El Cine II

La gente en mi país no sabe ir al cine, he dicho.

Ya una vez escribí una entrada acerca de las visitas al cine en México y también en mi gélida tierra adoptiva. El ir al cine en México o en Canadá (pero con un grupo de mexicanos) es casi lo mismo, tortura azteca. Ver también El Cine.

En México a pesar de las mil advertencias, la gente no apaga los celulares, come y mastica las palomitas de maíz con la boca abierta como si fueran vacas, platican, cuchichean, se explican la película, llevan niños que no entienden la película y que los padres deben de explicarles después de cada frase (porque afortunadamente en México se subtitulan) contrario a España, que tenemos que escuchar al mismo tipo que salía en "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios", doblando la voz de Michael Douglas, Kirk Douglas, Tom Hanks, Josh Brolin, Colin Firth, Justin Bieber (ese más bien suena a Joselito) y la voz de Cristo en Marcelino Pan y Vino. Es que la voz es inconfundible y más la reconoces cuando dice: "Hijos de Puta."

Y aunque no he ido ultimamente al cine con este tipo de compatriotas energúmenos, me he tropezado en diversos blogs y en comentarios de amigos dentro de las redes sociales (que "in" el término), comentarios y diálogos bastante ñoños con respecto a las recientes películas en cartelera. Y es que una de las peores bestialidades es ir al cine pensando que si la película se llama "El Cisne Negro" y es sobre una bailiarina de ballet, la película va a resultar ser una dulce y tierna historia tan sutil como la danza misma. Nadie se pone a pensar y analizar que "El Cisne Negro" es tan negra, obscura y retorcida como la mente de Darren Aronovsky.

"¿No vieron Pi"?

Es una de las películas mas extrañas y locas en la carrera de Aronovsky, su ópera prima, de hecho. La película trata sobre Maximillian Cohen, un matemático muy reservado, bastante paranoico y aquejado de fuertes migrañas, quien cree que toda la naturaleza puede ser representada mediante números. Y miren que yo tengo estómago, pero ver como un tipo se taladra el cráneo para "sacarse" una formula que resolverá el verdadero nombre de Dios y todos los problemas del mundo, o una jalada así, es demasiado.

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"Señores y señoritas Pías de las sociedad Pía, si esto no les dijo nada, para qué se meten al cine a ver El Cisne Negro."

A continuación utilizo un fragmento de una conversación entre dos señoras en Mérida, Yucatán, o Campeche, salva sea la parte, es en la Península. Lo más infalible es que esta conversación se reprodujo sin duda en mil y un salas de cine o caseras de México, Monterrey, Mérida, Colima, Puebla, Querétaro o ("Inserte nombre de ciudad "mocha").

Plagio y cortesía de la pluma de Rodrigo Solís Sosa y su fantástico blog: "La Pildorita de la Felicidad."

Corre videotape:

A unas horas de que de comienzo la ceremonia más pomposa del séptimo arte, quiero compartir con todos ustedes un fragmento de la plática que sostuvieron las amigas de mamá en la mutualista del día ayer mientras bajaba a la cocina a robar algún bocadillo.

Sin duda, uno de los beneficios de tener tu oficina en casa.

Cotorra 1: ¿A que no saben que película vi ayer?
Cotorra 2: ¿Cuál viste?
Cotorra 1: Black Swan.
Periquito australiano 1: ¿Y qué tal?
Cotorra 1: ¡Horrible! ¡Jesús, una depravación esa película!
Cotorra 2: ¡No me digas!
Cotorra 1: Sí te digo.
Cacatúa: Sí, yo también la vi, horrenda, ni se te ocurra decirle a tu hija que lleve a Silvita a ver esa porquería de película. Es de todo menos de ballet.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cotorra 1: Síiiiiiii, puras cochinadas salen.
Periquito australiano 2: Yo me paré y me fui.
Guacamaya 1: Yo escuché que ni se entiende nada.
Guacamaya 2: Sí, yo también escuché eso, que no se entiende nada.
Cotorra 1: Así es, uno no sabe si la niña esa se imagina todo o le pasa de verdad.
Cotorra 2: ¿Y en serio sí está muy fea?
Cacatúa: Espantosa, te digo, no dejes que tu nieta vaya a verla, si yo fuera tú, pego su foto en todos los cines para que no la dejen entrar.
Periquito australiano 2: Además tuvieron el descaro de ponerla en categoría para adolescentes.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cacatúa: Sí, no hay decencia, y además la nominaron al Oscar.
Cotorra 1: Esos gringos ya no saben ni que inventar, son unos puercos.

