Descanso dominical

Síntomas de un fin de semana medio pinche.

-Llega el viernes y tus amigos te invitan a "La Hora Feliz", la cual tienes que rechazar porque tienes que ir a hacer "la despensa" y comprarle al gato arena para su cajón.

-Sigue el viernes y lo matas bebiendo un vodka con jugo de naranja mientras "chateas" con tus cuates en Halifax. Importante, dije: "cuates", si matas tu viernes "chateando" con gente desconocida a la que te quieres ligar, lamento decirte que, sí: "Eres un PERDEDOR".

-Te das cuenta que te dieron casi las 3 de la mañana viendo remembranzas de los Oscares en E! los cuatro vodkas ya finalmente surgen efecto, y ya no sabes si esa mandíbula es de un caballo desfilando por la alfombra roja o si se trata de Hillary Swank.

-Tu primer reacción el sábado por la mañana es debatir si vas a lavar las sábanas o la ropa de color obscura. Todo esto antes de poner el bendito café a colar.

-Tu primera salida del día es a COSTCO Club porque olvidaste el suavizante para ropa y analizas que por el mismo precio puedes comprarte uno de tamaño industrial contra el chiquito del súper.

-Tu plática en el COSTCO, porque te ofreces llevar a tus amigas que no tienen auto y amortiguar la visita solitaria, se centra en: "Que buen precio tienen las chuletas de puerco, que caro está el queso y el debate en cuál suavizante tiene mejor aroma".

-Esperas la noche para finalmente salir a tomar algo con "los amigos de reserva", esos a los que se les llama de última hora cuando ya no te queda nadie en la libretita de direcciones.

-Llegas al "bar" y te das cuenta que estabas mejor en casa. Peor, sugieres ir por una rebanada a la pizzería de enfrente y te informan que cerró hace tres años.

-Llegas a casa pasada la medianoche y además de no tener sueño, tus opciones, porque no te vas a poner a leer un libro a esa hora, son: Seguír el link que te mandaron tus cuates en "feisbuk" para deleitarte con el concurso "Miss Nicaragua" en internet (seriously?) o ver por televisión Freddy Krueger vs. Jason.

Película "B" de horror siempre mata bikinis.

-Marcador Final: Freddy Krueger 1 - Miss Nicaragua 0.

-Durante la patética película, en lugar de cagarte de miedo, te cagas de risa y mientras Jason ejecuta a dos imberbes pubertos semidesnudos tratándo de perder su virginidad en un campo de maizales de Iowa, te pones a recordar que el debut de Jason y de Freddy Krueger en la pantalla grande tiene más años que los mismos protagonistas.

-Recuerdas que Johnny Depp fue protagonista de Pesadilla en la Calle del Infierno hace EONES de tiempo y que esa película, no te dejó dormir por casi una semana.

-Son las 3am y la película parece no tener fín, pero mantienes la esperanza de ver cómo matarán a Jason y Freddy. Como si un cúmulo de pésimas actuaciones no hubieran sido suficientes para matar la idea de concebir este horror de película.

-Te quedas con la duda de cómo acaba la película porque finalmente el sueño prevalece por encima de un mal guión.

-Amaneces el domingo y tu prioridad al colar el café es la ropa de color.

-Finalmente pareces disfrutar del descanso dominical, pero recuerdas que el "jailait" de tu tarde será fomar parte del diminuto estrato de la población que ansía sentarse a ver los Oscares. (No olvidar las palomitas y la andadera.)

-Te das cuenta que los fines de semana son miserables cuando tu "Media Costilla" está lejos, en un clima más benévolo y la extrañas horrores.

Heroína Real II

La saga, persíste...

La joven mexicana que está en huelga de hambre para ser invitada a la boda real del príncipe William de Inglaterra dijo hoy sentirse "cada día peor" y mantiene la esperanza de acudir a la ceremonia pese a que este lunes, dijo, le acaban de decir que no será convidada.

"Se rumora que Hollywood está interesado en contar la historia de esta valiente huevona en una película cuyo título está por definirse. No se sabe si se llamará "128 horas" o "Las cartulinas de la plebeya." La película contará la historia de una chica que tras quedarse encerrada en una tienda de campaña por 128 horas frente a una embajada, decíde amputarse el brazo en protesta por no asistír a una boda real. También el personaje será tartamudo y sordo."

