Corazón Partío

Tengo el corazón partío... Por un lao, México

por el otro, Canadá

Se enfrentarán por un boleto a los juegos olímpicos de Londres. ¿Quién ganará?... Mi dinero está en México, no por ser mi tierra natal, ni por su "amplia" tradición futbolística sino por nuestra nueva arma secreta.

El lado obscuro de "La Fuerza" emanada por un mariachi Sith.

Avisos de ocasión

No sé si les llego el "memo" pero en los próximos días estaré completamente desconectado del planeta

¡ME VOY DE VACACIONES!

Por lo que si Pauline Marois resulta electa premier de Quebec y separan la provincia de una vez por todas del resto de Canadá:

"I could not give a f..ck! "

Si Enrique Peña Nieto sale con alguna otra estupidez:

"I could not give a f..ck!"

Mi única preocupación era dejar a la gata recién operada, pero nuestra querida vecina nos hará el gran favor de velar por ella. Sólo espero que como su padre, no confunda la tierra de las macetas con comida de gato y la mate de inanición como ya lo hizo con el gato de otra vecina (el padre, no ella). Aunque a estas alturas...

"I could not give a f..ck!"

No es que sea tan mal hablado pero esque llevo 4 meses de intenso hielo y frío que mis pobres huesitos y piel reseca claman por un poco de sol, arena y margaritas o cualquier tipo de bebida con alto grado de alcohol (as capirinhas som vem bindas)

Así que bueno, no puedo decir que estaré extrañándolos por borbotones a todos porque sería como decir que me gusta el hígado encebollado, pero me tomaré varias a su salud. Eso sí se los prometo.

Alguna peripecia habrá de ocurrirnos estoy seguro, después de todo es el primer crucero de "La Costilla" y eso va a ser motivo puro de inspiración segura.

La verdad no puedo quejarme vaya ganga que obtuve comprando billetes de barco de una tal empresa llamada "Costa Cruises" una italiana, que dicen que es buenísima su eslógan es algo así como:

"Tu experiencia con "Costa Cruises" será Titánica"

Amanecerá y veremos.

¡Nos vemos pronto!

PRImesas y promesas

No sé si mis queridos lectores de ultramar conozcan algo de política mexicana. Yo quisiera evitarles la verguenza, pero con el pecado viene la penitencia.

No entraré en muchos detalles, sólo que después de tantos años de presidentes corruptos, tecnocráticos, chaparros, gordos, bigotudos, dientones, y prieeeeeeeeetos. Finalmente podemos tener un presidente GUAPIIIIIIIIIISIMO (estoy siendo sarcástico), pero tremendamente PENDEJO.

El mesías que toda ama de casa esperaba. No mejorará la economía familiar ni el precio de la canasta básica, solamente será el protagonista de las más obscuras fantasías sexuales de un ama de casa que no encuentre consolación más que en imaginarse a Peña Nieto en traje de baño o en alguna telenovela de horario estelar.

El nuevo "happening" de este estúpido precandidato es la siguiente y cito:

"Enrique Peña Nieto, precandidato presidencial del PRI, pretende ofrecer al electorado femenino la promoción de "nuevos modelos de convivencia".

Conforme un proyecto de compromisos de campaña titulado "El Candidato de las Mujeres entre otros compromisos ofrecerá "promover el desarrollo de un nuevo modelo de convivencia familiar y social más igualitario".

"¿Empleo e igualdad social?" - levantaron la mano los 45 millones de mexicanos sumidos en pobreza extrema.

Para cumplirlo, según dice textualmente el documento, el candidato mexiquense –casado en segundas nupcias con la actriz Angelica Rivera– propondrá "el impulso de telenovelas en horarios estelares con nuevos modelos de convivencia".

"Ah."

En fín he aquí algunas de sus pendejadas, las cuales espero le abran los ojos al electorado azteca y nos eviten la verguenza a nosotros, los hombres cultos y de incontestable galanura, que se nos catalogue de huecos o de idiotas como este "playboy político" que sueña ser presidente de un país tan necesitado de amor.

Con ustedes, Enrique Peña Nieto. Desde su "gaffe" en la Feria Internacional del Libro hasta su último best-seller "No soy la señora de la casa!" (por algun motivo no sale el video)



http://www.youtube.com/watch?v=KMavhwBjzac


Diosito, no le des pero no le quites.

Eso si, yo votaré por él si me promete regresarme a Catalina Creel.

Gracias a...

