Alergias Navideñas III

¡Ah, las fiestas decembrinas! Todo un abanico de posibilidades para que tu familia se agarre en pleito durante el intercambio de regalos, llores por el recuerdo de un rompimiento amoroso, te reencuentres con seres queridos, te cancelen el vuelo por causa de una tormenta de invierno y un larguísimo etcétera.


Este año para alimentar las anécdotas, no fue la excepción y decidimos, “La Costilla” y yo, lanzarnos a la aventura de viajar en pleno 24 de diciembre a Estados Unidos para sorprender a mis padres, quienes pasarían las fiestas en casa de mi hermano “Quebin”, quien vive en Knoxville, Tennessee, a solo tres horas de la casa de Nicole Kidman y Keith Urban.

La joda de viajar a Estados Unidos además de que te encueren en el escáner ese de seguridad, es pasar la puta fila de aduanas.

4:00 am Montreal.

Fila para documentar equipaje. Sin contratiempos

4:25am Montreal

Pasamos con éxito el primer paso y tenemos nuestros pases de abordar.

4:26am Montreal

BEEP. Nos escanean el pase de abordar para ingresar a la “cola” de seguridad.

4:35am Montreal

Terminamos de pasar el detector de metales y el escáner desnudista. Beep. Nos vuelven a escanear el pase de abordar, ahora para el acceso a la aduana estadounidense.

6:20am Montreal

Si, leyeron bien, seguimos casi dos horas después, en la mega puta fila de aduana. Caos total porque la gente, quien siempre llega tarde y tiene los primeros vuelos, está hasta atrás de la chingada fila y quieren pasar a toda costa para no perder el avión.

En eso como salido del cielo aparece un empleado de seguridad con unas hojitas arrugadas en la mano y con una cara de terror que presagia lo que sigue:

“Vuelo a Newark de las 6:30am, pasajeros levanten la mano”

FUOOOMMMM aquello parece una subasta de Sothebys

“Vuelo a Miami de las 6:30am, pasajeros levanten la mano”

FUOOOOOOM otra marabunta que pareciera estar queriendo comprar las fajas de Maria Antonieta

“Vuelo a Filadelfia de las 6:35am, pasajeros levanten la mano”

“Eh, yo voy en el vuelo a Boston de las 6:35am…” grita un adormilado idiota queriendo poner más desorden.

“No lo he llamado señor, espere ahí”- replica el joven agente.

“Y yo voy en el de Nueva York de las 6:40am, no me diga que ya lo cancelaron…” -añade un rabino ortodoxo (sí, nunca faltan en ningún aeropuerto)


La fila se desordena y aquello es un caos como si Justin Bieber hubiera aparecido en un centro comercial lleno de quinceañeras. Yo pensé que en algún momento saldrían elementos SWAT y nos dispararían gases lacrimógenos o balas de goma para repeler la multitud.


“Es la última vez que viajo a Estados Unidos” replica “La Costilla” fulminándome con la mirada.

6:40am Montreal

BEEP. Tercer escaneada de nuestro pase de abordar. Como si durante la fila de la aduana hubiésemos decidido intercambiar nuestro destino por el del tipo de enfrente.

“¿A qué sala vamos?” – pregunta “La Costilla”

“A la C89” -repelo. Por supuesto la “C 89” está en el culo del aeropuerto, donde ya no te venden ni una revistita de última hora.

6:50am Montreal

Abordamos el avión y la señorita del counter nos ve con una cara de: “Llegaron tarde”. Donde a la cabrona se le hubiera ocurrido decir algo, creo que no vive para contarlo.

9:35am Atlanta

Llegamos sin contratiempo a la "Puerta del Sur". Gracias a las indicaciones de Shanene, Shiquiana y Shiquina, tres negras enormes tipo cantantes Góspel del counter de Delta quienes a voz de coro alabaron mi elegante abrigo y mi percha de galán, llegamos con pase rápido para abordar a Knoxville sin problema.


10:50am Vuelo Atlanta-Knoxville

El vuelo a Knoxville fue más corto que un estornudo. “La Costilla” como es volatriz se la pasó criticando a la sobrecargo “gringa” a bordo; la típica rubia cincuentona con cara de llamarse “Sharon” pero que en realidad se llama Mary o Valerie. La mujer no hizo absolutamente nada, dio la bienvenida a bordo y como el vuelo era de 35 minutos en el aire, ni una bolsa para el vómito nos ofreció.

En un ratito llegamos a Knoxville, pueblo sin ley. Para quienes no conozcan Knoxville, es la tercera ciudad más importante del Estado de Tennessee. Dicha ciudad se ha hecho internacionalmente famosa por una Expo que organizó en 1982. Pero lo más increíble de todo ello es que la gente sabe este hecho rudimentario por un episodio de “Los Simpsons” donde Bart, Milhaus, Martin y Nelson roban un auto y deciden conocer precisamente la sede de la Expo Mundial 1982 y su famoso icono, “La Esfera Solar”. Cuando llegan finalmente y tras muchas aventuras, estrellan el automóvil en la Esfera y esta cae encima de ellos rompiéndose en mil pedazos inundando el auto con todo lo que tenia almacenado en su interior, millones de pelucas.


Listo. Ya les ahorre la visita a Knoxville.


Llegamos al aeropuerto, donde nos recibió mi queridísimo hermano menor y nos llevo a casa para sorprender a mis padres.


"¡¡¡SORPRESA!!!!"- gritamos todos al entrar a casa y darle un sustazo a mi madre quien estaba en la cocina.


"AYYYYY, pero qué es esto, qué hacen todos aquí, que sorpresa más bella...porqué traes el pelo asi tan feo y tan largo..."


Profesión: Madre hasta el final de sus días.

Continuará...

Rafaguitas Navideñas

En la tienda de libros.

Buscando regalos de último minuto (por supuesto) me sorprendí a mí mismo vagando por una esquina algo inhóspita de la tienda, claro, estaba en la sección de autoayuda y superación personal. Esa zona de la tienda donde prefieres que nadie te vea, con temor a que te juzguen de perdedor o de maniacodepresivo.

Sin embargo nunca escatimo mi curiosidad por leer la cantidad de títulos que ofrece el mentado tipo de literatura y que siempre sirven de inspiración pura.

"El Poder del AHORA"

"Levántante y sana"

"Despierta al gigante que llevas dentro"

"Chíngate otro caldo de pollo para tu alma, si no te sirvieron los primeros tres tazones"

...por mencionar algunos.

Sin embargo lo cagado sucedió cuando me acerqué a un libro que estaba recostado y sobrepuesto encima de la colección "Sonría siempre", cuyo título leía:

"La guía más completa para el fellatio perfecto"

* * *

Sábado en casa con mis amigas Alta y Pache...

