He estado al borde del divorcio. Nadie dijo que comprar una casa es significado de "matrimonio sólido y duradero" ¿eh? , si les vendieron eso en las pláticas matrimoniales, prendan fuego a su parroquia más cercana. No es que yo haya intercambiado votos en la mía y mucho menos asistido a pláticas prematrimoniales, (ora si que ¿como pa qué?), pero después de tantos años de feliz amasiato, "la media costilla" y yo hemos decidido aventarnos a los "liones" y comprar nuestra casita bonita y chiquita, cerquititita de la playa; para así llegar a viejos cascarrabias juntitos, cambiarnos la dentadura postiza y molernos las papillas frente la brisa del Caribe mexicano. ¿Très romantique?, no tanto.
El proceso, un calvario. Si casa ya tenemos, esto más bien se convirtió en un acto de sadomasoquismo al querer aventarnos una segunda hipoteca; nadie en su sano juicio, NADIE se atrevería! solo nosotros quienes cultivamos árboles de oro y libras esterlinas en el patio trasero de casa. Crecen como bu-gam-bi-lias! (hmmm pero si yo no tengo patio trasero en casa...)
Emoción me invade al sentarme ante el notario público y firmar los últimos detalles para que después la "licenciada" me diga:
-Vuelva el viernes por todo el contrato...
-¿Porqué?
-Porque me olvidé de agregar unas copias anexadas y no estarán hasta dentro de dos días. Ah y no venga por la mañana porque no estará listo, venga el viernes por la tarde.
-¿Y porqué no agrega las copias de una v...
SHHHHHHHHHH me mata la media costilla con la mirada. Ya entendí la cara de "cuidadito y armes una escenita".
-Si, señorit
-Licenciada Manríquez por favor.
Bueno con ánimos y brios y con llaves en mano como si acabase de ganarme un premio en "Atínale al Precio" me dirigo a buscar "lo necesario". (Que por cierto puedo presumir que tengo una amigaza quien se gano "UN AAAAAUUUUUUTO" en "Atínale al Precio", ella también paso por un infierno Dantesco, se salvó de ganarse una sala bien pinche, pero al final, ganó, no cualquiera!)
Comprar cualquier cosa cuando tienes dinero es gloria. Cuando no lo tienes, un calvario. (¿Estoy sonando repetitivo o es que es lunes?)
Mis primeras compras para mi casa de retiro, una licuadora y una cafetera, que emocioooón. Sobretodo para cuando tenga ochenta años lo único que entrará por mi boca serán papillas y líquidos. Tuve a buena hora la astuta idea de probar los enseres domésticos en la tienda para evitar cualquier defecto.
-¿Me puede probar la licuadora por favor?
-Pse
-¿Eso fue un...si o un... no?
-Pse
Mejor le di la licuadora
BZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZ!!! PUUUHF!
-No jala la velocidad número siete, señor.
-Si, ya lo veo, me puede cambiar la licuadora por otra, por favor. Mientras tanto pruébeme la cafetera.
-Esas nunca se amuelaaaan, siempre salen buenas, ademas cómo se la voy a probar, ni modo que le haga café aquí en la tiendaaaaaa y ya vamos a cerrar.
-Pues siquiera píquele al botón. Cabrón insolente
-No, no pasa nada. Necesita colar café.
-Bueno entonces me las llevo. Pero si el café no cuela bien lo traigo a primera hora.
-Ta bueno
A la mañana siguiente en la casita bonita y chiquita....
Mi primer café en la casita nueva, sin muebles ni nada, pero que emoción...
-Gallito, ¿preparías café, por favor?
-Si mi vidita. (Les digo que me he vuelto una sedita mandilona)
PUUHF!
-Mi amorcito, creo que algo le pasa a la cafetera, no prende el foco...
-Gallito tienes manos de estómag...ah cabrón si, es verdad, esta madre no cuela ni el aire.
-Ves que no todo lo que toco, lo rompo. (Eso es algo que se nos da muchísimo a los nacidos bajo el tercer decanato de Cáncer)
ALLA VOY A CAMBIAR LA PUTA CAFETERA y con el antojo de mi primera taza de café convertido en furia iracunda.
-¿Aquí es devoluciones!!!!????
-Pse
Tipo medio asiente con la cabeza; Es idéntico al primo lento de Speedy González.
-Anoche compré esta cafetera y no sirve, ¿me le puede cambiar por favor?
-Pse.
Toma la factura como queriendo descifrar los rollos del Mar Muerto. La ve, la voltea, la arruga, la vuelve a voltear. Acto seguido movido por el poder que le otorga un "walkie talkie" decíde tomar acción.
-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........
O eso entendí a esa hora de la mañana. La tienda está desierta y no parece que nadie lo haya escuchado.
-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........
Madres siento como pánico, como que suena a que está llamando a los de su raza y me llevarán preso en un platillo volador lleno de enseres domésticos descompuestos, lo presiento y yo con casita sin amueblar....eso me arma de valor
-¿Oiga me va a poder cambiar la cafetera o no?
Acto seguido de la nada aparece una empleada bastante molesta
-¿Pa qué me andas llamando?, estamos en la hora de los tacos mañaneros!
Nunca la tacharán de mentirosa, eso jamás.
-Que viene a cambiar una cafetera aquí el cliente.....
-¿Y porqué no lo atiendes tú?
Buen punto señorita, este cliente no ha tomado café y está visiblemente emputado, yo también me preguntába lo mismo.
-Pos quería saber si se la vendistesssss tu
Vendistessss...claro, el castellano hecho trizas.
-¿Y eso qué? no importa quién la haya vendido es tu trabajo cambiarla si está mal.
BOLAS, esos son huevos. Yo estaría así, si me hubieran interrumpido también taqueando en horas de trabajo.
"Mire joven ella no me vendió la cafetera, fue Elsi Guadalupe" , dije con orgullo; porque no olvido nunca el nombre de una dependienta con acné.
-¿Elsi Guada-lu-pe ..?
-SI, ELSI GUADALUPE. YO SE QUE A LA POBRE DEPENDIENTA LA BAUTIZARON CON ACEITE PARA CAMIONES; POBRECITA, NADIE LE PONE A SU HIJA ELSI GUADALUPE ES COMO EN ESPAñA PONERLES "MARUJA", A LAS MUJERES, PERO ...¿QUE PUTAS IMPORTA?????!!!!!, NO HE TOMADO MI CAFE MATUTINO, ACABO DE ENDEDUARME CON DOS HIPOTECAS, EL BOTON SIETE DE LA LICUADORA NO FUNCIONABA, TENGO QUE IR A RECOGER MIS PAPELES A LA NOTARIA EL VIERNES PORQUE A LA LICENCIADA MANRIQUEZ SE LE HINCHO UN OVARIO NO TENER TODO LISTO A LA PRIMERA, NO HE VISTO AVATAR Y LA PUTACAFETERAHIJADELACHINGADA NO CUELA EL CAFEEEEE. ¿ME VA A CAMBIAR LA MIERDA ESTA O NO?
Algo sobreactuado, tipo Alejandro Camacho, pero creo que les temblaron las patitas.
-Ya vez, ¿eso quieres que se enoje el cliente,? a ver, préstame la factura.
La señorita acto seguido desapareció entre miles de cajas y pasillos dejándome a merced del primo de Speedy
Después de mi escenita anterior este pazguato seguro me entierra el "walkie talkie" y me deja muerto detrás de los ventiladores de dos patas, esos que nadie compra, a que se pudra mi cadáver.
Minutos de angustia que parecen horas.
Diez minutos más tarde regresa la señorita con mi factura.
-Anda lánzate por una cafetera!
-A ver, a ver, yo pensé que usted había ido por la cafetera, ya que este grandísimo huevón no movió un dedo, ¿A dónde jodidos llevó a pasear mi factura por diez minutos? Yo voy por la cafetera señorita, porque sino me dan aquí las nueve de la noche, carajo, y no vaya a ser que se le aguaden sus pinches tacos!!
El colmo del descaro yo, cliente, yo Claudio, fui por mi puta cafetera, la conecté y la probé. No, no pedí hablar con el gerente porque de seguro estaba taqueando también con el resto del personal.
Agarré dignamente mi cafetera y me dirigí a la casita bonita y chiquita...el casado casa quiso, por lo tanto no queda más que seguir la ley y mantra del agua y del ajo: "A aguantarse y a joderse"
Continúa... no es amenaza
lunes, 15 de marzo de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
"Jesucristo es Gay!"
Algo había escuchado. Vamos a analizar los hechos:
-Vivió treinta y tres años con su madre.
-No se le conoce ninguna novia o desliz.
-En las bodas (de Caná) fue con su madre
-Siempre estaba rodeado de hombres, en especial de doce; el favorito era Juan y dicen que Judas le tenía unos celos horribles.
-Pelo largo, túnicas, sandalias...
-La prostituta no llegó mas allá de lavarle los pies.
-Su rostro, cuando aparece milagrosamente, siempre lo hace en sartenes, azulejos de la cocina, túnicas, sábanas, artículos de casa, o una rebanada de pan; nunca aparecerá en un bar, en una mesa de billar, un estadio de soccer, el Super Tazón, en una botella de Budweiser o en el tubo de una bailarina exótica.
-Fue la estrella principal de un musical de Andrew Lloyd Weber en los años setenta y no reclamó derechos de autor. (Le gustan los musicales)
Cada quien llegue a sus propias conclusiones. Pero lo que si es cierto es que Sir Elton John ya lo dijo de sus propios labios (como si hubiesen agarrado una buena peda juntos)
"Jesucristo es gay"
BOLAS"Discúlpenlo porque no sabe lo que hace"
Si yo fuera su agente de relaciones públicas estaría rumbo a Mauritania con un boleto de ida y sin regreso.
Ay Elton no empieces con cuestiones religiosas, ya lo dijo un oráculo muy sabio: "religión mata showbisnes" sino pregúntale a Yuri quien cambió "Este amor ya no se toca" por el cristianismo y un Chileno; a Lupita D Alessio, quien por cambiar el "pedon" por el perdón se volvió un león marino, (eso y el dejar la cocaína); o a Eduardo Verástegui, quien por Cristo dijo, "que nunca mas se quitará la camisa hasta que le ofrezcan una película decente y de valores morales". (Ya estuvo que se murió de hambre).
"Jesús era un homosexual, que comprendía los problemas humanos, creo que Jesús fue un gay compasivo, superinteligente (esta te la sacaste del sombrero, Elton), que entendía los problemas humanos” dijo.
La culpa de todo la tiene Lady Gaga, ¿quién más?
Mira Elton, Cristo "en aquel tiempo" sin antros, SIDA, ni after hours...la tenía facilona, digo "¿qué problemas podría haber tenido la comunidad gay-lesbica Nazarena?"
¿Algunos filisteos homofóbicos, quizás? Sansón comprobó que por lo menos, odiaban a los fisicoculturistas ¿pero a los gays? , no mucho.
Sea cierto o no, ¿a quién le importa? Elton, ponte a componer buena música, déja de cantarle a las rubias muertas y no nos presumas que Cristo es "de las tuyas".
Eso sí, por lo menos los homosexuales, transexuales (y mujeres de vestido con tirantitos) ya no tienen nada de que preocuparse. Y si ven un arcoiris en el cielo es que el desfile del orgullo ha de estar buenísimo allá arriba.
AMEN
Nota al pie: "Este blog es como la educación en México, laico y gratuito. Los comentarios son responsabilidad de este su laiquísimo y gratuitísimo autor.jueves, 18 de febrero de 2010
El vagón de la muerte
DING, DONG, DING, DANG! mas bien suena como Turururuuuuu
"Estimados usuarios, un accidente, nos obliga a interrumpir el servico de la linea naranja en dirección Montmorency, más mensajes continuarán..."
