Cuando en Florencia…
Bien dice el dicho, que: “Al pais donde fueres, haz lo que vieres”. Por eso cuando me informaron que iría en viaje de negocios a Florencia, no cabía de la emoción. Opte por cultivarme un poco mas sobre la belleza de esta ciudad, cuna del Renacimiento, la comida, su encanto, su romanticism…
“Gallo, vas a Florencia, Carolina del Sur”.
“Ah”. (suspiro)
Bueno pues me mandaron a otra Florencia, pero Florencia al fin.
Y allá voy.
Por supuesto todos los vuelos que salen de Montreal rumbo a Estados Unidos empiezan a las benditas 6 de la madrugada y si consideramos que hay que estar dos horas antes para pasar la aduana estadounidense dentro del aeropuerto canadiense y sobrevivir a 670 escaneadas de tu pase de abordar, así como el tumulto de gente que se amontona a ultima hora, quiere decir que a las 3 de la madrugada ya tengo que estar bañado, cagado y listo asegurándome de no llevar líquidos de más de 100ml en las maletas.
Y allá voy.
El taxista que me condujo al aeropuerto resulto ser de lo mas parlanchín, considerando la hora.
“¿Y a dónde va?”
“A Florencia” – respondí
“Ah que maravilla, Italia, cuna del Renacimento, Florencia que belleza”.
“En Carolina del Sur”.
“Ah” - fin del tema.- “¿Y a que va?” preguntó después de no aguantarse 10 segundos callado.
Lo mismo me pregunté
“De trabajo”
“¿A qué se dedica?”
Regenteo putas
“Trabajo para una empresa de reclutamiento” (chin)
“Ah que maravilla , mire usted que precisamente estoy buscando trabajo”
A HUEVO.
“Mire usted que ambicioso me salio. Yo pensé que ya tenia usted trabajo siendo taxista”.
“Ah no caballero, este es un trabajo de a medias, soy taxista pero también soy asistente de matemáticas en la Universidad de Concordia y ademas tengo una especialidad en finanzas.”.
BOLAS. Como no me salio cirujano plastico para que de una vez me arreglara el tabique de la nariz.
Y de ahí se puso a platicar de lo mal que esta la cosa en el mundo, de lo malo que puede llegar a vivir un inmigrante en Canada, de lo pobre que es Montreal, de lo racista, la política etc.
“Mire nada mas que gran coincidencia, aqui precisamente traigo un curriculum vitae que me gustaría darle, para que me lo promueva por favor. Ah y échele un vistazo y corríjame algunas cosas que tenga mal porque a veces la redacción me falla”.
“Bueno mire yo no... –empezaba a darle explicaciones que yo no recluto particularmente, pero me cayó bien el cabrón y me ganó el corazón de gelatina que pocas veces muestro al mundo- venga deme el CV y con mucho gusto lo consultaré, pero por lo pronto tenga algo de paciencia pues estaré fuera de la oficina por un par de dias y no tendré tiempo de hojearlo…”
“No se preocupe -interrumpió emocionadísimo como si hubiese encontrado el pony debajo del pino navideño- voy a esperar y cualquier cosa ahí está mi correo, mire ahi arriba a la derecha lo puse y gracias, mire que suerte tuve hoy de que fuese mi cliente."
Y cerro con un: "Que Visnu y Ganesha lo bendigan”.
Bueno mínimo arranque para Florencia dejándole una sonrisa al taxista y bendecido por una deidad paquidérmica de ocho brazos.
Y allá voy a Florencia con todo y curriculum de taxista.
FLORENCIA
Es el culo del Diablo. Se encuentra al centro del Estado de Carolina del Sur, y a 45 minutos de la costa atlántica en el llamado cinturón bíblico estadounidense. Nada abre los domingos antes de la 1 de la tarde pues se le da tiempo a la gente de asistír a la iglesia.
No hay absolutamente nada. Hemos llegado mi colega de trabajo y yo derechito a la antesala del infierno. Hacia un calor de 42 grados centígrados mas factor humedad.
Llegamos a recoger el auto rentado. La gente monísima, eso sí, de la arrendadora de autos, no sé qué putas hizo con nuestra reservación y por ende nos compensó con su mejor automovil.
“Va a ser usted la envidia del pueblo, Sr. Gallo.”
Un convertible rojo - pensé
“Le hemos reservado un Dodge Charger, nuevecito y de color blanco”.
MADRES. En la vida habia escuchado del mentado modelito automotriz y encima iba a parecer paramédico en ambulancia. Me cagan los carros blancos
“Venga, vamos para que vea su automovil”.
Queridos lectores, creo que las imagenes hablan por si solas. Y si no déjenme decirles que encontrarme en un pueblo de Carolina del Sur, como Florencia, con una altísima población negra y con un auto de ese calibre mas que un paramédico, me hizo sentir senti más bien un padrote. Nada más me faltaban las cuatro putas y vestir un saco de peluche.
