24 razones por las que recordaré "24"

Esto ha sido como un divorcio en buenos términos, fueron ocho años de altibajos pero al final respetuosamente nos dijímos: "Adiós".

"Para decir adiooooooos, vida miaaaaaa...y te estaré por siempre agradecidoooo..."

Ocho años de mi vida, unas cuantas botellas de "inserte nombre de alcohol de su preferencia", botanitas o comilonas frente a la tele, desveladas hasta las 3 de la madrugada y cigarrillos (antes fumaba y dentro de casa) fue todo lo que le dediqué a "24"; mi amasiato con Kiefer Sutherland, finalmente terminó el lunes. A veces veo hacia atrás y si cuento las horas que le dediqué a esto, veo lo absurdo de haberle rezado tanto a San Jack Bauer.

"¿Cómo pudimos en ocho años de "feliz relación" haber sobrevivido a: torturas chinas, balazos, dos muertes clínicas, enviudar, una hija tremendamente estúpida, traición, terribles guiones y absurdas situaciones por ocho, ooooocho años?"

Es que eso es ser masoquista y no chingaderas.

Hubo momentos tan memorables y tan ridículos que sólo tengo espacio para resumirlo en 24 puntos.


Y....corre tiempo:

Tac, tic, tac, tic, tac, tic... (Ojo que hay spoilers)

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24.-Jack Bauer era como el ángel de la muerte femenina.- Todas las mujeres que lo rodeaban morían o quedaban cuadraplégicas. Iniciando por su esposa y terminando por la última agente del FBI con quien se hecho el último "palo" de su vida.

23.-Maldijo su puesto de director de CTU.- Así como el puesto de profesor de "Defensa en contra de la Magia Negra" en Harry Potter, Nadie duraba una sóla temporada sin que lo mataran, sustituyeran, o traicionaran.

22.-Jack y su familia sufrían la maldición de los Kennedy.-El padre era terrorista y muere; el hermano, a quien Jack tortura y mata, también era terrorista; la esposa pierde la memoria y cuando la recupera de un golpe, es violada y termina siendo asesinada.

21.-Tuvo sexo dos veces en ocho años (oficialmente). Con la hija del senador y con el agente del FBI. Una acaba en coma, la otra muerta. (Siempre hay que brindar viendose a los ojos, sino les pasará lo mismo)

20.-Nunca fue al baño, ni siquiera se cagó después de tanta tortura. (Para esas situaciones mejor una cucharadita de Metamucil o un yogurt Activia.)

19.-Supo hacerse odiar por China y Rusia. (Ni Mongolia se las ha visto así de negras y mira que los tiene de vecinos.)

18.-Una temporada completitititia fue dedicada a salvar a su sobrino, quien en realidad parecía su hijo, (ahh porque a parte tuvo amoríos con la cuñada), de las garras del abuelo terrorista. (Aquí no hubo ataque a Los Angeles, sólo una temporada con matices de pedofilia inspirada en Heidi la niña de las montañas. Que ni era tan niña, ni vivía en las montañas.)

17.-En "24" fueras negro, latino, árabe, serbio, ucraniano o ruso, equivalía a que eras terrorista, o de jodido el eslabón más bajo de la cadena alimenticia americana; de todas formas al final terminabas siendo "el malo", "el corrupto" o "el que consumía droga".

16.-Quedarte sin trabajo en CTU era lo más sano que te podía pasar. Si te corrían, lo más sensato era huir lo más lejos posible de ese lugar. Eso o arriesgarte a que te metieran un plomazo en la frente y delante de todos tus empleados; un balazo en un baldío por culpa de un ex-empleado resentido; te cayera un polvo químico reactivo como el ébola que te carcomiera la carne y las víceras mientras te retorcias de agonía pensando en que el sistema de salud americano no te salvaría de esta y que tu familia viviría del miserable wellfare estadounidense por el resto de sus días; te durmieran o mataran de asfixia con un gas verde asqueroso o ser víctima de un atentado nuclear. ("¿Que te cayo un virus en el Windows Vista...?" Pecata minuta)

15.-Hay que vivir en Los Angeles.- Seis de las ocho temporadas sufrió atentados nucleares terroristas de 7 distintos países, un vírus que te carcomía la piel, un candidato a la presidencia negro, jaguares bajando de las colinas a los suburbios y nunca cerraron los aeropuertos ni los centros comerciales. (No cabe duda del gran poder económico de Disneylandia.)

14.-Hablando de economía, en "24" tenían los economistas mas chingones del planeta.- Mataron presidentes y vicepresidentes como cucarachas. Europa con un volcán y unas cuantas cenicillas, casi se va a la quiebra!!! Pero a los gringos les derriban el "Air Force One" y el Dow Jones intácto!

13.-Arruínale la boda a una tipa y tendrás como resultado un terrorista! ¿No me creen?, vean la temporada número dos. Novia con boda arruinada equivale a terrorista en potencia. (Podrán poner una bomba en el metro de Los Angeles, pero devolver los regalos de Tiffany & Co, jamás)

12.-"¿Dónde puedo esconder la cabeza decapitada de un terrorista?" Muy sencillo amigas, símplemente en la bolsa donde guardan la bola de boliche, "¿ven qué fácil?" Mañana aprenderemos a rellenar berenjenas además haremos un filete de huachinango a la veracruzana...

11.- La analista de sistemas termina siendo directora de CTU. Le costo ocho años de sudor, pero al final de cuentas, lo logró...ahora....¿Qué putas podrá saber una analísta de sistemas de ataques terroristas...?

10.-Los guionistas castigaron a Jack Bauer con la hija más estúpida de todo California. (Con quien por cierto tengo un grado de separación en la vida real pero esa es otra historia.)


9.-Si estas huyendo de una amenaza de bomba nuclear, por favor evita los bosques Californianos; lo más probable es que seas lo suficientemente estúpido(a) para caer en una trampa para leones montañeses y mientras te desangras y retuerces del dolor, se te aparezca uno que no ha comido en semanas y al cual no le han informado que una bomba nuclear destruirá su habitat.


8.-Habiendo tantos empleos a la hija de Bauer se le ocurre hacerse niñera de la hija de un piscópata.

7.-Si eres la niñera y le robas el auto a tu patrón, abre la cajuela y asegúrate que el cadáver de su mujer no se encuentre escondido dentro. Si ya de plano llevas muchos kilometros recorridos, no vayas en exceso de velocidad, no vaya a ser que te pare una patrulla y te pida que abras la cajuela.


6.- Kim Bauer, nuevamente la hija estúpida, estando en la cárcel en medio de una amenaza nuclear lo mejor que puede hacer es llamarle a su padre para que venga y le pague la fianza.


5.- Aprendí que si te tragas un microchip o tarjeta de memoria, no te pasará absolutamente nada. Fuera de que te abran el estómago para removértelo, lo más probable es que lo cagues intacto.

4.-Jack Bauer es el único hombre que en un lapso de 24 horas, tras haber sido torturado, sobrevivido a una muertes clínica, intoxicación con uranio, una bala en el hombro, no haber dormido, ni comido, tiene energía suficiente para mantener una erección y acostarse con una tipa.

3.-"¿Cómo renunciar a la adicción a la heroína en 24 horas...?" Vean la segunda temporada.

2.-CTU tuvo el peor sistema de reclutamiento en su historia. Y no hablemos del Gabinete de los Estados Unidos. En cada temporada hubo siempre un "topo" infiltrado que traicionaba a todos. Recursos Humanos en verdad era un desastre. Yo les hubiera hecho mejor servicio de reclutamiento y selección y a la Casa Blanca ni se diga.

1.-Juro que si en mi vida vuelvo a escuchar las frases: "Si, Señor Presidente; No, Señor Presidente; Gracias Señor Presidente; Por favor confíen en mí, yo se cómo piensa!; Vidas inocentes corren peligro; Maldita Sea; Chloe tenemos un topo en CTU; Esto es lo correcto; Baja el arma ahora, AHORA!" y "Hablaré solo si obtengo perdón e inmunidad presidencial...."

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El Cine

Una de las cosas que no puedo hacer con mi madre es llevarla al cine. "No le para la boca!" es de las típicas señoras que tanto odio y que se sientan al lado mío para cuchichear todo lo que va a suceder en la película.

"Ay, la va a matar!", "Claro, era obvio, desgraciado!", "Viejo marrano", "Ay mi vida, que tierno el niño..." Y en las escenas de sexo como que suelta una carcajadilla para hacerme saber que "está cool" con el hecho de ver el numerazo al lado de su hijo.

Yo hablo hasta por los codos, pero en el cine, JAMAS! y tengo la terrible maldición de sentarme siempre al lado de gente que habla, platica y traduce lo que sucede durante la película. Traducción simultánea, le llamo yo. (En los aviones siempre me tocan bebés llorando atrás, pero esa es para otra ocasión).

Ya cuando el tradicional y casi infalible "shhhhh" no funciona, entonces empiezo con comentarios un poco más elevados de tono.

"¿Podría guardar silencio por favor?"

o ya de plano

"A platicar al Vips, cabrones!"