Bueno, en las horas pico los vagones de la muerte son una bendición, no va tanta gente como en los vagones del centro, que no tienen absolutamente nada que ofrecer sino mal olor y malas caras.
Pero en esta ocasión no tuve salvación
Se empezó a acumular la gente y mis temores se hicieron verdaderos. Algo sucedió porque el metro no llegaba, sólo gente se acumulaba y acumulaba y acumulaba...
"No quiero ni pensar cómo vendrá el metro por dentro". Me dijo una rubia parada a mi lado.
Esbozé una leve sonrisita, como diciéndole: "Espero traigas tapabocas o desodorante, querida, porque no sabes la que nos espera..."
"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso de la linea naranja en dirección Montmorency, mantendremos informes..."
Sí, ya lo veía venir.
Insisto, porqué si alguien va a morir, en lugar de hacerlo con dignidad y clase, tiene que causar un caos público y llevarse de corbata a los miles de usuarios que salimos a las 5 de la tarde del trabajo so pena de perdernos el programa de las seis y media.
Por lo mismo, sugiero que la STM produzca un mensaje que se repita cada hora para estos casos:
"Estimados suicidas:
Gracias por elegir esta, su estación de metro Plaza Victoria para acabar con su vida. Lamentamos mucho los motivos que lo empujaron a cometer esta estupidez, pero déjese de mamadas y tenga algo de civismo. La STM les pide un favor enorme: No se tire a las vías del metro en hora pico por favor!!!! De verdad que generan un caos inmundo. La STM agradece su preferencia"
Y a estos pobres les sugeriría las siguientes opciones:
-Tírense entre las 2 y 3 p.m. A esa hora no hay NA-DIE en las estaciones de metro y le dan a la STM unas 2 horas mínimo para limpiar el destripadero antes de que salga la gente de trabajar.
-Tírense antes del cierre de metro por la medianoche, mucho mejor, no hay testigos, nadie se desmaya ni vomita del asco, el personal tiene toda la noche para limpiar su mugrero y encima salen en las noticias a primera hora de la mañana siguiente; Para qué salir en un pie de página chiquitito en el noticiero de las 10pm cuando pueden acaparar la primera plana. Señores si para relacionista público se nace!
-La horca (limpieza y discreción absoluta)
25 minutos más tarde...
"VOYONDONS!" gritaban los Québécoises desesperados al verse aproximar finalmente el horrendo vagón de color azul con un conductor que llevaba una cara como si hubiera visto al diablo.
Nunca he sabido porque los vagones de metro tienen colores espantosos. El de Sao Paulo es como color cemento aguado, el de México es anaranjado, el de Montreal azul pastel, el de Toronto parece un tostador con ruedas, como el de Nueva York y el de Madrid mas que el color rojo con blanco, en las puertas tiene una leyenda que me mata: "dejen salir!" mejor no lo pude haber puesto, en un verano a 34 grados centígrados, yo también pediría clemencia.
Ya era hora, putamadre y el metro viene que no cabe ni un puto alfiler.
Ni los vagones de la muerte se salvaron esta vez, venían hasta la madre! La rubia me vio con un aire de compasión como diciendo: "¿no te piensas meter ahí verdad?, ¿me dejarás pasar a mi primero?
Yo toda la vida seré un caballero, salvo cuando quiero entrar a un metro atiborrado en hora pico o cuando estoy muy cachondo; En esta ocasión, fue lo primero.
Así que pensé: "si esta mujer piensa en darme un bolsazo en los "destos" para ganarme el lugar, que se prepare para la sorpresa de su vida."
Se abren las puertas, nadie se mueve, no se oye ni un "dejen salir". Y en esos momentos como en la película de "Carros de Fuego" con música de Vangelis corro en cámara lenta para ganar un pequeño espacio entre dos gordas que están a punto de ser expulsadas por la multitud de gente ahí metida. La rubia se detiene, puede más el horror a la claustrofobia (o el olor ahí dentro) que llegar a ver a tiempo la final de patinaje en hielo de los Juegos Olímpicos; esbozo una sonrisita de triunfo, BAM, se cierran las puertas, lo he logrado!!!!
Se empieza a mover el metro, pero sólo unos segundos cuando...
"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso en el servicio de la linea naranja en dirección Colina Verde, mantengan la calma, nuevos avisos continuarán"
No! Estoy atrapado, ahora sí, atrapado en el vagón de la muerte. La rubia me mira fijamente desde afuera sobre la plataforma de la estación y arroja su melena hacia atrás mientras de su vampiresca boca se emite una tremenda carcajada burlona.
"Dejen salir!"
"Estimados usuarios, un accidente, nos obliga a interrumpir el servico de la linea naranja en dirección Montmorency, más mensajes continuarán..."
El temor de todo usuario de transporte público, que se te tire alguien en plena hora de salida de la oficina y te joda el resto de la tarde. Ya me tenía que tocar.
Yo sí, lo confieso con honra, hago mi contribución para evitar el calentamiento global y casi puedo confesar que me gusta mucho andar en el metro.
Es cochino, insalubre y caro (ya me aumentaron el pase mensual otra vez, maldito gobierno) pero se disfruta y lo recomiendo si van acompañados con un buen libro, una buena selección musical de IPod, o simplemente jugando a viborear a los usuarios a ver qué se pusieron el día de hoy para ir a trabajar. Eso si, si no les gusta leer, la música o criticar gente, se van a pegar la aburrida de su vida y hasta podría darles un ataque de claustrofobia.
Ayer saliendo muy campante de la oficina iba directito a casa (no confesaré que iba a ver la novela, pero casi.) Me fuí a la esquina del mero final de la estación, a los vagones que les llamo "las tapas del pan", (porque nadie se las come), igual en este caso nadie se sube a los vagones de los extremos en el metro, ¿se han fijado? son los vagones de la muerte, los que nadie quiere. Esos en donde en las películas suceden todas las violaciones y asesinatos a mano armada.Bueno, en las horas pico los vagones de la muerte son una bendición, no va tanta gente como en los vagones del centro, que no tienen absolutamente nada que ofrecer sino mal olor y malas caras.
Pero en esta ocasión no tuve salvación
Se empezó a acumular la gente y mis temores se hicieron verdaderos. Algo sucedió porque el metro no llegaba, sólo gente se acumulaba y acumulaba y acumulaba...
"No quiero ni pensar cómo vendrá el metro por dentro". Me dijo una rubia parada a mi lado.
Esbozé una leve sonrisita, como diciéndole: "Espero traigas tapabocas o desodorante, querida, porque no sabes la que nos espera..."
"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso de la linea naranja en dirección Montmorency, mantendremos informes..."
Sí, ya lo veía venir.
Insisto, porqué si alguien va a morir, en lugar de hacerlo con dignidad y clase, tiene que causar un caos público y llevarse de corbata a los miles de usuarios que salimos a las 5 de la tarde del trabajo so pena de perdernos el programa de las seis y media.
Por lo mismo, sugiero que la STM produzca un mensaje que se repita cada hora para estos casos:
"Estimados suicidas:
Gracias por elegir esta, su estación de metro Plaza Victoria para acabar con su vida. Lamentamos mucho los motivos que lo empujaron a cometer esta estupidez, pero déjese de mamadas y tenga algo de civismo. La STM les pide un favor enorme: No se tire a las vías del metro en hora pico por favor!!!! De verdad que generan un caos inmundo. La STM agradece su preferencia"
Y a estos pobres les sugeriría las siguientes opciones:
-Tírense entre las 2 y 3 p.m. A esa hora no hay NA-DIE en las estaciones de metro y le dan a la STM unas 2 horas mínimo para limpiar el destripadero antes de que salga la gente de trabajar.
-Tírense antes del cierre de metro por la medianoche, mucho mejor, no hay testigos, nadie se desmaya ni vomita del asco, el personal tiene toda la noche para limpiar su mugrero y encima salen en las noticias a primera hora de la mañana siguiente; Para qué salir en un pie de página chiquitito en el noticiero de las 10pm cuando pueden acaparar la primera plana. Señores si para relacionista público se nace!
-La horca (limpieza y discreción absoluta)
25 minutos más tarde...
"VOYONDONS!" gritaban los Québécoises desesperados al verse aproximar finalmente el horrendo vagón de color azul con un conductor que llevaba una cara como si hubiera visto al diablo.
Nunca he sabido porque los vagones de metro tienen colores espantosos. El de Sao Paulo es como color cemento aguado, el de México es anaranjado, el de Montreal azul pastel, el de Toronto parece un tostador con ruedas, como el de Nueva York y el de Madrid mas que el color rojo con blanco, en las puertas tiene una leyenda que me mata: "dejen salir!" mejor no lo pude haber puesto, en un verano a 34 grados centígrados, yo también pediría clemencia.
Ya era hora, putamadre y el metro viene que no cabe ni un puto alfiler.
Ni los vagones de la muerte se salvaron esta vez, venían hasta la madre! La rubia me vio con un aire de compasión como diciendo: "¿no te piensas meter ahí verdad?, ¿me dejarás pasar a mi primero?
Yo toda la vida seré un caballero, salvo cuando quiero entrar a un metro atiborrado en hora pico o cuando estoy muy cachondo; En esta ocasión, fue lo primero.
Así que pensé: "si esta mujer piensa en darme un bolsazo en los "destos" para ganarme el lugar, que se prepare para la sorpresa de su vida."
Se abren las puertas, nadie se mueve, no se oye ni un "dejen salir". Y en esos momentos como en la película de "Carros de Fuego" con música de Vangelis corro en cámara lenta para ganar un pequeño espacio entre dos gordas que están a punto de ser expulsadas por la multitud de gente ahí metida. La rubia se detiene, puede más el horror a la claustrofobia (o el olor ahí dentro) que llegar a ver a tiempo la final de patinaje en hielo de los Juegos Olímpicos; esbozo una sonrisita de triunfo, BAM, se cierran las puertas, lo he logrado!!!!
Se empieza a mover el metro, pero sólo unos segundos cuando...
"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso en el servicio de la linea naranja en dirección Colina Verde, mantengan la calma, nuevos avisos continuarán"
No! Estoy atrapado, ahora sí, atrapado en el vagón de la muerte. La rubia me mira fijamente desde afuera sobre la plataforma de la estación y arroja su melena hacia atrás mientras de su vampiresca boca se emite una tremenda carcajada burlona.
"Dejen salir!"
lunes, 15 de febrero de 2010
Los no deseados
Creo que se me está haciendo mala costumbre escribir en lunes. Podría rebautizar este blog y ponerle "El blog de los lunes", así como la conferencia de prensa de los lunes que daba Andres Manuel López Obrador en su época de flamante aspirante al título de Presidente de la República.
Podría meterlo a concurso si gustan, mis queridos lectores: "¿quiéren que le cambie el nombre?"
Por lo pronto me han bloqueado el teléfono y mi único medio de comunicación al mundo exterior es por el "imail" ("El Lyn May" le dice la mamá de un amigo jajaja, hasta dónde llegó la afamada vedette).
Como una de mis más grandes virtudes es la limpieza me dediqué a limpiar este fin de semana, no sólo mi casa (que es suya, "nomás" avísen que vienen y traigan alcohol), sino mi buzón de spam y/o correo no deseado. Es increíble:
"¿De dónde chingados la gente sacará mi información para enviarme los correos más iverosímiles que exísten sobre la faz del planeta internet?"
Toda la vida me he mordido un "desto" para no responderlos; es una tentación tan grande como querer patear un perro chihuahueño cuando no para de ladrarte, como trabajar en el mostrador de una aerolínea y contestarle a un pasajero de la peor manera posible cuando tienes un mal día.
