Madrid en 48 horas

Día 1

Llegada-dormirunahoraparacitacon"Loque"-bañofugaz-encuentrocon"Loque"-comida-MiguelRiosyLolesLeónenlamesadeallado-miviejacasaenGlorietaBilbao-fotodelrecuerdo-cafecitocon"Loque"paraeldesempanze-regresoalhotel-despertara"LaCostilla"-siestadetreintaminutos-baño-cenaenCavaBaja-citaconFernandotrascatorceaños-metroChueca-nochederumbamadrileña-regresoalhotel-azotarenlacama.

Dia 2

Despertaramediodia-Paydenuez-taxialmuseo-ExposiciónAlfonsoLópez-boletosagotados-MuseodelPrado-Velázquez-ElGreco-Goya-UnPicasso-Titian-Rubens-Bosch-taxi-PlazaMayor-paellascarasconpuroarroz-fotos-viejocasco-PalacioReal-CatedraldelaAlmudena-estatuaJuanPabloIIvolando-nosetomavideodurantelamisa-IglesiadeSanFranciscoelGrande-cajeromultibanco-Cavabaja-Cuchilleros-PuertadelSol-mariachienPuertadelSol-manifestacióndedeshauciadoshipotercarios-otromariachienPuertadelSol-Metro-PróximaestaciónGregorioMarañóncorrespondenciaconlíneadiez-

Regreso a casa

Siete vidas pasan factura

Hace poco comence un relato llamado "Cae la Monarquía", donde de alguna manera bizarra platicaba la historia de como llego Goyo I a esta casa. Y aunque no fue huyendo de un golpe de Estado, ni mando matar a ninguno de sus hermanillos (lo de la hermana gata lesbiana es verdad y lo del gato ahogado en la piscina, tristemente, también) pero el resto está un poco cambiado.

Laurita Lapeyre si estas leyendo esto no podré concluír como hubiese querido el relato aquel.

La realidad de las cosas es que llegó sí, en un vuelo de ultramar a territorio canadiense en el momento más doloroso de "La Costilla", tras la muerte de su padre. Fue su compañía a bordo y su pañito de lágrimas.

Fui yo quien los recogió en Toronto y manejé 5 horas con ellos de regreso a Montreal, llegando a casa, todavía lo recuerdo, a las 4 de la madrugad, cansados, pero con el nuevo minino.

Al mes y tras su primera visita al veterinario le descubrieron un soplo cardíaco bastante avanzado para su mininesca edad. Y así lo sobrellevó por cinco añotes.

Si alguien me preguntara si es verdad que los gatos tienen siete vidas, diría que "sí" sin duda.

Lo viví con mis propios ojos. Para poder operarle (hacerle la vasectomía) requirió la aprobación de un cardiólogo y una factura a mi tarjeta de crédito que me ha dejado cojo desde entonces (haganmeelputofavor) pero si, una simple cortada de huevos.

Durante la operación entró en coma por unos segundos, o tuvo paro respiratorio, no sé algo muy "Grey's Anatomy", pero el muy cabronazo se gastó por lo menos tres vidas en volver en sí. Todavía le quedaban muchos muebles que destrozar en vida, chingado.

Y si sumamos las cuatro que se gastó yendo a la peluquera felina, donde era un San Quintín controlarle y hasta la dueña le puso en su expediente:

"Crazy Cat"

ahí sin duda le depreciamos unas cuantas más.

Las últimas se fueron por ahí de junio cuando decidimos traerle una "amiguita", más bien su sobrina,[po''i'ki'k''j (estos jeroglíficos los ha escrito ella, quien ha puesto las patas en el teclado mientras escribo esto), quien también vino de ultramar.

Si pensábamos acabar con su reinado y yugo dictatorial en casa, vaya que lo conseguimos y a qué precio. Nuestra nueva "Juana de Arco" resultó "Toña Machetes".

Y anoche finalmente jugueteando con la susodicha, de un fulminante ataque cardíaco, estiró la pata.

Nunca había tenido un cadáver tan cerca, de lo que fuera, no chinguen que los pollos del supermercado no cuentan, pero de una mascota o de una persona, jamás.

Yo dije: "Aquí es donde me debe de salir David Fisher de "Six Feet Under" con cuatro gatitas abisinias vestidas de "The Rockettes" bailandome un medley de "CATS" de Andrew Lloyd Weber para medio levantarme el ánimo o por lo menos darme una señal de qué agencia funeraria no debo yo de fiarme y qué otra tiene las mejores bolsas de plástico de basura o caja de cartón, caja de arena, qué se yo cuál es el protocolo para un funeral de Estado.

(Lo de la bolsa de basura me está partiendo en cuatro).

En fin, ya lo extraño a veces es increíble y cuando pienso a detalle en su compleja y ladina personalidad, me sorprendo de cómo una mascota puede llegar a entender tus estados de ánimo o los momentos de crisis por los que pasamos.

Ya me estoy poniendo más cursi. Pero la catarsis es buena.

Curiosidades, hoy 20 de septiembre, fecha que debía ser oficialmente mi cumpleaños (soy sietemesino), en una mañanita lluviosa del otoño montrealés, despido a mi fiel compañerito bigotón.

Adiós Goyo.

Jackie

La otra noche no pude conciliar el sueño y como "La Costilla" dormía a pata rajada decidí irme a ver televisión al salón. Si tenemos un salón. Ahí tomamos cognac, vemos las películas en definición altísima y a veces nos echamos la siestecilla cual gatos bodegueros.

