¡Baby boom!

Me queda claro que la cuesta de enero debe ser lo más aburrido del mundo, por lo menos en Canadá es el principio del eterno invierno, las heladas mañanas de 25 bajo cero y la obscuridad de las 3 de la tarde; en otros países debe ser algo así como el período de desintoxicación entre Navidad y el estímulo de que ya llegue el San Valentín, digo yo.

Cuál es a solución para sobrepasar tan duro trimestre. Supongo que tener sexo.

Y creo que mucha gente se puso de acuerdo porque nueve meses más tarde sin decir agua va me llegaron "babies" por todos lados.

Creo que el que seamos 7 billones de cabrones no le despertó a nadie ponerse un gorro de latex.

Pues sí, octubre y noviembre me han bombardeado de esas pequeñas personitas capaces de cagar cantidades industriales de alimento en dos horas, gastarse 10 pañales en un día (ayer lo aprendí) y pegarle a tu quincena de una manera irrisoria. Angelitos.

No me quejo, no son míos.

Pero confieso con orgullo que de entre todos ellos, hace casi un mes, mi jovenazo "carnal" con valiente cuñada incluída, me han "premiado" con mi primer ¡sobrino!

¡Tan guapo como su tío!

Qué le voy a hacer, estoy apendejado. Lo oí y ví llorar por skype y se me salían las de cocodrilo. Y es que primeramente porque jamás me imaginé ver a mi hermano menor cambiando un puto pañal cuando en su vida fue capaz de levantar sus calzones del piso, mucho menos cargando a su primogénito.Y aunque ahora los "Pampers" le hacen los mandados, lamento atreverme a ventilar, que la montaña de calzones debe seguir detrás de la puerta del baño.

Qué puedo decir, el bebé es la onda aunque cada vez que lo veo no hace nada sino dormir, lo veo y me vuelvo loco.

Lo que me trae al dilema siguiente.

¿Qué puedo regalarle a un bebé que lo tiene todo? Bueno, todo lo esencial. Y es que para tener bebé hoy en día lo debes recibir hasta con una cuenta bancaria a su nombre.

Me tiene asombrado la cantidad de utensilios y "mugres" que la industria bebecéutica tiene y sobretodo en los Estados Unidos. Anoche mi hermano me brindó un lindo "tour" de Bebelandia y me quedé sin habla.

-Colchón especial para recién nacido. No se hunde ni se mueve. Todo para que el bebé duerma con total firmeza. Pero eso no es todo. Cuando el bebé deje de ser considerado recién nacido y pase a ser bebé no recién nacido, basta con cambiar el colchon del lado contrario y mágicamente tendrá un nuevo colchón con propiedades distintas para que el bebé no recien nacido, duerma cómoda y seguramente.

-Bocina especial infraroja, no confundir con el famoso "walkie talkie." Esta tiene un sensor que detecta el movimiento, (o la falta del mismo) del bebé y su respiración.
Si el bebé no se mueve o no respira en un espacio determinado, una alarma en forma de alarido despertará a los maldormidos padres para que revisen al niño.

-Bote especial con bolsas desechables para pañales. Es como tener a la novia de WALL-E. ¡Y le caben 20 pañales además de aislar el olor a caca!

-Porta toallitas "wipees" con calefacción incluída para limpiarle el culo al niño. Esto fue lo más. Sí, ahora las toallitas "wipees" vienen tibiecitas para darle una sensación de calidez al culo del bebe mientras lo cambias. ¡NO MAMEN!

¡En mis tiempos eran pañales de tela y talco Curity!!! ¡Ahora las "fucking" toallitas vienen al vapor!

Ya no entro en detalles sobre las carreolas aerodinámicas que bloquean las banquetas o los pasillos del cine y del restaurant. Es como tener un híbrido en tu cochera pero para el bebé.

Qué diablos más pronto cae un tío primerizo que un cojo y ya me veo en diciembre cargando el oso de peluche más gigantesco por toda la fila de la aduana para llevárselo de regalo al "monkiki".

Se me doblan las piernas y el corazón. He caído redondo.

¡Gero, brother y Pato cuñis, G R A C I A S!

Paulo, Carla, Minerva, Louis, Alex y Yaima si leen esto, va por ustedes también, padres primerizos. Enhorabuena!

In Memoriam II

Hace quince minutos recibimos finalmente la noticia. La Hermana Maria Inés, la tía consentida de "La Costilla" perdió la batalla contra el cáncer a sus imparables 91 años.

