Hay veces en que a todos los genios escritores nos da ese "writer's block" y no sabemos de qué rayos escribir. Lo mismo le sucedió a Jerry Seinfield cuando presentó el guión de su popular programa homónimo, que se trataba de "nada" y que lo volvió multimillonario.
Yo también pensé que sería bueno escribir un blog absolutamente de nada, o por lo menos una entrada que no hable de nada. Si le funcionó a Seinfield, ¿porqué a mí no?
Se me ocurría escribír sobre los artístas subterráneos. Aquellos que tocan en las estaciones de metro día a día para recibir a cambio unas monedillas, si bien les va.
Esta bola de huevones ahora "sufren" porque el gobierno "se las ha puesto dura" y les ha informado, que hasta para pedir limosna, deben de demostrar talento. Algo así como "America's got Talent" pero en rollo subterráneo con seres aún más subterráneos.
El pasear en metro me gusta, aunque a veces huele a sudor, a salario mínimo y a reflujo de bebé. Uno puede mirar a la gente y tratar de descifrar ¿Cuándo fue la última vez que la tipa sentada enfrente de mí tuvo sexo? ¿Será que al "Gutierritos" sentado a mi lado le gustan menuditas? ¿Alguna vez se habrá echado una "cana al aire"? ¿Porqué los "Emos" y los "Darketos" siempre traen cara como de haber olido un pedo? ¿Porqué los chinos siempre se meten al vagon con comida, sabrán algo que nosotros no sabemos y por eso llevan provisiones?
Los vagones van llenos de miles de historias anónimas y las estaciones de metro muestran su encanto gracias a sus "artistas" pediches.
Hay un tipo en mi estación de metro que se ha quejado horrores contra la decisión de poner un panel de jueces, supongo pagado por el municipio y con conocimientos artísticos (espero), para decidir quién tiene talento suficiente para pedir limosna. Pobre, no lo culpo, el pobre no nació ni con suerte, ni con talento. Toca el mismo acorde de su guitarra y no sabe canción alguna; es más bien uno de esos "motivadores" de metro que se la pasan gritándole a los usuarios al son de su "beat" guitarresco:
"Hoy es lunes, pónganse a trabajar, pero siempre con una sonrisa hermanos..." dring, dring, dring (sonido de guitarra jodidona, no se me ocurre cómo pudiese sonar).
"Escúchen lo que digo, hermanos, sí, tú también greñudo. Los políticos son a quiénes debemos de temer, no a las pandillas callejeras." (BOLAS) dring, dring, dring.
Pues dring, dring, dring, pero por esto último le costó la audición en el municipio, pues ya nunca más lo volví a ver por la estación. Me lo han cambiado por Woody Allen. O su gemelo pobre, muy pobre.
Woody nos deleita a todos los mañaneros con su saxofón. Siempre la misma cancioncita a la misma hora todos los martes y jueves. No sé cómo se llama la pieza que toca, pero suena a aquella tonadita de la cantina espacial de "La Guerra de las Galaxias".
(Cuando llueve, nos interpreta el Ave María de Shubert.)
En la estación de la Plaza de Artes, creo con soborno (lo siento no lo pude evitar), pasaron la audición un par de mexicanos, quienes por lo menos arrancan una o dos carcajadas al pasar. Uno va vestido como de indio purépecha con una diminuta guitarra acompañado de otro tipo que esta metido dentro de un disfraz verde, largo, largo.
"¿...que cuál es su acto?"
Brincotean de un lado a otro con la guitarrita al son de los acordes de una de las peores canciones jamás escritas por una persona en drogas: "TEQUILA"
Así se pasan 3 multitudes y 3 cambios de vagones: "Tara ta rara rara ta ta, tara, tara ra ra ta, tara tarara ra ta ta, tararararta TA, TEQUIIIILA....!!!!" (bis)
Todavía no logro descifrar el disfraz del fulano. Aguacate no es porque los aguacates son medio redondos u oblicuos, salvo sea aguacate peruano o aguacate Hass. Puede ser un ejote, un espárrago, un churro de marihuana, un nopalito, un apio o el pito del Gigante Verde. De que es una verdura, es una verdura, pero no me queda claro su concepto. Me voy a atrever, cuando lo vea, a preguntarle de qué chingada leguminosa va disfrazado porque "nomás no".
Cambiando de tema, también pensé en escribir sobre las manías de los hombres en los vestidores de un gimnasio. (Quieto, Nerón!) No sean tampoco morbosos ni mal pensados. Pero es que hay veces en que no logro descifrar el pudor o las manías de la gente después de hacer ejercicio.
Hay tres tipos a los que les llamo "Los Tres Tenores" son tres viejillos italianos que no faltan por la mañana. Son escandalosos, gritones, no hacen pesas y se la pasan charlando en los vestidores mientras hacen un picnic en las bancas con todo y "los destos" al aire. Jugo, naranjas, cáscaras de plátano, y una dosis de política, todo al desnudo. "Un poquito de por favor", decía mi Tio Remigio, mínimo cúbranse con la servilleta.
Luego están los timidones. Esos entran a los vestidores como si los fueran a asaltar entre ocho pandilleros. Corren, agarran una toalla y llegan a una velocidad exhorbitante sin quitarse la ropa a las regaderas. Lo mismo al salir. Tiran y empujan a todos para al final esconderse tras la puerta del locker. Hombre, es un vestidor, no una cárcel!
A estos les pongo especial atención sólo porque son una plaga, no puede uno encuerarse a gusto por temor a que te den un codazo o una patada mientras se quitan o se meten los calzones por abajo de la toalla anudada, bueno ni Houdini.
Finalmente los inalcanzables. Ese grupo de tipos que se la pasan catorce horas al día ahí metidos y que ademas de caminar como si no hubiera nadie más en el pasillo del baño, se llevan un "kit" con crema para rasurar, loción, hilo dental, papel de baño propio, chanclas carísimas para la regadera, su propia cortina, su propio jabón tatuado, tienen "valet parking" para colgar su toalla y usan bata con iniciales bordadas en hilo de oro. Estos solo sirven para destrozarnos la autoestima, descomponer las secadoras de pelo por tanto uso y para acabarse el agua caliente. Por más que quieras atravesarte por un papel para secarte las manos mientras se rasuran, no se puede, te pisarán como un insecto.
*Suspiro*
Pues si, de algo así se podría hacer un sketch de media hora de Seinfield sin problemas, de todo y de nada. La cuestión es que me llegue la maldita inspiración.
lunes, 26 de julio de 2010
lunes, 12 de julio de 2010
Comedia Nacional III (Gallo & Louise)
No había podido actualizar este su blog, porque soy un fugitivo de la ley. Así como Harrison Ford perseguido por Tommy Lee Jones en "El Fugitivo"; como "Thelma & Louise", también perseguidas pero por Harvey Keitel (corrección hecha post comentario); como Javier Bardem en "No Country for Old Men" donde también es perseguido por Tommy Lee Jones; como Ashley Judd perseguida por Harvey Keitel en una película de cuyo nombre ni Ashley se acuerda. Sólo que a mí no me persigue Tommy Lee Jones, sino un taxista del infierno, parecido a él.
Todo empezó hace unas semanas cuando decidimos "La Media Costilla" y yo irnos de fin de semana al Caríbe. ¿Qué tiene?, ¿A poco creen que salir en "El HOLA" es de a gratis!? si, esto de ser como medio de alcurnia, tiene sus ventajas. El precio de la revistita, ni modo.
Nos fuimos a nuestro refugio de veraneo pero para revisar mas bien las pinches goteras que le dejo el Huracán "Alex" a nuestra pobre casa, y por la cuál estoy considerando buscarme dos trabajos, además del que ya tengo. Viajar a México es siempre motivo de inspiración bloguera, esta vez no fue la excepción.
No voy a perder mi tiempo hablándo del pésimo servicio en el "counter" de Mexicana. Bueno mejor sí.
"En esa pinche aerolínea nadie hace nada sin pedir autorización de: "El Supervisor", ya dije.
Todos los vuelos sobrevendidos y esperando casi 7 horas para poder subirnos a alguno. Eso sí lo único bueno que tienen es que sirven "chupe" gratis todo el trayecto.
Llegando finalmente a nuestra casita adorada (Ver "El Casado Casa Quiere" en este su blog), decidímos, para apaciguar (jaja) el "stress" del día y la espera en el aeropuerto, salir al balcón del edificio y disfrutar de la vista, con jaibolito en mano y un cigarrito. (He vuelto a fumar, lo confieso, pero no cuenta porque son vacaciones elitístas de fin de semana largo, donde cualquier paparazzi puede estar tras una planta de bugambilias).
CLACK!
A "la Media Costilla" se le ocurre nada mas y nada menos que dejarnos encerrados afuera en el balcón y sin las pinches llaves.
-Oooops
¿Ooops...?
-Gallito, creo que se me cerró la puerta del balcón.
¿Oooops?
-Tranqulizate Gallito, yo sé que no te gusta la altura pero ahorita pensamos algo...
¿Ooooops?
-Cálmate mi vidita, mira vamos a hacerle señas a alguien para que nos venga a ayudar
¿Ooops?
-¿Estas pendeja "Costilla" o qué, cómo se te ocurre que nos vamos a librar de esta si no hay para dónde brincar? a menos que te quieras romper las patas y el vaso jaibolero, futamadre y ya me estan empezando a picotear los mosquitos!
-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Tras ver nuestra desgracia un par de transeuntes, en lugar de solicitar ayuda, solo se reían de nosotros.
...donde me salga un puto paparazzo...peor, alguien conocido. Esto nunca le hubiera pasado a Paul, el pulpo vidente, me cae. Paul sin duda, hubiera visto venir la desgracia y con sus tentáculos hubiera detenido la puerta, carajo.
-CHINGADA, AUXILIO HIJOS DE SU...
Finalmente a unos empleados de "Banquetes y Eventos Charo" se les torció el bolsillo e intuyendo que podrían sacar una jugosa propina decidieron buscar una escalera y nos ayudaron a bajar. Perdí mi miedo a las alturas y retomé el cigarrillo (sólo por esos días).
* * *
A los pinches plomeros cuando se les da la gana trabajar sorpresivamente se les ocurre aparecerse en sábado. Tras la goliza de Alemania contra Argentina, yo sabía que el día iba a estar plagado de situaciones un poco, cómo decirlo...como lleno de happenings.
Toda el puto sábado se tardaron en verificar que no hubiera fuga en la tubería pero como si cobraran por segundo y no tuvieran vida social; mientras tanto yo soñaba con tumbarme en la arena y meterme al mar para quitarme este tono amarillo hepático que me cargo. Finalmente se fueron.
-Gallito, quiero estrenarme manejando en México, ¿me dejas las llaves?
ooops....
-Mi vida no sabes lo que dic
-Que me las des! Quiero manejar y voy a manejar.
Fuck. Me sentí como Sergio Corona en aquel programa ochentero "Hogar Dulce Hogar" cuando le gritaba la gorgona de su mujer, "La Bodoquito"; si ya se, me mamé con la obscurísima referencia.
-Anda pues, total tenemos seguro contra colisiones. Pero te vas con cuidado "Costillita" que eres muy atrabancadita cuando manejas. ¿Si te acuerdas como llegar a la play...
-Gallo, pues qué me crees, claro que sé como llegar.
Como era de esperarse nos metimos mal en una calle diminuta y angosta, al lado de una peatonal más angosta todavía, perdidos.
Pero, ¿qué putas hace un autobus en estas callecitas obstruyendo el paso...?
-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑA, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE VILLAAAAAAAAAAA, VILLA, VILLA, VILLLLLAAAAAAAA!!!!!
C R A S H.
-En la madre mi amor, le pegaste a un taxi.
-Gusanoooo fue tu culpa, ¿porqué me distraes cuando manejo?!!!!
-¿YOOOOOOOOOOOOOOO? pero si no dije nada, fue el susto que te metieron estos partisanos españoles; ¿Qué crees que no vi tu odio lusitano hacia tus vecinos ibéricos cuando gritaron "GOL", eh , eh, eh, eh? La culpa de todo la tiene el cabrón de David Villa!
-Estos españoles, primero nos sacan de la Copa del Mundo y ahora me cuestan una salpicadera.
-Esperate mi vidita no te me pongas geopolítica que ahí viene el taxista del infierno y se parece a Tommy Lee Jones.
-Déjamelo a mí.
-Cielito, no, que no te vean extranjera, "Costillita" luego nos va a querer extorsionar y tu no sabes las mafias que hay entre los taxistas, y ni se diga la hermandad entre ellos, ahorita se van a dejar caer como 100 taxis y veras la que nos espera. Son como "Los Sopranos" pero de un metro sesenta. Cuida tu temperament
-Callate Gusano y sácale el golpe de su salpicadera de plástico, que aquí no pasó nada.
Eso crees...
-Si cielito, voy.
...donde me salga ahora si un puto paparazzo, nunca faltan cuando hay un choque.
No sé en qué idioma se "desentendieron" el taxista y "La Costilla" porque al taxi no le paso ni un rasguño y la salpicadera había quedado como nueva.
En mi letargo e insolación aunado a la tristeza de tener cerveza calentandose en la cajuela y perder unas pocas horas de playa, sólamente escuche a "La Costilla" decir: "Tengo el horno en casa, sígame!"
¿Qué, cuál horno? Nada más falta que encima le ofrezca pulpo a la gallega.
-Súbete gusano, ¿qué tanto miras!?
-Voy bodoquito, digo... ¿qué estás haciendo?
