martes, 24 de abril de 2012

Cenitas II

En nuestro último episodio comentábamos que recibimos la visita de unas amistades quienes no son muy íntimos amigos pero cuya química con nosotros ha crecido conforme pasan los años, sin necesidad de llamarlos "buenos amigos" pero los invitamos a cenar, para cumplir con una tradicion extraña la cual hemos abrazado como algo diplomaticamente correcto en nuestro mundo social.

 Sin embargo tras terminar la cena, donde mi amiga se baño con café caliente arruinando el tapiz de mi silla Luis XV (ahem) soltaron la bomba del porqué la insistencia en juntarse para cenar en casa.

"Quisieramos invitarlos a que se unan a esta empresa multinivel de productos naturales, su vida NUNCA sera la misma"

 Putamadre, ni tampoco la amistad, pensé.

 "Cóm..."

"Sí es infalible, pueden ustedes invertir 30 dólares de entrada y comprometerse a mensualmente comprar 35 puntos en productos naturales de primerísima calidad y que les cambiará la vida."

 "No gra..."

 "Miren por ejemplo nosotros no creíamos en esto pero miren las manos de "J" antes tenía artrítis y ahora ya no, la crema natural de estos productos es maravillosa."

 "Ay mi amor cómo no trajimos las monedas para que vean como pulen y limpian toda la mugre..."

 En 3 segundos los ojos fulminantes de "La Costilla" quien se partió la tarde entera cocinando la cena, me lanzaron las miradas más terribles que jamás haya yo experimentado. Ya me veía en la corte peleando la custodia de la gata y programando visitas agendadas a la secuoya de la sala que tantos dolores de cabeza me ha dado en todos estos años. Pero la tele y mi DVD de "La Reina del Sur", eso sí le costaría sangre y un buen abogado.

 "...y tenemos unas vitaminas, increíbles de esas que te tomas una y te olvidas de la fatiga. "J" las usa cada vez que sale a apalear nieve y como si nada, como si nada, le da una vitalidad increíble."

 "Ay el detergente, Dios que cosa, amor, díles el shampú, el detergente..."

 "Las camisas huelen a jardín recién cortado en primavera, y mis calzones, que maravilla el ponerme calzones limpios me deja en los huevos un hermoso olor a lavanda."

 "Otra vez, explíqueme el motivo del cese temporal de convivencia conyugal para convertirlo en divorcio Sr. Gallo?, Ya una vez fue el cactus de la sala y mire cómo nos fue y ahora..."


"Amistades abusivas, Sr. juez, un negocio multinivel, caímos y todo es por mi culpa por mi afán de querer socializar a toda costa, lo siento, lo sientooooooo, es que me siento muy solo, buaahhhahahahahahahahaaaahhhhhhh!!!!!!!"

Volví a la realidad tras verme en la calle con mi colección de blue rays y me armé de valor.

 "En serio los huevos te huelen a lavand...a , ver , aver, a ver ¿cuántos son 35 puntos?" - logré interrumpir un instante antes de mandarlos a la chingada.

 "Ah pues mira es muy fácil te damos una lista de mugres, perdón, productos. Cada producto tiene cierto número de puntos y cuando juntes 35 listo, ordenas y te lo mandan a vuelta de correo."

 "¿Y eso cómo a cuánto equivale?"

 "Como a unos 80 dólares mas impuestos y gastos de envío"

 "Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!"

 Ahí si me dieron donde más me duele, en el bolsillo.

 "Lo siento "S" y "J" la verdad es que nosotros no ocupamos este tipo de productos, mira ofreces comida para mascotas que da casi 20 puntos y resulta que es sólo para perros, yo tengo gata; Tus vitaminas pues, nosotros no tomamos vitaminas, el detergente nos dura mas de un mes y por el trabajo de "La Costilla" a veces sólo estoy yo en casa y la verdad no se consume tanto por mes. Qué pasaría si no compro en un mes."