"Quiero agradecer a mis padres, a Dios, a mi notario, a La Costilla por aguantarme tantos años y no dejarme cada vez que mezclo oscuros con colores brillantes, a mis amigos, al pueblo de Albcobendas, a la comunidad latina que esta regada por todo el mundo, a la Señora Emma, a mi maquillista (pero si yo no tengo maquillista...), mi representante, mi hermano, mi cuñada por aguantar a mi hermano, al "Lic" que me dio mi primer papel en teatro, a mi primer empleador quien me grito una vez en el trabajo y me motivó a aventarle su puestucho en la jeta, a mi gato por hacerme más humano, a mi tía Lola que me indujo al vicio de la baraja y el tahur, a mi abuelo por todas las mesadas y por soñar con que algun día sería yo tenista (autodidacta, porque se negó a pagarme las clases), a mis lectores, a mis viejos amores, porque de todos aprende uno, a mi maestra de canto y piano, nunca tendré otra igual, a Mafalda, a Marxe porque desea dominar el mundo con sus pasteles mañaneros, al doctor que me puso los clavos en el tobillo derecho, al mundo entero".

¿Aburrida entrada? Imagínense tres horas y media de lo mismo...

Exacto.

Sucedio un San Valentín...

Ella es Lucy. A primera vista parece una mujer normal común y corriente. Los cabellos semiteñidos son de un rubio opaco que parece perder la guerra al tinte contra las canas.
Su chongo está algo desparpajado y cubre su agotado rostro, que mira a su alrededor como el de un mendigo callejero que no ha comido en días, pero Lucy no pide dinero, sino compasión. No ha dormido en 24 horas, lleva 14 en una sala de urgencias y su vida se detuvo hace 7 años.

El es Paul, su esposo, el amor de su vida. Hace siete años era un brillante vendedor de seguros. De orígen italiano, campechanazo, del barrio montrealés de St Léonard, cuál otro. Un día sintió que la cabeza le dolía y se desvaneció en su oficina. Pensó que era fatiga y decidió darle un pequeño descanso a su agitada vida. La fatiga no se fue, ni los dolores de cabeza, lo único que decidió alejarse de su vida fue el habla y posteriormente toda su capacidad motora.

Antes de convertirse practicamente en un vegetal, Paul investigó asiduamente sus síntomas (bendito internet, a veces). Tras unos meses de estudios y de "segundas opiniones médicas," Paul, había confirmado sus sospechas: PSP, Parálisis Supranucelar Progresiva.

Yo pensaba que el PSP era un partido político, hasta ayer. Después descubrí que es una cruel enfermedad que provoca desorden del cerebro y que ocasiona graves y permanentes problemas con el control de la forma de caminar y el equilibrio.

A medida que progresa la enfermedad, la mayoría de los pacientes comienzan a desarrollar una visión borrosa y a tener problemas en controlar el movimiento de los ojos. Esto puede conducir al cierre involuntario de los mismos, a parpadeos prolongados o involuntarios o a una dificultad en abrir los ojos. De hecho Lucy debe hidratarle los ojos de Paul constantemente ya que él no puede parpadear más.

La persona usualmente muestra dificultades al hablar y se le hace difícil tragar alimentos sólidos o líquidos. En casos raros, algunos pacientes advertirán temblores y movimientos muy bruscos en las manos y pies, que el cerebro ya no puede controlar.

De hecho, el motivo por el cual Paul y Lucy vistiaban URGENCIAS en San Valentín, era por el involuntario deseo de Paul por quererse arrancar la sonda gástrica por donde se alimenta. Y desde las 3 de la mañana, Lucy pacientemente esperaba ver la luz al final del tunel, un médico que la atendiese y que le indicara que "todo iba a estar bien y que podría regresar a su casa pronto".

Y así ha pasado siete años de su vida. Lucy tiene sólo tres horas al día para tomarse un respiro, desconectarse por un instante de la vida de Paul, ir de compras, pagar las cuentas y atreverse asoñar con partidas de bridge con sus amigas y centros de mesa repletos de "cannoli".

Ayer finalmente regresó a casa con su querido Paul, no sin antes haber recibido una herida mortal en el bolsillo por el servicio de transportación a discapacitados "cortesía del hospital", quien le cobró $150 dólares porque su barrio "quedaba muy lejos de la zona". (PUTOS)

Sin embargo el tono de Lucy cuando contaba esto último, durante la llamada que le extendió anoche a "La Costilla" distaba de ser el de una mujer llena de resentimiento, odio, coraje e impotencia, ante las adversidades de su vida, todo lo contrario, fue una cálida y dulce conversación como de dos muy viejos amigos que en realidad se acababan de conocer 24 horas antes en una fría sala de urgencias plagada de dolor, angustia, espera, tristeza y un par de globos abandonados en una esquina en forma de corazón que decían: "Feliz San Valentín".