Mi vida pasó en un "flashazo" el taxista, quien tenía la cajuela abierta, porque le saqué el golpe por dentro del auto, se arrancó, sin ver, a bloquearnos el paso. Pero no contaba con "nuestra" astucia. "La Costilla" arremetió en reversa, se dió la media vuelta y aceleró como si viniera el verdadero Tommy Lee Jones detrás de nosotros. (Es que a mí la gente con piel cacariza siempre me ha dado como "mala espina").
-No, no, qué estás haciendo, nos va a cargar la chingada!!! Tu no sabes lo que es el sindicato de taxistas, a los taxistas no les gusta su trabajo, son gente mas lista de lo que uno cree, son de mucho mundo pero mal pagados y encima manejan 18 horas al día; ahorita nos van a perseguir, van a llamar a tránsito, y tu no tienes idea de lo que es lidiar con tránsito en México, mi amorcito. Eso si, juntos hasta la muerte, si tienes que acelerar y nos vemos acorralados, como en "Thelma & Louise", nos aventamos con todo y auto a un Cenote Sagrado.
Es que cuándo me pongo nervioso no me para la boca.
Después me calmé y me di cuenta que nadie nos perseguiría, aún y habiendo chocado ante tantos testigos; Nadie siquiera se percató del incidente, ni el gremio de taxistas.
Futbol -1
Accidente de auto - 0
-¿Traes cartera, Gallito? Quiero ir de compras para pasar el coraje.
Eso es sangre fría y no chingaderas.
Ya en el aeropuerto no podía dejar de pensar
"¿Porqué tanta mala pata?"
Mi respuesta fue inmediata cuando en la registradora de la tiendita de regalos frente a mí pagaba unos cigarrillos y una "Coca Light" nada mas y nada menos que "Coque" Muñiz.
Esta comprobado que si te encuentras a una celebridad hortera en un aeropuerto, algo malo te va a suceder durante o en tus próximas vacaciones,
Maldito seas "Coque"!!!!
Todo empezó hace unas semanas cuando decidimos "La Media Costilla" y yo irnos de fin de semana al Caríbe. ¿Qué tiene?, ¿A poco creen que salir en "El HOLA" es de a gratis!? si, esto de ser como medio de alcurnia, tiene sus ventajas. El precio de la revistita, ni modo.
Nos fuimos a nuestro refugio de veraneo pero para revisar mas bien las pinches goteras que le dejo el Huracán "Alex" a nuestra pobre casa, y por la cuál estoy considerando buscarme dos trabajos, además del que ya tengo. Viajar a México es siempre motivo de inspiración bloguera, esta vez no fue la excepción.
No voy a perder mi tiempo hablándo del pésimo servicio en el "counter" de Mexicana. Bueno mejor sí.
"En esa pinche aerolínea nadie hace nada sin pedir autorización de: "El Supervisor", ya dije.
Todos los vuelos sobrevendidos y esperando casi 7 horas para poder subirnos a alguno. Eso sí lo único bueno que tienen es que sirven "chupe" gratis todo el trayecto.
Llegando finalmente a nuestra casita adorada (Ver "El Casado Casa Quiere" en este su blog), decidímos, para apaciguar (jaja) el "stress" del día y la espera en el aeropuerto, salir al balcón del edificio y disfrutar de la vista, con jaibolito en mano y un cigarrito. (He vuelto a fumar, lo confieso, pero no cuenta porque son vacaciones elitístas de fin de semana largo, donde cualquier paparazzi puede estar tras una planta de bugambilias).
CLACK!
A "la Media Costilla" se le ocurre nada mas y nada menos que dejarnos encerrados afuera en el balcón y sin las pinches llaves.
-Oooops
¿Ooops...?
-Gallito, creo que se me cerró la puerta del balcón.
¿Oooops?
-Tranqulizate Gallito, yo sé que no te gusta la altura pero ahorita pensamos algo...
¿Ooooops?
-Cálmate mi vidita, mira vamos a hacerle señas a alguien para que nos venga a ayudar
¿Ooops?
-¿Estas pendeja "Costilla" o qué, cómo se te ocurre que nos vamos a librar de esta si no hay para dónde brincar? a menos que te quieras romper las patas y el vaso jaibolero, futamadre y ya me estan empezando a picotear los mosquitos!
-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Tras ver nuestra desgracia un par de transeuntes, en lugar de solicitar ayuda, solo se reían de nosotros.
...donde me salga un puto paparazzo...peor, alguien conocido. Esto nunca le hubiera pasado a Paul, el pulpo vidente, me cae. Paul sin duda, hubiera visto venir la desgracia y con sus tentáculos hubiera detenido la puerta, carajo.
-CHINGADA, AUXILIO HIJOS DE SU...
Finalmente a unos empleados de "Banquetes y Eventos Charo" se les torció el bolsillo e intuyendo que podrían sacar una jugosa propina decidieron buscar una escalera y nos ayudaron a bajar. Perdí mi miedo a las alturas y retomé el cigarrillo (sólo por esos días).
* * *
A los pinches plomeros cuando se les da la gana trabajar sorpresivamente se les ocurre aparecerse en sábado. Tras la goliza de Alemania contra Argentina, yo sabía que el día iba a estar plagado de situaciones un poco, cómo decirlo...como lleno de happenings.
Toda el puto sábado se tardaron en verificar que no hubiera fuga en la tubería pero como si cobraran por segundo y no tuvieran vida social; mientras tanto yo soñaba con tumbarme en la arena y meterme al mar para quitarme este tono amarillo hepático que me cargo. Finalmente se fueron.
-Gallito, quiero estrenarme manejando en México, ¿me dejas las llaves?
ooops....
-Mi vida no sabes lo que dic
-Que me las des! Quiero manejar y voy a manejar.
Fuck. Me sentí como Sergio Corona en aquel programa ochentero "Hogar Dulce Hogar" cuando le gritaba la gorgona de su mujer, "La Bodoquito"; si ya se, me mamé con la obscurísima referencia.
-Anda pues, total tenemos seguro contra colisiones. Pero te vas con cuidado "Costillita" que eres muy atrabancadita cuando manejas. ¿Si te acuerdas como llegar a la play...
-Gallo, pues qué me crees, claro que sé como llegar.
Como era de esperarse nos metimos mal en una calle diminuta y angosta, al lado de una peatonal más angosta todavía, perdidos.
Pero, ¿qué putas hace un autobus en estas callecitas obstruyendo el paso...?
-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑA, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE VILLAAAAAAAAAAA, VILLA, VILLA, VILLLLLAAAAAAAA!!!!!
C R A S H.
-En la madre mi amor, le pegaste a un taxi.
-Gusanoooo fue tu culpa, ¿porqué me distraes cuando manejo?!!!!
-¿YOOOOOOOOOOOOOOO? pero si no dije nada, fue el susto que te metieron estos partisanos españoles; ¿Qué crees que no vi tu odio lusitano hacia tus vecinos ibéricos cuando gritaron "GOL", eh , eh, eh, eh? La culpa de todo la tiene el cabrón de David Villa!
-Estos españoles, primero nos sacan de la Copa del Mundo y ahora me cuestan una salpicadera.
-Esperate mi vidita no te me pongas geopolítica que ahí viene el taxista del infierno y se parece a Tommy Lee Jones.
-Déjamelo a mí.
-Cielito, no, que no te vean extranjera, "Costillita" luego nos va a querer extorsionar y tu no sabes las mafias que hay entre los taxistas, y ni se diga la hermandad entre ellos, ahorita se van a dejar caer como 100 taxis y veras la que nos espera. Son como "Los Sopranos" pero de un metro sesenta. Cuida tu temperament
-Callate Gusano y sácale el golpe de su salpicadera de plástico, que aquí no pasó nada.
Eso crees...
-Si cielito, voy.
...donde me salga ahora si un puto paparazzo, nunca faltan cuando hay un choque.
No sé en qué idioma se "desentendieron" el taxista y "La Costilla" porque al taxi no le paso ni un rasguño y la salpicadera había quedado como nueva.
En mi letargo e insolación aunado a la tristeza de tener cerveza calentandose en la cajuela y perder unas pocas horas de playa, sólamente escuche a "La Costilla" decir: "Tengo el horno en casa, sígame!"
¿Qué, cuál horno? Nada más falta que encima le ofrezca pulpo a la gallega.
-Súbete gusano, ¿qué tanto miras!?
-Voy bodoquito, digo... ¿qué estás haciendo?
Mi vida pasó en un "flashazo" el taxista, quien tenía la cajuela abierta, porque le saqué el golpe por dentro del auto, se arrancó, sin ver, a bloquearnos el paso. Pero no contaba con "nuestra" astucia. "La Costilla" arremetió en reversa, se dió la media vuelta y aceleró como si viniera el verdadero Tommy Lee Jones detrás de nosotros. (Es que a mí la gente con piel cacariza siempre me ha dado como "mala espina").
-No, no, qué estás haciendo, nos va a cargar la chingada!!! Tu no sabes lo que es el sindicato de taxistas, a los taxistas no les gusta su trabajo, son gente mas lista de lo que uno cree, son de mucho mundo pero mal pagados y encima manejan 18 horas al día; ahorita nos van a perseguir, van a llamar a tránsito, y tu no tienes idea de lo que es lidiar con tránsito en México, mi amorcito. Eso si, juntos hasta la muerte, si tienes que acelerar y nos vemos acorralados, como en "Thelma & Louise", nos aventamos con todo y auto a un Cenote Sagrado.
Es que cuándo me pongo nervioso no me para la boca.
Después me calmé y me di cuenta que nadie nos perseguiría, aún y habiendo chocado ante tantos testigos; Nadie siquiera se percató del incidente, ni el gremio de taxistas.
Futbol -1
Accidente de auto - 0
-¿Traes cartera, Gallito? Quiero ir de compras para pasar el coraje.
Eso es sangre fría y no chingaderas.
Ya en el aeropuerto no podía dejar de pensar
"¿Porqué tanta mala pata?"
Mi respuesta fue inmediata cuando en la registradora de la tiendita de regalos frente a mí pagaba unos cigarrillos y una "Coca Light" nada mas y nada menos que "Coque" Muñiz.
Esta comprobado que si te encuentras a una celebridad hortera en un aeropuerto, algo malo te va a suceder durante o en tus próximas vacaciones,
Maldito seas "Coque"!!!!
domingo, 27 de junio de 2010
Si se puede
Anteriormente ya había hecho burla a tan mentada “frase velour” o lo que es más, “El Consuelo de los Pusilánimes”. Sin embargo me he puesto a pensar que no se trata de un consuelo sino de una especie de lavado de cerebro que no sólo los mexicanos, sino los latinos en general, hemos decidido adoptar para justificar mediocridad y letargo.
Por muchos años yo también sufrí esta lavandería mental creciendo que México tenía lo “segundo mejor en todo” detrás de Francia. Mi padre siempre nos dijo que México tenía el segundo mejor Himno Nacional detrás de “La Marsellesa”.
(¿En qué puto libro de texto está esto o quién chingados tomó la decisión?, no lo sé.)
-Papá, ¿porqué el Himno Nacional Mexicano, no está en primer lugar?
-Por su largo contenido bélico, mini Gallito.
Yo pensaría que es porque en realidad el Himno Nacional dura 8 horas y es largo como novela venezolana, pero…de eso a contenido bélico… "La Marsellesa no canta nada mal las rancheras…”
…que este himno no tiene contenido bélico, si es como una película de Quentin Tarantino . Y sin embargo a alguien se le ocurrió, que es el mejor del mundo.
Lo grave del asunto no es que sea o no el mejor del mundo, sino que a todos los niños latinoamericanos les han hecho creer sus padres, producto de una leyenda urbana inexistente, que el Himno Nacional de cada uno de sus países, es el segundo mejor del mundo, después de “La puta Marsellesa!”
“¿No me creen?” pregúntenle a sus amigos peruanos, nicaragüenses, hondureños, ecuatorianos, colombianos y venezolanos, por mencionar algunos. Yo lo he escuchado de “viva voz” de parte de un colombiano, de un ecuatoriano y de un nicaragüense. Todos dicen lo mismo: “El Himno Nacional de_____ es el segundo mejor del mundo después de la Marsellesa!”
¡MENTIRAS !
¿Porqué no podemos decir que nuestro Himno Nacional es el más chingón del mundo!” (El de España no cuenta porque no tiene letra.)
Vivimos convencidos de que nunca podremos ser los primeros en nada. Otra.
La Cocina Mexicana, deliciosa y variada como ninguna otra, es considerada la “segunda mejor del mundo” después de, ¿adivinen cuál?
La Cocina Francesa.
-Papá, ¿porqué la cocina mexicana es la segunda mejor del mundo?
-Porque usa mucho picante, mini Gallito.
-AHHHH
Y toda la vida crecí con la idea que nuestra cocina era la culpable de tanta gastritis, úlceras y reflujos que hay en el mundo. Otra semejante aberración, y lo siento, detesto los caracoles, se me hacen asquerosos y el pato se me hace tremendamente grasoso. Prefiero un mole poblano toda la vida.
Ahora que estamos en temporada futbolística no nos queda más que volver a poner en práctica todo este lavado de cerebro al que hemos sido sometidos durante décadas:
“A qué no podemos aspirar a ser los primeros en nada."
¿Y Francia?
Pues el Partido contra los Galos, nos sirvió para espabilarnos por 90 minutos de este letargo de mediocridad y darnos cuenta que ni con su puta Marsellesa ni con su “Pato a la naranja” fueron mejores que México. Y que si verdaderamente nos olvidáramos de tantos temores y tanto complejo podríamos haber hecho algo mejor contra Uruguay, partidito que nos mostró nuevamente que tristemente sólo nos dedicamos a soñar y alimentarnos de momentitos de gloria en lugar de actuar; y ahora frente a Argentina, lo único que pasa por nuestra cabeza son las puñetas mentales de: “Se vale soñar”, “Si se puede”, o de plano “¿A qué le tiras cuando sueñas mexicano?”