Cabe añadir que a la ñoña de Gaby Vargas, tampoco le gustó.


Así como Rodrigo Solís vivió dicha experiencia en su casa, yo la viví en la sala del cine.

Y como ella muchas. Y no me ofende ni critico que "no les haya gustado la película," cada quién sus gustos, me queda muy claro. Pero ir con todo el morbo, a ver "Tres formas de amar" y después de que los dos cabrones se besan en la boca, hacer un escándalo, no mamen, si caga.

Lo mismo me pasó hace unos años cuando fui a ver con mis amigas cinéfilas: Kitty y "La Fanática Dehesiana" (les mando un beso cabronas) aquella película titulada al castellano: "Los Chicos no Lloran" con Hillary Swank.

"¿La conocen, no?"

La película cuenta la historia de Brandon Tina/Teena Brandon, una mujer de Nebraska (¿dónde más?) quien se decía ser intersexual y que un buen día decide vivír su vida como hombre a pesar de haber nacido, mujer. Obviamente Teena Brandon una vez que adopta el alter-ego de Brandon Tina decíde seducir chamacas, tener novias y besarlas como cualquier "chico".

Por supuesto, durante la película Hillary, caracterizada como hombre debe besar a Chlöe Sevigny, quien hace el papel de su novia. Tras dos o tres besototes de lengua, no tardó medio cine en escandalizarse y gritar:

"GUACALA, QUE ASCO."

o

"Ay amiga, fúchila, ya vámonos mejor al cafecito y al pastelito en Los Mostos."

Y yo me pregunto:

"¿Qué no leyeron la sinópsis o de qué trataba la película?"

Porque si pensaron que por el título "Los Chicos no Lloran" iban a deleitarse con una película musical sobre la vida de Miguel Bosé, onda al estílo de la insufrible porquería "Devuélveme a mi Chica" de los Hombres "G", mamacitas, estaban muy equivocadas. Y digo "mamacitas" porque ningún hombre se escandalizó. Al contrario.

"¿Porqué no se escandalizaron cuando Lucerito, vestida de hombre, besó a Guillermo Capetillo en "Quisiera ser hombre" ? A ver.

"HUEVOS CON EL EJEMPLO, ¿cómo les quedó el ojo?"

Otra, otra...

"Bailando en la Obscuridad" de Lars Von Trier. Aquella muy particular película musical con Catherine Deneuve y Björk. O sea la gente se salió a bocanadas del cine, y reconozco que es una película muy difícil de digerir, tanto por la protagonista, como su música y lo complejo del director danés.
Pero al final yo salí extasiado y lo confieso: "Derramé algunas de cocodrilo."

*Suspiro* pues todo final lagrimesco, tiene su precio. Antes que todo tuve que soportar a una lideresa enfundada en un trajecito sastre, onda recepcionista de CEMEX, gritar a su horda de compañeras:

"Chicas, vámonos, está espantosa la película"

Bendito Dios, se largaron.

No conforme, a los 4 minutos de habernos traído paz a quienes decidimos quedarnos en la sala, la heroína de los desvalidos regresa y se mete a la sala a obscuras a gritar:

"OIGAN A TODOS LOS QUE NO LES ESTA GUSTANDO ESTA MUGRE, SE PUEDEN SALIR, ESTAN REGRESANDO EL DINERO EN LA TAQUILLA, CORRAN POR SU DINEROOOOOO."

Recuerdo un valiente que si le mentó su madre a la vieja, yo solamente le grité:

"Lárgate a platicar al VIPS, secretaria anti escandinavos!"

¿Qué esperaban, mamacitas, que "Bailando en la Obscuridad" iba a ser una película musical protagonizada por Courtney Cox y Bruce Springsteen?