Bueno no es un salón, pero como si lo fuera. Yo lo veo con ojos de amor a mi pequeño y desvencijado sofá.

Bueno me centro.

Me puse a ver las conversaciones inéditas de Jacqueline Bouvier,aka,Jackie Kennedy,aka,Jackie O.

"¿Sabían que ella pronunciaba su nombre como "Jaklín"?"- tal cual.

Resulta que a cuatro meses de la muerte de Kennedy (y la llamaremos Jackie), decidió grabar ocho horas de conversaciones inéditas ante un amigo periodista, y que hoy día los estadounidenses por no tener mas "reality shows" que mostrar en T.V. decidieron publicarlas en un especial de dos horas.

Y ahí voy.

Digo nunca les he encontrado fascinación alguna a los Kennedy ni por el morbo que ha perseguido a su estírpe tan maldecida por la mala fortuna. Hizo bien en quedar viuda y casarse con un multibillonario. De la que se salvó.

Pero me resultó interesante aprender datos de la vida de Jackie, quien me hicieron respetarla un poco más y alejarla del mito de que era una mujer ataviada en Chanel (falso por cierto) sufriendo por los rincones de la Casa Blanca, mientras su marido se desayunaba, literalmente, a Marilyn Monroe.

-Jackie hablaba cuatro idiomas y eso en un estadounidense es el equivalente a que un mexicano sepa geografía. Visitó México y fue muy querida y bien recibida.

-El famoso Chanel rosado que se ha convertido en un mito, era en realidad una copia hecha por una costurera de Rhode Island. De aquí surgió también aquel fantástico episodio de "Los Simpson" donde Marge (Bouvier, tambien, por cierto), compra un Chanel en rebaja para aparentar ante las mujeres del club social, ser un miembro adinerado.

-Odiaba a Nikita Kruschev y a su mujer no la bajaba de comunista rojilla. "Kruschev era un gangster" dijo. "Y la mujer, una matruskha típica".

-Nunca soportó a la hija de Nehru. "Tiene cara de que olió un pedo en el Ganges" -dijo.

Ok, con otras palabras lo dijo, pero yo así lo entendí.

"Los franceses son egocéntricos e individualistas" -cosa que me pareció totalmente cierto, pude besar la pantalla.

-Y entre otras cosas, Kennedy sufría sciática, el pobre. Muchas veces lo tenían que subir y bajar en camilla del "Air Force One". Ah y que éste lloró como una niña cuando perdió la invasión de la Bahía de Cochinos en Cuba.

Mejor no entro en qué pensaba de Martin Luther King, porque me cierran el blog.

Al final, yo esperando, como todo mundo, que se hablara de los amoríos de John F. Kennedy con una sarta de mujeres, pero me quedé esperando en vano, nada se toco del tema.


Pero me quedé con un grato sabor de boca al conocer un poco a una mujer quizás endiosada en un pedestal mediático y por la historia estadounidense como una Primera Dama que quiso cambiar el mundo pero se le adelantó una bala.

Suave Patria

Para México:

Patria, te doy de tu dicha la clave:
sé siempre igual, fiel a tu espejo diario;
cincuenta veces es igual el Ave
taladrada en el hilo del rosario,
y es mas feliz que tú, Patria suave.

Fragmento de Suave Patria por José López Velarde

Desde donde se posan las águilas,
desde donde se yerguen los jaguares,
el Sol es invocado.

Como un escudo que baja,
así se va poniendo el sol.
En México está cayendo la noche,
la guerra merodea por todas partes,
¡Oh Dador de la vida!,
se acerca la guerra.

Orgullosa de sí misma
se levanta la cuidad de México-Tenochtitlan.
Aquí nadie teme la muerte en la guerra.
Ésta es nuestra gloria.
Éste es tu mandato.
¡Oh Dador de la vida!
Ténedlo presente, oh príncipes,
no lo olvidéis.
¿Quién podrá sitiar a Tenochtitlan?
¿Quién podrá conmover los cimientos del cielo...?

Con nuestras flechas,
Con nuestros escudos,
está existiendo la ciudad
¡México-Tenochtitlan subsiste!

"Desde donde se posan..." Poesía Azteca


La Patria mexicana en su pasado,
fue el suelo ensangrentado,
y en cuencas infinitas de dolor
corrió sangre a torrentes
de bravos, de inmortales insurgentes
que a México sirvieron con valor…
En los hechos, los más sobresalientes,
del primero de todos los valientes
fue el padre Hidalgo aquel anciano,
de alma de gigante y de cabello cano
quien se sacrifico por conquistar
LA LIBERTAD
LA INDEPENDENCIA
Y LA IGUALDAD
de nuestro amado pueblo mexicano
Con su ejemplo, su amor, su decisión,
hablo una vez con su palabra mágica
en una hora trágica,
de México la más divina,
y fue inacabable noche septembrina
llena de luz, de inmarcesible gloria
que nunca…! NUNCA MORIRÁ en la HISTORIA!

Fragmento "Presencia de Hidalgo" José Santos Chocano.



Felíz cumpleaños, Patria Querida.

VIVA MEXICO

Urbania

Tras haberme criado en ciudades donde no sólo si no tienes automovil no eres nadie, sino que el auto es también una necesidad, no fue sino hasta que me mudé a Montreal que aprendí verdaderamente a caminar.