Noches de horror...

11 de Febrero de XXXX

Escribo esto en taquigrafía, por si las moscas. Haced de cuenta que es así, ¡Vive Dios!

He estado enfermo, querida mía.

Tras tres días de gripe que me noquearon en cama, finalmente llegó el ansiado fín de semana donde sabría que no tendría que atender cosas de oficina desde casa. No más cartas, ni papeleos que revisar. Todo está muy claro, es la propiedad de Carfax Abbey la que quiere. Aunque el analgésico y el "NeoCitron" nocturno han acabado con mis momentos mas cuerdos, y es que a veces creo que estoy alucinando, no sé si deba contar lo que anoche me sucedió, creo que debo hacerlo por el bien de mi salud mental o de lo contrario creo que voy a enloquecer.

Desperté en mi propia cama. Si es que no ha sido todo un sueño, el Conde me debe de haber traído en brazos hasta aquí. Traté de explicarme el suceso, pero no pude llegar a ningún resultado claro.

Eran cerca de las 4 de la madrugada, y noté que el cansancio y las drogas antigripales me habían puesto a sudar, por fín creía haber descansado sin soñar. Eso pensaba yo, porque no entendía que tenía que hacer Adriana Abascal en mi casa criticando mi camiseta morada UT Fashion.

"Pero vas a salir así con eso puesto..."- me atacaba la ex Miss México venida a escaladora social.

"Adriana, pero si es una UT original, me la trajo "La Costilla" de Japón!"

"Ah bueno, si es original, puedes ser mi amigo, vamos.."

A dónde, pensaba yo.

"Mira que impresionante es Moscú, no te parece..."- me preguntaba Adriana mientras me veía con esos ojos de cazafortunas que la caracterizan.

"Pues yo la encuentro un poquito exagerada estos edificios monstruosos y monumentos tan gigantes en honor a la Madre Patria de Stalin como que no me pasan mucho. Pero que fila tan larga hay para entrar a San Basilio; Sabías Adriana que Kremlin en ruso quiere decir: "Fortaleza Roja?"

Parloteaba yo como nunca, increíble como mi afán por querer caerle bien a esa tipa era más fuerte que mi fiebre misma.

Pero Adriana había desaparecido y en su lugar mi hermano se sentaba en el asiento contiguo del viejo Opel y tomaba fotos como turista japonés.

Estoy de regreso en la habitación iluminada solo por un destello de luna llena, ¿o será el reflejo del hielo y la nieve que hacen que se ilumine el cuarto de una luz blanca...?

Escuché ruidos. Primero me pareció haber escuchado el aullido de un lobo, o varios.

"Los hijos de la noche," los llamaba el Conde.

Supuse que éste se habría salido por la ventana escalándola como lagarto,como lo había yo descubierto en varias ocasiones, porque no se veía la hora en que levantara su mano para callar a esos perros cabrones. Traté de mantenerme despierto pero tuve miedo que regresaran esas tres voluptuosas mujeres con sus rostros pálidos, ojos como zafiro y colmillos blancos como el marfil, que habían dado cuenta de mí la noche anterior. Fue una orgía como pocas.

Fue entonces cuando el aullido volvió a despertarme, cada vez mas fuerte.

"Las cuatro"- pensé.

No. El reloj de la caja negra marcaba las 5:30am.

"Amanecerá pronto," pensé sintiendome más seguro y sabiendo que la luz del día alejaría mis pesadillas y mis alucinaciones.

"MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUU!"-aulló el lobo, quien con una velocidad estrepitosa brincó a mi cama y se postró frenté a mí mostrando sus dientes afilados y pasando su rasposa lengua sobre mi nariz.

Valí madres.

"MIAOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU!"

Volvió a aullar la bestia hambrienta. Mis ojos y mi cabeza se ajustaron a la realidad y no, no era un lobo, ni tampoco las tres concubinas de Drácula, sino una gata en celo. Descubrí que todo este tiempo los alaridos de terror provenían de este bicho infernal, tocado por la locura del apareamiento y el deseo hormonal de tener sexo.

He perdido horas preciosas de sueño, energía y fuerzas, querida Mina. No sé que hacer para calmar el impetu del animal en cuestión. Pedí ayuda a los gitanos que acampan fuera del castillo y a los trabajadores de la ciudad quienes llegaron a remover la nieve de las calles a las 7 de la mañana, pero sólo voltearon a verme desde abajo hacia la torre donde me encuentro prisionero y rieron de mi desgracia. Ni siquiera un par de testigos de Jehová han tocado a mi puerta hoy, me temo que los lobos han dado cuenta de ellos. No me da pena, al contrario.