-Oiga, en su aerolínea me abrieron todas las maletas!!!!
-¿Y qué quiere, una medalla?
Es que hay ganas, a veces. Pues bien me dediqué a limpiar mi buzón de "no deseados" y me dí a la tarea de contestar todos a mi manera, y de paso sacar toda esa catársis del fin de semana. VENGA... ahem, ahem...
"Tengo estudios en odontologia general, egresada de la universidad autonoma de guadalajara, y estudios en hipnoterapia clinica, egresada del instituto de ciencias de montreal canada, tengo tambien estudios de reiki soy master reiki III, egresada de la alianza hispanoamericana reiki, y estudie los tres niveles de programacion neurolinguistica, he dado conferencias temas varios relacionados con la superacion personal (autoestima) cuento con consultorio dental privado."
Bolas, en muy poquísimas palabras cambia tu slogan a: "En la compra de una sesión de superación personal para su empresa le sacamos las muelas del juicio con hipnósis"
"huesos!!! saludos perversos! ciao!"
Ciao ragazzo, saludos perversos para tí también, pero se dice: "HUEEEEVOOOOOOOOOS!"
"ISABEL, ME CASO EL 07-11-09"
Mil felicidades, espero que haya sido una boda preciosa. Dudo que Isabel haya podido asistir ya que su invitación me llegó a mí y apenas ayer.
"Si crees en Dios envía este mensaje a 20 amigos.
si lo rechazas recuerda que Jesús dijo: "si me niegas entre las personas, te negare ante mi padre." Dentro de 4 minutos te dirán Te Amo
Pero no tengo 20 amigos, así como lo lees ¿significa que me voy al infierno??, ¿Puedo enviarlo a los once seguidores de este blog?, por favor, por favor, por favooooor! Ah, y ya pasaron 30 minutos y nadie me ha venido a decir nada, solamente: "Gallo, sabes si pusieron café en el décimo?"
"FW: INDIGNANTE ¡¡¡ LE CORTARAN LA MANO EN IRAN, POR ROBAR UN PAN, esto tiene que darle la vuelta al mundo!!!!!"
Relajate querida, esto es la sinópsis de LES MISÉRABLES de Victor Hugo.
Mensajes secretos, chimentos y fotos prohibidas en tu escuela y universidad! >>>>INGRESAR AQUI<<<<>
¿En serio!?!?!?!, yo siempre quise ver a encuerada, a una que le decían "La Pera" o por lo menos ver qué pasaba en el "Teacher's Room" a puerta cerrada. Tantas mujeres fumando ahí dentro y criticándo. Aquello ha de haber sido un hervidero. Para mi fortuna, de mí todo esta dicho y me lo han dicho en mi propia cara que es mucho peor!
Internet en piloto automático para generar clientes. Google el Arma Secreta: 24 horas de publicidad continua
3 Fechas (elija la suya)
3, 10 y 17 de Febrero 2010
Horario
9 a 18 Hrs (5 horas + 3 horas Práctica)
Lugar
México DF
Inversión $3,000.00 + IVA (Se paga con el primer cliente)
Gracias pero hace mucho que dejé la calle.
¿Sabias que si actualizas tu contabilidad y presentas tus declaraciones
actuales y atrasadas antes de que te llegue un requerimiento de hacienda,
evitas las multas, recargos, actualizaciones y auditorias que son muy costosas?
Dicen que también la cárcel.
ESTA DIRECCION ELECTRONICA ES PARA COLOCACION DE TRABAJO
Ah...
Han inventado la solución final para perder peso de la forma mas facil!
¿Metiéndose el dedo a la garganta? Es infalible, lo malo es el mal sabor a reflujo que te queda después.
Yeni egitim donemine baslayan Sistem Kariyer Enstitusu, yonetici egitimi alaninda gerceklestirdigi "Yonetim Dersleri" ni simdi bir DVDde topladi. Bu DVD kendi alaninda bir ilk olma ozelligini tasiyor.
Me reprobaron en Turco, pero dice algo así como: "Envía este mensaje a 700 personas y te ganarás un DVD de la prestigiosa academia de danza odalística "Yonetim Dersleri". Si no lo haces te irás al infierno y te negaré ante mi Padre".
Y por último, este, como dice "Mastercard", no tiene precio, Priceless. Este currículum llegó a mi trabajo. Hay que reconocer que la chica tiene tamaños "destos" para atreverse a buscar empleo de esta manera.
MAL (he omitido el nombre por respeto, JJAJA, pero curiosamente las iniciales que aquí se muestran son sus verdaderas, pobrecita, que karma duro, casi tan feo como que tus iniciales sean OGT)
Edad:23 años
Educación Primaria: Colegio Bilingue Queen Mary School. México, D.F.
Educación Secundaria: Colegio Jean Piaget, en Tepic, Nayarit.
Educación Preparatoria: Colegio de Ciencias y Letras y Preparatoria #1. Tepic, Nayarit.
Universidad: UNAM Facultad de Derecho
UAN.- Ciencias Políticas.
Dominio del idioma ingles: 90%
Ganadora de premios en Ortografía, Gramática y Español. (Curiosamente no nos especifíca que ganó el premio a la peor ortografía del salón. Este...bilingüe lleva dieresis, querida MAL).
Trabajos desempeñados: (ES TODOLOGA, esta sí es una joyita: canta-actriz, modelo y edecán)
-Papelería Xalisco. Empleada de Mostrador. AÑO 2001
-Óptica Padilla. Secretaria. AÑO 2004
-Sucursal de Telcel.- Ejecutiva de Ventas. AÑO 2005
-Despacho Jurídico.- Secretaria. AÑO 2006
-Negocio de Loteria Nacional.- Empleada de Mostrador.AÑO 2007
-Cybercafé, fotocopias.- Encargada de tienda. AÑO 2007
-Servicar la Playita (Bebidas Preparadas).- Cajera y Barman. AÑO 2008
-Preparatoria CONALEP.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009
-SPAUAN.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009
(Eso si, tienes mucha rotación, MAL, no duras en los trabajos...)
Y por último además de su correo electrónico, tremendamente poco profesional, nos confesó ser fiel seguidora del siguiente metroflog, con la siguiente fotografía.
http://www.metroflog.com/gorgeouzswoman
Inicié la semana con una sonrisota! (Gracias a Marxe por esta última!)
viernes, 12 de febrero de 2010
La Risa en Vacaciones II
Playa del Carmen 11:00am
Después de escaparnos de la hermosa capital mexicana nos fuimos al cliché de clichéses vacacionales: "La Riviera Maya" arena, sol, mar y chupe.
Llegamos a registrarnos al monísimo hotel perfectamente ubicado, nos dieron nuestra habitación dos horas antes del check-in, muy mona la muchachita de recepción y nos largamos a tomar sol.
Playa Mamitas 12:00pm
-¿Dónde putas te quieres echar? si la playa esta hasta la madre!
-Aquí hay un huequito mi vidita, ¿qué te parece?
-No, al lado del mar para que nos empape las toallas, no!
Damn it!
Como bien dice Mafalda: "En la playa parece que nadie tenga la culpa de nada" así que dije "A un lado los prejuicios, donde caiga nos echamos, con todo y sombrilla!"
Es muy divertido distinguir a la gente y su nacionalidad y más cuando portan un diminuto bikini y trajecito de baño. Los argentinos, que por cierto que parece que invadieron México, utilizan espectaculares y diminutísimos trajes de baño para presumir su tostadísimo color de piel sin un puto gramo de grasa corporal; Los americanos escandalosos jugando "voli" llenos de tatuajes y barrigas cerveceras; los mexicanos tragando papitas y garnachas en la playa, fumando y enseñando su barriga, producto de tanta tortilla, chalupas, huaraches y sopes fritos, cero morbo eso si, en bikini y/o tanga; Los japoneses, llenos de chivas y chunches, pálidos como sábanas y tomando fotos de todo.
"Nos sentamos junto a los argentinos y no se diga más."
Cuatro argentinos (as) tomando sol al lado de nosotros. Yo dije, mejor al lado "destos" que de los tatuados, mínimo creeran que venimos juntos. Eso sí de nada me sirvió mi musculatura gimnástica al lado de estos tipos y tipas. Además al lado de ellos me veía yo amarillo. Pero bueno yo muy bravo decidí mostrarme en traje de baño NARANJA. Todo iba bien hasta que:
-Mi cielito me pasas la toalla playera
-Si ahí está en la mochila Gallito, sácala es la azul
¿Azul? oh, oh, espero que no sea lo que esto pensando...
-A ver te ayudo a sacarla y extenderla...
Dios, no trágame tierra, por favor, iré a misa, pagaré diezmo pero esto si no...
-A ver va!
ZAAAAAAAAS
Extiendo mi toalla playera en todo su esplendor y mi querida costilla me la hizo. Empacó la toalla de Mickey Mouse que me regalaron unos amigos hace un siglo. Si una toalla azul bebé con un Mickey Mouse gigantesco saludando.
Mellevalachingada
Creo que una de las argentinas me sonrió y volteó con la amiga para cuchicharle algo sobre mi toalla, porque no creo que estuvieran viendome el piernón que me cargo.
-¿Mi vida, porqué pusiste esta toalla en la mochila, teniendo tantas?
-Pues es la que estaba con las toallas queridito, no me digas que no te gusta Mickey Mouse, si es muy tú.
PLOP
-Esteeeee...bueno pues no exactamente pero ya que le hago.
No me quise poner a discutir considerando que mi media costilla era la que pagaba todo por aquello de mi tarjeta defectuosa. Nunca le discutan al que pone el biyuyo.
Xel-Ha, Parque Acuático 11:00am varios dias mas tarde.
-Buenos días señito, dos entradas por favor
-Si como no, son 250 dólares.
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!???????????
-Oiga por ese precio tráigame una bailarina desnuda en un tubo, por favor!
-Es que el precio incluye bebidas, comida, toallas (fiuf, no iba a usar la de Mickey) y acceso a las amenidades del parque.
-Si pero su precio de entrada es de $70 dólares, además dólares!!!!
-Si pero hay que consdierar impuestos y que ustedes son extranjeros
-¿Extranjeros? No señorita pero si soy mexicano, ¿no me ve la cara de Cantinflas que tengo? (sobretodo con el perfilazo judío que me cargo)
-A ver compruébemelo.
-Pues le puedo recitar los 31 Estados y el Distrito Federal mexicanos en orden alfabético con su capital correspondiente. Aguascalientes, Aguascalientes, Baja California, Mexicali...
-No, no, necesito una pieza de identidad que lo acredite como mexicano y le hago precio de paisano.
-Le canto el Himno Nacional Mexicano. "Mexicanos al Grito de Gueeeeerrrraaaaaaa"
Después de escaparnos de la hermosa capital mexicana nos fuimos al cliché de clichéses vacacionales: "La Riviera Maya" arena, sol, mar y chupe.
Llegamos a registrarnos al monísimo hotel perfectamente ubicado, nos dieron nuestra habitación dos horas antes del check-in, muy mona la muchachita de recepción y nos largamos a tomar sol.
Playa Mamitas 12:00pm
-¿Dónde putas te quieres echar? si la playa esta hasta la madre!
-Aquí hay un huequito mi vidita, ¿qué te parece?
-No, al lado del mar para que nos empape las toallas, no!
Damn it!
Como bien dice Mafalda: "En la playa parece que nadie tenga la culpa de nada" así que dije "A un lado los prejuicios, donde caiga nos echamos, con todo y sombrilla!"