Aprovechando los cortísimos periodos estivales canadienses y cuando me invade la enorme flojera de ejercitarme en un gimnasio, opto por caminar. Ultimamente lo he hecho de mi trabajo a casa, que son unos muy sabrosos 5 kilometros o 45 minutos según como los mida. Si traigo una cámara fotográfica entonces puedo tardarme un poco más pero bien vale la pena la aventura.

Me he dado a la tarea de cargar con mi cámara, cual japonés en turibus para captar momentillos o esquinas que pasaban totalmente desapercibidas por la rutina del trayecto o simplemente por distracción. El otro día tomé una ruta y calles que rara vez, mas bien que nunca piso, y están simplemente a dos calles más abajo de mi diario transitar. Es como descubrir un tesoro de cachivaches y tiliches en pleno corazón urbano. Acompáñenme.

Decidí en esta pequeña aventura urbanística onda Dora la Exploradora citadina adentrarme en las viejas calles y barracas del distrito de Griffintown en Montreal. Un viejo sector industrial moribundo el cuál renacerá de las cenizas en los próximos 4 a 5 años (finalmente, tras millones de dólares gastados en consultas públicas y las que faltan) y le dará una nueva cara y vida a la entrada sur de la ciudad.

Griffintown fue de 1820 hasta 1960 la zona industrial del sur de la ciudad; el enclave irlandés de Montreal. Si uno se pierde en sus callejuelas se sentiría andando en la vieja Belfast durante la guerra en Irlanda del Norte. Pintarrajeada, sucia, olvidada... pero con un alma vieja.

El trayecto no es bonito, es más bien, pintoresco por no llamarlo horrible, si esto no fuera Canadá, cualquiera diría que ni de locos se pasearía por ahí, y veo que poca gente lo hace. Pero mejor así porque mis descubrimientos se quedan entonces guardaditos sólo para mí.

Tan sólo a unas cuadras del centro sobre la calle William ya se empiezan a ver nuevas grúas de construcción. LOFTS y condominios que cambiarán un poco el panorama chaparro y gris de la zona. Montreal prohíbe que la altura de los rascacielos sobrepasen al sagrado Monte Real (Mont-Royal) por lo que no se ven edificios de más de 50 pisos de altura como en otras urbes como Toronto o Vancouver.

Me encantan la arquitectura y la ingeniería, pero sólo de vista, porque soy pésimo para mediciones y el uso de una regla, pero disfruto ver movimiento en la ciudad y los cimientos de futuras construcciones. Si, así soy de polifacético.

Siguiendo mi caminata por la William, me topé con el último lugar con mesas redondas al sur de la Ciudad (ok mal chiste), el bar Excalibur. Seguramente la espada seguirá enterrada ahí dentro y nadie la ha ido a reclamar. Quien lo haga terminará convirtiendo este barecillo en un nuevo edificio de condominios, no me queda duda.

Más adelante en un edificio que se resiste a ser ignorado y demolido encontré el Centro de Danza de Montreal, con un descolorido poster de entrada que dice "Sí, estamos abiertos". Poco después me enteré que el centro será parte de un proyecto llamado "El corredor cultural Griffintown" por lo que se espera su remodelación. (FIUUF)

Unas callecillas más adelante encontré el "Tesoro de Moctezuma" en persona. Nada mas y nada menos que en un viejo edificio perfectamente redecorado estilo LOFT urbano, la gelateria, "Cool & Simple". Fue el oasis en el Sahara. Una encantadora boutique de helados, así se anuncian ellos, con una gran variedad de sabores llenos de malditas calorías, además de galletitas y pastelillos para acompañar. Exíste Dios y es hipoglucémico.

Siguiendo mi aventura me topé con habitaciones de muestra para un proyecto de condominios que está por ergirse. Si ven con detenmiento la fotografía de la cocina, verán a un guapo fotógrafo tratándo de captar ideas para rehacer la cocina de "La Costilla".

La cereza en el pastel fue llegar al final de la calle y toparme con una grata y muy agradable sorpresa. Un viejo bunker convertido en una inmensa galería de arte, recien inaugurada. "La Galerie de René Blouin y la Galerie Division" son dos en una y serán la sede del festival de la fotografía montrealesa. Casi muero en vida. Una encantadora señora salía al estacionamiento y notar mi curiosidad con una gran sonrisa al rostro me dijo:

"Lo siento, ya cerramos, pero puede venir mañana, y cuando quiera, la galería es nueva y la tercera fase esta por inaugurarse" - me lo dijo con tal orgullo que solo pude responderle:

"Felicidades, vivo en la zona y estoy con mi cámara tomando fotos de todo lo que está sucediendo y cambiando por aquí."

"Ah, sabia decisión. Pues venga y conózcanos, venga a llevar a cabo nuevos descubrimientos".

"Se lo prometo" -le contesté con una sonrisa.

No puedo esperar.

Casablanca

"De todos los blogs de toda la blogósfera, ustedes tenían que haber caído en el mío".


Tenía esta entrada arrumbada en un viejo rincón, como la muñeca fea, y me había olvidado de compartirla. Como recordarán, una cada que pasa el cometa Haley, un grupo de amistades nos reunimos a una noche epicúrea donde se elige una película y en base a ella se desarrolla una noche temática. Vestuario, música, y sobretodo desarrollamos un menú de comida acorde a la misma y y se prepara ahí mismo.

