martes, 3 de enero de 2012

Realidad escatológica




Estoy leyendo el libro de David Sedaris, "Me talk pretty one day" (Yo hablar bonito un día), que es una especie de mini biografía del autor; uno de los episodios que más risa me dio fue cuando durante una comida de Pascua se mete al baño y en el WC se encuentra un enorme zurrón de caca flotando en el sanitario. La odisea y conflicto del tipo para deshacerse de aquel intruso es fenomenal y es tal su coraje por haberse involucrado en limpiar algo que él no cagó, que se da a la tarea de buscar al responsable durante toda la comida.

Estoy disfrutando del libro, pero me sorprendió que el episodio "de la mierda" hasta ahora ha sido lo mejor. Y me puse a pensar: "¿es que de verdad lo que vende hoy dia es precisamente la mierda...?"

Yo recuerdo que mi Tia la Güera (todo hogar mexicano debe tener una) dijo en una comida familiar:

"Ay, es que los chistes de caca son divinos."

Hasta la fecha es el mejor chiste de caca que jamás haya dicho en su vida.

Tan solo antier "La Costilla" me gritoneaba desde el cuarto de lavado (me gusta decir que tenemos cuarto de lavado):

"A ver si ya dejas esos blogs de mierda y me ayudas con las sábanas, putamadre!"

Mierda por aquí y mierda por allá.


"Pero... ¡¡¿¿cómo voy a dedicarle una entrada de blog exclusívamente a la "caca", por Dios y más siendo la primera del 2012!!??


La respuesta celestial me vino de un "Reality Show" llamado: "The Bachelor" en "espanish", "El Soltero de Oro".

El proceso es muy simple, tome nota, querido lector:

Un tipo soltero al que dejaron plantado en el altar es arrojado a una fosa de 24 mujeres desesperadas "buscamaridos."

El "suertudo" de esta temporada se parece a Poncho de Nigris, (y eso es peor que destapar un WC lleno de mierda durante un apagón).

Encima el pobre todavía cree en el amor, en las segundas oportunidades y en que "si algún chupamirto llegase a cagarse sobre alguna de las aspirantes" lo tomará como una señal divina enviada por su difunto padre como diciéndole:

"No la vayas a cagar otra vez con alguna "destas", hijito".

La primera ronda consiste en que el tipo tiene "tiempo valioso" para conocer a las 24 y eliminar a 7 de un putazo. Generalmente en esta ronda salen las más feas. Después de ello, se paseará por el mundo besándose y "fajándose" con las 17 restantes (en esta temporada anunciaron lesbianismo y nudismo, "quesque" pal rating) y las ira eliminando una por una rompiéndoles lo último que les quede de dignidad, hasta elegir a la mujer de su vida. Que hermoso, ¿no?

Qué mejor manera de hablar sobre mierda que tirar dos horas de mi vida a la "idem", es que uno de mis propósitos del 2012 era sentarme un lunes a ver semejante "piece of bullshit."

Y como los quiero mucho les voy a compartir mi tortura, hágan sus apuestas y a ver si logran identificar quién será la feliz ganadora y quiénes fueron las primeras 7 zorras humilladas.

-Lindzy: Entro a caballo y no en limusina (ah porque todas llegan en una limusina), guapetona, el ex-novio la tronó via mensaje de texto.

-Amber: Es experta en tiro, tiene una espalda que ya la quisiera yo. Come criadillas de toro.

-Kacey: Es secretaria, vive en el mismo pueblo bicicletero donde mi hermano, lo que la convirtió en mi favorita sentimental. Y está bonita, lástima que se haya prestado para esta mierda, bueno viviendo en el pueblo donde vive, no la culpo. (Aquí mi cuñada se me echará encima).

-Courtney: Es modelo desde los diez años, y quiere de verdad ser su novia, ella lo dijo de entrada: "Estoy disponible". Si ella y las otras 23.

