domingo, 30 de diciembre de 2012

24, El Episodio Navideño.

Durante las ocho temporadas de la serie "24" no hubo una, en la que el intrépido Jack Bauer tuviese que enfrentarse a las inclemencias del tiempo y viajar en época decembrina para salvar a Estados Unidos de un cataclismo nuclear, una bacteria que produjera lepra o chinos queriendo comprar la Península de Baja California. (Qué harían los gringos sin Rosarito).

Sin duda, Jack Bauer, nunca hubiese podido salvar al mundo y sobrevivir a nuestra pequeña odisea, gracias a la tormenta invernal, Euclides, bautizada con el nombre del padre de la geometría.  Sin duda el mundo hubiese acabado ese día, por culpa de Jack Bauer y no por ninguna profecía maya.

27 de diciembre del 2012.

03:50am.

Despertador sonando, preparándonos para ir al aeropuerto y tomar el primer vuelo de regreso.

04:35am

Counter de Delta. Nos recibe el empleado de mostrador con un: "Veo imposible que salgan hoy, todos los vuelos están sobrevendidos gracias a que United y AA cancelaron los suyos. Parece que hay tormenta, Euclides se llama. Mire usted que manía de ponerle nombre a las tormentas de nieve, como a los huracanes, es moda o qué..."

Mierda pues vamos a ver qué pasa.

05:45am

"Estimados pasajeros del vuelo 345452 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 125 asientos, si gustan esperar, trataremos, repito, trataremos de reasignarlos a algún otro vuelo, el que sea para sacarlos de aquí."

Por supuesto no nos quedó mas que esperar.

05:55am

"La Costilla" y yo nos vamos por un café y un asqueroso Cinnabon, que es como un rol de canela glaceada con chocolate derretido dentro. No había otra cosa que comer a esa hora.

06:30am

"Estimados pasajeros del vuelo 9838676 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 235 asientos además de tener a los otros 125 de la lista de espera, aún en lista de espera, haremos lo posible, no, no lo haremos, por sacarlos de aquí a la brevedad posible. Por favor alejen su mal aliento del counter, nosotros les llamaremos."

"La Costilla" quien es un manojo de paciencia decidió preguntar por nuestro destino a la chica del mostrador, la cual le respondió:

"Si yo fuera usted, me esperaba a mañana, hay lugares hasta las 8pm únicamente pero como tenemos 125 personas en la lista de espera, pues no sabría garantizarle nada. Usted es el número 14 en la lista pero eso podría cambiar de un momento a otr..."

07:00am

Decidimos regresar a casa de mi hermano para dormir un poco tras tomar la decisión de rentar un auto y manjear por tres horas al aeropuerto más cercano que tuviese vuelos abiertos a Canadá.

13:00hrs

Comidos y algo descansados arrancamos la travesía de 3 horas por la hermosa campiña sureña estadounidense del Estado de Tennessee.

Al final fueron casi cuatro horas, tres estaciones de radio de música country, alucinaciones de un Elvis Presley conduciendo un trailer de Walmart, una parada técnica al baño e incontables salidas anunciando comida rápida y tiendas de armas con eslogans invitantes como:

"Protéjase, tenemos 1000 tipos diferentes de pistolas, su seguridad es primero. Que putas importa lo que sucedió en Connecticut!"

Llegamos a la capital de la música country, Nashville.

16:00hrs

Ganamos una hora al atravesar el tiempo del Este al tiempo del Centro, afortunadamente, pues la fila para llegar al counter del aeropuerto era, no muy larga pero fue lenta como tortuga porque había UN ejecutivo de ventas en el mostrador con tres arcáicas computadoras laptop conectadas entre sí, que servían como sistema de registro y embarque.

17:00hrs

Aterrados que no pudiesemos subir al avión por alguna cancelación, finalmente recibimos nuestros asientos. Valió la pena la manejada de tres horas pero con un precio a pagar.

"Vuelo retrasado hasta las 18:40pm!"

17:45hrs.

Tras hacer la fila de seguridad y chulear dos perros pomerinianos que viajaban a Los Angeles, más tarde, me senté a comer mi primera hamburguesa de Burger King en casi 4 o 5 años. La cual por supuesto me cayó como un misil scud al estómago, ni modo, no había de dónde escoger, era eso o una chimichanga de dudosa reputación de un pseudo restaurant mexicano de nombre "Lola's."

19:15hrs

Seguimos esperando el despegue.

19:45hrs

Finalmente despegamos rumbo a Toronto.

21:25hrs

Aterrizamos en Toronto con la esperanza de poder tomar el vuelo de las 23:45pm rumbo a Montreal. Tal parece que la providencia y Euclides habían decidido darnos una segunda oportunidad.

22:00hrs

Counter de Air Canada.

