Comedia Nacional

FUI A MEXICO!

Si, de pisa y corre, y me tuve por supuesto que mentalizar para vivir mil y un anécdotas y situaciones fuera de mi total control. Por supuesto a falta de pluma y papel tuve que memorizarme todo lo que me sucedió para poder escupir la verborrea de lo que viví en tan sólo un espacio de 24 horas.

*suspiro*
VENGA...diai

Llegué con el lápiz afilado, al igual que las garras, a la terminal donde abordaríamos el vuelo rumbo a la Ciudad de México.
Como siempre nos mandan hasta el culo del aeropuerto, (T1 de Toronto) la puerta 159; ya en esa zona donde no venden ni un cacahuate o esta el peor stand de revistas. Hasta parece que, una vez que las empleadas de la aerolínea terminan de documentar y abordar, salen disparadas rumbo a la terminal internacional, la de caché. (México es considerado vuelo doméstico, aquí si les conviene decir que somos parte de Norteamérica).

Llegué puntual, unos minutos antes de iniciar el abordaje y ya me veía rodeado de pants de colores, jeans deslavados, chales, gabanes, gorras, copetes aqua net, camisas a cuadros, ropa muy brillante, algunos pelos parados con goma, (si, todavía en México la gente usa ese look,como el fleco de cajera de Banamex). No se porqué los mexicanos nos empeñamos en vestirnos para viajar en avión como si fueramos en un viaje de autobus de 36 horas. Sólo nos falta el anafre.

Bien pues llegó una señora, que parecía la hermana gemela de Beatriz Paredes, quien a diferencia de la última, esta sí venía guindada del brazo (que palabreja, no? guindada), de su marido. Y se fue derechito al mostrador para que la dejaran subir al avión. El único problema es que aún no empezabamos a abordar.
Como buenos mexicanos, no nos gusta esperar, ni hacer fila y siempre tenemos que ir al mostrador a preguntar cualquier pendejada aún y cuando la terminal está llena de gente sentada esperando pacientemente.
Total, y como era de esperarse a "Beatriz Paredes 2" y su marido los mandaron a "freir esparragos" con un gentil "No se preocupe señora, no la vamos a dejar, todavía no empieza el abordaje".

"Air Canada announces its flight 894 with destination to Antigua. All passengers please proceed to gate 158 for boarding, thank you"

MADRES

TOOODOS los mexicanos se paran y se enfilan en el vuelo equivocado. Chingado no están oyendo que es el vuelo a Antigua y que hay una enorme pantalla al lado de la "gate" que dice "AN-TI-GUA" o sea , "parense melones"! Ah no...ahí va toda la marabunta a hacer fila y hacer trabajar doble a la pobre empleada de la aerolínea. Nuevamente "Beatriz Paredes 2" se para al counter a preguntar " A quioras" y nuevamente la retachan a su asiento. Y como a ella como a tres metichones más.

Y yo sin café.

Por fín

"Buenos días Sres. Pasajeros. Air Canada les da la bienvenida a su vuelo 993 con destino a la Ciudad de Méxicoooou. Comenzaremos nuestro proceso de abordaje únicamente con nuestros pasajeros de clase ejecutiva, personas discapacitadas o con niños pequeños..."

BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAMMMM!!!!!

Otra marabunta de 100 cabrones se paran a amontonarse en el counter incluyendo una señora que parecía "Estelita, la de Paco Stanley";

"Si esa vieja va en business, yo soy Jorge Castañeda", pensé.

Nuevamente retornaron a su asiento a 94 encimosos que obvio, no tenían ni boleto de "bisnes", ni eran discapacitados o traían escuincles.

FINAAAAALMENTE la señorita anuncia:

"Procederemos el abordaje de pasajeros a partir de las sillas 30 a la 20, por favor. Sólo los pasajeros en las sillas de la treinta a la veinte".

-¿Sillas?!!! ¿Cómo que sillas mamacita?, FILAS, ASIENTOS, pero no SILLAS!!, si no estás en un PALENQUE arriando al público!!!

¿O me estarían enviando a México en un Cesna?

...(me contuve, se los juro, pero ya estaba yo al borde de las carcajadas y la histeria sin café!)

Finalmente abordamos sin mayor contratiempo, despegamos sorpresivamente antes de tiempo, "y a volarrr se ha dicho."

5 horas más tarde....

Ya en el aeropuerto de México no hubo mayor contratiempo que el de hacer una fila , UNA fila, eterna para poder salir de migración y pasar el equipaje por un modernisimo dispositivo de Rayos X. Pero como en México nos gusta complicar las cosas, solamente había una máquina lectora funcionando de las 6 o 7 que tienen, así que aquello era peor que la fila de las tortillas, porque a parte el encargado no hablaba inglés y por cada turista extranjero, al que le faltaba algúna forma, se armaba la de San Quintín buscando traductores.

Platicar con el taxista, quien me llevó a casa del cuate con quien me quedé, fue de lo más enriquecedor. En el DF yo tengo la teoría que es bueno caerle bien al taxista, por aquello del "no te entumas", la inseguridad, y esos mítos y chorradas que rodean a la capital mexicana; Así que hablamos, créalo o no, porque los taxistas tienen mucho mundo: De Fútbol, el Estado Azteca, el "Tigre" Azcárraga, Maria Félix en la Plaza México, los toros, LA LUCHA LIBRE y hasta de Mascarita Sagrada. Me enteré y aprendí que Blue Demon hacia mucho ejercicio en el gimnasio, mientras que El Santo, quien en mi opinión,debería haberse llamado El Ladrillo, no hacía nunca ejercicio, ese era cuadrado por naturaleza; Tinieblas es chilango y no yucateco además vive ahí por el aeropuerto, (ha de ser sordo el guey ya con tanto ruido); y al perro Aguayo se le dislocó un disco por una tijera que le salió mal. Ah verdád! No, si la Lucha Libre tiene su chiste, diría mi mamá.

Increíble lo que se aprende en un tramo de 20 minutos, que gracias al tráfico defequense, se convierte en una hora.


"Y que nos coge un chaparrón...."

The worse was yet to come,

Continuará...