(Donde quiera que esten...)
FELIZ NAVIDAD
sábado, 24 de diciembre de 2011
Feliz Navidad
A todos mis amigos, lectores y seguidores. Qué mejor regalo que los "Barrio Boyz"
(Donde quiera que esten...)
FELIZ NAVIDAD
(Donde quiera que esten...)
FELIZ NAVIDAD
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Que bueno que no fui "Míster"
Aunque me sobra galanura para haberlo sido, que bueno que no fui "Míster".
Las mujeres que tanto se quejan de ser tratadas como "objetos del deseo" o una pasarela de carnes...chicas, esto no es nada, la vida de "miss" es un sueño comparado a lo que tiene que vivír un "Míster".
Nunca le he encontrado sentido, pies o cabeza a los concursos de belleza (masculinos), más que entretenidos, a diferencia de las "misses" que te deleitan con la respuesta trilladita o alguna burrada mayor y unas cuantas lagrimitas tras la coronación, los concursos de "Misters" son como una película protagonizada por George Clooney, un bodrio.
Un conocido mío me proporcionó fuerte inagotable de información al respecto del concurso "Mister International 2011" a celebrarse en Tailandia el sábado próximo. Pero como les quiero evitar la molestia de siquiera levantarse super temprano para seguir la transmisión del evento, por aquello de la diferencia de horas, duérmanse en paz este fin de semana y de una vez les hago yo la reseña, que por demás estará mucho más entretenida. Yo es que nomás de ver las fotos y lo que deben hacer sólo puedo decir:
"Qué bueno que no fui "Míster""
Y es que esto ha de ser un festival de enfermedades venereas.
Los muchachos deben pasar varias pruebas ante un jurado por demás competente, por ejemplo aquí les presentamos la fase de traje típico, por supuesto, algo bonito que resalte la cultura de sus países, a mucha honra:
Hubo unos muy bellos, como el armatoste de Míster Corea
Míster Brasil lució su pijama predilecta (para que pagar exceso de equipaje con trajes carnavalescos espectaculares).
Míster Irlanda portó un traje alusivo al alto desempleo que impera en su país.
Mi paisano, Míster México, porta un bello traje inspirado en el "Grupo Garibaldi", ¡AJUA!
Míster Noruega, proveniente del país más feliz del mundo, deslumbró al jurado con un tributo vikingo al disfraz del "Chavo del Ocho."
En la categoría de trajes de fantasía (literalmente):
Míster Venezuela invocó al poder de Grayskull y se disfrazó de He-Man....
mientras que Míster Panamá se disfrazó de Sailor Moon
Posteriormente por supuesto como bien dicen en los concursos de misses: "Llego la prueba que todos los caballeros estaban esperando....la de traje de baño".
En este caso adoradas lectoras mías, quisiera poder decir lo mismo para compensarles el favor...pero esta prueba si estuvo reñida.
Mister Francia. ¿Neta, esto es lo mejor que pudieron enviar los franceses?
Míster Sri Lanka.- Con todo y su adicción al opio, él quizo salir a desfilar.
Míster Bélgica. Really, ¿¿¿GAFAS???
Aquí también tienen una extraña prueba como de traje casual o jeans, que la verdad ,no sé qué aspectos califique el jurado.
Míster Grecia.- Demostró que pese a la crisis de estilistas en su país y la adversidad, su país está bien representado.
Míster Paksitan.- Además de haberse comido un buffet de curry completito antes de la foto, nos reveló ser hijo ilegítimo de Rafael Inclán
Míster España nos muestra la calidad de los desodorantes "Odorono."
y Míster Vietnam.... sin comentarios.
Las actividades de patrocinio, siempre son importantes y necesarias. En esta ocasión nuestros participantes visitaron una clínica de belleza y estética donde fueron recibidos como se merecen, además de obsequiarles tratamientos gratuitos de belleza facial y corporal.
A Míster México le quitaron el "look" Frida Kalho...
Míster Noruega recibió un tratamiento de hidratación facial. Aquí lo vemos deleitándose...
y aquí vemos su reacción cuando descubrió que no era crema lo que le habían embarrado en el rostro. (El chino de atrás fue despedido al instante)
Míster República Checa al principio se mostró felíz por haberse ganado un examen de próstata gratuito...
...después muy consternado porque nadie le informó en qué consistía
Cuánta diversión, no creen...y hay más. Dentro de sus apretadas agendas, también los "Místers" se la pasan de fiesta y de "shopping" en su tiempo libre.
Mister Colombia cargó con todo, hasta con su mamá.
"Es que esa vaina de los reinados de belleza masculinos me dan mala espina" - declararía la señora a la prensa en entrevista.
Míster Portugal, a falta de dinero para pagarse la silicona (detrás), tomó un bebé de rehén a cambio.
Lo mismo hizo en una tiendita de baratijas.
Míster Venezuela pasó mala noche cuando el dueño del restaurant donde cenaban lo hecho a la calle pensando que era un miembro del "staff" de cocina que molestaba a los comensales. (Se esperan represalias por parte de Hugo Chavez).
Y bueno para terminar, la importantísima prueba de traje de gala, donde se califica, porte, elegancia, prestancia y esplendor sartorial.
Míster Suecia olvidó el traje de noche...queremos pensar.
Míster Madagascar se puso ropa por primera vez en su vida.
Míster Costa Rica nos muestra que las tendencias a ser mascado por un burro y vestirse de chambelan para un "quinceaños", no pasan de moda.
Míster Filipinas, lució un traje de Primera Comunión inspirado en la mentada película de Juliancito Bravo.
"Papáááááááááááááá soy el único de mi clase que no ha hecho la Primera Comunión"
Como ven mis queridos lectores. Está cabrón, yo si fuera juez no sabría si votar por alguien o aceptar sobornos. ¿Tienen a su favorito?, hagan sus apuestas y el sábado estén pendientes de los resultados.
"Diosito una cosa te pido, no les des, pero no les quites".
Eso y que espero hayan lavado esa alfombra roja, sino menudo concurso de hongos internacionales que van a tener.
Neta que bueno que no fui "Míster".
Las mujeres que tanto se quejan de ser tratadas como "objetos del deseo" o una pasarela de carnes...chicas, esto no es nada, la vida de "miss" es un sueño comparado a lo que tiene que vivír un "Míster".
Nunca le he encontrado sentido, pies o cabeza a los concursos de belleza (masculinos), más que entretenidos, a diferencia de las "misses" que te deleitan con la respuesta trilladita o alguna burrada mayor y unas cuantas lagrimitas tras la coronación, los concursos de "Misters" son como una película protagonizada por George Clooney, un bodrio.
Un conocido mío me proporcionó fuerte inagotable de información al respecto del concurso "Mister International 2011" a celebrarse en Tailandia el sábado próximo. Pero como les quiero evitar la molestia de siquiera levantarse super temprano para seguir la transmisión del evento, por aquello de la diferencia de horas, duérmanse en paz este fin de semana y de una vez les hago yo la reseña, que por demás estará mucho más entretenida. Yo es que nomás de ver las fotos y lo que deben hacer sólo puedo decir:
"Qué bueno que no fui "Míster""
Y es que esto ha de ser un festival de enfermedades venereas.