Transilvania no parece tener veterinarios baratos que inyecten soluciones hormonales para salvar a la gata, resolver mi problema de insomnio y las pesadillas que me acorralan, sobretodo donde aparece Adriana Abascal. Temo por mi vida y mi salud, la gripe no parece disiparse ni tampoco los extraños sonidos del animal que me persigue como una presa acorralada por el deseo.

He descubierto una salida, amor mío, anoche una de mis cartas ya fechada fue puesta en el correo, la primera de esa serie fatal que ha de borrar toda traza de mi existencia en la tierra.

No debo pensar en ello. ¡Debo actuar! Hay un camino, si uno se atreve a tomarlo. Por donde ha pasado su cuerpo, ¿por qué no puede pasar otro cuerpo? Yo mismo lo he visto arrastrarse desde su ventana. ¿Por qué no puedo yo imitarlo, y arrastrarme para entrar por su ventana? Las probabilidades son muy escasas, pero la necesidad me obliga a correr todos los riesgos.

Correré el riesgo. Lo peor que me puede suceder es la muerte; pero la muerte de un hombre no es la muerte de un ternero, y el tenebroso "más allá" todavía puede ofrecerme oportunidades. ¡Que Dios me ayude en mi empresa! Adiós, Mina, si fracaso; adiós, mi fiel amigo y segundo padre; adiós, todo, y como última cosa, ¡adiós Mina!

Jonathan Harker.

Mi primera experiencia

"Adelante, bienvenido."

"Gracias."

"Ponte cómodo y relájate, es tu primera vez, supongo..."

"N-n-n-no, ya lo hice una vez, hace mucho"

"Ah, ¿Te gusto la experiencia?"

"Pues tuve miedo al principio, después me relajé un poco más"

"La primera vez es normal, sobretodo cuando no sabes qué esperar"

"El corazón me latía tan fuerte y me acuerdo que me sudaban las manos..."

"¿Cómo era ella, la recuerdas?"

"......"

"¿Qué te pasa?"

"Es que me da pena..."

"¿Fue mala contigo?"

"No, no para nada, al contrario quedé gratamente satisfecho y muy sorprendido. Nunca me imaginé que pudiese enseñarme tanto en tres horas."

"¡Tres horas, vaya aguante!"

"Sí, casi ni las sentí. Pero tengo algo que confesarle, si vamos a ser sinceros uno con el otro..."

"Por favor"

".....e-e-e-es que m-m-me da pena."

"Calma, puedes decirme lo que quieras."

"E-e-es que no era una mujer, sino un hombre mayor."

"Ah, interesante. Pero no te alarmes, no importa, eso es muy común."

"¿En serio?"

"Sí, más de lo que te imaginas."

"Ah bueno es que yo pense que su "profesión" estaba limitada a ustedes las mujeres, unicamente."

"Vaya comentario tan poco machista, me caes bien. ¿Quieres que empecemos entonces...?"

"Si, por favor."

"Muy bien entonces baraja las cartas cuantas veces creas necesarias, extiéndelas sobre la mesa y elige tres, vamos a ver que nos dicen sobre tí..."

No se necesita ser "medium" para adivinar que literalmente tiré el dinero a la basura, que visto por el lado positivo, por lo menos le dará de comer unos dias a Oda Mae Brown; y todo para que me dijera absolutamente NA-DA, salvo que sería 30 dólares más pobre y que tengo un espíritu a mi lado como guía de luz que se parece a Manolete, el torero.

"Un torero, ¿está usted segura?"

"Completamente, y veo que le gritan, mataor, mataor..."

"¿Y se parece a Manolete...no será a Adrien Brody que ve usted...?"

"Lo veo claro"

"No puedo tener mejor un guía que se parezca a Patrick Swayze en Ghost..."

"Esto no es un juego," y apretó con una ira el enorme cuarzo que descansaba en su mesita-receptora de ondas psíquicas, lo que me indicó que la sesión había llegado a su fin.

La curiosidad mató al Gallo.

(Bueno, por lo menos lo desplumó).

Descanso dominical II

Cuando el termómetro marca 22 grados bajo cero en domingo y no tienes necesidad de asomar las narices porque tienes comida suficiente en el refri y no tienes que sacar a cagar al perro (cuantimas si no tienes perro)... lo mejor es quedarse en casa tomando un cafecito caliente, leyendo un buen libro, evitando los programas prepagados y testimoniales dominicales de cristianos de la nueva era, en fín, relajarse en pijamas.

Terminado mi libro de David Sedaris, me he dado a la tarea de leer un poco sobre meditación, energía y técnicas para mantener la calma en momentos de "stress"... pero como que en casa aún no están las condiciones dadas, (así como el capitalismo en Norcorea).