Estibalis Chávez Guzmán, estudiante de 19 años que hoy cumple doce días en huelga de hambre frente a la embajada británica de Ciudad de México, explicó que persistirá en su cometido a pesar de que se enteró de que las invitaciones ya fueron enviadas y que ella no fue elegida.

"Querida Estibalis, te tenemos dos noticias, una buena y una mala. La buena es que los Beckham ya fueron invitados a la boda..."

Además, en el momento de la entrevista telefónica, un representante de la embajada -según la chica- salió a reiterarle que "no" estaba invitada a la boda que se celebrará el próximo 29 de abril en la abadía de Westminster.

"I am sorry, the answer is "NO", now get the hell out of our Embassy before I call the cops!"

"Solo quiero asistir a la boda religiosa, aunque sea cinco minutos" , dijo Chávez Guzmán, quien aseguró que pagaría el viaje con un dinero que tiene ahorrado y con el que reuniría con la subasta de unos dibujos que ha hecho del príncipe y su novia.

Horas más tarde, en Sothebys...

"YYYYYYYYYYYYYYYY por aquí tenemos unos bellísimos óleos de Estibalis Chavez, miren que belleza, que color, que textura, arte totalmente callejero, quién da más, quién da menos, damita , caballero, la señora del abrigo, quién da más...."

"Se supone que tengo algo de popularidad", dijo la joven al señalar que aprovechará esto para vender sus trabajos y obtener dinero. En caso de que le sobre dinero lo destinaría a niños desnutridos para que, dijo, "no digan que esto (la petición del ir a la boda) es una banalidad."

"¿En caso de que te sobre dinero? Niña, sabes cuánto cuesta un vuelo Ciudad de México-Londres redondo por Aeroméxico, 15 mil pesitos. En cuánto dijiste que vendías tus cuadritos...?, "Sábes qué significa la palabra "banalidad"?"

La joven dijo sentirse "cada día peor" por la huelga de hambre que mantiene desde hace doce días y señaló que no ha recibido la visita de ningún médico para evaluar su salud.

"Este país es un desastre, no puedo creer que ningun doctor haya tenido a bien, la proactividad e iniciativa para dejar "Urgencias" del Seguro Social, e ir a si quiera revisarle la presión a esta nueva martir mexicana."

"Mi madre me enseño a quererla (a lady Di) desde que tengo uso de razón" , aseguró.

"¡¡¡¡Estibaliiiiiiiiiiz, como te vuelvas a gastar el dinero de las tortillas para comprarte esas pinches revistotas donde salen reinas y te encierres en el baño a leerlas, te mando de sirvienta a Monterrey, chingadamadrecontigo....si así fueras pa las putas matematicas!!!!!"

La semana pasada, Chávez Guzmán entregó a funcionarios de la embajada británica en México una carta dirigida a la embajadora Judith Macgregoren en la que ella le explica sus razones para querer ir a la boda y además le expresa que comprende que su petición "no es normal pero profunda."

Apresiados embajadores:

"Kiero ir a la boda porque me encantan las fiestas y vailar y , y , y ..me gusta Leidi Di y el prinsipe Guillermo y la reina, y el castillo, y las fiestas, y el basilon, y el bals, y me compré un bestido nuebo con unas sapatillas como Senisienta. Y bailo la conga y la bibora dela mar y el benado y el baile del perrito."

GRASIAS

Su nueba amiga

Estibalis.

Según la joven, obtuvo un NO por respuesta.

"Clara y concisa, quería la respuesta."

De todo hay en este mundillo. Pero ahora yo me pregunto: "Y que la hubieran invitado...."

Seguramente como buena mexicana:

-Pintaría de grafitti una pared de la Abadía de Westminster. "Estibalis estubo aki."

-Después de la misa:

a) Aplaudiría nacamente bañada en llanto

b) Arrojaría burbujas porque el arroz se lo "guardaría pa traérselo a su casa."

c) Gritaría: "Una porra pa los novios... A la bio, a la bao a la bim bom ba. Guillermo y Kate, RA, RA, RAAAAA."

d) Emitiría chiflidos y gritaría: "Bolo, bolo, bolo!"

e) Todas las anteriores

-En la fiesta seguro se robaría un cubierto de recuerdo y por supuesto, "bien tía", el centro de mesa.