-Jamie: Enfermera parturienta. No tiene padres, cuida a sus hermanos y la ha hecho de madre toda su vida. Hmmm estas me dan ternura pero aventarse con una con semejantes resentimientos...yo pasaba.

-Lindsay: Es inglesa, por ende fea y con una dentadura "idem". Simpatiquísima y culta, ha viajado por el mundo entero y hace poemas. Con ella a mí me encantaría emborracharme hasta el amanecer.

-Jenna: Es bloggera, y creo que bipolar o tremendamente insegura. Tiene una columna como la de Sex and the City y su vida amorosa es un desastre. Esta tipa promete.

-Shawn: Analista Financiera, madre soltera (BOOOINNNGGG) busca un padre para su hijo y juega futbol.

-Nicky: Higienista Dental, a sus 26 años ya está divorciada.

-Rachel: Es de Boston pero se mudo a Nueva York para...vender ropa. Esas son aspiraciones en la vida y no pendejadas; es gangosa y tiene feos dientes. Lo siento es que a mi las dentaduras chuecas...

Cuando el soltero de oro le preguntó: "¿Te mudarías a vivir conmigo a San Francisco de ser la ganadora?" ella respondió un obvio: "¡CLARO QUE SI!"

"A ver maestro, qué parte no te quedó claro lo de..."es vendedora de ropa"."

-Erika. Estudia leyes. Su frase introductoria fue: "¡Te declaro culpable...de ser sexy!" (A este paso ya llevaba yo dos whiskeys dobles encima para poder llegar al final de semejante tortura californiana).

-Amber Bacon: Se apellida así, "Bacon" (tocino) y le hacía honor al apellido.

-Elyse: Entrenadora física.

-Emily: Tiene un doctorado en epidemiología y además compone "rap". Fue la única que llevo desinfectante de manos antes de presentarse y sin lavarse antes la boca, le plantó un beso al tipo.

-Samantha: Llego con una banda de reina de belleza. Muy fuerte.

-Casey2: Muy bella y casi no dijo nada. Simple y sin poses. Me gusta.

-Holly: Llego vestida para el Kentucky Derby. Con un enorme sombrero para tapar su rostro que parecía de 45 años.

-Shira: Actriz. Por si no quedó claro, "Shira, se llama, Shira."

-Blackeley: Nombre raro y tatuada de los brazos. Mesera VIP (whatever that means).

-Britney: Llego acompañada de su abuelita. Si, de su abuelita.

-Dianna: Una latina. No le encontre ni pies ni cabeza a la pobre y quiso hacerse la graciosa vendándole los ojos al tipo y dándole de comer dulces baratos.

-Jennifer: Contadora. Se probó según ella, 54 vestidos antes de elegir el "bueno" para la ocasión. (Cómo estarían los otros 53, con eso digo todo).

-Anna. Estudia. (Que se regrese a la universidad).

-Mónica. Esta es la tipa que promete ponerle chile a los tacos. Es la gran cabrona del grupo y de entrada se le fue a la yugular a la "bloggera". Es la única con algo de substancia y personalidad verdaderamente definida. (Dios Mío, es que ya no puedo parar de escribir....)

-Jacklyn: Contadora. Sueña con ser Giselle Bundchen, no parecerse, ser; y encima fantasea que se coge a Tom Brady.

Qué les puedo ya decir mis lectores después de escribir tanta mierda y desperdiciar dos horas de la misma frente a la tele. La escatología me quedó bien y políticamente correcta, ¿no?

Hágan sus apuestas, antes de conocer a las siete eliminadas, ¿a quién le van?, ¿quién tiene y quién no, posibilidades de...agarrar un incauto?


Venga el veredicto inicial:

Las 7 cagadas por el chupamirto, (¿recuerdan lo de la señal divina?) fueron:

-Amber: La que come huevos de toro y tira al blanco. (No lo culpo)
-Lindsay: La inglesa, pobre. Una mujer culta asusta a cualquier hombre. Y los dientes.
-Amber Tocino: por obvias razones
-Holly: Con todo y sombrero
-Shira: Su nombre es: "Shira" repito, "Shira".
-Dianna: La latina. Racistas de mierda.
-Anna: La estudiante. Como entro a la casa, salió, callada y por la puerta.

