jueves, 31 de diciembre de 2009

Lo mejor y lo peor del 2009

Pues hoy se nos acaba el 2009. Creo que en Nueva Zelanda a estas alturas ya es el 2010, pero acá en nuestro hemisferio todavía no, así que tengo tiempo de preparar mi músiquita para esta noche y hacer 400 diligencias. Antes de cerrar el año 2009, me quise poner a repasar qué fue lo mejor y lo peor que mi memoria con chip inservible de cosas inservibles logró guardar durante estos 365 días que hoy culminan y llegué a la siguiente conclusión:

(Se aceptan colaboraciones y comentarios de todos ustedes por si se me pasó alguna cosilla)

LO MEJOR del 2009

-Los nacimientos (me refiero a los bebés de la gente que quiero, no al pesebre del 24 de diciembre).

"Felicidades a todos aquellos que se aventaron al ruedo de traer un chamaco a este mundo, las cosas no están como para seguir sobrepoblando los aviones y los cines de niños llorando, (ese siempre ha sido mi pinche karma), pero creo que la alegría de tener uno es "priceless", (esa idea les venden a los ingenuos padres)."

Mensaje para Nicolás, Jullien, Fernanda y a la futura hija de Cesarín y Jen que ya viene en camino: "Bienvenidos al mundo y por favor cuando sus papás los lleven a casas ajenas, no rompan nada. A mí ya me rompieron un candelabro y unos portavasos chinos finísimos, bueno me los astillaron, pero como si me los hubieran roto!"

-Los reencuentros.- Este año me reencontre con gente con la que jamás pensé volver a tener contacto. (Si, el Facebook es una herramienta tremendamente poderosa y verdaderamente de dar "miedo". Alguno de esos viejos reencuentros luce mejor que yo y eso es alarmante).

-Conocer a mis cuñados. Me cagaba de nervios, pero al final cayeron redonditos ante mi encanto. "Ah que saudades!"

-Me decidí a escribir este pobre y humilde blog. Mis amigos dicen que debería ser escritor. El problema es que nunca se qué escribir. "Gracias a los seguidores de este incipiente blog. Sigan alimentándolo, que no me pagan por letra desafortunadamente, sólo la motivación y las mentadas."

-"Lo que ahorro en Psicoanálisis" (Mi querida "Loque") eres mi musa inspiradora, tu blog es la NETA DE NETAS!

-Visa para los mexicanos en Canadá. (Lo siento en el alma compatriotas, muy merecido se lo tenían por abusivos). También este hecho dejó más al descubierto lo inservible que es nuestro Servicio Exterior Mexicano y que Francisco Barrio como Embajador de México en Canadá es más inútil que los pezones en los hombres.

-El ejercicio.- Jamás pensé disfrutar tanto hacer ejercicio. Me puedo congratular de haber bajado de peso (nunca he sido gordo, pero ahora ya hasta mi cuñada quisiera mi cintura, jajaja), ahora si agárrense que voy a la playa en un mes!!! (No es amenaza, estoy guapísimo!)

-Sobreviví casi cuatro semanas con mi madre en el mismo techo y lo gocé. Hace falta a veces reencontrarse con los padres y apapacharlos. Ya con eso tuve mi dosis hasta el 2010...(o 2011).

-Los liberales ganaron las elecciones en Quebec y con mayoría en el Parlamento. La gorgona separatista de Pauline Marois, no pudo! YEEEESSSSS!!!!!!!

-Gérald Tremblay ganó su tercer mandato como alcalde de Montreal. El señor es encantador, lástima que sea tan ingenuo. Sin embargo, era el menos peor. Era él contra Bergeron, un hippie verdaderamente atrapado en los sesenta, y en este caso, no nos conviene, y otra bruja separatista, Louise Harel, quien hizo el ridículo al no poder hablar inglés y dirigirse al electorado angloparlante en un programa de radio.
YEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!

-LOST.- Maldita serie enredada de televisión, me dejó en vilo y hasta me saco unas cuantas lágrimas de cocodrilo con la muerte de un personaje central. Lo sé, soy peor que una sirvienta viendo telenovelas mexicanas. Pero es que el programa está buenísimo y terminará finalmente en 2010...a ver si no nos salen con una jalada que "todo era un sueño" o "fue la araña gigante espacial que sale al final la causante de todo" porque juro que voy a ABC y le prendo fuego al edificio.

-Nurse Jackie.- El mejor descubrimiento que me pudo compartir mi amigo Jonathan; este programa que sólo sale en Showtime, es DROGA PURA. Eddie Falco, la que salía en "Los Sopranos", es Nurse Jackie, una enfermera de New Jersey, quien es más ácida que el chile piquín, adicta al vicodin, infiel, cabrona, pero con un amor a su profesión envidiable. "¿Qué mierdas hacen viendo ese bodrio horripilante llamado "Grey's Anatomy" con la horrípilante protagonista cara de mosquito de Ellen Pompeio?", Nurse Jackie ES LO DE HOY! NO SE LO PIERDAN!!!

-No ganó Adam Lambert, "American Idol". Los ganadores casi siempre están malditos. Lambert, abiertamente gay, no pudo seducir a los gringos puritanos, y estos no quisieron coronar al talento más grande que ese churro de programa jamás haya tenido. Sin embargo fue mejor, pues nadie se acuerda del ganador. Lástima que, a pesar de todo, no creo que el titojo este tenga vida artística por mucho tiempo...

LO PEOR del 2009

-Las muertes inesperadas de familiares, de familiares de amigos, de amigos y colegas. Es el ciclo de la vida, cuando te toca, te toca. Hasta la próxima!

-El secuestro de un ser querido, de alguien muy querido para mi. Simplemente de dar pena y más palpar que nuestro sistema este tan corrompido y haya tanta gente "de los buenos" involucrada en este negociazo. "¿Pena de muerte a los secuestradores?... a ver quién se avienta ese trompo a l uña".

-Que los mexicanos siguen teniendo horripilante ortografía. Se dice "a ver" y no "haber" son dos cosas tremendamente distintas. Cada vez que alguien me escribe: "Haber que pasa..." me da vómito. Y ni se diga: "hiba", se escribe "iba" o ya de jodido "iva" todo depende el contexto, BURROS!!!! ("lo mío son errores de dedo cabrones, no critiquen!").