La tía Inés, recordarán es la tía monja quien vive en el apartado pueblecillo de Lucelia, Estado Sao Paulo en Brasil. Lugar tan desconocido en el planeta y que el 2005 y sin jamás imaginarlo en mi vida, tuve la fortuna de conocer además de experimentar el gran cariño y amor que dicha comunidad le tenía a esa pionera.

Hace poco más de un año compartí un escrito y una simpática anécdota que le ocurrió con unas botellas de alcohol. Pueden leerla aquí

Por ahora el día de hoy les comparto unas líneas que le escribió en una cartita a "La Costilla" hace muchos años y que me acaba de mostrar hace pocos minutos antes de que se me viniera en lágrimas esta mañana.

(Y aunque este blog es láico y gratuito, sin importar creencias y credos, vale la pena reflexionarlo un poquito.)

"El amor es la fuerza más poderosa del mundo, y cuando se le bloquea causa dolor. Cuando esto sucede podemos hacer dos cosas: podemos destruir el amor para reprimir el sufrimiento y en este caso nos destruye a nosotros mismos; Podemos pedir a Dios que nos abra otro camino para que nuestro amor resurja. Dios nos ama mucho más de lo que nosotros nos amamos y es un amor que no se puede frustrar ni destruír. Cuando el amor es puro y sincero, Dios nos da la capacidad de amar en perfección.

Amémonos y ama a tu prójimo"

Descanse en Paz, María Ines Raposo

Pruebas Superadas

Recibí septiembre y la caída vertiginosa del verano en la costa atlántica de New Brunswick, una de las provincias marítimas del Canadá (así, por favor no digan "Los Canadas") me caga cuando alguien a quien no he visto en años vía virtual ó peor, en persona me dice:

"¿Y cómo te va allá en Los Canadas?"

"¿Cómo, son dos?"

Digo, reconozco el divisionismo entre ingleses y franceses pero no por eso deja de ser toda una federación; yo no por eso voy y digo:

"Bien gracias, y a tí en los El Salvadores?"

Digo, no aplica porque ¿cuál sería el plural de "El Salvador?"

 "¿Los El Salvadores?"

"¿Los Los Salvadores?"

Anyway

Nos fuimos "La Costilla" y yo a la costa acadiana, la tierra de langostas y el francés impronunciable, salvo hayas tomado unas cuantas de vodka barato, de ese que hace que se desarrolle tu capacidad de entender hasta el vasco.

"¿EKRTKRTVZAZKETUM?"

"(Hic) No, gracias."

Ese mismo.

Anyway (bis)

Llegamos a Pointe Sapin, un simpático pueblecillo pesquero de 300 habitantes donde nuestros amigos "K" y "B" tienen un vasto, vastísimo terreno de acres y acres frente al mar y donde reposan un trailer, una cabaña, digna morada de Jacob el de la serie "LOST," la letrina, y el gazeebo para las comilonas. El resto culebra y monte.

Yo fui boy scout por escasos meses y sino es porque nos mudamos de ciudad a mis siete años, ahora sería yo experto en hacer fogatas, matar serpientes con el codo y tendría compasión por las viejitas que cruzan la calle; pero como no llegué ni al primer nivel, llevo una pésima relación con las fogatas, las serpientes y las adultas en plenitud.
Por lo que cuatro dias de contacto con la naturaleza pensé que serían para mí como las pruebas esas finales que ponían en el programa de "El Juego de la Oca."

"A ver Javi, antes de irnos a publicida, que tienes que reunir a todo español que no esté en paro y ademas sea empleado fijo, en la plaza central de Alfàs del Pi."

"Hostia, fijo ha dicho?"

"Y en Alfàs del Pi."

"¿¿¿¡¡¡Joder, y que no esté en paro???!!!"

"Y en Alfàs del Pi." 

Así de grave.

Bueno, no, la verdad ni tan grave porque como bien dijo mi amigo "B" esto es un "campamento cinco estrellas" y vaya que lo fue. No tuve que ponerme los mismos calzones o lavarlos al río, ni cazar mi propia comida o si quiera buscar hierbas para sobrevivir y curarme las quemaduras.

La naturaleza no me jode tanto. Sino el combo que viene con ella: Zancudos, cucarachos, ratones, serpientes, hiedra, la falta de agua caliente o peor aún, de un excusado.

Las letrinas son una monada por fuera. Unas lindas casitas de madera con una lunita o un solecito en la puerta onda Sergio Bustamante, pero una vez que descubres su uso se les acaba el encanto. Son superiores a mis fuerzas.

