lunes, 15 de marzo de 2010

El casado casa quiere I

He estado al borde del divorcio. Nadie dijo que comprar una casa es significado de "matrimonio sólido y duradero" ¿eh? , si les vendieron eso en las pláticas matrimoniales, prendan fuego a su parroquia más cercana. No es que yo haya intercambiado votos en la mía y mucho menos asistido a pláticas prematrimoniales, (ora si que ¿como pa qué?), pero después de tantos años de feliz amasiato, "la media costilla" y yo hemos decidido aventarnos a los "liones" y comprar nuestra casita bonita y chiquita, cerquititita de la playa; para así llegar a viejos cascarrabias juntitos, cambiarnos la dentadura postiza y molernos las papillas frente la brisa del Caribe mexicano. ¿Très romantique?, no tanto.

El proceso, un calvario. Si casa ya tenemos, esto más bien se convirtió en un acto de sadomasoquismo al querer aventarnos una segunda hipoteca; nadie en su sano juicio, NADIE se atrevería! solo nosotros quienes cultivamos árboles de oro y libras esterlinas en el patio trasero de casa. Crecen como bu-gam-bi-lias! (hmmm pero si yo no tengo patio trasero en casa...)

Emoción me invade al sentarme ante el notario público y firmar los últimos detalles para que después la "licenciada" me diga:

-Vuelva el viernes por todo el contrato...

-¿Porqué?

-Porque me olvidé de agregar unas copias anexadas y no estarán hasta dentro de dos días. Ah y no venga por la mañana porque no estará listo, venga el viernes por la tarde.

-¿Y porqué no agrega las copias de una v...

SHHHHHHHHHH me mata la media costilla con la mirada. Ya entendí la cara de "cuidadito y armes una escenita".

-Si, señorit


-Licenciada Manríquez por favor.

Bueno con ánimos y brios y con llaves en mano como si acabase de ganarme un premio en "Atínale al Precio" me dirigo a buscar "lo necesario". (Que por cierto puedo presumir que tengo una amigaza quien se gano "UN AAAAAUUUUUUTO" en "Atínale al Precio", ella también paso por un infierno Dantesco, se salvó de ganarse una sala bien pinche, pero al final, ganó, no cualquiera!)

Comprar cualquier cosa cuando tienes dinero es gloria. Cuando no lo tienes, un calvario. (¿Estoy sonando repetitivo o es que es lunes?)

Mis primeras compras para mi casa de retiro, una licuadora y una cafetera, que emocioooón. Sobretodo para cuando tenga ochenta años lo único que entrará por mi boca serán papillas y líquidos. Tuve a buena hora la astuta idea de probar los enseres domésticos en la tienda para evitar cualquier defecto.

-¿Me puede probar la licuadora por favor?

-Pse

-¿Eso fue un...si o un... no?

-Pse

Mejor le di la licuadora

BZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZ!!! PUUUHF!

-No jala la velocidad número siete, señor.

-Si, ya lo veo, me puede cambiar la licuadora por otra, por favor. Mientras tanto pruébeme la cafetera.

-Esas nunca se amuelaaaan, siempre salen buenas, ademas cómo se la voy a probar, ni modo que le haga café aquí en la tiendaaaaaa y ya vamos a cerrar.

-Pues siquiera píquele al botón. Cabrón insolente

-No, no pasa nada. Necesita colar café.

-Bueno entonces me las llevo. Pero si el café no cuela bien lo traigo a primera hora.

-Ta bueno

A la mañana siguiente en la casita bonita y chiquita....

Mi primer café en la casita nueva, sin muebles ni nada, pero que emoción...


-Gallito, ¿preparías café, por favor?

-Si mi vidita. (Les digo que me he vuelto una sedita mandilona)

PUUHF!

-Mi amorcito, creo que algo le pasa a la cafetera, no prende el foco...

-Gallito tienes manos de estómag...ah cabrón si, es verdad, esta madre no cuela ni el aire.

-Ves que no todo lo que toco, lo rompo. (Eso es algo que se nos da muchísimo a los nacidos bajo el tercer decanato de Cáncer)

ALLA VOY A CAMBIAR LA PUTA CAFETERA y con el antojo de mi primera taza de café convertido en furia iracunda.

-¿Aquí es devoluciones!!!!????

-Pse

Tipo medio asiente con la cabeza; Es idéntico al primo lento de Speedy González.