Cuando quiero pasar un momento de paz y calma "La Costilla" tiene un olfato infalible para joderme con las cosas más inoportunas (y se queja que soy yo quien interrumpe por todo).

Cap 2, pág 14. Introducción a la meditación

"Gallo, ¿dónde está el CD de Nero para quemar DVD s?"

"No sé, supongo que lo habrás dejado donde siempre en las puertas del mueble de la biblioteca."

"No está"

"Pues yo no lo he tomado para nada."

"Ok"

"Qué haces"

"(Intento) leer."

"Ah, disculpa, disculpa."

"No hay problema," esbozo una sonrisa. (He decidido practicar el tener paciencia, la cual es nula en toda circunstancia marital, pero es algo asi como una resolución al 2012 antes que las profecías mayas acaben con todo).

Cap 2, pág 15. Introducción a la meditación

"Gallitoooooooooooooooooooooooo"

(Fuck)

"Mande cariño"

"¿Me prestas tu computadora, porque creo que tu sí tienes un programa para quemar discos que la mia no tiene...?"

"Sí, tómala. Ahora que si quieres esperar y el lunes me llevo tu computadora a la oficina para que el técnico te instale el Nero o le eche un vistazo por lo menos..."

"Ya, gracias."

Cap 2, pág 17. Introducción a la meditación.

"Pues tu computadora tampoco lo tiene...¿no te acuerdas dónde puse ese disco de Nero..?"

mecargalachingada

"No."

"Es que no entiendo... ya busqué por todos lados y no aparece, yo siempre guardo las cosas ordenadamente y ahora no aparece por ningun lado, seguro que no lo tomaste tú..."

Rolling my eyes

"No, cómo pa qué..."

"Pues no sé como tu desacomodas siempre todo..."

"Ah cabrón, pues no, no tome el chingado NERO."

Y lo peor del caso es que estoy viendo el puto disco en mi mente y estaba guardádo donde siempre

"Voy a buscar un poco más"

"Bien, ve."

*suspiro*

Cap 2, pág 19. Introducción a la meditación.

"Es que no entiendo cómo se puede perder un disco posha. (cuando mienta madres en portugués pasamos al siguiente nivel de exasperación). ¡Cómo es posible que no aparezca, fodas!"

"Bueno si quieres esperar al lunes, yo te llevo la computadora a la oficina al tecnic..."

"Carajo, para qué me la paso ordenando las cosas si no van a aparecer cuando se necesitan."

"A ver pues te ayudo a buscar. ¿Ya viste en la mesa de noche?"

"Ya"

"Bajo la impresora..."

"Ya"

"En la caja de discos y fotos"

"Ya"

"A ver déjame echar un vistazo otra vez ahí."

"Ok. Pero no te estreses mucho buscando ya si no aparece pues ni modo, ademas, qué no ibas a leer tu libro de meditación...?"

"Esteee pues siiiii... pero ya ahora me entró la curiosidad de dónde putas estará el disco."

"¡¿Mira lo que me encontré!?"

"El disco, ¿dónde estaba?"

"No una foto de nosotros en aquella fiesta que organizaba tu amigo, esa donde cocinaban mazorcas sobre el asador..."

"Del 2006...uuuu ya llovió. Pero y el NERO..."

"Ah bueno, no sé ahorita aparecerá, mira que bien nos vemos...bueno a mí los ojos se me ven caidos, es de familia, pero tu te ves muy bien, mira tu pelito corto Gallo, por cierto cuándo te lo cortas y a ver si te rasuras esas barbas..."

"Ok ya me paré a buscar el NERO, ahora deja la puta foto, mis pelos y barbas."

"Ya te encabronaste, no, no, no regresate a leer tu libro meu gracinha" (el "meu gracinha" es así como suaviza los momentos donde sabe que he perdido toda paciencia).

"Es que estoy seguro que el disco aparecerá en cualquier momento."

"No, no querido regresate mejor a leer tu libero de meditación."

"Ok"


Cap 2, pág 19. Introducción a la meditación.

"Ya decidí que mejor no voy a buscar el disco y mejor voy a comprar el Nero por internet. Tienen promoción de un mes por $40dls..."

Fuckmeslowlywithachainsaw!!!!

"No gastes te digo que llevo la computadora a la oficina..."

"No ya lo compré, no te apures, ahora mismo lo bajo a mi computadora y listo."

"Venga..."


Cap 2, pág 20. Introducción a la meditación.

"Ahora no se que pasa, putamadre, es que dice que esta descargando el Nero y se quedo parado en 50%, putas maquinas y esto es como una estafa, o sea yo pagando para comprar el producto y me manda al principio, ya repetí la operación y nada..."