Desde que ví aracnofobia siempre verifico hasta la fecha que no vaya a meterseme una araña por el culo aún y cuando vivo en un tercer piso, ahora una letrina en medio de la nada...

Y es que toda la vida sufrí estreñimiento, toda, por casi cuatro décadas de mi vida he sido tapado, pero esos putos cuatro días me llevé el Oscar al esfínter más suelto de todo el pueblo.

Puta "Ley de Murphy," qué hace uno.

"Oye Gallo, ví un ratón salir de la letrina y corrió hacia la playa!"

"¿¡.................!?"

Una de las curiosidades fue ver una toallita colgada en un árbol al lado de nuestra cabaña. Algunas personas dicen que es para espantar a las moscas negras o los malos espíritus del bosque. Pero no me quise quedar con la duda y mejor pregunté:

"¿Oye "B" para qué sirve ese trapito colgado en el árbol?"

"Para que te seques las manos."

"Ah."

El recoger la langosta fresca directamente en el puerto, no tiene precio y la tristeza de verla preparada es siempre morbosa pero interesante. Deben siempre arrojarse al agua hirviendo de espaldas; porqué, nadie me supo decir, pero de espaldas, sino no sabe igual.

Una de las cosas mas placenteras fue la vasta, vastísima cantidad de comida y bebida a la que tuvimos acceso:

Langosta, bistec asado, pasta con mariscos, vino blanco, vino tinto, cerveza, vodka, clamato, cesar rojo, ojos rojos, humus traído directo desde Tel Aviv, café, pan, cereales...

Todo con letrina incluída.

Eso sí, el comer y beber, había que ganárselo con labores domésticas

Mi primera prueba (superada) fue recoger moras.

"Que qué tiene eso de difícil..."

Para todo hay ciencia. Moras negras, son venenosas, moras rojas poco ducles, moras azules, ideales.

Bueno ya con un sombrerito de "Mi Pequeño Jardinero," que me duran las bolitas esas.

Moras negras, veneno; azules ideales; rojas, poco dulces, moras negras, veneno; azules, ideales; rojas poco dulces; moras negras, veneno...

"Gallo, estate siempre alerta y ten cuidado que no te salga un osezno."

 Ya sabía yo que esto de las moras tenía su "catch."

"Si ves uno osezno, no te acerques, deja las moras calmadamente en el piso y dirígete al auto porque muy cerca estará la madre."

"¿Pero y el tupper?"

"Fuck the tupper, tú corre al auto."

No hubo osezno para mi desgracia, porque traía la cámara lista para cualquier toma, pero el resultado de dos horas de pizcar moras fue el siguiente (se hornea por una hora):

Mi segunda prueba (superada) fue recoger leña y ramas para crear las fogatas en cuyo alrededor agradeceríamos a Toro Sentado la buena cosecha de Merlots que nos bebímos cada noche.

A mí denme guantes resistentes, botas impermiables y dos clamatos bien cargados y hasta les castro un toro, si no, no.

Eh, cómo les quedó el ojo.

El producto final siempre valió la pena.

Y para rematar la luna azul del fin de agosto.

Cuatro días honrando a Baco no tuvieron precio. Amigos, amor, comida, buena compañia.

¡SALUD!

Olímpicamente a señas

¡AAAHHH! Las olimpiadas, que ademas de brindar momentos de emoción y gloria nacional, con eso de que "ganamos" el oro olímpico en futbol a los brasileiros, ahem, ahem, también me enseñaron un montón de cosas nuevas.

El lenguaje a señas, por ejemplo:

"Sabias que"

"utilizar el" 

"jaja"

"detras de una frase"

"te"

"permite decir:

"lo"

'

"que"

"piensas"

"sin que"

"suene"

"mal."

"Por ejemplo"

"eres una puta"

"ja, ja"

Infalibles métodos de exploración para prevenir el cancer testicular y de próstata

Alguno que otro accidente...

Y un taco de ojo

"Ja, ja"

En el SPA

La ventaja de cumplir años es que a veces se te cumplen los deseos. "La Costilla" siempre ha sido muy atinada en los regalos de cumpleaños, salvo en Navidad cuando le digo:

 "No quiero un sueter."

 Y lo primero que me dice al darme el regalo es:

 "Yo sé que no querias uno pero no me pude resistir..."

Y gris. Van tres al hilo.

Pero esta vez en realidad tenía las ganas y la inquietud de una jotería como "Un día de SPA."