Es muy divertido distinguir a la gente y su nacionalidad y más cuando portan un diminuto bikini y trajecito de baño. Los argentinos, que por cierto que parece que invadieron México, utilizan espectaculares y diminutísimos trajes de baño para presumir su tostadísimo color de piel sin un puto gramo de grasa corporal; Los americanos escandalosos jugando "voli" llenos de tatuajes y barrigas cerveceras; los mexicanos tragando papitas y garnachas en la playa, fumando y enseñando su barriga, producto de tanta tortilla, chalupas, huaraches y sopes fritos, cero morbo eso si, en bikini y/o tanga; Los japoneses, llenos de chivas y chunches, pálidos como sábanas y tomando fotos de todo.
"Nos sentamos junto a los argentinos y no se diga más."
Cuatro argentinos (as) tomando sol al lado de nosotros. Yo dije, mejor al lado "destos" que de los tatuados, mínimo creeran que venimos juntos. Eso sí de nada me sirvió mi musculatura gimnástica al lado de estos tipos y tipas. Además al lado de ellos me veía yo amarillo. Pero bueno yo muy bravo decidí mostrarme en traje de baño NARANJA. Todo iba bien hasta que:
-Mi cielito me pasas la toalla playera
-Si ahí está en la mochila Gallito, sácala es la azul
¿Azul? oh, oh, espero que no sea lo que esto pensando...
-A ver te ayudo a sacarla y extenderla...
Dios, no trágame tierra, por favor, iré a misa, pagaré diezmo pero esto si no...
-A ver va!
ZAAAAAAAAS
Extiendo mi toalla playera en todo su esplendor y mi querida costilla me la hizo. Empacó la toalla de Mickey Mouse que me regalaron unos amigos hace un siglo. Si una toalla azul bebé con un Mickey Mouse gigantesco saludando.
Mellevalachingada
Creo que una de las argentinas me sonrió y volteó con la amiga para cuchicharle algo sobre mi toalla, porque no creo que estuvieran viendome el piernón que me cargo.
-¿Mi vida, porqué pusiste esta toalla en la mochila, teniendo tantas?
-Pues es la que estaba con las toallas queridito, no me digas que no te gusta Mickey Mouse, si es muy tú.
PLOP
-Esteeeee...bueno pues no exactamente pero ya que le hago.
No me quise poner a discutir considerando que mi media costilla era la que pagaba todo por aquello de mi tarjeta defectuosa. Nunca le discutan al que pone el biyuyo.
Xel-Ha, Parque Acuático 11:00am varios dias mas tarde.
-Buenos días señito, dos entradas por favor
-Si como no, son 250 dólares.
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!???????????
-Oiga por ese precio tráigame una bailarina desnuda en un tubo, por favor!
-Es que el precio incluye bebidas, comida, toallas (fiuf, no iba a usar la de Mickey) y acceso a las amenidades del parque.
-Si pero su precio de entrada es de $70 dólares, además dólares!!!!
-Si pero hay que consdierar impuestos y que ustedes son extranjeros
-¿Extranjeros? No señorita pero si soy mexicano, ¿no me ve la cara de Cantinflas que tengo? (sobretodo con el perfilazo judío que me cargo)
-A ver compruébemelo.
-Pues le puedo recitar los 31 Estados y el Distrito Federal mexicanos en orden alfabético con su capital correspondiente. Aguascalientes, Aguascalientes, Baja California, Mexicali...
-No, no, necesito una pieza de identidad que lo acredite como mexicano y le hago precio de paisano.
-Le canto el Himno Nacional Mexicano. "Mexicanos al Grito de Gueeeeerrrraaaaaaa"
-No, necesito la identifica..
-¿Precio de paisano me dijo?, no había captado el concepto. ¿Porqué?
-Es que a los extranjeros les cobramos más caro pero a los mexicanos se les hace otro precio
BOLAS
-Pues no, no traigo nada , ni la credencial de elector.
-Pues ni modo, pague!
CHIN
Bueno ni hablar. Pagué a regañadientes.
BEEP
"Su tarjeta de crédito no puede ser leida, favor de llamar a su banco"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
L O S T
-¿Precio de paisano me dijo?, no había captado el concepto. ¿Porqué?
-Es que a los extranjeros les cobramos más caro pero a los mexicanos se les hace otro precio
BOLAS
-Pues no, no traigo nada , ni la credencial de elector.
-Pues ni modo, pague!
CHIN
Bueno ni hablar. Pagué a regañadientes.
BEEP
"Su tarjeta de crédito no puede ser leida, favor de llamar a su banco"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
L O S T
lunes, 8 de febrero de 2010
La Risa en Vacaciones I
ME FUI DE VACACIONES!
Muy merecidas, eso sí. Finalmente después de tantos preparativos, noches sin dormir, el estress del trabajo y las nimiedades de la vida, tomé un avión a la tierra que me vio nacer y decidí dejar atrás 17 grados bajo cero para convertirlos en sol, playa, arena y margaritas con harto tequila.
Aeropuerto Internacional de Montreal.- 04:30am
Todavía con los párpados a medio caer, como José y Maria medio rendidos desde Nazaret, sin cafecito, haciendo fila para documentar, fuimos a ver si podíamos tomar un vuelo más, mucho más temprano que el original, para lograr la conexión. (Porque los infames de Air_____ ponen la conexión Toronto-México mas apretada que faja de maestra solterona de escuela pública.)
-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am. Verá usted somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes, casi sin dormir, para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora por el aeropuerto.
-Si con gusto, pase al mostrador que se encuentra en el OOOTROOO lado de la terminal pues aquí yo no tengo manera de cambiarlos de vuelo. Aquí solo recibo maletas, jijijiji.
Ya podía oler a mi media costilla mentando al diablo a tempranas horas.
Finalmente llegamos al otro mostrador igualmente como peregrinos pidiendo posada.
-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am, somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora.
-Claro, a ver sus pases de abordar y pasaportes por favor.
La mujer se tardó 20 minutos en leer nuestros nombres y teclear en su sistema nuestros datos para el cambio de vuelo.
tiiiiiiiiiiic.........taaaaaaaaaaaaac.......ttttttttttttic.......taaaaaaaaac....
Así suena según yo, el teclado de alguien que no pasó mecanografía, porque si fuera "muy hacha" para el teclado se oiría algo así como un:
clackity, clack, tick, tick , tack, tack, tack, tack, tick, clackity, clack....
Pero no.
-Mierda!!!
(así lo gritó la del mostrador)
-Lo siento pero me acaban de cerrar el vuelo y justamente cuando los iba a documentar...jijijiji
Cerradas tienes las articulaciones artrítica hijadelarechingada! (No se lo dije pero lo pensé.)
Cómo no le iban a cerrar el vuelo si se tardó horas en si quiera introducir nuestros nombres.
-Pero no se preocupe, ahorita arreglo esto
10 minutos más tarde....
-Ya está corran a la puerta 3, no olviden pasar seguridad. Pero corran que los deja el vuelo.
Por supuesto llegamos al avión muy tarde y fuimos los últimos en abordar. Al entrar sentí como 130 pasajeros querían agarrarme a golpes en ese momento.
"Fue culpa de la artrítica", quería gritarles, pero estaba ya tan apenado que sólo quería sentarme y quedarme callado todo el vuelo.
Aeropuerto Internacional de Toronto 07:15am
Llegamos a Toronto sin contratiempo, tanto que alcanzamos a desayunar cómodamente antes de desplazarnos al culo del aeropuerto donde tienen las salidas a México. (Ver Comedia Nacional I, en este su blog.)
Ahí la fila para pasar seguridad es aún más larga y tediosa que telenovela mexicana.
Afortunadamente había una acceso sin mucha vigilancia y sin una sola persona haciendo fila; rápidamente corrí para entrar por ahí.
-¿Me puede mostrar su pase de abordar, señor?
-Como no, aquí tiene usted.
-Disculpe pero no puede pasar por aquí, este acceso es sólo para la clase elite.
-¿Cómo dijo?
-Si, que usted no puede pasar por aquí, su asiento es el 17 B de clase turista.
Se me fue el color. Digo yo ví el letrero de clase elite, si ciego no soy, pero es que esta mujer no sabía con quien estaba tratando. Yo que soy realeza pura, digo y si no que me pregunten por todas las casas reales que salen en la revista HOLA! (Ver Infámias reales en este también su blog amigo), me las conozco tan bien, es más hasta a la boda de la Infanta Elena fuí. (Hoy no sólo en cese temporal de convivencia conyugal, sino ya oficialmente solterona)
-Ah disculpe usted, si tiene usted razón, jejeje, es que bueno a estas horas de la mañana uno está más dormido que despierto.
-Je, Je, no se haga el graciosito, y pásele a formarse a la fila de atrás.
(Donde mi media costilla me esperaba fulminándome con la mirada por mi osadía).
-Gallo, no tienes desacato, ¿qué va a decir la gente!?
Y no abrí más la boca nada más por no discutir. Así soy yo. Cedo la primera batalla pero no la guerra.
MEXICO DF 1:20pm
Mi primera parada: la Ciudad de México, la bella Ciudad de los Palacios, como la llamara Humboldt, antiguo sitio de la grandiosa capital azteca, la siempre viva, siempre grande, México-Tenochtitlán.
La siempre viva y siempre grande México-Tenochtitlán huele a orines y a caño. Bueno, no, más bien, la terminal 1 del aeropuerto parece un enorme escusado gigante al cual no le han jalado desde la Conquista Española. Quince minutos me duró el momento de grandeza histórica.
Antes de pasar migración tuve a bien ir a un cajero automático a sacar dinero "para lo que se ofrezca"
-BEEEP
"Su tarjeta de banco está defectuosa, favor de llamar a su sucursal bancaria."
-Tu puta madre está defectuosa.
(También lo pensé no iba a mentar madres a un cajero inanimado en el aeorpuerto.)
-Mi vidita, no jala mi tarjeta bancaria y necesito sacar dinero....
-No te apures, querido, al ratito lo arreglamos, vámonos que nos esperan en la terminal.
(Yo sé que todos quisieran una media costilla como la mía, cualquier otra hubiera hecho un escándalo público tratándose de dinero)
-Voy.
4 horas más tarde y 6 cajeros distintos
"Su tarjeta de banco está defectuosa"
-ME CAGO EN LA RECHINGADAMADRE DE ESTOS PUTOS BANCOS DE MIERDA !!!
Eso si lo dije en voz muy, muy alta porque ahora si no tenía ni para pagar la comida. No me quedó otra alternativa que llamar a la Banca Nacional Canadiense y pagar un altísimo costo de roaming telefónico.
-Alloooooooo
-Si señorita soy Gallo el del blog de "Tusdestos en mis Sueños" y tengo un problema con mi tarjeta bancaria.
-¿Tus que?
-Destos en mis sue..., mire estoy en México y mi tarjeta no funciona, no puedo sacar dinero.
-Ah seguramente seguridad la bloqueo por no avisarnos que iba a salir usted del país!
Me sentí peor que narcotraficante buscado por el FBI
-O sea, señorita que cada vez que salga del país, ¿¿tengo que avisarles!!?? pero si ni mi madre, quien me parió prematuramente goza de dicho privilegio.
-Pues si, permítame que lo transfiero...ah, yo tambien soy prematura por cierto qué casualidad ¿no? jijijijijií
Estúpida
Transferido al departamento de seguridad nacional
-Si Sr. Gallo en efecto su tarjeta esta bloqueada porque ha sido CLONADA!
Música de psycho.
Que emoción y quelle joie ahora en el mundo existen Dolly, la oveja clonada y mi tarjeta de débito. ¿Dónde firmo para registrar los derechos de autor de mi nuevo best-seller?
"Tarjeta bancaria de idiota, clonada."
(que obra apasionante y que adelanto científico más grande)
-Si, resulta que alguien hizo un depósito de $400 dólares a su cuenta en un sobre vacío.
