viernes, 18 de noviembre de 2011

De jorobas y huracanes




Hablar de Rina, quienes tenemos memoria y canas, es regresar en el tiempo a aquella historia de la fea mujer jorobada que vendía flores semi secas en un crucero de avenida de la Ciudad de México para sacar adelante a un padre borracho y unas hermanitas abusadoras y adictas al placer del resistol 5000 y el thinner de pintura. No tenía madre, la pobre. Literalmente no tenía, es que la madre los había abandonado para buscar fortuna en Televisa.

Pobre Rina, la vida no pudo ser más cruel, porque encima de todo cargar con el peso de tu casa, una joroba.

Además que una joroba pues no te da para trabajar muchas horas de pie, es como tener tetas copa D+, los dolores de espalda no te van a dejar concentrarte y en un crucero del D.F. qué tan rápido puede correr una jorobada al cambiar la luz del semáforo; eso y luchar a muerte con el vocerito del periódico Reforma por un espacio en el camellón...esos eran dramas.

Un buen día, la fortuna parecía sonreír a nuestra heroína.

"¿Gusta comprar flores señor? Estoy ahorrando para operarme mi joroba y de paso hacerme una rinoplastía".

"Las jorobas no se operan".

Así por meses el extraño señor pasaba por el crucero y le compraba marchitadas margaritas siempre, recordándole a Rina que las jorobas eran inoperables; pero en su mente tenía un plan maestro: Usar a Rina como conejillo de indias para experimentos bioquímicos.

"Rina, cásate conmi..."

"¿Dónde firmo?"

Rica, casada y lejos de las sucias calles, olvidó al padre borracho, a las hermanas o el hecho que alguna vez tuvo madre. En un aranque de psicosis, envenenó al marido con un jugo de naranja lleno de cianuro, (eso se lo aprendió a una tipa tuerta, que había visto en la tele). Al quedar como única heredera de tan cuantiosa fortuna, decidió hacerse la rinoplastía y además se quitó la joroba; con lo que le sobró se lo puso en el busto, nalgas, cadera y chamorros. El resultado: Lorena Herrera.

Rina sin duda fue pionera en la ciencia. Su caso fue único en México. Un tal Doctor Simi, visionero farmacéutico, lograría tal hazaña. Algo así como lo que los españoles con su estudio metanuclear post-franquista, hicieran con las alas de Tobi, el niño angel, cuya biografía nos recetaban cada semana santa después de Marcelino Pan y Vino.

La historia original de la jorobada va mas o menos así, pero mi versión me gusta más. Lo que si es verdad es que fue tal el furor de Rina que el estudio meteorológico de huracanes bautizó a su último bebé con dicho nombre.

Un huracán que llegó para joderme las vacaciones y ponerme a prueba con un encerrón de cuatro dias de lluvia, apagones constantes, y ley seca. Eso y quedarme atrapado con mis padres.

Qué hacer para sobrevivir un temporal de tal magnitud.

KIT de supervivencia (as follows)

A) Tener una cava llena de alcohol, mucho. (En México ante cualquier eventualidad lo primero que hace el gobierno es suspender la venta de alcohol, como si eso fuese a evitar la estupidez de la gente).

"¿Pa que lleva velas?" -preguntó una cajera.

Qué mejor provisión para un apocalipsis, que comer y sobrevivir a base de cera.

"¿Esteee...pues por si se va la luz...?"

Otra, otra...

Yo (en una tienda): "¿Oiga esto es alabastro puro?

Dependiente: "No, es lámpara".

Es que los fenómenos meteorológicos apendejan, confirmado.

El alcohol te permitirá sobrellevar las horas, más si te quedas atrapado con tus padres bajo el mismo techo; en algún momento o se hacen invisibles o su español se vuelve incomprensible.

"Hijito porqué no te has cortado esos pelos, desde la Navidad pasada te lo había dich;uyphl;dhf;kaj;dlkjf;laskdj;....."

Un buen libro nunca es bueno. Si se va la luz, leer a la luz de una vela o una lámpara de baterias es la manera más rápida de destruirte la vista. En su lugar:

B) Ten una bola de revistas esas llamadas "literatura de baño" (HOLA, Tv Notitas, TvYNovelas, CARAS, Quien o VOGUE). Entre más banal y pendejo sea el contenido mejor, de todas maneras lo único que verás son los pectorales de Gabriel Soto, mujeres con poca ropa y mucho fotoshop, comediantes gordos y olvidados con problemas de disfunción eréctil, hijos fracasados de celebridades fracasadas, realeza en bodas a las que Estíbalis jamás asistiría, recetas y horóscopos". Nada que ocupe una sola neurona de tu cerebro, ya alcoholizado para este punto.

Nota importante. Trata de ordenar tus revistas por número y fecha de edición. Yo tardé dos dias en entender cómo era posible que la novia, quince años menor, de Leonardo García, lo acusara de bisexual y drogadicto cuando en la edición siguiente ya andaban presumiendo su amor en Los Cabos. Después noté que había ordenado las revistas en un orden cronológico inverso. Increíble como los noviazgos de farándula duran exactamente menos de lo que tarda la imprenta en imprimir su idilio.