-Harry Potter y el Príncipe Mestizo.- Esperé tanto esta película y me recetaron un bodrio de 3 horas a la que le cortaron lo mejor del libro. Espero que la conclusión cinematográfica les quede mejor.

-No hubo buen cine. O más bien tampoco fuí al cine.

-Jon and Kate plus 8.- Este circo asqueroso de una mujer casada con un chino y que tuvieron ocho chinitos y sin un peso para mantenerlos, hasta queles pusieron su reality. Todo el meollo de su ahora divorcio y escándalo mediatico. "¿A quién puede importarle que dos pelagatos de quinta como ellos se peleen"? En todos lados se escuchan sus estupideces. Por amor de Dios, alguien deles el "tiro de gracia" o mínimo ya cancelen su programita. Lo único que me da pesar es esa pobre mujer que al ver a los ocho chinitos que tiene, no va a poder olvidar a su "ex"; El cabrón los zurró a todos.

-2012

-Todo el desmadre que se traen ahora con los "Vampiros". Ahora resulta que "That is the business" ahí esta el biyuyo, o sea, "¿De cuándo acá escribir sobre vampiros es negocio??, ¿porqué no lo ví venir?"
Quién iba a pensar que una mormona se haría rica escribiendo sobre romances à la ménage a trois, entre una mortal, un vampiro y un hombre lobo, esos yo me los echaba en mis tiempos de estudiante, por Dios; o que una tipa de Dallas, se haría rica escribiendo sobre la vida de Souki, una mesera vidente que se enamora de un vampiro en un pueblo rascuacho en la mitad de Nueva Orleans y de ahí HBO produciría la serie, que lo sacaría de la quiebra (True Blood).

-True Blood.- Tremendamente decepcionado de esta porquería a la que "todo Norteamérica esta adicta". Malas actuaciones, lenta como reforma fiscal mexicana y sin nada de angel; eso sí mucho sexo y mucho morbo, las cosas como son. No pude con ella, lo siento.

-La influenza H1N1.- El desalmado virus tocó las puertas de mi hogar. A mí no me dió pero a mi media costilla, sí, y pasé las de Caín. Media economía mexicana se fue al traste y yo tuve que soportar chistes estúpidos al respecto por ser mexicano (en las calles y en la oficina). Che puerco!

-Se murió Michael Jackson. "¿Y?".... fue más el circo y el morbo que otra cosa, una gran pérdida para el mundo del POP y para los bailarines que ganaron el reality show, que les prometió bailar en su concierto....ouch!

-Mauricio Fernández gano la alcaldía de San Pedro, Garza García, Nuevo León. "Mi más sentido pesame, mis queridos Sampetrinos" A ver, no, no, un momento, si a mí me cagan los Sampetrinos, entonces creo que esto debería estar en "Lo bueno del 2009" pero, la neta es que ni los Sampetrinos se merecen tener a Fernández como Alcalde, la verdad. "Entonces sí, mi más sentido pesame."

-El proyecto Turcot.- Ya por amor de Dios , carajo, Montreal merece mejores autopistas y avenidas, tanto pinche impuesto que pago para tener avenidas de tercera; "Decídanse a derrumbar ese armatoste de puentes viejos e inservibles, además de inseguros. Hasta que no se desplome, como el de la Concordia, harán algo!"

-Whitney Houston se empeña en cantar, lo mismo Lucía Mendez.

-Sex and the City 2.- Hay que retirarse con dignidad, chicas, por favor, ya no más!

-Se chingaron los homosexuales y transexuales. "Las puertas del cielo, cerradas, según San Pablo" Ni pedo, a decorar el infierno.

-Alejandra Guzmán casi se nos muere!! Le inyectaron una madre en las nalgas y casi se le va al cerebro; por poquito nos quedamos sin: "La Guzmán" (que pena que Paulina Rubio no sea tan vanidosa.)

-Raquenel Villanueva, la abogada defensora de narcos mexicanos, finalmente no libró el cuarto antentado contra su vida, "pinche vieja tenía más vidas que un gato bocaarriba" y lo peor, pusieron en evidencia su mal gusto, la mataron comprando en un mercado de pulgas!

-Susan Boyle.- Okey, primero estuvo bien que dejara atónitos a los jueces en su audición inicial de "Britain s got Talent" pero..¿Eso es lo mejor que han exportado los brits en el 2009??? si vuelvo a escuchar a esta mujer uniceja cantar "I dream a dream" de Los Miserables, me tiro.

*Suspiro*

-Las reinas de belleza (les debo una pinche entrada de blog al respecto de estos celestiales personajes a quienes adoro) pero lo que ahora si me mató fueron las declaraciones de algunas:

"Como no me gusta estar sin hacer nada en mi casa, me metí a un concurso de belleza."
Stephania Fernandez, Miss Universo 2009 (venezolana)

"No se si actuar o ponerme a estudiar!"
Anagabriela Espinoza, Miss International 2009 (MEXICANA Y REGIOMONTANA.)


Ahí se las dejo de tarea....


FELIZ Año NUEVO 2010

martes, 29 de diciembre de 2009

"Regalos Kaleidoscópicos"

Ya ha pasado lo peor, la entrega e intercambio de regalos de la oficina y de la fiesta de la NocheBuena. FIUUF y es que pasé "las de San Quintín".
Primero porque se me cierra el mundo y no sé que comprarle a la gente que quiero. De hecho cuando me toca regalarle a la gente que odio, encuentro chingos de opciones.

Primero el chingado "Secret Santa" de la oficina, donde todos ponen una lana limite y hay que comprar los regalitos a la persona que te toca. Como las cosas en la oficina estan de "mirame y no me toques" o sea el ambiente esta medio "quien sabe como" yo dije, "bueno con que me toque una buena persona, mínimo para comprarle con gusto el regalo", así soy de buena onda) con que no me toque un colega a quien detesto o quien solo merece su finiquito en Recursos Humanos...."

ZAS!

Me toca una pelona de contabilidad con la que jamás cruzo palabra, CHING...


"Y ¿ahora, quién podrá defenderme?"

Nunca llegó ni el Chapulín Colorado, ni la imaginación, afortunadamente hay un invento que se llama "Ayudante de Santa" donde la gente mete su información en el internet y pone "qué le gustaría que le regalaran"; este invento Sagrado te saca del apuro siempre que haces el intercambio de regalos con muuucha gente y sobretodo cuando se ve que los colegas de la oficina, tienen mal gusto tanto para regalarte como para escoger lo que quieren.