¿Niños? Entre más lejos mejor. Si puedo evitar sentarme cerca de niños que pregúntan toda la película: "¿A qué horas muere la mamá de Bambi...?", "¿Ya se va a morir la mamá de Bambi?", "¿Porqué Bambi no tiene papá?", "¿Los abandonó como a nosotros?", "¿Qué crees que harán los cazadores cuando se enteren que los venados además de todo, hablan en la película...?", "Cuando los padres dicen que van por cigarros y no vuelven, ¿están hablando metafóricamente, verdad mamá?", "¿Mamá, porqué lloras...?", "Mam..MAMAAA!"

No puedo.

En Montreal ir al cine es una disyuntiva tremendamente particular. Pues tenemos salas donde se exhiben películas en inglés o dobladas al francés por "artístas" locales (que suena más bien a que una parvada de patos tomó por asalto un estudio de doblaje y se pusieron a hablar al mismo tiempo); cada quien según su dominio del idioma en cuestión, pues decide ir a verlas en el idioma que le de la gana. A mí las películas, salvo sean extranjeras, me gusta verlas en inglés, en su idioma original.
Una vez ví en Madrid, "El Príncipe de las Mareas" y Barbra Streisand tenía una voz, que parecía que anunciaba supositorios de glicerina o Repsol. Era para morírse.

Ayer fui al cine a ver Iron Man 2 (no me juzguen por favor, el estar solo sin mi media costilla me empuja a tomar este tipo de decisiones). Una familia de tres sentada frente a mí empezó a entrar en pánico pues ciertos cortos, que ni eran cortos, sino anuncios de entretenimiento pre-cortos (¿?), salían en francés; el padre de familia empezó a gritonearle a quien se dignara a escuchar:

"¿Esto es en francés?, ¿no me digan?, yo pague por ver la película en inglés, por favooor, esto es en francés, alguien que me diga!!!?"

Uno de los niños hizo tal cara de angustia, como si de chiquito le hubieran amenazado:

"O te comes las verduras, o te llevan los franceses!"

Yo por eso ahora adoro el brócoli.

Yo gocé la escena y como a veces puedo ser bien ojete, no quise responder al señor, hasta no verlo entrar en un total estado de pánico. Ahora que se chingue por ignorante y no preguntar en la entrada.

Una pareja cincuentona al lado mio decidió apiadarse del buen hombre y le respondieron en perfecto inglés:

"No señor, aquí todas las películas que se muestran en este cine, son en inglés."

"Ah, que alivio! Es que soy de Toronto sabe, (se nota) y yo pensé que aquí todo era en francés y mire que ver Iron Man 2 en francés, pues no, ademas, mis niños no entienden el idioma y ........

Ese fue mi "kiu" de entrada para sacar de mi mochila una helada y deliciosa Stella Artois que había contrabandeado al cine. Si voy a sufrir viendo Iron Man 2 al lado de esta gente, mínimo que sea con algo de alcohol. Bendita cerveza!

Abrí la cerveza y paré la oreja. La familia y la pareja ya estaban en plena conversación cual íntimos...

"Yo es que vengo de Toronto y amo el cine, fui productor en la película 300, la de los 300 espartanos que salen desnudos con Gerard Butler, de hecho la filmamos ahí.

WHAT!?

"Ay mire que casualidad, -respondió el señor a mi lado- mi peluquero fue "extra" en la película de 300, ¿No es casualidad?, ¿No lo conoce o lo recuerda de pura casualidad?, era un libanés tremendamente tronado, así con cuerpo de gimnasio...

Pues habría 300 espartanos en calzones, yo no me hubiera acordado...¿Dijo"su peluquero"?

"Huy, había tantos que no podría yo acordarme. ¿Cómo se llamaba su peluquero, extra de 300?"

Ah bendita cerveza helada, como no traje otras dos, porque esto iba a ser una tarde laaarga...

"Se llamaba Hassam!"

BINGO! Si fuese un "extra" mexicano se hubiese llamado José Guadalupe.

"¿Hassam?"

"Si, buen tipo, corta muy bien el cabello, muy agradable, muy callado eso sí, no es muy platicador pero hace mucho ejercicio. Es libanés, habla libanés(¿?), inglés francés y árabe!"

Por eso acabó en una peluquería en lugar de traductor en la O.N.U. A mí tambien me reprobaron en paraguayo, boliviano y en libanés, nunca entendí que era en realidad español y árabe lo que debí haber aprendido.

"Guillermoooo!!!!!!, ¿Está usted hablando de Guillermo?!!"

Clarito oí Hassam, ¿o es que se me subió la cerveza tan pronto...?

"Guillermo...¿Guillermo, qué es?, no, no Hassam. De hecho le gusta que le digan "Sam", ese es su nombre americanizado, porque ya sabe con esto de la discriminación a los árabes por culpa del terrorismo, temía que nadie le fuera a dar trabajo."

Si, se entiende pero, si se llamase Guillermo, también lo discriminarían por ser latino...y más con la ley Arizona tan de moda.

"Había un Guillermo entre los extras!"

Y dale coño, que no es Guillermo, es Hassam!! No se si lo último lo dije en voz alta o solamente lo pensé pero ya deseaba tener una segunda cerveza para noquearme de ese mal viaje.

"No, no. Se llama Hassam!, o "Sam" es muy agradable, él, peluquero, libanés, claro que eso de los extras lo hace una vez cada que puede, porque el trabaja tiempo completo en una peluquería y hace mucho ejercicio, muy callado."

Mentira, todo mundo sabe que los peluqueros son muy parlanchines! -pensé- porque la Stella Artois en mi estómago vacío, comenzaba a surtir efecto...

"¿Dónde hay un mesero cuando uno lo necesita?" Eso necesitamos en este país, meseros en los cines que te traigan jaiboles dobles antes de que empiece la película. Daría todo mi reino y mi fortuna por un jaibolito u otra cervecita...¿A qué horas empieza esta madre?...

"Pues yo me acuerdo de Guillermo!"

PUTAMADRE!

"¿Ya vio Robin Hood, con Rusell Crowe?, Buenísima, ¿verdad mi vida?!"

No, no , no...

"Bueno es que Ridley Scott...!"

Ah! finalmente han apagado las luces y le película va a empezar. Qué daría por otra "Stella Artois" y que la película estuviese doblada al neerlandés hablado en Flandes.

FIN.

P.d. Sufro de estreñimiento por causa de Gwyneth Palthrow.

Todo sea por salir en "El Hola" II

Ya estoy de vuelta y "HE SALIDO, HE SALIDO, HE SALIDO.... o SALDRE!!!????" no lo sé , pero segurito que estaré en: "El, La,Los, Las HOLA!". De que salgo, salgo!



"George Clooney hazte p' allá!"



Iba yo que estaba echando tiros. Más de una se me acercó para pedirme el autógrafo (creo que me confundían con Patrick Dempsey) que aunque él está un poquito mas narigón, de lejos somos como gemelos. De hecho pienso hacer del doble de sus nalgas en la próxima temporada de Grey's Anatomy.

Esto de ir y pasearse con la crème de la crème, pues que no es de todos los días, no, no, no. Los que nacimos sobretodo bajo el tercer decanato de Cáncer, tenemos esta vibra para estar siempre como ajonjolí de todos los moles; eso, y tirar los trastes (ya quebré tres vasos y una copa de tinto). Si son del segundo decanato de Capricornio o del primero de Aries, resígnense a hojear revistas el resto de sus pobres vidas.



"¿...que cómo me fue.....?"

Pues bastante bien, al principio un poco insultado la verdad puesto que muchas personas me veían y me recordaban en el lobby antes del evento:



"No olvides que es de etiqueta..."

Me habrán visto muy tirado a la tiznada porque ninguno de esos subnormales tuvo idea alguna de las que pase para llegar con "esmokin" (y) rentado al evento. Yo quise pasar desapercibidito, y aunque tengo la percha de elegante, el modisto grapó al portatrajes una enorme etiqueta amarilla con el nombre de la tienda en caso de emergencia, la cual no debía removerse ni en caso de incendio. (Nada más faltaba que en la espalda del saco dijera: "FOR RENT" )

Esto de los eventos de gala pues no sé, es como si te pidiesen ser realeza de tiempo completo, es divertido pero tambien algo aburrido, los que lo hacen cada semana en "El Hola" no han de tener nada mejor que hacer. Pero la verdad no es nada difícil de hacerlo, ustedes queridos lectores que no han tenido la oportunidad de vivirlo más que en la comodidad de su sanitario hojeando revistas de sociales, pues, es bien sencillo, se los explico.


Lo primero que hace uno es llegar; de preferencia que alguien te lleve y que no sea un taxi cualquiera, si se tienen los "destos" para llegar en taxi. De jodido, taxi-limo; te bajas con las narices hacia arriba y mientras una edecán te dice:


"Bienvenidos, diviértanse" , esbozas una leve sonrisita y respondes sin que sonido alguno salga de tu garganta, solo hay que hacer la mueca o gesticular la palabra: "gracias!"



Segundo, lo obvio, se ordena una copa. Entre más exótica sea la bebida mejor, por lo menos pega la finta que te hace ver con más mundo; comes un camarón o una bolita de algo, rellena de algo, SOLO UNA! que no te vean que fuiste de gorra a comerte todo el coctelito; sonríes nuevamente sin ver a nadie, ni a la persona con la que estás, mientras le dices con la miradita y pose de tres cuartos al garçon o a la serveuse que nuevamente te ofrece el bocadillo:

"No, thanks!"