¿Si se puede? Si, si se puede, voy a sonar un poco “cursi” pero el “querer es poder” y está en nosotros el querer hacer algo por salir del “atoyadero”, no sólo a nivel futbolístico y a cada cuatro años "aspirar a un pedorro quinto partido." Los grandes piensan en ganar, no en quintos partidos. O bien podemos seguir aspirando a tener el segundo mejor Himno Nacional o a vivir con la idea que un plato de chiles en nogada, siempre será peor que unas tapas de escargots.
Les leo.
Por muchos años yo también sufrí esta lavandería mental creciendo que México tenía lo “segundo mejor en todo” detrás de Francia. Mi padre siempre nos dijo que México tenía el segundo mejor Himno Nacional detrás de “La Marsellesa”.
(¿En qué puto libro de texto está esto o quién chingados tomó la decisión?, no lo sé.)
-Papá, ¿porqué el Himno Nacional Mexicano, no está en primer lugar?
-Por su largo contenido bélico, mini Gallito.
Yo pensaría que es porque en realidad el Himno Nacional dura 8 horas y es largo como novela venezolana, pero…de eso a contenido bélico… "La Marsellesa no canta nada mal las rancheras…”
"Marchemos, hijos de la patria, Que ha llegado el día de la gloria.
El sangriento estandarte de la tiranía
Está ya levantado contra nosotros (bis)
¿ No oís bramar por las campiñas
A esos feroces soldados? Pues vienen a degollar
a nuestros hijos y a nuestras esposas .
.
¡ A las armas, ciudadanos! ¡ Formad vuestros batallones! Marchemos, marchemos, Que una sangre impura empape nuestros surcos."
.
¡ A las armas, ciudadanos! ¡ Formad vuestros batallones! Marchemos, marchemos, Que una sangre impura empape nuestros surcos."
…que este himno no tiene contenido bélico, si es como una película de Quentin Tarantino . Y sin embargo a alguien se le ocurrió, que es el mejor del mundo.
Lo grave del asunto no es que sea o no el mejor del mundo, sino que a todos los niños latinoamericanos les han hecho creer sus padres, producto de una leyenda urbana inexistente, que el Himno Nacional de cada uno de sus países, es el segundo mejor del mundo, después de “La puta Marsellesa!”
“¿No me creen?” pregúntenle a sus amigos peruanos, nicaragüenses, hondureños, ecuatorianos, colombianos y venezolanos, por mencionar algunos. Yo lo he escuchado de “viva voz” de parte de un colombiano, de un ecuatoriano y de un nicaragüense. Todos dicen lo mismo: “El Himno Nacional de_____ es el segundo mejor del mundo después de la Marsellesa!”
¡MENTIRAS !
¿Porqué no podemos decir que nuestro Himno Nacional es el más chingón del mundo!” (El de España no cuenta porque no tiene letra.)
Vivimos convencidos de que nunca podremos ser los primeros en nada. Otra.
La Cocina Mexicana, deliciosa y variada como ninguna otra, es considerada la “segunda mejor del mundo” después de, ¿adivinen cuál?
La Cocina Francesa.
-Papá, ¿porqué la cocina mexicana es la segunda mejor del mundo?
-Porque usa mucho picante, mini Gallito.
-AHHHH
Y toda la vida crecí con la idea que nuestra cocina era la culpable de tanta gastritis, úlceras y reflujos que hay en el mundo. Otra semejante aberración, y lo siento, detesto los caracoles, se me hacen asquerosos y el pato se me hace tremendamente grasoso. Prefiero un mole poblano toda la vida.
Ahora que estamos en temporada futbolística no nos queda más que volver a poner en práctica todo este lavado de cerebro al que hemos sido sometidos durante décadas:
“A qué no podemos aspirar a ser los primeros en nada."
¿Y Francia?
Pues el Partido contra los Galos, nos sirvió para espabilarnos por 90 minutos de este letargo de mediocridad y darnos cuenta que ni con su puta Marsellesa ni con su “Pato a la naranja” fueron mejores que México. Y que si verdaderamente nos olvidáramos de tantos temores y tanto complejo podríamos haber hecho algo mejor contra Uruguay, partidito que nos mostró nuevamente que tristemente sólo nos dedicamos a soñar y alimentarnos de momentitos de gloria en lugar de actuar; y ahora frente a Argentina, lo único que pasa por nuestra cabeza son las puñetas mentales de: “Se vale soñar”, “Si se puede”, o de plano “¿A qué le tiras cuando sueñas mexicano?”
¿Si se puede? Si, si se puede, voy a sonar un poco “cursi” pero el “querer es poder” y está en nosotros el querer hacer algo por salir del “atoyadero”, no sólo a nivel futbolístico y a cada cuatro años "aspirar a un pedorro quinto partido." Los grandes piensan en ganar, no en quintos partidos. O bien podemos seguir aspirando a tener el segundo mejor Himno Nacional o a vivir con la idea que un plato de chiles en nogada, siempre será peor que unas tapas de escargots.
Les leo.
domingo, 13 de junio de 2010
El Mundo Velour
Ya volví mis lectores, gracias por sus mentadas y correos preguntándome: "Gallito, qué ha pasado con "tus destos"?
Gracias queridos amigos, si así fueran para pagarme.
Dicen que un regreso siempre es magistral, como el de Mickey Rourke, por ejemplo. Soy el Mikey Rourke de los blogs.
Sucede que estaba recogiendo información y retroalimentación para la entrada de esta ocasión.
Un buen día sin mucho que hacer un grupo de amigos y yo decidimos analizar las palabras más cagantes que se nos pudieran ocurrir. La convocatoria fue un éxito. Tanto que muchos sacaron sus traumas y esqueletos del armario y me dieron material para unas cuatro entradas más al respecto.
Siempre hay palabras o frases que al escucharlas equivale a que nos taladren una muela sin anestesia o a ese insoportable ruido del gis en el pizarrón del salón de clases: "Las Palabras y Frases Velour!", que equivalen a escuchar un monólogo de Juan José Arreola a las 2 de la tarde.
"¿Se acuerdan de aquel programa de Arreola, que salía a la hora de la comida?, era un somnífero". Es una pena que sólo se le recuerde por aparecer en el programa de "La Movida" por más de 3 horas al lado de Thalía y Verónica Castro (magistralmente velour).
No todos les llaman palabras velour, otros las bautizan como "Palabras de ñora" o "Palabras cagantes" Si tienen alguna sugerencia o quieren hacer historia agregando palabras para la creación del "Diccionario Español-Velour-Español" sus comentarios y observaciones serán más que bienvenidos!
Cómo no empezar la entrada velour sin la palabra reina de reinas:
VELOUR.- Dícese de un textil parecido al terciopelo y por el cual a muchas les toman el pelo. Si compran algo hecho de velour es porque sin duda es imitación terciopelo. Fábrica localizada generalmente en tiendas baratonas y para gente con muy mal gusto.
Ej.- "¿Vecina ya vió los cojines de velour que venden en "FAMSA"?"
Trusa.- Para mí la palabra más odiosa sobre la faz de la tierra. En México, para mis lectores extranjeros, una truza es el calzoncillo o "slip" que usamos los hombres. Para mi, escuchar la palabra trusa equivale a que te depilen el pecho con cera hirviendo. Yo tenía una tía que siempre gritaba a mis primos: "Muchachos ya les lave sus trusas!" yo me moría; peor aún cuando me quedaba a dormir en su casa (los mismitos que tenían las fotos de KISS que me daban miedo)
"No traes pijamas, no te apures, quédate en trusa!" (sobre mi cadáver!)
Pantaleta.- Del mismo rango o nivél que "trusa"; quién no recuerda en Monterrey aquel comercial de "Boutique Rock" (empresa velour, por supuesto) y a Lupita Martinez gritar: "OFERTA, OFERTA, OFERTA, pantaleta para dama a sólo $5,999, atención revendedores!"
Macramé.- ¿Quién putas inventó esta palabra, super inservible y además quién hoy en día hace arte con nudos...? Yo en primero de primaria le hice un toallero azul a mi mamá de macramé, pregúntenme si algún día lo puso en el baño, NUNCA!
También se rumora que de aquí salió la idea de la canción de la Macramena, pero la cambiaron a Macarena por derechos de autor.
Entrepaño.- sustantivo común. Palabra velour que va más alla del "señora!" y eso ya son palabras muy mayores. No creo ni que mi madre diga esta palabra tampoco. Para los que no saben, los entrepaños son los anaqueles horripilantes que anuncian en las cocinas y baños de K2, su fábrica amiga, Compañía Hermanos Vázquez o Muebles Troncoso
Ej.-"Si no lavas los entrepaños te quedas sin postre". o "Murió al caerle entrepaño encima."
-Paños menores.- No son entrepaños chiquitos, sino truzas y pantaletas de menor talla. Mi abuelo decía eso cuando pasaban las películas prohibidas en el canal 2.
Gipiure.-Esta si es jotería pura. Un dia leí que una tipa llevaba un vestido con gipiure (bendita "El Hola" no te acabes) y no pude contenter la carcajada (frase velour). ¿Alguien que no sea un modisto conocerá esta atrocidad?
Compresa o toalla sanitaria.- Para el caso es lo mismo, ambas son asquerosas y tienen una fínalidad, IDEM.
Dispénseme.-Es la manera mas servil y tercer mundista de decir "Disculpe". Esto es más bien como frase de viejita sordomuda que vende los llaveritos dentro del metro.
Damita.-Sólo los agentes de seguridad de aeropuertos y conciertos, además de "Pipo el Payaso" utilizan esa palabra.
"Caballero, damita, páse para este lado!".
Como dijo un amigo mío: "Damita tu mamá, pendejo!"
Pipo les decía a las cumpleañeritas que iban a su programa: "Aquí tenemos una linda damita" UUUGHHHHHHH!!! para que se te enchinen las partes nobles.
Bilé.- Asqueroso. Así es como los habitantes del "centro" y "la Capital", le llaman al "lipstick". ¿Lo habrá inventado alguna de apellido Bilis y su oficina de mercadotecnia le sugirió: "bilé?" No puedo con ello. Y no me va, a pesar de que tengo labios carnosos.
Tambien están las frases....
"Proyecto de vida".- Cagante frase coorporativa que ahora se ha fusionado con toda ocasión social como bodas, quinceaños o bautizos. "Bendice Señor a Fulana y Sultano, quienes inician su proyecto de vida juntos..." ¿¿¿WHAT!!!???,
¿Cómo, o sea, la vida es como un proyecto de escuela, o del equipo de calidad de CEMEX?; Si la cagas o no cumples con el propósito, en lugar de correrte, te vas al infierno...?
"Area de oportunidad".- Supera a la anterior. Esta si es una jotería coorporativa inventada en mi natal Monterrey. Ahora a la gente ya no le gusta decir cuáles son sus defectos, sino sus "areas de oportunidad" La primera vez que me lo preguntaron en una entrevista fue muy vergonzoso.
-Cuáles son sus áreas de oportunidad, joven?
BOLAS!, ¿serán mis partes nobles...?
-...Esas no me las alcanzo, pero hablo cuatro idiomas y me encanta trabajar en equipo.
"Me gustan los retos!".-MEGA CAGANTE. Cuando solía entrevistar incautos y me respondían esta frase, firmaban su sentencia de muerte. Por favor, consejo de amigo: "No contesten eso cuando buscan trabajo"; corren el riesgo que el entrevistador les diga:
-Ah, si, ¿le gustan?...ah bueno al acabar la entrevista, súba al techo del edificio y arrójese; si cae parado y sin romperse un hueso, queda usted contratado!
"En lo que viene siendo".- Gran muletilla velour de nuestros noticieros locales.
"Nos encontramos, en lo que viene siendo, la esquina de Tapia y Guerrero, frente a "Ropa de Aguascalienteeeeessss, atención revendedores!" Divertidamente espantosa.
"¿Qué dice el señooor, qué dice el hombreeee?!".- TU COLA, cabrón! A mi un pendejo me habla así y lo mato! ESTO-NO-SE-HA-CE! No puedo soportar que alguien de mi misma generación, peor aún, más joven que yo, me hable de "usted" y mucho menos me diga "El Señor, el hombre...!" no puedo, no puedo continuar....
"¿Qué paso campeón?" Del mismo calibre que la anterior. No recuerdo haber sido el vencedor del torneo peso pluma.
"Globo de Cantoya".-Sólo mi "Tía Soco" y Germán Dehesa tienen puta noción de qué es un "globo de Cantoya". Tuve que buscar en internet para salir de dudas qué quiere decir cuando alguien dice: "pareces globo de Cantoya". Los globos de Cantoya son como unas piñatas hechas de papel maché y parece que lo inventó un tal "fulanito" de apellido Cantoya. Peor, mi prima, la hija de la "Tía Soco" a su perro le dice: "enano de Cantoya" pero ahí si no encontre ninguna referencia. Sea lo que sea me hiper ca-ga. Posiblemente Cantoya no medía más del uno sesenta.
"Tomarse una copa".-Muy velour, si, pero con mucha clase.
"Bolsas finas".- De hecho TODO lo que lleve el calificativo de "fino" es sinónimo de lo contrario, ademas de"velour".
-Vendo joyería "fina"
(AHA!), mas bien parece falluca "del otro lado!"
"Del otro lado!".- A HUEVO, no podía faltar, por supuesto; Así es como los norteños llamámos a los Estados Unidos. "Voy de compras al "otro lado"...esta sí es como patada en los "destos"
Y LA FRASE REINA DE REINAS TA TA TA T TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN:
"Si-se-puede".