"Gallito que bonito pino de Navidad" (ver O Tannenbaum)

"Gracias Pache, fíjate que "La Costilla" me regañó porque no lo he regado ultimamente, es la falta de costumbre".

"¿Cómo que regado... qué riegan?..."

"Pues el pino, le ponemos agua al pino".

"¿Al pino...agua al pino?" -se rascaba la barbilla Pache, como si le hubiera yo preguntado cuántos novios ha tenido en su vida.

Pensando que me había yo equivocado me corregí, por si acaso...

"Dije pino, Pache, no vino"

Digo, que no se le pone agua al vino pero fue lo que se me ocurrió y que rimase.

"Si, claro, entendí bien, dijiste "pino". Lo que no me queda claro es ¿por dónde riegan el árbol, a poco le arrojan el agua desde arriba para que se escurra por las ramas hasta abajo...?"

Las carcajadas me han durado desde el sábado sólo de acordarme y de imaginarme qué hubiera pasado si a Pache se le hubiera ocurrido en algún momento echarle agua al pino de Navidad desde arriba provocándonos un corto circuito. Nunca se le ocurrió que como todo árbol natural, su tronco descansa en tierra por donde se le llena de agua.

O Tannenbaum

Encontrar el pino navideño ideal es más difícil que matar un burro a pellizcos.

No es cualquier cosa, llegar, y comprar el primer pino que te cierra el ojo. Es más bien esperar a que la luz divina y un coro angelical de ángeles celestiales bajen del cielo y con trompetas y querubines cantando el "Aleluya de Haendel", iluminen el pinito navideño que adornará tu casa.


Okey me mamé con la escena plagiadísima de aquella película cagada de Chevy Chase “National Lampoon’s Christmas Vacation”pero algo así; eso sí, excluyendo la parte donde “La Costilla” y yo cantaríamos villancicos dentro de una “guayín” Ford Galaxi 1988.


Ayer finalmente decidí darle una patada a mi “Scrooge” interno, que más bien fue resignarme a patear en los “destos” a mi bolsillo y presupuesto (están carísimos los putos pinitos), y salimos en búsqueda del árbol.


Allá vamos…


Reitero, comprar un pino de navidad es casi tan difícil como comprar verdura en el mercado. A mí por lo menos, solamente los aguacates y las jícamas, se me dan, el resto es al tanteo. Si el tomate no está muy aguado, me lo llevo, al igual que los pepinos, y les doy un día de gracia antes de comérmelos. Pero nunca he tenido buena mano para escoger verduras.


“¿Qué pino le gusta, joven?”


Lo estoy traduciendo al habla hispana. Porque obviamente el “Señor pinista” me habló en el francés más asqueroso y rupestre jamás escuchado. O sea hagan de cuenta un: “Salu, kel sapan vulevu, mon ga” igualito, pero como si trajera además atorado un gargajo en la garganta; por lo que mis oídos percibieron algo así como un:


“Lu, ¿klspanvulvmnga??”


‘Dito Dios que soy políglota y que las tantas borracheras en mi vida me han afinado el oído y la lengua de una manera impresionante, cosa que me ha hecho poder entender a estas almas perdidas de los bosques boreales quebequenses.


“Lu m’nom, unspanuipiesiple”, le contesté.


Apriéte la tecla “gato” para regresar al idioma español.


" #"


Huevooooos, ¿cómo se quedaron?


“Pues un pinito de ocho pies por favor. Y que tenga ramas abiertas y dispersas.”


“¿Fraser o Balsam?”


“WHATTTT?”


“Fraser” (los quebecos lo pronuncian “Freizurrrr”)


“¿Pues cuál es la diferencia, señor?”


“Ah, mi joven amigo el Freizurr es un pino en forma piramidal uniforme que llega a 80 pies de altura y sus ramas hacia arriba lo hacen verse compacto; Huele mucho a limpia pisos y hace un cagadero en el piso con todas las agujas que tira. Deshoja mucho y es de sombra.
Por el contrario, El Balsam no es tan alto, alcanza 60 pies, es resinoso, por lo que al cargarlo te hará un mierdero las chamarras y los guantes que lleves puestos, pues zurra resina tanto, como un bebé zurra el Gerber. Tiene una fragancia más aromática y requieren agua a lo bestia.”


(Así, pero en francés rupestre. No me hagan escribirlo, por favor.)


Madres.


Acto seguido nos dispusimos a caminar entre las filas y rangos de pinos como inspeccionando al paredón antes de la ejecución. Para nuestra desgracia el “Señor Pinista” o "Joe Tabarnak" (para mis lectores locales), además de fumar una apestosa pipa nos perseguía como vendedor de hamacas en Acapulco mientras tarareaba “O Tannenbaum”. No nos fuéramos a robar algo.


“La Costilla” tiene una paciencia inquebrantable, me aguanta a mí y eso es meritorio al Nobel, pero si algo no tolera es que se le pegue un vendedor como oxiuro en el intestino. Es como esas vendedoras de perfumes en las tiendas departamentales que a huevo te quieren maquillar o atomizar de perfume barato.


“¿Busca un perfume?”


“No lo sé aún señorita, estoy mirando.”


“Tenemos el Chanel #5 y el J’Adore de Dior, si gusta olerlos.”


“Estoy mirando.”


“Para quién sería el perfume, su mamá, su suegra, su novia…”


“Estoy mirando.”


“¿Gusta que lo maquille?” –pregunta que suena como a ruego de ayudarle a matar el tiempo tras 9 horas de estar parada sin vender nada.


“Estoy mirando…”- respondería yo en estupor, por supuesto.


Ya para entonces uno sale disparado de la escena del crimen. Pobres mujeres, se han de aburrir horas ahí sentadas esperando a que pase una víctima con mal cutis, mal olor, o mal gusto.


Así igualita la escena pero ahora con el “Señor Pinista”. Tanto que pensé que “La Costilla” lo iba a fulminar con alguna frase lacerante o ponerme en apuros con sus ácidos ataques. (Y nunca hagas enojar a un "Pinista" que tiene una sierra eléctrica en mano mientras te canta O Tannenbaum).

Que buen tema para un thriller navideño.

Finalmente y creo que movida por la desesperación de tener al fulano detrás, “La Costilla” dijo:


“Ete”



Si, solo que “ete”, costaba uno y la mitad del otro…



“Pero cielito, “ete” etá muy caro”



“Ete” -Repitió inquebrantable.