-Vería con cara de asco el foie gras y los escargots. "¿Y el pollo relleno a quioras?"

-"¿Y mi recuerdito, Reina?"

-"¿A "quioras" es el menudo, o habrá pozole?"

-Sería la primera en pararse haciendo mitote por el ramo y cantar: "Y que aviente el ramo y que aviente el raaaaamo...."

-Sería la primera en correr a hacer la víbora de la mar con la Duquesa de York, Tatiana de Luxemburgo, Victoria Beckham y La Infanta Doña Elena.

Y por supuesto, donde hay chupe gratis, a caballo regalado no se le mira el diente.

¡SALUUUUD!

Heroína Real

El mundo vive un vacío de poder, de líderes, de íconos. Yo, tras haber perdido mi fé, mi fuerza y mi voluntad, ahora las recupero, gracias a la tenacidad de esta valiente chiquilla. Estíbalis, así con "s" de "Soy huevona y qué."

Eres mi Heroína Real.

Cómo chingados no se me ocurrió a mí primero, carajo.

Sírvanse con la cuchara grande, porque ella por obvias razones, no puede. (Observe, querido lector, la enorme manta detrás de esta valiente jovencita.)

'Muere' mexicana de hambre por boda real

La mexicana comentó que si le dan la invitación a la boda, sería un buen detalle que disculparía los comentarios hechos en Top GearAFP.

Ciudad de México (17 febrero 2011).- Una joven mexicana de 19 años lleva nueve días en huelga de hambre frente a la Embajada británica en la Ciudad de México para solicitar una invitación a la boda real del Príncipe Guillermo y su prometida Kate Middleton.

Se rumora que Michelle Obama y Elton John se unirán a la causa, porque tampoco han sido invitados. Ahí la llevas, Estíbalis, decrétalo, y se hará realidad. Repite esta mantra: "WESTMINSTEEERRRR", "WESTMINSTEEERRRR", "WESTMINSTEEEEERRRR"...

"Soy fan desde niña de Lady Di, mi mamá también era su fan y ella murió cuando yo nací, por eso me prometí ir a la próxima boda real", dijo Estíbalis Chávez, en una pequeña tienda de campaña que instaló en la acera y donde pasa las noches desde hace más de una semana.

Me queda claro que mi adorada, Estíbalis Chávez, no lee "el HOLA" porque eso de que se prometió ir a la próxima boda real desde la muerte de Lady Di, pues ya se le pasaron muchas. Debió haber sido un golpe terrible para Doña Estíbaliz madre, ver como el Mercedes Benz se hacía añícos al momento de recibír la epidural.

La joven señaló que sólo pide una invitación para estar en la abadía de Westminster el 29 de abril durante la boda, aunque reconoce las dificultades para cumplir su sueño porque funcionarios de la Embajada británica le han dicho que no tiene ninguna posibilidad."

¡ ¡ ¿Sólo UNA invitación?!! hija, si ya bajaste 7 kilos, mínimo que te den dos; o qué, con quién piensas bailar "La Conga" y "La Viborita de la Mar"; no, eso es consideración y no mamadas; aunque no me imagino a qué monarca van a tener que sacrificarle el platillo o mandarle una invitación que diga "No Niños."

Cuestionada por si, a la vista de la situación de extrema violencia que atraviesa México, no hay motivos más serios e importantes para ponerse en huelga de hambre, sonríe y se limita a responder que "si todos lucharan por sus sueños, el mundo sería mucho mejor"

"Yo creo que si todos ayunaramos el mundo tendría menos gordos".

"Después de ir a la boda del príncipe Guillermo, podré morirme en paz" , dijo Chávez, que en estos días de protesta ha bajado ya siete kilos de peso.

"Al paso que llevas no creo que llegues con vida".

"Pretendo luchar hasta las últimas consecuencias, (¿quieres una bazuka?)