Putamadre. O sea que mi tarjeta fue clonada, además por un idiota que en lugar de robarme me quería depositar dinero, hmm....
Muy merecidas, eso sí. Finalmente después de tantos preparativos, noches sin dormir, el estress del trabajo y las nimiedades de la vida, tomé un avión a la tierra que me vio nacer y decidí dejar atrás 17 grados bajo cero para convertirlos en sol, playa, arena y margaritas con harto tequila.
Aeropuerto Internacional de Montreal.- 04:30am
Todavía con los párpados a medio caer, como José y Maria medio rendidos desde Nazaret, sin cafecito, haciendo fila para documentar, fuimos a ver si podíamos tomar un vuelo más, mucho más temprano que el original, para lograr la conexión. (Porque los infames de Air_____ ponen la conexión Toronto-México mas apretada que faja de maestra solterona de escuela pública.)
-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am. Verá usted somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes, casi sin dormir, para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora por el aeropuerto.
-Si con gusto, pase al mostrador que se encuentra en el OOOTROOO lado de la terminal pues aquí yo no tengo manera de cambiarlos de vuelo. Aquí solo recibo maletas, jijijiji.
Ya podía oler a mi media costilla mentando al diablo a tempranas horas.
Finalmente llegamos al otro mostrador igualmente como peregrinos pidiendo posada.
-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am, somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora.
-Claro, a ver sus pases de abordar y pasaportes por favor.
La mujer se tardó 20 minutos en leer nuestros nombres y teclear en su sistema nuestros datos para el cambio de vuelo.
tiiiiiiiiiiic.........taaaaaaaaaaaaac.......ttttttttttttic.......taaaaaaaaac....
Así suena según yo, el teclado de alguien que no pasó mecanografía, porque si fuera "muy hacha" para el teclado se oiría algo así como un:
clackity, clack, tick, tick , tack, tack, tack, tack, tick, clackity, clack....
Pero no.
-Mierda!!!
(así lo gritó la del mostrador)
-Lo siento pero me acaban de cerrar el vuelo y justamente cuando los iba a documentar...jijijiji
Cerradas tienes las articulaciones artrítica hijadelarechingada! (No se lo dije pero lo pensé.)
Cómo no le iban a cerrar el vuelo si se tardó horas en si quiera introducir nuestros nombres.
-Pero no se preocupe, ahorita arreglo esto
10 minutos más tarde....
-Ya está corran a la puerta 3, no olviden pasar seguridad. Pero corran que los deja el vuelo.
Por supuesto llegamos al avión muy tarde y fuimos los últimos en abordar. Al entrar sentí como 130 pasajeros querían agarrarme a golpes en ese momento.
"Fue culpa de la artrítica", quería gritarles, pero estaba ya tan apenado que sólo quería sentarme y quedarme callado todo el vuelo.
Aeropuerto Internacional de Toronto 07:15am
Llegamos a Toronto sin contratiempo, tanto que alcanzamos a desayunar cómodamente antes de desplazarnos al culo del aeropuerto donde tienen las salidas a México. (Ver Comedia Nacional I, en este su blog.)
Ahí la fila para pasar seguridad es aún más larga y tediosa que telenovela mexicana.
Afortunadamente había una acceso sin mucha vigilancia y sin una sola persona haciendo fila; rápidamente corrí para entrar por ahí.
-¿Me puede mostrar su pase de abordar, señor?
-Como no, aquí tiene usted.
-Disculpe pero no puede pasar por aquí, este acceso es sólo para la clase elite.
-¿Cómo dijo?
-Si, que usted no puede pasar por aquí, su asiento es el 17 B de clase turista.
Se me fue el color. Digo yo ví el letrero de clase elite, si ciego no soy, pero es que esta mujer no sabía con quien estaba tratando. Yo que soy realeza pura, digo y si no que me pregunten por todas las casas reales que salen en la revista HOLA! (Ver Infámias reales en este también su blog amigo), me las conozco tan bien, es más hasta a la boda de la Infanta Elena fuí. (Hoy no sólo en cese temporal de convivencia conyugal, sino ya oficialmente solterona)
-Ah disculpe usted, si tiene usted razón, jejeje, es que bueno a estas horas de la mañana uno está más dormido que despierto.
-Je, Je, no se haga el graciosito, y pásele a formarse a la fila de atrás.
(Donde mi media costilla me esperaba fulminándome con la mirada por mi osadía).
-Gallo, no tienes desacato, ¿qué va a decir la gente!?
Y no abrí más la boca nada más por no discutir. Así soy yo. Cedo la primera batalla pero no la guerra.
MEXICO DF 1:20pm
Mi primera parada: la Ciudad de México, la bella Ciudad de los Palacios, como la llamara Humboldt, antiguo sitio de la grandiosa capital azteca, la siempre viva, siempre grande, México-Tenochtitlán.
La siempre viva y siempre grande México-Tenochtitlán huele a orines y a caño. Bueno, no, más bien, la terminal 1 del aeropuerto parece un enorme escusado gigante al cual no le han jalado desde la Conquista Española. Quince minutos me duró el momento de grandeza histórica.
Antes de pasar migración tuve a bien ir a un cajero automático a sacar dinero "para lo que se ofrezca"
-BEEEP
"Su tarjeta de banco está defectuosa, favor de llamar a su sucursal bancaria."
-Tu puta madre está defectuosa.
(También lo pensé no iba a mentar madres a un cajero inanimado en el aeorpuerto.)
-Mi vidita, no jala mi tarjeta bancaria y necesito sacar dinero....
-No te apures, querido, al ratito lo arreglamos, vámonos que nos esperan en la terminal.
(Yo sé que todos quisieran una media costilla como la mía, cualquier otra hubiera hecho un escándalo público tratándose de dinero)
-Voy.
4 horas más tarde y 6 cajeros distintos
"Su tarjeta de banco está defectuosa"
-ME CAGO EN LA RECHINGADAMADRE DE ESTOS PUTOS BANCOS DE MIERDA !!!
Eso si lo dije en voz muy, muy alta porque ahora si no tenía ni para pagar la comida. No me quedó otra alternativa que llamar a la Banca Nacional Canadiense y pagar un altísimo costo de roaming telefónico.
-Alloooooooo
-Si señorita soy Gallo el del blog de "Tusdestos en mis Sueños" y tengo un problema con mi tarjeta bancaria.
-¿Tus que?
-Destos en mis sue..., mire estoy en México y mi tarjeta no funciona, no puedo sacar dinero.
-Ah seguramente seguridad la bloqueo por no avisarnos que iba a salir usted del país!
Me sentí peor que narcotraficante buscado por el FBI
-O sea, señorita que cada vez que salga del país, ¿¿tengo que avisarles!!?? pero si ni mi madre, quien me parió prematuramente goza de dicho privilegio.
-Pues si, permítame que lo transfiero...ah, yo tambien soy prematura por cierto qué casualidad ¿no? jijijijijií
Estúpida
Transferido al departamento de seguridad nacional
-Si Sr. Gallo en efecto su tarjeta esta bloqueada porque ha sido CLONADA!
Música de psycho.
Que emoción y quelle joie ahora en el mundo existen Dolly, la oveja clonada y mi tarjeta de débito. ¿Dónde firmo para registrar los derechos de autor de mi nuevo best-seller?
"Tarjeta bancaria de idiota, clonada."
(que obra apasionante y que adelanto científico más grande)
-Si, resulta que alguien hizo un depósito de $400 dólares a su cuenta en un sobre vacío.
Putamadre. O sea que mi tarjeta fue clonada, además por un idiota que en lugar de robarme me quería depositar dinero, hmm....
"Tarjeta bancaria de idiota, clonada." su best-seller apasionante cambia su nombre a:
"Manual de idiotas para clonadores de tarjetas idiotas." esto si me sacaría de pobre.
-Ah mire nada más y yo qué culpa, estoy de vacaciones y necesito el dinero.
-Ah bueno es muy sencillo señor, si gusta puede pasar a cualquier sucursal de la Banca Nacional y con gusto le cambiarán su tarjeta. Tenemos mas de 150 sucursales a su disposición.
Esta de seguro trabajaba para TELMEX en servicio a cliente (ver "Las mil y una putas en este su blog")
-Estoy en México
-......ah..... y...esteee... ¿en México no habrá sucursales...?
-¿De la Banca Nacional de Canadá?, lo veo muy poco probable señorita.
-Ah bueno pues a su regreso pasa por su sucursal y ya está.
Claro eso nunca se me hubiera ocurrido reverenda pendeja....
-Claro que voy a ir a recoger mi tarjeta nueva pero mientras tanto en los próximos diez días, ¿qué me sugiere hacer, vivir de mi carismática sonrisa?
-Si gusta se la puedo desbloquear sólo una vez, una sóla, UNA SOLA, para que retire dinero y ya. Así que decida cuánto dinero va a necesitar y con gusto se la desbloqueo.
Así de taconuda me salió la chancluda. Y no tuve más remedio que ser muy orgulloso y contestarle:
-Pues olvídelo ahora no quiero nada.
Y le colgué porque a parte estaba en medio de un estacionamiento subterráneo. Recorrí a mi linea de crédito (mi media costilla) hasta que fuera extremadamente necesario.
Lo siento pero como bien dicen ante el altar "en lo próspero y en lo adverso..."
CONTINUARA....
domingo, 24 de enero de 2010
Visita al psicólogo
Todo oráculo debe visitar al psicólogo una vez a la quincena o por semana para mantener la salud mental.
Yo en lugar de pagar $150 dólares la hora, sólo tengo que bajar al primer piso del edificio donde trabajo y comprar un café de vainilla con escencia de nuez y por $1.50dls mi psicóloga me escucha, guía, regaña y me orienta.
Se llama Manuela, y es española, de Madri. Y aquí necesitaré preguntar a mis antípodas españoles: ¿Porqué en España es el único país donde le hacen eso a las mujeres?, llamarlas "Manuela".
La mujer fue arrancada de la canción de Sabina "A la sombra de un león", donde el protagonista compra suerte en "Doña Manolita" antes de invitar a bailar a la Cibeles, un vals...ahhhh. En ella se inspiró sin duda.
Pues si, mi psicóloga es Manuela, mi Manolita, quien habla hasta por los codos, sabe de todo y es la dueña de la tiendita del primer piso del edificio donde trabajo. Todo un estuche de monerias. Es como las peluqueras, esas mujeres que opinan y saben de todo, la ventaja de Manuela es que no tiene tijeras en mano y con tanto parloteo no te trasquila las patillas ni el copete.
-Manuela ya se acabó el café de escencia
-Cojete del otro y mezclalo, sabes, que la mezcla es buenísima, todos los clientes lo hacen.
-Ah, bueno...
-Oye Manuela pues fijate que estoy muy cansado, tengo tanto trabajo y no tengo para cuando...
-Bueno yo te entiendo, hijo, es que a veces las empresas son así, explotan a la gente y luego porque tanto suicidio, ya vez la telefonica esta francesa, donde todos se han matao...
-Si, pero ¿qué sugieres?
-Mira, tómatelo con calma, que el trabajo, es que no se acaba, yo por ejemplo mírame aquí es que no paro, hoy ha venido el de la máquina del chocolate y casi le mato...
-¿Porqué?
-Es que me lo han mandao, no ha arreglao nada y tengo el chocolate descompuesto, con estos fríos no vendo nada, que no sea café pero pues no a todos les gusta el café. Además fíjate que he estao todo el día al teléfono pidiendo que me manden al gerente y me siguen enviando técnicos que no saben ni de coña.
-Manuela, Por Dios esa boca..
-Hombre es que es cansadísimo estar peleando con estas gentes, luego el de la máquina de la loteria, bueno ha venido y la ha dejao peor...