La elegida: Casablanca.

Admito que a pesar de considerarme algo conocedor de cine, no mucho, pero me defiendo, nunca había tenido el “tiempo” de sentarme a ver Casablanca, si ("imperdonable") así como Citizen Kane y Ben-Hur.

“¿No has visto Ben-Huuuuuur?” -diría mi tía Grace (pronúnciese como Grace Kelly, la pobre).

No, tampoco la he visto, con todo y que Jesucristo hace un cameo ahí. (A ver si era tan bueno actuando como haciendo milagros).

Casablanca la verdad nunca me había, ni me ha llamado la atención. Nunca le he encontrado mucha gracia a Humphrey Bogart.

De hecho, la misma Warner Brothers jamás se esperó que la película fuera un éxito de taquilla, ni que mucho menos se convirtiera en la base de todos los clichés “hollywoodescos” venideros o inspiradora de malas copias, (aquella porquería que hizo Robert Redford con Lena Olin: “Havana”);Sex and the City y sus múltiples citas haciendo referencia a Casablanca…y mejor no sigo.

La disfruté, lo reconozco y me entretuvo (algo), pero no puedo decir que me encantó (de hecho fui quien más bajo la calificó del grupo), pero ya puedo agregarla a mi lista de películas vistas y morir en paz.

Sin embargo entre especias, azafrán, música de Cheb Mamí, un poco de "belly dancing" y unas copas de vino, lo mejor de la noche fue el preparar toda la cena temática, la cual no es por nada pero a un servidor, su platillo le quedó de rechupete. (Porque cada quien agarra un platillo a la suerte y es el que debe preparar, claro entre todos se compran los ingredientes, antes).

Y ya que pronto iniciará el otoño, (y me niego), porqué no reunirse con un rico vinito en casa y disfrutar de una noche Maghrebí.

Borrego Tagine con grabanzo y limón.

(Ingredientes. Sirve a cuatro personas)

1 kilo de borrego (pescuezo o pierna)
2 cucharadas de aceite de oliva
1 cebolla finamente picada
2 dientes de ajo finamente picados
1 cucharadita de comino
½ cucharada de jengibre en polvo
½ cucharada de azafran de las Indias (cúrcuma)
3 cucharadas de perejil italiano finamente picado
3 cucharadas de cilantro picado
2 cucharadas de tornillo de limón
1 ½ limón
1 ½ taza de garbanzos
2 cucharaditas de menta finamente picada
½ cucharadita de azúcar.

Modo de preparar.

1.- Cortar el borrego en pedacitos. (Si no pueden conseguir pescuezo pueden comprarlo en cubitos ya picado). Freír el puerco en una sartén y remover en un platón una vez doradito. Es decir, freír por porciones.

2.- Una vez frito el borrego, usar una sartén y a fuego lento por separado cocinar y freír la cebolla por cinco minutos. Añadir el ajo, comino, jengibre y el azafrán. Agregar 350ml de agua y cocinar, mientras se agrega el puerco ya frito a la sartén con un poco de sal y pimienta molida. Agregar el perejil, el cilantro y el tornillo de limón. Tapar todo y cocinar a fuego muy lento por 1 ½ hora hasta que el borrego se suavice.

3.-Separar en otro lado los limones preservados por separado. Cortarlos en cuartos. Remover la pulpa extra y cortar en rodajas agregándolos al guiso junto con los garbanzos, menta y azúcar. Volver a cocinar a fuego lento por 10 minutos extra y servir una vez que el garbanzo esté listo. Sirva caliente.

Con el jugo que suelta la carne puede usarse para cocinar un cuscús como guarnición.

Provecho.

Gorrioncillo de aeropuerto

Crecí en los aeropuertos. Quienes me conocen pensarían que me crié entre veddettes, pero no, gracias al trabajo de mi señor padre, El Gallo Mayor, (mejor conocido como “El Magazo” o “El Ciri (neo)” porque intuimos que mi padre la ayudo a Cristo a cargar la cruz, (pero esa es otra historia), crecí entre aviones; sobrecargos,(antes azafatas);despegues; aterrizajes; el DC-9; el mítico DC-10 de Mexicana que volaba a la Ciudad de México cada hora y el bocinazo de la señorita con voz de operadora de supermecado que decía:

“Mexicana de Aviación anuncia la salida de su vuelo 222 con destino a Tapachula…”

Antes los amaba (los aeropuertos), hasta el día de ayer, de hecho.

Ahora los aborrezco, tras 16 horas de deambular en uno y haber sido víctima de mi primera cancelación de vuelo por falla mecánica tres segundos a punto de despegar a toda velocidad. Si, pensé que sería el fin porque el enfrenón me mandó "los destos" a la garganta.

Para bajar el susto y tras recibir mi cuponcito de “coma gratis a cuenta de la aerolínea” me senté a esperar horas lo que sería mi destino. Ya me veía viviendo ahí por el resto de mis días. Así que para matar la espera, que mejor para parar oreja e inspirarse con los personajes que deambulan en las terminales.

Conversación 1

Niños de 12 y 7.

Dos niños, creo que mexico-americanos, (¿lo habré dicho bien?) platicando con sus papás justo detrás de mí.

“¿Sabes quién es el teenager más rico del mundo?”. –le preguntó el grande al pequeño.

“Justin Bieber”

“Sí. Y su novia Selena Gomez está en segundo lugar”.