Si alguna vez pensé aventarme una cobertura completa de un reality, la verdad, ya mejor lo pensé dos veces; prefiero mil veces escribir algún día en mi autobiografía, cómo destapé un WC con un gancho de ropa en un Domingo de Ramos y a 20 grados bajo cero afuera.

Igual, quién quite y como con David Sedaris, podría convertírse en el mejor episodio de mi libro.

22 comentarios:

Pato dijo...

O sea como te explico que estoy impactada de tu capacidad de memoria!!! que pex con tu resumen del programa mas barato que ha existido hasta el momento a parte de los kardashians jajajajaja no manches y ni sabia que habia una mujer de aqui, que tal? a lo q tuvo que recurrir pa' salir del "pueblo" jajajajaja

P.D. Si era shira verdad? JAJAJAJAJA me ataque de la risa con eso

Gallo dijo...

Pato: no te creas, tuve que sentarme con una libretita y tomar apuntes, no soy tan fregon!

Si, era Shira, pobre...

Anónimo dijo...

Ay Arturo, eres masoquista o muy valiente me cai! Yo ni las novelas veo porque me empiezo a retorcer en mi asiento!
Peoro bueno, hay que probar de todo en esta vida supongo no? Jajajaja!

Como siempre, maravilloso :-) Gracias Arturito :-)

P.S. en mi casa todas las tías eran güeras jiji. Un abrazo, Corrie

loquemeahorro dijo...

Te agradezco tu sacrificio, estas cosas queda muy bien decir que las ves, pero poder disfrutar de su morbo.

La única que no me esperaba que eliminaran a la primera, es a "la latina" y a Shira (que se llamaba ...)

Hablando de nombres, me encantan los suyos, de verdad, no hay uno solo que no suene a "bailarina exótica" o chica de hermandad (sea cuál sea la diferencia)

"¡Te declaro culpable...de ser sexy!"

Gracias Gallo, me ha encantado, gracias por hacérmelo saber.

Gallo dijo...

Bueno Corrie si en tu casa seria curioso no tener una tia Guera, mas bien la Tia Prieta.

Creo que soy masoquista....

Gallo dijo...

Loque: Hablar de estas cosas ultimamente como que da mucho "cache" en las cenas con el Embajador.

Que bueno que te gusto. Otro dia te contaré la historia de como destape el baño con un gancho

Sandra G dijo...

Gallo!!! Vaya resumen de tan culto programa... Hahahahahaha

Creo que el blog de mister esta sobre este.

Esperemos al del destape.

Besazo!

Doctora dijo...

Siempre me había parecido que Amber es nombre de bailarina de streptease, pero claro, con semejante descripción no me extraña que echasen a las dos a la primera.
Le auguro gran futuro a Mónica y a Jacklyn (me ha encantado su nombre, suena igual que Jacqueline aunque no quieras).
Muy gracioso todo, sobre todo si no acabas de comer ;P

Daniel Cavazzo dijo...

Ya me veía yo protagonizando esta entrada de blog con aquella anécdota de nuestra plática escatológica de hace años sobre la caca y sus diversas maneras de llamarle, pero bueno, ni lo mencionaste, queda para otra ocasión.
Lo único claro es que sí nos has llenado de mierda con el tema del bachelor y las muchachitas próximas a ser expulsadas, mierda que he disfrutado, jajajaja.
Por mi que saquen a todas y se vuelva a quedar solo, le doy la razón su padre de cagarla repetidamente en su vida.

Gallo dijo...

Gracias Sandra: No estoy seguro si podré continuar con el reality, es posible que para jugar con los sentimientos de los lectores, me avietne al ruedo, pero dudo poder aguantarme. GRACIAS

Doctora: Lamento la escatología pero bueno esperemos que no hayas comido o estado comiendo esas salchichas que hacia tu padre... :P a mi el que se me hace nombre de bailarina es Shira!