Los muchachos deben pasar varias pruebas ante un jurado por demás competente, por ejemplo aquí les presentamos la fase de traje típico, por supuesto, algo bonito que resalte la cultura de sus países, a mucha honra:
Hubo unos muy bellos, como el armatoste de Míster Corea
Míster Brasil lució su pijama predilecta (para que pagar exceso de equipaje con trajes carnavalescos espectaculares).
Míster Irlanda portó un traje alusivo al alto desempleo que impera en su país.
Mi paisano, Míster México, porta un bello traje inspirado en el "Grupo Garibaldi", ¡AJUA!
Míster Noruega, proveniente del país más feliz del mundo, deslumbró al jurado con un tributo vikingo al disfraz del "Chavo del Ocho."
En la categoría de trajes de fantasía (literalmente):
Míster Venezuela invocó al poder de Grayskull y se disfrazó de He-Man....
mientras que Míster Panamá se disfrazó de Sailor Moon
Posteriormente por supuesto como bien dicen en los concursos de misses: "Llego la prueba que todos los caballeros estaban esperando....la de traje de baño".
En este caso adoradas lectoras mías, quisiera poder decir lo mismo para compensarles el favor...pero esta prueba si estuvo reñida.
Mister Francia. ¿Neta, esto es lo mejor que pudieron enviar los franceses?
Míster Sri Lanka.- Con todo y su adicción al opio, él quizo salir a desfilar.
Míster Bélgica. Really, ¿¿¿GAFAS???
Aquí también tienen una extraña prueba como de traje casual o jeans, que la verdad ,no sé qué aspectos califique el jurado.
Míster Grecia.- Demostró que pese a la crisis de estilistas en su país y la adversidad, su país está bien representado.
Míster Paksitan.- Además de haberse comido un buffet de curry completito antes de la foto, nos reveló ser hijo ilegítimo de Rafael Inclán
Míster España nos muestra la calidad de los desodorantes "Odorono."
y Míster Vietnam.... sin comentarios.
Las actividades de patrocinio, siempre son importantes y necesarias. En esta ocasión nuestros participantes visitaron una clínica de belleza y estética donde fueron recibidos como se merecen, además de obsequiarles tratamientos gratuitos de belleza facial y corporal.
A Míster México le quitaron el "look" Frida Kalho...
Míster Noruega recibió un tratamiento de hidratación facial. Aquí lo vemos deleitándose...
y aquí vemos su reacción cuando descubrió que no era crema lo que le habían embarrado en el rostro. (El chino de atrás fue despedido al instante)
Míster República Checa al principio se mostró felíz por haberse ganado un examen de próstata gratuito...
...después muy consternado porque nadie le informó en qué consistía
Cuánta diversión, no creen...y hay más. Dentro de sus apretadas agendas, también los "Místers" se la pasan de fiesta y de "shopping" en su tiempo libre.
Mister Colombia cargó con todo, hasta con su mamá.
"Es que esa vaina de los reinados de belleza masculinos me dan mala espina" - declararía la señora a la prensa en entrevista.
Míster Portugal, a falta de dinero para pagarse la silicona (detrás), tomó un bebé de rehén a cambio.
Lo mismo hizo en una tiendita de baratijas.
Míster Venezuela pasó mala noche cuando el dueño del restaurant donde cenaban lo hecho a la calle pensando que era un miembro del "staff" de cocina que molestaba a los comensales. (Se esperan represalias por parte de Hugo Chavez).
Y bueno para terminar, la importantísima prueba de traje de gala, donde se califica, porte, elegancia, prestancia y esplendor sartorial.
Míster Suecia olvidó el traje de noche...queremos pensar.
Míster Madagascar se puso ropa por primera vez en su vida.
Míster Costa Rica nos muestra que las tendencias a ser mascado por un burro y vestirse de chambelan para un "quinceaños", no pasan de moda.
Míster Filipinas, lució un traje de Primera Comunión inspirado en la mentada película de Juliancito Bravo.
"Papáááááááááááááá soy el único de mi clase que no ha hecho la Primera Comunión"
Como ven mis queridos lectores. Está cabrón, yo si fuera juez no sabría si votar por alguien o aceptar sobornos. ¿Tienen a su favorito?, hagan sus apuestas y el sábado estén pendientes de los resultados.
"Diosito una cosa te pido, no les des, pero no les quites".
Eso y que espero hayan lavado esa alfombra roja, sino menudo concurso de hongos internacionales que van a tener.
Neta que bueno que no fui "Míster".
lunes, 12 de diciembre de 2011
Desde el cielo una hermosa mañana...
Han pasado casi 500 años...
Juan Diego.-El más pequeño de sus hijos. Lo que no sabía es que después de él, a la Vírgen le colgarían muchos santitos más, 120 millones de mexicanos para ser exactos.
El Cura Hidalgo.- Calculando que no cayese un aguacero que le arruinase el "numerito" de Independencia, Miguel Hidalgo se decidió embarrar a la Vírgen en su conflicto bélico.
"¡VIVA LA LIBERTAD!, ¡MUERA EL MAL GOBIERNO!" (Seguimos esperando respuesta a esta última plegaria).
Astrid Haddad.-La libanesa más devota.
"Víííííííííírgeeeeeeeeeen de medianoche, vírgen eso eres tú, para admirarte toda, rasga tu manto azuuuuuuuul."
Alex Lora.- Da gracias a la Vírgen Morena porque sacaron a su hijta de la cárcel para poder posar en Playboy.
"Las piedras rodando se encuentran..."
Lila Downs.- Lila que te quiero Lila. A ésta le perdono todo.
"Eres agua de romero, la mujer que más quiero, zurripanta del pueblo, que me da de beber..."
"Jack Bauer", alias Kiefer Sutherland.- Devoto Guadalupano. Gracias a la Vírgen tatuada en su brazo, sobrevivió a la segunda temporada de 24 y a seis más llenas de malos escritores e historias repetitivas.
Carlos Santana.- Es Guadalupano cuando no esta bajo el efecto del peyote y los hongos alucinógenos.
"Hay Padre, Hijo y Espíritu Santo y la Virgen de Guadalupe es el Espíritu Santo y sin el Espíritu Santo no hubiera... bueno, sin las mujeres no hay hombres, porque el hombre no puede dar a luz, para mí ella significa el Espíritu Santo".
"Yo soy multidimensional, respeto a todas las religiones, pero yo soy cristalino"
Me quedó claro.
Las "misses".- En 2007 Rosa Maria Ojeda, Miss México, desató polémica por utlizar en el Miss Universo un vestido llamado "Mujer Cristera" donde mostraba a la Vírgen de Guadalupe rodeada de cristeros ahorcados en postes telegráficos, desatando la ira de la derecha mexicana. A la diseñadora del vestido, Luz Maria del Rayo (no PUN intended), casi le cae un idem y antes de quemarse en los infiernos Panistas, decidió quemar su creación original, no sin antes ajustar el trajecito de la "miss" sustituyendo a la Virgen por una jícara con frutas.
