lunes, 16 de mayo de 2011

Renovarla...o morir




La semana pasada me llegó el aviso que mi tarjeta médica del Seguro Social está por vencer y que para evitar quedarme "desprotegido" en caso de requerir atención médica, me invitan a renovarla con tiempo.

"Evite largas filas", dicen.

Lo extraño es, que si es que tienes una licencia de conducir te ponen un listado de lugares en los putos cuatro extremos cardinales de la isla de Montreal, exclusivamente; lo que te hace ver la Odisea de Homero como una estupidez en comparación.

Si no tienes licencia de conducir, entonces la vida es más fácil y puedes prácticamente renovarla hasta en el tendajo de la esquina.

Como me gusta complicarme las cosas y en lugar de irme "a la mexicana", mentir y aparentar que en mi vida en tocado un auto, me propuse decentemente levantarme en sábado tempranito para renovarla en el único punto cardinal cercano a mi casa y después contrabandear unas cervecitas al cine para digerir la matiné de THOR.

Sábado 10:40am

Por supuesto me quedé dormido. Quién me manda irme a la cama tardísimo el viernes por la noche cuando ya sabía que tenía que levantarme a la renovación.


Una pestañita más...total el cine es hasta la 1....

"LA RENOVACION putamadre"

Rápido raudo y veloz me levanté como pude de la cama...

BUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"El timbre y con lo atrasado que estoy..."

BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Pensé que sería el vecino que venía por el cheque de la asociación de condóminos, estúpido de mí, no carburé y caí en las garras de...

"Buenos Días Hermano, en este soleado día venímos a traerte la Palabra de Dios y de su Iglesia..."

Putos Mormones, no sé cómo intuyen que en sábado por la mañana soy el único que está en casa de todo el edificio, porque solo timbran el mío.

"Gracias pero estoy por meterme a bañar".

CLAC

Error. Nunca, nunca, nunca le resongues a un Mormón.

BUUUUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"...y como te decía Hermano....Los mormones quienes somos salvos por medio de la expiación de Jesucristo, a mitad del siglo XIX, cuando la oratoria emocional qu..."

CLAC

Rápido a bañars..


BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Ya no pude más. Decidí utilizar mi as bajo la manga. Oratoria emocional su puta madre.

"Bla,bla,bla, bla..te decía Hermano, los mormones creen que los verdaderos seguidores de Cristo son considerados como “Santos” –– aquellos que lo han seguido a Él en el Bau...

" Usamah ا"ليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامة!!!!!ن موسى العظيم

"...tis-mo por- i-mer....sión...ha dicho Osama...."

CLAC.

Cántico aprendido en restaurant maghrebí --- 1
Mormones sabatinos --- 0

Ahora sí raudo y veloz a la regadera como nunca antes. Su majestad felina se me atraviesa en el baño con una cara de muy pocos amigos y unos maullidos que no dejan nada a la imaginación, dirige su fulminante mirada color miel hacia mí,como diciendo:

"A dónde crees que vas, hoy es día de descansar, es dia que tomas el café en casa, haces lavandería, jugamos, me cambias la arena del cajón y te quedas conmigo, con-mi-go, ¿me has oído? No me digas que vas a ese lugar donde dices que trabajas..."

Volteo mi cara llena de culpabilidad, qué razón tiene el animal; hoy es el día en que su poderío no deja cabida a tiempo personal. Pero hoy no tengo tiempo. Hay que renovar la tarjeta de salud.
Saco otro as bajo la manga.

Whiskas con sabor a pollo. --- 1
Felino encabronado ---- 0

11:05am

Salgo de la regadera, creo que sí la libro, haciendo cálculos, 7 minutos a pie a la estación de metro, 10 a la oficina de salud y el tiempo que me tome sacarme la foto, otros 20, seguro llego a la matiné sin problema a las 12:30 del mediodía.

RIIINNNNNNGGGGGGGGGGGGGG.


Suena mi telefono celular.

El encontrarme semidesnudo y con prisas, nuevamente aturdió mis sentidos y tomé el teléfono.