Sencillísimo. Como en comercial de Ferrero Rocher.

Flashes por aquí y por allá. Enfrente tenía a cuatro concursantes al Miss Brasil, que estaban rodeadas de octagenáreos que les llegaban al ombligo. Estuve tentado a preguntar a las chicas algo así tremendamente difícil para pescarlas en curva, pero me callé la boca. En otro lado las celebridades locales y periodistas y fotógrafos, esos que te toman la foto con una cortinilla gris de fondo y luego te la venden a un ojo de la cara, todo muy americano.

"¿Dónde están los de "El Hola"?, que no les veo..."

"Damas y caballeros por favor pasen a ocupar sus localidades el evento está a punto de comenzar!"

Ahorita sale Yuri de una flor gigante, me cae. O mucho peor, Roberto Carlos o Nelson Ned, mas "ad hoc"

Me mandaron al culo del mundo, la mesa 92, al lado de la salida de meseros.

Mierda, aquí no me van a ver los fotógrafos de "El Hola", ¿cómo irán vestidos?. Mínimo las botellas no pasarán de aquí....

Luego comenzó una subasta de regalos, automóviles y viajes de 2 noches a la Patagonia Argentina. ¿Dos noches?, Me tardo más en llegar e irme que en desempacar...

Esto de las subastas también es muy de caché, a mi nada mas me dijeron, "Ni se te ocurra levantar la mano porque luego te echas el paquetón enfrente.." Chín, pero es que cómo me dicen eso, yo quiero que la gente me vea levantar la mano y digan: "Huy mira este que influyente quiere viaje de dos noches a Argentina..." Así es como se atrae a la prensa y los fotógrafos de "El Hola", ¿sino cómo?"

Me costó mucho trabajo, la verdad, pues tres noches en el Copacabana Palace de Río de Janeiro, pues es como para venderle la exclusiva a "El Hola" (pero era eso, o enfrentar la ira de mi media costilla cuando viera un cargo desconocido de 40 mil dólares en pro de un hospital para niños.)

¿Y que hay de mí?, si yo tambien he sufrido.

A mi regreso fue otro "San Quintín" devolver el "tux", cuarenta y cinco minutos afuera de la tienda y nadie abría. Se me ocurrió marcar el teléfono de la etiqueta amarilla, en caso de incendio... (No abren los martes, aún no entiendo porqué, pero... era lunes...)

RIIIIIING!

-Avanti, buongiorno!

-Vincenzo, ¿dónde putas estas? , llevo 45 minutos afuera de tu tienda con un tuxedo en la mano. Si en quince minutos no llegas me lo llevo gratis a casa.

-Ah Gallito, disculpa es que tuve una muerte familiar y he estado ocupado...

-Mi más sentido pésame cabrón, pero, ¿qué no tienes empleados que abran en tu lugar?, ¿qué pasó con Margarita?

-Se murió Margarita

Vergas

-Ah, bueno, essssste...bueno y ¿qué hago con el "esmokin"? ¿Lo paso por debajo de la puerta...?

Total ya me ensartaste un dineral con el seguro contra daños textiles a terceros...

-Ah pues puedes dejarlo en el negocio de al lado es un "Weight Watchers" díles que vas de mi parte.

-Será para motivar a los gordos a que entren en mis pantalones...!! ¿Cómo que "Weight Watchers"? No, muchas gracias mejor te espero aquí!

Que ver desfilar a las señoras que no tienen nada que hacer por las mañanas y meterse "desaprecibidas" en la clínica para bajar de peso, no tie-ne nom-bre, esa es para otra.

-Veinte minutos...

Nomás porque saldré en "El Hola" carajo y por Margarita, que en Gloria esté!

¿..Que cómo sé si voy a salir en "El Hola"?

Pues muy sencillo, todos los que se acercaron a mi mesa me decían: "Hello, hello, Ola, ola" y yo oí: "Hola" y dije: "estos son!", rápido posé al centro, en medio y sin máscaras , tal y como me lo sugirieron.

Nomás con que mi foto no salga al lado de un anuncio de Tampax o de Brassieres "Ilusión"

Cómprenla en su puesto de revista de confianza!

Todo sea por salir en "El Hola"

"Finalmente mi momento de Gloria ha llegado!"

Me ha llegado una invitación para debutar en sociedad. La próxima semana voy a una gala benéfica donde parece ser que se presenta la crème de la crème de la sociedad Torontense. ¿Torontense, he puesto? No sé si es Torontonia, Toronteña, Torontina.... El gentilicio de una ciudad tan abrumadoramente gris y llena de "bunkers" de cristal, es lo de menos.

"Mi momento de GLORIA ha llegado!"

Así es. Esto de asistir a galas benéficas pues es que solamente a los "pipiris nais" y a los que salen en "EL HOLA!".

He de confesar que aunque fui anfitrión de muchos y muy envidiables eventos en algún momento de mi trabajo anterior y tuve ciertos roces con la alta alcurnia política (lo sé, lo sé, esto no se debe decir en voz alta porque me pueden tachar de padrote y de regentear "putas" para el cabíldo, pero es que si no lo hago me salen llagas en el labio inferior), nunca he asistído a una gala benéfica.

*Snif* es que salgo poco.

Pero me siento listo para ello. No por nada toda la vida me he chutado sentado en el baño, las mil y un galas benéficas a las que asiste la sociedad Pía de sociedades Pías de mi país cada que comprábamos la revista "CARAS", o bien las comilonas deliciosas de Buckingham Palace cuando algún jefe de Estado visitaba a "Chabelita" en Palacio; (esto cuando era quincena y nos dábamos el lujo de comprar "El HOLA").

*Snif* es que era comprar "El HOLA" o comer carne.

Pero bueno, lágrimas a un lado. Me ha encantado ser partícipe y recipiente de tan distinguida invitación. El único problema, bueno, son dos. Tengo la opción (menos mal) de ir de etiqueta, o con disfraz.

"WHATTTT???"

Así lo marca la invitación: (black tie or costume)

Antes de caer en el ridículo, digo es mi primera gala benéfica y tengo que hacer todo de acuerdo al protocolo. Así que opté por preguntar a mi anfitriona de esa noche:

-Ofe...lo de la etiqueta lo entiendo perfectamente, he asistido a varias graduaciones y un par de bodas infernales donde lo más caro no fue el platillo, sino la renta del tux...pero, ¿qué clase de disfraz puedo llevar si no quiero gastar en la renta de un "esmokin"...?

Yo sé que la fama de piedra no me lo quita nadie y menos ahora con dos hipotecas, pero comprar una percha de esas cuesta un "desto" y la mitad del otro.

-Ah bueno, Gallito, si no quieres ir de etiqueta, no importa, tienes que ir disfrazado con plumas de Carnaval.

-¿Neta?

-Sí, la gala benéfica la ofrece la sociedad brasileiro-canadiense de Ontario y habrá una noche de fiesta y carnaval.

G U L P!

- Ofe..estee....es que eso no dice la invitación. Yo pensaba ir disfrazado de El Hombre Hormiga, de sacerdote pederasta, de Indiana Jones, pero, ¿cómo plumas...? Aunque ya con dos o tres caipirinhas encima pues qué importa el glamour, ¿no?

Perdón, ¿dije "caipirinhas", quise decir agua embotellada? Mi primera gala benéfica y yo ya pensando en ponerme como José Alfredo Jimenez....

-Si, asistirán bailarines y bailarinas de escuelas de samba brasilerias y vestirán acorde al evento. Pero no te preocupes, mejor ve de "esmokin" la mayoría va de etiqueta.

¿Fue indirecta, cabronsísima?

Esto me lo guardé, pues no iba a perder mi oportunidad de asistir a mi primera gala benéfica y truncar mis sueños de salir en "EL HOLA" canadiense, (que aunque deja mucho que desear, es mejor que nada.) Y en honor a la verdad, yo se que soy guapísimo y me veo cual príncipe heredero al trono de mi casa en "tuxedo" pero aunque delgadón, todavía no estoy para presumir mi belleza en tangas brasileiras y menos si estoy mas amarillo que un chino.

-No, Ofe tienes razón, pues en "esmokin" mejor.

Buscar un infame lugar donde renten "esmokins" en esta ciudad es peor que estacionarse en el centro. Exísten tres lugares anunciados en la sección amarilla y ninguno me queda cerca.

"Que... ¿aquí la gente tiene "tuxedos" en casa como bufandas o qué chingados??"

Finalmente dí con el mentado lugar y me atendió un modisto italiano que parecía sacado de película de Mauricio Garcés. (ARRROOOOOOOZ)

-Tome asiento y léase estos folletitos, a ver cuál le gusta, monsieur....¿un café?

¿Qué tal un descuento?

-Tenemos todo al último grito de la moda.

Apenas abrí la revistita y ya sentía la necesidad de organizar una gala benéfica en honor a mi cartera.

-Gracias pero estoy buscando un "esmokin" sencill...

-Ah mire estos son los últimos de Zegna y de Armani, ¿Es usted el novio, signor?