"Debido a que se cancelaron los vuelos durante el dia pues han caido 50cms de nieve en Montreal, el vuelo de las 23:45pm tiene 65 lugares sobrevendidos, allá ustedes si se arriesgan a tomarlo, de lo contrario consideren dormir en el aeropuerto, pero mañana tampoco se ve promisorio."

¡Chingasatodatumadre pinche Euclides, tú y tus putos dodecahedros!

(Tuve que buscar como se escribe dodecahedro).

Decidimos contra todo pronóstico desafiar a la vieja amargada del mostrador y nos registramos en lista de espera para el vuelo, mientras la mujer nos presumía lo horrible que había sido su día mientras peleaba con el botón de la banda de equipaje:

"Toda la mañana me la pasé apaleando nieve de mi cochera, casi me tarde una hora, luego tuve que venir a trabajar y lidiar con los vuelos cancelados y gente gruñona y ahora mire casi a media noche el botón de la banda de equipaje parace no funcionar...vaya día!"

Pero pa' perros los coyotes.

"¡Mire señorita, estoy despierto desde las 3 de la mañana, esperé tres horas en un puto aeropuerto para que me dijeran: "no hay asientos intente otro dia;" Renté un auto, maneje tres horas y media a otro aeropuerto, ví a Elvis, me sampé una puta hamburguesa de Burger King la primera en cuatro años, destruyendo mis arterias con harto colesterol, la cuál aún no dejo de eructar, parezco un singaro con tanta maleta encima de mí y quiero llegar a mi casa, no me he lavado los dientes y me pica la barba, me importa un carajo la nieve de su cochera,  así que llame al puto técnico de la banda sino quiere que me suba yo mismo y aviente las maletas por la resbaladilla!"

Santas pascuas la mujer se calló la boca y nos registró en el vuelo.

23:10pm

-¿Y mi sombrero?

Veinte minutos sentado y apenas me doy cuenta que no traigo la fedora que me regaló mi hermano. Se me ve fantástica, ahora sí parezco joyero judío.

-¿¿¿¡¡¡Cómo, dónde lo dejaste!!!???

-No sé. En seguridad ,supongo.

Allá voy a seguridad a rescatar mi fedora con la diginidad a rastras. Tuve que luchar a muerte con una mujer armeniana y embarazada que apenas iniciaba su turno, la cual se negaba a abrirme la cajita de "Objetos Perdidos."

"Es un regalo de mi hermano, que acaba de tener un bebé, apiádese de mí!"

Mujer embarazada cae redondita al oir la palabra "bebé."

Regreso con fedora en cabeza

23:30pm

"Sres. pasajeros queremos informar que el vuelo a Montreal está sobrevendido y tenemos 65 personas en lista de espera, haremos lo posible por subirlos a todos de alguna manera u otra, les pedimos no se estressen, ni ataquen a las personas detrás del mostrador."

Fuck

"La Costilla" y yo comenzamos a discutir nuestras opciones. Dormir en el aeropuerto, o rentar un auto y manejar 5 horas a casa calculando llegar a las 5 de la mañana del día siguiente dosificándonos de café negro durante la travesía, volar a Ottawa y tomar un tren, tomar un tren, ir a un hotel o divorciarnos ahí mismo.

23:40pm

"Pasajeros Costilla y Gallo, favor de pasar al mostrador."

Fue como si el cielo se abriese y bajase un angel de Victoria Secret. Teníamos asientos, finalmente, cómo, no sé, pero teníamos asientos. ¡¡¡Y en clase ejecutiva!!!!!!

23:55pm

"Sirvame un vodka con clamato bien cargado, que me lo merezco, señorita." Que ganas de restregarle mi vodka en la cara a la vieja del mostrador, la amargada esa.

Ahora mi dilema era escoger alguna película a bordo para sobrellevar el estress: Estuve entre "Breakfast at Tiffany's," "When Harry met Sally," o "Magic Mike."

Mi diosa interna me sugería "Magic Mike" ah, porque no les he contado que al igual que la tipa protagonista de "50 Sombras de Grey," sí la misma que siendo vírgen aprende a tener un orgasmo a la primera y a mamar como una desaforada, yo también tengo una diosa interna, pero la mía no es una ninfómana, ni le gusta la rumba, ni bautizar penes con nombres de paletas Tutsi Pop, la mía es sólo una borracha acidona que moría de ganas de ver las nalgas de Channing Tatum y burlarse de un mal guión, una mala película y un sobrevalorado gringo sin gracia.

Quién putas se llama Channing Tatum, es el nombre más feo e impronunciable que jamás he oído. Y encima hace películas como si fuese un actorazo.

En fín me decidí por "When Harry met Sally!" la cuál había visto hace como 20 años y no recordaba lo bella que era Meg Ryan antes de hacerse lo que se hizo.