-Anoche compré esta cafetera y no sirve, ¿me le puede cambiar por favor?

-Pse.

Toma la factura como queriendo descifrar los rollos del Mar Muerto. La ve, la voltea, la arruga, la vuelve a voltear. Acto seguido movido por el poder que le otorga un "walkie talkie" decíde tomar acción.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

O eso entendí a esa hora de la mañana. La tienda está desierta y no parece que nadie lo haya escuchado.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

Madres siento como pánico, como que suena a que está llamando a los de su raza y me llevarán preso en un platillo volador lleno de enseres domésticos descompuestos, lo presiento y yo con casita sin amueblar....eso me arma de valor

-¿Oiga me va a poder cambiar la cafetera o no?

Acto seguido de la nada aparece una empleada bastante molesta

-¿Pa qué me andas llamando?, estamos en la hora de los tacos mañaneros!

Nunca la tacharán de mentirosa, eso jamás.

-Que viene a cambiar una cafetera aquí el cliente.....

-¿Y porqué no lo atiendes tú?

Buen punto señorita, este cliente no ha tomado café y está visiblemente emputado, yo también me preguntába lo mismo.

-Pos quería saber si se la vendistesssss tu

Vendistessss...claro, el castellano hecho trizas.

-¿Y eso qué? no importa quién la haya vendido es tu trabajo cambiarla si está mal.

BOLAS, esos son huevos. Yo estaría así, si me hubieran interrumpido también taqueando en horas de trabajo.

"Mire joven ella no me vendió la cafetera, fue Elsi Guadalupe" , dije con orgullo; porque no olvido nunca el nombre de una dependienta con acné.

-¿Elsi Guada-lu-pe ..?

-SI, ELSI GUADALUPE. YO SE QUE A LA POBRE DEPENDIENTA LA BAUTIZARON CON ACEITE PARA CAMIONES; POBRECITA, NADIE LE PONE A SU HIJA ELSI GUADALUPE ES COMO EN ESPAñA PONERLES "MARUJA", A LAS MUJERES, PERO ...¿QUE PUTAS IMPORTA?????!!!!!, NO HE TOMADO MI CAFE MATUTINO, ACABO DE ENDEDUARME CON DOS HIPOTECAS, EL BOTON SIETE DE LA LICUADORA NO FUNCIONABA, TENGO QUE IR A RECOGER MIS PAPELES A LA NOTARIA EL VIERNES PORQUE A LA LICENCIADA MANRIQUEZ SE LE HINCHO UN OVARIO NO TENER TODO LISTO A LA PRIMERA, NO HE VISTO AVATAR Y LA PUTACAFETERAHIJADELACHINGADA NO CUELA EL CAFEEEEE. ¿ME VA A CAMBIAR LA MIERDA ESTA O NO?

Algo sobreactuado, tipo Alejandro Camacho, pero creo que les temblaron las patitas.

-Ya vez, ¿eso quieres que se enoje el cliente,? a ver, préstame la factura.

La señorita acto seguido desapareció entre miles de cajas y pasillos dejándome a merced del primo de Speedy

Después de mi escenita anterior este pazguato seguro me entierra el "walkie talkie" y me deja muerto detrás de los ventiladores de dos patas, esos que nadie compra, a que se pudra mi cadáver.

Minutos de angustia que parecen horas.

Diez minutos más tarde regresa la señorita con mi factura.

-Anda lánzate por una cafetera!

-A ver, a ver, yo pensé que usted había ido por la cafetera, ya que este grandísimo huevón no movió un dedo, ¿A dónde jodidos llevó a pasear mi factura por diez minutos? Yo voy por la cafetera señorita, porque sino me dan aquí las nueve de la noche, carajo, y no vaya a ser que se le aguaden sus pinches tacos!!

El colmo del descaro yo, cliente, yo Claudio, fui por mi puta cafetera, la conecté y la probé. No, no pedí hablar con el gerente porque de seguro estaba taqueando también con el resto del personal.

Agarré dignamente mi cafetera y me dirigí a la casita bonita y chiquita...el casado casa quiso, por lo tanto no queda más que seguir la ley y mantra del agua y del ajo: "A aguantarse y a joderse"

Continúa... no es amenaza

15 comentarios:

Sandra dijo...

Ahora entiendo la demora... Aunque valio la espera, sobre todo por Elsi Guadalupe, que ya me la imagino

Gallo dijo...