Ay, de mí. Todo sea por los pobres, la pinche gala a su beneficio, y por salir en "El HOLA" canadiense, mi madre se moriría de gusto por presumir a sus amigas, ya la veo, ya la oigo....

-Pues no tiene que ser de Armani, oiga mire, yo solo necesito un "tux" para la próxima semana y no, no me caso, ni es para una boda, es para una cena benéfica de gala, vera usted, ¿Ha leído usted "EL HOLA"? bueno, es mi primera gala benéfica y est...

El modisto me vio como si tuviera lepra.

-¿Ah, no se casa usted?.... Bueno entonces permítame mostrarle otros... "modelitos"

Es increíble como se pasa de ser "Monsieur" a "otros modelitos" en un instante cuando no eres el novio. Me le iba a poner jarocho porque en tiempos de crisis nadie renta un puto tuxedo, salvo te vayas a casar; y ni así, porque en estos tiempos ya nadie se casa tampoco, por lo menos no en este país.

Finalmente el modisto me vino a mostrar algunos sacos y pantalones a la medida, midio mi cintura y cuello.... bueno, que vestírse en tuxedo es todo un arte.


"Resulta que ahora ya no se usa la faja!!!"


Ya no es necesario usar ese bodrio de cinturón que venía y servía para absolutamente nada, sólo para perderlo.

-Très passé, -me dijo el modisto-. Pero si quiere por 20 dólares extra se lo rento con todo y faja..."

Tuchingadamadre te lo rentará con faja

-No, quédesela.


Por Dios, salir en "El HOLA" canadiense y con faja, eso es un papelón y no mamadas.

-Son sesenta dólares extra por los zapatos.

-Ah chingao, ni que fueran los de Fred Astaire!

-No, van aparte.

-Si ya veo que son extra. Tengo zapatos, gracias.

-Pero que sean con cintas, signor. Usar "esmokin" con mocasines es un crímen.

-Sí lo sé.

Mierda tengo ahora que comprar zapatos con agujeta... la verdad es que con los zapatos de charol esos...parezco cura o soldado de la Policía Montada.

-¿Qué número calza?

-Del nueve o nueve y medio según...porq...

-Pruébese estos, a ver cómo le quedan, solo para medirle la bastilla al pantalón.

-Qué número es este, que traigo el pie como de concubina china!!!!

-Ah!, es un siete, es que nueve no tengo, pero no importa porque como no los va a rentar pues ya no me preocupo en conseguirle zapatos de su talla, ahora no se mueva que es para medir el largo...

Cabrónnnnnn

-Listo, si quiere de una vez se lo lleva así le ahorro el gasto de gasolina de que venga la próxima semana por el traje.

Míralo que ecológico...¿y qué hay de mis dedos recién quebrados?

-Si pues, si... oiga pero no me ha dicho en cuánto me sale el chistecito...

-Son doscientos dólares pero le voy a descontar los zapatos.

Hijosdesuchingada, espero sirvan caviar de tiburón aleta blanca en la puta gala!

-Los zapatos y los calcetínes, también, que son míos, por favor! ¿Oiga, cómo calculó los doscientos dólares?!!

-Ah más impuesto y mas seguro contra robo imprevisto y daños a terceros.

-Puta, o sea que si me cae un rayo o me tiro la caipirinha encima, ¿estoy cubierto?

-Oui, monsieur!

-Pero si le pego a un auto por atrás mientras lo traigo puesto...?

-Non, monsieur

-¿Y si me cancelan el vuelo de ida o el evento benéfico? (Dios, todo menos eso)

-Tampoco, pero bueno le voy a hacer un pequeño descuentito, porque me ha caído muy bien.

SNIIIIIIFFFFFFFFFFFF "Todo sea por salir en "EL HOLA, canadiense"

Los No Deseados II

Nada como tomarse un receso y dedicar un poquito de tiempo a limpiar el "spam" del correo electrónico. La verdad que buscar entre la basura en línea es casi tan útil como buscar entre la basura en la calle, "uno nunca sabe lo que pueda encontrar". De hecho un fiel lector de este blog encontró un útil mueblecito de ratán (bien ochentero) para colgar sus plantas dentro de su departamento (para desgracia de su "media costilla" quien ya no sabe que hacer con tanto verdor...)

En fin que la tentación de responder a cada uno es superior a mis fuerzas; menos mal que puedo desahogarme aquí y por mis "destos", si lo puedo hacer....)

"VENGA!"

-Sentimos molestarle: Estamos haciendo limpieza en nuestra base de datos del Instituto Mexicano de Parapsicología y parece que usted se inscribió a nuestro boletin, pero no confirmó su inscripción, podría confirmarnos la veracidad de esta. Quisiéramos invitarte a formar parte de nuestro grupo de lectores. Más abajo tiene las instrucciones para ello. Saludos cordiales

Instituto Mexicano de Parapsicología.

No, no, si no es molestia, pero viendo que su bola de parapsicólogos no pueden llevar el orden de su boletín interno, sus cursillos han de dejar mucho que desear. Además mi psicoanalísta me ha dicho que mover jarrones con la mente no me deja nada bueno, solo migrañas.

-Me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español.

De que no tienes experiencia se nota. ¿Sabes que para ser locutor(a) necesitas una licencia? Mira que si esto fuese cuestión de llegar a la "Tropi Q de la Sabrosita 95.5FM de su radio" tocar la puerta y decir: "Oiga quiero ser locutor de radio no tengo experiencia, mas sin embargo...." yo ya lo hubiera hecho hace muchos años, créeme, tengo una voz de terciopelo, (así como la de Antonio Badú), hago doblajes de voz, y el "showbis" se me da de maravilla; pero pues...heme aquí, sirviendo copas por gusto y escribiendo idioteces para no pagarle a un terapeuta 150dls la hora.

Yo te aconsejo que busques mejor un puesto de guía de turistas en la frontera México-Estadounidense (eso sí, cómprate un chaleco antibalas) o ya de jodido metete a trabajar a Disneylandia.

-HOLA AMIG@: RECIBE UNA CORDIAL INVITACIÓN PARA UNIRTE AL CLUB DE FANS “EL LOBO DEL DESIERTO” Y DISFRUTA DE UNA SELECTA COLECCIÓN DE MÚSICA MEXICANA, EN LA VIBRANTE VOZ DE JUAN CARLOS VILLALOBOS.

"¿..la vibrante voz de q-u-u-u-u-i-é-n...?"

-¿Porqué no se le da trabajo a las personas mayores, acaso los presidentes no son personas mayores y tienen la fuerza y enteresa para gobernar a todo un pais?

Si escribes como piensas gobernar, ya nos llevó la chingada. Pero podrías empezar pidiendo trabajo en el Sindicato de maestros de México, te vas a sentir como en casa. Con decirte que la dirigente vitalicia no sabe decir "Epidemiológico..."

-Floriberto Martinez te ha dejado un mensaje...

Nunca me llegó, pero ahí te va uno: "Floriberto, cámbiate ese nombre o sufrirás mucho en la vida!"

-İNGİLİZCE’DE UYGUN FİYATA TERCÜME FIRSATI 1.Sayfa Tercüme SADECE 10 YTL**… Yeni dönem indirimli fiyatlarımızdan, hız ve kalite farkıyla faydalanın… Fiyatlarımız

Me interesa un trabajo en locución en radio, 1.-no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de hasta 10 personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el chipriota y para aquellas personas que no entienden el turco... me llamo Fiyatlarimiz.

-Una pregunta: Qué escuchan tus clientes cuando los dejas en espera en el teléfono… Música de carrito de helados o silencio? Los quince super éxitos de Laura León, ¿por...?

Con Publichip escucharán de tus productos, servicios, página web, etc. en voz de locutores profesionales de radio, evitarás pérdida de llamadas y obtendrás una imagen corporativa (aunque no tengas conmutador). Puedes adquirir tu Publichip con audio genérico por lo pronto, o de una vez con producción personalizada a una o dos voces en español y/o inglés. Te podemos grabar una muestra con todo gusto. Espero tu confirmación. Saludos!!

"Ay , ay , ay no, oigan, ¿No necesitan una persona que le interesa la locución en radio? Habla mucho, con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español. eh, tengo una persona buenísima!!!!! eh, eh, eh?" Espero su confirmación. Saludos!!

-CoMO sE HaCEn LOs hIjOsS!!! ??????

PrEgúNTaLe a Tu MaMá!!!!!

-estoy interesada en un trabajo en el depto de limpieza en un crucero

Bueno no creo que tengas problema. De hecho, en la intersección de Juárez e Isacc Garza siempre hay un cagadero de basura, puedes empezar por ahí. Si eres más aventada pues donde cruzan Gonzalitos y Lincoln segurito ahí te graduas de barrendera.

FW: Te Gustan Las Mamadas?
Mucho.

SE CANCELA CONCIERTO Y CONCURSO DE CANTO HOLA,PUES ESTA VEZ PARA INFORMARLES QUE EL CONCURSO DE CANTO Y EL CONCIERTO DE BLEST, SE CANCELA, O MEJOR DICHO QUEDA PODPUESTO HASTA NUEVO AVISO, EN VIRTUD DE QUE LA REPRESENTANTE DEL GRUPO, NO ENVIO EL CONTRATO RESPECTIVO Y PUES TAMPOCO LLEGARON A LA EXPO CRISTIANA EN VILLAHERMOSA EL PASADO 11 AL 14 DE MARZO. ASI, QUE PUES LA ORGANIZACION DEL EVENTO, DECIDIO CANCELAR EL EVENTO. LES ESTAREMOS INFORMANDO POSTERIORMENTE SI SIEMPRE VENDRAN EN OTRA FECHA O YA NO. BENDICIONES.