Venga pues a manejar la lancha gigante que me acababan de otorgar a precio de vocho.
Y allá voy.
En efecto, el “manager” de la arrendadora no mintió. Fuimos la envidia del pueblo pavoneándonos del hotel a la oficina en semejante armatoste. Generalmente soy buenísimo estacionándome horizontalmente (sin albur), y a la primera. Pero con una cajuela de ese tamaño y un cofre descomunal me las ví como las habitantes del pueblo, negras.
Porqué será y más en el sur estadounidense, que TODO es G R A N D E. No lo concibo, pero ahora entiendo porqué la gente es tan gorda. No hay más que autopistas que requieren el uso de automóviles de gran tamaño, ni qué decir de la nula presencia de un autobus o una estación de metro.
En cuanto a la comida, solo exísten dos tamaños: grande y MAS GRANDE.
Esa fue otra, la comida.
Tratando de mantener la linea, encontrar un restaurant que no sirviera pollo frito y hamburguesas con papas fritas fue titánico.
Finalmente nos recomendaron un buen restaurant, donde podríamos escoger entre una vasta selección de platillos internacionales sin necesidad de recurrir al “fast food”.
Mi colega pidió salmón con un acompañamiento de champiñones salteados.
Vea usted que calidad y que presentación
(Los champiñones no cabían en la foto)
No entremos en detalles que después de ver la calidad del plato se me quitaron las ganas de comer.
La mañana siguiente desayunamos en el hotel. El menu express incluía huevo, tocino, salchichas y un platillo tremendamente sureño que nos recomendaron probar: “GRITS” que en su extraña traducción al castellano es algo así como pan de maíz, aunque no le encontré el pan ni el maíz por ningun lado.
La imagen habla por sí sola.
La última noche tuvimos una cena grupal con todos los miembros de las oficina que asistieron a la semana de entrenamiento. Ahí es cuando empiezas a conocer fuera de seminarios y pláticas a tus colegas a distancia y a poner a prueba tu diplomacia y buen gusto.
Esa fue otra.
La cena fue en un elegante restaurant, el mejor de la zona. Un bistro bastante agradable con un piano de cola al centro donde estaba anunciada la presencia de “Bobby” de 7 a 9pm, para amenizar.
La cena para sorpresa de todos fue exquisita en su mayoría, ya si no, si era el mejor lugar del pueblo, aunque reconozco que fue muy incómodo sentarte al lado de un pendejo quien no sólo decidió manejar 12 horas para asistir a la conferencia en lugar de volar,que en su vida había visto un plato de mejillones de cerca, cosa que le causó tanta repugnancia que tuvo que pedir dos vasos con agua para no marearse y no paraba de hablar de la cesarea de su esposa.
Yo disfrute mis mejillones tan deliciosamente y me los comí uno por uno, muy lentamente, mientras veía como se ponía verde de la cara como si el que esperase la cesarea fuera el y no su mujer.
La tipa de enfrente nunca había oído hablar de la paella española a pesar de presumir ser una conocedora en mariscos. Alegó ser felíz comiendo pasta con mariscos a cualquier hora, pero cuando recibió su plato, hizo un berrinche reclamando que los camarones tenían todavía la cola puesta y que la salsa de su linguini sabía horrible. Eso, además de no saber qué era el vinagre balsámico.
Cuando las cosas no podían ponerse más…incómodas, apareció “Bobby” para deleitarnos al piano.
“Bobby” era un chamaco con la cara cubierta de barros y espinillas de escasos quince años. Vestía una playera azul, shorts, y chancletas, CHANCLETAS.
Lo ecléctico de su vestimenta fue totalmente sobrepasado por su repertorio pues si ustedes pensaron que escucharíamos algo suave, jazz, blues, algo que amenizara, se equivocaron. Al puberto se le ocurrió que lo mejor que podia ofrecernos para romper el hielo era “La Danza Macabra” de
Camille Saint-Saëns. Al terminar la única pieza de la velada, se retiró y no volvió a asomar sus chancletas en toda la noche. Al final no supe si lo mandaron matar o lo regresaron a la cocina a limpiar comales grasosos truncándole así su sueño de ser el Richard Claiderman del nuevo milenio.
¿Mencioné que como digestivos solo ofrecían café regular o descafeinado?
Así fue.
(Suspiro).
Voy ahora de regreso a casa escribiendo estas líneas abordo del avión, que ha de llevarme a mi hogar dulce hogar. Hay algo de turbulencia y para calmarme, le he pedido un vodkita a la sobrecargo, quien ya parece haberse olvidado que estoy aquí, pues se acaba de sentar muy chucha a leer su revistita.
Al final puedo decir que he estado en Florencia. No la Florencia que todos quisieramos conocer, pero Florencia al fin.
Que Visnu y Ganesha los libren algún dia de caer en ese lugar infernal.
