Charla Eclesiástica

El domingo hice uno de los más grandes sacrificios que un hijo puede hacer por una madre. No, no le dí nietos: "La llevé a la iglesia"
Siempre que recibo a mi madre de visita tengo que darle ese gusto o de lo contrario no dejaré de escucharla por el resto de sus vacaciones; me maldecirá con un conjuro que me condenará al esfuerzo y trabajo duro con el sudor de mi frente, además de que escucharé su sermón como si fuera madre judía: "No me llevaste a misa", "Tengo que ir a misa", " No puedo faltar a misa" y si ya se molesta me aventará un "que pocamadre tienes!"etc etc etc...finalmente hice la bonachona acción de llevarla.... y la experiencia no pudo ser más divertida.

Para empezar era yo el único ser humano capaz de escoger el cuadrito de edad "entre 30 y 35 años"; el resto de los feligreces parecían haber tomado un camión patrocinado por el Centro de Geriatría; El padre era Lyle Lovett, IGUALITO!!!

Hizo su entrada triunfal y antes de dar la bendición inicial se presto a dar unos pequeños avisos:

-A nuestros feligreses queremos avisarles que hemos vaciado las piletas de agua bendita por ordenes del Ministerio de Salud, para evitar la propagación del H1N1!!!(Los virus no perdonan, ni a Cristo).

"AHHH CAAAABRON, pero si en este país nadie viene a misa y los que vienen están en las últimas o son filipinos...digo no es como la misa de 7pm de San Francisco en Monterrey!" (el lugar de gente bonita y gente bien, para ver y dejarse ver, por supuesto). Creo que las iglesias tendrían más feligreses jóvenes si utilizaran "ardids" publicitarios eficientes como este:

"¿Quiéres ligar y conocer a la mujer de tus sueños...católica, bien portada, vírgen y decente!!!?..."Buscas a tu príncipe azul que te lleve a misa de 7pm todos los domingos y después a cenar a casa de sus papás?????""VEN A MISA DEEEEEEEEEE SIETEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

-...tambien les pedimos que no se den el saludo de la paz, debido a que por ahí se transmite el vírus epidemiológico de la influenza H1N1.

"Padre Lovett... a que no puede decir epidemiológico tres veces seguidas...
"Epidural..., epidomi, miológico, epidomio... epidimeo... ahem, e-pi-de-mio-lógico, epidemiológico...wingardium leviosa, sectussempra, expelliarmus...avadakadavra...EPIDEMIOLOGICO, EPIDEMIOLOGICO,EPIDEMIOLOGICO!, YESSSS!"

-...por lo tanto les pedimos que hagan como si estuvieran en China o en Japón o en Lejano Oriente, inclínen la cabeza y junten sus manos para "dárse la paz!"

"Pobres las viejitas, si se agachan a dar la paz ahí quedan y ¿quién las va a levantar?...."

-...por último cuando reciban la comunión, no me saquen la lengua, estíren las manos y les aventaré el pedacito de hostia para que ustedes se lo coman solitos, (no pun intended).

...y en cuanto a los "soap dispensers" de la entrada, espérense hasta la próxima semana porque no nos han llegado aún.

"Pero que poca organización eclesiástica!"

-Veo muchas caras nuevas, (claro la Iglesia siempre está sóla, o cada semana uno se va al Cielo) en este fin de semana de Acción de Gracias, ¿Acaso tenemos visitantes de fueraaaaaa?

"SHIT!, SHIT, SHIT"
-OTTAWA!!
"No, Dios, no!"
-Uy que lejos, yo tengo 4 hermanos allá
"No levantes la mano , mamá, no levantes la mano!"
-Connecticut!"No levantes la mano, mamá!"
-Ah que bello Estado, lleno de americanos millonarios, bienvenidos a esta su Parroquia..
"No levantes la mano mamá!"
-Toronto!
-UGH que Dios te salve

-MEXICOOOO!!

"CHING..."

Silencio sepulcral en la iglesia...

"Epidemiológico, epidemiológico, epidemiológico!"

-Ah, que bien, de México. Y cómo les va por allá con tanta gripe H1N1..aquí ya vio las medidas que la iglesia está tomando." ¿Entendió todo lo que dije?, no me vaya a sacar la lengua cuando comulgue señora...

-Fine, thank you! - respondió mi mamá con orgullo, mientras yo buscaba la salida más próxima.

-Pues bienvenidos sean todos a esta casa del Señor....

Como cuatro viejitas voltearon a ver a mi mamá como si Satanás hubiera hecho su aparición en ese momento.

"FIUFF! "

Durante el sermón, que resultó de lo más entretenido, el Padre Lyle Lovett tomó un tono bastante poco apropiado.

-"Mucha gente critica a Obama por haber ganado el Nóbel de la Paz...",

"El otro día me encontré al ex Primer Ministro Brian Mulroney haciendo ejercicio en la calle contigua..."Bill Clinton esto..., Bush lotro..."

-Está hablando de política el Padre!!!!, me susurró mi mamá.
-No mamá no está hablando de política, está haciendo proselitismo!
-Muy maaaal. Eso en Monterrey no lo ves tanto....
-Es que es la única manera de entretener al quorum, que de por sí...
-Y ya viste, mira el vasote de agua que tiene encima del altar!!! En Monterrey son más discretos!
-Mamá no seas criticona que estás en...
-Ahoooooooooooooooora vamos a invitar a todos los niños a que suban al altar a cantar conmigo el "Our Father".

BROOOOOOM apoteósis de chamacos en el altar.

-¿Y dime, jovencito, qué quieres ser cuando seas grande!???
-¿Quiero ser Presidente de Estados Unidos, Padre!

Y dale con la política, AGAIN

-...Mi querido jovencito, yo voy a rezar por tí para que nunca seas Presidente de Estados Unidos.

POLITICALLY INCORRECT!

...ahora no me quedaba duda que el Padre, sí era Lyle Lovett.