-Ya
-Pero es que no lo entiendo, luego entonces porque a la gente le da el bernau, yo a veces que no puedo más.
-¿El Bernau?, Manuela no sabia que dominabas el catalán...
-No, si yo nací en el norte, ¿qué catalán?
-Pos el bernau
-No, que catalán, el bernau ese que le da a la gente cuando se estresa!
-Ah tu te refieres al "burn out"
-Pues eso dije!, es que luego la gente con el bernau se deprime, por eso que aquí hay tanto suicido, fijate! Así que tranquilito. No vayas a tener ideas suicidas, hijo que luego los que se suicidan se vuelven almas en pena.
-Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.
-Esta mañana ha venido una mujer que lleva dos días sin dormir. Que ha tenido una fiesta de no se qué y ha tomao vino, y que no ha podido dormir.
-y..¿qué le has dicho?
-Pues que se tome un brandi
-Ah...Oye Manuela y ¿cómo ves lo de Haití?, pobre gente...
-No, no, no, no una tragedia, has visto cómo sacan los cuerpos y los tiran a esas fosas, es que es como si fuera campo de concentración. No, a esos pobres no les puede ir peor. ¿Porqué no pasa eso en los países ricos?, siempre al pobre, no, esa pobre gente, imaginate. Y luego tanta mafia que roba ese dinero...y las comidas, y ha vuelto ha temblar, ahora fue de 6.11 en la escala, pero sigue siendo durísimo y dicen que también se sintió en Costa Rica, que esta al lado....yo aquí que tengo el Ministerio de Inmigración en el mismo piso, has de ver la de gente que ha pasao por la mañana, es que los haitianos van a llegar en manadas...
-Al lado está República Dominicana, Manuela...y si viene tanta gente, pero bueno, mejor negocio para tí, que por cierto Manuela, hablándo de mafias, tócate el alma antes de poner los precios, que ya estás mas cara que la tienda del Centro de Comercio.
-Hijo es que tu no sabes, todo sube, menos el sueldo, todo cuesta carísimo y no se puede vivír así, yo tengo que pagar luz, los refris, todo...es que no alcanza. Y tengo a dos en la Universidad!
-Y sí pero por favor, mira que $1.50 la leche con chocolate, la das al doble!
-Bueno pues cómpra loteria y no te quejes que igual te la sacas y pues ya dejamos de trabajar. Porque a mi me dan una comisión si le pegas a la loteria.
-Bueno dame uno con extra.
-Venga que haya suerte, que son 20 millones!
-Con uno me conformo y me retiro en la playa. Venga tu mano santa!
-Ay hijo que más quisiera yo, pero es que a mi la playa no me gusta, yo soy mas del campo, mis abuelos tenían una casa de campo al norte, bueno preciosa y yo sería feliz en España, en el campo, es que estos fríos canadienses, son muy largos, muy largos. Luego no hay luz solar, y ya vez tanto suicidio, como en Suecia. Tu no pienses en deprimirte con los inviernos, que hay mucho suicidio y luego el bernau.
-Si ya me habías dicho. Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.
-Vale. ¿Nada más el café?, $1.50!
Yo en lugar de pagar $150 dólares la hora, sólo tengo que bajar al primer piso del edificio donde trabajo y comprar un café de vainilla con escencia de nuez y por $1.50dls mi psicóloga me escucha, guía, regaña y me orienta.
Se llama Manuela, y es española, de Madri. Y aquí necesitaré preguntar a mis antípodas españoles: ¿Porqué en España es el único país donde le hacen eso a las mujeres?, llamarlas "Manuela".
La mujer fue arrancada de la canción de Sabina "A la sombra de un león", donde el protagonista compra suerte en "Doña Manolita" antes de invitar a bailar a la Cibeles, un vals...ahhhh. En ella se inspiró sin duda.
Pues si, mi psicóloga es Manuela, mi Manolita, quien habla hasta por los codos, sabe de todo y es la dueña de la tiendita del primer piso del edificio donde trabajo. Todo un estuche de monerias. Es como las peluqueras, esas mujeres que opinan y saben de todo, la ventaja de Manuela es que no tiene tijeras en mano y con tanto parloteo no te trasquila las patillas ni el copete.
-Manuela ya se acabó el café de escencia
-Cojete del otro y mezclalo, sabes, que la mezcla es buenísima, todos los clientes lo hacen.
-Ah, bueno...
-Oye Manuela pues fijate que estoy muy cansado, tengo tanto trabajo y no tengo para cuando...
-Bueno yo te entiendo, hijo, es que a veces las empresas son así, explotan a la gente y luego porque tanto suicidio, ya vez la telefonica esta francesa, donde todos se han matao...
-Si, pero ¿qué sugieres?
-Mira, tómatelo con calma, que el trabajo, es que no se acaba, yo por ejemplo mírame aquí es que no paro, hoy ha venido el de la máquina del chocolate y casi le mato...
-¿Porqué?
-Es que me lo han mandao, no ha arreglao nada y tengo el chocolate descompuesto, con estos fríos no vendo nada, que no sea café pero pues no a todos les gusta el café. Además fíjate que he estao todo el día al teléfono pidiendo que me manden al gerente y me siguen enviando técnicos que no saben ni de coña.
-Manuela, Por Dios esa boca..
-Hombre es que es cansadísimo estar peleando con estas gentes, luego el de la máquina de la loteria, bueno ha venido y la ha dejao peor...
-Ya
-Pero es que no lo entiendo, luego entonces porque a la gente le da el bernau, yo a veces que no puedo más.
-¿El Bernau?, Manuela no sabia que dominabas el catalán...
-No, si yo nací en el norte, ¿qué catalán?
-Pos el bernau
-No, que catalán, el bernau ese que le da a la gente cuando se estresa!
-Ah tu te refieres al "burn out"
-Pues eso dije!, es que luego la gente con el bernau se deprime, por eso que aquí hay tanto suicido, fijate! Así que tranquilito. No vayas a tener ideas suicidas, hijo que luego los que se suicidan se vuelven almas en pena.
-Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.
-Esta mañana ha venido una mujer que lleva dos días sin dormir. Que ha tenido una fiesta de no se qué y ha tomao vino, y que no ha podido dormir.
-y..¿qué le has dicho?
-Pues que se tome un brandi
-Ah...Oye Manuela y ¿cómo ves lo de Haití?, pobre gente...
-No, no, no, no una tragedia, has visto cómo sacan los cuerpos y los tiran a esas fosas, es que es como si fuera campo de concentración. No, a esos pobres no les puede ir peor. ¿Porqué no pasa eso en los países ricos?, siempre al pobre, no, esa pobre gente, imaginate. Y luego tanta mafia que roba ese dinero...y las comidas, y ha vuelto ha temblar, ahora fue de 6.11 en la escala, pero sigue siendo durísimo y dicen que también se sintió en Costa Rica, que esta al lado....yo aquí que tengo el Ministerio de Inmigración en el mismo piso, has de ver la de gente que ha pasao por la mañana, es que los haitianos van a llegar en manadas...
-Al lado está República Dominicana, Manuela...y si viene tanta gente, pero bueno, mejor negocio para tí, que por cierto Manuela, hablándo de mafias, tócate el alma antes de poner los precios, que ya estás mas cara que la tienda del Centro de Comercio.
-Hijo es que tu no sabes, todo sube, menos el sueldo, todo cuesta carísimo y no se puede vivír así, yo tengo que pagar luz, los refris, todo...es que no alcanza. Y tengo a dos en la Universidad!
-Y sí pero por favor, mira que $1.50 la leche con chocolate, la das al doble!
-Bueno pues cómpra loteria y no te quejes que igual te la sacas y pues ya dejamos de trabajar. Porque a mi me dan una comisión si le pegas a la loteria.
-Bueno dame uno con extra.
-Venga que haya suerte, que son 20 millones!
-Con uno me conformo y me retiro en la playa. Venga tu mano santa!
-Ay hijo que más quisiera yo, pero es que a mi la playa no me gusta, yo soy mas del campo, mis abuelos tenían una casa de campo al norte, bueno preciosa y yo sería feliz en España, en el campo, es que estos fríos canadienses, son muy largos, muy largos. Luego no hay luz solar, y ya vez tanto suicidio, como en Suecia. Tu no pienses en deprimirte con los inviernos, que hay mucho suicidio y luego el bernau.
-Si ya me habías dicho. Descuida Manuela, no he llegado a ese grado.
-Vale. ¿Nada más el café?, $1.50!
jueves, 14 de enero de 2010
Charla Eclesiástica II
Una mujer entra desnuda a un supermercado y se pone a hacer sus compras. El gerente de la tienda, estupefacto, se le acerca y le dice:
-Señora ¿qué le pasa, se ha vuelto loca? Usted no puede entrar así a un supermercado!!!
-Mire, señor gerente, no me regañe usted tiene la culpa.
-¿YO?
-Si, Allá afuera tiene usted un letrero enorme que dice claramente: "40% de descuento en pelotas!"
JAJAJAJAJA
Chistorete para abrir plaza al blog del día y es que todo tiene relación en este, el supermercado de Dios.
No cabe duda que la iglesia católica, en lugar de hacerle las cosas más simples a sus pobres feligreses, tan de capa caída, ahora nos sale con esto; Como bien lo dijo Carrie Bradshaw en Sex and the City:
"La Iglesia Católica es como una mujer soltera que pisa los cuarenta, desesperada por agarrar lo que sea."
Si tanta falta les hace llenar las iglesias con devotos que escuchen misa los domingos, no le hagan las cosas más difíciles a uno, véan lo siguiente:
-Señora ¿qué le pasa, se ha vuelto loca? Usted no puede entrar así a un supermercado!!!
-Mire, señor gerente, no me regañe usted tiene la culpa.
-¿YO?
-Si, Allá afuera tiene usted un letrero enorme que dice claramente: "40% de descuento en pelotas!"
JAJAJAJAJA
Chistorete para abrir plaza al blog del día y es que todo tiene relación en este, el supermercado de Dios.
No cabe duda que la iglesia católica, en lugar de hacerle las cosas más simples a sus pobres feligreses, tan de capa caída, ahora nos sale con esto; Como bien lo dijo Carrie Bradshaw en Sex and the City:
"La Iglesia Católica es como una mujer soltera que pisa los cuarenta, desesperada por agarrar lo que sea."
Si tanta falta les hace llenar las iglesias con devotos que escuchen misa los domingos, no le hagan las cosas más difíciles a uno, véan lo siguiente:
Primero me reí, y mucho. Después me dio pena y mucha , pues la Iglesia, me queda muy claro que no tiene presupuesto para contratar a una persona que maneje el Microsoft Word de una manera decente y mucho menos alguien con sentido más fashion.
"NO se le da la comunión a las MUJERES con vestido de tirantitos o con la espalda descubierta con short"
O sea a parte de sexistas discriminan a las mujeres con mal gusto para vestir. No entiendo como una mujer pueda ir con la espalda descubierta y con short. Esa combinación o conjuntito se ha de ver horrible. A menos que estes en la playa.
"Mujeres con vestido de tirantitos, por favor hágan valer sus derechos!"
"Hombres con vestidos de tirantitos, ya chingaron, a comulgar se ha dicho!"
Ahí si la parroquia mando al carajo medio guardarropa de las pobres mujeres mexicanas. Si el próximo letrero dice: "Prohibída la Comunión a mujeres con fleco de cajera de Banamex", entonces se jodieron, nenas.
Y otra: ¿qué pasa si te casas y estas invitando a la ceremonia religiosa a medio centenar de amigas, les vas a restringir el código de vestimenta para que puedan comulgar?