Ya no puedo sino soltar una pequeñísima carcajada interna...¿o sería un sollozo...?

"Ya leíste las instrucciones, siempre te saltas las instrucciones."

"Sí, mira ven a ver, ven a ver, mira hice todo, mira ven."

RIIIIIIIIIIIIIINGGGGGGGGGGGGG

"Ah es Rogerio de la fiesta de Año Nuevo. Gallo, ahí hazte cargo de la computadora en lo que tomo la llamada, porque me urge que me devuelva esas cacerolas de comida que llevamos a su casa."

Fuck. Claro justo lo que me zurraba de ganas de hacer. A ver si en verdad ha seguido las instrucciones. Pues si joder a ver, el sistema como que se congeló...a ver vamos a explorar un poquito más total, me concentraré...

"GAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLOOOOOOOOOOOO, Que dice Rogerio que en qué recipiente llevaste el guacamole, porque no se acuerdaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

Ahora sí, respondo tal como la madre de Howard Wallowitz lo haría.

"EL PAIREX BLANCO QUE TIENE COMO UNAS PUTAS VERDURITAS PINTADAS Y DICE L'ECHALOTE!!!!"

"GRAAAAAAAAAAAAAACIAS"

Minutos más tarde...

"Pudiste encontrar el problema en la computadora?"

"No se congeló, tal parece que tendrás que reiniciar tod..."

"Ves, ves, ves, ves te dije, te dije, pura mierda de maquinas..."

"Costilla, te dije que con gusto la llevaba al técnico de la oficina para que te instalen el programa es mi amigo y nos echa la mano, fuera de horario, claro está..."

"No me dijiste eso antes..."

"Putamadre es que no pones atención."

"Bueno, bueno qué no ibas a leer tu libro de meditación."

"Si, y voy a encerrarme en el baño primero...."(excusa vieja que a veces funciona).

"Ok gracias mi amorcito, que paciente andas..."

"si, si, bueno.."

Cap 2, pág 21. Introducción a la meditación.

"Ya encontre el problema del NERO en la computadoraaaaaaaaaaaaaaaaaaa," me abre la puerta de sopete.

"Ah qué fue."

"Es que no le cambie el código de referencia de compra correcto, ahora sí ya funciona. Cómo va tu libro?"

"Ahí va, tirando..."

"Ya acabaste..."

"Sí, bueno de cagar, pero no de leer."

"Ok bueno voy a hacer mis copias de discos" (brinca bien feliz). "¿Tu no vas a leer tu libro de meditación?"

"No, me voy a preparar una margarita bien cargada... ¿No querrás una...?"

"Sí, puede ser."

"Putamadre, Costilla qué hace la caja con CD del Nero en el compartimento de bebidaaaaaaaaaaaaaaaas..."

Paciencia, paciencia.

CSI Belén

8:00am. En lo que hoy se conoce como Palestina.

¿La escena del crimen? Las afueras de Belén

¿Víctimas? Si, una humilde familia que pernoctaba en un pobre pesebre Belenense. Hasta los animales perecieron, un buey y una mula.

"¿Sospechosos?"

"Encontramos huellas de camello y un elefante. También de un ser humano que les seguía a pie, calzaba del 13, por lo que intuyo que era un hombre de color; se ve muy hundida esa chancleta, es como si hubiese viniendo cargando muchos paquetes, muchos."

"Esas huellas no son frescas, pero los cuerpos sí, así que ni el elefante, ni el camello, ni el negro pudiero ser...."

"Quien haya no debe estar lejos...¿armas?"

"Ninguna, parecen haber sido golpeados brutalmente, aunque estas marcas son como de garras; habrá que esperar al forense y su dictamen".

"¿Qué es eso que parece estar sobre ese intento de recrear las Torres de Satélite en cera y con guirnaldas?"

"Y en este sitio, por Dios"

"Parecen plumas señor"

"Eso veo, ¿qué piensas?"

"Una esfinge aburrida sin nadie a quién contarle adivinanzas..."

"En esta parte del mundo..."

"¿Una esfinge con plumas?"

"En las alas, "¿qué no viste "La Historia sin fin?""

"No tenían alas eran mujeres y abrían los ojos..."

"¿Un hipogrifo?"

"No."

"Un gallo travestido, entonces"

"Es posible..."

"¡Capitan, he visto algo moverse, ahí frente a las colinas del palacio de Masaada!"

"Yo también lo he visto, quien quiera que sea, pagará caro esta afrenta, pide refuerzos, nunca había visto algo tan veloz!"

Tras 18 horas de lucha más tarde....