01:30am

Aterrizamos en Montreal sólo para darnos cuenta que nos esperaba una hora más de espera en lo que limpiaban la nieve de las pistas para siquiera acercarnos a la puerta de desembarque.

02:15am

"Pasajeros del vuelo 434, su equipaje estará en la banda número 20!"

03:00am

"Pasajeros del vuelo 434, aún faltan 3 contenedores de equipaje, llegarán a la banda número 20."

03:20am

Como dirían los noruegos:  "Hvor er koffertene?"

¿¿¿¡¡¡Dónde están las putas maletaaaaaaaaaaas!!!???

03:45am

Voy al counter de reclamo de equipaje al lado de unos franceses que venían
de Vietnam y una señora que venía de Tel Aviv, todos haciendo apuestas
de quién llevaba más horas despierto. Ganaron los franceses por 4 horas.

"Oiga esta es la fila de clase premier!!?"- preguntó una tipa

"No, no hay fila de clase premier
cada quien llegó desbocado como pudo al mostrador!"

"Pues que mal, debería ser esta la fila de la clase peremier
ahí está señalado y yo soy clase premier!"

"Reina, son casi las 4 de la mañana y hay 70 personas sin equipaje, conéctate,
no hay puta clase premier a las 4 de la madrugada!!!"

Santo remedio, a la mujer no le quedó otra 
que meterse su clase premier por el hocico.

04:45am

Llegamos a casa peor que José y María desde Nazareth.

El equipaje no llegó, no ha llegado y es fecha mientras escribo estas líneas
que sigo esperando a que me traigan mis maletas.

Repito una y otra vez, Jack Bauer nunca habría podido con esto y más.

Repito una y otra vez: 

"Euclides, GO FUCK YOURSELF"

10 comentarios:

Edigator dijo...

Welcome home!
A mi amigo Jason también le perdieron las maletas, pero el güey echó el abrigo en el avión. Así que a -20 tuvo que desenterrar su nevado carro cuando llegó.

Ah, una de AA. Nos botaron en Charlotte (sobrevendidos, en 7 horas sale el siguiente) Gritos y tengan un vaucher para una hamburguesa. Sólo que no aceptan vauchers de AA en NINGUN restaurante del aeropuerto porque están en quiebra.

Son historias de terror viajar en estas fechas. Aunque recomiendo Aeroméxico, a tiempo, sin sobreventa y sin perder maletas. Todas las demás aerolíneas pueden irse a chiflar a su mauser.

¡Feliz año!

Gallo dijo...

Ah claro se me olvido comentar que llegamos al estacionamiento y el auto estaba perdido en una montanha de nieve!!! AA?? Yo solo conozco AA por alcoholicos anonimos, jamas usaria una aerolinea cuyas iniciales son AA, ni Aeroflot ;)

Aeromexico no tendra sobreventa pero tienen PESIMO servicio a cliente nadie sabe NADA, creemelo

Doctora dijo...

Qué odisea, sólo os faltó enfrentaros a algún cíclope ;P

No sabía que a ese tipo de sombrero se le llamaba fedora (lo he tenido que buscar en Google y resulta que es el que lleva Freddy).

Feliz 2013 :D

Gallo dijo...

Doctora, en efecto falto el ciclope y una bola de orcos protegiendo el tesoro de los enanos y un dragon, medio Tolkiano el asunto! Asi es yo pense que la fedora era un turbante y sali de mi asombro e ignorancia tambien hace unos dias.

Felices fiestas!

Daniel Cavazzo dijo...

Parece historia de terror.
Primera y última vez que viajan en esas fechas.
¡Feliz año!

Daniel Cavazzo dijo...

Parece historia de terror.
Primera y última vez que viajan en esas fechas.
¡Feliz año!

Gallo dijo...

Asi es Daniel. Creo que lo pensare dos veces antes de viajar en esas fechas, pero la anecdota queda para siempre, sobretodo la tipa que pedia servicio PREMIER en la cola del equipaje perdido...acabaramos!

loquemeahorro dijo...

Y esto, niños y niñas, explica porqué Dios creó el skype, y porqué hay tíos que pasan de ir a conocer a sus sobrinos en persona, y les mandan un peluche.

Yo, francamente, SÍ que lo haría.

Buena entrada, Gallo, sobre todo el viaje por la América profunda en medio de anuncios de armas y emisoras country.

Y esos pomeranian ¿conseguirían viajar?

Gallo dijo...

Loque: AMEN!

Los perros? Claro que viajaron, recuerda que en Estados Unidos, los animales tienen mas privilegios que los mismos ciudadanos.

David dijo...

La serie 24 es una de mis series favoritas. Cada vez que viajo trato de llevarme varios capítulos para ver durante los vuelos y entretenerme de esta manera. Yo recomiendo que a los que quieran viajar vayan a buscar el mejor precio para tus vuelos en
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