Ir a un SPA es como querer probar la marihuana, quieres intentarlo aunque sea una vez a ver si te gusta. Yo como ya he probado la mota, pues decidí probar mejor un SPA.

Y allá fui. A renovar mis celulas muertas y desestresar mi musculosa espalda en un salón el cuál siempre habia tenido la curiosidad de entrar.

"Tiene usted derecho a un masaje Sr. Gallo y además a un facial."

Madres. Se portó generosa "La Costilla."

"El masaje se lo dará Adriano, espero no le moleste. Pero si desea una mujer la cambiamos el masajista."

Qué diablos.

Te pasan a una salita donde te entregan tu bata y una toalla además de unas chanclas y tu llave.

"Desnúdese ahí dentro, póngase la bata y cuide su llave."

Así sin anestesia.

"Buen día Sr. Gallo, soy Fulana, yo le dare su facial, por favor quítese la bata, acuéstese, tápese con la sabanita y relajase."

¿A ver cómo... me voy a desnudar para que me hagan un facial?

Yo pensé que me sentarían en una silla y me pondrían pepinos en los ojos pero nadie me hablo de desnudarme y acostarme en una cama asi nada más mientras esta chica me explora la dermis.

"Regreso en un momento, póngase cómodo."

Ya acostado en la cama mi primer instínto fue agarrarme los huevos.

"¿Listo?"

"S-s-s i"

"Bien vamos a explorar su tipo de piel y le haremos bla, bla, bla, bla bla..."

Honestamente no le presté mucha antención a la puberta pues estaba yo más preocupado porque no se me fuera a salir un pedo o que se me notara algo a través de las sábanas.

Y no es que sea yo tan pudoroso pero nunca me había sentido yo más vulnerable. Es como la primera y única vez que hice yoga. Estaba yo más preocupado porque al de enfrente no se le saliera un huevo y a mí una carcajada. No dí una.

Aplicadas dos toneladas de cremas y exfoliantes y después de que la chica halago mi bella piel, así lo dijo, bella piel, medio me empecé a relajar y solté una mano de mis "destos." La otra siguió firmemente aferrada. Parece mentira que en un lugar donde se supone vas a relajarte es en realidad donde más cosas te pasan por la cabeza.

Y si hay un incendio en el SPA y yo tengo estas tortas de lodo en la cara qué hago, me paro desnudo y corro, cojo la bata, con una mano, me sigo agarrando los huevos o grito y pido que me arrojen la bata, se acordarán que estamos aquí... ya me imagino el encabezado al día siguiente...


"Primero humillado que quemado. Hombre de bello cutis corre desnudo por salvar su vida de un incendio en un SPA. Se presume que el sinisetro lo provocó una vela de ecualipto con jugo y extracto de nuez de la India."

"Vamos ahora a exprimirle los puntos negros, Sr. Gallo. Es la parte más dolorosa."

Y supongo que para usted la más repulsiva.

Después de ello me aplicó no sé que droga que me durmió, huevos en mano, por 15 minutos.

"Listo, por mi parte es todo. Espero le haya gustado."

"Eh, ah, s-s-s-i. Gracias"

"Ahora, ¿no gusta pasar al baño?"

No eran ganas señorita, era más bien pudor

"¿Al baño, dijo...?"

"Sí, su regalo incluye un masaje y será más comodo pasar al baño antes de..."

"Ah, bueno, así sí"

Esto del SPA ya me empezó a gustar.

La Maldición de los Siete Años

Bien dicen que si llegas a los siete años en tu matrimonio, corres el riesgo de separarte o divorciarte antes de cumplir los ocho. En toda cultura con la que me he rozado y no carnalmente, siempre dicen que si pasas de "los siete" ya rompes la maldición y estas a salvo en tu relación de pareja hasta por lo menos llegar a los diez.

Pues para culminar los siete y cumplir ocho, me faltan, hoy exactamente, dos meses.

Sí, el 11 de septiembre, muy cabalisticamente. Y bueno, según yo, digo yo, que "La Costilla" y yo, vamos a muy buen paso.

Ayer se largó a Brasil, cinco días, qué diablos, es parte de su chamba pero pues siempre trato de dejarle una romántica y vomitiva notita al lado de la cafetera para que se vaya con una sonrisa en el rostro:

"Que tengas feliz viaje mi amorcito, cuidate mucho, te dejé sobras en el refri, bla, bla, bla, bla, bla...(me he vuelto mi madre).