"Dice que se rinde."

De regreso en los "headquarters"


"No hemos podido sacarle una sola palabra. Es verdaderamente una psicópata. No hay motivo, ni relación alguna con las víctimas."

"Frialdad pura, crueldad"

"Creemos que odia la Navidad".

"O que tiene una terrible necesidad de atención."

"Pero y esas plumas..."

"Ah descubrimos que los pastores del ejido de al lado reportaron a su gallo travestido desaparecido desde hace unos días...y bueno el Estado les ha compensado su perdida con carne de buey."

"Y a esta...bueno le esperan muchos años de cárcel, muchos. ¿Sigue sin hablar?"

"Ni "mu", la muy cobarde"

"Peor para ella"

La moraleja de esta historia es clara. Ya es hora de quitar toda la parefernalia navideña de casa.

Realidad escatológica

Estoy leyendo el libro de David Sedaris, "Me talk pretty one day" (Yo hablar bonito un día), que es una especie de mini biografía del autor; uno de los episodios que más risa me dio fue cuando durante una comida de Pascua se mete al baño y en el WC se encuentra un enorme zurrón de caca flotando en el sanitario. La odisea y conflicto del tipo para deshacerse de aquel intruso es fenomenal y es tal su coraje por haberse involucrado en limpiar algo que él no cagó, que se da a la tarea de buscar al responsable durante toda la comida.

Estoy disfrutando del libro, pero me sorprendió que el episodio "de la mierda" hasta ahora ha sido lo mejor. Y me puse a pensar: "¿es que de verdad lo que vende hoy dia es precisamente la mierda...?"

Yo recuerdo que mi Tia la Güera (todo hogar mexicano debe tener una) dijo en una comida familiar:

"Ay, es que los chistes de caca son divinos."

Hasta la fecha es el mejor chiste de caca que jamás haya dicho en su vida.

Tan solo antier "La Costilla" me gritoneaba desde el cuarto de lavado (me gusta decir que tenemos cuarto de lavado):

"A ver si ya dejas esos blogs de mierda y me ayudas con las sábanas, putamadre!"

Mierda por aquí y mierda por allá.


"Pero... ¡¡¿¿cómo voy a dedicarle una entrada de blog exclusívamente a la "caca", por Dios y más siendo la primera del 2012!!??

La respuesta celestial me vino de un "Reality Show" llamado: "The Bachelor" en "espanish", "El Soltero de Oro".

El proceso es muy simple, tome nota, querido lector:

Un tipo soltero al que dejaron plantado en el altar es arrojado a una fosa de 24 mujeres desesperadas "buscamaridos."

El "suertudo" de esta temporada se parece a Poncho de Nigris, (y eso es peor que destapar un WC lleno de mierda durante un apagón).

Encima el pobre todavía cree en el amor, en las segundas oportunidades y en que "si algún chupamirto llegase a cagarse sobre alguna de las aspirantes" lo tomará como una señal divina enviada por su difunto padre como diciéndole:

"No la vayas a cagar otra vez con alguna "destas", hijito".

La primera ronda consiste en que el tipo tiene "tiempo valioso" para conocer a las 24 y eliminar a 7 de un putazo. Generalmente en esta ronda salen las más feas. Después de ello, se paseará por el mundo besándose y "fajándose" con las 17 restantes (en esta temporada anunciaron lesbianismo y nudismo, "quesque" pal rating) y las ira eliminando una por una rompiéndoles lo último que les quede de dignidad, hasta elegir a la mujer de su vida. Que hermoso, ¿no?

Qué mejor manera de hablar sobre mierda que tirar dos horas de mi vida a la "idem", es que uno de mis propósitos del 2012 era sentarme un lunes a ver semejante "piece of bullshit."

Y como los quiero mucho les voy a compartir mi tortura, hágan sus apuestas y a ver si logran identificar quién será la feliz ganadora y quiénes fueron las primeras 7 zorras humilladas.

-Lindzy: Entro a caballo y no en limusina (ah porque todas llegan en una limusina), guapetona, el ex-novio la tronó via mensaje de texto.

-Amber: Es experta en tiro, tiene una espalda que ya la quisiera yo. Come criadillas de toro.

-Kacey: Es secretaria, vive en el mismo pueblo bicicletero donde mi hermano, lo que la convirtió en mi favorita sentimental. Y está bonita, lástima que se haya prestado para esta mierda, bueno viviendo en el pueblo donde vive, no la culpo. (Aquí mi cuñada se me echará encima).

-Courtney: Es modelo desde los diez años, y quiere de verdad ser su novia, ella lo dijo de entrada: "Estoy disponible". Si ella y las otras 23.