"Te mandamos una orden de repuesto con productos vitamínicos y la verdad, es que estarías obligado a posteriormente comprar 200 dólares de paquete plus. Ah, y si tu refieres gente puedes ganar hasta doce mil dólares al mes, pero eso sí, si no estas conforme te regresamos tu inversión, así de simple!!!"

"No muchas gra..."

 "Ay Gallo, mira no seas así creo que podría ser una buena oportunidad de probar los productos total hacemos una compra y si no nos gusta devolvemos todo, sin costo y penalización, verdad?" -me apuñaló "La Costilla" por la espalda


"Sr. Gallo apiadese por favor, invocamos a su infinitísima misericordia para que por favor no deje en la calle a "La Costilla" y que por lo menos apruebe visitas supervisadas a la gata, ah y no destruya la secuoya frente a sus ojos que podría causarle un trauma de por vida, ¿es mucho pedir?" 

El juego de poderes cambió. Si las miradas matasen, "La Costilla" me habría convertido en el viudo más joven a la redonda.

"Per..."

"QUE MARAVILLA no se arrepentirán!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 Tu no precisamente cuando acabe la velada.

"Sí mira probamos y listo. Gallito saca la tarjeta. La ponemos en la tuya y luego hacemos cuentas."

"Es que no estoy seguro, mira la verdad es que este tipo d.."

"Aquí está el contrato nada más firma aquí y aquí, exacto. Tienen hasta el dia último para poner su orden." 

Encajonado, humillado, usado, cuasi violado después de todo lo que cocinamos con tanto amor y esmero, mi tiempo, las flores, el menú para niños, el setup de las películas de Disney para entretenerlos, mi botella de Baileys...

No pude, no pude decir que no.

 * * * Diez días más tarde...***

"Galloooooooooooooooooooo pero ya viste el costo de este pedido y las porquerías que tienen en su sitio, increíble, porqué no me dijiste esto antes, cancela esa mierda de inmediato y no más cenitas, (fue su patada de ahogado)!!!"

 No, de esta no sale vivo.

15 comentarios:

Edigator dijo...

jajajajaja, omaigod, "dios nos salve de yorge y sus secuaces". mi madre está metida en la secta y se están terminando su $$ de la jubilación, pero ya está viendo los cheques, no sabes, está invirtiendo en el negocio.
a ver si te puedes salir, porque creo que el contrato es por un año.
jajajaja
pobres, hay que poner letrero en la entrada de la casa "este hogar es sano y no acepta productos de multinivel"

Gallo dijo...

No de hecho ya pude salirme de eso y nos daban 30 dias para no comprar.

Fue vergonzoso pero sabes perfectamente como es ese rollo de los multinivel. Dile a tu madre que huya

Sigo casado. Tu bien sabes como un multinivel puede destruir un matrimonio, jaja

BESOS

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Ay, Gallo, tienes un problema: tienes que aprender a decir que no y a no intentar quedar siempre bien con la gente. Sé que tienes este problema porque yo soy igual de idiota que tú (sí, idiota, esto es de idiota)... A mí también me la habrían colado.

Deberíais haberlos echado directamente de casa por abusar de vuestra confianza para intentar hacer negocio. Muy fuerte! Pero, claro, se aprovechan de vuestra educación y, hala, a hacer dinero.

P.D.: Ahora me gusta la nueva plantilla... Pero es evidente, queridín, que el título no se ve bien y que hay que cambiarle el color. En blanco igual queda bien. Quizás también quedaría mejor el recuadro del título menos alto, las letras más gordas, más pequeñas y con menos interlineado. No sé si me explico. Ya que estamos, yo dejaría la columna de la derecha en una sola... Porque debajo del dibujito del culo que pide comentarios te queda un hueco vacío muy feo.

P.D.: Espero que no te ofendan mis comentarios sobre el diseño. No soy tan pesada con el diseño del blog con nadie más, solo contigo. Te he cogido manía. Lo hago por tu bien.