Si ya me atreví a hacer esta huelga de hambre, ya no hay vuelta atrás", añadió Estíbalis, quien ha puesto varias cartulinas en una esquina de la representación diplomática para expresar sus demandas.

"Porqué no invitas tambien a Angeliquita Vale a tu huelga de hambre, digo, así va a poder meter su cuerpo de europea en su vestido de novia, capaz que hasta te da una invitación."


"¿Acaso me van a dejar morír, sólo porque no me quieren invitar a la boda real?" dice una de las cartulinas pegadas afuera de la embajada británica.

Se rumora que en realidad dice: "Akaso meban a dejar morir solo porke no me kieren inbitar a la boda rial?"

Ahora, la joven está a la espera de una respuesta "contundente y clara" que le permita saber si cumplirá o no su sueño, y mientras tanto anuncia que permanecerá frente a la oficina diplomática sin comer "hasta que ya no pueda más" .

Contundente y clara, ahem, a ver esta: "Estimada Estibalis, esta usted cordialmente invitada a irse a chingar a su madre". Atte William y Kate.

En sus mensajes, la joven hace alusión al programa Top Gear de la BBC que creó una polémica por las burlas que los presentadores hicieron de los mexicanos, a los que calificaron de perezosos, irresponsables, flatulentos y gordos.

"Eso, mi Estíbalis, mucho, mucho. Es más deberías hacer carrera en la política, yo te apoyo. Que no digan que los mexicanos somos perezosos, ni irresponsables, que no digan que en lugar de ir a la escuela y hacer cosas de provecho, hacemos huelgas de hambre por causas estúpidas como una boda real, por ejemplo."

Es más, yo voy contigo a la boda y nos quedamos hasta la pozoliza.

Gallito responde

Bien dice el dicho: "Calladito, te ves mas bonito" Cuando uno no tiene nada que decir, lo mejor es cerrar el pico y no abrirlo para que no te tachen de borracho, ignorante, o ambas.

Sin embargo en un tiempo de ocio me dí la tarea de rascar algúnas frasecillas célebres dichas por personajes no tan célebres y quise agregar de mi cosecha, qué pudiese haber yo contestado si me las hubieran escupido de frente. Es que yo siempre quise tener un programa de televisión como aquel que salía en E! que se llamaba "Talk Soup", la sopa de letras, donde destruían todo lo que salía en televisión, bueno en aquellos programas llamados "talk shows." Pero creo que al mío le pondría algo así como "Si tomas no twitees" y me enfocaría a desmenuzar las mejores de la semana, es que, piénsenlo, sería un "hitazo" y más en nuestros países donde abunda la "literatura de baño" tan propensa a ilustrarnos con frases como las que a continuación les comparto, sírvanse con la cuchara grande.

"Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz, que estos ataques entre las CHINAS no empeoren nuestra situación." -Alicia Machado, Miss Universo 1996 y aspirante a actriz o algo que se le parezca.

"Querída Alicia, ¿nunca has estado un domingo de mercado en Chinatown? Oír a dos chinas mentarse la madre es comiquísimo, se avientan con todas las porquerías de plástico inservible que venden. Sus sartenes son tan malos que no pueden ni aventárselos entre ellas porque se les rompe el mango. No te preocupes tanto. Yo me preocuparía si hubiera ataques entre las dos Coreas o entre Irán e Israel, pero entre dos Chinas, nel."

"No estoy gorda, lo que pasa es que tengo cuerpo de europea." -Angeliquita Vale. Actriz

"Sí, de europea gorda."

"Las pirámides de Egipto se ven muy solitarias. Espero que esta revuelta acabe pronto." -David Bisbal.

"Justo lo que necesita Egipto, un españolete para Ministro de Turismo. Sugiero que mejor sea vasco."

"Yo desde chiquita me sabía el analfabeto" -Paulina Rubio

"Sin comentarios."

"Si fuera Gobernador, no pasaría esto." -Abel Guerra. Ex Aspirante a la gubernatura de Nuevo Leon refiriéndose al desempleo y la inseguridad que impera en el Estado.

"Sí, y si mi abuelita tuviera ruedas, sería bicicleta."