“Ah. ¿Qué es un teenager?”

“No sabes... ay que tonto, es cuando ya no eres niño y estas en los teens”

“No le hables así a tu hermano y enséñale en lugar de regañarle”. –apareció papá.

“Noooo, para nada es que sólo le estoy diciendo. Es cuando tienes edad que termina en teen. Como thirteen, fourteen, fifteen etc… Yo ya casi soy teen, tengo twelve.”

“Ah. Pero hay algo que no entiendo. Justin Bieber tiene dieciseis años, y Selena Gomez tiene diecinueve”.

“Si, she is older”

“Que raro,¿eso se puede?"

"No sé, pero que raro".

“Oye papá qué es eso del engagement ring”

“Es cuando le pides matrimonio a tu novia, te hincas y le pides a tu novia que si se quiere casar contigo.”

“¿Así le hiciste con mi mamá?”

“Sí. Fui a casa de tu mamá con mis papás y fueron ellos quienes pidieron permiso a sus papás para casarme con ella”.

“¿Y porqué tus papás se divorciaron?”

“Porque se peleaban mucho”

“¿Cómo se divorcian las personas?”

“Van y firman ante un juez”

“¿Y ya no se pueden volver a casar?”

“Huy si, pregúntale a Silvia Pinal”.

“¿Quién es esa…?”

“No te apures hijito una señora que se ha casado muchas veces”

“Yo cuando sea grande voy a pedir la mano de mi novia con mis papás juntos”

“Esperemos, pero en EEUU, la gente no pide la mano con los papás, generalmente hacen burradas y dan los anillos de la manera más inverosímil”.

“¿No van con sus papás?”

“No.”

“Que chafa. Yo sí voy a llevar a mis papás, para que al papá de mi novia no le quede duda que estoy enamorado de ella.”

“Muy bien hijito pero por ahora ponte mejor a estudiar.”

Conversación 2

Un tipo de 1.90, en el teléfono público, con una voz de niña....

“Sí tía, mi tía predilecta. Pues sí estoy aquí desde las putas 8 y retrasaron mi vuelo, si tía.…claro no si, me encanto verla tía, si, n’ombre si yo la quiero mucho tía, si, si claro si…bueno tía páseme a mi abuelita por favor para despedirme, si, un besote tía…. Uelita, cómo le va mi abuelita preciosa sí, sí pues sí aquí estoy todavía en el aeropuerto, si, estos chingados cabrones me retrasaron el vuelo, sí, desgraciados. Oiga me encantó su arrocito, y ese pollito, sabroso, sí oiga, sí, comí delicioso, sí, no cómo cree, si su comida es un sueño, uelita, sí, la quiero mucho, sí, pues nos veremos dentro de un año. Oiga uelita ya la tengo que dejar, sí, ahora resulta que ya están llamando para abordar, estos cabrones, ahora me están viendo feo, pero que se chinguen ahora, sí, que se chinguen porque estoy hablando con mi uelita preferida, sí, primero me cancelan y ahora resulta que ya voy tarde y me están viendo feo…si, si que vayan mucho a la chingada, uelita, sí. Bueno le mando muchos besos, si la amo mucho sí y gracias por todo, eh, si adiós”.

Futa, en mi época si yo le hubiese hablado así a mi abuelita, no sólo me lavarían la boca con petróleo sino que recogería los dientes del piso del primer bofetón que me hubiera dado mi madre.

O yo soy muy anticuado, o las uelitas de ahora son muy mothernas.

Y me voy porque ya me están llamando.

Hay que leer más

Hay gente que adora los mémes. Yo no tenía puta idea que era eso, hasta que leí el blog de Cristi ("Lo que diga el espantapájaros") para mí, anteriormente parecían como listados de Chismógrafo.

Bien pues primero que nada les cuento que este es el post número 100 de este humilde bloguesito y aunque pensaba dedicarlo a múltiples joterias y estupideces, decidí dedicarlo a la cultura, inspirado por el méme enviado por mi estimada amiga Edigator, de quien, también estúpidamente me acabo de enterar que tiene un fantástico blog el cual recomiendo ampliamente aquí. No se arrepentirán.

Bien sin entrar en tanto detalle, estimo y quiero mucho a Edigator, nos conocemos desde que eramos unos ratoncillos de biblioteca, literalmente, y puedo decir que hemos envejecido con gracia.

Bueno este méme consistía en recomendar un libro cada día durante treinta dias, siguiendo el esquema inferior. Pero como no tengo ni memoria ni tiempo porque se me acaba el verano, sigo el mismo esquema de Edi y van todos de un jalón. Hay que agregar una frase que explique la recomendación y otra que lo ligue al esquema (tambien yo me salto la segunda frase).

Espero yo también comparar y leer recomendaciones en sus blogs o en sus muros, en los comentarios, o donde sea que ...perdón, por lo menos espero que lean. La lectura es un gran hábito así que "HAY QUE LEER MAS".

1. Uno que leyó de una sentada. "El Lobo Estepario" de Herman Hesse. Tengo vagos recuerdos del libro pero me encantó y me lo devoré en una sentada.

2. Uno que se haya demorado mucho en leer. "La Mano de Fátima" de Ildefonso Falcones. Preciosa narrativa sobre la historia de los moros en España. No he terminado de leerlo.

