Soy el Mikey Rourke de los blogs.


Sucede que estaba recogiendo información y retroalimentación para la entrada de esta ocasión.

Un buen día sin mucho que hacer un grupo de amigos y yo decidimos analizar las palabras más cagantes que se nos pudieran ocurrir. La convocatoria fue un éxito. Tanto que muchos sacaron sus traumas y esqueletos del armario y me dieron material para unas cuatro entradas más al respecto.

Siempre hay palabras o frases que al escucharlas equivale a que nos taladren una muela sin anestesia o a ese insoportable ruido del gis en el pizarrón del salón de clases: "Las Palabras y Frases Velour!", que equivalen a escuchar un monólogo de Juan José Arreola a las 2 de la tarde.

"¿Se acuerdan de aquel programa de Arreola, que salía a la hora de la comida?, era un somnífero". Es una pena que sólo se le recuerde por aparecer en el programa de "La Movida" por más de 3 horas al lado de Thalía y Verónica Castro (magistralmente velour).

No todos les llaman palabras velour, otros las bautizan como "Palabras de ñora" o "Palabras cagantes" Si tienen alguna sugerencia o quieren hacer historia agregando palabras para la creación del "Diccionario Español-Velour-Español" sus comentarios y observaciones serán más que bienvenidos!

Cómo no empezar la entrada velour sin la palabra reina de reinas:

VELOUR.- Dícese de un textil parecido al terciopelo y por el cual a muchas les toman el pelo. Si compran algo hecho de velour es porque sin duda es imitación terciopelo. Fábrica localizada generalmente en tiendas baratonas y para gente con muy mal gusto.

Ej.- "¿Vecina ya vió los cojines de velour que venden en "FAMSA"?"

Trusa.- Para mí la palabra más odiosa sobre la faz de la tierra. En México, para mis lectores extranjeros, una truza es el calzoncillo o "slip" que usamos los hombres. Para mi, escuchar la palabra trusa equivale a que te depilen el pecho con cera hirviendo. Yo tenía una tía que siempre gritaba a mis primos: "Muchachos ya les lave sus trusas!" yo me moría; peor aún cuando me quedaba a dormir en su casa (los mismitos que tenían las fotos de KISS que me daban miedo)

"No traes pijamas, no te apures, quédate en trusa!" (sobre mi cadáver!)

Pantaleta.- Del mismo rango o nivél que "trusa"; quién no recuerda en Monterrey aquel comercial de "Boutique Rock" (empresa velour, por supuesto) y a Lupita Martinez gritar: "OFERTA, OFERTA, OFERTA, pantaleta para dama a sólo $5,999, atención revendedores!"

Macramé.- ¿Quién putas inventó esta palabra, super inservible y además quién hoy en día hace arte con nudos...? Yo en primero de primaria le hice un toallero azul a mi mamá de macramé, pregúntenme si algún día lo puso en el baño, NUNCA!


También se rumora que de aquí salió la idea de la canción de la Macramena, pero la cambiaron a Macarena por derechos de autor.

Entrepaño.- sustantivo común. Palabra velour que va más alla del "señora!" y eso ya son palabras muy mayores. No creo ni que mi madre diga esta palabra tampoco. Para los que no saben, los entrepaños son los anaqueles horripilantes que anuncian en las cocinas y baños de K2, su fábrica amiga, Compañía Hermanos Vázquez o Muebles Troncoso

Ej.-"Si no lavas los entrepaños te quedas sin postre". o "Murió al caerle entrepaño encima."

-Paños menores.- No son entrepaños chiquitos, sino truzas y pantaletas de menor talla. Mi abuelo decía eso cuando pasaban las películas prohibidas en el canal 2.

Gipiure.-Esta si es jotería pura. Un dia leí que una tipa llevaba un vestido con gipiure (bendita "El Hola" no te acabes) y no pude contenter la carcajada (frase velour). ¿Alguien que no sea un modisto conocerá esta atrocidad?


Compresa o toalla sanitaria.- Para el caso es lo mismo, ambas son asquerosas y tienen una fínalidad, IDEM.


Dispénseme.-Es la manera mas servil y tercer mundista de decir "Disculpe". Esto es más bien como frase de viejita sordomuda que vende los llaveritos dentro del metro.

Damita.-Sólo los agentes de seguridad de aeropuertos y conciertos, además de "Pipo el Payaso" utilizan esa palabra.

"Caballero, damita, páse para este lado!".

Como dijo un amigo mío: "Damita tu mamá, pendejo!"

Pipo les decía a las cumpleañeritas que iban a su programa: "Aquí tenemos una linda damita" UUUGHHHHHHH!!! para que se te enchinen las partes nobles.