Y cito:
Semiótica de un vestido que desnuda todo
"Avanzan, en México, los preparativos de la fiesta mercantil "Miss Universo", banquete de imágenes e imaginarios que, a diestra y siniestra, delatan filones de ideología burguesa en decadencia plena. ¿Lindo no? Para hacer lucir los esplendores de su banalidad los organizadores idearon una competencia de atuendos cuyo ganador bien puede ser recordado por la torpeza supina de cierto Goebbels en pañales: "...llevamos a cabo durante Nuestra Belleza México el Concurso de Trajes Típicos... El Traje debe representar la historia, cultura, idiosincracia y tradiciones de nuestro país que nos representan a nivel internacional... deberá tomar en cuenta que el Traje debe resaltar la belleza de la mujer... será portado por la ganadora... el traje que nos representará en Miss Universo 2007... representa a la mujer cristera pieza fundamental en el conflicto armado que se desarrollo entre 1929 y 1942 en nuestro país y que tuvo importantes repercusiones: La Cristiada, donde grupos de católicos se sublevaron contra el gobierno al grito de ¡Viva Cristo Rey y la Virgen de Guadalupe... "
Nacionalismo de la desmemoria y nazi-fascismo fashion.
y hasta en Youtube
...y a nuestra Virgencita de Guadalupe la seguimos embarrando en cada menjurje.
"OHH pues que diablos..."
Juan Diego.-El más pequeño de sus hijos. Lo que no sabía es que después de él, a la Vírgen le colgarían muchos santitos más, 120 millones de mexicanos para ser exactos.
El Cura Hidalgo.- Calculando que no cayese un aguacero que le arruinase el "numerito" de Independencia, Miguel Hidalgo se decidió embarrar a la Vírgen en su conflicto bélico.
"¡VIVA LA LIBERTAD!, ¡MUERA EL MAL GOBIERNO!" (Seguimos esperando respuesta a esta última plegaria).
Astrid Haddad.-La libanesa más devota.
"Víííííííííírgeeeeeeeeeen de medianoche, vírgen eso eres tú, para admirarte toda, rasga tu manto azuuuuuuuul."
Alex Lora.- Da gracias a la Vírgen Morena porque sacaron a su hijta de la cárcel para poder posar en Playboy.
"Las piedras rodando se encuentran..."
Lila Downs.- Lila que te quiero Lila. A ésta le perdono todo.
"Eres agua de romero, la mujer que más quiero, zurripanta del pueblo, que me da de beber..."
"Jack Bauer", alias Kiefer Sutherland.- Devoto Guadalupano. Gracias a la Vírgen tatuada en su brazo, sobrevivió a la segunda temporada de 24 y a seis más llenas de malos escritores e historias repetitivas.
Carlos Santana.- Es Guadalupano cuando no esta bajo el efecto del peyote y los hongos alucinógenos.
"Hay Padre, Hijo y Espíritu Santo y la Virgen de Guadalupe es el Espíritu Santo y sin el Espíritu Santo no hubiera... bueno, sin las mujeres no hay hombres, porque el hombre no puede dar a luz, para mí ella significa el Espíritu Santo".
"Yo soy multidimensional, respeto a todas las religiones, pero yo soy cristalino"
Me quedó claro.
Las "misses".- En 2007 Rosa Maria Ojeda, Miss México, desató polémica por utlizar en el Miss Universo un vestido llamado "Mujer Cristera" donde mostraba a la Vírgen de Guadalupe rodeada de cristeros ahorcados en postes telegráficos, desatando la ira de la derecha mexicana. A la diseñadora del vestido, Luz Maria del Rayo (no PUN intended), casi le cae un idem y antes de quemarse en los infiernos Panistas, decidió quemar su creación original, no sin antes ajustar el trajecito de la "miss" sustituyendo a la Virgen por una jícara con frutas.
Y cito:
Semiótica de un vestido que desnuda todo
"Avanzan, en México, los preparativos de la fiesta mercantil "Miss Universo", banquete de imágenes e imaginarios que, a diestra y siniestra, delatan filones de ideología burguesa en decadencia plena. ¿Lindo no? Para hacer lucir los esplendores de su banalidad los organizadores idearon una competencia de atuendos cuyo ganador bien puede ser recordado por la torpeza supina de cierto Goebbels en pañales: "...llevamos a cabo durante Nuestra Belleza México el Concurso de Trajes Típicos... El Traje debe representar la historia, cultura, idiosincracia y tradiciones de nuestro país que nos representan a nivel internacional... deberá tomar en cuenta que el Traje debe resaltar la belleza de la mujer... será portado por la ganadora... el traje que nos representará en Miss Universo 2007... representa a la mujer cristera pieza fundamental en el conflicto armado que se desarrollo entre 1929 y 1942 en nuestro país y que tuvo importantes repercusiones: La Cristiada, donde grupos de católicos se sublevaron contra el gobierno al grito de ¡Viva Cristo Rey y la Virgen de Guadalupe... "
Nacionalismo de la desmemoria y nazi-fascismo fashion.
y hasta en Youtube
...y a nuestra Virgencita de Guadalupe la seguimos embarrando en cada menjurje.
"OHH pues que diablos..."
lunes, 5 de diciembre de 2011
Me me merry Christmas
No soy fan de los "memes" pero bueno, bueno es por las fiestas que se huelen a la vuelta de la esquina que me he ablandado.
Les comparto el "meme" del blog "I should be laughing" traducido al castellano por un servidor.
1. ¿Egg nog o chocolate caliente? Café con Bailey ’s
2. ¿Le escribes a Santa Clos? Más bien le llamo por Skype una vez por semana.
3. Envuelves regalos o los dejas bajo el pino navideño. Soy malísimo envolviendo pero lo hago, qué me queda.
4. Focos blancos o de colores. De colores y azules
5. Cuelgas muérdago. No, yo beso a diestra y siniestra.
6. ¿Cuándo empiezas a decorar tu casa? Hmm… cuando creo ser el único de todo el edificio que no tiene un foco colgado. Aunque a "La Costilla” se le ha metido que debe ser el 8 de diciembre, no antes.
7. ¿Cuál es tu platillo navideño favorito? Bacalao con natas. Y aborrezco “Los Romeritos”.
8. Mejor recuerdo de navidad cuando niño. Mi primera navidad de regreso en Monterrey en 1983 cuando se vino la helada más intensa en años. Hubo fiesta con todos mis primos, monos de nieve y fue increíble ver cañerías rotas y congeladas; tenía una bicicleta nueva que jamás me gustó pero que “Santa” insistió que era “lo más”.
9. ¿Cuándo supiste la verdad sobre “Santa Clos y/o Los Reyes”? Cuando “Santa” me escribió una cartita regañándome porque me había portado muy mal y la caligrafía era idéntica a la de mi padre. Luego lo corroboré gracias al papá de Mafalda.