Merece una entrada por sí sola. Esta asquerosa ODA a la mediocridad y frustración mexicana surgió, me parece, durante algún Mundial de Fútbol, sobretodo cuando nos tocaba jugar en el famoso "Grupo de la Muerte". Posteriormente se convirtió en el himno de los pusilánimes. Es verdaderamente ridículo que esta es la frase de moda que utiliza un país para darse ánimos. Lo más increíble es que también los peruanos y los ecuatorianos la usan como "mantra". Aunque no lo crean el "si se puede" tiene un orígen meramente socialista y se creo lejanamente en los 70s. (yo era apenas un bebé). Los fundadores Dolores Huerta y Cesar Chávez adoptaron el lema durante una huelga de hambre de 25 días en Phoenix, Arizona donde estaban tratando de organizar a los trabajadores para exigir salarios justos y mejores condiciones de trabajo. De ahí se convirtió en el "Yes we can" muy utilizado ahora por "Mister Obama!" (no, si también leo).
"Ya con esta me despido" y temo que podría perder algunas amistades tras esta entrada. *suspiro* Pero si ya sobreviví a un ataque perpetrado por una FANS de Pimpinela...*suspiro*
Por cierto: MEXICO 2 , FRANCIA 0
A HUEVOOOO, " Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"," Si, se puede"....
jueves, 3 de junio de 2010
Preguntando se llega a "Mis Destos"
Mis queridos lectores, tuve que dedicar una entrada en forma de plagio (gracias al ingenio de "Loque" mi musa inspiradora), quien mensualmente en su blog dedica una entrada a las búsquedas mensuales.
Ha sido como ver "la luz" pues siempre me pregunté cómo hacía la gente para llegar a mi blog sin conocerlo; ya lo he descubierto. Tengo una cosa maravillosa que me muestra las "referencias" mensuales es decir: me enseña a través de las búsquedas de "gugol" ¿Cómo llega la gente a "mis destos"?, o como se dice en cristiano: "Preguntando se llega a Roma"
Descubrí cosas inverosímiles:
1)Que mi blog se encuentra como "sitio de contenido dudoso" para muchos servidores a nivel mundial. Por lo que puedo estar catalogado como un sitio "XXX"
2)Que la gente es muy morbosa y que la mayoría de las búsquedas mensuales tienen que ver con el sexo.
3)Que Perú es el país de donde mayor número de visitantes tengo. Y yo que pensaba que los peruanos no eran de mucho viajar. En segundo lugar estan los mexicanos y en tercer lugar los holandeses!!! Esa si no me la creí, seguramente "mis destos" en holandés debe de tener alguna conotación divina o su significado ha de ser algo tremendamente sexual.
Mis queridos visitantes españoles: "Tios, que habeis quedao como en el Eurovisión, casi en el sótano! Sabeis que aquí teneis vuestra casa para lo que querais, vive Dios."
Y ahora sin mas preámbulos y con el permiso de "Loque" por aquello del plagio:
Película de Sasha Montenegro donde sale como psicóloga.- No lo sé, pero vi una muy buena donde ella se acuesta con José López Portillo, un político quien termina siendo Presidente de México en la década de los setenta. A ver no espérenme, eso sí paso en la vida real!
Princesa Yamal Hija.- No puedo creer que la Princesa Yamal Madre haya procreado. Pero si “El Santo” y “Blue Demon” lo han hecho, no veo porqué las vedettes no puedan; (No deberían...)
Viejas desnudas. Podemos iniciar con : Amparito Arozamena, Bertha Moss, La Duquesa de Alba y para poner la cerecita en el pastel, Silvia Pinal. Imagínatelas a todas ellas juntas y quítales la ropa!
Películas de Alfonso Zayas con viejas desnudas.- Había una donde salía Sasha Montenegro como psicóloga pero no me acuerdo del nombre; hay otra donde se acuesta con un Presidente de México en los setent…no espera…que curioso esto ya lo viví…
¿Porqué nadie quiere las tapas del pan?- Porque vivimos en una sociedad xenofóbica y racista. Hasta en los panes hay clases sociales.
Precio en dólares de las enchiladas potosinas.- Bueno todo depende qué tipo de tortilla uses y en dónde compres tu mandado. Yo le calcularía unos $11.50 pero hay quienes te las ensartan hasta en $15 dólares; unas pinches enchiladas, ya ni la chingan!!!!
Significado de “el casado casa quiere”.- Muy sencillo: El-casado-casa-quiere. No quiere departamento, ni loft, ni condominio dúplex, quiere CASA!
Ficheras peludas famosas.- Esta sí me la pusiste dura, la verdad no recuerdo alguna de pelo en pecho ni de pelos en las axilas, pero yo me inclinaría por “Tongolele”, por aquello de que era como Yugoeslava…
Putas del Conalep.- ¿¿¿¿Cuáles?????? En mis tiempos al Conalep se iba a estudiar no a perder la virginidad.
Películas de Joselito.- “El Flautíííííííííííííííííín del Pastoooooooooooooooooooor!!!!!” que de hecho luego hicieron la versión sexicomedia de la misma, donde un humilde pastorcillo se vuelve rico regenteándose en un putero gracias a su flautín.
¿En donde puedo ver la risa en vacaciones?.- Hace 20 años en un cine. Ahorita, espero que en ninguna parte.
El oráculo de Delphos.- Me dio clases de oraculogía para principiantes en el Conalep, buen tipo este Delphos; luego no se qué chisme le inventaron con unas putas...
Lorenso Antonio festival de niños.- Pues recuerdo a un Lorenzo Antonio que ganó un festival infantil de canto tocando un violín con sus cinco hermanitas; Este Lorenso no me suena mucho, ¿no sería algún pobre niño descalificado de algún concurso ortográfico del Conalep?
Putas con likras rosadas.- Las del Conalep
Lyn May bañándose.-Sinceramente creo que se derretiría al tener contacto con el agua. A su edad no es increíble que se bañe, sino que respire!
Nalgas de Sasha Montenegro.- Eran muy famosas, sobretodo en una película donde salía como psicóloga cuyo nombre no recuerdo y aquella otra del político este que se volvió Presidente en los setentas… José López Portillo!!! Ahora si me estoy asustando; o esto ya lo viví, o he adquirido la capacidad de repetición que tiene mi madre. Al rato voy a empezar a repetir: “Ve a misa los domingos, ve a misa los domingos, ve a misa los domingos…”
Vestidos de primera comion.- ¿Te refieres a los vestidos que son como los calzones y tangas que se comen? Esos en cualquier sex-shop te los encuentras, pero mira que comerte un vestido entero como jueguito preliminar…
El sexo me da risa.- Y eso que no has visto "El Flautín del Pastor."
Mensajes prohibidos y fotos secretas en tu escuela.- En mi escuela los mensajes prohibidos generalmente los escribían en los baños y con mala ortografía eran algo así como: A Lorenso Antonio le gustan los niños que concursan en festivales… “maomenos”
¿Cómo se llaman las viejas que trabajan en las sexicomedias? Muertas de hambre, pobresdiablas, zurripantas, putas del Conalep...
Frase o mensaje para mi marido una indirecta no me atiende hace tiempo no tengo sexo no se da cuenta.- Mas que frase o mensaje te doy un consejo: “Disfrazate de Sasha Montenegro, ponte unas unas likras rosadas como si fueras puta del Conalep, luego le pones “El Flautín del Pastor” si de plano el sexo le da risa, búscate mejor un político.”
Ha sido como ver "la luz" pues siempre me pregunté cómo hacía la gente para llegar a mi blog sin conocerlo; ya lo he descubierto. Tengo una cosa maravillosa que me muestra las "referencias" mensuales es decir: me enseña a través de las búsquedas de "gugol" ¿Cómo llega la gente a "mis destos"?, o como se dice en cristiano: "Preguntando se llega a Roma"
Descubrí cosas inverosímiles:
1)Que mi blog se encuentra como "sitio de contenido dudoso" para muchos servidores a nivel mundial. Por lo que puedo estar catalogado como un sitio "XXX"
2)Que la gente es muy morbosa y que la mayoría de las búsquedas mensuales tienen que ver con el sexo.
3)Que Perú es el país de donde mayor número de visitantes tengo. Y yo que pensaba que los peruanos no eran de mucho viajar. En segundo lugar estan los mexicanos y en tercer lugar los holandeses!!! Esa si no me la creí, seguramente "mis destos" en holandés debe de tener alguna conotación divina o su significado ha de ser algo tremendamente sexual.
Mis queridos visitantes españoles: "Tios, que habeis quedao como en el Eurovisión, casi en el sótano! Sabeis que aquí teneis vuestra casa para lo que querais, vive Dios."
Y ahora sin mas preámbulos y con el permiso de "Loque" por aquello del plagio:
"Todos los caminos llevan a "Mis Destos"
Película de Sasha Montenegro donde sale como psicóloga.- No lo sé, pero vi una muy buena donde ella se acuesta con José López Portillo, un político quien termina siendo Presidente de México en la década de los setenta. A ver no espérenme, eso sí paso en la vida real!
Princesa Yamal Hija.- No puedo creer que la Princesa Yamal Madre haya procreado. Pero si “El Santo” y “Blue Demon” lo han hecho, no veo porqué las vedettes no puedan; (No deberían...)
Viejas desnudas. Podemos iniciar con : Amparito Arozamena, Bertha Moss, La Duquesa de Alba y para poner la cerecita en el pastel, Silvia Pinal. Imagínatelas a todas ellas juntas y quítales la ropa!
Películas de Alfonso Zayas con viejas desnudas.- Había una donde salía Sasha Montenegro como psicóloga pero no me acuerdo del nombre; hay otra donde se acuesta con un Presidente de México en los setent…no espera…que curioso esto ya lo viví…
¿Porqué nadie quiere las tapas del pan?- Porque vivimos en una sociedad xenofóbica y racista. Hasta en los panes hay clases sociales.
Precio en dólares de las enchiladas potosinas.- Bueno todo depende qué tipo de tortilla uses y en dónde compres tu mandado. Yo le calcularía unos $11.50 pero hay quienes te las ensartan hasta en $15 dólares; unas pinches enchiladas, ya ni la chingan!!!!
Significado de “el casado casa quiere”.- Muy sencillo: El-casado-casa-quiere. No quiere departamento, ni loft, ni condominio dúplex, quiere CASA!
Ficheras peludas famosas.- Esta sí me la pusiste dura, la verdad no recuerdo alguna de pelo en pecho ni de pelos en las axilas, pero yo me inclinaría por “Tongolele”, por aquello de que era como Yugoeslava…
Putas del Conalep.- ¿¿¿¿Cuáles?????? En mis tiempos al Conalep se iba a estudiar no a perder la virginidad.
Películas de Joselito.- “El Flautíííííííííííííííííín del Pastoooooooooooooooooooor!!!!!” que de hecho luego hicieron la versión sexicomedia de la misma, donde un humilde pastorcillo se vuelve rico regenteándose en un putero gracias a su flautín.
¿En donde puedo ver la risa en vacaciones?.- Hace 20 años en un cine. Ahorita, espero que en ninguna parte.
El oráculo de Delphos.- Me dio clases de oraculogía para principiantes en el Conalep, buen tipo este Delphos; luego no se qué chisme le inventaron con unas putas...
Lorenso Antonio festival de niños.- Pues recuerdo a un Lorenzo Antonio que ganó un festival infantil de canto tocando un violín con sus cinco hermanitas; Este Lorenso no me suena mucho, ¿no sería algún pobre niño descalificado de algún concurso ortográfico del Conalep?
Putas con likras rosadas.- Las del Conalep
Lyn May bañándose.-Sinceramente creo que se derretiría al tener contacto con el agua. A su edad no es increíble que se bañe, sino que respire!
Nalgas de Sasha Montenegro.- Eran muy famosas, sobretodo en una película donde salía como psicóloga cuyo nombre no recuerdo y aquella otra del político este que se volvió Presidente en los setentas… José López Portillo!!! Ahora si me estoy asustando; o esto ya lo viví, o he adquirido la capacidad de repetición que tiene mi madre. Al rato voy a empezar a repetir: “Ve a misa los domingos, ve a misa los domingos, ve a misa los domingos…”
Vestidos de primera comion.- ¿Te refieres a los vestidos que son como los calzones y tangas que se comen? Esos en cualquier sex-shop te los encuentras, pero mira que comerte un vestido entero como jueguito preliminar…
El sexo me da risa.- Y eso que no has visto "El Flautín del Pastor."
Mensajes prohibidos y fotos secretas en tu escuela.- En mi escuela los mensajes prohibidos generalmente los escribían en los baños y con mala ortografía eran algo así como: A Lorenso Antonio le gustan los niños que concursan en festivales… “maomenos”
¿Cómo se llaman las viejas que trabajan en las sexicomedias? Muertas de hambre, pobresdiablas, zurripantas, putas del Conalep...
Frase o mensaje para mi marido una indirecta no me atiende hace tiempo no tengo sexo no se da cuenta.- Mas que frase o mensaje te doy un consejo: “Disfrazate de Sasha Montenegro, ponte unas unas likras rosadas como si fueras puta del Conalep, luego le pones “El Flautín del Pastor” si de plano el sexo le da risa, búscate mejor un político.”
martes, 25 de mayo de 2010
24 razones por las que recordaré "24"
Esto ha sido como un divorcio en buenos términos, fueron ocho años de altibajos pero al final respetuosamente nos dijímos: "Adiós".
"Para decir adiooooooos, vida miaaaaaa...y te estaré por siempre agradecidoooo..."
