Comilona maravilla

Una de las cosas que disfruto mucho de mi trabajo son las "comilonas" que se organizan cuando contratan a una persona nueva para nuestro "exclusivísimo" departamento o cuando nos visita un director de "El Coorporativo." Los gringos tienen una fascinación por venir a Montreal, sentirse que están en Europa y que comen como Dios manda. Los jefazos ahí si no escatiman nada y se llevan a todo el piso a comer. So pena de los kilitos que nos empezamos a cargar.

Siempre como por maldición me toca sentarme junto al "Bebón" un brasileiro de 1.90mts, rubio, ojo azul, espalda ancha (¿suena bien?) pues no, mas bien parece un muñecote "Cabagge Patch Kids" y encima tiene una voz como si se hubiera tragado un globo de helio, pilluuuuuuuuuuuuuda, pilluda. Y de lo único que habla es de "El Chavo del Ocho", Dulce María de "RBD" y los pechos de Ninel Conde. Qué le voy a hacer, son nuestros orgullos nacionales.

Las conversaciones siempre giran en torno a la edad y al sexo. Seguimos sin salir del atolladero, pero ¡OH ALBRICIAS! en la comilona de hoy logré esquivar al "Bebón" y me tocó sentarme al lado de "Pitufo Gruñon," quien tambien, sólo habla de sexo y refunfuña por todo, La ñoña y "La Bruja Buena del Este."

El tópico de la conversación, esta vez sí fue algo fuera de lo común, muy.

"¿No te acuerdas de un programa ochentero espantoso de una chica que cantaba y tenía un grupo musical, algo de "....Las Hologramas"

"No, yo sólo me acuerdo de los Superamigos y la Mujer Maravilla."

"Oye en el equipo de Ednita hay tantos "titojos" que deberían llamarse "¡Las Superamiguis!"

Carcajada obligada

"Y en lugar de vivir en el "Salón de la Justicia", seguro vivirían en el Salon de Belleza."

"JUA, JUA, JUA, JUA"

Carcajada sonora. Ya con hambre hasta las estupideces nos saben buenas.

"Oye y ¿te acuerdas de la Mujer Maravilla?"

"Como no, una que tenía una corona"

"Era una tiara"

"Ah y la aventaba...."

"Huevos, eso sí no me acuerdo. Yo me acuerdo que a Linda Carter le ponían un calzón con relleno en las nalgas."

"¿Sabías que era alcohólica?"

"Con razón le cancelaron el programa, dicen que Linda Carter tenía un genio del carajo y era insoportable" -dijo uno, como si la hubiera conocido en sus peores momentos.

"A mí no me gustaba la Mujer Maravilla." -Respondió otra ñoñamente.

"Siempre con esas cosas que tenía invisibles..."

"¿A poco la Mujer Maravilla tenía cosas invisibles?

"Por supuesto"- le respondí a Pitufo Gruñon, como si hubiera insultado a mi propia madre.

"Ah claro, tienes razón, el avióm." -se corrigió con su imperdible acento yucateco, (olvidé ese detalle).

"Las Toallas Sanitarias"- añadió la "Bruja Buena del Este"

"Era un Jet."

"Bueno ahí les va la pregunta de los 64 mil...y sólo conozco tres personas que se saben la respuesta a esta trivia, así que pónganse abusados..." - inicié el discurso.

"Venga"

Me vieron todos como si fuera a sacar un pony detrás del pinito de Navidad y de lo más profundo de mi alma saqué este pedazo de información inservible y lo compartí a mis colegas, junto con el pan y la sal.

"¿De qué estaban hechos los brazaletes de la Mujer Maravilla?" -pregunté solemnemente con mi voz de locutor de programa de concursos, onda Antonio Badú.

Mi pregunta cayó como una bomba y aquello se convirtió en un gallinero.

"Mi marido seguro se la sabe" -dijo "La Bruja Buena del Este"

"¿De qué?"

"Ah, ¿pero tenía brazaletes?"

"Dos"

"¿De qué?"

"¿¡¡¡¡¡¡¡Tu marido, y porqué no tu hija!!!!???"

"A mi hija le gusta Spider-Man y se cree Caballero Jedi, así que ya saben por dónde van las balas cuando crezca."

"A ver márcale a tu marido, seguro le gustaba el calzón de estrellitas con relleno"

"¿De qué?"

"Y el lazo de la verdad, ese de oro que tenía..."

"Mi amiga, "La Fanática Dehesiana" se metía a los closets de chiquita y según ella cuando salía, estaba convertida en "La Mujer Maravilla".

"Mi prima decía que era "La Mujer Amarilla"

"¿De qué?"

"JA, JA, JA, JA. Bien hepática, la pobre"

"DE FEMINIUM" interrumpí solemnemente

Todos me vieron con cara de "NO MAMES" haciendo finalmente el sagrado silencio a su alharaca.

"Te pasate, con el FEMINIUM"

"Una super aleación tremendamente indestructible, detenía balas con eso."

"Mentira esa era la aleación fotónica de Mazzinger Z!!!"

"BOLAS CON LA REFERENCIAAAA!"

Cada tribu cree que su aleación es la más poderosa. Digo a los japoneses les enseñaron que la Fotónica era la mejor, pero a las amazonas de la Isla Paraíso les enseñaban que el Feminium era la salvación del mundo.

"¿Ah...que cómo sé lo del FEMINIUM?"

pensé que era VOX POPULI

"...es que tengo una amiga, "La Famosa Volatriz Zurrona", le apodamos así porque es sobrecargo de Aeroméxico y un día no sé que incidente tuvo en un hotel y un excusado...pero adora a la Mujer Maravilla y me regaló ese pedazo de información inservible; de esas porquerías que por más que uno intente no se las llevará nunca el Alzheimer."

Es como la imagen de Lourdes Guerreo con su pelo de cazuela durante el temblor del 85 "Esta temblando, mantengan la calma."

Menos mal que en ese momento llegó el mesero con los platillos y finalmente triunfo el hambre sobre la estupidez.