lunes, 14 de noviembre de 2011

La próstata es primero




Interrumpo toda comunicación como hace Hugo Chavez en plena transmisión del concurso Miss Venezuela para deleitarse viendo sufrir a su población inmersa en el programa que más dinero deja a las televisoras del país mentado, para tocarles la próstata, quienes la tengan, sino por lo menos tocarles el corazón.

Durante el mes de noviembre, Canadá, (no sé si el resto de lo que se conoce por Norteamérica, también lo lleve a cabo, excluyo México) porque como ya saben México no esta en Norteamérica ynovoyaentrarendetallesdetalestúpidaaseveración.

En fin, que durante el mes de noviembre me he unido a la campaña canadiense de "Movember" es decir que estoy sacrificando mi incontestable galanura contemporánea y me he convertido en un incontestable galán de los años 70, dejándome el bigote crecer por todo un mes completito.

La finalidad de "Movember" es estimular la próstata generosa de gente como tú y como yo, e invitarla a donar en pro de la investigación e iniciativas para combatir el cancer de la IDEM, principal azote de los hombres canadienses. Chicas aquí hay un gran mercado, no nos dejen morir.

Muy de moda se ha puesto el listoncito rosado y todo lo referente al cáncer de seno. Siempre apoyado y respetado. Yo a punto estuve de subirme a una furgoneta rosada por toda la ciudad con una señal que decia "Hello Titties", pero me contuve y mejor corrí 5 kilómetros en pro de tetas sanas.

Pero, y la olvidada e importante próstata, ¿dónde la han dejado? ¿Saben, que se puede dar tanto o más placer estimulando la próstata, que un par de tetas? Digo, se los dejo de tarea si le quieren agregar sazón al caldo.

Uno de cada siete hombres desarrollarán cancer de próstata en su vida y uno de cada 28 morirá a consecuencia de éste.

En tiempos de crisis, de tanto desempleo y estallidos sociales, lo que importa es conservar el trabajo y cuidar el presupuesto, pero si les queda un poquito de vuelto, no se lo gasten en cigarros, el vodkita o en un cafecito; piensen un momento en la próstata de su prójimo, de su novio, marido, amante, jefe (si la llevan bien con él), padre, hermano, vecino.

Los invito a que donen un poquito y todo siempre será agradecido. Su hombre se los agradecerá toda la vida.

Y para que vean que no es chorrada ni broma de ninguna clase les pasó el link donde pueden donar y seguir divirtiendose a mis costillas de verme con bigotazo todo el mes de noviembre.

Mi próstata agradecerá su generosidad.

http://mobro.co/agallo

12 comentarios:

Doctora dijo...

Bueno, es que la inspección de próstata se lleva a cabo de una manera un tanto humillante. Las mujeres estamos más habituadas a esas historias por las revisiones del ginecólogo, pero los hombres sois más reacios a ir al médico y más a que os hurguen por ahí.
Te diré, respecto a tu bigote, que por aquí cuando un chaval joven se deja bigote suele decirse en plan de burla que parece mexicano (al parecer tenemos la idea de que en México los bigotes nunca pasaron de moda) ;P

Gallo dijo...

En México hay muchas cosas que parece nunca pasaron de moda: el bigote, la minifalda, el copete de fleco spray aqua net de los ochenta y noventa.

Odio el bigote parezco actor porno de los 70, aunque me da algo de personalidad y me aumenta 15 años

loquemeahorro dijo...

Es verdad, pareces un galán de telenovela, pero con una apostura sin igual.

Qué original iniciativa (y admirable).

Es verdad, lo que dice Doctora, cuando yo era jovencita era normal decirle a una amiga:

- Ay, me tengo que depilar, que parezco Pancho Villa.

Gallo dijo...

Loque esta foto no me favorece a mi galanura.



Yo ya me quiero rasurar el bigote que parezco mas bien Frida Kahlo

Patricia dijo...

Pareces Mauricio Garces, uh! ya en serio, en la ofna, todos estan bigotones, con las cajitas por todas partes, mi marido con dos dias ya tiene un bigotazo como el tuyo, asi que si se lo deja todo el mes ya esta para trabajar de Santa Clos!... me han informado que los hombres deberian hacer pipi sentados para tener menos problemas con la prostata, deberias ensayar, nada te cuesta y tu prospera, perdon, prostata te lo agradecerá!

Gallo dijo...

Patricia es el comentario mas fuerte que jamás me hayas hecho.

Seria intereante ver si en un mes todos podemos ir al baño y orinar sentados...

muy fuerte

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Halaaaaa, ese eres tú??? Pues debes saber que no tienes nada que ver con lo que yo imaginaba en mi cabeza? Por cierto, nada que ver con Alejandro, jejeje. Pero sí, tienes cara de mexicano. Nunca te han dicho que te pareces a un actor? Quizás sea el bigote... De verdad, te das un aire a... no sé, pero te pareces a alguien! Quizás Jorge Perugorría mezclando con Cantinflas. Voy a pensarlo y si me sale, ya te digo.

Gallo dijo...

JAJAJA Cristina no quiero imaginarme que pensabas de mi. La verdad esa foto no me hace justicia JAJAJA. Lamento romper tu imagen alejandrezca fernandez

que curioso que la gente me diga "Tienes cara de mexicano" porque en México, sobretodo cuando voy a la playa, siempre me toman como extranjero: español, italiano o chileno (¿?). Tengo tipo de todo menos de mexicano, de hecho parezco mas español.

Una vez en España,precisamente, en el Escorial , un turista italiano se me acerco pegando de gritos en italiano que estaba perdido y que por favor lo llevara a su grupo del tour (¿¿???) porque juraba que yo iba en el mismo bus.

Imagina, de cantinflas nada, no me parezco nada, nada preguntale a la Loque.

Daniel Cavazzo dijo...

Patricia se me adelantó, pareces Mauricio Garcés, definitivamente.
En apariencia sí te aumenta la edad tener ese mostachón ahí creciendo, pero a cara lavada y bien afeitado sigues teniendo cara de que estás entrando a la década de los 30s.
¿Mexicano tú? ¡¡JAMÁS!!
Pareces judío... cuéntales de como le ganaste a nuestro mutuo amigo hebreo, el papel de rabino cuando audicionaron para El violinista en el tejado, aquella puesta en escena de obra estudiantil.
Si no te creen, sube la foto de perfil.
Yo orino sentado, así aprovecho para tomar una siesta de cinco minutos y no saben qué feliz soy...jeje!

Gallo dijo...

Daniel me has sacado la carcajada. Con lo de la orinada sentado, claro.

Mira quien me lo dice, un mexicano que de mexicano nomas el primer apellido, Cavazos, y que TODA la vida han confundido con ruso o serbio.

Si de hecho parezco mas judio que mis amigos judios.

SHALOM

Lo que diga el espantapájaros dijo...

No, viendo más fotos he comprobado que no tienes cara de mexicano... pero es que, claro, cuando solo había visto ésta... entre que es como un plano picado y el moustacho, madre mía! La verdad que no sé cómo has tenido el valor de que la primera foto que pones en el blog de tu cara sea esa!!!

Gallo dijo...

Cristi todo sea por la próstata.

Pero a poco no soy guapísimo.