10. ¿Cuándo abres los regalos? Después del abrazo navideño.
11. ¿Cómo decoras tu pino navideño? Como todo el mundo supongo, esferas, escarcha y focos.
12. ¿Sabes patinar en hielo? Sí, pero prefiero esquiar.
13. ¿Cuál ha sido tu regalo favorito? Yo creo que el Castillo Grayskull y la colección de He-Man cuando era niño. El cachorrito y el pony nunca llegaron.
14. ¿Qué es lo más importante de la Navidad para ti? No soy un fan de la Navidad, sinceramente, pero ahora la disfruto mucho más, el estar en casa con “La Costilla” y ver a mi familia cuando se puede.
15. Tu postre favorito durante la Navidad.- El pastel de whiskey de “La Costilla”; y mi mamá solía hacer unas galletas navideñas con mantequilla y nuez que no tenían “madre”.
16. ¿Qué tradición navideña disfrutas más? Las posadas en México con mis amigos. La última que fui fue en el 2006 durante una visita a Monterrey y fuimos a una hacienda en El Carmen (cuando todavía era seguro andar por ahí de noche). Estuvo espectacular y esas rajas con queso estaban de no mames.
17. ¿Qué pones hasta arriba del pino navideño? Una estrella
18. ¿Dar o recibir? Ambas cosas
19. Villancico Favorito.- “The Carol of the Bells” y “I want a hippopotamus for Christmas!”
20. Bastones navideños de menta.- Me parecen asquerosos.
Y por cortesía, ya entrando en gastos...
Les comparto el "meme" del blog "I should be laughing" traducido al castellano por un servidor.
1. ¿Egg nog o chocolate caliente? Café con Bailey ’s
2. ¿Le escribes a Santa Clos? Más bien le llamo por Skype una vez por semana.
3. Envuelves regalos o los dejas bajo el pino navideño. Soy malísimo envolviendo pero lo hago, qué me queda.
4. Focos blancos o de colores. De colores y azules
5. Cuelgas muérdago. No, yo beso a diestra y siniestra.
6. ¿Cuándo empiezas a decorar tu casa? Hmm… cuando creo ser el único de todo el edificio que no tiene un foco colgado. Aunque a "La Costilla” se le ha metido que debe ser el 8 de diciembre, no antes.
7. ¿Cuál es tu platillo navideño favorito? Bacalao con natas. Y aborrezco “Los Romeritos”.
8. Mejor recuerdo de navidad cuando niño. Mi primera navidad de regreso en Monterrey en 1983 cuando se vino la helada más intensa en años. Hubo fiesta con todos mis primos, monos de nieve y fue increíble ver cañerías rotas y congeladas; tenía una bicicleta nueva que jamás me gustó pero que “Santa” insistió que era “lo más”.
9. ¿Cuándo supiste la verdad sobre “Santa Clos y/o Los Reyes”? Cuando “Santa” me escribió una cartita regañándome porque me había portado muy mal y la caligrafía era idéntica a la de mi padre. Luego lo corroboré gracias al papá de Mafalda.
10. ¿Cuándo abres los regalos? Después del abrazo navideño.
11. ¿Cómo decoras tu pino navideño? Como todo el mundo supongo, esferas, escarcha y focos.
12. ¿Sabes patinar en hielo? Sí, pero prefiero esquiar.
13. ¿Cuál ha sido tu regalo favorito? Yo creo que el Castillo Grayskull y la colección de He-Man cuando era niño. El cachorrito y el pony nunca llegaron.
14. ¿Qué es lo más importante de la Navidad para ti? No soy un fan de la Navidad, sinceramente, pero ahora la disfruto mucho más, el estar en casa con “La Costilla” y ver a mi familia cuando se puede.
15. Tu postre favorito durante la Navidad.- El pastel de whiskey de “La Costilla”; y mi mamá solía hacer unas galletas navideñas con mantequilla y nuez que no tenían “madre”.
16. ¿Qué tradición navideña disfrutas más? Las posadas en México con mis amigos. La última que fui fue en el 2006 durante una visita a Monterrey y fuimos a una hacienda en El Carmen (cuando todavía era seguro andar por ahí de noche). Estuvo espectacular y esas rajas con queso estaban de no mames.
17. ¿Qué pones hasta arriba del pino navideño? Una estrella
18. ¿Dar o recibir? Ambas cosas
19. Villancico Favorito.- “The Carol of the Bells” y “I want a hippopotamus for Christmas!”
20. Bastones navideños de menta.- Me parecen asquerosos.
Y por cortesía, ya entrando en gastos...
viernes, 2 de diciembre de 2011
El bigote no hace al mariachi
Terminó el mes de noviembre y con él se fue mi controversial bigote.
Agradezco de antemano además de las sugerencias para llevar un look acorde al mostacho, también la generosidad de quien donó en favor de la próstata.
La verdad que con el tiempo el bigote creció y sí llegué a parecer el sobrino lejano de Zapata, pero no me escapé de un sinfín de comentarios y observaciones al respecto.
La lista fue eterna pero de lo mejorcito:
12.-Pareces Tom Green (mejor llámame perro)
11.-Pensé que te ibas a ver peor
10.-Pareces actor porno de los años setenta (curioso, todos saben acerca de la pornografía setentera).
9.- Tienes cara de mexicano (lo siento pero no tengo otra, aunque hubiese querido ser sueco, ahí sí no hay gente fea, nomás insípida).
8.- Pero si eres Cantinflas mismo. (Oiga joven, no hay derecho).
7.-Me recuerdas a un actor este chico... ¿Ricardo Montalban...? no ese no llevaba bigote...cómo se llamaba, cómo se llamaba... (I'll take latino stereotypes for $200dls, Alex).
6.-Mi marido dice que te ves muy bien y ese look...algo así como a Freddy Mercury. (Huy querida, no quiero abrirte los ojos pero creo que tu marido...)
5.-"RRRICOOO, SUAAAAAAAVEEEEE. Yo siempre quise tener un novio latino" Atte. La Chichona de la oficina).
4.-Huy Gallito, te ves...menos fresa, me gusta, me gusta.
3.-Si no estuvieras casado...te invitaba a salir
2. Nomás porque es por la próstata, pero no veo el día que te rasures esos pinches bigotes. (Atte. "La Costilla").
1.-Ahora sí pareces miembro de un mariachi.
Esta última se llevó las palmas, y la creatividad e ingenio de una coleguita, que al no tener nada mejor que hacer, ademas de decorarme la oficina con focos navideños, se hizo a la tarea de ilustrar mi bigote machín en una banda.
Lo peor es que no doy ni el gatazo como mariachi.
Requisitos:
-Tener una panza cervecera que se te salga encima de los pantalones. No hay mariachi flaco.
-Saber tocar un instrumento, (el piano no cuenta).
-Peinadazo con copete p' atras embarrado de goma Aqua Net, BA-SI-CO que no se mueva ni un pelo.