Gallo dijo...

JAJAJAJA Cristi (te mereces un cristi por jodona) jaja si la verdad es que mas bien "LA COSTILLA" ahem, no sabe decir "NO"

yo he aprendido a punta de patadas pero me cuesta, me cuesta soy blando, canceriano.

Mira pues estoy con lo del diseño no te preocupes no eres pesada solo maniatica, estoy por ver el color de las letras porque se pierden eso lo se...pero dejame ver ahora me siento a revisar el diseño, GRACIAS

BESITO

loquemeahorro dijo...

¡Esto no me lo esperaba! O sea, que sí había algo peor que lo de la boda.

- Buenas tardes ¿qué desean?

- Quisiéramos una mesa

- Pues para entrar en este restaurante, lo primero es pagar 30 dólares.

- Sólo por entrar? sin comer nada?

- Sí, además tienen que comprometerse a venir aquí todos los meses y gastar como mínimo 80 dólares

- Qué chollo, cariño, entremos!!!

Doctora dijo...

Bueno, no hubo orgía, pero te acabaron jodiendo igual ;P
No estuviste rápido de reflejos, a estos seres si les enseñas un crucifijo les ahuyentas enseguida.

Gallo dijo...

Loque: Yo tambien cai redondito, me encantó tu analogía asi fue tal cual pero por favor denme algo de crédito yo no quería, fue "La Costilla y su bocota"

Claro pero pude aun asi decir que no..joder que soy debil.

Doctora: Si, creo que la orgia me hubiese salido mas barata.

Daniel Cavazzo dijo...

Jajajajajajaja
Yo llevo un letrero en la frente que dice así: "Si deseas conservar mi amistad abstente de ofrecerme productos o negocios de multinivel" y deja te digo que aún así he perdido a la mitad de mis amigos. Prepárense para reducir su círculo de amistades.

Gallo dijo...

Yo me pondré un letrero en la frente igual, pero no se que tanto funcione.

Yo se que a tí te ha costado sangre!

Anónimo dijo...

Sólo pude en el anonimato...va de nuez!
Maria Esther dice!:

Les hubieras preguntado si entre sus productos maravilla no tenían un DESMANCHADOR DE MANCHAS DE CAFÉ!!
Y entonces le pedías una demostración en tu silla!

Hace dos semanas sentí el acoso de Yor Health pero para comenzar, no tolero el nombre! No debería ser "YoUr Health"?
Y este lunes casi estuve a punto de empezar el "reset" de Usana pero eso de tomar malteadas y barritas una semana, no es lo mío!
Creo que es más fácil librarse de los Testigos de Jehová que de las redes de los multinivel...gracias a Dios, sigo invicta! ;)

Gallo dijo...

Tengo un amigo que vende YorHealth, a quien afortunadamente el gobierno de Quebec no permite su ingreso a territorio.

FUIF

Te felicito sigues invicta, no cualquiera

Patricia dijo...

Pues donde quedaron tus "destos" que pregonas?...ademas ahora deberias llamar a tu blog asi: "tus destos con olor a lavanda en mis sueños" jajaja

Ahora te vas a tener que inventar una historia de orgias para complacer a tus fieles lectores.

Gallo dijo...

Tienes razón Patricia,me faltaron, pero bueno quisiera ponerte en mis zapatos tras hacer una cenita encantadora y que te zorrajen con multiniveles....en fin

me gusta la idea y cambiare el color del blog a lavanda!

Me recuerda a mi abuelo la lavanda...

Orgías, historias de orgías...déjame recordar alguna...

Alma G. dijo...

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA....Gallo pero no puedo creer que sacaras la tarjeta....jajajajja....dile NO a esa persona....como me he reido

Gallo dijo...

Si así fue. Y en mi propia casa....se me cae la cara de verguenza y asco.