"MUUUYYYY BUENOS DIAS SR. GALLOOOOOOOOOOOOOO!!!????????????"

Shit, "¿Quién habla?"

"Hablámos para ofrecerle el trabajo de su vida".

"¿En sábado?"


"Hemos encontrado su currículum vitae en internet y vemos que cuenta con vasta experiencia. Conoce nuestra empresa Industrial Alliance, supongo...".

Sí, venden asesoría financiera y seguros.

"Supone mal, jamás he oído de ustedes."

Tómala cabrona, ya me interrumpiste, aquí te va un golpe muy bajo.

Silencio en la línea. La estocada al ego corporativo fue mortal, pero la pobre reclutadora sigue con vida.

"Pues..ahem...somos la empresa de servicios financieros más grande de Canadá y estamos buscando cubrir puestos..."

Porque no les dura la gente, bola de explotadores.

"...debido a que la mayoría de nuestro personal se esta jubilando....Mire nosotros contamos con vasta experiencia..."

A medio vestir y como episodio de caricatura japonesa donde la acción mas exhorbitante pasa en cuestión de segundos que parecen una eternidad, arrojo el teléfono al aire me termino de poner los pantalones, me ajusto la camisa, me pongo desodorante, un calcetín, me paso la mano por el cabello y atrapo nuevamente el celular con la mano izquierda.

"...y es por eso que queremos invitarlo a nuestros seminarios de capacitación y desarrollo para que se convierta en un asesor estrella. Lo único que le pedimos es disciplina, coraje, ganas de ayudar al prójimo, un automóvil y muchas ganas de quedarse atascado en tráfico al visitar diversos clientes. No lo piense las ganancias son exhorbitantes..."

¿Por eso te ponen a trabajar en sábado, verdad?

Es increíble que tal como los mormones, algún pedazo de huevón sin vida social, les ha metido en la cabeza a los reclutadores que joder a la gente en sábado y domingo les puede traer grandes beneficios. Quien les haya dado ese seminario es un reverendo imbecil.

"ا"ليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامةاليوم يوم القيامة!!!!!ن موسى العظيم" Usamah
"

Por un momento la mujer dejó el parloteo.... Ya chingué.


"Ah es usted árabe. Tanto mejor. Mire nuestra empresa tiene una política de contratación de personal prioritaria al que pertenezca a alguna minoría visíble y usted llena el perfil perfectamente."

Claro, un rayo nunca cae dos veces en el mismo sitio. Como El Corán no me salvó de esta, me le fui a la yugular sin piedad.

"No me interesa su puesto. Odio las ventas y más el mundo de la asesoría financiera".

"¿Porqué...?" -fue su asombrada y fría respuesta, ya con una voz que denotaba que la muerte le llegaba por los cuatro costados.

"¿Porqué qué, señorita, porqué, qué? Es muy sencillo, mire le explico. A usted le gustan los escamoles?"

"Escamoles no, no sé qué sea eso."

"Son huevos de hormiga y son asquerosos. Lo mismo la asesoría financiera".

CLAC.

11:59am

Finalmente llego a mi destino tengo 30 minutos cronometrados para sacarme la foto y renovar la tarjeta de salud.

En la oficina de renovación no cabe un alfiler.

"Favor de esperar su turno. Servimos al número ocho"

Me ha tocado el número sesenta y siete.

"Buenos días señor, ¿en qué podemos ayudarle, tiene alguna duda?"

Explico mi drama a la señorita y trato de caerle simpático a ver si me deja pasar antes que los 59 idiotas que estan desde las ocho de la mañana haciendo cola.

"Ay Sr. Gallo, pero no se preocupe, mire su tarjeta expira hasta el mes de julio, así que no tiene que renovar nada ahorita, este aviso es sólo preventivo para evitarle problemas de última hora."

SNIIIFFFF.....

Ahora lo único que me falta es que ya no encuentre boletos para la matiné de THOR...

15 comentarios:

;-) dijo...