Ocho años de mi vida, unas cuantas botellas de "inserte nombre de alcohol de su preferencia", botanitas o comilonas frente a la tele, desveladas hasta las 3 de la madrugada y cigarrillos (antes fumaba y dentro de casa) fue todo lo que le dediqué a "24"; mi amasiato con Kiefer Sutherland, finalmente terminó el lunes. A veces veo hacia atrás y si cuento las horas que le dediqué a esto, veo lo absurdo de haberle rezado tanto a San Jack Bauer.
"¿Cómo pudimos en ocho años de "feliz relación" haber sobrevivido a: torturas chinas, balazos, dos muertes clínicas, enviudar, una hija tremendamente estúpida, traición, terribles guiones y absurdas situaciones por ocho, ooooocho años?"
Es que eso es ser masoquista y no chingaderas.
Hubo momentos tan memorables y tan ridículos que sólo tengo espacio para resumirlo en 24 puntos.
Y....corre tiempo:
Tac, tic, tac, tic, tac, tic... (Ojo que hay spoilers)
24.-Jack Bauer era como el ángel de la muerte femenina.- Todas las mujeres que lo rodeaban morían o quedaban cuadraplégicas. Iniciando por su esposa y terminando por la última agente del FBI con quien se hecho el último "palo" de su vida.
23.-Maldijo su puesto de director de CTU.- Así como el puesto de profesor de "Defensa en contra de la Magia Negra" en Harry Potter, Nadie duraba una sóla temporada sin que lo mataran, sustituyeran, o traicionaran.
22.-Jack y su familia sufrían la maldición de los Kennedy.-El padre era terrorista y muere; el hermano, a quien Jack tortura y mata, también era terrorista; la esposa pierde la memoria y cuando la recupera de un golpe, es violada y termina siendo asesinada.
21.-Tuvo sexo dos veces en ocho años (oficialmente). Con la hija del senador y con el agente del FBI. Una acaba en coma, la otra muerta. (Siempre hay que brindar viendose a los ojos, sino les pasará lo mismo)
20.-Nunca fue al baño, ni siquiera se cagó después de tanta tortura. (Para esas situaciones mejor una cucharadita de Metamucil o un yogurt Activia.)
19.-Supo hacerse odiar por China y Rusia. (Ni Mongolia se las ha visto así de negras y mira que los tiene de vecinos.)
18.-Una temporada completitititia fue dedicada a salvar a su sobrino, quien en realidad parecía su hijo, (ahh porque a parte tuvo amoríos con la cuñada), de las garras del abuelo terrorista. (Aquí no hubo ataque a Los Angeles, sólo una temporada con matices de pedofilia inspirada en Heidi la niña de las montañas. Que ni era tan niña, ni vivía en las montañas.)
17.-En "24" fueras negro, latino, árabe, serbio, ucraniano o ruso, equivalía a que eras terrorista, o de jodido el eslabón más bajo de la cadena alimenticia americana; de todas formas al final terminabas siendo "el malo", "el corrupto" o "el que consumía droga".
16.-Quedarte sin trabajo en CTU era lo más sano que te podía pasar. Si te corrían, lo más sensato era huir lo más lejos posible de ese lugar. Eso o arriesgarte a que te metieran un plomazo en la frente y delante de todos tus empleados; un balazo en un baldío por culpa de un ex-empleado resentido; te cayera un polvo químico reactivo como el ébola que te carcomiera la carne y las víceras mientras te retorcias de agonía pensando en que el sistema de salud americano no te salvaría de esta y que tu familia viviría del miserable wellfare estadounidense por el resto de sus días; te durmieran o mataran de asfixia con un gas verde asqueroso o ser víctima de un atentado nuclear. ("¿Que te cayo un virus en el Windows Vista...?" Pecata minuta)
15.-Hay que vivir en Los Angeles.- Seis de las ocho temporadas sufrió atentados nucleares terroristas de 7 distintos países, un vírus que te carcomía la piel, un candidato a la presidencia negro, jaguares bajando de las colinas a los suburbios y nunca cerraron los aeropuertos ni los centros comerciales. (No cabe duda del gran poder económico de Disneylandia.)
14.-Hablando de economía, en "24" tenían los economistas mas chingones del planeta.- Mataron presidentes y vicepresidentes como cucarachas. Europa con un volcán y unas cuantas cenicillas, casi se va a la quiebra!!! Pero a los gringos les derriban el "Air Force One" y el Dow Jones intácto!
13.-Arruínale la boda a una tipa y tendrás como resultado un terrorista! ¿No me creen?, vean la temporada número dos. Novia con boda arruinada equivale a terrorista en potencia. (Podrán poner una bomba en el metro de Los Angeles, pero devolver los regalos de Tiffany & Co, jamás)
12.-"¿Dónde puedo esconder la cabeza decapitada de un terrorista?" Muy sencillo amigas, símplemente en la bolsa donde guardan la bola de boliche, "¿ven qué fácil?" Mañana aprenderemos a rellenar berenjenas además haremos un filete de huachinango a la veracruzana...
11.- La analista de sistemas termina siendo directora de CTU. Le costo ocho años de sudor, pero al final de cuentas, lo logró...ahora....¿Qué putas podrá saber una analísta de sistemas de ataques terroristas...?
10.-Los guionistas castigaron a Jack Bauer con la hija más estúpida de todo California. (Con quien por cierto tengo un grado de separación en la vida real pero esa es otra historia.)
9.-Si estas huyendo de una amenaza de bomba nuclear, por favor evita los bosques Californianos; lo más probable es que seas lo suficientemente estúpido(a) para caer en una trampa para leones montañeses y mientras te desangras y retuerces del dolor, se te aparezca uno que no ha comido en semanas y al cual no le han informado que una bomba nuclear destruirá su habitat.
8.-Habiendo tantos empleos a la hija de Bauer se le ocurre hacerse niñera de la hija de un piscópata.
7.-Si eres la niñera y le robas el auto a tu patrón, abre la cajuela y asegúrate que el cadáver de su mujer no se encuentre escondido dentro. Si ya de plano llevas muchos kilometros recorridos, no vayas en exceso de velocidad, no vaya a ser que te pare una patrulla y te pida que abras la cajuela.
6.- Kim Bauer, nuevamente la hija estúpida, estando en la cárcel en medio de una amenaza nuclear lo mejor que puede hacer es llamarle a su padre para que venga y le pague la fianza.
5.- Aprendí que si te tragas un microchip o tarjeta de memoria, no te pasará absolutamente nada. Fuera de que te abran el estómago para removértelo, lo más probable es que lo cagues intacto.
2.-CTU tuvo el peor sistema de reclutamiento en su historia. Y no hablemos del Gabinete de los Estados Unidos. En cada temporada hubo siempre un "topo" infiltrado que traicionaba a todos. Recursos Humanos en verdad era un desastre. Yo les hubiera hecho mejor servicio de reclutamiento y selección y a la Casa Blanca ni se diga.
1.-Juro que si en mi vida vuelvo a escuchar las frases: "Si, Señor Presidente; No, Señor Presidente; Gracias Señor Presidente; Por favor confíen en mí, yo se cómo piensa!; Vidas inocentes corren peligro; Maldita Sea; Chloe tenemos un topo en CTU; Esto es lo correcto; Baja el arma ahora, AHORA!" y "Hablaré solo si obtengo perdón e inmunidad presidencial...."
"Para decir adiooooooos, vida miaaaaaa...y te estaré por siempre agradecidoooo..."
Ocho años de mi vida, unas cuantas botellas de "inserte nombre de alcohol de su preferencia", botanitas o comilonas frente a la tele, desveladas hasta las 3 de la madrugada y cigarrillos (antes fumaba y dentro de casa) fue todo lo que le dediqué a "24"; mi amasiato con Kiefer Sutherland, finalmente terminó el lunes. A veces veo hacia atrás y si cuento las horas que le dediqué a esto, veo lo absurdo de haberle rezado tanto a San Jack Bauer.
"¿Cómo pudimos en ocho años de "feliz relación" haber sobrevivido a: torturas chinas, balazos, dos muertes clínicas, enviudar, una hija tremendamente estúpida, traición, terribles guiones y absurdas situaciones por ocho, ooooocho años?"
Es que eso es ser masoquista y no chingaderas.
Hubo momentos tan memorables y tan ridículos que sólo tengo espacio para resumirlo en 24 puntos.
Y....corre tiempo:
Tac, tic, tac, tic, tac, tic... (Ojo que hay spoilers)
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24.-Jack Bauer era como el ángel de la muerte femenina.- Todas las mujeres que lo rodeaban morían o quedaban cuadraplégicas. Iniciando por su esposa y terminando por la última agente del FBI con quien se hecho el último "palo" de su vida.
23.-Maldijo su puesto de director de CTU.- Así como el puesto de profesor de "Defensa en contra de la Magia Negra" en Harry Potter, Nadie duraba una sóla temporada sin que lo mataran, sustituyeran, o traicionaran.
22.-Jack y su familia sufrían la maldición de los Kennedy.-El padre era terrorista y muere; el hermano, a quien Jack tortura y mata, también era terrorista; la esposa pierde la memoria y cuando la recupera de un golpe, es violada y termina siendo asesinada.
21.-Tuvo sexo dos veces en ocho años (oficialmente). Con la hija del senador y con el agente del FBI. Una acaba en coma, la otra muerta. (Siempre hay que brindar viendose a los ojos, sino les pasará lo mismo)
20.-Nunca fue al baño, ni siquiera se cagó después de tanta tortura. (Para esas situaciones mejor una cucharadita de Metamucil o un yogurt Activia.)
19.-Supo hacerse odiar por China y Rusia. (Ni Mongolia se las ha visto así de negras y mira que los tiene de vecinos.)
18.-Una temporada completitititia fue dedicada a salvar a su sobrino, quien en realidad parecía su hijo, (ahh porque a parte tuvo amoríos con la cuñada), de las garras del abuelo terrorista. (Aquí no hubo ataque a Los Angeles, sólo una temporada con matices de pedofilia inspirada en Heidi la niña de las montañas. Que ni era tan niña, ni vivía en las montañas.)
17.-En "24" fueras negro, latino, árabe, serbio, ucraniano o ruso, equivalía a que eras terrorista, o de jodido el eslabón más bajo de la cadena alimenticia americana; de todas formas al final terminabas siendo "el malo", "el corrupto" o "el que consumía droga".
16.-Quedarte sin trabajo en CTU era lo más sano que te podía pasar. Si te corrían, lo más sensato era huir lo más lejos posible de ese lugar. Eso o arriesgarte a que te metieran un plomazo en la frente y delante de todos tus empleados; un balazo en un baldío por culpa de un ex-empleado resentido; te cayera un polvo químico reactivo como el ébola que te carcomiera la carne y las víceras mientras te retorcias de agonía pensando en que el sistema de salud americano no te salvaría de esta y que tu familia viviría del miserable wellfare estadounidense por el resto de sus días; te durmieran o mataran de asfixia con un gas verde asqueroso o ser víctima de un atentado nuclear. ("¿Que te cayo un virus en el Windows Vista...?" Pecata minuta)
15.-Hay que vivir en Los Angeles.- Seis de las ocho temporadas sufrió atentados nucleares terroristas de 7 distintos países, un vírus que te carcomía la piel, un candidato a la presidencia negro, jaguares bajando de las colinas a los suburbios y nunca cerraron los aeropuertos ni los centros comerciales. (No cabe duda del gran poder económico de Disneylandia.)
14.-Hablando de economía, en "24" tenían los economistas mas chingones del planeta.- Mataron presidentes y vicepresidentes como cucarachas. Europa con un volcán y unas cuantas cenicillas, casi se va a la quiebra!!! Pero a los gringos les derriban el "Air Force One" y el Dow Jones intácto!
13.-Arruínale la boda a una tipa y tendrás como resultado un terrorista! ¿No me creen?, vean la temporada número dos. Novia con boda arruinada equivale a terrorista en potencia. (Podrán poner una bomba en el metro de Los Angeles, pero devolver los regalos de Tiffany & Co, jamás)
12.-"¿Dónde puedo esconder la cabeza decapitada de un terrorista?" Muy sencillo amigas, símplemente en la bolsa donde guardan la bola de boliche, "¿ven qué fácil?" Mañana aprenderemos a rellenar berenjenas además haremos un filete de huachinango a la veracruzana...
11.- La analista de sistemas termina siendo directora de CTU. Le costo ocho años de sudor, pero al final de cuentas, lo logró...ahora....¿Qué putas podrá saber una analísta de sistemas de ataques terroristas...?
10.-Los guionistas castigaron a Jack Bauer con la hija más estúpida de todo California. (Con quien por cierto tengo un grado de separación en la vida real pero esa es otra historia.)
9.-Si estas huyendo de una amenaza de bomba nuclear, por favor evita los bosques Californianos; lo más probable es que seas lo suficientemente estúpido(a) para caer en una trampa para leones montañeses y mientras te desangras y retuerces del dolor, se te aparezca uno que no ha comido en semanas y al cual no le han informado que una bomba nuclear destruirá su habitat.
8.-Habiendo tantos empleos a la hija de Bauer se le ocurre hacerse niñera de la hija de un piscópata.
7.-Si eres la niñera y le robas el auto a tu patrón, abre la cajuela y asegúrate que el cadáver de su mujer no se encuentre escondido dentro. Si ya de plano llevas muchos kilometros recorridos, no vayas en exceso de velocidad, no vaya a ser que te pare una patrulla y te pida que abras la cajuela.
6.- Kim Bauer, nuevamente la hija estúpida, estando en la cárcel en medio de una amenaza nuclear lo mejor que puede hacer es llamarle a su padre para que venga y le pague la fianza.