-Jamie: Enfermera parturienta. No tiene padres, cuida a sus hermanos y la ha hecho de madre toda su vida. Hmmm estas me dan ternura pero aventarse con una con semejantes resentimientos...yo pasaba.

-Lindsay: Es inglesa, por ende fea y con una dentadura "idem". Simpatiquísima y culta, ha viajado por el mundo entero y hace poemas. Con ella a mí me encantaría emborracharme hasta el amanecer.

-Jenna: Es bloggera, y creo que bipolar o tremendamente insegura. Tiene una columna como la de Sex and the City y su vida amorosa es un desastre. Esta tipa promete.

-Shawn: Analista Financiera, madre soltera (BOOOINNNGGG) busca un padre para su hijo y juega futbol.

-Nicky: Higienista Dental, a sus 26 años ya está divorciada.

-Rachel: Es de Boston pero se mudo a Nueva York para...vender ropa. Esas son aspiraciones en la vida y no pendejadas; es gangosa y tiene feos dientes. Lo siento es que a mi las dentaduras chuecas...

Cuando el soltero de oro le preguntó: "¿Te mudarías a vivir conmigo a San Francisco de ser la ganadora?" ella respondió un obvio: "¡CLARO QUE SI!"

"A ver maestro, qué parte no te quedó claro lo de..."es vendedora de ropa"."

-Erika. Estudia leyes. Su frase introductoria fue: "¡Te declaro culpable...de ser sexy!" (A este paso ya llevaba yo dos whiskeys dobles encima para poder llegar al final de semejante tortura californiana).

-Amber Bacon: Se apellida así, "Bacon" (tocino) y le hacía honor al apellido.

-Elyse: Entrenadora física.

-Emily: Tiene un doctorado en epidemiología y además compone "rap". Fue la única que llevo desinfectante de manos antes de presentarse y sin lavarse antes la boca, le plantó un beso al tipo.

-Samantha: Llego con una banda de reina de belleza. Muy fuerte.

-Casey2: Muy bella y casi no dijo nada. Simple y sin poses. Me gusta.

-Holly: Llego vestida para el Kentucky Derby. Con un enorme sombrero para tapar su rostro que parecía de 45 años.

-Shira: Actriz. Por si no quedó claro, "Shira, se llama, Shira."

-Blackeley: Nombre raro y tatuada de los brazos. Mesera VIP (whatever that means).

-Britney: Llego acompañada de su abuelita. Si, de su abuelita.

-Dianna: Una latina. No le encontre ni pies ni cabeza a la pobre y quiso hacerse la graciosa vendándole los ojos al tipo y dándole de comer dulces baratos.

-Jennifer: Contadora. Se probó según ella, 54 vestidos antes de elegir el "bueno" para la ocasión. (Cómo estarían los otros 53, con eso digo todo).

-Anna. Estudia. (Que se regrese a la universidad).

-Mónica. Esta es la tipa que promete ponerle chile a los tacos. Es la gran cabrona del grupo y de entrada se le fue a la yugular a la "bloggera". Es la única con algo de substancia y personalidad verdaderamente definida. (Dios Mío, es que ya no puedo parar de escribir....)

-Jacklyn: Contadora. Sueña con ser Giselle Bundchen, no parecerse, ser; y encima fantasea que se coge a Tom Brady.

Qué les puedo ya decir mis lectores después de escribir tanta mierda y desperdiciar dos horas de la misma frente a la tele. La escatología me quedó bien y políticamente correcta, ¿no?

Hágan sus apuestas, antes de conocer a las siete eliminadas, ¿a quién le van?, ¿quién tiene y quién no, posibilidades de...agarrar un incauto?


Venga el veredicto inicial:

Las 7 cagadas por el chupamirto, (¿recuerdan lo de la señal divina?) fueron:

-Amber: La que come huevos de toro y tira al blanco. (No lo culpo)
-Lindsay: La inglesa, pobre. Una mujer culta asusta a cualquier hombre. Y los dientes.
-Amber Tocino: por obvias razones
-Holly: Con todo y sombrero
-Shira: Su nombre es: "Shira" repito, "Shira".
-Dianna: La latina. Racistas de mierda.
-Anna: La estudiante. Como entro a la casa, salió, callada y por la puerta.

Si alguna vez pensé aventarme una cobertura completa de un reality, la verdad, ya mejor lo pensé dos veces; prefiero mil veces escribir algún día en mi autobiografía, cómo destapé un WC con un gancho de ropa en un Domingo de Ramos y a 20 grados bajo cero afuera.

Igual, quién quite y como con David Sedaris, podría convertírse en el mejor episodio de mi libro.