PATRICIA Y JUAN
Patricia GaraGarza Ruiz Esparza y Picoy y Juan Palafox III
tienen el honor de invitarte a su boda
a celebrarse en la Parroquia de "insertar nombre de Vírgen al gusto"
a las 18h00hrs
*mesa de regalos en "Palacio de Hierro"
*si quieres comulgar, no vestido de tirantitos, ni vengas en pelotas o enseñes las piernas, si no te has confesado, entonces ven como quieras, nomás trae regalo.
*No niños
La parte final del letrero es lo más Divíno (¿got it?, Divíno, parroquia...ja) que se le pudo ocurrír a la redactora:
"...con escotes o que se le vean los pechos o las piernas" (¿pero no ambas?)
Lo que no me queda muy claro es, si se prohíbe la Comunión a:
a) Mujeres con escotes y que se le vean los pechos y las piernas?
b) Mujeres que tengan escotes, o que se le vean los pechos , o las piernas?
c)Mujeres con escotes y/o que se le vean los pechos y/o las piernas
d)Todas las anteriores
e) Ninguna de las anteriores
f) a y c
g)b y c
Esto es peor que un examen de admisión al TEC.
¿Y si muestra los pechos, pero no tiene piernas? Esa se me hace mucho más capciosa.
Lo más Divíno del caso (bis) es que no te niegan la entrada a la Iglesa si muestras los pechos, sólamente te estan negando la Comunión.
Y claro es que seguramente para la Iglesia es un negociazo tener a una "mujer en pelotas" recogiendo la limosna. Seguro que cualquier cabrón aburrido tras el kilométrico sermón, muy típico en las"iglesias de pueblo", seguro se levanta y hasta coopera con un biyuyo, si la que pasa la canasta de las limosnas muestra las tetas.
"Curas del mundo oídme, así sacarían más lana!"
Incluso hasta la Primera y Segunda Lectura serían más entretenidas si una mujer escotada o mostrando los pechos se para al púlpito a leerlas. De lo contrario hasta el mismo cura se perdería en ese "mar de carnes" sentadas en primera fila:
-"Hermanos, Primera Lectura, Lectura del Apóstol San Pechos a los Gálatas"
NOOOOOOOOOOOOOOOO
Y claro, ahora también me queda claro que es un pelígro que te den la Hostia mientras estás luciendo provocativo escote o peor aún muestras algo de pecho o pierna.
-"El Pecho de Cristo, CUERPO, CUERPO de Cristo"
Ahí si entiendo el dilema de estos pobres curas pueblerinos.
Así que en conclusión: "Tápense chulas o no comulguen"
Nosotros sí que no tenemos problema. Hombres, asi vayamos hasta en vestido de tirantitos, enseñando pechos, escote o espalda, somos bienvenidos en la Casa del Señor,
YEEEEEEEEESSSS!
p.d. Las mujeres con vestidos de tirantitos también tienen cerradas las puertas del cielo, como dijo San Pablo.
domingo, 10 de enero de 2010
Una de magos
Desde que salí del closet de los oráculos y publiqué en este, "su blog amigo", mis talentos como vidente y premonitor del futuro, mi correo electrónico no ha parado de recibir mensajes de carácter, como este:
Este semestre Enero - Mayo del 2010, vuelve al Departamento de Difusión Cultural del Tecnológico de Monterrey, Campus Monterrey el curso "Magia con cartas 1" y se estrenará el curso "Magia con cartas 2 (El curso avanzado)" los cuales será impartidos por David Affieri y Hernán González.
Si entiendo bien, "Magia con cartas 2", por lógica es el curso avanzado. No creo que puedas pasar al segundo nivel sin antes haber acabado el primero, ¿no?
Este semestre, David Affieri, estrella principal del exitoso programa de televisión "Entre Calles" viene decidido a revelar y enseñar todos sus secretos en el arte de la magia y el ilusionismo. David Affieri y su hermano, ofrecerán una demostración gratuita de magia en la primera clase, a su vez, los gemelos darán información acerca de inscripciones, costos e ilusiones a aprender durante todo el semestre.
Regla de mago, número uno: "Un mago jamás revela sus secretos de magia", eso hasta yo lo sé.
Y el primer acto que van a ver en la primera clase, sin duda será el de desaparición...pero de alumnos inscritos.
Siguiente punto, ¿Qué ilusionista en su sano juicio tiene un programa de televisión que se llame "Entre calles"? Si fuera mago yo le pondría a mi programa: Ala kazam, hocus pocus, o ya de plano el conocido Abracadabra, pero cómo ..."Entre calles", más bien suena a título de programa de nota roja.
Punto número tres: ¿Para qué diablos te puede servir un curso de trucos con naipes avanzado, bueno un truco de naipes, punto? A mí mas bien me gustaría aprender: "Cómo serruchar a una mujer en dos partes", sobretodo cuando manejan o intentan estacionarse en el súper; claro eso supongo que es como de nivel mucho más avanzado, algo así como "Ilusionismo 8" .
La verdad es que los magos, como los payasos, me causan malestar estomacal.
El payaso mínimo se pintarrajea la cara para no ser reconocido, pero ¿un mago?, lo más que puede hacer es cubrirse con un sombrero de copa y una capa negra; si eres feo, ya valiste madres, mago y feo no van bien de la mano, mejor ser payaso.
Además que monserga buscarte un nombre artístico que suene como... mágico. En este caso los que se salvan son los magos gringos, pueden hasta usar su nombre de pila y no se oyen tan mal: David Copperfield, Sigfried&Roy, estos mas bien suenan a nombre de joyeria judía, Chris Angel...
Pero claro que esto en México, eso sería impensable:
-"Damas y Caballeros, con ustedes su mago: Juaaaaaaaaaaaan Lópeeeeeeeeeeeeez!!", bueno ni un aplauso arrancaría el pobre diablo.
Peor si fuera maga: -"Niños y niñas démosle un aplauso a la maga Margarita Solís"
-................
¿HELLO?
Anexado al correo anterior me llegó otro más escabroso, "¿De dónde putas sacan mis datos?, lo juro", sobre un evento que tendrá lugar el próximo día domingo:
El día Domingo 10 de Enero de 2010 de las 20:00 hrs. a las 24:30 hrs. CÍRCULO DE MAGOS MEXICANOS, A.C. ( socios inscripciones Enero - Febrero )
"Abracadabraaaaa!"
Este semestre Enero - Mayo del 2010, vuelve al Departamento de Difusión Cultural del Tecnológico de Monterrey, Campus Monterrey el curso "Magia con cartas 1" y se estrenará el curso "Magia con cartas 2 (El curso avanzado)" los cuales será impartidos por David Affieri y Hernán González.
Si entiendo bien, "Magia con cartas 2", por lógica es el curso avanzado. No creo que puedas pasar al segundo nivel sin antes haber acabado el primero, ¿no?
Este semestre, David Affieri, estrella principal del exitoso programa de televisión "Entre Calles" viene decidido a revelar y enseñar todos sus secretos en el arte de la magia y el ilusionismo. David Affieri y su hermano, ofrecerán una demostración gratuita de magia en la primera clase, a su vez, los gemelos darán información acerca de inscripciones, costos e ilusiones a aprender durante todo el semestre.
Regla de mago, número uno: "Un mago jamás revela sus secretos de magia", eso hasta yo lo sé.
Y el primer acto que van a ver en la primera clase, sin duda será el de desaparición...pero de alumnos inscritos.
Siguiente punto, ¿Qué ilusionista en su sano juicio tiene un programa de televisión que se llame "Entre calles"? Si fuera mago yo le pondría a mi programa: Ala kazam, hocus pocus, o ya de plano el conocido Abracadabra, pero cómo ..."Entre calles", más bien suena a título de programa de nota roja.
Punto número tres: ¿Para qué diablos te puede servir un curso de trucos con naipes avanzado, bueno un truco de naipes, punto? A mí mas bien me gustaría aprender: "Cómo serruchar a una mujer en dos partes", sobretodo cuando manejan o intentan estacionarse en el súper; claro eso supongo que es como de nivel mucho más avanzado, algo así como "Ilusionismo 8" .
La verdad es que los magos, como los payasos, me causan malestar estomacal.
El payaso mínimo se pintarrajea la cara para no ser reconocido, pero ¿un mago?, lo más que puede hacer es cubrirse con un sombrero de copa y una capa negra; si eres feo, ya valiste madres, mago y feo no van bien de la mano, mejor ser payaso.
Además que monserga buscarte un nombre artístico que suene como... mágico. En este caso los que se salvan son los magos gringos, pueden hasta usar su nombre de pila y no se oyen tan mal: David Copperfield, Sigfried&Roy, estos mas bien suenan a nombre de joyeria judía, Chris Angel...
Pero claro que esto en México, eso sería impensable:
-"Damas y Caballeros, con ustedes su mago: Juaaaaaaaaaaaan Lópeeeeeeeeeeeeez!!", bueno ni un aplauso arrancaría el pobre diablo.
Peor si fuera maga: -"Niños y niñas démosle un aplauso a la maga Margarita Solís"
-................
¿HELLO?
Anexado al correo anterior me llegó otro más escabroso, "¿De dónde putas sacan mis datos?, lo juro", sobre un evento que tendrá lugar el próximo día domingo:
El día Domingo 10 de Enero de 2010 de las 20:00 hrs. a las 24:30 hrs. CÍRCULO DE MAGOS MEXICANOS, A.C. ( socios inscripciones Enero - Febrero )
Curso de Cartomagia a cargo de ANGEL REYES
Comunicado a cargo de la mesa directiva
Tendremos Proyecciones Mágicas con FERCHE
Tendremos Proyecciones Mágicas con FERCHE
Una plática sobre terminoligìa mágica con ARIEL además de la magia del recuerdo presentada por el mismo.
y las actuaciones de JACK el Duende GARRICK CARLOS SORIANO
Esto y mucho mas...
No, no, no, si se ve que el evento va a estar de lo más "exclusif." Para empezar es en domingo y empieza a las 8pm, por lo que me imagino que estos magos no tienen obligación de ir a trabajar a sus empleos de mortales el lunes siguiente.
Si entiendo bien el desglose del comunicado es el siguiente:
*Habrá un curso de "Cartomagia", con Angel Reyes
(Ven, se los dije, si este oráculo no falla), "¿Quién chingados se pone como nombre mágico, Angel Reyes?"
*Comunicado de la mesa directiva
Ese lapso en que todos se hacen pendejos abanicándose con la minuta de la junta; ahí supongo que será el "Gran Consejo de Magia" quien dé los avisos sindicales y el cambio de la mesa directiva para el 2010, as follows:
El Presidente: Mago Justino Pulido
Vice Presidente: Maga Merlina Palafox
Tesorero: Mago Shazan
Secretaria: Maga Saturnina dos Santos
*Posteriormente vienen las proyecciones mágicas (????)
Lo que se traduce como: "Vea la pantalla fijamente tras haber fumado un churro de marihuana, provisto por FERCHE".
*Una plática sobre "terminoligìa" mágica con ARIEL.
Ah chingados, eso ya es magia de nivel muuuuy avanzado, ¿Qué chingados querrá decir terminoligìa, y desde cuándo el idioma español utiliza el acento grave francés?; no, sin duda es un curso que sólo puede enseñarlo el mago ARIEL, graduado con honores de la Facultad de Terminoligìa Mágica de Lyon.
*Además ARIEL , tan polifacético como "terminoligìco" compartirá: "Magia del Recuerdo"
Esto si me tocó el alma. Debe ser como una serie de trucos mágicos con palomas de la tercera edad, donde el mago en turno, (con música de Jose Alfredo Jimenez, "Los Tres Ases" de fondo y Ana Bertha Lepe como edecán), aparece o trae a la vida a: Cantinflas, Resortes (ayyyy mamachiiiitaaaa), Lola Flores o Cuco Sánchez, por mencionar algunos; si ya de plano nos metemos a hablar de la magia negra, alguno se atreverá a invocar a María Félix, Augusto Pinochet o Idi Amin Dada.