Bilé.- Asqueroso. Así es como los habitantes del "centro" y "la Capital", le llaman al "lipstick". ¿Lo habrá inventado alguna de apellido Bilis y su oficina de mercadotecnia le sugirió: "bilé?" No puedo con ello. Y no me va, a pesar de que tengo labios carnosos.


Tambien están las frases....


"Proyecto de vida".- Cagante frase coorporativa que ahora se ha fusionado con toda ocasión social como bodas, quinceaños o bautizos. "Bendice Señor a Fulana y Sultano, quienes inician su proyecto de vida juntos..." ¿¿¿WHAT!!!???,

¿Cómo, o sea, la vida es como un proyecto de escuela, o del equipo de calidad de CEMEX?; Si la cagas o no cumples con el propósito, en lugar de correrte, te vas al infierno...?


"Area de oportunidad".- Supera a la anterior. Esta si es una jotería coorporativa inventada en mi natal Monterrey. Ahora a la gente ya no le gusta decir cuáles son sus defectos, sino sus "areas de oportunidad" La primera vez que me lo preguntaron en una entrevista fue muy vergonzoso.


-Cuáles son sus áreas de oportunidad, joven?


BOLAS!, ¿serán mis partes nobles...?


-...Esas no me las alcanzo, pero hablo cuatro idiomas y me encanta trabajar en equipo.


"Me gustan los retos!".-MEGA CAGANTE. Cuando solía entrevistar incautos y me respondían esta frase, firmaban su sentencia de muerte. Por favor, consejo de amigo: "No contesten eso cuando buscan trabajo"; corren el riesgo que el entrevistador les diga:


-Ah, si, ¿le gustan?...ah bueno al acabar la entrevista, súba al techo del edificio y arrójese; si cae parado y sin romperse un hueso, queda usted contratado!


"En lo que viene siendo".- Gran muletilla velour de nuestros noticieros locales.

"Nos encontramos, en lo que viene siendo, la esquina de Tapia y Guerrero, frente a "Ropa de Aguascalienteeeeessss, atención revendedores!" Divertidamente espantosa.


"¿Qué dice el señooor, qué dice el hombreeee?!".- TU COLA, cabrón! A mi un pendejo me habla así y lo mato! ESTO-NO-SE-HA-CE! No puedo soportar que alguien de mi misma generación, peor aún, más joven que yo, me hable de "usted" y mucho menos me diga "El Señor, el hombre...!" no puedo, no puedo continuar....

"¿Qué paso campeón?" Del mismo calibre que la anterior. No recuerdo haber sido el vencedor del torneo peso pluma.


"Globo de Cantoya".-Sólo mi "Tía Soco" y Germán Dehesa tienen puta noción de qué es un "globo de Cantoya". Tuve que buscar en internet para salir de dudas qué quiere decir cuando alguien dice: "pareces globo de Cantoya". Los globos de Cantoya son como unas piñatas hechas de papel maché y parece que lo inventó un tal "fulanito" de apellido Cantoya. Peor, mi prima, la hija de la "Tía Soco" a su perro le dice: "enano de Cantoya" pero ahí si no encontre ninguna referencia. Sea lo que sea me hiper ca-ga. Posiblemente Cantoya no medía más del uno sesenta.

"Tomarse una copa".-Muy velour, si, pero con mucha clase.


"Bolsas finas".- De hecho TODO lo que lleve el calificativo de "fino" es sinónimo de lo contrario, ademas de"velour".


-Vendo joyería "fina"
(AHA!), mas bien parece falluca "del otro lado!"


"Del otro lado!".- A HUEVO, no podía faltar, por supuesto; Así es como los norteños llamámos a los Estados Unidos. "Voy de compras al "otro lado"...esta sí es como patada en los "destos"



Y LA FRASE REINA DE REINAS TA TA TA T TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN:


"Si-se-puede".

Merece una entrada por sí sola. Esta asquerosa ODA a la mediocridad y frustración mexicana surgió, me parece, durante algún Mundial de Fútbol, sobretodo cuando nos tocaba jugar en el famoso "Grupo de la Muerte". Posteriormente se convirtió en el himno de los pusilánimes. Es verdaderamente ridículo que esta es la frase de moda que utiliza un país para darse ánimos. Lo más increíble es que también los peruanos y los ecuatorianos la usan como "mantra". Aunque no lo crean el "si se puede" tiene un orígen meramente socialista y se creo lejanamente en los 70s. (yo era apenas un bebé). Los fundadores Dolores Huerta y Cesar Chávez adoptaron el lema durante una huelga de hambre de 25 días en Phoenix, Arizona donde estaban tratando de organizar a los trabajadores para exigir salarios justos y mejores condiciones de trabajo. De ahí se convirtió en el "Yes we can" muy utilizado ahora por "Mister Obama!" (no, si también leo).