Ohhh pues, "¿se cancela o se podpone?" Mira que faltar a la Expo Cristiana de Villahermosa y sobretodo la que cae del 11 al 14 de marzo, es una afrenta gravísima para los cristianos. Es como si los judíos se echaran una orden de tacos al pastor en Sabbath. Así de grave. Yo lo siento más por la representante del grupo BLEST, quien está condenada a arder en los infiernos, la pobre. "Never fuck with Christians, specially from Villahermosa!"

Lo que sí no sabía era que la revista "HOLA!" tuviera convocatoria de concursos de canto, y que encima le llamaran "Concurso de Canto Hola"; pensé que "la HOLA" sólo convocaba para votar en linea por la mejor vestida de España. Además muy merecido se lo tienen, me he cansado de repetirlo:

"Religión mata showbusiness"

Sino pregúntenle a Yuri en qué acab.."Perdón, leí Expo Cristiana en Villahermosa...?"

mi nombre es de un emperador romano.

El mio de un Rey de Inglaterra que tenía una mesa redonda.

接受此邀请后，你们将出现在彼此的联机个人资料中，并且可以使用

Me llamo Fu Yi y me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el mandarín y para aquellas personas que no entienden el cantonés.

no pude conceguir trabajo soy secretaria o igual puede ser de resepcionista

Estimada desempleada déjame darte un consejo: "Una secretaria con mala ortografía es peor que una representante artística que incumple un contrato con los organizadores de la Expo Cristiana de Villahermosa; Así de grave. Mmmmhh, espera...¿quizás te interese un puesto en el depto de limpieza en un crucero...?"

-cómo puedo hacer para que le den una beca escolar a dos niñas cun buenas calificaciones; ellas an participado en la entrega de diplomas en el palacio municipal ellas tenian ya el apoyo de las becas pero por cuestiones mayores ya no pudimos contactarlos y perdimos el numero telefonico donde llamabamos para preguntar donde teniamos que pasar a recojer el apoyo de las becas.

Hmm...¿Te Gustan Las Mamadas?

Superinútiles

Amanecí algo "pop"y medio "geek" . Un ácido muso inspirador escribió una crítica fantástica acerca de la "Mujer Invisible" ¿se acuerdan de Sue Richards? era la chica invisible de "Los Cuatro Fantásticos", aquella que no servía absolutamente para nada después de generar un campo de fuerza invisible por 4 segundos.

A raíz de ello me puse a perder mi tiempo pensando en todos aquellos personajes de mi super infancia y que en realidad analizándolos detenidamente, no servían ni para bajar un gato de un árbol. No crean que peco de original, pero esta es mi versión de los hechos.

"Santa Acidez, Batman!"

La Chica Invisible.

Iniciamos con la "heroína" que inspiró esta entrada. Sue Richards, "La chica invisible" de los Cuatro Fantásticos, quien era la epítome de la mujer abnegada, ricachona e inútil, que por golpe de suerte y un viaje espacial cargado de radiación, obtiene la gracia de "hacerse invisible" (un poder que le era útil solo para huír del peligro o para meterse a los vestidores de hombres en un gimnasio.)

Tambien generaba prácticos "campos de fuerza" para proteger a sus amigos del peligro. El problema es que ella era tan débil que los campos de fuerza duraban un par de segundos; de ahí proviene su clásica frase

"Oh Reid, no se cuánto tiempo pueda resisitirlo"

(Frase que también pronunciaba frecuentemente en la alcoba cuando se acostaba con su marido, el Hombre Elástico).

"¿Quiéren un pedazo de trivia más para odiar a este personaje?"

-Venga...

"La voz de la Chica Invisible era doblada al español nada mas y nada menos que por Maria Antonieta de las Nieves, como "La Chilindrina"

"WEEEE, WEEEEEE, WE, WE, WEEEEEEEEEE!!!!!"

El Hombre Hormiga

"¿Quién?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Si, yo tambien me pregunté lo mismo, y sí, allá por los años sesenta existió un superhéroe llamado "El Hombre Hormiga", (no confundir con la Hormiga Atómica, quien si era una hormiga de verdad y era super cool)

"¿...Que cuál era la gracia del Hombre Hormiga?"

Pues esa, hacerse hormiga. Resulta que el tipo era un científico que un buen dia diseña un casco para poder hacerse pequeño y controlar hormigas...(en plena Guerra de Vietnam, Corea y crisis de armamento entre la URSS y Estados Unidos y a este "güey" se le ocurrió que podría salvar al mundo utilizando hormigas).

Ahí la llevamos, a lo mejor Felipe Calderón podría hacer uso de ellas en Ciudad Juárez...

-Esto es un asalto, el dinero o la vida cabrones!!!

-Pronto, señorita, discretamente, lláme a los Superamigos...

-Sr. Gerente, ya lo intenté y no contestó nadie... pero aquí tengo la tarjeta de presentación del "Hombre Hormiga"...¿L-l-le ll-lla-mo?

Madres......

-.... Eeeesteeee, pues llámelo Chelita y que sea lo que Dios quiera.

Neta, que no creo que "El Hombre Hormiga" hubiese podido hacer mucho ante el poder de una pistola o de un zapato. De hecho tuvo tan mala recepción en la época que sus creadores lo mataron de un taconazo.

Afrodita A

Cómo olvidar la más famosa robot del Anime japonés. "Afrodita A" , quien vino a ser la detonadora del despertar sexual de muchos de mis vecinitos. ¿Recuerdan esas caricaturas del robot "Mazzinger Z"? "Afrodita A" era la robot femenina, inspirada en las caritas de la "Crema Jergens".

La gracia de la robot es que tenía un par de misíles que le salían de las tetas. (A la fecha me sigue causando muchísima gracia) y era de dar risa que cada intervención de "Afrodita A", no servía para nada. Llegaba, disparaba las dos tetas al robot enemigo y al ver que ni cosquillas le hacía, huía de la batalla, pero no sin antes recibir una "megamadriza" de parte de los malos; siempre se la chingaban hasta que llegaba "Mazzinger Z" a rescatarla. Después la renovaron e hicieron que disparara mas de dos tetas a la vez, pero tampoco sirvió de gran cosa.

(En este caso no tiran mas un par de tetas que una yunta de bueyes.)

Corre un rumor que a muchos no los dejaban ver esta caricatura en México por sangrienta y por su alto grado de contenido e-ró-ti-co.

Los Gemelos Fantásticos.

Inservibles a morir, este par parecían los sobrinos del Sr. Spock de Star Treck. Eran los que vivían de arrimados en el Salon de la Justicia de los Superamigos, tenían un insportable chango de mascota, y eran los que se quedaban a cuidar el "changarro" porque nadie quería cargar con ellos en las misiones espaciales.

Los gemelos, Zan y Jaina, juntaban sus puños y decían:

"Poderes de los gemelos fantásticos actívense..."

Y aquí empezaba todo el desmadre:

Ella tenía la capacidad de convertirse en cualquier animal. Él en cualquier cosa siempre y cuando fuera de hielo (el corazón de Lupita D'Alessio, un disco de Pimpinela (de hielo), un charco de agua puerca, el óvulo de Celine Dion, and the list goes on...) Ambos eran tremendamente ilusos, no sabían utilizar sus poderes para nada sino para meterse en problemas(recuerdo un episodio donde ella se convierte en una langosta gigante (¿?) "¿pero y como para qué?")

-Cuidado ese helicoptero se desploma sobre la ciudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad, sálvese quien puedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

-En forma de langosta gigante!!!

CRASHHHHHHHHHHHH!!!

Fabulman y Dinamita.

Fabulman era como un "Batman, región 4". Este superhéroe no era sino una vil copia del "Hombre Murcielago" pero a diferencia, usaba un traje de gavilán con botas y patas de gavilán. Su identidad secreta era tambien la de un "playboy" millonario sin nada que hacer sino combatir el crimen. La gran diferencia es que Fabulman no se hacia acompañar del "joven maravilla" sino de "Dinamita, el perro maravilla" un perro robot, tremendamente chiflado y estúpido con quien compartía sus aventuras y hasta su cama. (Así es, Fabulman fue el primer superhéroe abiertamente zoofilo) pues ambos dormían en la misma cama. Dormir con Robin, lo puedo entender, pero, ¿con un perro y mecánico?...no soy tan "motherno"...

Acuaman

Pobre del que le tocara ser Acuaman cuando jugábamos a los superhéroes. Nunca había batallas bajo el mar. Siempre en Saturno, Marte o el centro de la ciudad, pero jamás bajo el agua. Este pobre no la ha de haber pasado muy bien entre los Superamigos. Entre este y "El Hombre Hormiga" se daban un "quienvive".

-Esto es un asaltoooooooooo!!!

-Pronto Chelita, llame a los Superamigos, de buenas que ya se murió el Hombre Hormiga, avíse a Superman...