5.- Aprendí que si te tragas un microchip o tarjeta de memoria, no te pasará absolutamente nada. Fuera de que te abran el estómago para removértelo, lo más probable es que lo cagues intacto.
4.-Jack Bauer es el único hombre que en un lapso de 24 horas, tras haber sido torturado, sobrevivido a una muertes clínica, intoxicación con uranio, una bala en el hombro, no haber dormido, ni comido, tiene energía suficiente para mantener una erección y acostarse con una tipa.
3.-"¿Cómo renunciar a la adicción a la heroína en 24 horas...?" Vean la segunda temporada.2.-CTU tuvo el peor sistema de reclutamiento en su historia. Y no hablemos del Gabinete de los Estados Unidos. En cada temporada hubo siempre un "topo" infiltrado que traicionaba a todos. Recursos Humanos en verdad era un desastre. Yo les hubiera hecho mejor servicio de reclutamiento y selección y a la Casa Blanca ni se diga.
1.-Juro que si en mi vida vuelvo a escuchar las frases: "Si, Señor Presidente; No, Señor Presidente; Gracias Señor Presidente; Por favor confíen en mí, yo se cómo piensa!; Vidas inocentes corren peligro; Maldita Sea; Chloe tenemos un topo en CTU; Esto es lo correcto; Baja el arma ahora, AHORA!" y "Hablaré solo si obtengo perdón e inmunidad presidencial...."
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domingo, 16 de mayo de 2010
El Cine
Una de las cosas que no puedo hacer con mi madre es llevarla al cine. "No le para la boca!" es de las típicas señoras que tanto odio y que se sientan al lado mío para cuchichear todo lo que va a suceder en la película.
"Ay, la va a matar!", "Claro, era obvio, desgraciado!", "Viejo marrano", "Ay mi vida, que tierno el niño..." Y en las escenas de sexo como que suelta una carcajadilla para hacerme saber que "está cool" con el hecho de ver el numerazo al lado de su hijo.
Yo hablo hasta por los codos, pero en el cine, JAMAS! y tengo la terrible maldición de sentarme siempre al lado de gente que habla, platica y traduce lo que sucede durante la película. Traducción simultánea, le llamo yo. (En los aviones siempre me tocan bebés llorando atrás, pero esa es para otra ocasión).
Ya cuando el tradicional y casi infalible "shhhhh" no funciona, entonces empiezo con comentarios un poco más elevados de tono.
"¿Podría guardar silencio por favor?"
o ya de plano
"A platicar al Vips, cabrones!"
¿Niños? Entre más lejos mejor. Si puedo evitar sentarme cerca de niños que pregúntan toda la película: "¿A qué horas muere la mamá de Bambi...?", "¿Ya se va a morir la mamá de Bambi?", "¿Porqué Bambi no tiene papá?", "¿Los abandonó como a nosotros?", "¿Qué crees que harán los cazadores cuando se enteren que los venados además de todo, hablan en la película...?", "Cuando los padres dicen que van por cigarros y no vuelven, ¿están hablando metafóricamente, verdad mamá?", "¿Mamá, porqué lloras...?", "Mam..MAMAAA!"
No puedo.
En Montreal ir al cine es una disyuntiva tremendamente particular. Pues tenemos salas donde se exhiben películas en inglés o dobladas al francés por "artístas" locales (que suena más bien a que una parvada de patos tomó por asalto un estudio de doblaje y se pusieron a hablar al mismo tiempo); cada quien según su dominio del idioma en cuestión, pues decide ir a verlas en el idioma que le de la gana. A mí las películas, salvo sean extranjeras, me gusta verlas en inglés, en su idioma original.
Una vez ví en Madrid, "El Príncipe de las Mareas" y Barbra Streisand tenía una voz, que parecía que anunciaba supositorios de glicerina o Repsol. Era para morírse.
Ayer fui al cine a ver Iron Man 2 (no me juzguen por favor, el estar solo sin mi media costilla me empuja a tomar este tipo de decisiones). Una familia de tres sentada frente a mí empezó a entrar en pánico pues ciertos cortos, que ni eran cortos, sino anuncios de entretenimiento pre-cortos (¿?), salían en francés; el padre de familia empezó a gritonearle a quien se dignara a escuchar:
"¿Esto es en francés?, ¿no me digan?, yo pague por ver la película en inglés, por favooor, esto es en francés, alguien que me diga!!!?"
Uno de los niños hizo tal cara de angustia, como si de chiquito le hubieran amenazado:
"O te comes las verduras, o te llevan los franceses!"
Yo por eso ahora adoro el brócoli.
Yo gocé la escena y como a veces puedo ser bien ojete, no quise responder al señor, hasta no verlo entrar en un total estado de pánico. Ahora que se chingue por ignorante y no preguntar en la entrada.
Una pareja cincuentona al lado mio decidió apiadarse del buen hombre y le respondieron en perfecto inglés:
"No señor, aquí todas las películas que se muestran en este cine, son en inglés."
"Ah, que alivio! Es que soy de Toronto sabe, (se nota) y yo pensé que aquí todo era en francés y mire que ver Iron Man 2 en francés, pues no, ademas, mis niños no entienden el idioma y ........
Ese fue mi "kiu" de entrada para sacar de mi mochila una helada y deliciosa Stella Artois que había contrabandeado al cine. Si voy a sufrir viendo Iron Man 2 al lado de esta gente, mínimo que sea con algo de alcohol. Bendita cerveza!
Abrí la cerveza y paré la oreja. La familia y la pareja ya estaban en plena conversación cual íntimos...
"Yo es que vengo de Toronto y amo el cine, fui productor en la película 300, la de los 300 espartanos que salen desnudos con Gerard Butler, de hecho la filmamos ahí.
WHAT!?
"Ay mire que casualidad, -respondió el señor a mi lado- mi peluquero fue "extra" en la película de 300, ¿No es casualidad?, ¿No lo conoce o lo recuerda de pura casualidad?, era un libanés tremendamente tronado, así con cuerpo de gimnasio...
Pues habría 300 espartanos en calzones, yo no me hubiera acordado...¿Dijo"su peluquero"?
"Huy, había tantos que no podría yo acordarme. ¿Cómo se llamaba su peluquero, extra de 300?"
Ah bendita cerveza helada, como no traje otras dos, porque esto iba a ser una tarde laaarga...
"Se llamaba Hassam!"
BINGO! Si fuese un "extra" mexicano se hubiese llamado José Guadalupe.
"¿Hassam?"
"Si, buen tipo, corta muy bien el cabello, muy agradable, muy callado eso sí, no es muy platicador pero hace mucho ejercicio. Es libanés, habla libanés(¿?), inglés francés y árabe!"
Por eso acabó en una peluquería en lugar de traductor en la O.N.U. A mí tambien me reprobaron en paraguayo, boliviano y en libanés, nunca entendí que era en realidad español y árabe lo que debí haber aprendido.
"Guillermoooo!!!!!!, ¿Está usted hablando de Guillermo?!!"
Clarito oí Hassam, ¿o es que se me subió la cerveza tan pronto...?
"Guillermo...¿Guillermo, qué es?, no, no Hassam. De hecho le gusta que le digan "Sam", ese es su nombre americanizado, porque ya sabe con esto de la discriminación a los árabes por culpa del terrorismo, temía que nadie le fuera a dar trabajo."
Si, se entiende pero, si se llamase Guillermo, también lo discriminarían por ser latino...y más con la ley Arizona tan de moda.
"Había un Guillermo entre los extras!"
Y dale coño, que no es Guillermo, es Hassam!! No se si lo último lo dije en voz alta o solamente lo pensé pero ya deseaba tener una segunda cerveza para noquearme de ese mal viaje.
"No, no. Se llama Hassam!, o "Sam" es muy agradable, él, peluquero, libanés, claro que eso de los extras lo hace una vez cada que puede, porque el trabaja tiempo completo en una peluquería y hace mucho ejercicio, muy callado."
Mentira, todo mundo sabe que los peluqueros son muy parlanchines! -pensé- porque la Stella Artois en mi estómago vacío, comenzaba a surtir efecto...
"¿Dónde hay un mesero cuando uno lo necesita?" Eso necesitamos en este país, meseros en los cines que te traigan jaiboles dobles antes de que empiece la película. Daría todo mi reino y mi fortuna por un jaibolito u otra cervecita...¿A qué horas empieza esta madre?...
"Pues yo me acuerdo de Guillermo!"
PUTAMADRE!
"¿Ya vio Robin Hood, con Rusell Crowe?, Buenísima, ¿verdad mi vida?!"
No, no , no...
"Bueno es que Ridley Scott...!"
Ah! finalmente han apagado las luces y le película va a empezar. Qué daría por otra "Stella Artois" y que la película estuviese doblada al neerlandés hablado en Flandes.
FIN.
P.d. Sufro de estreñimiento por causa de Gwyneth Palthrow.
"Ay, la va a matar!", "Claro, era obvio, desgraciado!", "Viejo marrano", "Ay mi vida, que tierno el niño..." Y en las escenas de sexo como que suelta una carcajadilla para hacerme saber que "está cool" con el hecho de ver el numerazo al lado de su hijo.
Yo hablo hasta por los codos, pero en el cine, JAMAS! y tengo la terrible maldición de sentarme siempre al lado de gente que habla, platica y traduce lo que sucede durante la película. Traducción simultánea, le llamo yo. (En los aviones siempre me tocan bebés llorando atrás, pero esa es para otra ocasión).
Ya cuando el tradicional y casi infalible "shhhhh" no funciona, entonces empiezo con comentarios un poco más elevados de tono.
"¿Podría guardar silencio por favor?"
o ya de plano
"A platicar al Vips, cabrones!"
¿Niños? Entre más lejos mejor. Si puedo evitar sentarme cerca de niños que pregúntan toda la película: "¿A qué horas muere la mamá de Bambi...?", "¿Ya se va a morir la mamá de Bambi?", "¿Porqué Bambi no tiene papá?", "¿Los abandonó como a nosotros?", "¿Qué crees que harán los cazadores cuando se enteren que los venados además de todo, hablan en la película...?", "Cuando los padres dicen que van por cigarros y no vuelven, ¿están hablando metafóricamente, verdad mamá?", "¿Mamá, porqué lloras...?", "Mam..MAMAAA!"
No puedo.
En Montreal ir al cine es una disyuntiva tremendamente particular. Pues tenemos salas donde se exhiben películas en inglés o dobladas al francés por "artístas" locales (que suena más bien a que una parvada de patos tomó por asalto un estudio de doblaje y se pusieron a hablar al mismo tiempo); cada quien según su dominio del idioma en cuestión, pues decide ir a verlas en el idioma que le de la gana. A mí las películas, salvo sean extranjeras, me gusta verlas en inglés, en su idioma original.
Una vez ví en Madrid, "El Príncipe de las Mareas" y Barbra Streisand tenía una voz, que parecía que anunciaba supositorios de glicerina o Repsol. Era para morírse.
Ayer fui al cine a ver Iron Man 2 (no me juzguen por favor, el estar solo sin mi media costilla me empuja a tomar este tipo de decisiones). Una familia de tres sentada frente a mí empezó a entrar en pánico pues ciertos cortos, que ni eran cortos, sino anuncios de entretenimiento pre-cortos (¿?), salían en francés; el padre de familia empezó a gritonearle a quien se dignara a escuchar:
"¿Esto es en francés?, ¿no me digan?, yo pague por ver la película en inglés, por favooor, esto es en francés, alguien que me diga!!!?"
Uno de los niños hizo tal cara de angustia, como si de chiquito le hubieran amenazado:
"O te comes las verduras, o te llevan los franceses!"
Yo por eso ahora adoro el brócoli.
Yo gocé la escena y como a veces puedo ser bien ojete, no quise responder al señor, hasta no verlo entrar en un total estado de pánico. Ahora que se chingue por ignorante y no preguntar en la entrada.
Una pareja cincuentona al lado mio decidió apiadarse del buen hombre y le respondieron en perfecto inglés:
"No señor, aquí todas las películas que se muestran en este cine, son en inglés."
"Ah, que alivio! Es que soy de Toronto sabe, (se nota) y yo pensé que aquí todo era en francés y mire que ver Iron Man 2 en francés, pues no, ademas, mis niños no entienden el idioma y ........
Ese fue mi "kiu" de entrada para sacar de mi mochila una helada y deliciosa Stella Artois que había contrabandeado al cine. Si voy a sufrir viendo Iron Man 2 al lado de esta gente, mínimo que sea con algo de alcohol. Bendita cerveza!
Abrí la cerveza y paré la oreja. La familia y la pareja ya estaban en plena conversación cual íntimos...
"Yo es que vengo de Toronto y amo el cine, fui productor en la película 300, la de los 300 espartanos que salen desnudos con Gerard Butler, de hecho la filmamos ahí.
WHAT!?
"Ay mire que casualidad, -respondió el señor a mi lado- mi peluquero fue "extra" en la película de 300, ¿No es casualidad?, ¿No lo conoce o lo recuerda de pura casualidad?, era un libanés tremendamente tronado, así con cuerpo de gimnasio...
Pues habría 300 espartanos en calzones, yo no me hubiera acordado...¿Dijo"su peluquero"?
"Huy, había tantos que no podría yo acordarme. ¿Cómo se llamaba su peluquero, extra de 300?"
Ah bendita cerveza helada, como no traje otras dos, porque esto iba a ser una tarde laaarga...
"Se llamaba Hassam!"
BINGO! Si fuese un "extra" mexicano se hubiese llamado José Guadalupe.
"¿Hassam?"
"Si, buen tipo, corta muy bien el cabello, muy agradable, muy callado eso sí, no es muy platicador pero hace mucho ejercicio. Es libanés, habla libanés(¿?), inglés francés y árabe!"
