Alergias Navideñas I

Ya nos cayo la primera nevada decembrina, treinta centimetros! Lo que anuncia ya indudablemente el momento de comenzar a decorar sin excusas, poner el pinito navideño, nacimiento, villancicos, nochebuenas, galletitas hornendose que dejan la pinche peste a manteca por toda la casa.

Tambien la televisión nos empieza a recetar un sinfín de programas repetidos y porquería y media; cada año en Canadá pasan el especial de Rita MacNeil, una mujer enorme vestida de rojo y terciopelo, que parece más bien cortina de prostíbulo, y quien se la pasa cantando villancicos con sus invitados, pero donde al final, ella y solo ella, es la estrella. UN SOPOR!

Pero en México, nos la hacen distinta, nos recetan cada puto mes de diciembre dos "clásicos" del cine, que a mí en lugar de causarme felicidad y alegría, me dan como alergia. ¿Porqué en particular estas dos películas?, sólo Dios sabe, porque ninguna tiene que ver con Navidad o bueno sino que alguien me lo explique. (Déjenme sus comentarios y teorias al respecto).
Es más haciendo memoria no creo que las pasen a nivel nacional, solo en la mocha y conservadora ciudad que me vio nacer, Monterrey.

La primera:

MARCELINO PAN Y VINO

Y no empiecen con sus jaladas de que " Ay no, pero si es un dramón..." o "Claro que es Navideña, habla de Dios", "yo lloraba de chiquita con esa película, ay no, cositas estaba bien lindo Marcelino..."

NO, POR FAVOR!! más que un dramón es mas bien una película como de terror! (Gracias a mis clases de semiótica aplicada), he descubierto lo fascinante que puede ser ver el trasfondo de una película tremendamente perturbadora.

Primero que nada esta película confirma el pavor que le tengo a los crucifijos. Unos vecinitos mios tenían uno enorme arriba de su cama, con Cristo clavado incluído, y a mi me daba pánico entrar a su recámara a jugar, yo sentía que el Cristo iba a abrir los ojos o que su cabeza cambiaría de lado y todo eso. Al final cuando se me ocurre ver por vez primera "Marcelino Pan y Vino" pues cual va siendo mi sorpresa (ODIO ESA EXPRESION!), me saque un pedote al ver que en esta película, en efecto, Cristo se mueve y baja de la cruz, come pan, bebe vino y encima confirma mis sospechas: Cristo era español!

Toda la vida en las películas mexicanas y en la escuela de monjas (a la que asistí cuando era niño) las madres superioras, curas y clero en general eran de la Madre Patria, y bueno este Cristo de Marcelino tenía un acento gachupín, que te cagas, hablaba igual que el tipo que hace el doblaje de "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios!"

Para los que no han visto la película pues es la tierna historia de un bebe abandonado ante las puertas de un convento de frailes. (El sueño de todo sacerdote pederasta). Y nada, que los frailes lo crian como hijito suyo, lo visten, lo bañan y le enseñan a rezar. También le prohíben las groserias, tocamientos impúdicos, malas palabras, robar, hacer bromas por teléfono, tirarse a las cabras (vivían en un pueblito muy olvidado), y ver sitios prohibidos en internet.

Pero la mayor prohibición...(lease con acento español para la dramatización)

-Marcelino, hijo, este castillo es todo tuyo, puedes ir y venir a donde tu quieras
-Gracias, ¿A donde yo quiera?
-Si Marcelino, excepto el ala oeste
-¿Qué hay en el ala oest..
-ESTA PROHIBIDA CARAJO!

PUTAMADRE, no, no, no, esto es La Bella y la Bestia, sorry, me equivoque de cuento. Bueno para el caso es lo mismo, en el conventillo había unas escaleras terriblemente viejas y los frailes le habían prohibido a Marcelino subir al último piso porque las escaleras estaban malditas y te llevaban a las puertas del AVERNO!

MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

En mi casa mi madre me hubiera dicho: "Si subes esa puerta va a salir un viejo con un costal y te va a robar, y encima te voy a dar de nalgadas!"

Pero bueno, no me desvío. Total que Marcelino como buen niño travieso y cabron pues nada, que va y se sube, para esto tiene un amigo imaginario, como un diablito en la oreja izquierda de nombre Manuel, quien es el autor intelectual de TODAS las maldades que hace Marcelino. Y allá va Marcelino a un desván lleno de tiliches y cochinadas y en el fondo muy en el fondo una enorme puerta de madera atrancada.

