Iba a contarles la historia de la boda "que cambió mi vida" pero me detuve a analizar que existe tanto pinche material relacionado con el rollo casamentero, que podríamos escribir una agenda entera (así se dice ahora) o un par de tiradas más al respecto que podrían resultar de lo más divertidas.
De hecho tengo una adicción secreta, lo confieso, y es la de meterme a escanear con mis viperinos ojos las secciones de sociales de los periódicos a ver las historias que publican referentes a: "Le dio el anillo en..." al mismo tiempo que me emborracho leyéndolas y termino votando por la más espeluznante. Como la del tipo que le dió el anillo de compromiso a su puchunguita en un WAL-MART y en la caja rápida!
"Walmart agradece su preferencia e invita a nuestros clientes a aprovechar nuestras rebajas en el departamento de abarrotes."
-Gorda, Hay algo que tengo que decirte...
Beep!
-Chin, bebé olvidaste otra vez las calabacitas!
Beep!
-Gorda...
Beep!
-Antonio, bebé te estoy hablando, ¿Dónde pusiste las calabacitas!!? ¿A que las volviste a dejar en el mostrador de salchichoneria!!!??? es que no te fijas, gordo.
Beep!
-Mi vidita (se hinca el guey)
Beep!
MADRES! tira todo el stand de rastrillos deshechables, las baterias Energizer y la revista CARAS.
-Ves, Antonio! no te fijas en lo que haces, dejame corro en chinga por las calabazas que si no mi mamá nos mata.
Beep!
-Gorda, ¿Te quieres casar conmigo?
-Su total es de cuatrocientos con sesenta y nueve, joven.
-¿Cómo?!!! Ay, no, no, no, gordo, no, aquí!!??, AQUI!!???? o sea, cómo, no, Antonio, no, no, ay, snif, no, júrame qu..no, no, no no, no no, ayyyyyyyy, snif! CABRON EN UN WALMART!!! NO MAMES, HIJO DE LA CHINGADA! no se te ocurrió otro pinche lugar!
Yo nomás por el OSO, le hubiera dicho que no al muy cabrón, para que a la próxima no se anduviese pasando de original.
(Pero anillo mata ridículo público)
Acto seguido aplausos de los metiches y la cajera en un gesto de proactiva solidaridad prende el intercomunicador y anuncia a toda la tienda: "Pedimos un fuerte aplauso para la pareja que se acaba de comprometer en feliz matrimonio en la caja dos!"
Así fue nietecitos míos.
Antes todo proceso, oficalmente iniciaba con la hincazón y el anillo de compromiso, ya no, ahora todo el rollo empieza o se "formaliza" con algo tremendamente interesante: "El Anillo de PROMESA".
Mi teoría es que el anillo de promesa o puede salvar muchas vidas y relaciones o de plano es lo que te llevará a la perdición. Discúlpenme pero aunque suene ofensivo, el anillo de promesa es como pagar el enganche de un Peugeot. Con una módica suma, apartas el coche. Con el anillo, apartas a la novia.
¿Recuerdan la canción de Mocedades "Maitechu Mia"? Es una muy dramática donde un tipo se va a buscar oro a tierras muy lejanas del altiplano Boliviano y le pide a Maitechu, analfabeta la pobre, que se quede esperándole arreando alpacas en lo que "le pega al gordo". El gran broncón fue que al ambicioso se le olvida dar el enganche del Peugeot, o sea separar a la Maitechu. No hubo anillo de promesa, sólo promesas que se las llevó el viento; Maitechu se cansó de esperar y murió de amor. (Mas bien de hambre, porque a como están las cosas en el campo latinoamericano...)
Sospecho que si el susodicho le hubiese dado, mínimo el anillo de promesa, Maitechu no solo se las hubiera dado en ese momento, pero hasta hubiese esperado pacientemente a su regreso y subsistido a una dieta a base de hoja de coca.
Pero no.
Lo mismo para la loca de la canción del "Muelle de San Blas", ese horror que compuso Fher de Maná, donde la mujer espera pacientemente al enamorado que se dió a la mar (o a la fuga) y nunca volvió. ¿Se menciona algo acerca del anillo de promesa? , No. THERE YOU HAVE IT!
Ahora...¿Después del anillo de promesa, hay fecha de caducidad? ¿Hay algo así como la "ley del cuarto de hora" que aplique al anillo de promesa? Porque es un hecho que if you do not pop out the question, y canjees el anillo de promesa por un carísimo anillo de COM-PRO-MI-SO lo más pronto posible, ya valiste.
Pero ya no me quiero desviar del tema. Les tengo que platicar cómo estuvo el tremendo bodón que me chute en estas tierras.
Atrás quedaron esas fiestas dónde la novia agarraba el micrófono tras el vals y se chutaba el sermón agradeciendo a su mamá y a Dios, (of cooooourse) el haberle ayudado a organizar el evento y mandado del cielo tremendo "Maridazo", respectivamente. Claro, la tipa tiene 5 minutos de casada y el marido ya pasó a tener el calificativo superlativo de " M A R I D A Z O". Que viéndolo bien, el que sea humillado publicamente tras los primeros minutos de la fiesta enfrente de los invitados con esa etiqueta, ya con eso se lo ganó. Pero eso era antes. Lo de hoy en las bodas: es la poligamia.
Keeps going, and going, and going....
No hay comentarios.:
Publicar un comentario