Pues “ete” fue el elegido y ni hablar, la cartera se vació, invocamos insospechados rituales druidas para meterlo en el Toyota y nos fuimos a casa.



“Ay pobres pinos en lo que acaban” -dijo “La Costilla” acongojada mientras nos asfixiábamos en el ascensor con el pino atravesado y la resina por doquier. El colmo, tras la odisea y el dolor de cartera experimentado, lo que me faltaba es que “La Costilla” se me convirtiera en la Brigitte Bardot de los pinos de Navidad.


“Si cielito, pobres pinos, pobres pollos, pobres reses y pobres salmones que te comes con tanto gusto. Si quieres esta Nochebuena cenamos hierba y le salvamos la vida a un bacalao.” -respondí ahora yo fulminándole con la mirada.


Funcionó.

La odisea de subirlo al tercer piso, instalarlo y utilizar secadoras de pelo para derretir el hielo lo antes posible y evitar se pudriese el parquet, es digna de ser explicada en un episodio de Seinfield, pero finalmente quedó.


La casa huele a Pinol, pero ahí en un huequito muy dentro de mi ser ya más bien huele a Navidad.

Comilona maravilla

Una de las cosas que disfruto mucho de mi trabajo son las "comilonas" que se organizan cuando contratan a una persona nueva para nuestro "exclusivísimo" departamento o cuando nos visita un director de "El Coorporativo." Los gringos tienen una fascinación por venir a Montreal, sentirse que están en Europa y que comen como Dios manda. Los jefazos ahí si no escatiman nada y se llevan a todo el piso a comer. So pena de los kilitos que nos empezamos a cargar.

Siempre como por maldición me toca sentarme junto al "Bebón" un brasileiro de 1.90mts, rubio, ojo azul, espalda ancha (¿suena bien?) pues no, mas bien parece un muñecote "Cabagge Patch Kids" y encima tiene una voz como si se hubiera tragado un globo de helio, pilluuuuuuuuuuuuuda, pilluda. Y de lo único que habla es de "El Chavo del Ocho", Dulce María de "RBD" y los pechos de Ninel Conde. Qué le voy a hacer, son nuestros orgullos nacionales.

Las conversaciones siempre giran en torno a la edad y al sexo. Seguimos sin salir del atolladero, pero ¡OH ALBRICIAS! en la comilona de hoy logré esquivar al "Bebón" y me tocó sentarme al lado de "Pitufo Gruñon," quien tambien, sólo habla de sexo y refunfuña por todo, La ñoña y "La Bruja Buena del Este."

El tópico de la conversación, esta vez sí fue algo fuera de lo común, muy.

"¿No te acuerdas de un programa ochentero espantoso de una chica que cantaba y tenía un grupo musical, algo de "....Las Hologramas"

"No, yo sólo me acuerdo de los Superamigos y la Mujer Maravilla."

"Oye en el equipo de Ednita hay tantos "titojos" que deberían llamarse "¡Las Superamiguis!"

Carcajada obligada

"Y en lugar de vivir en el "Salón de la Justicia", seguro vivirían en el Salon de Belleza."

"JUA, JUA, JUA, JUA"

Carcajada sonora. Ya con hambre hasta las estupideces nos saben buenas.

"Oye y ¿te acuerdas de la Mujer Maravilla?"

"Como no, una que tenía una corona"

"Era una tiara"

"Ah y la aventaba...."

"Huevos, eso sí no me acuerdo. Yo me acuerdo que a Linda Carter le ponían un calzón con relleno en las nalgas."

"¿Sabías que era alcohólica?"

"Con razón le cancelaron el programa, dicen que Linda Carter tenía un genio del carajo y era insoportable" -dijo uno, como si la hubiera conocido en sus peores momentos.

"A mí no me gustaba la Mujer Maravilla." -Respondió otra ñoñamente.

"Siempre con esas cosas que tenía invisibles..."

"¿A poco la Mujer Maravilla tenía cosas invisibles?

"Por supuesto"- le respondí a Pitufo Gruñon, como si hubiera insultado a mi propia madre.

"Ah claro, tienes razón, el avióm." -se corrigió con su imperdible acento yucateco, (olvidé ese detalle).

"Las Toallas Sanitarias"- añadió la "Bruja Buena del Este"

"Era un Jet."

"Bueno ahí les va la pregunta de los 64 mil...y sólo conozco tres personas que se saben la respuesta a esta trivia, así que pónganse abusados..." - inicié el discurso.

"Venga"

Me vieron todos como si fuera a sacar un pony detrás del pinito de Navidad y de lo más profundo de mi alma saqué este pedazo de información inservible y lo compartí a mis colegas, junto con el pan y la sal.

"¿De qué estaban hechos los brazaletes de la Mujer Maravilla?" -pregunté solemnemente con mi voz de locutor de programa de concursos, onda Antonio Badú.

Mi pregunta cayó como una bomba y aquello se convirtió en un gallinero.

"Mi marido seguro se la sabe" -dijo "La Bruja Buena del Este"

"¿De qué?"

"Ah, ¿pero tenía brazaletes?"

"Dos"

"¿De qué?"

"¿¡¡¡¡¡¡¡Tu marido, y porqué no tu hija!!!!???"

"A mi hija le gusta Spider-Man y se cree Caballero Jedi, así que ya saben por dónde van las balas cuando crezca."

"A ver márcale a tu marido, seguro le gustaba el calzón de estrellitas con relleno"

"¿De qué?"

"Y el lazo de la verdad, ese de oro que tenía..."

"Mi amiga, "La Fanática Dehesiana" se metía a los closets de chiquita y según ella cuando salía, estaba convertida en "La Mujer Maravilla".

"Mi prima decía que era "La Mujer Amarilla"

"¿De qué?"

"JA, JA, JA, JA. Bien hepática, la pobre"

"DE FEMINIUM" interrumpí solemnemente

Todos me vieron con cara de "NO MAMES" haciendo finalmente el sagrado silencio a su alharaca.

"Te pasate, con el FEMINIUM"

"Una super aleación tremendamente indestructible, detenía balas con eso."

"Mentira esa era la aleación fotónica de Mazzinger Z!!!"

"BOLAS CON LA REFERENCIAAAA!"

Cada tribu cree que su aleación es la más poderosa. Digo a los japoneses les enseñaron que la Fotónica era la mejor, pero a las amazonas de la Isla Paraíso les enseñaban que el Feminium era la salvación del mundo.

"¿Ah...que cómo sé lo del FEMINIUM?"

pensé que era VOX POPULI

"...es que tengo una amiga, "La Famosa Volatriz Zurrona", le apodamos así porque es sobrecargo de Aeroméxico y un día no sé que incidente tuvo en un hotel y un excusado...pero adora a la Mujer Maravilla y me regaló ese pedazo de información inservible; de esas porquerías que por más que uno intente no se las llevará nunca el Alzheimer."