-Ay Licenciado "nomás" contestó Acuaman y ya viene en camino...

MADRES

-Alto ahí malhechor, Acuaman está aquí para darte tu merecido y no tendré piedad de tí. "AL ATAQUE MIS BACALAOS NORUEGOS!"

-Ay Chelita, valiendo madres....

Las diez cosas que no sabías de...

Ahora que el blog va creciendo y el número de seguidores también, consideré pertinente que empezáramos (o continuáramos) perdiéndonos el asco compartiendo algunas cosillas o manías iverosímiles.

Para que vean que soy bien macho, he decidido dar el primer paso y abrir mi corazón, sacar los esqueletos del armario y revelarles diez cosillas que quizás no sepan de un servidor...(no le saquen!)

1.-En pre-primaria gané el primer lugar en un concurso de poesía.

Así es queridos míos, yo en un afán de protagonismo, me animé a participar en el festival escolar anual. A la monja titular, la Madre Arminda, que en Gloria esté, (sino se ha muerto entonces tendrá 250 años,ya era vieja cuando yo era niño!) me dio un poema que más bien era como una epístola funeraria dedicada "A la madre". Casi me suelto llorando en plena declamación, pero al final arranque los aplausos del público y gane el primer premio. Nunca jamás en mi vida he vuelto a ganar nada, ni a declamar un sólo pinche poema. Mejor así, si no pregúntenle a Sandra Bullock tras ganar su Oscar.

2.-Pasé un Año Nuevo en el hospital.

El último día del año 2002 lo pasé en un cama de hospital en Guadalajara, tras una infección bronquial jamás vista en la región Occidente. Todos mis amigos se fueron de parranda, recibieron el 2003 y me dejaron abandonado a mi suerte en un nosocomio tapatío. No he pisado Guadalajara en 8 años. Makes you think!

3.-He estado en medio de fuego cruzado y "de a deveras"

Corría el año 1993 y me fui a la Ciudad de México a ver un concierto de Miguel Bosé acuyá en "El Premier" (uuuuuuuuuuu, ya llovió). Ibamos rumbo al concierto y en un semáforo en alto, se paró una ambulancia frente a nosotros, de ella salieron 5 policías armados y abrireron fuego sin cuartel a unos raterillos que se daban a la fuga. Yo estaba tan impresionado que baje la ventanilla y le grite a uno: "Dobló la esquina, se fue para allá!", chingada era mi deber ciudadano, ¿no?
Todos en el auto se habían agachado para evitar el fuego cruzado y yo tan fresco jugando al CSI México.

Nunca volví a pisar "El Premier" desde entonces, (ni a jugar al CSI).

4.-Tengo un grado de separación con Kevin Bacon, German Dehesa y Arturo Pérez Reverte.

Todo mundo habla de los famosos seis grados de separación con Kevin Bacon. "Ja, pues chúpense esta", yo solo tengo uno. Tengo un amigo que trabaja para Aeroméxico y a bordo venía Kevin Bacon. Mi amigo, como buen fanático farandulero decidió tomarse la foto del recuerdo y que por supuesto se la reenvió hasta a su casero. Yo la he visto y si es verdad.

Germán Dehesa, es mi adorado "muso", columnista acidón y politólogo de quien yo personalmente obtengo inspiración bendita. Y bueno ya, a calzón quitado y aquí en confianza, lo voy a decir: "Yo sí besaría a Arturo Pérez Reverte en el dedo pequeño del pie si me lo permitiese".

Y es que después de haber leído "La Reina del Sur", me siento como una piltrafa a su lado. Es uno de mis autores favoritos.

¿El grado de separación...?

Ah, pues mi querida amiga e infiel lectora de este blog, tuvo la fortuna de topárselos en el aeropuerto de Villahermosa. Ella se abalanzó contra Dehesa y casi "le hace un hijo" en salidas nacionales de Mexicana de Aviación.

¿Y a Reverte? No, la muy pen... ni el "fuchi" le hizo.

No fui a la boda de mi amiga en señal de protesta.

(NO ES CIERTO, sólo quisiera ver su reacción al leer lo último que escribí, no fui por otras razones) pero no he vuelto a volar en Aeroméxico ni conozco Villahermosa.

5.-Salí en el telediario de Televisión Española

Estando en Madrid, circa 1997, en otro afán de protagonismo me le metí enfrente a una reportera de noticias, pues entrevistaban a los transeúntes acerca de la liberación de un rehén de la ETA, quien había estado en cautiverio por dos años.
La verdad no recuerdo que contesté exactamente pero embarré a Dios en el estofado y PRESTO! Pasaron al aire mi entrevista en el telediario de las siete. Lo más cagado es que mi amigo, "El Güerito Zazueta" con quien tengo una acérrima rivalidad de todo tipo, y encima se cree Catalán desde hace diez años, se encontraba en ese instante en Barcelona viendo el telediario de las siete, donde un servidor salió dando su límpida declaración. Casi pude saborear las mieles del triunfo imaginándome la cara de "El Güerito" al verme en televisión.

Nunca he vuelto a pisar Madrid. (Y sufro por ello)

6.-Conocí a Joaquín Galán, cantante de "Pimpinela"

Me estoy riendo y aún no escribo nada. No es algo que me agrade repetir en público, pero es que fue sensacional. Yo trabajaba en un Crucero y me pidieron que asistiera a recepción con los pasajeros hispanohablantes. Entre ellos a bordo venía, Joaquín Galán, el cantante del dueto argentino ochentero, "Pimpinela" , (me sigo riendo) Bueno yo me cagaba, pero pensando en tanta gente que conozco que hubiera dado uno "destos" para conocerlo en persona, jajaja....no es tan alto como se ve en televisión, de hecho es medio chaparro, no habla inglés, interrumpe a la gente cuando se le está hablando, peor aún, cuando NO se le está hablando y no respeta ni las filas ni jerarquía alguna. De hecho quería proponerle cantar a duo la de:

"Esa, que te pone tan mal, fue capaz de hacerme volver a vivir ilusiones perdidas. A esa, que te hace hablar yo le debo las cosas que hace mucho tiempo tú ya no me das... A esa, qué le puede costar hacerte feliz una hora por día? A esa, no le toca vivir ninguna tristeza, todo es alegría. A esa vete y dile tú...que venga!!"

Pero no lo consideré prudente.

Nunca más he vuelto a treparme a barco o crucero alguno ni escuchado una canción de Pimpinela desde entonces.

Rompamos el maleficio, todos juntos:

-¿Quién es....?
-Soy shoooooo
-¿Qué vienes a buscaaaaaarrrrrr?
-A tí
-Sha es tarrrrrrrrrrrrde
-Porqué...
-Porque ahora so sho la que quiere estar sin tí !!!!!

AHEM

7.- De chico le tenía terror al grupo KISS

Lo confieso, no podía dormir en el cuarto de mis primos porque tenían fotos de KISS por todos lados, les tenía un miedo indescriptible, sobretodo a Gene Simmons vestido del Dragón y escupiendo lumbre. Ahora me río, pero confieso que le sigo teniendo terror a Gene Simmons, o mas bien a lo que quedó de él. Ahora preferiría que si sale en público, salga pintarrajeado como "El Dragón" porque sin pintura es peor que una balacera de noche. Ah y nunca jamás volví a pisar la casa de mis primos.


8.-Un dia me detuvo un agente de tránsito por ir en exceso de velocidad...yo iba vestido de monja rumbo a una fiesta de disfraces.

No necesito dar mayores explicaciones. Eso sí, nunca más me volví a poner un hábito.


9.-El día de mi graduación de secundaria me tropecé con los cables del micrófono.

Si, el único idiota. Pudo haber sido la gaffe de la ceremonia y pude haber volado por los aires, solamente perdí el estilo unos segundos y sobreviví al papelón. Ni el diploma solté. Cabe añadir que no he vuelto a ver a nadie o casi nadie de esa generación escolar. Tampoco me quita mucho el sueño que digamos.

10.-Puedo imitar perfectamente la voz de "Edna Mode" la mini modista de "Los Increíbles"

No sé porqué no le he escrito a Brad Bird, el director y voz del personaje, para presumirle que "no es el único", eso jura él, pero no me ha escuchado en mi imitación, que la verdad no es por nada, es MUY , MUY BUENA. Nunca he vuelto a ver la película desde que salió, pero DAAAAAAAAAAAAARLINGS no le saquen y compártan sus "cosillas".

Como dice Loret de Mola, "Les leo!"

Sexicomedias I

Queridos Alumnos:

Quien haya crecido en la década de los ochenta, sabrá que la cultura nacional mexicana no sería la misma sin la picardía mexicana, y mejor aún las "sexicomedias" del cine "ochentero". Esas películas donde salian "viejas encueradas" y decían majadería y media; esas películas que pasaban a media noche en el canal local de Televisa, que era impensable que nuestros padres nos dejaran ver y que sólo podíamos rentar en el videoclub de la esquina a los catorce años, muertos de la pena, con miedo que los cajeros y cajeras del "Videotech " en Avenida San Pedro (y me estoy balconeando) nos vieran con cara de "esta película es de peladeces!" y nos pidieran la identificación falsa.