"Ya con esta me despido" y temo que podría perder algunas amistades tras esta entrada. *suspiro* Pero si ya sobreviví a un ataque perpetrado por una FANS de Pimpinela...*suspiro*

Por cierto: MEXICO 2 , FRANCIA 0

A HUEVOOOO, " Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"....

20 comentarios:

Marxe dijo...

Ah, esta entrada da para tanto...

Pero me limitaré por el momento a hacer la sugerencia de usar "Hectáreas de Oportunidad" para quien tiene grandes defectos.

Tu servidora (antiquisima y super velour!),

Marxe

Gallo dijo...

Gracias Marxe, te viste limitadita pero gracias por la gran retroalimentacion velouresca..

Hectáreas de oportunidad...hmm...suena suena..sigue que me piqug ya!

Servidora es mega velour y sexo servidora, MAS!

loquemeahorro dijo...

Buena entrada, yo he pensado hacer algo parecido alguna vez, pero claro, se pierden muchos matices por la forma en la que hablamos.

A mi un adulto vestido de payaso llamando a una niña "damita" me suena a oscuros deseos ocultos... (nunca he visto a ese señor, al que pido me disculpe)

Lo de "proyecto en común" solo lo he visto en el Hola ¿alguien lo dice?

Genial, lo de las áreas de oportunidad, yo nunca lo había oído, pero sí tuve una jefa que me dijo aquello de que "algunas personas ven problemas y otras, oportunidades", y me hizo un dibujito por si acaso yo no lo había entendido bien.

Al parecer yo era una negativa que veía problemas, y ella una positiva, que no me hacía el contrato prometido.


pd. Gracias por las aclaraciones de algunas palabras.

Gallo dijo...

Loque mil gracias mi fiel musa! Pues si Pipo, el Payaso, quien ya murió tenía un obscuro pasado y es que le gustaban los "niños". De hecho cuenta la leyenda payasil, que lo metieron a la cárcel en los años sesenta por "molestar". Nunca le comprobaron nada y de ahí la famosa canción que era icónica en su programa: "Que salga Pipo, que salga Pipo"...cuando murió, el cortejo funebre (frase VELOUR!) era inmenso y cuando bajaron el ataud a la tierra, la gente empezó irónicamente a cantar "Que salga Pipo, que salga Pio..!" muy onda Carrie, la de Stephen King! Hubiera sacado la mano de la tierra y eso hubiera sido fenomenal.

Tu jefa seguro era una fiel creyente en los contratos temporales, viene mucho!

isa dijo...

Pues no sera palabra muy "velour", pero a mi me cae en los purititos ovarios que me digan "mija", sobre todo si es un hombre, grrr, me parece de viejo sucio y pervertido, digo bastante trabajo le costo a mi ama parirme y criarme como para que cualquier canijo venga y me "mijee", ash ya me dio coraje

Gallo dijo...

Isa! Que gusto que has vuelto! que abandono, por favor!

Si a mi también, no me gusta que me digan "mijo" y mucho menos "mija" A una mujer que le digan "mija", o peor aun, "reina!" es como para molerlos a patadas.

Mija es totalmente palabra de viejo rabo verde! (otra frase velour)

Alex dijo...

Pues está claro que una de tus hectáreas de oportunidad es la ortografía. Como lo que te caga es "truza", yo te hablaré de la "trusa"...... jajjajajja.... seguiré leyendo. Que no he pasado de ahí..... ya vengo compare..... éxito! (no sé si esta última está incluida, pero me recaga!!!!)

Alex dijo...

"-Cuáles son sus áreas de oportunidad, joven?"

Esto fue hace mucho, ¿verdad?

Gallo dijo...

Alex: Gracias por la observacion, pero tengo que ilustrarte que yo cuando escribo, escribo en castellano ya vez que en mis venas corre sangre de Castilla La Mancha así que a veces me da por escribir con la "z". En el mundo velour la otrografía importa poco. Pero ahora lo cambio por la "s". El odio por la trusa me haze cometer idiotezez...! OLE!

Joven, si hace tiempo que nadie me llama joven....(Odio tambien que me griten, "oiga joven"!)

EXITO BRO (Bro o brother tambien es velour)

bere dijo...

ahora ire por partes mi kerido ya k diste tema pa chal me estoy cagando de la risa ok el Macrame si en efecto k madres de palabra pero vende, ahora si te quieres ver mas loca que me dices del BEJUCOOOOO ese creo k ni traduccion tiene. Arreola era perverso ese cabrooonnn a mi me daba miedo, pinche drag queen diabolique cabron, de los ceros que antes eran de der a izq ni me acordaba, gipiure k con eso no adornan los vestiditos del nino Dios para Navidad bordados gipiure?? (te digo todo esta en el mendigo francesss gueyyy), con lo de damita escupi el cafe perraaa, jajajajajaja,

estuvo poca madre te adoro gracias por tu blog querida me ayuda hhhaaarrrtttiiisisisimoo,
y a conseguir la porra para Uruguayyy!!!