Es como la imagen de Lourdes Guerreo con su pelo de cazuela durante el temblor del 85 "Esta temblando, mantengan la calma."

Menos mal que en ese momento llegó el mesero con los platillos y finalmente triunfo el hambre sobre la estupidez.

Propina no incluída

Ahora que estuve de vacaciones experimenté el shock cultural entre México, “el país de ai pa l refresco” y la cultura del viejo mundo, tan ajena a dar propinas.

Con esto sé que me voy a echar un alacrán en los calzones ante todos mis lectores europeos. Bueno, porque este blog también se lee en Europa, o “¿Qué creen que hace Sarkozy cuando a Carla Bruni le dan migrañas?”

Total, lo siento y no quiero herir susceptibilidades pero sé que tocaré “la tecla negra” con este tópico.

Hace unas semanas “La Costilla” tan dadivosa y querendona invitó a toda su estirpe a conocer la casita bonita y chiquita a la orilla del mar (bueno ni tan a la orilla pero a unas cuantas cuadras). La respuesta fue magnánima, se dejaron venir en manada 7 Lusitanos, entre ellos una parejita de “colados” entre los que se encontraba una chica a quien cariñosamente apodaré “La Bruja.” (la pude haber apodado “La Perra” pero no soy tan ojete.)

Y ya somos nueve.

Dormimos como pelones de hospicio, bueno ellos, porque si pretendían mi cama, les quedó claro que la defendería con uñas y dientes. La última vez que dormí en el suelo me dio una bronconeumonía que me mandó al hospital un 31 de diciembre. (Ver las diez cosas que no sabías de mí…)

Al día siguiente knock,knock, me cayó de “sorprais” mi querido amiguisisísimo de toda la vida “El Kelite” Cavazos, quien aterrizó de sorpresa venido de Monterrey hasta la bien habida población de Playa del Carmen.

Y ya éramos diez.

Bien dice el dicho, “Donde comen nueve, comen diez” y hasta nos duró el tanque de agua caliente.

Las propinas.

Bueno, salir a cualquier lugar público era motivo de encontrones geopolíticos. Yo tratando de justificar que en una zona turística, te van a querer desplumar y sacar dinero hasta por las pestañas; que la gente en México se gana la vida de eso “de lo que quiera cooperar o pa’ l refresco”; que no fueran descarados y después de una comilona se pararan sin dejar un peso.

ESO NO SE HACE.

Moraleja, si van a viajar al “Nuevo Mundo” mis queridos antípodas europeos, por favor no olviden la propina.

“La Bruja” quien además de mal encarada era tacaña, casi vomitaba bilis cada vez que se sentaba en algún restaurant o tenía que abrir el monedero.

“Cóoooomo, otra vez hay que dejarle propina al mesero…aiishhhh”

“Pues claro Ágata (único nombre de bruja que me sé, bueno y Escaldufa pero ese es más bien como inventado por mi mamá), o qué esperabas, crees que se la reparten como si fuera gremio…”

“Peeeeeeeeero ocho euros por entrar a ver las pirámides de Chichen-Itzá…"

SUNESCAN DALUNABUSO (sólo para conocedores)

“Ágata, si no te gusta, tras tres horas y media de autopista, espera en el auto. Además ¿cuándo vas a salir de tu raquítico agujero para volver a vivir esta experiencia milenaria?”

¿Porqué será también que encima los colados son los que mas grande tienen la boca?

“Qué… a la bailarina que baila con tres botellas en la cabeza,también le tengo que dar una propina?”

“Es lo mínimo que puedes hacer si te sacaste tres fotos con ella mientras movía las nalgas sin tirar el líquido y expresamente haberte dicho que no te acercaras.”

“AISHHHH”

“Tengo hambre a qué hora comemos, ya caminamos mucho”

“Nos faltan 3 horas de recorrido Ágata”

“Baja la velocidad, que vas muy rápido.”

“¡Chingatumadre Ágata!”

“Nunca falta alguien que sobra” – bien lo dice Miguelito de Mafalda.

Así fueron diez días de tortura brujeril hasta que decidimos declararle la ley del hielo, novio incluido. Me pudo haber costado el divorcio con “La Costilla” pero al ver que ésta también buscaba una hoguera donde quemar a “La Bruja” solamente nos echábamos miradas mutuamente en las cuales yo le mandaba el mensaje oculto: “Te perdono tu enorme bondad, solamente porque con esta vieja las estas pagando todas.”

Okey, no todos tienen la vida de mundo que uno tiene, y puede ser que el hecho que una persona salga al mundo exterior por vez primera cause un shock cultural y sociológico de inmundas proporciones. No niego que puede llegar a ser terrible el que te canturreen la propina al grado que ya no tienes ni un pesito partido en dos para darle al pobre trapero que te cuida el auto. Pero si creen que México es un bodrio, espérense a Canadá. Si los europeos vivieran en Canadá se regresarían en dos patadas a bordo de la Tres Carabelas. En México tienen la “decencia” de decirte “es a su discreción”, en Canadá te la obligan y aún si te toco mal servicio no tienes otra que “pagarla” o meterte en pedos con el “manager” del lugar.

Los meseros tienen un descaro para exigirte el quince por ciento y se esperan hasta que no les des el “tip” así se les este cayendo la charola de las cervezas.

Un día estando en un “bar de mala muerte”, si lo reconozco, los he frecuentado, compré una cerveza, creo que pagué $4dls por ella y encima le deje un dólar de propina al “bar tender”, bastante generoso, diría yo. Sin embargo a la hora que el buen hombre me trajo el cambio, se “clavó” dos dólares extra del vuelto y mi dólar, por lo que casi le regalé una cerveza en propina.

“Oye, te has llevado mi vuelto”

“Huy pues con esa propina pues no me alcanza ni para declarar mis impuestos”, me contestó el infeliz.

“Pues ponte a estudiar, imbécil para que aspires a algo mejor que servir cervezas en un bar de mala muerte.”

ME ESTOY PASANDO, LO SE, PERO ESOS ABUSOS SI ME EMPUTAN.

Agarré mi cerveza dignamente y me fui al otro lado del “bar de mala muerte” el cuál creo que jamás volví a pisar. Eso me saco.

En fin que esto de las propinas es muy escabroso, no estoy en contra de dejarlas, si el servicio es merecedor y obvio, si los pobres meseros viven de ellas, pero que te la canten a viva voz, eso sí, no.