"Ah las sexicomedias, que Emmanuel 4 ni que la chingada. Nadie como mi Montenegro, mi Sasha Montenegro!"

Los hombres se deleitaban con Sasha Montenegro, sus enormes ojazos y famosas curvilíneas caderas, que la llevaron a ser "cuasi Primera Dama" de México; las mujeres y uno que otro, suspiraban con el inigualable Andrés García, el hombre más deseado de México en la década de los ochenta.


Claro que posteriormente se fueron degradando (más) y entre los "galanes" aparecían: Alberto "El Caballo" Rojas, Charlie Valentino, Polo Polo, Luis de Alba, y su majestad la cumbia, rey de reyes de la sexicomedia mexicana, Alfonso Zayas.


Las mujeres, bueno, Maribelsita Guardia, que lo único bueno que ha hecho en su carrera es aparecer casi encuerada en cuanto programa la pongan; Angelica Chaín (suuuuusto con la obscura referencia, pues ni su madre sabe qué fue de ella); Felicia Mercado (nominada a un Ariel y tres Diosas de Plata por "Desnúdate Marcela"); Isela Vega, todo por servir se acaba; Wanda Zeux, de lo peorcito que nos ha exportado Argentina; la Princesa Lea (aquella que salía bañandose en espuma en una copa gigantesca y dicen que acabó "en el tambo" por ratera), Olivia Collins, Lina Santos, and the list goes on...

Los ingredientes básicos de las sexicomedias eran:

-Mujeres: Viejas desnudas o en bikini, caderonas con algo de celulitis y enorme pelo esponjado. Si no eran millonarias o secretarias recepcionistas arribistas, tenían un papá comerciante que las quería casar "bien". Las mujeres jovenes, eso si muy chulas, eran las heorías de la historia o las "tontas del barrio " a quien el protagonista no "pelaba" nunca; por otro lado estaban las "vedettes" que solamente salían encueradas y de relleno paseandose generalmente en el cabaret o en la casa del "Playboy"; finalmente las viejas (viejas literales), que al no poder "encuerarse" siempre hacían el papel de la horripilante suegra, casi siempre es-te-la-ri-za-da por Alejandra Meyer.

-Hombres: Tras el retiro de Andrés García con todo y bikini playero (se fue a hacer novelas), el ingrediente masculino se redujo a hombres muy machos, feos, gordos y payasos. Alfonso Zayas, el hombre más feo de México aparecía en todas sus películas en truza "Teycon" y se acostaba con TODAS, TO-DAS, PERO EN SERIO TODAS!! Polo Polo o Luis de Alba, quienes con todo y sus 200 kilos de peso cada uno, tenían "viejas de a montón", podían coger con ellas sin parar (se me salió el palabrón con "c") y tener múltiples orgasmos sin que les diera un paro cardíaco por la cantidad de alcohol y colesterol que corría por sus venas.

-Maricones.- Sexicomedia sin jotos no es sexicomedia. Todo personaje central tenía un amigo o patiño maricón, que digo maricón, jotísimo. En esa época los personajes gays eran siempre peluqueros, estilístas (que no es lo mismo), diseñadores de modas, o camareros del cabaret. Todos eran tremendamente afeminados, vestían ropa entallada, hasta licras púrpuras y mascadas amarillas. Pero eso sí, los protagonistas machos no temían por "el que dirán" pues se llevaban "conmadre" con los jotos. Estos tenían las mejores líneas del "libreto" y "mentaban madres a gusto".

-Policías.- Siempre era Polo Ortín o cualquier actor cincuentón bigotudo vestido con traje café color caca de bebé o un gris azulado, asquerosos. Eran ineptos, siempre mayores de edad, no sabían disprar una pistola y no eran sobornables con nada. Siempre andaban en carros modelo Ford Galaxy o Royal Monaco, aquellos que se usaban para las carrozas funerarias y que gastaban un huevo de gasolina.

-Extranjeros.-Siempre había gringos, rubios, estúpidos y que mascaban el español hablando como Tonto, el amigo del Llanero Solitario. "Mi querer comprar dos kilous de guebous y querer ponerle a su esposa que estar muy buena." También como siempre estaban los "gachupas" y todos eran gallegos, con boina, fumaban puro,tenían mucho pelo en pecho, eran dueños de una tienda de abarrotes y también eran muy pendejos.

-Villanos;- Un padrote, el patrón, el casero de la vecindad, el esposo encuernado, la novia despechada, el suegro, el diablo (no puede faltar), alguna banda de mafiosillos de tercera y los "gringous", siempre los pinches "gringous".

-Vestuario.- El mínimo. Calzones, bikinis, trajes de terlenca para la policía, licras rosadas, entalladas para los maricones y cadena de oro para todos.

Guión.- Nulo o inexistente. Siempre algo involucrando al diablo, ficheras, cabarets, impotencia y contrabando.

Títulos: Cualquiera que involucrase a la clase trabajadora: Plomeros, electricístas, albañiles, panaderos, agentes viajeros (entra en la categoría), ficheras y cualquier cantidad de títulos alburescos: "Se me paró ...la moto!", "Acá las tortas", "Desnúdate Marcela", "El dia de los Albañiles I, II, III, IV y V" "El Retorno del Albañil", "Huele a Gas", "El día de los Plomeros", "Otra vez huele a gas", "El Sexo me da risa", "Mi vida, ¿apagámos el gas? "Para que dure no se apure" ,"Me cortaron el gas"y varios más.

Funciones.- Siempre en el cine Reforma, Diana, Raly, Astra Sada Vidrio 2 y en lugares a los que no osaría meterse pasadas las seis de la tarde.

Ah la "Picardía Mexicana" siempre imitada, jamás igualada!

Bien, pues ya bien mascado el asunto, en la próxima clase estudiaremos dos clásicos de este memorable género.

Cafecito Irlandés

¿Qué es negro, como chocolatoso más bien, y proviene de Irlanda?

a) El Baileys

b) El caballo de San Patricio

c) "Mister" Mundo 2010

Si contestaron "c" atinaron. El día de hoy desperté con la noticia que los hombres del mundo debemos seguir el canon de belleza occidental reflejado por la epítome belleza masculina del nuevo Míster Mundo 2010. Pero aquí viene lo mejor. Mister Mundo es irlandés, negro y de nombre Kamal Ibrahim. (Echense ese trompo a l uña geopolítica!) Si, leyeron bien.

Aceptémoslo, los concursos de belleza son deliciosos. Todo mundo los critíca y dice que "no los ve" , o salen siempre con esa escusa de: "Ay, el otro dia le estaba cambiando a la tele y resulta que estaban dando el Miss Universo..." Ja, no se hagan, si son padrísimos. Yo por lo menos me siento y los despedazo a gusto, sobretodo la parte de las preguntas y respuestas, que de verdad, "pena ajena". Yo lloro con ellas cuando la cagan; de risa, claro.

Reconozco que hay gente que los detesta. Yo tengo una amiga que no soporta verlos y solamente los tolera tras fumarse un churro de marihuana. Bien válido. Los "biuti pageants" son como los premios Oscar, vale madres la ceremonia, la cosa es criticar el vestido de la fulana, la silicona o las estupideces que puedan salir de la boca de los (as) protagonistas.

Mujeres y Feministas del mundo, relajaros: Ya pueden vengarse a medias. Ya exísten los concursos de belleza masculinos.

Con ustedes:"Míster" Muuuuuuuuuuuuundo!!!!!"

Para deleite de las viejas, pues este es un concurso de belleza donde obvio, se busca al más bueno. Sin embargo haciendo algo de investigación, en los concursos de belleza masculinos, los hombres no se pasean en bikini en una pasarela como las misses, (ni modo chicas, les dije que venganza a medias).

Además es muy dificil modelar en bikini si eres hombre.

a)Si vas descalzo corres el riesgo de que te de un resfrío (todas las gripes entran por los pies y manos).

b)Corres el riesgo de que el concursante que sale antes que tú te contagie el pie de atleta.

c)Si sales en chanclas corres el riesgo de resbalarte en la pasarela y pasar un papelón . Yo ya lo he intentado y modelar en calzaletas es dificilísimo.

Pero bueno, el concurso consiste en lo siguiente:

Pruebas físicas.- A los "misters" quienes también buscan la paz mundial no crean, les ponen a hacer pruebas de resistencia física para demostrar que las horas en el gimnasio no son solamente para vanidad pura, sino que los músculos sirven para algo.

Premio al Talento.-El hombre además de guapo debe saber hacer algo... ¿Qué pudo haber hecho Míster Irlanda para ganar, beberse una jarra de cerveza Guinness sin vomitar en 9 segundos?

(Dícen que el mexicano se comió catorce enchiladas potosinas sin sufrir congestión estomacal alguna.)

Hay de todo.

Unos hicieron magia, otros movían los pectorales a ritmo de salsa y hubo otros que su talento era "bartending"...(claro, porque servir jaiboles en tiempo récord es justo lo que un damnificado de Haiti necesita para olvidar que se quedó sin casa.)

La prueba en traje de gala.- Ahí no hay pa donde hacerse, todos salen en "esmokin". No hay vestidos bonitos, ni feos.