¿Qué putas podría pedir la de contabilidad?

-Una calculadora...
-Gomitas...
-Medias...
-Una lamparita....
-Baterias...
-Un espejo...
-Mentas...
-Maquillaje (no conozco contadoras guapas)
-Un hombre...

Yo me fui simple y a la yugular: "Quiero el CD de DJ TIESTO, Kaleidoscope", así más fácil no se las podía poner. Y es que mi repertorio musical fiestero ya esta por los suelos y necesito renovar la musica "punchis" porque ya mis visitas, tras oir: Yuri, Daniela Romo, Tatiana y Emmanuel, salen mejor cortandose las venas o disparados de mi casa, en lugar de contentos y animados.

-Hola mi nombre es Arturo y NO TENGO MUSICA DECENTE para la fiesta de Año Nuevo

-HOOOOOOOOLA, ARTURO

Total y "¿qué se le ocurrió a la pelona de contabilidad?"...

Unos vinagres y aceites de oliva con aromas y sabores exóticos! CHINGASATUMMMMMM

FUUUTA, ¿y ahora para encontrar sus pinches especias...?, ¿se los irá a untar la cabrona?

Ah, no, la señorita, no pudo ser simple y decir, un CD, un "gift certificate" de cualquier tienda de lenceria, lápices, borradores, un queso, galletas, NO, modernísima la infelíz: aceititos de oliva y vinagre con sabores raros, de esos carísimos que venden en los mercados de delicatessen....y tenía que ser para la pelona de contabilidad, cuyo nombre es como el lugar de la Mancha de Don Quijote, no puedo ni acordarme.

Y ALLA FUI....le conseguí sus pinches aceititos y ¿todo para qué? para que yo a mi vez, en lugar de recibir el CD de TIESTO, que tanto quería, recibí: "CHOCOLATES Y DULCES!!!"


SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHHHHHH


"¿EN QUE CACHO ME PERDI!" más clara no fue mi petición. "Quiero el CD de Tiesto, Kaleidoscope"; en ningún apartado escribí: "Dulces y chocolates"

Todavía a la hora del intercambio me dice mi "Santa Secreta"

-Espero que te gusten los dulces
-Si claro querida, me encantan, pero no pedí....
-Pues Feliz Navidad!
-Gracias...oye pero...¿tu no eres judía?
-Si
-Mira yo sé que ustedes los judíos, han sufrido mucho durante centurias, pero en Navidad no se regalan dulces, quizás en Hannukah si, entre tu gente y todo eso, o pan, o torahs, talits, o almohadas de ganso, pero en Navidad mínimo llegas con una charola de galletitas; Lo que no has entendido es que el "Santa Secreto" es como sagrado, y si se te da una lista de regalos, reverenda sefardita, pues, se cumple al pie de la letra. A ver imaginate que estas en un avión, pediste comida Kosher y te dan algo parecido al "Puerco con Calabacitas en Salsa Verde y Queso Gorgonzola"....eh, eh, eh, eh, eh, a ver qué haces...eh, eh, eh, conociendo a los tuyos, seguro un escandalazo!


MAZELTOV, CABRONA!


Esto último no se lo dije, soy muy respetuoso y tengo amigos judíos sensacionales, pero pues pagué caro mi silencio y me tuve que sampar los dulces sin CD de TIESTO...sufro querido lector, me sentí como Juliancito Bravo cuando los Reyes Magos, no le trajeron el traje de Primera Comunión, precisamente en la película de: "La Primera Comunión"

Si, esto amerita un: "Me fallaron Rosita!"

¿No la han visto?, PELICULON, sino, lean la entrega anterior a esta y se ahorraran un suplicio.


PERO....

Lo peor estaba por venir...compré una monísima cafetera moderna para mi hermano, quien de seguro ya me odia porque cada año le compro cosas "para su casa" (como es recién casado) me nace este instinto maternal de querer decorarle todo y arreglarle todo, pero pues...para eso tiene esposa.

Gracias a una llamada de mis agentes secretos, recibída el dia 22 por la noche, ya muy noche, la letal noticia y veredicto fue el siguiente: "Regresa la cafetera, tu hermano ya tiene"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

"¿Y ahora quién podrá ayudarme?"

Tiré el recibo de Club COSTCO a la basura yo muy salsa, y no hay poder humano que me devuelva el dinero por la cafetera fabulosa y mona que les compré. Lo peor es que todas mis amistades le hicieron el "fuchi" y no porque este fea, sino porque ya todos tienen cafetera.

"Mi cuñada me va a matar" pensé. "Va a creer que la odio, porque siempre le vivo dando cosas para su casaaaaaaaaaaaaa" Ya llevo dos navidades regalandole vasos jaiboleros, copas y juegos para partir el queso...(Dios mío, soy peor que mi madre. ) PERDONENME!!!

"¿Y ahora, quién podrá ayudarme!!?"...

El destino y la imaginación surtieron efecto y en mi hora del "lunch" me salí en chinga a buscar un regalo que no fuera "artículos de casa" pero solo pasaban por mi cabeza: manteles, sábanas, vajillas y estupideces así.

"¿Y si les regalo los dulces y chocolates de la judía?", pensé... pero pues no, eso si sería como un patada en los "destos"; al final conseguí que se me abriera el cerebro y les regalé unos juegos de mesa bien chingones con DVD incluído, de esos donde adivinas películas, actores, escenas de Hollywood y todo eso...muy entretenido además un encantador juego de "LA TIERRA" también en DVD patrocinado por la BBC de Londres, muy chingón, tanto que yo quiero uno.

Yo recibí mi adorado libro de Robert Jordan, una canasta con tortillas hechas en Tijuana, DELICIOSAS, cochinadas y garnachas mexicanas y una botella de SANGRITA de la Viuda, para acompañar mi tequilita, o lo que queda de él, porque a mi primo le quitaron la botella extra que me traía (sufro, bis) además de un ajuar nuevo para estrenar en Año Nuevo, soy feliz, pero aunque por mas que busqué al "pony" debajo del pinito navideño, no encontré el CD de Tiesto, Kaleidoscope.