"Las bodas gay me dan “asquito”, el matrimonio es entre un hombre y una mujer, qué quieren, uno es a la antigüita y uno es así.” - El Gobernador panista de Jalisco, Emilio González, quien dijo que le dan "asquito" las personas homosexuales, pretende junto con el Arzobispo de Guadalajara, Juan Sandoval, "curar" la homosexualidad financiando a la organización ultracatólica Valora, en la que el Estado ha destinado desde 2008 un millón 300 mil pesos.

"¿Porqué en lugar de tirar el dinero en estupideces, no se enfoca en curar el analfabetismo y pobreza que impera en el cerebro de Paulina Rubio? Ah no, perdón, eso también sería tirar el dinero."

“Bobby Larios se mete asteroides.”
-NIURKA, corriente vedette, aspirante a escaladora social y ex mujer del "pelele" de Bobby Larios.

"Con razón lo dejaron. La adicción a meterse objetos espaciales, supernovas o nebulosas, es casi incurable."

"Nos tomaron el pelo como a viles chinos" -Vicente Fox, ex Presidente de México, muy a nuestro pesar.

"Huy Chente y eso que no has estado un domingo de mercado en Chinatown."

"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas” -Paulina Rubio

"Sin comentarios."

"Es un honor tener esta mañana a la mejor clitorista de México...." -Rebeca de Alba tras presentar a Sonia Amelio queriendo referirse a sus habilidades como crotalista.

"La que hambre tiene, en clítor.., ahem, en pan piensa."

“Todos inspiramos a todos y todo nos inspira. Madonna se inspiró en Marilyn Monroe y Mozart se inspiró en Bach.” -Thalía. Cantante

"Muy cierto, de hecho, yo conozco a una que se inspiró en María Callas, pero creo que no te cae muy bien..."

"Esos pollos son de perro." -Cuauhtémoc Blanco, futbolista mexicano al pasar al lado de un restorán donde vendían...pollos.

"Otro que desde chiquito se sabía el analfabeto..."

"Yo cojo diario... y veme" Xóchitl Gálvez Ruíz, ex comisionada para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas.

"Una clitorista en potencia."

"Cuando es tu cumpleaños le puedes aventar el pastel a quien tu quieras." -Paulina Rubio

"Sin Comentarios."

"Como no me gusta estar en casa sin hacer nada, me meti a un concurso de belleza." -Stefania Fernandez. Miss Universo 2009

"Te hubieras metido de crotalista."

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres, cuando comen este pollo, tienen desviaciones en su ser como hombre". -Evo Morales, Presidente de Bolivia.

"Es que esos pollos son de perra."

"La coca, no es la cocaína... ¡Yo mastico coca, todos los días en la mañana y miren como estoy!" -Hugo Chavez, Presidente de Venezuela, en medio de alocución a la Asamblea Nacional, haciendo alusión a que Evo Morales le envía pasta de coca.

"Yo cojo diario... y veme."

Abra grande

Desde pequeño uno de mis más grandes temores era visitar al dentista. Hoy en día es más la desidia y las ganas de no escucharlo hablar. Es peor que mi "Manolis" la de la tiendita. Todo lo sabe, todo le pasa y de todo opina.

Ir con mi dentista es como ir al taller mecánico.

Me tocaba limpieza dental hace un mes y se le ocurre, que para pagar su nueva Harley Davidson (sigue en la crisis de los cuarenta y tantos), necesita hacerme una segunda cita (ayer) para reparar viejas amalgamas en mis dientes.

También notó el curioso caso de mis muelas del juicio, de las cuales conservo dos, porque hace como 20 años cuando use frenos (como todo adolescente en los ochenta, que digo adolescente, niñoooo ochentero), a mi ortodoncista le pareció una osadía quitarme las cuatro y solo optó por inserviblemente removerme dos.

Así que viente años después a este se le ocurre decirme: "..y qué te parece si te quito las muelas del juicio que tienes ahí, total no te sirven para nada..."


No claro, si la hinchazón y la tortura la voy a sufrir yo. Además de mi bolsillo.

Y todo esto por ir a una limpieza dental.