Si quiera pongan una carita feliz con una leyendita que diga “Thank you, tip not included” :)

Ya con esta me despido, espero sus comentarios, "ai con lo que quieran cooperar."

De Pelos

Ya estoy de regreso. Lamento a todos mis lectores la demora pero bueno, qué hace uno cuándo no le queda "diotra" que tomar las maletas y huir al buen clima.

"¿Otra veeeeeeeeez?"- preguntarán algunos.

"Si, otra vez querido lector"- respondo con calma. Para eso son las vacaciones para usarlas. Las vacaciones es lo único en lo que "no me duele el codo" gastar.



Pues nada que estoy de regreso en la oficina además con un radiante y tremendo "new look." Nada más para que se den una idea, traigo un pinche bronceado marca "quítate que ahí te voy" soy la envidia de la oficina y por lo que veo también la "comidilla."



Resulta que además de broncearme decidí dejarme crecer el cabello. Para estos inviernos imparables e implacables el "look pelos parados" aunque cómodo para ponerte un gorro, la verdad no me ayuda porque me da mucho frío en la cabeza y no tengo como taparme las orejas, salvo use la gorra con la que parezco empleado neoyorkino recolector de basura. Y está bien usarla uno o dos días por semana para combinar, pero no todos los días, digo "que también se note el caché."

Tengo la certeza que la gente de mi oficina en su miserable y pálida vida había visto un hombre bronceado. Peor aún, me ven y no saben hacer las preguntas correctas al respecto, como que el bronceado idiotiza a la gente. Eso debe ser lo que tanto llaman "envidia".

Claro que también "nomás" en mi piso hay tres negros que en su vida sabrán lo que es el aceite de Coppertone y dos canadienses y un inglés que si se expusieran al sol, morirían al instante por quemaduras de tercer grado.

Hasta "Mi Manolis" de la tiendita-consultorio psicoanalista, que es muy "chucha", por lo menos para cobrar y poner precios, me vio y me ha dicho:



"Pero que guapo que estas hoy, hace tiempo que no me visitabas."



"Es que me fui de vacaciones, Manolis"



"¿Y te has quedao en la ciudad o has salido?"



'tamadre



"Manuela qué no me ves el color de piel que traigo, este color a la "George Hamilton" no lo pesco en la playa de Oka."



A veces creo que el trabajo la agota mucho o es que de plano soy más guapo de lo que yo pensaba...hmmmm



En la oficina igual.



"Ay pero mira que color tan bonito traes"



"Qué bronceado vienes, Gallito, ¿has ido a la playa?"



No, me quedé diez dias dormido en una cama de rayos ultravioleta, no te imaginas el cuentón y el cáncer de piel que me espera.



"Otros más aventados ya me han apodado "el George Hamilton del noveno piso" o "Ricardo" por aquello de que suena muuuuy macho y muy "latinooou." Pero de esto yo no me he enterado nada aún.



Además del bronceadazo pues sí el pelo lo traigo largo, y acabo de descubrir que trabajo en una oficina llena de filisteos. Qué tiene de extraño que una persona se deje crecer el cabello, las mujeres lo hacen todo el tiempo y pues los hombres igual, qué no... ¿O es que Cristiano Ronaldo salió con alguna mierda metrosexual de moda de la cual no me he enterado y ahora los hombres no deben dejarse creer el cabello...?



Pues nada el cabello largo ha despertado muchos comentarios a mis espaldas es como si tuvieran planeado raparme, sacarme los ojos y venderme como esclavo en Gaza. Gente que pasa por mi oficina, que se detiene a verme como para saludarme diciendo "ay hace mucho no te veíamos por la oficina", o hacen como que le soplan al café y curiosamente se quedan mirándome fijamente, al momento que descifran en su mente:



"Qué se hizo este tipo en la cara...la nariz, las arrugas, botox, esta raro..."



Por supuesto al final no se aguantan y se les ocurre aventar la primera verborrea que sale de su boca:



"Estas raro, algo tienes...."



"No, no es nada"- les sonrío y volteo a mi monitor como si nada.



"Es que algo tienes, bueno se ve que vienes bien bronceado, pero es algo más"



Me rebajé el busto, no podía con las cervicales, ¿¡ YA!?.



"Nada...¿será que tengo el cabello un poquito más largo...?



"Ah, claro eso debe ser, si, no lo había notado, ah mira...si...este...bueno...ya decía yo..."



Una chica muy simpática, quien ahora me apoda "Ricardo" me bailoteó moviendo los hombros y las tetas frente a mi oficina muy a lo "Iris Chacón."



"¿Qué ha sido eso Kim?"



"Nada, Rrrrrricarrrrrrrrrdo, es que tu bronceado y tu cabello me puso como....miiiauuuu"



oooo keeey...si, soy más guapo de lo que pensaba.



El colmo del descaro fue un cabrón, sí, tal parece que a los hombres les ha causado más problema mi bronceado y mi decisión por simplmente dejarme largo el cabello. El viernes pasado, un colega con quien muy pocas veces cruzo verdaderamente palabra alguna, y no por ser yo un "esnob" o un sociópata, sino simplemente porque en esta vida hay códigos postales a los que nunca se debe acceder. El tipo entró a mi oficina como "Juan por casa" y tras analizar muy bien lo que me iba a decir, de su boca vomitó un:



"No me gusta"



¡ Zas !, Tan-tan, así sin miramientos. ¡Madres!



"Buenos días para tí también "M." Nn-n-nnno te gusta....qué cosa?" (haciéndome el pendejo)



"Tu cabello"



Ah.



"Ah, pues, esteee..."



¡ MEVALEMADRES CHINCHE PEDORRA ! ¿YA TE HABRAS CANSADO DE MANTENERME?



¿Qué putas dices cuando te toman así de sorpresa y sin anestesia? Es como ir a un funeral y decir "Felicidades, muchos días de estos." Ya la cagaste y no hay marcha atrás.



"Bueno "M"...¿gracias...?"- yo un modelo de calma impasible, nervios de acero.



Las críticas buenas o malas hay siempre que tomarlas con madurez. Así sea un golpe durísimo en los testículos de tu ego.

"Bueno, es que la verdad no es que no te veas bien, pero como que el cabello así, no sé como que, bah, no sé cómo explicarlo, como que te ves más grande a comparación de otras ocasiones, como que no sé... me explico, pero no te ofendas ¿eh?, te lo digo porque me llamó la atención."

Idiota



"No, no sino me ofendo faltaba más, es que me lo estoy dejando crecer y es sólo eso...cabello."



"Si verdad, hehe, pues sí es eso, cabello." No pues bueno, que "cool" que buen bronceado traes, pero es que el pelo..."