Pero el 2009 aún no terminta y prevaleceré...mi fiesta de Año Nuevo será memorable (y no por la mala música, lo juro!!!)

P.D.

Ayer me fuí a esquiar y lo gocé; me duelen músculos que jamás pensé existieran en la región de las nalgas.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Alergias Navideñas II

Perdón por el retraso mis queridos lectores, pero es que ahora si entre regalitos, el pinito navideño de nueve pies de altura que puse en mi sala, la nieve, el frio, el pavo que no pienso cocinar yo, el trabajo y unos lisérgicos síntomas de gripe, no había tenido tiempo de continuar el relato de alergias navideñas.

Curiosamente las películas de corte navideño, son irónicamente las mejores películas de terror jamás vistas, primero: "Marcelino Pan y Vino" quien narra la historia ya vista, del niño que habla con un Cristo que se mueve de la cruz, terror en su máxima expresión; La verdad, eso no es nada, y "El Exorcista" es una chingaderucha, comparada con las más espeluznantes de todas y que llevan como personaje principal a Juliancito Bravo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Así es mis queridos lectores, ¿qué cosa puede ser mas horrible que sentarse a ver una película donde el protagonista es el aguardientoso de Juliancito Bravo?

Para los que no sepan quién es este pedante niño, hoy actor adulto venido a nada, es algo así como el Pablito Calvo mexicano, o el "Joselito azteca" jajaja, sólo que Juliancito no cantaba ni en la regadera y tuvo siempre la voz como si antes de cualquier escena se hubiera tomado una botella entera de mezcal.

Juliancito a diferencia de sus contrapartes españoles, terminó como buen niño actor mexicano de los sesenta, en la miseria y el olvido. No sé que sea peor: morir jodido, o acabar siendo comunista como Pablito Calvo o traficante de drogas, como Joselito..cada quien sus timbres.

Yo creía que la película "¿De qué color es el viento?" era lo mas grotesco de Juliancito Bravo, sobretodo por el drama de su personaje, quien una mañana jugando a la Gallinita Ciega, el muy idiota, va y se ensarta en una nopalera y queda ciego al enterrarse las espinas en los ojos.

-Córrele Panchito, por ahí te vas derecho!

ZAS!!!

-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, MIS OJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(así de ojete)

Pero no, siempre hay algo mucho peor:

La película más espantosa de Juliancito Bravo no es otra que:


"LA PRIMERA COMUNION"

(Y si no me creen, prendan el Canal 2 de Monterrey por estas fechas y verán con horror la cruda realidad)

¿Quién en su sano juicio puede sufrir una obsesión por meterse una hostia en la boca? Solo un niño que haya pasado hambre, en este caso Juliancito Bravo.

Bueno, la película cuenta la historia de ¿Adivinen quién? si un niño pobre, pero MUY POBRE y huérfano de madre de nombre Pedrito, quien al igual que el pueblo mexicano era muy pobre pero eso si, bien católico; Un buen día sin que hacer, Pedrito decide que quiere hacer su Primera Comunión, ah, y vestidito de blanco; la marabunta del asunto es que queda prendidamente enamorado de un hermoso trajecito de Christian Dior, con capita incluída, y toda la cosa, mucho más allá de sus posibilidades económicas.

-Mira nomás Rosita, que chido está este traje, ¿a poco no está como para un desfile primavera-verano de Tom Ford o de Coco Channel?

Rosita era la fiel amiguita de Pedrito, era hija de la maestra de la zona, por lo que era un poquito menos pobre que Pedrito. Muchos dicen que era Maria Antonieta de las Nieves, como la Chilindrina, de niña, pero en realidad era la desaparecida actriz Lucy Buj. Aquella horrorífica niña de "El Libro de Piedra" PELICULON!!


-Ay Pedrito, que cosas dices otra vez inhalando el aguarras de los albañiles de la esquina. ¿Quién es esa Chana?

-Channel, Rosita, no seas pinche burra!

-No me critiques cabron, apenas voy en segundo de primaria y a duras penas tenemos clases con tanta huelga de maestros.

-Pues Rosita, me vale madres que seas una pendeja y no tengas un sentimiento mas fashion, yo voy a salir de pobre y jodido, no quiero ser albañil como mi papá, y encima ateo, no, no, no, yo voy a hacer mi Primera Comunión y voy a usar ese trajecito!

-Ay Pedrito no seas joto, las capitas son para niñas. Vas a parecer novia.

-No es jotería Rosita, las capas en trajes de Primera Comunión están bien "in"

Total que pasaron los días y Pedrito no veía como tiznados juntar dinero para pagarse el outfit

La fe mueve montañas y el alma de un niño puede ser destruída facilmente cuando te das cuenta que todo lo que te inventaron tus padres en Navidad es mentira y que no hay nadie viendo como te portas durante todo un año.

Resulta que Rosita, ferviente creyente en la igualdad racial y en los "Santo Reyes" o como dirían los españoles "Vuestras Majestades Los Reyes", le sugiere a Pedrito que pida el jodido trajecito de Comunión, capita incluída, al Rey Mago negro, (toda la vida yo le he dicho Melchor,se me hace nombre de negro, pero creo que en realidad es Baltazar, nadie me ha aclarado nunca cuál es cuál, como los sobrinos del Pato Donald)

-Pídele al negrito, ese nunca falla, Pedrito.

-¿Otra vez pacheca, Rosita?

-No guey!

-¿No viste cómo les fue a los de Chicago que ni con Obama ganaron la sede Olímpica 2016....ni con OPRAH, y tu crees que este cabrón me va a traer el traje?

-No, de verás el negro es la onda, seguro él te lo trae.

-Bueno...

A la mañana siguiente por supuesto del 6 de enero, Pedrito se levanta vuelto madres a ver que le trajeron "Los Santo Reyes" y OH SORPRESA aquí viene la línea más gloriosa de la película:

-"ME FALLARON ROSITA!"

-No chiiiiiiingues Pedrito!! a mí el negro siempre me había cumplido. Han de estar hechos bolas, yo les pedí una muñeca y me trajeron dos.