Daniel: Lo pensé de verdad que lo pensé pero no quería dedicarle una entrada literal, tan gráfica a la bullshit.

Pero a ver a quien le vas!?????

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Chico, pues yo seré muy simple... pero me partí el culo con este post. Bueno, espero que ya te hubieras dado cuenta de que me hace gracia el humor culo-caca-pedo-pis.

Aquí en España hay un programa que se llama 'Granjero busca esposa' y es parecido. Y, digo yo, ¿estos programas no hace apología de la prostitución? Son mujeres que se prestan a frotar cebolleta con un hombre a cambio de dinero... Lo sé, es una teoría muy radical!!

Patricia dijo...

Muy bueno tu post, gracias por la informacion para no ver el Bachelor ademas siempre es lo mismo (jaja admito que si vi 2 o 3 series)saludos!!!

Gallo dijo...

Cristi: Cuco, caca, pedo, pis no era una cancion de Enrique y ana!!??? pero si no habias ni nacido creatura jajaja. No se que quiera decir que te partio el culo pero espero sea bueno.

PAtricia: Y a quien le vas, si ya tienes experiencia en estos menesteres del Bachelor???

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Sí, no debía de haber nacido cuando Enrique y Ana o era muy joven... Caray, cuántos recuerdos culturales tenemos españoles y mexicanos en común, eh!

Tranqui, mi culo está perfecto -un poco gordo 'no más'-. Partirse el culo significa reír a carcajadas.

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Y no me llames Cristiiiiii! CRIS, CRIS, CRIS, CRIS, CRIS, CRIS, CRIS.

O CRISTINA. O SEÑORA CRISTINA. O POR MI APELLIDO... YA SABES. PERO CRISTI NOOOOOOOOOOO!

Daniel Cavazzo dijo...

Pues yo le voy a Elyse, nomás porque hace algo bueno de su vida al ser entrenadora física, las demás aspirantes a Barbie pueden regresarse por donde vinieron.

Cris, en México para llamar cariñosamente a alguna persona usamos el diminutivo, en tu caso Cristi, imagino que para ti tiene otro significado el cual me ha intrigado.

Gallo dijo...

Bueno Cris, pudo ser peor, te pude haber llamado Cristinita!! como los puertoriqueños, todo es en "ito" bueno los mexicanos igual...pero no, tienes razon, cristi es como de concursante del Soltero de oro.

Daniel: Buena elección. Yo me quedo con la chica de Tennessee del pueblo donde fue a dar mi hermano.

La bloggera y la Monica solo por el rating...

Gallo dijo...

Ah y a mi lo que me ha intrigado de Cris es su frase de:
"Frotar cebolleta!" la quiero para mí esa frase.

Pero ¿qué quiere decir??

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Jajajaja, frotar cebolleta es juntar órganos sexuales y hacer cositas de mayores.

Pero cuánto aprendes conmigo, eh!!

Gallo dijo...

FAbuloso CRIS! Me encanto ese termino. "Frotar cebolleta!"

Pues quienes no frotaron cebolleta en "The BAchelor" esta semana fueron

Jenna, la bloggera

Shawn , la madre soltera (

Dos zurripantas menos.

(no vi el programa solo lei hoy por la mañana las noticias)

Alma G. dijo...

jajajajajjaja...Gallo de verdad eres mi idolo!!!...jajajaj..el resumen fue perfecto..jaja..y mas me rei con lo que contestas, eso de sentarte con tu libretita en mano, fue lo maximo, jajajajajja

Gallo dijo...

Alma: Libretita y whsiskey doble para poder aguantar tal suplicio.

Por cierto ayer salio otras tres:

Shawntel (invitada sorpresa que no se quien sea), Erika (te declaro culpable de ser sexy, sí esa) Y Jacklyn (la contadora fea que se creia Giselle Bundchen)