Marcelino, armado con un palo, va y abre la puerta de madera (con azento gachupín por favor)

DIA 1

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHHHH

-¿Quen toca peta?
-Soy yo, Marcelino
-No me suenas... pero entra
-¿Porqué estas en calzoncillos y parado en esa tarima?
-Son mis aerobicos, mira no ves como estiro los hombros, ESTOY CLAVADO PENDEJO!

-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ZUUUUUUUUUUUUUUUMMM .... Marcelino sale hecho madres como si hubera visto un fantasma...pero bueno al dia siguiente y armado de valor, con otro palo y una rebanada de pan se le ocurre visitar al extraño hombre de anchos hombros...

DIA 2
(Ya no rechina la puerta porque Marcelino le puso aceite de risino)

-Tienes cara de hambre
-Pues tu dirás, llevo aquí clavado un chingo de tiempo y ni vinagre me han ofrecido
-¿Vinagre? GUACALA, eso es para cortar heridas nasales... pero te traje pan.
-¿Y con qué me voy a pasar el pan!!!!!!????
-Uta que genio, pues ahora por ojete ahí te quedas sin pan.


DIA 7 (Ya que se le había pasado el coraje a Marcelino)

-Te he traido pan y vino
-Ahora si ya cambia la cosa Marcelino.
-¿No puedes bajar y comertelo aquí?
-Si claro ¿y no quieres que también te traiga un helado de limón y vuelva a abrir el Mar Rojo para que se ahoguen todos los egípcios?
-Bueno es que con esta sillita nada mas te llego al ombligo
-Vale, venga, hoy estoy de buenas así que te hago el milagrito...
SHAZAM!
-WOW que buen truco, toma el vino es un Beaujolais finísimo, los frailes dicen que da calor.
-¿Eso te dicen...?
-Si y luego despues se empiezan a quitar las sotanas y ..
-Ya, ya ahí muere. UUGH (esto es peor de lo que yo pensaba)

DIA 30

-Oye Marcelino que ya con tanto pan y vino estoy hecho una vaca, mira que subi 15 kilos.
-Pues yo de tanto subir y bajar escaleras ya se me hizo pierna y nalga, mira nomás que bien estoy.

Y así pasaron los meses y Marcelino y Cristo platicaban y platicaban y se contaban cuentos y Marcelino confesaba las guarradas que le hacian los frailes hasta que un buen día Cristo harto de tanta chimiscoleria le dice:

DIA 4589

-Ok Marcelino, ahora si pídeme lo que quieras, ya me tengo que regresar a casa, mi madre ha de estar preocupadísima y esto de subir y bajar la cruz por pan, ya me cansó un poquito, fijate.
-Yo quiero ir con ella y con la mia
-Pero tu madre te abandono aquí!
-Si por eso, me va a oir, la malnacida!!!
-Bueno esta bien duerme...
-No tengo sueño
-No te apures aqui tengo unas pastillas buenisimas, dentro de 54 años se las tomará un cantante llamado Michael Jackson y ni te imaginas la que se va a armar....
-ZZZZZZZZZ

Y listo Marcelino duerme y muere en manos de Cristo y se va al Cielo a buscar a la madre desnaturalizada que lo abandonó con los frailes. O al infierno,no se ya, porque una madre que abandona a un hijo, no tiene cabida...ni los homosexuales ni transexuales, ya lo dijo San Pablo, cerradas con tres candados las puertas del cielo.


Para esto los frailes que ya se habían extrañado de lo bien que se estaba poniendo Marcelino con tanto subir y bajar escaleras decidieron espiarle haciendo sus ejercicios, pero al ver el milagro de ver a Cristo subir y bajar de la cruz, decidieron mejor dejar los malos hábitos (JA), abrir una santuario especial y cobrar la entrada para comercializar el milagro del "Cristo que sube y baja" y atraer la atención del Vaticano y el turismo extranjero. El convento creció, los frailes se hicieron ricos y el pueblo prosperó y prosperó y se convirtió en una meca turística y tan tan!

FIN.

Así nomás, ¿a ver que tiene de navideño esto?

La próxima entrega les hablaré de la segunda peliculita.

Esta historia continuará......