-Y a mi un puto camioncito

Como en toda pelicula mala mexicana donde los pobres son los mexicanos y los ricos son los españoles, en la colonia pobre de Pedrito vivía Don Manolo, un gallego que escapó de la Guerra Civil Española y que había hecho fortuna vendiendo abarrotes a los vecinos. Pedrito, un buen dia se traga el orgullo y decide "pedir prestado" dinero para pagarse el traje; y es que ya no había otra que pedir prestado a "Almacen Don Manolo" y chingarse con un putazo de intereses a plazo fijo de por vida.


Pero la maldad de Rosita no conocía límites....

-No Pedrito, no lo hagas, pinches usureros que cobran lo que se les da la gana, rateros asquerosos, o sea te prestan con un 17% de intereses y encima te amenazan con embargos si no pagas cada dia quince.

-¿Qué sugieres, que robe?

-No pendejo, tu sabrás mucho de modas, pero de finanzas nada, hoy en día los asaltos ya no funcionan, mejor un secuestro express, eso si deja!

-Ah la madre, mira que la mota te pone como mística Rosita, no sabrás un carajo de moda, pero si de tranzas, orale! "Yastas peinada p atras", y si me ayudas a secuestrar a Don Manolo te doy una comisión para que te compres un hornito Lily Ledy.

-No seas mamón, ¿pa que chingados quiero un horno? mejor con la lana me compro unos 500 gramos de marihuana o mínimo unas latitas de Resistol 5000 y nos ponemos bien hasta la madre!

-JUEGA!

Pues así fue como Pedrito y Rosita secuestraron al pobre abarrotero, pidieron un rescate millonario para poder comprar el trajecito de Primera Comunión y listo!

¿Colorín colorado...?, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El destino le tenía preparado una jugarreta espantosa a Pedrito por ambicioso y malandrín... y es que una noche cuando venía de tronársela con Rosita, decide tomar un atajo por una construcción. Al pasar por una barda, resulta que estaba mal colocada, y se le viene abajo toda una montaña de ladrillos, dejándolo malherido y maltrecho. Con todo el dinero del secuestro express deciden pagar los mejores especialistas del país y salvarle las piernas.

Así que Pedrito, back to square one, pobre e inválido decide apelar a las almas caritativas del Teletón para que le pagen el trajecito de Primera Comunión.

Las televisoras al enterarse de su drama, deciden donarle QUINCE TRAJES, no uno, ni dos, ni tres, sino QUINCE trajes de Primera Comunión.

O sea que al final Pedrito no tuvo otra que hacer quince comuniones, ya a la séptima estaba hasta la madre de confesiónes, madrinas, desayunos, la iglesia, los preparativos, los invitados, el pastel y los Santos
Sacramentos.

Total que a la Décima Comunión, abrió mejor una tienda de ropa, remató los trajes, se casó con Rosita (la gente humilde se casa joven), quien ya había dejado la primaria para volverse costurera y se hicieron ricos, ricos, coordinando una boutique bien fashion.

TAN TAN

¿Qué tiene de navideña esta historia? , nada!

jueves, 10 de diciembre de 2009

Alergias Navideñas I




Ya nos cayo la primera nevada decembrina, treinta centimetros! Lo que anuncia ya indudablemente el momento de comenzar a decorar sin excusas, poner el pinito navideño, nacimiento, villancicos, nochebuenas, galletitas hornendose que dejan la pinche peste a manteca por toda la casa.

Tambien la televisión nos empieza a recetar un sinfín de programas repetidos y porquería y media; cada año en Canadá pasan el especial de Rita MacNeil, una mujer enorme vestida de rojo y terciopelo, que parece más bien cortina de prostíbulo, y quien se la pasa cantando villancicos con sus invitados, pero donde al final, ella y solo ella, es la estrella. UN SOPOR!

Pero en México, nos la hacen distinta, nos recetan cada puto mes de diciembre dos "clásicos" del cine, que a mí en lugar de causarme felicidad y alegría, me dan como alergia. ¿Porqué en particular estas dos películas?, sólo Dios sabe, porque ninguna tiene que ver con Navidad o bueno sino que alguien me lo explique. (Déjenme sus comentarios y teorias al respecto).
Es más haciendo memoria no creo que las pasen a nivel nacional, solo en la mocha y conservadora ciudad que me vio nacer, Monterrey.

La primera:

MARCELINO PAN Y VINO

Y no empiecen con sus jaladas de que " Ay no, pero si es un dramón..." o "Claro que es Navideña, habla de Dios", "yo lloraba de chiquita con esa película, ay no, cositas estaba bien lindo Marcelino..."

NO, POR FAVOR!! más que un dramón es mas bien una película como de terror! (Gracias a mis clases de semiótica aplicada), he descubierto lo fascinante que puede ser ver el trasfondo de una película tremendamente perturbadora.

Primero que nada esta película confirma el pavor que le tengo a los crucifijos. Unos vecinitos mios tenían uno enorme arriba de su cama, con Cristo clavado incluído, y a mi me daba pánico entrar a su recámara a jugar, yo sentía que el Cristo iba a abrir los ojos o que su cabeza cambiaría de lado y todo eso. Al final cuando se me ocurre ver por vez primera "Marcelino Pan y Vino" pues cual va siendo mi sorpresa (ODIO ESA EXPRESION!), me saque un pedote al ver que en esta película, en efecto, Cristo se mueve y baja de la cruz, come pan, bebe vino y encima confirma mis sospechas: Cristo era español!

Toda la vida en las películas mexicanas y en la escuela de monjas (a la que asistí cuando era niño) las madres superioras, curas y clero en general eran de la Madre Patria, y bueno este Cristo de Marcelino tenía un acento gachupín, que te cagas, hablaba igual que el tipo que hace el doblaje de "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios!"

Para los que no han visto la película pues es la tierna historia de un bebe abandonado ante las puertas de un convento de frailes. (El sueño de todo sacerdote pederasta). Y nada, que los frailes lo crian como hijito suyo, lo visten, lo bañan y le enseñan a rezar. También le prohíben las groserias, tocamientos impúdicos, malas palabras, robar, hacer bromas por teléfono, tirarse a las cabras (vivían en un pueblito muy olvidado), y ver sitios prohibidos en internet.

Pero la mayor prohibición...(lease con acento español para la dramatización)

-Marcelino, hijo, este castillo es todo tuyo, puedes ir y venir a donde tu quieras
-Gracias, ¿A donde yo quiera?
-Si Marcelino, excepto el ala oeste
-¿Qué hay en el ala oest..
-ESTA PROHIBIDA CARAJO!

