Todo lo que tiene que ver con médicos me pone de nervios.
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"
¡JA!
Cuando "La Costilla," experta en happenings cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.
"¡Háganle como quieran!" leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."
Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"
"No. Tenemos decorador especial."
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!
"Seguro?"
"Mide 1.71, Sr. Gallo."
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"
"No."
"¿Total?"
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"
"Onomatopeya de la tos" (COF)
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."
Esto no me esta gustando
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!
Aparentemente no.
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"
¿Quién soy, Lindsay Lohan?
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"
-Hola quieres tener sexo casual.
-Si, claro
-Pero antes dime tu nombre
-¿Cómo quieres que me llame?
-Perfecto, vámonos.
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."
El cabrón se jubila.
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"
"Ah mire dichoso usted!"
El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo.
Son todos iguales.
8 comentarios:
Ahí te he visto, macho: El seguro gratuito no existe, lo pagamos todos. Aquí y en Sebastopol.
Ahora en España nuestros amadísimos gobernantes llaman "co-pago" a un sistema que consiste en que parte lo pagas tú con tus impuestos, y otra parte, pues también lo pagas tú pero en efectivo.
Es cooperación de ti, contigo mismo.
"Tendencia al fatalismo", muy bueno.
El examen de próstata no siempre se hace a partir de los 40, tenías que haberte acordado de los "Místers"
Jajajajaja muy bueno :D
Yo tampoco he tenido suerte con la sanidad, siempre que voy me trata un gilipollas, no siempre el mismo, pero gilipollas todos.
Me recordaste una vez hace mucho una doctora me estaba haciendo un interrogatorio similar al tuyo y de pronto me preguntó si tenía problemas para ir al baño. Yo me quedé algo extrañada, pero rápidamente le dije que no, que lo tenía cerca del dormitorio. Todavía se estará riendo la colega...
Loque: Tienes razón. Es que con eso que mido 1.71mts no me dio para ser Mister.
Eso del co-pago me recordó el chiste de Mafalda. El tipo que esta con Miguelito
"Dos Whiskeys por favor, uno para mí y otro para mi tambien!"
Doctora: Que risa yo que mas quisiera que tener el baño cerca y me da una pereza levantarme. Una ensalada y cuatro vasos de agua harán la diferencia.
Cosa rara, allá tan difícil conseguir un médico de cabecera y acá hay tantos que hasta regalan sus consultas en tan sólo $20 pesitos.
Yo que vivo con uno, el cuál tiene una especialidad, sé lo que es sacarle el dinero a los enfermos y vivir de esas mieles.
Oye ¿En qué momento dejaste de ser hipocondríaco, no te has dado cuenta que es la única reminiscencia de tu niñez?
Suertudo, yo hace mas de 8 años que no tengo Dr de familia, y pues si que pareces mas alto... ahora se que eres mas bajito que mi suegra que mide 1.75 si no mas, eh que tal, a mi lado parece que traigo guarura!... saludos
Daniel : se llama vejez...ya cuando vamos entrando al siguiente decanato, su sabes...
Patricia: No soy tan bajito, esa bascula miente..1.73mts si la libro
Soy una igggggnorante. Tuve que buscar H1N1 en San Google. Una gripecilla de nada y yo pensando que tenías la gripe aviar. Cómo se nota que eres hombre... quejica.
Aquí en España tenemos suerte con la sanidad. Al menos de momento. Como siga mucho en el Gobierno la derecha nos quedaremos hasta si derecho a respirar.
Sabes qué es el ojete en español de España, Gallín??
La gripe aviar es la H1N1 al parecer bueno aca hicieron mucho tango con eso.
El ojete en espanha no se, sera lo mismo que en Mexico? una horrible palabra para decir culo, recto, o ano.
Pero en Mexico tambien cuando alguien es ojete es que es muy mala leche. Que es en tu tierra?
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