3. Uno que sea un placer culposo. "La Invasión de las Zorras". Por Arturo Flores. Simplemente es una delicia que un buen amigo haya publicado un libro tremendamente estúpido y simpático lleno de joterias y sin valor alguno mas que de arrancar carcajadas.


4. Uno que le gusta a todos menos a usted. "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera. No se si les gusta a todos o no pero yo me tardé mucho en leerlo, es más creo que no lo acabé y aún así pasé el examen en clase de literatura. No me gustó, no le encontré sentido y no pude adentrarme en él. No estoy seguro de haber estado en el mejor momento cuando me tocó leerlo.

5. Uno de viajes.
"La Vuelta al Mundo en 80 Días" de Julio Verne.

6. Uno de un Nobel.
"Pedro Páramo" de Juan Rulfo. Muy raro.

7. Uno muy divertido. "Harry Potter y...". Todos. No hay duda. Será el sereno pero los libros fueron bastante entretenidos y muy buenos me los eche en tres meses.

8. Uno para leer por fragmentos. "El Quijote". Sin duda un libro que nunca pude ni podré leer de corrido.

9. Uno con una excelente versión cinematográfica. "El Señor de los Anillos" de Tolkien. No puedo dejar de admirar la joya fílmica que hizo Peter Jackson de libros tan complejos.

10. Uno con una pésima versión cinematográfica. "El Día del Chacal" de Frederick Forsyth. Una gran novela de intriga y suspenso que a mi parecer la película no le hizo justicia ni por un momento, además de colocarla en tiempos históricos muy diferentes.

11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar. "El Ultimo Catón" de Matilde Ascensi. No he ido, pero están en la lista Alexandría y Mt St Michel en Francia.

12. Una biografía. "Serpentina" de Thomas Thompson. No me enteré que esta novela era en realidad la biografía de Charles Sobhraj un asesino en serie quien mataba por deporte y para satisfacer su estilo de vida de millonario en el sureste asiático. Tras doce crímenes fue condenado a 7 años de prisión en Delhi, donde vivió como rey; Posteriormente se exilió en París, donde fue toda una celebridad; Finalmente se mudó a Nepal donde apenas el año pasado lo condenaron a cadena perpetua por crímenes contra la humanidad.

13. El primer libro que leyó en su vida. Alguno de cuentos. Creo que cuentos fantásticos de Disney.

14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira
"El Viejo y el Mar" de Hemingway

15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.
"Antonia" de Maria Luisa Puga. Lo tomé por sugerencia de una compañera para mi proyecto final de Literatura Latinoamericana y me fascinó, además se conjugó con un veranazo que me aventé en Europa y me identifiqué de manera sensacional; claro era yo un adolescentillo en aquel entonces. Ahora me parece una jotería monstruosa.

16. Uno ruso que sí haya leído.
"La Suite Française" de Irene Nemirovsky. Ella es rusa así que cuenta. Verdadera joya. Es una gran historia y además como epílogo se incluyen apéndices y anotaciones sobre la novela que la autora escribe durante la ocupación alemana de París. Seguida de las cartas y telegramas que su marido envió a diversos establecimientos y organismos, en búsqueda de la autora, tras haber sido deportada. Irene murió en Auschwitz, uno de esos campos de concentración nazi, de esos que el Vaticano dice nunca existieron. Por sesenta y cuatro años su novela permaneció escondida hasta que fuera descubierta por sus hijas y posteriormente publicada. Se la recomiendo a todos.

17. Uno de este año. No lo he leído aún pero tengo en mente "Marina" de Carlos Ruiz Zafón. Ah bueno y estoy leyendo el quinto tomo de "Game of Thrones", "Dance with Dragons" que es fantástico.

18. El que más veces ha leído.
The Wheel of Time de Robert Jordan. Es tan complejo, pero tan bueno, que merece reeler toda su colección y entender mil detalles nuevos en cada ocasión.

19. Uno que lo haya sorprendido por bueno. Kitchen de Banana Yoshimoto. Nunca imaginé que un sombrío y sórdido libro de una autora japonesa desconocida con pseudónimo "Banana" fuese a cautivarme tanto. Lo devoré y lo encontré muy bueno. A pesar de mi aberración en aquel entonces a la "kitchen".

20. Uno que lo haya sorprendido por malo. Tengo varios. "Un Grito Desesperado" de Carlos Cuauhtémoc Sanchez. No se ni porqué lo leí, quizás porque en Monterrey estaba de moda este tipo de literatura juvenil en los 90, pero se me hizo una porquería; Lord John and the Brotherhood of the Blade de Diana Gabaldón. No pude ni terminarlo y raro que nunca termine un libro pero fue demasiado malo. Mucho ruido y pocas nueces de la aclamadísima autora de Highlander. Bueno y "El Ultimo Símbolo" de Dan Brown, lo confieso lo leí, sin duda un ardid comercial pero con un final por demás terrible.

21. Uno de cuentos (no valen antologías). "Los Cuentos de Eva Luna" de Isabel Allende.

22. Uno de poemas (no valen antologías). Paso.

23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez. Espero tener visión para leer en mi vejez, para empezar. Si esto sucede quizás sería "Cien Años de Soledad".

24. Uno que no le prestaría a nadie. Muy tonto el que presta un libro y más tonto el que lo regresa. Pero tendría que ser "Narcedalia Piedrotas" de Ricardo Elizondo Elizondo. Muy regionalista, muy de mi tierra norteña. Lo presté una vez y el resultado fue desastrozo. Me costó mucho trabajo y un gran amigo, el Kelite Cavazos, quien movió cielo, mar y tierra para conseguirme una segunda copia. Desde entonces lo tengo protegido por Cerberus.