-Parecerse a Cuco Sanchez. (Miren que Luis Miguel vestido de mariachi da hasta verguenza, bueno vestido de mariachi o de lo que sea).
-No saberse el himno nacional, (el segundo mejor del mundo despues de la "Marsellesa")
-Ponerse un traje cuatro tallas mas chico
-El color del traje de charro debe ser asqueroso: verde moco, fuscia o color café caca.
-El tamaño del instrumento debe ser inversamente proporcional al tamaño del miembro (del grupo).
Ej:Panza Grande, guitarra chica. (Mal pensados)
-Saberse completitas, (requisito indispensable): El Rey, Tres Regalos, Novia Mía y el Mariachi Loco. (Paloma Negra no porque esa es para canción de mujer despechada).
Ahora que si uno es más versátil como estos aqui abajo, los miembros del "MariachiCabo" y tienes tremendos "Destos" para aventarte un tributo a Michael Jackson en versión huapango, ahí sí me quito el sombrero y me dejo el bigote.
Agradezco de antemano además de las sugerencias para llevar un look acorde al mostacho, también la generosidad de quien donó en favor de la próstata.
La verdad que con el tiempo el bigote creció y sí llegué a parecer el sobrino lejano de Zapata, pero no me escapé de un sinfín de comentarios y observaciones al respecto.
La lista fue eterna pero de lo mejorcito:
12.-Pareces Tom Green (mejor llámame perro)
11.-Pensé que te ibas a ver peor
10.-Pareces actor porno de los años setenta (curioso, todos saben acerca de la pornografía setentera).
9.- Tienes cara de mexicano (lo siento pero no tengo otra, aunque hubiese querido ser sueco, ahí sí no hay gente fea, nomás insípida).
8.- Pero si eres Cantinflas mismo. (Oiga joven, no hay derecho).
7.-Me recuerdas a un actor este chico... ¿Ricardo Montalban...? no ese no llevaba bigote...cómo se llamaba, cómo se llamaba... (I'll take latino stereotypes for $200dls, Alex).
6.-Mi marido dice que te ves muy bien y ese look...algo así como a Freddy Mercury. (Huy querida, no quiero abrirte los ojos pero creo que tu marido...)
5.-"RRRICOOO, SUAAAAAAAVEEEEE. Yo siempre quise tener un novio latino" Atte. La Chichona de la oficina).
4.-Huy Gallito, te ves...menos fresa, me gusta, me gusta.
3.-Si no estuvieras casado...te invitaba a salir
2. Nomás porque es por la próstata, pero no veo el día que te rasures esos pinches bigotes. (Atte. "La Costilla").
1.-Ahora sí pareces miembro de un mariachi.
Esta última se llevó las palmas, y la creatividad e ingenio de una coleguita, que al no tener nada mejor que hacer, ademas de decorarme la oficina con focos navideños, se hizo a la tarea de ilustrar mi bigote machín en una banda.
Lo peor es que no doy ni el gatazo como mariachi.
Requisitos:
-Tener una panza cervecera que se te salga encima de los pantalones. No hay mariachi flaco.
-Saber tocar un instrumento, (el piano no cuenta).
-Peinadazo con copete p' atras embarrado de goma Aqua Net, BA-SI-CO que no se mueva ni un pelo.
-Parecerse a Cuco Sanchez. (Miren que Luis Miguel vestido de mariachi da hasta verguenza, bueno vestido de mariachi o de lo que sea).
-No saberse el himno nacional, (el segundo mejor del mundo despues de la "Marsellesa")
-Ponerse un traje cuatro tallas mas chico
-El color del traje de charro debe ser asqueroso: verde moco, fuscia o color café caca.
-El tamaño del instrumento debe ser inversamente proporcional al tamaño del miembro (del grupo).
Ej:Panza Grande, guitarra chica. (Mal pensados)
-Saberse completitas, (requisito indispensable): El Rey, Tres Regalos, Novia Mía y el Mariachi Loco. (Paloma Negra no porque esa es para canción de mujer despechada).
Ahora que si uno es más versátil como estos aqui abajo, los miembros del "MariachiCabo" y tienes tremendos "Destos" para aventarte un tributo a Michael Jackson en versión huapango, ahí sí me quito el sombrero y me dejo el bigote.
viernes, 25 de noviembre de 2011
La simplicidad de un clásico
“Sometimes I lie awake at night, and I ask, 'Where have I gone wrong'.
Then a voice says to me, 'This is going to take more than one night.”
― Charles M. Schulz
Creo que me estoy haciendo viejo.
Para empezar me he convertido en esas personas que si tienen la tele prendida ya es sólo para escuchar lo que sucede mientras hago otra cosa.
Me asomo y hago como que escucho desde la cocina o simplemente la tengo como fondo. Y yo solía ver televisión. Ahora no.
Okey, quizás a veces sólo para medio inspirarme si es que encuentro o escucho estupidez y media invaluable dentro de lo que se ha convertido en el pan nuestro de cada rating, los reality shows.
Los "gringos" se pintan solos para los idems. Ahora ha aparecido un vómito televisivo llamado "Mobbed" con el vomitivo Howie Mandel, que ni siendo canadiense lo trago. Esto es una especie de "Qué crees" con aquella guacamaya llamada Talina Fernandez, pero reloaded; y en España sería algo así como el: "Sorpresa, sorpresa".
No les he contado que fui al "plató" en Madri de dicho programa donde me obsequiaron un abaniquillo de plástico color verde moco y me deleité escuchando los reencuentros de gente perdida y en la variedad, "Ubecuarenta", sí así los anunciaron.
Nunca entendí el concepto del nombre del grupo hasta que sonaron las notas de "Red, red wine.." y supe que se trataba de UB-40 (you-bi forty/ u-be-cuarenta, got it?), de risa.
En fin me salgo del tema, como siempre. El caso es que el programa en cuestión es la misma mierda que los mencionados pero ahora con la novedad que todo el numerito esta envuelto en un "mob flash dance" con 550 personas y bailarines que estarán de testigos viendo como un señor se le aparece a su hijo y le dice:
"Luke, I am your father!"
O la tradicional pedida de matrimonio, pendejadas así. A mi me encantaría que la víctima se emputara de tal forma por la humillación a nivel nacional e hiciera una escena memorable, pero aún no sucede.
El caso es que con tanto "reality show" se ha perdido el gusto por lo simple y por lo bien hecho (Dioooooos Mío, se me metió un aire colado por la ventana y me he convertido en mi tía la solterona).
Ayer por primera vez me senté frente al televisor y me recete completito el especial de Acción de Gracias de Charlie Brown. Los eternos "Rabanitos", que tras sesenta años de existencia siguen habitando el cuarto de servicio de la memoria.
Y me divertí. Lo gocé con una nostalgia como hace tiempo no sentía, quizás desde mi época de bibliotecario en la escuela donde me leía los comics completitos sin entender entonces el gran trasfondo y peso de cada personaje ilustrados en niños de barrio y el astuto cabrón de Snoopy.