PUTAMADRE, no, no, no, esto es La Bella y la Bestia, sorry, me equivoque de cuento. Bueno para el caso es lo mismo, en el conventillo había unas escaleras terriblemente viejas y los frailes le habían prohibido a Marcelino subir al último piso porque las escaleras estaban malditas y te llevaban a las puertas del AVERNO!

MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

En mi casa mi madre me hubiera dicho: "Si subes esa puerta va a salir un viejo con un costal y te va a robar, y encima te voy a dar de nalgadas!"

Pero bueno, no me desvío. Total que Marcelino como buen niño travieso y cabron pues nada, que va y se sube, para esto tiene un amigo imaginario, como un diablito en la oreja izquierda de nombre Manuel, quien es el autor intelectual de TODAS las maldades que hace Marcelino. Y allá va Marcelino a un desván lleno de tiliches y cochinadas y en el fondo muy en el fondo una enorme puerta de madera atrancada.

Marcelino, armado con un palo, va y abre la puerta de madera (con azento gachupín por favor)

DIA 1

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHHHH

-¿Quen toca peta?
-Soy yo, Marcelino
-No me suenas... pero entra
-¿Porqué estas en calzoncillos y parado en esa tarima?
-Son mis aerobicos, mira no ves como estiro los hombros, ESTOY CLAVADO PENDEJO!

-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ZUUUUUUUUUUUUUUUMMM .... Marcelino sale hecho madres como si hubera visto un fantasma...pero bueno al dia siguiente y armado de valor, con otro palo y una rebanada de pan se le ocurre visitar al extraño hombre de anchos hombros...

DIA 2
(Ya no rechina la puerta porque Marcelino le puso aceite de risino)

-Tienes cara de hambre
-Pues tu dirás, llevo aquí clavado un chingo de tiempo y ni vinagre me han ofrecido
-¿Vinagre? GUACALA, eso es para cortar heridas nasales... pero te traje pan.
-¿Y con qué me voy a pasar el pan!!!!!!????
-Uta que genio, pues ahora por ojete ahí te quedas sin pan.


DIA 7 (Ya que se le había pasado el coraje a Marcelino)

-Te he traido pan y vino
-Ahora si ya cambia la cosa Marcelino.
-¿No puedes bajar y comertelo aquí?
-Si claro ¿y no quieres que también te traiga un helado de limón y vuelva a abrir el Mar Rojo para que se ahoguen todos los egípcios?
-Bueno es que con esta sillita nada mas te llego al ombligo
-Vale, venga, hoy estoy de buenas así que te hago el milagrito...
SHAZAM!
-WOW que buen truco, toma el vino es un Beaujolais finísimo, los frailes dicen que da calor.
-¿Eso te dicen...?
-Si y luego despues se empiezan a quitar las sotanas y ..
-Ya, ya ahí muere. UUGH (esto es peor de lo que yo pensaba)

DIA 30

-Oye Marcelino que ya con tanto pan y vino estoy hecho una vaca, mira que subi 15 kilos.
-Pues yo de tanto subir y bajar escaleras ya se me hizo pierna y nalga, mira nomás que bien estoy.

Y así pasaron los meses y Marcelino y Cristo platicaban y platicaban y se contaban cuentos y Marcelino confesaba las guarradas que le hacian los frailes hasta que un buen día Cristo harto de tanta chimiscoleria le dice:

DIA 4589

-Ok Marcelino, ahora si pídeme lo que quieras, ya me tengo que regresar a casa, mi madre ha de estar preocupadísima y esto de subir y bajar la cruz por pan, ya me cansó un poquito, fijate.
-Yo quiero ir con ella y con la mia
-Pero tu madre te abandono aquí!
-Si por eso, me va a oir, la malnacida!!!
-Bueno esta bien duerme...
-No tengo sueño
-No te apures aqui tengo unas pastillas buenisimas, dentro de 54 años se las tomará un cantante llamado Michael Jackson y ni te imaginas la que se va a armar....
-ZZZZZZZZZ

Y listo Marcelino duerme y muere en manos de Cristo y se va al Cielo a buscar a la madre desnaturalizada que lo abandonó con los frailes. O al infierno,no se ya, porque una madre que abandona a un hijo, no tiene cabida...ni los homosexuales ni transexuales, ya lo dijo San Pablo, cerradas con tres candados las puertas del cielo.


Para esto los frailes que ya se habían extrañado de lo bien que se estaba poniendo Marcelino con tanto subir y bajar escaleras decidieron espiarle haciendo sus ejercicios, pero al ver el milagro de ver a Cristo subir y bajar de la cruz, decidieron mejor dejar los malos hábitos (JA), abrir una santuario especial y cobrar la entrada para comercializar el milagro del "Cristo que sube y baja" y atraer la atención del Vaticano y el turismo extranjero. El convento creció, los frailes se hicieron ricos y el pueblo prosperó y prosperó y se convirtió en una meca turística y tan tan!

FIN.

Así nomás, ¿a ver que tiene de navideño esto?

La próxima entrega les hablaré de la segunda peliculita.

Esta historia continuará......

viernes, 4 de diciembre de 2009

Juguemos a cantar

"Juguemos a cantar, juguemos a cantar, mano , con mano, alma con alma...."



¿Se acuerdan?, yo no hasta hace una semana. Un amigo me remontó a 1982 mostrandome en "yutub" un video de dos niñas horrendas con nombres espantosos llamadas: Byanka y Maleza, cantando una canción del Festival Juguemos a Cantar!!! QUE MIEDO! maldita sea la hora en que me metió esto en la cabeza...



Para mis lectores internacionales les platico que: El festival "Jugemos a Cantar" era uno de esos concursitos como el Festival OTI pero para niños que querían destacar como cantantes acuyá en los años ochenta". Por supuesto siempre de la mano del desaparecido Raul Velasco.



De dicho festival salieron un sinfín de artistas como:


..............