Por eso acabó en una peluquería en lugar de traductor en la O.N.U. A mí tambien me reprobaron en paraguayo, boliviano y en libanés, nunca entendí que era en realidad español y árabe lo que debí haber aprendido.
"Guillermoooo!!!!!!, ¿Está usted hablando de Guillermo?!!"
Clarito oí Hassam, ¿o es que se me subió la cerveza tan pronto...?
"Guillermo...¿Guillermo, qué es?, no, no Hassam. De hecho le gusta que le digan "Sam", ese es su nombre americanizado, porque ya sabe con esto de la discriminación a los árabes por culpa del terrorismo, temía que nadie le fuera a dar trabajo."
Si, se entiende pero, si se llamase Guillermo, también lo discriminarían por ser latino...y más con la ley Arizona tan de moda.
"Había un Guillermo entre los extras!"
Y dale coño, que no es Guillermo, es Hassam!! No se si lo último lo dije en voz alta o solamente lo pensé pero ya deseaba tener una segunda cerveza para noquearme de ese mal viaje.
"No, no. Se llama Hassam!, o "Sam" es muy agradable, él, peluquero, libanés, claro que eso de los extras lo hace una vez cada que puede, porque el trabaja tiempo completo en una peluquería y hace mucho ejercicio, muy callado."
Mentira, todo mundo sabe que los peluqueros son muy parlanchines! -pensé- porque la Stella Artois en mi estómago vacío, comenzaba a surtir efecto...
"¿Dónde hay un mesero cuando uno lo necesita?" Eso necesitamos en este país, meseros en los cines que te traigan jaiboles dobles antes de que empiece la película. Daría todo mi reino y mi fortuna por un jaibolito u otra cervecita...¿A qué horas empieza esta madre?...
"Pues yo me acuerdo de Guillermo!"
PUTAMADRE!
"¿Ya vio Robin Hood, con Rusell Crowe?, Buenísima, ¿verdad mi vida?!"
No, no , no...
"Bueno es que Ridley Scott...!"
Ah! finalmente han apagado las luces y le película va a empezar. Qué daría por otra "Stella Artois" y que la película estuviese doblada al neerlandés hablado en Flandes.
FIN.
P.d. Sufro de estreñimiento por causa de Gwyneth Palthrow.
martes, 11 de mayo de 2010
Todo sea por salir en "El Hola" II
Ya estoy de vuelta y "HE SALIDO, HE SALIDO, HE SALIDO.... o SALDRE!!!????" no lo sé , pero segurito que estaré en: "El, La,Los, Las HOLA!". De que salgo, salgo!
"George Clooney hazte p' allá!"
Iba yo que estaba echando tiros. Más de una se me acercó para pedirme el autógrafo (creo que me confundían con Patrick Dempsey) que aunque él está un poquito mas narigón, de lejos somos como gemelos. De hecho pienso hacer del doble de sus nalgas en la próxima temporada de Grey's Anatomy.
Esto de ir y pasearse con la crème de la crème, pues que no es de todos los días, no, no, no. Los que nacimos sobretodo bajo el tercer decanato de Cáncer, tenemos esta vibra para estar siempre como ajonjolí de todos los moles; eso, y tirar los trastes (ya quebré tres vasos y una copa de tinto). Si son del segundo decanato de Capricornio o del primero de Aries, resígnense a hojear revistas el resto de sus pobres vidas.
"¿...que cómo me fue.....?"
Pues bastante bien, al principio un poco insultado la verdad puesto que muchas personas me veían y me recordaban en el lobby antes del evento:
"No olvides que es de etiqueta..."
Me habrán visto muy tirado a la tiznada porque ninguno de esos subnormales tuvo idea alguna de las que pase para llegar con "esmokin" (y) rentado al evento. Yo quise pasar desapercibidito, y aunque tengo la percha de elegante, el modisto grapó al portatrajes una enorme etiqueta amarilla con el nombre de la tienda en caso de emergencia, la cual no debía removerse ni en caso de incendio. (Nada más faltaba que en la espalda del saco dijera: "FOR RENT" )
Esto de los eventos de gala pues no sé, es como si te pidiesen ser realeza de tiempo completo, es divertido pero tambien algo aburrido, los que lo hacen cada semana en "El Hola" no han de tener nada mejor que hacer. Pero la verdad no es nada difícil de hacerlo, ustedes queridos lectores que no han tenido la oportunidad de vivirlo más que en la comodidad de su sanitario hojeando revistas de sociales, pues, es bien sencillo, se los explico.
Lo primero que hace uno es llegar; de preferencia que alguien te lleve y que no sea un taxi cualquiera, si se tienen los "destos" para llegar en taxi. De jodido, taxi-limo; te bajas con las narices hacia arriba y mientras una edecán te dice:
"Bienvenidos, diviértanse" , esbozas una leve sonrisita y respondes sin que sonido alguno salga de tu garganta, solo hay que hacer la mueca o gesticular la palabra: "gracias!"
Segundo, lo obvio, se ordena una copa. Entre más exótica sea la bebida mejor, por lo menos pega la finta que te hace ver con más mundo; comes un camarón o una bolita de algo, rellena de algo, SOLO UNA! que no te vean que fuiste de gorra a comerte todo el coctelito; sonríes nuevamente sin ver a nadie, ni a la persona con la que estás, mientras le dices con la miradita y pose de tres cuartos al garçon o a la serveuse que nuevamente te ofrece el bocadillo:
"No, thanks!"
Sencillísimo. Como en comercial de Ferrero Rocher.
Flashes por aquí y por allá. Enfrente tenía a cuatro concursantes al Miss Brasil, que estaban rodeadas de octagenáreos que les llegaban al ombligo. Estuve tentado a preguntar a las chicas algo así tremendamente difícil para pescarlas en curva, pero me callé la boca. En otro lado las celebridades locales y periodistas y fotógrafos, esos que te toman la foto con una cortinilla gris de fondo y luego te la venden a un ojo de la cara, todo muy americano.
"¿Dónde están los de "El Hola"?, que no les veo..."
"Damas y caballeros por favor pasen a ocupar sus localidades el evento está a punto de comenzar!"
Ahorita sale Yuri de una flor gigante, me cae. O mucho peor, Roberto Carlos o Nelson Ned, mas "ad hoc"
"George Clooney hazte p' allá!"
Iba yo que estaba echando tiros. Más de una se me acercó para pedirme el autógrafo (creo que me confundían con Patrick Dempsey) que aunque él está un poquito mas narigón, de lejos somos como gemelos. De hecho pienso hacer del doble de sus nalgas en la próxima temporada de Grey's Anatomy.
Esto de ir y pasearse con la crème de la crème, pues que no es de todos los días, no, no, no. Los que nacimos sobretodo bajo el tercer decanato de Cáncer, tenemos esta vibra para estar siempre como ajonjolí de todos los moles; eso, y tirar los trastes (ya quebré tres vasos y una copa de tinto). Si son del segundo decanato de Capricornio o del primero de Aries, resígnense a hojear revistas el resto de sus pobres vidas.
"¿...que cómo me fue.....?"
Pues bastante bien, al principio un poco insultado la verdad puesto que muchas personas me veían y me recordaban en el lobby antes del evento:
"No olvides que es de etiqueta..."
Me habrán visto muy tirado a la tiznada porque ninguno de esos subnormales tuvo idea alguna de las que pase para llegar con "esmokin" (y) rentado al evento. Yo quise pasar desapercibidito, y aunque tengo la percha de elegante, el modisto grapó al portatrajes una enorme etiqueta amarilla con el nombre de la tienda en caso de emergencia, la cual no debía removerse ni en caso de incendio. (Nada más faltaba que en la espalda del saco dijera: "FOR RENT" )
Esto de los eventos de gala pues no sé, es como si te pidiesen ser realeza de tiempo completo, es divertido pero tambien algo aburrido, los que lo hacen cada semana en "El Hola" no han de tener nada mejor que hacer. Pero la verdad no es nada difícil de hacerlo, ustedes queridos lectores que no han tenido la oportunidad de vivirlo más que en la comodidad de su sanitario hojeando revistas de sociales, pues, es bien sencillo, se los explico.
Lo primero que hace uno es llegar; de preferencia que alguien te lleve y que no sea un taxi cualquiera, si se tienen los "destos" para llegar en taxi. De jodido, taxi-limo; te bajas con las narices hacia arriba y mientras una edecán te dice:
"Bienvenidos, diviértanse" , esbozas una leve sonrisita y respondes sin que sonido alguno salga de tu garganta, solo hay que hacer la mueca o gesticular la palabra: "gracias!"
Segundo, lo obvio, se ordena una copa. Entre más exótica sea la bebida mejor, por lo menos pega la finta que te hace ver con más mundo; comes un camarón o una bolita de algo, rellena de algo, SOLO UNA! que no te vean que fuiste de gorra a comerte todo el coctelito; sonríes nuevamente sin ver a nadie, ni a la persona con la que estás, mientras le dices con la miradita y pose de tres cuartos al garçon o a la serveuse que nuevamente te ofrece el bocadillo:
"No, thanks!"
Sencillísimo. Como en comercial de Ferrero Rocher.
Flashes por aquí y por allá. Enfrente tenía a cuatro concursantes al Miss Brasil, que estaban rodeadas de octagenáreos que les llegaban al ombligo. Estuve tentado a preguntar a las chicas algo así tremendamente difícil para pescarlas en curva, pero me callé la boca. En otro lado las celebridades locales y periodistas y fotógrafos, esos que te toman la foto con una cortinilla gris de fondo y luego te la venden a un ojo de la cara, todo muy americano.
"¿Dónde están los de "El Hola"?, que no les veo..."
"Damas y caballeros por favor pasen a ocupar sus localidades el evento está a punto de comenzar!"
Ahorita sale Yuri de una flor gigante, me cae. O mucho peor, Roberto Carlos o Nelson Ned, mas "ad hoc"
Me mandaron al culo del mundo, la mesa 92, al lado de la salida de meseros.
Mierda, aquí no me van a ver los fotógrafos de "El Hola", ¿cómo irán vestidos?. Mínimo las botellas no pasarán de aquí....
Luego comenzó una subasta de regalos, automóviles y viajes de 2 noches a la Patagonia Argentina. ¿Dos noches?, Me tardo más en llegar e irme que en desempacar...
Esto de las subastas también es muy de caché, a mi nada mas me dijeron, "Ni se te ocurra levantar la mano porque luego te echas el paquetón enfrente.." Chín, pero es que cómo me dicen eso, yo quiero que la gente me vea levantar la mano y digan: "Huy mira este que influyente quiere viaje de dos noches a Argentina..." Así es como se atrae a la prensa y los fotógrafos de "El Hola", ¿sino cómo?"
Me costó mucho trabajo, la verdad, pues tres noches en el Copacabana Palace de Río de Janeiro, pues es como para venderle la exclusiva a "El Hola" (pero era eso, o enfrentar la ira de mi media costilla cuando viera un cargo desconocido de 40 mil dólares en pro de un hospital para niños.)
¿Y que hay de mí?, si yo tambien he sufrido.
A mi regreso fue otro "San Quintín" devolver el "tux", cuarenta y cinco minutos afuera de la tienda y nadie abría. Se me ocurrió marcar el teléfono de la etiqueta amarilla, en caso de incendio... (No abren los martes, aún no entiendo porqué, pero... era lunes...)
RIIIIIING!
-Avanti, buongiorno!
-Vincenzo, ¿dónde putas estas? , llevo 45 minutos afuera de tu tienda con un tuxedo en la mano. Si en quince minutos no llegas me lo llevo gratis a casa.
-Ah Gallito, disculpa es que tuve una muerte familiar y he estado ocupado...
-Mi más sentido pésame cabrón, pero, ¿qué no tienes empleados que abran en tu lugar?, ¿qué pasó con Margarita?
-Se murió Margarita
Vergas
-Ah, bueno, essssste...bueno y ¿qué hago con el "esmokin"? ¿Lo paso por debajo de la puerta...?
Total ya me ensartaste un dineral con el seguro contra daños textiles a terceros...
-Ah pues puedes dejarlo en el negocio de al lado es un "Weight Watchers" díles que vas de mi parte.
-Será para motivar a los gordos a que entren en mis pantalones...!! ¿Cómo que "Weight Watchers"? No, muchas gracias mejor te espero aquí!
Que ver desfilar a las señoras que no tienen nada que hacer por las mañanas y meterse "desaprecibidas" en la clínica para bajar de peso, no tie-ne nom-bre, esa es para otra.
-Veinte minutos...
Nomás porque saldré en "El Hola" carajo y por Margarita, que en Gloria esté!
¿..Que cómo sé si voy a salir en "El Hola"?
Pues muy sencillo, todos los que se acercaron a mi mesa me decían: "Hello, hello, Ola, ola" y yo oí: "Hola" y dije: "estos son!", rápido posé al centro, en medio y sin máscaras , tal y como me lo sugirieron.
Nomás con que mi foto no salga al lado de un anuncio de Tampax o de Brassieres "Ilusión"
Cómprenla en su puesto de revista de confianza!
lunes, 3 de mayo de 2010
Todo sea por salir en "El Hola"
"Finalmente mi momento de Gloria ha llegado!"
Me ha llegado una invitación para debutar en sociedad. La próxima semana voy a una gala benéfica donde parece ser que se presenta la crème de la crème de la sociedad Torontense. ¿Torontense, he puesto? No sé si es Torontonia, Toronteña, Torontina.... El gentilicio de una ciudad tan abrumadoramente gris y llena de "bunkers" de cristal, es lo de menos.
"Mi momento de GLORIA ha llegado!"