Finalmente la tremenda pregunta de conocimientos generales, mi parte predilecta. En este caso no se fueron tan a lo grande y se olvidaron de las preguntas difíciles o trilladas como: "¿Qué harías por la humanidad? o "¿De verdad te meterías al baño de mujeres si fueras invisible...?"

(Yo honestamente no le veo caso, las mujeres solo van al baño a chismear o fumarse un cigarro, ¿qué morbo puede tener eso?)

A mí me fascinaría que me emplearan de tiempo completo en las organizaciones de belleza para inventar y formular las preguntas a los finalistas, yo si los pondría en el ojo del huracán.

-"Hola Míster, ¿Qué elemento de la tabla periódica te gustaría ser: Nitrogeno, Talio o Estroncio, y porqué ?"

o

-¿Con qué personaje de la monarquía española te identificas más: con la Infanta Elena, con Felipe V, o con Juana la Loca?

que se yo...

-¿Si pudieras escoger entre tener el pene más grande del mundo o ser inteligente, qué eligirías?

Aquí se han visto muy "soft" a la hora de hacerles pregúntas, incluso a los hombres. Al Míster Holanda le preguntaron que porqué deberia ser el ganador, así de simple. Su respuesta fue:

"Porque soy mas alto que tú y que todos los que están aquí" (¿¿¿????)

Dios, no les des, pero no les quites...

Yo pensé que solamente las mísses cometían semejantes gaffes en esos momentos de tensión, pero no. Belleza, altura e inteligencia tampoco hacen buen ménage à trois.

Al ganador, que consejo de optimismo le puedo yo decir sino "que pinche suerte irlandesa tienes, cabrón" en buen momento le toco ganar el título de Míster Mundo, sobretodo ahora que Forbes publicó la lista de los diez peores países para conseguír empleo e Irlanda salió en primerísimo lugar. Por lo menos trabajo ya tiene.

Dícen que el Míster Grecia lloró en los rincones, quería ganar a toda costa porque la situación en su país está color de hormiga; eso es sólo lo que rumora la gente mal intencionada y envidiosa.

-¿Un cafecito con piquete, Míster Mundo?

-"Pos" nos lo echamos Gallito

Juzgue "usté", querido lector (a). Hasta se los puse en "chones" y si les pareció chiquita...

...búsquen ustedes sus propias fotos.

¿Qué he hecho yo para mercer esto?

Estimada Señorita Modales:

Tengo un gran problema y no supe a quién recurrir. Pensaba escribirle a Silvia Pinal en su programa "Casos de la vida Real" pero la mujer, a sus doscientos años de vida, dudo que lea la carta; además sólo responde a mujeres en desgracia (aunque podría firmar como "Elsi Guadalupe" y quizás leyese mi carta....mínimo por piedad y lástima de llevar ese nombre de pila).
Otra que se me ocurría era Josefina Leroux pero ella sólo atiende a personas con disfunción eréctil, el punto "G" y chorradas para adultos.

Mi caso es distinto, "Miss Manners", ayúdeme, no sé qué hacer. Vivo a merced de un sádico egoísta, ya no duermo, llevo cuatro noches en vilo y no sé qué hacer para remediar la situación. La otra noche, la del sábado, quise dormir hasta tarde, pero no me fue posible, a las ocho menos cuarto del domingo desperté en un charco, un enorme charco de orines sobre mi sábanas blancas. No sólo eso, el charco penetró el colchón y apestó mi sobrecama.


-GOYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!


El sádico infeliz solamente huyó de mi habitación y me parecía oír una carcajada como de bruja, así como "cacle-cacle". Metí las sábanas a lavar medio crudo y medio dormido y no supe mas de mí, no se dónde acabé jetón. Hasta que sentí una cosa peluda en mi cara (no es albur) y de un sobresalto brinqué para darme cuenta que me había quedado dormido en un sofá. El sádico infeliz me torturó con su mirada y su aliento a croqueta sabor pollo especial para gatos peludos "Núm 44" mientras de su dulce garganta se oía un maullido que me decía:

-¿Qué putas haces dormido a esta hora, ya es hora de levantarse, no piensas dárme de comer?

-S-s-s-sii-i-i- señor su alteza, lo que usted ordene su graciosa majestad.

Corrí a llenarle el tazón de comida y a limpiarle el agua, sino se me arma.

-¿Puedo regresar a mi sillón su alteza, ya que mi cama quedó inhábil gracias a su real orinada..?

Ya no replicó y se dedicó a comer...lo que me hizo sentirme con más paz y tranqulidad para intentar conciliar el sueño que, nunca llegó...

Me tiene en sus garras, "Miss Manners", no sé si está madurando, quiere atención, o se está dando cuenta que "no somos sus verdaderos padres". Ya está creciendo y se da cuenta que la Media Costilla y yo andamos en dos piernas y no en cuatro patas, que no cagamos en un cajón plastificado como el suyo...eso sí "ay de mi" que la real caja de arena tenga si quiera un pedazo de real excremento seco o petrificado porque el resultado es atroz, o se mea en mi cama, o se caga en ....

Creo que nosotros tenemos la culpa, lo arrancamos de su madre cuando apenas tenía dos mesesitos de edad. "¿Qué podíamos hacer, sino caer rendidos ante sus ojazos azules, hoy miel aceitunados?" No le preguntamos, simplemente, lo elegimos, no, de hecho él nos eligió a nosotros, pero jamás se imaginó que lo ibamos a separar de sus hermanos y su madre con dos meses de nacido; peor aún, ponerlo en una jaula y meterlo a un avión ("bisness" class eso si) y cruzar el Atlántico con él, desde Portugal, su tierra natal, hasta mi gélido hogar. Creo que eso fué, "Miss Manners", eso fué, maldita sea y tres veces "maldita sea". Y cómo no ibamos a caer ante su encanto, si las mismas oficiales de migración quedaron embobadas cuando piso territorio nacional y nos perdonaron los 35 dólares de pago de entrada, hasta el piloto nos ofreció "champagne" en el avión. Luego vino lo del corazón... el veterinario, rendido también ante su carisma y su personalidad cada que se brincaba al bote de desechos reciclables, nos dió el diagnóstico. "No vivirá mucho, tiene un soplo en el corazón nivel 4, de 5".

Los gatos persa no viven mucho tiempo, y con sóplos en el corazón, menos. Castrarlo fué un viacrusis (ando muy en "mood" Semana Santa), el ligarle las bolas en 15 minutos, fue mas bien una cirugía a corazón abierto de nueve horas, estuvo en resucitación 20 minutos y seguro aún tiene 6 vidas en su inventario. Lloramos,nos angustiamos y casí lo desconectamos pero el cabrón vivió como si nada; Diario toma pastillas para el corazón le cambio el agua, la comida, el cajón y a cambio recibo, ¿esto?, ¿¿¿orines dominicales!!!??? Ah y me deja de hablar dos días del estress que le causa ir a la "esteticienne" felina.

Qué decir del bote de spray con agua, antes lo odiaba, ahora se burla y hasta se baña en la brisa cada que le disparo, circa 4am, cuando se le ocurre arañar la base de la cama. Lo único que puede con su poder monárquico no es una guillotina, es la aspiradora, pero no puedo prender una aspiradora a altas horas de la madrugada porque me corren los del edificio con todo y gato.

Está creciendo y ya no es un gatito, ya es un hombre, perdón un gatote, creo que tiene derecho a saber la verdad, que yo no soy su verdadero padre, ni madre.

Tiene derecho a saber que tiene 3 hermanos que viven en Portugal, y uno de ellos, "Winnie", murió ahogado en una alberca por negligencia de mi cuñado; tiene derecho a saber que su hermana "La Blackie" es una mamona, y que la cabrona tiene dos cajones de arena, porque es una princesa consentida que no caga en una caja sucia, así entonces usa la otra, es huraña y convenenciera; ella se quedaría con toda la herencia, de existir alguna.

Y por último María, quien se estrenó como madre de cinco mininos. María, la noble hermana menor y la más fea de todos. Salió buena madre eso sí.

¿Debo decírselo y dejarlo libre?

El lunes le aventé un chanclazo, y es que se me atraviesa porque quiere estar en la "punta del pedo" y eso no puede ser, no siempre; me partió el corazón gritarle y mas aventarle una "Birkenstock", pero ya no puedo ver LOST porque me jode el programa; no para de berrear como si lo estuviera matando a golpes (y usted sabe que perderse un pinche detallito de LOST es la muerte chiquita, porque el puto programa es un enredo y luego tengo que ver el episodio tres veces más aunado al de la semana anterior para no perder el hilo...)

-¿Qué chingados quieres Goyo, que putas quieres, no te entiendo, déjame ver LOST?

-MIAAAAAAAU au a -a- he-he (traducción "o apagas esa mierda o ya verás la que te hago")

Se ríe el cabrón, se ríe! inicia maullando y luego hace un ruido rarísimo como un eh-he-he-eh y luego abre la boca sin emitir sonido...

Si para las diez no estoy en la cama, grita, si para las seis no me he levantado, grita..¿Será la adolescencia, la soledad, celos...?, pensaba hablar con el a los dieciocho, pero creo que a sus cuatro, ya tiene madurez suficiente para saber la verdad....

¿Qué hago?

ATTE
TUSDESTOSENMISSUEñOS