25. Uno para aprender a perder. "El Pintor de Batallas" de Pérez Reverte.

26. Uno que asocie con la música que le gusta. Wicked de Gregory McGuire. Ok, una mariconada de musical, pero un gran libro.

27. Un libro que le regalaron y no le gustó. No me ha sucedido...aún.

28. Uno que lo haya asustado. "Drácula" de Bram Stoker. Nunca habrá mejor libro de vampiros que este, digan lo que digan. Lo siento pero ni el de Guillermo del Toro.

29. Uno que se haya robado. Jamás me he robado un libro. Pero me robaría la biografía de Carlos Slim, con tal de no hacerlo más rico al cabrón y a ver si aprendo algo de él.

30. Uno que pueda salvar vidas. "Cómo ser mujer y no morir en el intento" de Carmen Rico-Godoy. Por lo menos podrá salvar hombres.

El meme para ser copiado:

1. Uno que leyó de una sentada.
2. Uno que se haya demorado mucho en leer.
3. Uno que sea un placer culposo.
4. Uno que le gusta a todos menos a usted.
5. Uno de viajes.
6. Uno de un Nobel.
7. Uno muy divertido.
8. Uno para leer por fragmentos.
9. Uno con una excelente versión cinematográfica.
10. Uno con una pésima versión cinematográfica.
11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar.
12. Una biografía.
13. El primer libro que leyó en su vida.
14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira
15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.
16. Uno ruso que sí haya leído.
17. Uno de este año.
18. El que más veces ha leído.
19. Uno que lo haya sorprendido por bueno.
20. Uno que lo haya sorprendido por malo.
21. Uno de cuentos (no valen antologías).
22. Uno de poemas (no valen antologías).
23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez.
24. Uno que no le prestaría a nadie.
25. Uno para aprender a perder.
26. Uno que asocie con la música que le gusta.
27. Un libro que le regalaron y no le gustó.
28. Uno que lo haya asustado.
29. Uno que se haya robado.
30. Uno que pueda salvar vidas.

HAY QUE LEER MAS y SIGANME LEYENDO, VAMOS POR OTRAS 100 ENTRADAS

No Parking

Cuando “La Costilla” está fuera de casa los viernes me entra un ansia medio extraña que me impulsa a largarme al cine a ver películas que jamás podría sobrellevar en pareja (no piensen mal).

En esta ocasión fue El Capitán América.

“Qué pecado he cometido en esta vida Señor que no me das un sexto sentido fílmico”.


No voy a adentrarme en la porquería que me tuve que soplar sentado en el cine dos horas al lado de un fiel hijo renegado de Stan Lee, quien se emocionaba cada vez que salía el héroe en cuestión; levantaba los brazos así como si estuviera en un rave o como si estuviera en medio de un rap, así muy estilo “Eminem” y sólo le faltó pararse y gritar: “HURRA, HURRA”.

Por ser viernes en la noche, cometí la reverenda estupidez de llevarme el automóvil. Encontrar lugar en el centro es más difícil que matar un burro a pellizcos, pero yo jactándome de mi estrellota y buena suerte encontré un cómodo estacionamiento en una aislada esquinita frente a un parque.
Gracias a mi astucia, también pude contrabandear, no cerveza, sino un gélido termo con ron y coca-cola (unas cubitas sabrosas para sobrellevar el universo Marvel), que me puso en un “mood” muy relajado y tolerable.

129 minutos y un termo de ron con coca-cola más tarde…

Al salir del cine y dirigirme al auto me encontré con una no muy agradable sorpresita.

“Otra vez propaganda cristiana en el cristal. Es que estos pobres diablos nunca descansan…”-pensé

Bueno fuera.

“¡ME HAN MULTADO!”


No hay cosa que me produzca tanta rabia que me MULTEN y más saliendo del cine tras ver una mugre de película. Se me bajo el cuete. Pero solo por unos minutos porque tras ver el monto se me subió la sangre y todo el ron al cerebro.

“$80 dólares. ¿¿¿Pues quién cogió????”


Y quién me manda ir al cine en la parte más mamona de la ciudad


Rápidamente me puse a ver si yo la había cagado. Porque estacionarse en esta ciudad es para genios y yo siempre me tomo mi tiempo para evitar ESTAS CHINGADERAS.

Como la ciudad es muy pobre y necesita recolectar dinero hasta por los codos, en todos lados hay parquímetros, si y los muy cabrones están activos hasta las 9pm además de funcionar también los domingos.

“Bonitas sabanas grises”- diría mi mamá.

Para evitar los parquímetros siempre hay que buscar callejuelas y calles solitarias que no restrinjan el estacionamiento, lo que hace la búsqueda más difícil. En todos lados hay letreros que limitan al sector con un numerito en un recuadro rojo. Si tu auto no tiene una calcomanía con el número no puedes estacionarte ahí hasta que no pase de las 3am. Pero además de dichas viñetas hay mil y un flechas que sin sentido te limitan de norte a sur y de este a oeste.

“No estacionarse en la acera izquierda los miércoles de 9h a 19hrs”

“No estacionarse los jueves en la acera derecha de 9h a 19hrs”

Okey, estas dos están senshhhillitas.