En cuanto a los mormones, pon una Mezuzah agüera de la puerta eso generalmente los auyenta la ultima vez que uno se atrevió a tocar le dije que no creo que disfrutaría que mi rabino le tocara en la puerta a convertirlo. De eso hace mas de 4 años y eso que hay templo mormón a 2 millas de la casa

Gallo dijo...

Shalom Fainsod! Esa debes ser tu. Pues yo me fui al extremo y como descubrieron que en Montreal había una escuela de entrenamiento de Al Qaeda creo que entendieron el mensaje. El problema que yo vivo en edificio, si pongo Mezuzah corro riesgo que nos vandalicen. Esa es otra.

Maria E. dijo...

supongo que habrá una segunda parte en la que nos narras tu experiencia en el cine! Besos!

Gallo dijo...

Quizás, quizás, quizás..te quedarás picada MAria E.

loquemeahorro dijo...

Perdóname en el alma Gallo, todavía no he podido leer esta entrada, porque de hecho no he podido ni publicar la mía, vamos, que estoy liadísima, pero eso

¿¡QUÉ OPINAS DE LO DE GENOVEVA???!

Yo la veo como una princesa herida.

Gallo dijo...

Loque: Pues yo también liado con esto del blogger y exceso de trabajo; y no he sabido ni que ha pasado con Genoveva?? SE ha liado a tiros con Estibalis????

Doctora dijo...

Me alivió leer tu entrada,pensaba que mi gata era la única que sabía distinguir los días laborales de los fines de semana...yo creo que hasta sabe cuando es festivo ;P

Gallo dijo...

Asi es doctora y el mio ya se huele que me voy de vacaciones....

NADA BUENO PRESAGIO

Patricia dijo...

Pues que lio contigo, a mi, los que me caen en los "destos" que no tengo son los de una cia. de llamadas de larga distancia, ya les he dicho de todo y siguen llamando, los odio!!!

Centigrado dijo...

Pues yo soy como que de mundo y eso... pero me pueden explicar que es una Mezuzah agüera???

Tete-Elche dijo...

Yo pregunto lo mismo que Centigrado, parece algo para ahuyentar??? Yo de esos métodos sólo conozco uno para echar las visitas pesadas de casa, que consiste en poner una escoba con los pelos para arriba, así apoyadita en la pared... Carajo, y funciona!!! jijijiji
A mi me llaman mucho al móvil los de Movistar, pa que me convierta y abandone Vodafone, pero en cuanto se presenta la telefonista comercial esa, cuelgo y la dejo con la presentación hecha. Y así todas las veces que llame...

Gallo dijo...

Patricia: pues haz lo que yo, háblales en español y cuelgan.

Centigrado, ah si de Tercer Mundo diria yo :P jjaja (me la pusiste en charola)

y Tete Elche: Mezuzah,es un receptáculo adherido a la jamba derecha de los pórticos de las casas judías, que alberga un pergamino enrollado con versículos de la Torá. Es una de las características más singulares de las moradas de los judíos. (mensaje patrocinado por EL AL)

Me fascinó lo de la escoba, Tete Elche. Yo generalmente empiezo a levantar los trastes sucios y mira con eso entienden el mensaje.

Creo que mi querida lectora judía quiso escribir "afuera" en lugar de "agüera"

loquemeahorro dijo...

Un drama horrible, Gallo ¡Genoveva y el retoño de Vargas Llosa han roto!

¡Pobre! con lo mona que estaba con sus 45 abrigos de visón en la entrega del Nobel.

Gallo dijo...

AY Loque: Espero que hayas leído mínimo la entrada de esta ocasión, que el HOLA te esta perdiendo, perdiendo...

No sabía lo de la Genoveva pero bien merecido se lo ha de tener, seguro ni leer sabe y Vargas Llosa le dijo : "Educación mata abrigo"

Fernando Lizárraga dijo...

Creo que, en tu caso, si fue cierto el dicho que dice que "al que madruga, Dios lo ayuda". Ni modo Gallo, esperemos que puedas renovar pronto, antes de que acabe este mes, uyyyy!!!!!!!