Silencio incómodo. Como si me hubiera tirado un pedo en el salón, a la hora te tomar el cognac con mis suegros.

"Gracias "M" lo tendré en cuenta..."

¿Para qué, no sé?





Y bueno para que mejor se den una idea de como luzco y hágan ustedes sus propias conclusiones les anexo una fotografía de como me veo. Espero sus comentarios.

Esta entrada de blog ha sido patrocinada por "Shampoo Daniela Romo" si, único con formula exclusiva para dar "CELOS"

Visita al diván

Entro y parece esto como un lugar de paz y relajación con musiquita "Zen" onda nueva era. Aunque poniendo mayor atención y abriendo los ojos a mi alrededor, parece más bien un tendajo y los acordes de la música suenan más bien a Julio Iglesias y a la guitarra flamenca de Ottmar Liebert.

OMMMMMMMMMMMMMM

Hace tiempo que no vengo al psicoanálisis. Ya tengo muy desvencijada la consciencia y es siempre refrescante vaciarse en el diván de mi querida Manuela.

-Ay hijo ya no me quieres, hace mucho que no venías a verme.

-Mi Manuela querida es que he tenido mucho trabajo y la verdad no había tenido tiempo de nada, ni de pasar por un café.

Además ya subiste los precios, cabroncita. Los compro ahora enfrente que me los dan más baratos y a la quinta compra, uno gratis.

-Claro hijo, bueno es que el trabajo, te mata, ¿no? yo mira, no he parao de trabajar, en casa me he pintado la cerca yo solita, y esta semana no paré, mira me puse a limpiar los refrigeradores, que lo hago yo sola, te digo, y es trabajo de chinos.

-Que comentario Manolita, por favor...

-Ya, pero es que te digo que no acabo y luego este clima gris otoñal, está para quedarse en cama.

-Eso sí

-Además ya me estoy poniendo vieja y te digo una cosa, yo cuando sea vieja, vieja, me voy a vivir a un pueblecito, donde nadie me moleste y no haya tráfico ni ruido, ni nada.

-...ni estés al lado de la oficina de migración tampoco, que eso te pone medio mal, ya he visto. Y, qué Manolis, el pueblo aquí en Quebec o en España...

-Jo, en España claro, aquí todo es gris y frío. Además mis hijos ya todos toman sus caminos y su destino los lleva a cada quien por su lao. ¿Te he contao que tengo una hija en Ajanistán?

-Si claro, la que arregla computadoras, o alg...

-Ordenadores

Es lo mismo Manuela, pero en mexicano

-Y cómo le va por allá... no te da miedo tenerla tan lejos...

-Pues sí que me da pero que más hago, ya lleva allá tres años y no sabes, ni te imaginas cuánto coge...

-Me puedo imaginar con tanto soldado que hay allá, las burkas, la prohibición, el calor, la soledad, el uniforme, algo de juego de rol y cachondeo, la escopeta, el lanzagranadas, todo medio fálico, pues me sorprende que no haya salido embarazada de algún "ajgano" porque seguro es como exótica para ellos. ¿O a qué te refieres con "coger"?

-Te digo que coge cada virus y cada mierda que hay allá, es que no sabes todas las porquerías que tiran por allá.

-Ah no pues claro. Que lastima que Maxime Bernier no cogió nada cuando era Ministro de Relaciones Exteriores ¿Oye y cuándo vuelve?

-Ya hace mucho que no viene pero ya la dejan salir en diciembre para las fiestas, llega aquí el dia 12 de diciembre.

-Hombre que bien Manuela, es el día de la Virgen de Guadalupe, eso es un buen presagio.

-Ah si, mira no me digas, huy que bonito, a mí me encantan las vírgenes.

-A mí me producen algo de ansia , te confieso, porque si pasan de los treinta y cinco se ponen medio necias y le tiran a todo lo que se mueve, las cuarentonas, ni cómo ayudarlas, son un peligro y las jovencitas pues algo de morbo. ¿A qué vírgenes te refieres?

-Pues las vírgenes de todos lados, que se aparecen en el pan, en la sartén, en una pared y eso.

-Ah, ¿Cuál es la tuya?

-Pues yo me llamo Manuela, será San Manuel, que se yo, algún santucho desconocido, sabrá Dios que milagro habrá hecho o lo que ha de haber sufrido el pobre. Soy del primero de enero

-Chingada Manuela, a qué Virgen le rezas tú!

-Ah , jo.. que boba que soy, ah pues yo a la del Pilar, igual que mi padre

-No la conozco tanto, pensé que la del Rocío era más infalible para los españoles

-Esa es para los Andaluces

-Ah pues bueno, anda pues, cúanto por la consulta, digo por el cafecito...mmm

-Te lo dejo en $1.75 por la visita, que no veas que ya he subido precios, ni modo

-Anda pues que eres peor que judía Manolis, que la Virgen del Pilar te lo pague.

Terror Bancario I

Odio los bancos, la banca pues. Cuando parecen quererte simplificar la vida terminan convirtiéndose en el organismo más burocrático y cerrado del mundo.

Ni se paren en Scotiabank. Scotiabank no quiso mis millones y me rehusé a dárselos tras dos fallidos intentos de querer abrir una cuenta en México con ellos porque no lleve un original. Banamex fue más listo y aceptó mi lana a manos llenas.

-...además Sr. Gallo vamos a proveerle con esta utilísima llave electrónica para accesar a la BancaNet. Una onda increíble, con este código usted puede hacer TODO en línea, hasta alcanzarse la espalda, y además pagar sus cuotas desde la comodidad de su hogar en cualquier parte del planeta. Su vida estará resuelta, no más filas ni esperas en el banco.

-WOW

Pasos para darse de alta en BancaNet

Tiempo más tarde...

Por fín, nunca más visitaré un banco

Regístrese por vez primera con un usuario y una contraseña

Bien

La contraseña no debe de tener caracteres repetidos, inténte otra vez.

Ok....

Esta contraseña ya exíste, sea un poco más original, por favor.

Huevos, en serio ya exíste...a quién se le pudo haber ocurrido "Machacado75"

De de alta toda su información personal y oprima "Enter"

Bien, huy, que fácil...ya chingué

Encienda su aparatejo BancaNet y oprima el botón Ent. A continuación ingrese la a clave numérica que se muestra en su pantalla.

Cuál clav...ah ya la ví

Oprima Ent y escriba el resultado numérico que le da su aparetejo del demonio BancaNet en el espacio en blanco.

Ok...me empiezo a desesperar pero ahí la llevo...

BIENVENIDO A BANCANET!