-Ver que por sólo 5 centavos, el consultorio psiquiatrico de Lucy Van Pelt y su infalible terapia de sanación daban siempre en el clavo.
THE DOCTOR IS IN.
"Qué debo hacer, Lucy, para dejar la frazada?" -pregunta Linus acongojado
"GROW UP!"- así, sin más.
-Vivir la angustia misma de Linus experimentando ese síntoma de abstinencia como un adicto que deja la heroína por primera vez y un Charlie Brown pasando la noche en vela cuidándole.
Irónicamente es el mismo Linus uno de los niños más sabios de la serie. Y son en esos momentos de madurez donde no aparece con su cobija, cuando se convierte en el núcleo filosófico de la tira.
-Charlie Brown sin tarjetitas de San Valentín y queriendo patear el balón de futbol de las manos de Lucy.
-Schroeder tocando al piano alguna sinfonía de Bethoveen e inmune a los embates amorosos de Lucy.
-La ingenua Sally enamoradiza y cándida
-Pig Pen, sucio y jugetón sin siquiera registrar que Violeta esta secretamente enamorada de él y lo único que anhela es verlo limpio.
-Quien mejor que Woodstock para interpretar O Mio Bambino Caro "a capella" y así permitir que Peppermint Patty completase su rutina de patinaje artístico (quizás la única vez en la serie en que se le ve a este personaje llevar falda).
-La volatil y sagaz imaginación del gran Snoopy, amante de Tolstoy, con facilidad para el francés y el serbio, amante del acordeón y las historias de la Primera Guerra. Fresco, cínico y más humano que todos.
En una tira cómica Sally le pide ayuda a Snoopy para una composición escolar sobre los animales y él responde en su burbujita mental:
"Cómo podría ayudar, no conozco a ningún animal".
No tiene desperdicio.
Fueron 60 frugales minutos donde me divertí como enano viendo una caricatura tremendamente adulta donde la filosofía y manera de ver la vida es tan simple.
Bueno, fue tal mi calma y serenidad, que el comercial anunciando la nueva temporada de "The Bachelor" (El Soltero de Oro), anunciando el regreso de un tipo al que humillaron catorce temporadas atrás ante el altar para de nuevo buscarse una novia entre quince mujeres desesperadas y entre ellas (cheque usted el "twist de la serie"), una que se mueve apoyando todo el peso de sus 75 años en un bastón, ya no me pareció tan degradante.
Me estoy haciendo viejo, sí, pero un clásico, es un clásico.
Schulz, eres un genio.
viernes, 18 de noviembre de 2011
De jorobas y huracanes
Hablar de Rina, quienes tenemos memoria y canas, es regresar en el tiempo a aquella historia de la fea mujer jorobada que vendía flores semi secas en un crucero de avenida de la Ciudad de México para sacar adelante a un padre borracho y unas hermanitas abusadoras y adictas al placer del resistol 5000 y el thinner de pintura. No tenía madre, la pobre. Literalmente no tenía, es que la madre los había abandonado para buscar fortuna en Televisa.
Pobre Rina, la vida no pudo ser más cruel, porque encima de todo cargar con el peso de tu casa, una joroba.
Además que una joroba pues no te da para trabajar muchas horas de pie, es como tener tetas copa D+, los dolores de espalda no te van a dejar concentrarte y en un crucero del D.F. qué tan rápido puede correr una jorobada al cambiar la luz del semáforo; eso y luchar a muerte con el vocerito del periódico Reforma por un espacio en el camellón...esos eran dramas.
Un buen día, la fortuna parecía sonreír a nuestra heroína.
"¿Gusta comprar flores señor? Estoy ahorrando para operarme mi joroba y de paso hacerme una rinoplastía".
"Las jorobas no se operan".
Así por meses el extraño señor pasaba por el crucero y le compraba marchitadas margaritas siempre, recordándole a Rina que las jorobas eran inoperables; pero en su mente tenía un plan maestro: Usar a Rina como conejillo de indias para experimentos bioquímicos.
"Rina, cásate conmi..."
"¿Dónde firmo?"
Rica, casada y lejos de las sucias calles, olvidó al padre borracho, a las hermanas o el hecho que alguna vez tuvo madre. En un aranque de psicosis, envenenó al marido con un jugo de naranja lleno de cianuro, (eso se lo aprendió a una tipa tuerta, que había visto en la tele). Al quedar como única heredera de tan cuantiosa fortuna, decidió hacerse la rinoplastía y además se quitó la joroba; con lo que le sobró se lo puso en el busto, nalgas, cadera y chamorros. El resultado: Lorena Herrera.
Rina sin duda fue pionera en la ciencia. Su caso fue único en México. Un tal Doctor Simi, visionero farmacéutico, lograría tal hazaña. Algo así como lo que los españoles con su estudio metanuclear post-franquista, hicieran con las alas de Tobi, el niño angel, cuya biografía nos recetaban cada semana santa después de Marcelino Pan y Vino.
La historia original de la jorobada va mas o menos así, pero mi versión me gusta más. Lo que si es verdad es que fue tal el furor de Rina que el estudio meteorológico de huracanes bautizó a su último bebé con dicho nombre.
Un huracán que llegó para joderme las vacaciones y ponerme a prueba con un encerrón de cuatro dias de lluvia, apagones constantes, y ley seca. Eso y quedarme atrapado con mis padres.
Qué hacer para sobrevivir un temporal de tal magnitud.
KIT de supervivencia (as follows)
A) Tener una cava llena de alcohol, mucho. (En México ante cualquier eventualidad lo primero que hace el gobierno es suspender la venta de alcohol, como si eso fuese a evitar la estupidez de la gente).
"¿Pa que lleva velas?" -preguntó una cajera.
Qué mejor provisión para un apocalipsis, que comer y sobrevivir a base de cera.
"¿Esteee...pues por si se va la luz...?"
Otra, otra...
Yo (en una tienda): "¿Oiga esto es alabastro puro?
Dependiente: "No, es lámpara".
Es que los fenómenos meteorológicos apendejan, confirmado.
El alcohol te permitirá sobrellevar las horas, más si te quedas atrapado con tus padres bajo el mismo techo; en algún momento o se hacen invisibles o su español se vuelve incomprensible.
"Hijito porqué no te has cortado esos pelos, desde la Navidad pasada te lo había dich;uyphl;dhf;kaj;dlkjf;laskdj;....."
Un buen libro nunca es bueno. Si se va la luz, leer a la luz de una vela o una lámpara de baterias es la manera más rápida de destruirte la vista. En su lugar:
B) Ten una bola de revistas esas llamadas "literatura de baño" (HOLA, Tv Notitas, TvYNovelas, CARAS, Quien o VOGUE). Entre más banal y pendejo sea el contenido mejor, de todas maneras lo único que verás son los pectorales de Gabriel Soto, mujeres con poca ropa y mucho fotoshop, comediantes gordos y olvidados con problemas de disfunción eréctil, hijos fracasados de celebridades fracasadas, realeza en bodas a las que Estíbalis jamás asistiría, recetas y horóscopos". Nada que ocupe una sola neurona de tu cerebro, ya alcoholizado para este punto.