*Y bueno para cerrar con broche de oro, las actuaciones de Jack el Duende, GARRICK, y por supuesto Carlos Soriano, (quien tiene nombre de dueño de ferretería).
Estos tres deben de ser la onda para ser presentados al final de la variedad.
Yo si me quedaba hasta la media noche sólo por ver a "Jack el Duende", palabra de honor que su espectáculo ha de ser fuera de este mundo: Cómico, mágico y musical.
Si alguien tiene tiempo y ganas, no falte al evento y me lo platica después.
Y ya con esta, muy ad hoc con el tema, El Mago Destos, hace su acto de desaparición:
Si entiendo bien el desglose del comunicado es el siguiente:
*Habrá un curso de "Cartomagia", con Angel Reyes
(Ven, se los dije, si este oráculo no falla), "¿Quién chingados se pone como nombre mágico, Angel Reyes?"
*Comunicado de la mesa directiva
Ese lapso en que todos se hacen pendejos abanicándose con la minuta de la junta; ahí supongo que será el "Gran Consejo de Magia" quien dé los avisos sindicales y el cambio de la mesa directiva para el 2010, as follows:
El Presidente: Mago Justino Pulido
Vice Presidente: Maga Merlina Palafox
Tesorero: Mago Shazan
Secretaria: Maga Saturnina dos Santos
*Posteriormente vienen las proyecciones mágicas (????)
Lo que se traduce como: "Vea la pantalla fijamente tras haber fumado un churro de marihuana, provisto por FERCHE".
*Una plática sobre "terminoligìa" mágica con ARIEL.
Ah chingados, eso ya es magia de nivel muuuuy avanzado, ¿Qué chingados querrá decir terminoligìa, y desde cuándo el idioma español utiliza el acento grave francés?; no, sin duda es un curso que sólo puede enseñarlo el mago ARIEL, graduado con honores de la Facultad de Terminoligìa Mágica de Lyon.
*Además ARIEL , tan polifacético como "terminoligìco" compartirá: "Magia del Recuerdo"
Esto si me tocó el alma. Debe ser como una serie de trucos mágicos con palomas de la tercera edad, donde el mago en turno, (con música de Jose Alfredo Jimenez, "Los Tres Ases" de fondo y Ana Bertha Lepe como edecán), aparece o trae a la vida a: Cantinflas, Resortes (ayyyy mamachiiiitaaaa), Lola Flores o Cuco Sánchez, por mencionar algunos; si ya de plano nos metemos a hablar de la magia negra, alguno se atreverá a invocar a María Félix, Augusto Pinochet o Idi Amin Dada.
*Y bueno para cerrar con broche de oro, las actuaciones de Jack el Duende, GARRICK, y por supuesto Carlos Soriano, (quien tiene nombre de dueño de ferretería).
Estos tres deben de ser la onda para ser presentados al final de la variedad.
Yo si me quedaba hasta la media noche sólo por ver a "Jack el Duende", palabra de honor que su espectáculo ha de ser fuera de este mundo: Cómico, mágico y musical.
Si alguien tiene tiempo y ganas, no falte al evento y me lo platica después.
Y ya con esta, muy ad hoc con el tema, El Mago Destos, hace su acto de desaparición:
"Abracadabraaaaa!"
jueves, 7 de enero de 2010
Soy un oráculo
"Escuchad todos, que el oráculo va a hablar!"
Así como lo leen, soy el oráculo de Delphos reencarnado. Antes que nada, y entrar en materia, quiero felicitarlos, desearles un feliz Año y feliz Día de Reyes (ayer hicieron rosca de reyes en la oficina y me saqué el monigote). Así que me tocan los tamales del 2 de febrero.
En la oficina exísten "Los Tres Malos Colegas" cuya única misión es ponernos en engorda. No andan ni en camello ni en burro, sino en transporte público. Ayer, la mexicana, trajo la Rosca Real, culpable de que me haya tocado el monito, hoy, la otra viene de Oriente, es china y flaca como fideo (malditos genes), trajo pastel, y el tercero es un pelón del décimo piso que siempre trae bagels (rosquillas) con queso crema, nos recetó 250 calorias más hace unas horas. Ni hablar, visualizo con mis poderes oraculescos que media oficina subirá de peso en los próximos 30 días.
Pero bueno, entrando en materia queridos discípulos, he descubierto que tengo el "don de la predicción" y este incipiente blog es testigo de que mis poderes son infalibles.
De hecho hace unos días tuve una visión de un nigeriano en calzones "Teycon", un vuelo Detroit-Amsterdam estallando en el aire y pólvora en los testículos; no hice mucho caso al respecto ya que pensé que mis poderes me estaban jugando una broma del dia de los inocentes. Por mí culpa ahora hay que desnudarse en cuanto aeropuerto pisemos.
Pero ahora sí, como diría Kika, la de Almodávar: "me zentro, me zentro".
"¿Qué película creen que le recetaron a los pobres habitantes de Monterrey, Nuevo León, México el primer día de enero del 2010?"
Nada más y nada menos que la misma que les predije y conté en este, su blog, "LA PRIMERA COMUNION" con Juliancito Bravo
Así como lo leen, soy el oráculo de Delphos reencarnado. Antes que nada, y entrar en materia, quiero felicitarlos, desearles un feliz Año y feliz Día de Reyes (ayer hicieron rosca de reyes en la oficina y me saqué el monigote). Así que me tocan los tamales del 2 de febrero.
En la oficina exísten "Los Tres Malos Colegas" cuya única misión es ponernos en engorda. No andan ni en camello ni en burro, sino en transporte público. Ayer, la mexicana, trajo la Rosca Real, culpable de que me haya tocado el monito, hoy, la otra viene de Oriente, es china y flaca como fideo (malditos genes), trajo pastel, y el tercero es un pelón del décimo piso que siempre trae bagels (rosquillas) con queso crema, nos recetó 250 calorias más hace unas horas. Ni hablar, visualizo con mis poderes oraculescos que media oficina subirá de peso en los próximos 30 días.
Pero bueno, entrando en materia queridos discípulos, he descubierto que tengo el "don de la predicción" y este incipiente blog es testigo de que mis poderes son infalibles.
De hecho hace unos días tuve una visión de un nigeriano en calzones "Teycon", un vuelo Detroit-Amsterdam estallando en el aire y pólvora en los testículos; no hice mucho caso al respecto ya que pensé que mis poderes me estaban jugando una broma del dia de los inocentes. Por mí culpa ahora hay que desnudarse en cuanto aeropuerto pisemos.
Pero ahora sí, como diría Kika, la de Almodávar: "me zentro, me zentro".
"¿Qué película creen que le recetaron a los pobres habitantes de Monterrey, Nuevo León, México el primer día de enero del 2010?"
Nada más y nada menos que la misma que les predije y conté en este, su blog, "LA PRIMERA COMUNION" con Juliancito Bravo
Musica de psycho
"That's right!" Todo el Facebook y mis millones de lectores, me lo hicieron saber. Me atiborraron el e-mail con el afamado "Los Reyes Magos no exísten" y el inolvidable "Me fallaron Rosita, me fallaron". También me hicieron notar que mi versión de la película está un poquito distorcionada con la versión original de 1967.
"¿Y qué, a poco mi versión con marihuana, pobreza, secuestros y Christian Dior, no está mejor que el bodrio original?" Pero ya que insisten les haré un recap de la sinópsis original de esta triste película. Lo siento, se lo buscaron por bocones y llorones, venga.
Sí Juanito es pobre, muy pobre. Vive con su padre, deliciosamente estelarizado por el desaparecido David Reynoso, el único hombre capaz de lucir en pantalla los calzones de truza"Teycon" con todo y resorte aguado. Juanito va a la escuela con Rosita, la hija de la maestra, (por eso sacaba muy buenas notas, la mamá le soplaba todos los exámenes antes de tiempo).
Exíste Don Manolo, el gallego dueño de la tienda de abarrotes de la zona; "La Vecina", quien era simplemente, la vecina, estelarizada por Begoña Palacios (horror, si esos eran los sex symbols de los 60, estabamos fritísimos), yo le hubiera dado el papel a Olga Breeskin y su violín, sin duda hubiera tenido más rating; Estaba el "Tío Polo", quien era el guapetón del barrio y por el cual "la vecina" derramaba las babas en cada esquina. El Tío Polo tenía un papel importante, era adicto al juego y fue el causante de las desgracias de Juanito.
Resulta que Juanito, en efecto se enamora del trajecito con capita, cosa que le desata una obsesión patólogica con el sacramento de la Comunión, pero decide robar el dinero, (como era muy, muy pobre), al ingenuo gallego. Al descubrir Rosita el robo, le dice a Juanito, que debe regresar el dinero al abarrotero, porque "robar es malo".
Total que eso hacen y el Don Manolo tocado hasta los glóbulos rojos, decíde regalarle el dinero a Juanito para comprar el trajecito y que pueda hacer su Primera Comunión, con la condición de que él, sea el padrino.
(Eso sí, esta escena sucede después de la mega madriza que le puso el papá a Juanito, por ratero)
BUENO QUE HERMOSURA
¿Todos felices?
No, el Tío Polo en un arranque de avaricia le dice a Juanito:
"Dame el dinero, que yo te compro el trajecito"
El ingenuo niño le da todo el dinero al tío, quien lo termina perdiendo en una partida de poker con sus amigotes.
Como último recurso, apoyado por Rosita, Juanito decide pedirle el traje a los "Reyes Magos" quienes avaramente, solamente le traen un camioncito.
"Me fallaron, Rosita, me fallaron"
Colmado de ira Juanito va y destroza lo poco que tienen en el tejaban donde vivían, a lo que el padre le dice:
"LOS REYES MAGOS NO EXISTEN, cabrón, yo te compré el camioncito, cuidado con la vajilla china!!"
"Noooo, papá, noooooooo"
(Eso es para matar a cualquiera, yo me dí cuenta el día que los Reyes me dejaron una nota quemada por las orillas donde me decían: "Te has portado muy mal", y la caligrafía era exactamente la de mi papá.)
Entonces bueno obsesionado por el traje, Juanito se mete a trabajar en una constructora todas las noches (como el pequeño escritor florentino), para ganar dinero. Una noche se le derrumba una pared de ladrillos encima y el niño queda casi inválido. En el hospital, ya en su lecho de muerte, el único albañil honesto de México, le lleva a Juanito el dinero por su trabajo en la constructora; un paparazzi, que casualmente estaba ahí husmeando a ver si se topaba con alguna vedette haciendose liposucción, escucha como el albañil cuenta al padre de Juanito toda la verdad, y decíde publicarla; la historia sale al aire.
La bondad del mexicano no se hace esperar y juntan dinero para regalarle QUINCE TRAJES de Primera Comunión, los cuáles Juanito, convertido en toda una celebridad de reality show, regala a otros niños pobres y los convierte de paso al catolicísmo. Polo se casa con la vecina, no sin antes entrar a rehabilitación y jugadores anónimos (dicen que el matrimonio no duró mucho) y la maestra, lean bien, se casa con el papá de Juanito! (Ha de ser horrible que tu madrastra sea tu maestra de primaria).
Juanito nunca volvería a comulgar.
Y colorín colorado, el oráculo ha hablado.
P.D. Este oráculo tuvo anoche un sueño prediciendo un rompimiento matrimonial; hoy por la mañana, corroboré la información. *GULP* Sóbenme el abdómen, igual y les concedo un milagro como Buda. Hasta yo mismo me asusto de mis poderes, es neta, y me apenó mucho la noticia.
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