BRAVO, lo hice, ahora a pagar la luz. Pagos de servicios a terceros....

Estimado usuario BancaNet, no sea idiota, usted no puede pagar un servicio a terceros si no lo ha dado de alta en BancaNet, ¿que creía usted, que todo iba a ser tan sencillo? Le sugerimos para evitar que nos visite constantemente en línea, lleve a cabo la domiciliación del servicio de manera que sus cuentas se pagarán de forma automática mensualmente, ¿a poco no somos unas reatas?

Domiciliación...ok, vamos a darnos de alta...

Ingrese su clave de acceso original

Ok...pero si ya estoy conect...nevermind

Ahora cámbiela, para dar de alta la domiciliación deberá tener una nueva contraseña.

-Costillaaaaaaaaaaaaa, dónde dejamos la clave original escrita, táchala porque esa ya no es...

-Porqué nooooooo...

-Porque así lo pide BancaNet, no discutas y táchala.

-O sea que ya no va a ser "Costillita123"... (noto la tristeza en su voz)

-No, ahora es "Pinchebancodemierda1" todo pegado, mi amor.

Encienda nuevamente el aparatejo de clave BancaNet. Ingrese el número que aparece en pantalla y oprima la tecla Ent.

No mam...es

Ahora ingrese el nuevo número en el espacio provisto en blanco, cruce los dedos y apriete, Ent.

Domiciliación, BIENVENIDO!

AH!!!! BRAVO!

Ingrese por favor sus datos y eliga el servicio que quiera dar de alta en el sitio...CFE

Ha usted seleccionado, ¿CFE, correcto?

Oui...

Ingrese por favor el número de recibo, son los 30 números que se encuentran en el código de barrras inferior a su recibo de luz.

Treinta...ok, va....listo.

Encienda su aparatejo BancaNet nuevamente y escriba el número proporcionado por el mismo.

¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE????

Hágalo o no paga su puta luz.

Venga otra vez.

Ingrese el número proporcionado por el aparatejo en el espacio en blanco y oprima Ent.

Mis manos tiemblan, tesoro, tiemblan...

Ingrese el monto del servicio a pagar y oprima la tecla "continuar"

Ya, ya, ya, ya....esto es casi como llegar al orgasmo

Estimado usuario, BancaNet, por el momento este servicio no está disponible, le pedimos intente otro día, si tiene alguna duda por favor contácte bajo su propio riesgo a nuestro departamento de servicio a cliente en horario de oficina, por supuesto y de lunes a viernes, los fines de semana son sagrados.

Continuará...

Historias de Blatodeos

Hay varias cosas a las que les tengo verdadero horror, además de la estupidez, a los blatodeos, mejor conocidos como cucarachas. No sé en qué momento de la vida de un ser humano estos bichos se convierten en una aversión asquerosa que ni con el poder de un zapato nos atrevemos a matar.

En mi memoria tengo dos recuerdos terribles que tienen que ver con cucarachas. El primero fue por allá del año 1991 o 1992, algo por ahí (me acuerdo porque tengo una foto del evento y usaba mis primeros lentes para la miopía), en la boda de mi primo.

Como se casó bajo la religión bautista, la boda fue tremendamente "sencía" y la recepción una tortura; no servían ni alcohol, ni había música para bailar. Boda sin música y sin alcohol, se convierte en velorio. Todo mundo aburrido, criticando y sin poder decir nada jocoso con temor a ofender a la familia del difunto.

Lo más memorable de esa boda fue precisamente el ataque de las cucarachas voladoras asesinas que inició durante el postre. La boda fue en un jardín abierto en el caluroso e infame Monterrey, donde no hay otra que soportar los insectos y bichos que salen a hacer sus joterías a cuarenta grados centígrados a la sombra.

A la hora de servir el pastel, mi papá tenía una cucaracha en la solapa y fue tal el grito que dio mi madre, que lo único que vi fue como mi papá se paraba y aventaba, eso sí con mucho estilo, la cucaracha a la señora de enfrente y a la cuál le fue a caer en el betún del pastel. Ya no hubo tiempo de hacer más porque como por arte de magia empezaron a dejarse caer como pilotos kamikaze, una horda de cucarachas católicas sobre todos los invitados, quienes terminamos, yo incluído, arriba de las sillas pidiendo ayuda a la Guardia Nacional. (Digo yo que católicas porque le pusieron sazón al bodrio de boda, si hubieran sido bautistas ni se hubieran inmutado).

La otra asquerosa experiencia tuvo lugar en Guasave, Sinaloa. ¿Qué no conoce usted Guasave? Es la cuarta, sí, la cuarta ciudad en importancia del Estado de Sinaloa, cómo la ven. Un lugar donde no hay absolutamente nada que hacer mas que "agarrar el pedo", tanto que hasta las cucarachas son borrachas.

Llegué a Guasave una calurosa tarde de Semana Santa y me instalé en casa del Güerito Zazueta, ese acérrimo rival mío, quien huyó a mejor vida y se instaló en Barcelona, donde lleva diez años queriendo hablar como Paulina Rubio. Pues nada, ya en casa del Güerito decidí tomarme un baño para desempolvarme. Al momento de abrir la llave de la regadera y tan pronto como el agua empezó a mojar el tubo del desagüe, una horda de cucarachas sinaloenses, como quince no miento, decidieron salir del drenaje, y recibirme cantando "El Sinaloense".

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Güeroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-¿Qué quieres Gall...LORENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Más rápido que la luz, el Güero estaba trepado arriba del escusado gritándole a su hermana.

-¿Qué les pasa, par de coyones...?

Yo semidesnudo cubierto con una toalla y el Güerito trepado arriba de un escusado, era para dar mucha, mucha pena.

-Las cucas, Lorena, las cucas...

-A ver voy por la escoba

No sé en qué momento la maternidad cambia los instintos de las mujeres, a algunas, y las hace omnipotentes ante el poder de una cucaracha.

SPLAT. Muertas todas bajo el poder de la escoba y las chanclas de Lorena.

* * *

La semana pasada hacía mi equipaje regresando de México. A la hora de cerrar la maleta me di cuenta que tenía una polizonte a bordo. Una asquerosa cucaracha, de esas gordotas y con el vientre lleno de rayas.

Lentamente decidí ir por la escoba y el RAID matabichos infalible. Como por arte de magia, la cucaracha, a quien bautizé con el nombre de "Rosario", presintió que algo no olía bien y decidió meterse entre mi ropa sucia y los "souvenirs". Generalmente cuando les agarró cariño a los bichos, los bautizo. En ese mismo viaje memorable a Guasave, me enfermé de amibiasis y tuve tres hermosas amibas en mi estómago: Macarena, Sandra y Paola, muertas por causa de un antibiótico. En este caso fue más mi pereza de voltear toda la maleta de cabeza, por encima de mi terror, que decidí traerme a Rosario de regreso. Cerré el equipaje y le puse candado.