Nota importante. Trata de ordenar tus revistas por número y fecha de edición. Yo tardé dos dias en entender cómo era posible que la novia, quince años menor, de Leonardo García, lo acusara de bisexual y drogadicto cuando en la edición siguiente ya andaban presumiendo su amor en Los Cabos. Después noté que había ordenado las revistas en un orden cronológico inverso. Increíble como los noviazgos de farándula duran exactamente menos de lo que tarda la imprenta en imprimir su idilio.
C) Llevate un jueguito de mesa. El jugar poker en algún punto se torna imposible, más cuando en lugar de fichas tienes alimentos no perecederos.
"Pago cuatro latas de atún y mi resto en frijoles por ver ese par de cuinas".
"Te doblo la apuesta con dos litros de leche tetrapack".
Como que no cuadra, ¿no?
Como quedarse atrapado con tus padres ante una inclemencia temporal, vale por tres, ya no tienes que visitarlos al año siguiente, sino hasta el próximo bisiesto.
Esta regla me la he inventado yo para matar mi cargo de conciencia y justificar lo negro de mi alma hijil.
D)Por último, jamás, jamás viajar a las costas mexicanas entre putos septiembre y noviembre para evitarte tantos pinches dolores de cabeza.
lunes, 14 de noviembre de 2011
La próstata es primero
Interrumpo toda comunicación como hace Hugo Chavez en plena transmisión del concurso Miss Venezuela para deleitarse viendo sufrir a su población inmersa en el programa que más dinero deja a las televisoras del país mentado, para tocarles la próstata, quienes la tengan, sino por lo menos tocarles el corazón.
Durante el mes de noviembre, Canadá, (no sé si el resto de lo que se conoce por Norteamérica, también lo lleve a cabo, excluyo México) porque como ya saben México no esta en Norteamérica ynovoyaentrarendetallesdetalestúpidaaseveración.
En fin, que durante el mes de noviembre me he unido a la campaña canadiense de "Movember" es decir que estoy sacrificando mi incontestable galanura contemporánea y me he convertido en un incontestable galán de los años 70, dejándome el bigote crecer por todo un mes completito.
La finalidad de "Movember" es estimular la próstata generosa de gente como tú y como yo, e invitarla a donar en pro de la investigación e iniciativas para combatir el cancer de la IDEM, principal azote de los hombres canadienses. Chicas aquí hay un gran mercado, no nos dejen morir.
Muy de moda se ha puesto el listoncito rosado y todo lo referente al cáncer de seno. Siempre apoyado y respetado. Yo a punto estuve de subirme a una furgoneta rosada por toda la ciudad con una señal que decia "Hello Titties", pero me contuve y mejor corrí 5 kilómetros en pro de tetas sanas.
Pero, y la olvidada e importante próstata, ¿dónde la han dejado? ¿Saben, que se puede dar tanto o más placer estimulando la próstata, que un par de tetas? Digo, se los dejo de tarea si le quieren agregar sazón al caldo.
Uno de cada siete hombres desarrollarán cancer de próstata en su vida y uno de cada 28 morirá a consecuencia de éste.
En tiempos de crisis, de tanto desempleo y estallidos sociales, lo que importa es conservar el trabajo y cuidar el presupuesto, pero si les queda un poquito de vuelto, no se lo gasten en cigarros, el vodkita o en un cafecito; piensen un momento en la próstata de su prójimo, de su novio, marido, amante, jefe (si la llevan bien con él), padre, hermano, vecino.
Los invito a que donen un poquito y todo siempre será agradecido. Su hombre se los agradecerá toda la vida.
Y para que vean que no es chorrada ni broma de ninguna clase les pasó el link donde pueden donar y seguir divirtiendose a mis costillas de verme con bigotazo todo el mes de noviembre.
Mi próstata agradecerá su generosidad.
http://mobro.co/agallo
martes, 8 de noviembre de 2011
Búsquedas por ocio
He sido atacado por las vacaciones, un huracán, y sobretodo el terrible problema llamado "falta de creatividad" o "writers block", y reconozcámoslo, tambien la hueva.
Prometo entretenerlos con la historia de mi vida en la próxima entrada, sobretodo compartirles a todos el manual y kit infalible para sobrevivir a un huracán con nombre de lisiada, Rina.
Por lo pronto os entretengo con las iverosímiles búsquedas que atraen cristianos a este adorado y olvidado blog. Lo siento es el mejor pretexto para cubrir una entrada.
He decidido no incluír nada que tenga que ver con Angelica Chaín, Desnúdate Marcela, películas con culonas y anexos, que lo único que hacen es bajar de categoría a este blog clasificado como A+ pero depreciado a XXX.
VENGA PUES:
Maestros burros
Todos, absolutamente todos los miembros del sindicato de maestros en México. TODOS, T O D O S.
Monjas Culonas
Ok. Esta es excepción porque no sé qué pervertido pudiese estar interesado en ver el enorme trasero de Sor Juana.
10 cayendo de picado
Intuyo que son los diez imbéciles que obsequiaron los regalos más caros en la boda de Kim Kardashian.
Vivan las vacaciones
Lo sé, ni me lo restriegen porque lloro.
Neil Patrick Harris sons
I would not know. Ask Ricky Martin's nanny.
Película Las Tentadoras
Una película de mucha risa y poca ropa. (¡Así dice el slogan!) Aunque generalmente son películas de poca ropa, poca risa, poco talento, poca verguenza y poco presupuesto.
Penacho fumigante
No sé cómo era la higiene capilar de los aztecas pero creo que las chanclas apestaban peor.
Entierro madre de Fher de Maná
Porqué sufrir el doble. Con Fher vivito y coleando tienes.
Inspiradoramente Distinta
Atentamente, una de las Tentadoras
Iglesia de la Fuerza de la Noche
Una donde en lugar de decir "Amén" dicen "¡FUAAAAAAAAAAA!"
Mayores de edad y cartoon
Asi es, para comprar un cartoon debes tener dieciochoo
Todo acerca de América del Norte
Bueno depende donde te instruyas. En algunas escuelas te dirán que América del Norte es sólo Canadá y EUU, el resto culebra y monte; porque México es Centroamérica y para muchos otros simplemente "El Sur". Si le preguntas a los maestros burros del sindicato de maestros de México seguro te mandarán preguntarle a Elba Esther Gordillo.
Fotos ana la esposa de fher de mana
No encontrarás muchas, hacerla salir en las fotos del entierro de la madre de Fher de Maná, fue titánico.
Fher de Maná con su hijo
Bueno, qué puta necedad. ¿No quieren mejor llamarle y darle el pésame personalmente?
Prometo entretenerlos con la historia de mi vida en la próxima entrada, sobretodo compartirles a todos el manual y kit infalible para sobrevivir a un huracán con nombre de lisiada, Rina.
Por lo pronto os entretengo con las iverosímiles búsquedas que atraen cristianos a este adorado y olvidado blog. Lo siento es el mejor pretexto para cubrir una entrada.