Gallo dijo...

Hola Bere: Pues gracias por TODO. Pero soy kerido, no querida. JAJa Me pudiste matar con BEJUCO, por supuesto, bejuco es terrible y el gipiure en los "vestiditos del Niño Dios" pudo ser lo mejor...de esas imagenes medio macabras del niño sonriendo en navidades...uuuu

Murio Monsiváis..el fin del mundo se acerca Bere....y ganaremos contra Uruguay!

Claudia dijo...

Ay otra vez COMO me he reido! no me sabia eso de los comentarios 'velour' pero claro que me acuerdo de las PANTALETAS!!! (y el choclo rockero) AH que tiempos aquellos!

Pero desde cuando se llaman frases velour? O es que he estado fuera del pais demasiado tiempo? Eso si, te puedo dar una mas que me PURGA: que las embarazadas 'se alivien' ARGH!! Pero es que no estan enfermas!!!

Por cierto, con lo de Pipo me acorde "que salga Pipo, que salga Pipo, para que todos le rompamos el hocico..." JA JA JA!

Gallo dijo...

JAJAJA claro mi estimada Claudia.."¿cuándo se alivio? frase espantosa. Un embarazo no es como tener el H1N1...

No te preocupes, no estas perdida ni te has desconectado del mundo. Las frases velour, o el llamarles palabras o frases velour surgió de una secta secretísima, valga el eufemismo, quienes nos dimos la tarea de consagrar las palabras mas pinches del diccionario y llamarlas: VELOUR...ya quedamos muy pocos en este mundo.

Choclo es espantosa tambien, totalmente velour

Centigrado dijo...

Muy muy bueno, y mucha razon, aunque no en todo coincido.. Aunque claro que no me voy a ponder a andar dando espectaculos como los fans de Pinmpinela.. yo de dar shows, nunca!

Ahora... si vamos a agregar aportaciones a esto... pues que tal la palabra "Chancla" y sus innumerables usos....

"Ya deja de chanclear"

"Te voy a meter un chanclazo!"

Y luego, la palabra que a mi me da mas kiki... "Chido"... arrrrrghhh... no la puedo soportar...

y claro, los ya tradicionales "Carnal" y "Jefecita"

bueno.. tanto tanto tanto...

Gallo dijo...

JAJA Claro y que me dices de "Métele la chancla!" para acelerar un automovil jaja, no tiene desperdicio.

Chido se me hace la palabra más calo y mexicana que existe, por eso la tolero pero, CARNAL y JEFECITA las detesto, "mi jechu, mi jefecita chula!"

URGGHHH!!!

Gracias Centigrado

Sandra dijo...

Hahahahaahaha

Que seria de mi vida sin ti????
Amo leerte, por cierto buenerrimo este blog

Y de frases o palabras velour hay infinidad, por ejemplo "marchantita"

hahahahaha

Gallo dijo...

Sandra querida, como siempre mil GRACIAS!! que haria YO sin mi fiel lectora.
Marchanta, si es algo como medio folklorico...! pero me gusta... la que no soporto y recien se me ocurre ahora es cuando te preguntan en una entrevista de trabajo:

"Cuánto quiere percibir!?"


INGASSSSSSSSS

Michiko Kakutani dijo...

Acabo de escuchar a mi mamá emitir la palabra "arriate".

"Hay que arreglar el arriate." Ella se refería a una jardinera que hay afuera de mi edificio, a mi me suena a otra cosa, mucho más divertida.

En lo personal yo no soporto la palabra Dorle. No es un adjetivo ni un verbo, es el nombre propio de la esposa del desaparecido (otra palabra velour) Raúl Velasco.

¿Porqué odio esa palabra? No lo sé. Escucharla es para mí, como decía el autor, sentir que me taladran la muela sin anestesia (y con música de Yanni de fondo).

Axureé Rheeid dijo...

Yo la que no soporto es "mi reina". En serio, que horror. Que te digan eso cuando vas caminando por la calle tan feliz...

Gallo dijo...

Michiko: Bienvenida, espero me vistes mas seguido!

Arriate!! Siempre pense que un arriate era como un tapete de bejucos!!!

Pero bueno tu mamá siempre ha tenido un léxico tremendamente velour!!!

Dorle, si nombre muy velour, pero es que por el simple hecho de ser esposa de Raul Velasco en el nombre llevas la penitencia!

Axuree: "Mi reina" es una de las top 5 frases velour que existen, por supuesto, reina y sus derivados "mi reinita, reinis, reinita..."

Salvo seas Sofia de Grecia o Elizabeth II...paso