Bueno no hubo grandes artistas, pero si grandes nombres de relleno como Lolita Cortes y Eduardo Capetillo, ah y las hijas del popular Mago Chen Kai. De hecho hasta hace poco me vengo enterando que mis seis grados de separación con el Festival Juguemos a Cantar, se han reducido a un grado, pues una compañera mia del trabajo CONCURSOOOOOO!!!! si, y por supuesto no ganó, fue derrotada por "Las Hijas de CHEN KAI" bueno el grupo no se llamaba así, que eso mas bien suena a novela de horror; si mal no recuerdo, se llamaba "Grupo Arcoiris, (bien originales las cabronas), pero la gracia es que las integrantes eran como ya dije: "HIJAS DE CHEN KAI" así que estas infames escuinclas se valieron de la magia negra de su padre y echaron un encanto hipnótico al jurado, quienes otorgaron altísimas puntuaciones al grupo infantil mientras que de la garganta les salian palomas, mascadas y conejos....y por eso ganaron sin rival alguno. Aunque esto fue la segunda parte del Festival, porque ah! no fue un festival sino como tres...



Yo me acuerdo un poco del primero, que como todo "churro" siempre es el mejor, y haciendo memoria y utilizando el poderoso "yutub" pues encontré todo lo relacionado con este horripilante concurso y lo subliminal y politicamente incorrecto que resultó y que apenas ahora, voy deshebrando y deshebraré por ustedes gracias a mi vasta experiencia en semiótica aplicada (de algo sirvió esa clase en la Universidad)



....acompáñenme en este viaje a 1982...cierren los ojos y piensen en la devaluación del peso y en las palabras de Lopez Portillo.....



"..y defenderé el peso como un perro, como un perro, como un perro...."

OOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Cancion: Vamos a Jugar

Interpreta: Lorenzo Antonio y su grupo (así sin anestesia)

Para empezar este chamaco siempre fue egocéntrico y egolatra, el grupo era compuesto por sus 5 hermanas a quienes no les dio crédito alguno, y luego la rola, bueno...

Vamos a jugar un juego conmigo
que me gusta mucho A MI
tienen que fijarse, bien en lo que digo si se quieren divertir.

Ok es un juego con él, que solo a él, le gusta y si se me va una pista, me chingué y me voy a aburrir. Si no te gustaba te agarraba a violinazos!

La mano izquierda adelante y la derecha para atrás
pongan las manos al revés y muevan todo lo demás

Esto sólo lo puede hacer un epiléptico

ahora aplaudan fuertemente si este juego les gustó

¿Cómo, tanto pedo para este jueguito?

ahora hagan lo que quieran mientras que les toco yo!

WHATTTT!!!!???? a mi no me hace tocamientos ni tu ni nadie, pederasta infeliz!

Veredicto: 1er lugar del festival.

Veinte años después Lorenzo Antonio cumple sentencia en el tambo por perversión y abuso de menores, tocó a todas sus hermanas!!!



Canción: Si yo fuera presidente

Interpreta: Sara Eugenia



Y dice...



Si yo fuera presidente, de un país o un continente

Estas mal informada, mija, no puedes ser presidente de un continente, salvo que fueras australiana, y ahí solo hay primeros ministros, so bruta!

Oigan mi primer decreto
todo "chavo" pasajero en camión o en pesero viaja sin pagar boleto...

Huy si como no, la que se te arma con el sindicato de transportistas mamita por tus ideas comunistas!

Y ya mejor no le sigo con esta, no vaya algún político agarrar ideas


Veredicto: Esta niña creo que ahora es asesora política de Hugo Chavez y creo que al autor lo demandaron por usar la música de "La Marsellesa"



Canción: Fiesta en mi Pueblo

Cantan: Las Vicuñitas



Esta canción era de Sergio Andrade, cuando todavía hacía proverbios y no guarradas a sus coristas.

Fiesta, fiesta , fiesta junto al mar
y al llegar la noche todos a bailar
fiesta, fiesta, fiesta junto al mar
y al llegar la noche, todos a cenar

Tamalits, frijolits y una jaiba a todo dar
cafecit, atolito, cortadillilto, leche y pan.
Y AGUIIITA DE COCO, que esta re buena, y aguita de COCOOO y nada más

NADA MAS!!!!

Veredicto: Cuenta la leyenda que cuatro vicuñitas murieron de indigestión con la mezcolanza de comida que se echaron esa noche, la jaiba creo que no venía bien cocida.



Las Vocales:
Cantaba: Katy

Esta canción tenía trasfondo social, la SEP ordenó una canción educativa que más bien era un poco confusa.

El palacio, el palacio, del rey Numeronón
se engalana, se engalana, con una linda reunión
las vocales, las vocales, son invitadas de honor
y el rey cuenta chistes blancos y uno que otro de color
pa que vean los invitados que hoy está de buen humor.


¿El Rey Numeronón invitando "vocales??", ¿Porqué no le pusieron El Rey Letrononón, Diptongón o Silabón? o sea si están hablando de un reino de número porqué invitan a las vocales?

Veredicto: Elba Esther Gordillo compuso esta canción antes de ser Lidereza del Sindicato de Burros, perdón de maestros del país.

y cerrando con broche de oro:

EL CABALLO DE PALO

Bueno, ¿Quién no se acuerda del DRAMA NOVELESCO de Juanito Farias!!? ese pobrecillo niño humilde, quien soñaba ser artista, y mejor canción no le pudieron poner: Caballo de Palo.

El dramón fue que mientras Juanito cantaba, le jodieron el playback y tuvo que cantar a capella toda la rola! y el chamaco lo logró, levantando eufóricos aplausos del público presente y arrancándole unas lagrimillas a Ginny Hoffman, quien era jurado! No , no , no esque era de dar ternura y bueno la letra versa así:

yo miraba entristecido
a mis amigos sonreir
con montones de juguetes
que esa noche si les trajo santa clos
pero a mi no!!
fui corriendo hasta mi casa
y le dije a mi papá
porque yo
que soy tan bueno
que me porto como ellos
siempre tengo que jugar
con mi viejo caballo de palo

con este viejo caballo de palo
que me sirviera de espada una vez
seis navidades
con el he pasado
di papá porqué?

¿A poco no está para hacerse el harakiri? , Seis años jugando con un PALO!