Ay mi Sandra querida, muchas gracias por tu fidelidad. No se si sea Elsi Guadalupe o la mano del muerto pero si, imaginas bien, chaparra, dientona con minifalda de mezclilla deslavada y una invasión de acné en las mejillas...el sueño de toda dependienta de tienda de enseres domésticos

Claudia dijo...

Ay pinche Arturo - avisa cabron que esto esta de risa, me hiciste embarrar la pantalla de mi laptop del chanwis que me estoy echando en mi hora de lonch al desko!!

Eres un baboso.... :)

Gallo dijo...

Claro querida tu que no visitaste 700 ferreterias y counter de devoluciones...mucha risa, pero es como la vil chingada lidear con Elsi Guadalupe y CIA jajaja

Me encanta como has hecho una nouvelle fussion del idioma castellano-londinense

BESAZO

Te gusto Wicked!?

Centigrado dijo...

Me quiero esperar para la segunda parte para dar mi reflexion tan esperada... Pero por ahora, el sistema Mexicano no me decepciona...

Gallo dijo...

Uy no te esperes que podría no haber segunda parte. Segundas partes nunca son tan buenas, salvo Terminator 2..pero en mi caso no se cada vez que visitaba Ferreteria Manzanilla o la Telebodega me hundía en la frustracion

Centigrado dijo...

Andale pues... y que ibas muy seguido a tan 'reconocidos' establecimientos o que?

Yo tengo que confesarte que no creo haber pasado por una experiencia asi como esa... quiza era por que mi madre era conocida como como la Leona marchanta por todo Colima... el clan Huerta tiene una reputacion bien establecida, asi que ya sabian de adelantado, que o nos atendian bien, o se atenian a las consecuencias!

y si no me crees.. preguntale a la Izzy...

Gallo dijo...

Uy no si ya se Centigrado, que tu eres como miembro de la Familia Real de la ciudad de Colima. La doctora Huerta les jalaria las patas por la noche o les pondría una inyección si les hacían algo..

leyenda urbana parece ser...

Centigrado dijo...

...Y lo mas triste de todo, es qeu eso no te lo puedo alegar... :0(

loquemeahorro dijo...

Hiciste bien en no pedir ver al gerente, porque probablemente fuera más eficaz aún que el primo lento de Speedy Gonzalez y la de los tacos.
A la otra casi se le perdona, por lo del nombre, digo.

No sé si te lo he contado ya, pero una tía mía se llama Maruja, y no es lo peor, en mi familia hay muy mala leche con los nombres.
Pero que muy mala.

Gallo dijo...

Si, me has contado, tambien intuyo que no ha de ser una tia muy cercana...

a mi con los apellidos me mandaron al traste, pero afortunadamente todos bien nombraditos sin nada de estrafalarieces como Leidy Diana, o Elsi Guadalupe, Marujas, Manuelas,Aparecidas, Clotildes y anexas...

bere dijo...

JAjaja, me hiciste la semana con esta en verdad me faltaba un poco se sano humor ( a las costillas de alguien, pero se vale).

Gallo dijo...

JAJA Bere que gusto leer que te hice la semana.

Así es esto de lidiar con paisanos, no? tu lo sabes bien.

Ay que perdernos el asco y vernos más seguido... ;) o visíta el blog más seguido

besazo

Rafa dijo...

Mi querido Gallo en hora buena por esa adquisición, ese proceso es muy desgastante pero al final reconfortante, sin embargo en mi experiencia personal he llegado a una conclusión: no vuelvo a adquirir un crédito hipotecario ni comprar con una puta tarjeta de crédito jamas en la vida (eso digo ahorita pero un crédito hipotecario no!), la verdad es que a veces soñamos con tener algo y nos echamos al cuello deudas innecesarias y trámites burocraticos engorrosos, creo que lo mejor es vivir la vida como venga y ahorrar para comprar algo de contado para no estar con la preocupación de la próxima mensualidad.

Disfruta tu nueva adquisición un tiempecito, después de eso veras que no la querras ver hasta que la inquilina en cuestión te diga gracias.

Gallo dijo...

Pues mira yo no tuve tanto problema con el credito hipotecario, al contrario, me dijeron, ¿cuantas hipotecas joven? pero eso si Scotiabank no quiso mi dinero y peor para ellos...