C) Llevate un jueguito de mesa. El jugar poker en algún punto se torna imposible, más cuando en lugar de fichas tienes alimentos no perecederos.

"Pago cuatro latas de atún y mi resto en frijoles por ver ese par de cuinas".

"Te doblo la apuesta con dos litros de leche tetrapack".

Como que no cuadra, ¿no?


Como quedarse atrapado con tus padres ante una inclemencia temporal, vale por tres, ya no tienes que visitarlos al año siguiente, sino hasta el próximo bisiesto.

Esta regla me la he inventado yo para matar mi cargo de conciencia y justificar lo negro de mi alma hijil.


D)Por último, jamás, jamás viajar a las costas mexicanas entre putos septiembre y noviembre para evitarte tantos pinches dolores de cabeza.

19 comentarios:

Sandra G dijo...

Eso pasa por no invitarme... Seguro nos faltaria saliva pa´l lavadero...

Daniel Cavazzo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJA

Me he cagado.... y orinado de la risa... sentado por su puesto!

TMMST

Gallo dijo...

Mi querida Sandra G. Pero que milagro, sólo Rina pudo unirnos nuevamente.

Bienvenida otra vez.

Daniel. TQMTAQTQMGALLO

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Jajaja, menudas vacaciones!! Pero, bueno, al menos estabas en tu tierra! Sí que debe ser duro... cuatro días encerrado bajo el mismo techo que los padres.

Qué curioso lo de la ley seca... Como aquí no hay huracanes, no les da por poner ese tipo de normas absurdas. Si los hubiera, seguro que sí.

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Por cierto, qué buena la historia de Rina... Yo también quiero pillar a un ricachón!

Gallo dijo...

Cristi: Pues el secreto esta en la joroba. Aunque varias desjorobadas lo han hecho. De hecho Thalia en la vida real tiene una historia similar, lo mismo Salma Hayek. Curioso, no?

Me extraña no hicieras alución a las alas de Tobi el niño angel español. Igual no habias nacido o es que España solo exportaba peliculas terribles a latinoamerica y les ahorraba la pena local?

Patricia dijo...

Andate que no pasó algo mas grave, que estas vivito y coleando mejor que Rina y su familia... ah el caribe mexicano!!!

Gallo dijo...

Animas Patricia. Aunque Rina paso a mejor vida y se degradó a tormenta....ingas..no se lo deseo a nadie.

Doctora dijo...

Vaya culebrón...
A mí me mola leer las revistas antiguas, es como viajar en el tiempo.

Lo que diga el espantapájaros dijo...

Pues no, ni idea de quién es Tobi!! Se supone que aquí existió el mito de un niño con alas?? Chico, en las fotos no pareces tan viejo!!

Gallo dijo...

Doctora: Claro que las revistas (del corazón) como dicen uds. COmo decis vosotros, perdón, se disfrutan despacito y sin orden, jajaja es un placer que no puede evitar nadie.

Cristi, pues si me extraña que no conozcas la pelicula de Tobi el niño angel, le quitaron las alas en Madrid, te lo juro. Bueno ya voy para los , ahem 37-38, pero si trago años.

Investiga en google la historia de tobi el niño angel.

loquemeahorro dijo...

Sí, pasar Rina con tus padres convalida como 4 ó 5 visitas familiares.

Y por supuesto que el Hola es fundamental para cualquier desastre natural, eso y el tequila son como el color negro: Van con todo.

¡Qué bien se comenta en este blog!

loquemeahorro dijo...

Ah, que Toby no se pone nunca aquí, en la tele, en su momento creo que tuvo cierto éxito pero cayó en el olvido muy pronto.

Algunos ya mayorcitos recordamos bien "La Guerra de papá" (aka "El príncipe destronado"), pero Toby será una pregunta muy chunga de Trivial.

Gallo dijo...

Loque, bienvenida de regreso, ya desactive lo de la palabreja...oye tu sí te acuerdas de Tobi el niño Angel?? (Le debo una entrada) es que no tiene desperdicio.

Creo que hasta el mismo actor tiene terror de recordar ese triste caso de su frugal vida actoral.

Pato dijo...

Como me he reido!!! o sea imagino tu cara perfecto mendigo sobretodo eso de cuando se empiezan a deformar las palabras de la tercera persona jajajaja y bueno que decir de Tobi, que ni me acordaba de esa pelicula que de chica a como me gustaba supongo que eran solo hits en Mexico :S jajaja, besho

Gallo dijo...

YA conoces a tu suegra....

Y si Tobi, que miedo que en España nadie la conoce y en México no las recetaban cada semana santa

Alma G. dijo...

Pues yo no me acuerdo del tal Tobi!!...como me rio con tu blog, de verdad que lo disfruto muchisimo

besos...y ojala que hayas aprendido, nada de viajes entre septiembre y noviembre..son epocas de huracanes, que no checaste el weather channel???

Alma G. dijo...

Ahora entiendo el porque no querias escribir acerca de tus vacaciones!!!...jajja..besos

Gallo dijo...

Tobi era un niñito español que tenia alas de angel y siempre pasaban su historia en la tele en Semana Santa.

Leccion aprendida Alma pero es la primera vez que me toca huracan desde Gilberto