He decidido no incluír nada que tenga que ver con Angelica Chaín, Desnúdate Marcela, películas con culonas y anexos, que lo único que hacen es bajar de categoría a este blog clasificado como A+ pero depreciado a XXX.
VENGA PUES:
Maestros burros
Todos, absolutamente todos los miembros del sindicato de maestros en México. TODOS, T O D O S.
Monjas Culonas
Ok. Esta es excepción porque no sé qué pervertido pudiese estar interesado en ver el enorme trasero de Sor Juana.
10 cayendo de picado
Intuyo que son los diez imbéciles que obsequiaron los regalos más caros en la boda de Kim Kardashian.
Vivan las vacaciones
Lo sé, ni me lo restriegen porque lloro.
Neil Patrick Harris sons
I would not know. Ask Ricky Martin's nanny.
Película Las Tentadoras
Una película de mucha risa y poca ropa. (¡Así dice el slogan!) Aunque generalmente son películas de poca ropa, poca risa, poco talento, poca verguenza y poco presupuesto.
Penacho fumigante
No sé cómo era la higiene capilar de los aztecas pero creo que las chanclas apestaban peor.
Entierro madre de Fher de Maná
Porqué sufrir el doble. Con Fher vivito y coleando tienes.
Inspiradoramente Distinta
Atentamente, una de las Tentadoras
Iglesia de la Fuerza de la Noche
Una donde en lugar de decir "Amén" dicen "¡FUAAAAAAAAAAA!"
Mayores de edad y cartoon
Asi es, para comprar un cartoon debes tener dieciochoo
Todo acerca de América del Norte
Bueno depende donde te instruyas. En algunas escuelas te dirán que América del Norte es sólo Canadá y EUU, el resto culebra y monte; porque México es Centroamérica y para muchos otros simplemente "El Sur". Si le preguntas a los maestros burros del sindicato de maestros de México seguro te mandarán preguntarle a Elba Esther Gordillo.
Fotos ana la esposa de fher de mana
No encontrarás muchas, hacerla salir en las fotos del entierro de la madre de Fher de Maná, fue titánico.
Fher de Maná con su hijo
Bueno, qué puta necedad. ¿No quieren mejor llamarle y darle el pésame personalmente?
lunes, 3 de octubre de 2011
Delirium
Hoy es uno de esos días. No sé si es la edad, el hecho que es lunes, el que el viernes pasado trabajé tarde, mas bien no me despegue del BB todo el fin de semana (el puto fin de trimestre), el "jet lag" español que no se me habrá pasado, o el hecho que tome vino blanco el fin de semana y me pone muy mal. No me gusta el vino blanco pero hubo salmón.
Estoy que me azoto. Es que desde en la mañana, me dormía parado, igualito como las vacas en los ranchos.
Mis colegas me decían:
"Pero vete a casa, descansa..."
Lo pensé. Pero a buena hora se le ocurrió a mi jefe desgarrarse un chamorro y faltará cuatro días a la oficina. Eso dice él. Eso y que practica el yoga desnudo. (¡UGGH, leyenda urbana, espero!)
Hoy por la comida caminando con "Marxe" querida colega y lectora, comentaba la muerte de "Capulina", El Rey del Humorismo Blanco. Nunca me cayó bien. Será porque mi humor es negro y soy un pelado ordinario al que le encanta decir "majaderias" (como diría mi madre); pero bueno qué le voy a hacer, siempre me ha cagado Capulina y toda la bola de películas pendejas que hizo:
"Capulina contra los Monstruos" (¿Mande?)
"El Santo contra Capulina" (gana Capulina torturando a "Santo" con sus chistoretes malos).
"El Rey de Monterrey"
De ahí pasé a "La Chilindrina" (otra) amada en Brasil y en España. Bueno mis ex-caseros españoles amaban todo lo referente a "El Chavo del Ocho", por ende la loca esta.
¿Qué putas fue de la Chilindrina? Tenía un circo. Y le comentaba a Marxe que en ese circo seguro traficaba niños, porque cambiaba de localidad, país y ciudad en menos de 24 horas.
Ahí fue donde me dije:
"¿Qué putas habré fumado el día de hoy?" y supe que necesitaba un "break."
Me sigo durmiendo parado, como las vacas azorianas, ya lo dije arriba; ¿Será lo que le llaman el "Delirium Tremens?"...no creo porque el Delirium te da 72 horas después de dejar el alcohol y yo ahorita me estoy tomando una cervecita (para acabar de azotar en la cama), no por que tenga yo un problema con la bebida.
En estos momentos me acuerdo perfectamente del episodio de "The Golden Girls" donde Blanche Deveraux sufre una crisis tras dedicar días a su nueva y recién descubierta profesión de escritora. Uno de sus mejores momentos.
Ah eso era humor del bueno. No como Capulina, que en Paz descanse.
Estoy que me azoto. Es que desde en la mañana, me dormía parado, igualito como las vacas en los ranchos.
Mis colegas me decían:
"Pero vete a casa, descansa..."
Lo pensé. Pero a buena hora se le ocurrió a mi jefe desgarrarse un chamorro y faltará cuatro días a la oficina. Eso dice él. Eso y que practica el yoga desnudo. (¡UGGH, leyenda urbana, espero!)
Hoy por la comida caminando con "Marxe" querida colega y lectora, comentaba la muerte de "Capulina", El Rey del Humorismo Blanco. Nunca me cayó bien. Será porque mi humor es negro y soy un pelado ordinario al que le encanta decir "majaderias" (como diría mi madre); pero bueno qué le voy a hacer, siempre me ha cagado Capulina y toda la bola de películas pendejas que hizo:
"Capulina contra los Monstruos" (¿Mande?)
"El Santo contra Capulina" (gana Capulina torturando a "Santo" con sus chistoretes malos).
"El Rey de Monterrey"
De ahí pasé a "La Chilindrina" (otra) amada en Brasil y en España. Bueno mis ex-caseros españoles amaban todo lo referente a "El Chavo del Ocho", por ende la loca esta.
¿Qué putas fue de la Chilindrina? Tenía un circo. Y le comentaba a Marxe que en ese circo seguro traficaba niños, porque cambiaba de localidad, país y ciudad en menos de 24 horas.
Ahí fue donde me dije:
"¿Qué putas habré fumado el día de hoy?" y supe que necesitaba un "break."
Me sigo durmiendo parado, como las vacas azorianas, ya lo dije arriba; ¿Será lo que le llaman el "Delirium Tremens?"...no creo porque el Delirium te da 72 horas después de dejar el alcohol y yo ahorita me estoy tomando una cervecita (para acabar de azotar en la cama), no por que tenga yo un problema con la bebida.
En estos momentos me acuerdo perfectamente del episodio de "The Golden Girls" donde Blanche Deveraux sufre una crisis tras dedicar días a su nueva y recién descubierta profesión de escritora. Uno de sus mejores momentos.
Ah eso era humor del bueno. No como Capulina, que en Paz descanse.
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