Bueno mi adorado Juanito, dejame te explico el trasfondo social de tu cancioncita. Vivías en los early eighties y en esa época, México era un reverendo desmadre, tanto como ahora, sólo que esa vez nos chingaron con la devaluación del peso contra el dólar y el endeudamiento por la crisis del petróleo. Teníamos un corruptísimo Presidente de nombre Jose López Portillo, quien lo único bueno que hizo fue tener hijos con la mamasota de Sasha Montenegro "Nunca me he encuerado en el cine, nomás en las Ficheras y fue por amor al arte", esa mera.
Fuera de eso, como podrás dar razón con tu canción de protesta y tu condición humilde, pues Juanito, a Iztapalapa nunca llegaba Santa Clos, no fuera a ser que le desvalijaran el trineo para venderlo como chatarra, los juguetes, y le mataran los renos para hacer tamales para el Dia de la Candelaria. Debiste haberle pedido juguetes a los Reyes Magos, ellos son mas afines con las causas y quieren mucho a la gente humilde, (eso lo descubrí un día que les hice una enorme cartita y amaneció quemada en las orillas.) Me traumó de por vida y desde ahí supe que los Reyes Magos no querían a la gente pipiris como yo; además nadie en tu barrio iba a meterse con un negro arriba de un elefante, seguro entraban, dejaban el regalito en tu zapato y se iban sin que nadie los molestara, he ahí tu error! Aunque he oído que los tacos de camello en Iztapalapa son famosos.

Veredicto: Yo pensaría que Juanito Farias es el de Iztapalapa, el que ahora quiere ser delegado, a mi no me chingan, pero dicen las malas lenguas que Juanito, y esto es verdad, vive en el bicicletero pueblote de Saltillo, Coahuila y tiene una Estética (lo que hacen seis años jugando con un palo). No sé si se llame: "Estética Caballo de Palo" o algo así pero, él se presenta siempre como Juanito Farias, el del Caballo de Palo. Mal marketing, mejor presentarse como Juanito Farias, el del Palo de Caballo!!

AY GUEEEY, así no le faltará clientela!

y....."Jugemos a Cantar, Jugemos a Cantar, mano, con mano, alma con alma, lanzando al viento una canción de amor"

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Querida "Chabelita"

Querida Reina Isabel:

Por medio de la presente te expongo mi más emputada queja al terrible servicio que dan en el Aeropuerto de tu húmedo país y la discriminación que sufren los paraguhabientes. No es que tenga nada en contra de Inglaterra, aunque me parece mojado, frio y con una gastronomía algo pobretona, me gusta pasearme por Oxford Street, soñar que me gasto una fortuna en Harrods y que mi apartamento con vista al Támesis ha triplicado su valor monetario desde que lo compré.

Lo que me emputa es que sean verdaderamente obtusones, tan puntuales para tomar el té y tan paranóicos con la gente en sus aeropuertos. Te cuento Chabe, estaba yo monamente haciendo fila, la fila del detector de metales, cuando una simpática india me dijo en un tono meramente profesional:

-"Im soly sil , but umbrellas are not pemitted!"
-I BEG YOUR PARDON??
-"Im soly sil, but umbrellas, are not pemitted!"
-I heard you the first time, dear..I was being sarcastic!

"¿Porqué todos los oficiales de seguridad son indios? Digo, si tienen un inglés de por sí limitado, ¿qué pasa si les sale un turista que no entiende nada?" Los indios son para Heathrow lo que los puertoriqueños son para Newark, he dicho.
O sea que no podía yo pasar mi paraguas por el detector de metales, y no tenía más que de dos sopas, o heredarselo a algun barrendero de Heathrow o bajar al counter de la aerolínea y pedir que por favor lo documenten como equipaje. "UN PARAGUAS!!!!"

La ironía del caso, Chabela, es que un paraguas es inofensivo y más el mio que era imitación Burberry, así de simple lo confieso ante tí y el mundo, imitación Burberry, o sea me costo 5 dolaritos, si hubiese sido original te juro que voy y me encuero frente a Buckingham Palace, pero por un paraguas corriente, pero TAN necesario en Londres, "¿Qué daño le voy a hacer a alguien con un paraguas?" ademas tenía la punta chatita como las tijeras de la vieja esta "Cositas" que hace manualidades para los niños en la tele. "¿A poco porque tu eres Reina, puedes andar con paraguas sin problemas por las calles y cuando abordas alguna linea aerea?", ¿A que no se atreven a quitarte el paraguas, pero que tal las agujas para tejer!!!!!???? EHH, a ver explícame eso Chabelita, "¿Porqué no puede un ser humano subirse a un avión con un paraguas pero sí es posible subir agujas de tejer!?!?!?!" Si son tan o más mortíferas. Yo he visto muchas películas donde las protagonistas mueren semidesnudas con agujas de tejer clavadas en la garganta. Por ejemplo en: "Mas negro que la noche", en ese peliculón de culto de horror de los sesenta en México, ¿no se si la habrás visto...?, matan a Susana Dosamantes con unas agujas de tejer en la garganta! Yo en lo personal no tengo nada contra la Dosamantes, pero si su hija, Paulina Rubio, se me atraviesa en la calle, le entierro las agujas y encima le abro el paraguas en el cu...! Así, sí! pero en un avión...por amor de Dios, Chabelita...!! ya ni la chingas...y luego a la sobrecargo no la dejaron subir unos tenedores de PLASTICO!!! quesque "porque también son armas punsocortantes", le dijo el indio de seguridad...aha! ¿y con qué comen los pasajeros adentro del avión, con las manos!!???

No Chabela que son chingaderas, ahora si se pasan, mira a mi no me importa que me revisen y me manosen por todos lados cuando suena la chicharra del detector de metales, estoy condenado a que suceda gracias a mis tornillos de titanio en el tobillo derecho, te juro que no meto demanda por faje ni manoseo, es mas me pongo flojito, pero mi paraguas, ese fiel compañero que he dejado en mil butacas del cine y me lo han devuelto, ese que me acompaña todas las mañanas lluviosas de otoño y que no he conseguido perder en ningún lado, ahora tristemente lo tengo que dejar colgado en un barandal de Heatrow...*suspiro*

El único consuelo Chabelita, es que mínimo al inglés le servirá más que a mi, y esa fue mi obra del año, Santa Claus me lo repondría, pero Santa Claus no toca más mi puerta, así que ahora que vengas para el Canada Day en junio, además de las mentadas que te echarán los franceses resentidos de Quebec, pues por ahí te pasaré la factura, no creas que no se dónde vives, mi Reina!
Be afraid, be very afraid....

ATTE
Arturo sin paraguas