Pero…

“No se estacione de la acera de enfrente a mediación de acera. Pero a partir de la siguiente acera estaciónese por el lado izquierdo evitando la mediación de la acera de enfrente a partir de la tercera casa.”

O

“Prohibido estacionarse de 10 a 17hrs. Pero tiene dos horas libres para estacionarse mientras no haya servicio de entrega o se usará grúa”.

¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mi pobre y humilde esquinita no tenía letrero alguno, solo uno a mediación de acera, muy atrás de mi auto con una flecha que apuntaba al parque detrás. Pero mi auto estaba libre de letreros por cualquier costado; a menos que la acera de enfrente tuviese un letrero que prohibiera estacionarse en mi acera y abarcase las dos banquetas a partir de mi esquina y las próximas cuatro manzanas en zigzag incluyendo parques y excluyendo parquímetros y zonas para discapacitados. Pero no encontré ningún letrero que fuera así de explicativo.

Me quede hecho un nudo. Y sigo sin entender las putas señalizaciones, que pensaba ya dominaba de “pe a pa” de “No Estacionarse” en esta ciudad.

Tan fácil fuera como poner un letrerazo con una “E” gigante atravesada por una franja roja como en toda urbanización de occidente, pero no.

Por supuesto que “La Costilla” nunca sabrá nada, de lo contrario no encontrare fin a sus reclamos y burlas, pero eso sí, voy a pelear la multa hasta la muerte, (sin aliento a ron eso sí, luego puedo terminar multado, en el bote y sin "Costilla").

Prohibido no comentar o se usará grúa.

Búsquedas de verano

Mis queridos lectores me disculpo por mi pereza y ausencia pero hay veces en que mis deberes laborales y domésticos (sí, para eso se casa uno), me han impedido actualizar como de costumbre.
Se nos acaba el verano y con ello los pocos días soleados que podemos gozar en nuestro corto periodo estival canadiense. En lo que me repongo de tal realidad contando las 7 semanitas de buen clima que nos queda, los dejo con las famosas búsquedas de la gente sana y no tan sana que los conducen a este humilde espacio vía “Google”, alimentando más mi capacidad de asombro.
Corre videotape:

“Lesbianas gordas”

Si, por lo general lo son. Hay unas que aunque delgaditas se cortan el pelo como motoristas de los años ochenta y eso les hace ver mas redonditas de la cara.

Nombre de las mujeres que salen en las sexi comedias.

Putas generalmente.

Blanco sal automotriz

Me inclino más por el negro pimienta aérea

Fotos viejas de Maná

Huy no te lo recomiendo, sobre todo ahora que Fher el vocalista, parece una lesbiana gorda.

Restaurante Pins

Y yo que pensé que VIPS era ya un nombre bastante ridículo.

¿Cómo modificar la cajuela de mi vocho?

Pues de entrada consíguete un par de lesbianas gordas, son buenísimas para la mecánica. Si tienen el pelo como motoristas de los años ochenta, ya chingaste.

Estatua del Santo

Tus deseos son ordenes.


Culonas con tacos

Pululan. Con tacos, con chimichangas, con enchiladas, toda comida frita se te va a al culo.

Carros blancos

Lo digo y lo sostengo. Los odio, me siento como si manejara un carro de agente de ventas de Sabritas.

Cómo decir en una invitación de una pozoliza.

“¿Te invito a una pozoliza…?” digo, se me ocurre.

Desnúdate Marcela argumento

Me la pusieron dura con esta. Qué argumento podría tener una película donde la protagonista es Felicia Mercado…

Imágenes del hijo de Fher de Maná

Imagínate una lesbiana gorda pero en chiquito

Angelica Chain dónde esta

Que obsesión con el paradero de esta pobre mujer. Lo último que supe es que era agente de ventas de Sabritas y no le fue muy bien que digamos. Ahorita debe estar sin duda llenando una solicitud de empleo en algún supermercado para el departamento de carnes frias.

La mujer más culona del mundo.

Angelica Chain.

La Pistola de mi general.

Una película de muy mal argumento que se dice la protagonizaría “El Santo”, quien desistió al final cuando su agente le dijo: “Si la haces, no hay estatua”.

Proporciones vagón del metro

Pero si esto lo enseñan en el tercer grado por Dios. Visualiza cuántas veces cabría Angelica Chaín en un vagón de metro. Haz la cuenta y múltiplica base por altura, pero si es muy simple.

Vecinas culonas.

Yo tenía unas, las del departamento de enfrente, y qué creen, eran lesbianas.

Sao Miguel Açores, meter en la maleta.

Envuélvelo muy bien con papel burbuja, dicen que si se te rompe una imagen de Sao Miguel Açores, son siete años de muy mal sexo.

Ropa interior Teycon

No te la recomiendo, el algodón es algo incómodo y se encojen a la primera lavada.

Origen del nombre Epidomio.

Huy esto fue en las Bodas de Caná. Cuenta la leyenda que quedaban unas cuantas gotas de alcohol en la fiesta, y antes de que Jesucristo hiciera el milagro de convertir el agua, en “Cabernet Sauvignon”, un borrachin desesperado gritó trastabillando: “Eh, Pido, Mío”. Y el resto es historia.

Como se llama la canción que dice “Colorín colorado”

Esa no es otra que la famosa “Rapsodia de los Colorados” del difunto Epidomio Rodriguez.