Vamos a ver si la despresurización del avión no te mata, chiquita.

Durante el trayecto al aeropuerto no dejába de pensar en Rosario y lo que debía estar sintiendo atrapada entre mi ropa interior sucia y las bolsas de caramelos de miel que le llevaba a un colega de trabajo. Ojalá te mueras, maldita.

No hubo contratiempo alguno, incluso les pedí a los del equipaje que tuvieran cuidado con la maleta, a la cual le puse un letrero de "frágil", así que de sobrevivir Rosario al trayecto encontraría un fin terrible en estas tierras canadienses.

Al llegar a la aduana por primera vez en la vida hubiese querido que me revisaran el equipaje.

-¿Algo que declarar?

Una botella de tequila, unas aguas de horchata, un queso para rellenar y una cucaracha

-Nada oficial

-Pase, por favor y bienvenido de regreso.

Acto seguido puso un extraño jeroglífico en rojo sobre la declaración de aduana. Nunca putas sé que significan esos códigos aduanales. Si te ponen una arroba, es como decir "no hay pedo, este es de fiar"; si te ponen una palomita, quizás quiere decir "aguas este tiene pinta de narco, revísale el equipaje". Yo como me parezco a Iker Casillas, nunca tengo problemas para pasar a ningun lado, es verdad. En México me gritaban "España, España..." y yo pues les decía: "caaaaamisa blanca de mi esperanzaaaa".

Pero bueno no me desvío, yo me moría porque me abrieran el equipaje por mi cara de sospechoso y que a la hora de esculcar mi ropa les brincara Rosario directo a la yugular.

Ahórcalos Rosario, ahórcalos, hehehehhehhee

Pero no.

Llegué a casa y entre el gato, La Costilla y yo abrímos la maleta como si se tratara de una bomba empaquetada y decidímos darle muerte a Rosario. Pero Rosario nunca apareció. No sé si se perdió en el autobús rumbo al aeropuerto, si se bajó en el carrusel de maletas, si se quedó en el 767 de Air Canada husmeando por ahí o si de plano murio ahogada entre los tufos de mi ropa sucia.

Ya murió la cucaracha
ya la llevan a enterrar,
entre cuatro zopilotes
y un ratón de sacristán.

La cucaracha, la cucaracha....

Adiós Charro Negro

SUFRO.

Así muchas veces iniciaba su columna Germán Dehesa. El pasado 23 de agosto, mi muso inspirador, a quien debo mi incipiente blog y mi necedad de algún día ser escritor, anunciaba en su columna para sorpresa de propios y extraños, que tenía cáncer; para sorpresa de todos, muy avanzado. Hoy descansa el Charro Negro.

Curiosamente, nunca lo conocí en persona, bueno, más allá de verlo en la "Feria del Libro" desde atrás de las filas pero sí le escribí un par de veces por "e-mail". El cabrón me contestó siempre.

La introducción más estúpida que se me ocurrió para romper el hielo, fue platicarle que una gran amiga mía, Chelito, se le aventó encima y a la yugular estando él en el aeropuerto de la ciudad de México, cómodamente platicando con Arturo Pérez-Reverte.

"Por supuesto que me acuerdo de ese momento, y me acuerdo de tu amiga, así son las viejas" , respondió.

Creo que el destrozado ego de Arturo Pérez-Reverte tampoco olvida el haber sido ignorado completamente durante el ataque de mi amiga, la fanática "Dehesiana".

"Nunca dejes de escribir" -terminó su "e-mail"-.

Ahora siento como si se hubiera acabado una larga serie de historietas donde ya no podré saber qué sucede con la vida de los personajes principales. Todos los que rodeaban a diario a Germán.

Ya no sabré que pasará con la fiel "Fita", cocinera, famulla y confidente; "El Bucles", Andrés el hijo menor, quien adoraba ir a ver jugar a los Pumas al Estadio Universitario; "La Hillary" y/o "La Rubia Misteriosa", quien nunca supe si ambas eran la misma persona, una era su esposa y/o la asistente; Arturo Montiel, ex-gobernador del Estado de México, el acérrimo rival a quién Dehesa siempre acusó de ratero y pillo religiosamente en todas sus columnas (ese sabemos que siempre quedará libre disfrutando de sus propiedades en Andalucía); ¿Quién cuidará de la casa de piedra y flores?, ¿Quién seguirá con la "Operación Cobija" cuando haga frío en la Ciudad de México? y el HOY TOCA...

Antes de cerrar la entrada debo anexar, y si me permiten, por lo largo, un fragmento de la anécdota, mi predilecta del Charro Negro, "Huevos Tibios".

Así llegamos al sábado pasado. Desperté tarde y con el ánimo nublado por el malestar bronquial que me aqueja. En un acto claro de regresión, pensé que sería deseable desayunar un par de huevos tibios como aquellos que mi madre me recetaba en la azul infancia. Fita se materializó al pie de mi camota y me dijo: ¿qué va a desayunar? Jugo, yogur, café y un par de huevos tibios de cuatro minutos. Fita cayó en un abismo de perplejidad. ¿Qué pasa?... Es que no sé lo que es eso de huevos tibios. ¡Señor del Coromoto!, no puede ser que no sepa. Pus no sé. Imagínenme, lectores preciosos, dando clases de cocina. Mire, Fita, pone agua a hervir; ya que está hirviendo, deposita ahí dos huevos. ¿Con cascarón o sin cascarón? Fita, la amo, pero no sea acémila: ¡claro que con cascarón! ¡Ahhh!, lo que usted quiere es que se los cosa. Fita, si usted me los cose, los alaridos se van a oír en Tepeji del Río; lo que quiero es que me los cueza. Puseso, pero a eso en mi tierra se le nombra huevos cocidos. Fitita: eso depende de cuánto tiempo los deja en el agua; yo sólo quiero que los deje cuatro minutos. ¿Los echo así en el agua hirviendo? Sí. ¿Y no salen disparados? Ojalá, pero no. ¿Y los saco y se los traigo? No, bien mío, los partes con cuidado y me traes sólo lo de adentro. Este drama ovopedagógico se llevó una buena media hora. El resultado fue más bien horrible, pero en los ojos de Fita la llama del aprendizaje refulgía intensamente.

Y cómo dijo Dehesa: ¡Chicos y chicas: hay que salir a vivir!


Descanse en Paz.