Total. Llego puntual en lunes a las 8 de la mañana, con la nieve hasta los tobillos y con 5 horas de sueño. (La noche anterior me había tomado un café y a la señorita por error, ya que llevaba yo medio latte, se le ocurre confesarme que "sin querer" le puso dos de espresso en lugar de uno...eso si, todo on the house, por aquello de que la cagó, pero a mí, me mató el sueño).


"Buenos dias." -Me recibe la encantadora "Afro", la recepcionista.

En realidad se llama Afrodita, sí leyeron bien, como "Afrodita A," la de Mazzinger Z, pero esta sí es de adeveras. Es griega, Bendito Dios, porque si fuera mexicana, sería de seguro Afrodita Guadalupe Cantú y si de por sí llamarse Afrodita, en el nombre llevas la penitencia...peor sería llamarse Afrodita y ser fea.

"El doctor te espera..."


Hoy el dentista está más parco que de costumbre, como ido.


Donde se le vaya la jeringa por otro lado y me congele la campanilla...


Inician las labores sobre mis dientes, y me siento como si mi boca fuera cualquier calle de Montreal, abierta de par en par, llena de agujeros, inundada de reparaciones y desviaciones.

En eso empieza una larga conversación explicando cómo es que el sábado se cayó en un dique. Lo que para mí se tradujo en casi un letargo y un arrorró.

Después empecé a sentir un mareo y dolor en la encía y note que las cosas cambiaban de giro y subían de tono.

"Es que no pienso ir a la boda...esa mujer lo esá utilizando. Si quieren mi opinión, no la voy a dar."


GULP


"Qué tiene de malo, vaya usted a la boda y listo. Además no son unos niños. Cuánto llevan juntos..."


"Siete años"


GULP, GAG..cof...cof...o o o o iga....


"Ya ve, doctor, siete años son muchos."


"Y luego ella, le pide a mi hermana Dina de cuarenta, ser la dama de honor y encima quiere 5 damas más...habrase visto!"


GAG...o o i g a , o o o o i g a...


"Pero bueno, es la ilusión de una boda, doctor además su padre es ya lo suficientemente adulto como para saber si se quiere volver a casar o no, mire usted y su hermano, los dos divorciados..."


BOLAS. Pero, Gaaaaag, estoy aquí, soy el que tiene la bocota abierta y no dice ni "pío."


"Si verdad, pero por Dios, eso de hacer una boda a su edad y con damas de honor, por favor... en tal caso que tenga una dama, pero no seis..."

Solo pude levantar mi mano, tímidamente...

ME AHOGO!!!

"¡¡¡Doctor, se nos ahoga el paciente, olvidamos ponerle la manguera aspiradora!!!"

Casi muero ahogado en mi propia saliva, que triste que las últimas palabras que escuchara en mi vida hubieran sido el drama de mi dentista angloparlante, libanés acerca de la boda de su padre con una mujer que parece sólo manipularle.

"Ay, pero si nos olvidamos del paciente." dijo la asistente entre risillas.

Con la boca abierta y anestesiada, cómo puede uno mentarles la madre.

Les pelé los ojos.

"Perdona, perdona, es que mira nosotros hablando de bodas mientras te taladramos el diente veintisiete...cómo es la vida de injusta" dijo el dentista y prosiguió.

Si que lo es, usted se preocupa por el matrimonio de su arcáico padre (que vaya usteasaber en qué matrimonio va) y yo sufro por no tener el salario que usted se embolsa por tan solo taparme una amalgama y chismorrear con las asistentes.

"Huy, ya vi que me pase con la pasta...abra grande"

Pero ya parezco Mick Jagger

Listo, por hoy hemos terminado.

"Doctor espere, no, he visto algo rojo en el diente, no ha terminado aún"

Rojo, a qué se refiere con rojo...

"Ah sí. Menos mal Doris que la tengo de asistente, que sí no. "

Que si no te metía una demanda, que ni la Harley Davidson...

"Bueno ahora sí ya acabamos. Nos vemos pronto, vuelva en verano."

Creo que ni a las putas les dan una despedida tan fría y más cuando estuve a punto de morir en su silla.

Pues si, en esta sesión estuvo mas despistado que otras veces, y creo que es mi "kiu" para no ir a que me saque mis muelas del jucio, por lo menos hasta que no se le baje el coraje de la boda.