Pues al llegar ayer de trabajar, esperaba yo un ápice de reciprocidad, pero la notita no se apareció por ningún lado.

"Bueh, seguro se fue con prisa y cómo no si se va pa' Brasil...- dije, total son cinco días.

Pues sorpresivamente, la esperada nota aparecio...en el baño

"Esta es tu puta toalla"

Digo, por si se me ocurría, otra vez despistadamente, usar la suya.

Pues como les decía, yo digo que ahí la llevamos.

A menos que lea esta entrada.

Qué aprendí el fin de semana...

El fin de semana pasado me fui a una boda a Estados Unidos. Bodas y "América," la combinación perfecta para nutrirme de inspiración ante lo inesperado en territorio ajeno.

No entraré en detalles del bodorrio por respeto a mis queridos amigos, sólo adelanto que "agarré la liga," otra vez, y porque nadie la quiso. Liga levantada del suelo no cuenta.

Lo fantástico es haberme perdido en el norte de Georgia y descubrir en efecto que exísten lugares de donde seguramente son originarios los 895 primos que formaban parte de la serie "Los Dukkes de Hazzard."

Pero sin más preámbulos veamos, qué aprendí este fin de semana.

-Tengo un grado de separación con Brooke Shields, Rosie O'Donnel, Woody Harrelson y Steve Guttenberg.

-Nunca te cierres a platicar con un extraño, podría convertirse en el mejor amigo que jamás habrás tenido

-Nunca empieces a comer en un salón lleno de cristianos y mucho menos antes de que bendigan los alimentos, no sea que se te atore el maíz con crema en el gasnate.

-Asegurate de llevar una provisión de whiskey, ron, vodka o lo que sea que tomes, a la cena del ensayo previo a la boda; no vaya a ser que sólo ofrezcan: agua, limonada o té helado y asustes a la mesera con una jeta que pareciera te quedasen dos minutos de vida.

-"Tomates Verdes Fritos" no sólo es el título de una película de corte semi-lésbico protagonizada por Kathy Bates, sino que también exísten, son un platillo muy típico del Sur y son deliciosos.

-Sí, hay mexicanos en TODAS partes, hasta en los aeropuertos.

-La gente aún cree que el "taco" está compuesto por una tortilla de maíz tostada o bien una enorme tortilla de harina con algo adentro rodeado de harta cebolla.

-Exíste un libro el cual evitará que Satanás se lleve a tus hijos.

La respuesta estadounidense al libro: "Dios Mío, hazme viuda, por favor." de la candidata a la presidencia de México, Josefina Vazquez Mota.

-Si alguien rumora que eres mexicano esperarán que hables inglés como Sofia Vergara y que sepas bailar salsa.

-Si alguien rumora que vives en Canadá es un hecho que alguien te preguntará sobre...hockey, ¿qué más?

"Hola"

"Hola"

"¿Vives en Canadá?"

"Sí, y no me gusta el hockey."

"......" 


(Invitado 3 hace mutis)

-Cuando el sacerdote traduce los votos dichos en italiano por el novio al inglés y dice: "El novio acaba de mencionarnos los especiales de la cena," evita soltar la carcajada más fuerte de todos los invitados.

-Que definitivamente no sé la respuesta a la pregunta más importante de la humanidad

¿Será Raphael homosexual?


"¿Cuál es tu canción de boda favorita?"

Esta sí no la ví venir.


-Si un libro capta tu atención, cómpralo o te podrías arrepentir.

"Ah no, perdón, ahem, era el de abajo"

-Que no quiero ser Michael Fassbender, no me importa que esté en TOOOOOOOOOOODAS las portadas de revistas  estadounidenses, al final sólo hablarán de él por el tamaño de su verga.
(Y la dije nomás).

Y es que si quisiera "aumentar mi sex appeal" siguiendo los consejos de Fassbender, tendría primero que medir uno noventa y tener una de 20 pulgadas, pulgadas he dicho.

-Que no importa si ves las películas de "Crepúsculo" o "La Teoría del Big Bang" a bordo del avión, ahí no cuenta y nadie lo sabrá nunca.

-Que no me gusta ni la saga de "Crepúsculo" ni "La Teoría del Big Bang."

-Que me veo guapísimo vistiendo traje y corbata.

-Que, qué imbécil en su sano juicio se toma fotos vestido de traje, encerrado en un baño para ilustrar un blog y alimentar su ego.

Pero es que de seguro esto es algo que Michael Fassbender haría.


-Que estoy felíz de estar de vuelta en casa.