Así es. Esto de asistir a galas benéficas pues es que solamente a los "pipiris nais" y a los que salen en "EL HOLA!".
He de confesar que aunque fui anfitrión de muchos y muy envidiables eventos en algún momento de mi trabajo anterior y tuve ciertos roces con la alta alcurnia política (lo sé, lo sé, esto no se debe decir en voz alta porque me pueden tachar de padrote y de regentear "putas" para el cabíldo, pero es que si no lo hago me salen llagas en el labio inferior), nunca he asistído a una gala benéfica.
*Snif* es que salgo poco.
Pero me siento listo para ello. No por nada toda la vida me he chutado sentado en el baño, las mil y un galas benéficas a las que asiste la sociedad Pía de sociedades Pías de mi país cada que comprábamos la revista "CARAS", o bien las comilonas deliciosas de Buckingham Palace cuando algún jefe de Estado visitaba a "Chabelita" en Palacio; (esto cuando era quincena y nos dábamos el lujo de comprar "El HOLA").
*Snif* es que era comprar "El HOLA" o comer carne.
Pero bueno, lágrimas a un lado. Me ha encantado ser partícipe y recipiente de tan distinguida invitación. El único problema, bueno, son dos. Tengo la opción (menos mal) de ir de etiqueta, o con disfraz.
"WHATTTT???"
Así lo marca la invitación: (black tie or costume)
Antes de caer en el ridículo, digo es mi primera gala benéfica y tengo que hacer todo de acuerdo al protocolo. Así que opté por preguntar a mi anfitriona de esa noche:
-Ofe...lo de la etiqueta lo entiendo perfectamente, he asistido a varias graduaciones y un par de bodas infernales donde lo más caro no fue el platillo, sino la renta del tux...pero, ¿qué clase de disfraz puedo llevar si no quiero gastar en la renta de un "esmokin"...?
Yo sé que la fama de piedra no me lo quita nadie y menos ahora con dos hipotecas, pero comprar una percha de esas cuesta un "desto" y la mitad del otro.
-Ah bueno, Gallito, si no quieres ir de etiqueta, no importa, tienes que ir disfrazado con plumas de Carnaval.
-¿Neta?
-Sí, la gala benéfica la ofrece la sociedad brasileiro-canadiense de Ontario y habrá una noche de fiesta y carnaval.
G U L P!
- Ofe..estee....es que eso no dice la invitación. Yo pensaba ir disfrazado de El Hombre Hormiga, de sacerdote pederasta, de Indiana Jones, pero, ¿cómo plumas...? Aunque ya con dos o tres caipirinhas encima pues qué importa el glamour, ¿no?
Perdón, ¿dije "caipirinhas", quise decir agua embotellada? Mi primera gala benéfica y yo ya pensando en ponerme como José Alfredo Jimenez....
-Si, asistirán bailarines y bailarinas de escuelas de samba brasilerias y vestirán acorde al evento. Pero no te preocupes, mejor ve de "esmokin" la mayoría va de etiqueta.
¿Fue indirecta, cabronsísima?
Esto me lo guardé, pues no iba a perder mi oportunidad de asistir a mi primera gala benéfica y truncar mis sueños de salir en "EL HOLA" canadiense, (que aunque deja mucho que desear, es mejor que nada.) Y en honor a la verdad, yo se que soy guapísimo y me veo cual príncipe heredero al trono de mi casa en "tuxedo" pero aunque delgadón, todavía no estoy para presumir mi belleza en tangas brasileiras y menos si estoy mas amarillo que un chino.
-No, Ofe tienes razón, pues en "esmokin" mejor.
Buscar un infame lugar donde renten "esmokins" en esta ciudad es peor que estacionarse en el centro. Exísten tres lugares anunciados en la sección amarilla y ninguno me queda cerca.
"Que... ¿aquí la gente tiene "tuxedos" en casa como bufandas o qué chingados??"
Finalmente dí con el mentado lugar y me atendió un modisto italiano que parecía sacado de película de Mauricio Garcés. (ARRROOOOOOOZ)
-Tome asiento y léase estos folletitos, a ver cuál le gusta, monsieur....¿un café?
¿Qué tal un descuento?
Apenas abrí la revistita y ya sentía la necesidad de organizar una gala benéfica en honor a mi cartera.
-Gracias pero estoy buscando un "esmokin" sencill...
-Ah mire estos son los últimos de Zegna y de Armani, ¿Es usted el novio, signor?
Ay, de mí. Todo sea por los pobres, la pinche gala a su beneficio, y por salir en "El HOLA" canadiense, mi madre se moriría de gusto por presumir a sus amigas, ya la veo, ya la oigo....
-Pues no tiene que ser de Armani, oiga mire, yo solo necesito un "tux" para la próxima semana y no, no me caso, ni es para una boda, es para una cena benéfica de gala, vera usted, ¿Ha leído usted "EL HOLA"? bueno, es mi primera gala benéfica y est...
El modisto me vio como si tuviera lepra.
-¿Ah, no se casa usted?.... Bueno entonces permítame mostrarle otros... "modelitos"
Es increíble como se pasa de ser "Monsieur" a "otros modelitos" en un instante cuando no eres el novio. Me le iba a poner jarocho porque en tiempos de crisis nadie renta un puto tuxedo, salvo te vayas a casar; y ni así, porque en estos tiempos ya nadie se casa tampoco, por lo menos no en este país.
Finalmente el modisto me vino a mostrar algunos sacos y pantalones a la medida, midio mi cintura y cuello.... bueno, que vestírse en tuxedo es todo un arte.
"Resulta que ahora ya no se usa la faja!!!"
Ya no es necesario usar ese bodrio de cinturón que venía y servía para absolutamente nada, sólo para perderlo.
-Très passé, -me dijo el modisto-. Pero si quiere por 20 dólares extra se lo rento con todo y faja..."
Tuchingadamadre te lo rentará con faja
-No, quédesela.
Por Dios, salir en "El HOLA" canadiense y con faja, eso es un papelón y no mamadas.
-Son sesenta dólares extra por los zapatos.
-Ah chingao, ni que fueran los de Fred Astaire!
-No, van aparte.
-Si ya veo que son extra. Tengo zapatos, gracias.
-Pero que sean con cintas, signor. Usar "esmokin" con mocasines es un crímen.
-Sí lo sé.
Mierda tengo ahora que comprar zapatos con agujeta... la verdad es que con los zapatos de charol esos...parezco cura o soldado de la Policía Montada.
-¿Qué número calza?
-Del nueve o nueve y medio según...porq...
-Pruébese estos, a ver cómo le quedan, solo para medirle la bastilla al pantalón.
-Qué número es este, que traigo el pie como de concubina china!!!!
-Ah!, es un siete, es que nueve no tengo, pero no importa porque como no los va a rentar pues ya no me preocupo en conseguirle zapatos de su talla, ahora no se mueva que es para medir el largo...
Cabrónnnnnn
-Listo, si quiere de una vez se lo lleva así le ahorro el gasto de gasolina de que venga la próxima semana por el traje.
Míralo que ecológico...¿y qué hay de mis dedos recién quebrados?
-Si pues, si... oiga pero no me ha dicho en cuánto me sale el chistecito...
Me ha llegado una invitación para debutar en sociedad. La próxima semana voy a una gala benéfica donde parece ser que se presenta la crème de la crème de la sociedad Torontense. ¿Torontense, he puesto? No sé si es Torontonia, Toronteña, Torontina.... El gentilicio de una ciudad tan abrumadoramente gris y llena de "bunkers" de cristal, es lo de menos.
"Mi momento de GLORIA ha llegado!"
Así es. Esto de asistir a galas benéficas pues es que solamente a los "pipiris nais" y a los que salen en "EL HOLA!".
He de confesar que aunque fui anfitrión de muchos y muy envidiables eventos en algún momento de mi trabajo anterior y tuve ciertos roces con la alta alcurnia política (lo sé, lo sé, esto no se debe decir en voz alta porque me pueden tachar de padrote y de regentear "putas" para el cabíldo, pero es que si no lo hago me salen llagas en el labio inferior), nunca he asistído a una gala benéfica.
*Snif* es que salgo poco.
Pero me siento listo para ello. No por nada toda la vida me he chutado sentado en el baño, las mil y un galas benéficas a las que asiste la sociedad Pía de sociedades Pías de mi país cada que comprábamos la revista "CARAS", o bien las comilonas deliciosas de Buckingham Palace cuando algún jefe de Estado visitaba a "Chabelita" en Palacio; (esto cuando era quincena y nos dábamos el lujo de comprar "El HOLA").
*Snif* es que era comprar "El HOLA" o comer carne.
Pero bueno, lágrimas a un lado. Me ha encantado ser partícipe y recipiente de tan distinguida invitación. El único problema, bueno, son dos. Tengo la opción (menos mal) de ir de etiqueta, o con disfraz.
"WHATTTT???"
Así lo marca la invitación: (black tie or costume)
Antes de caer en el ridículo, digo es mi primera gala benéfica y tengo que hacer todo de acuerdo al protocolo. Así que opté por preguntar a mi anfitriona de esa noche:
-Ofe...lo de la etiqueta lo entiendo perfectamente, he asistido a varias graduaciones y un par de bodas infernales donde lo más caro no fue el platillo, sino la renta del tux...pero, ¿qué clase de disfraz puedo llevar si no quiero gastar en la renta de un "esmokin"...?
Yo sé que la fama de piedra no me lo quita nadie y menos ahora con dos hipotecas, pero comprar una percha de esas cuesta un "desto" y la mitad del otro.
-Ah bueno, Gallito, si no quieres ir de etiqueta, no importa, tienes que ir disfrazado con plumas de Carnaval.
-¿Neta?
-Sí, la gala benéfica la ofrece la sociedad brasileiro-canadiense de Ontario y habrá una noche de fiesta y carnaval.
G U L P!
- Ofe..estee....es que eso no dice la invitación. Yo pensaba ir disfrazado de El Hombre Hormiga, de sacerdote pederasta, de Indiana Jones, pero, ¿cómo plumas...? Aunque ya con dos o tres caipirinhas encima pues qué importa el glamour, ¿no?
Perdón, ¿dije "caipirinhas", quise decir agua embotellada? Mi primera gala benéfica y yo ya pensando en ponerme como José Alfredo Jimenez....
-Si, asistirán bailarines y bailarinas de escuelas de samba brasilerias y vestirán acorde al evento. Pero no te preocupes, mejor ve de "esmokin" la mayoría va de etiqueta.
¿Fue indirecta, cabronsísima?
Esto me lo guardé, pues no iba a perder mi oportunidad de asistir a mi primera gala benéfica y truncar mis sueños de salir en "EL HOLA" canadiense, (que aunque deja mucho que desear, es mejor que nada.) Y en honor a la verdad, yo se que soy guapísimo y me veo cual príncipe heredero al trono de mi casa en "tuxedo" pero aunque delgadón, todavía no estoy para presumir mi belleza en tangas brasileiras y menos si estoy mas amarillo que un chino.
-No, Ofe tienes razón, pues en "esmokin" mejor.
Buscar un infame lugar donde renten "esmokins" en esta ciudad es peor que estacionarse en el centro. Exísten tres lugares anunciados en la sección amarilla y ninguno me queda cerca.
"Que... ¿aquí la gente tiene "tuxedos" en casa como bufandas o qué chingados??"
Finalmente dí con el mentado lugar y me atendió un modisto italiano que parecía sacado de película de Mauricio Garcés. (ARRROOOOOOOZ)
-Tome asiento y léase estos folletitos, a ver cuál le gusta, monsieur....¿un café?
¿Qué tal un descuento?
-Tenemos todo al último grito de la moda.
Apenas abrí la revistita y ya sentía la necesidad de organizar una gala benéfica en honor a mi cartera.
-Gracias pero estoy buscando un "esmokin" sencill...
-Ah mire estos son los últimos de Zegna y de Armani, ¿Es usted el novio, signor?
Ay, de mí. Todo sea por los pobres, la pinche gala a su beneficio, y por salir en "El HOLA" canadiense, mi madre se moriría de gusto por presumir a sus amigas, ya la veo, ya la oigo....
-Pues no tiene que ser de Armani, oiga mire, yo solo necesito un "tux" para la próxima semana y no, no me caso, ni es para una boda, es para una cena benéfica de gala, vera usted, ¿Ha leído usted "EL HOLA"? bueno, es mi primera gala benéfica y est...
El modisto me vio como si tuviera lepra.
-¿Ah, no se casa usted?.... Bueno entonces permítame mostrarle otros... "modelitos"
Es increíble como se pasa de ser "Monsieur" a "otros modelitos" en un instante cuando no eres el novio. Me le iba a poner jarocho porque en tiempos de crisis nadie renta un puto tuxedo, salvo te vayas a casar; y ni así, porque en estos tiempos ya nadie se casa tampoco, por lo menos no en este país.
Finalmente el modisto me vino a mostrar algunos sacos y pantalones a la medida, midio mi cintura y cuello.... bueno, que vestírse en tuxedo es todo un arte.
"Resulta que ahora ya no se usa la faja!!!"
Ya no es necesario usar ese bodrio de cinturón que venía y servía para absolutamente nada, sólo para perderlo.
-Très passé, -me dijo el modisto-. Pero si quiere por 20 dólares extra se lo rento con todo y faja..."
Tuchingadamadre te lo rentará con faja
-No, quédesela.
Por Dios, salir en "El HOLA" canadiense y con faja, eso es un papelón y no mamadas.
-Son sesenta dólares extra por los zapatos.
-Ah chingao, ni que fueran los de Fred Astaire!
-No, van aparte.
-Si ya veo que son extra. Tengo zapatos, gracias.
-Pero que sean con cintas, signor. Usar "esmokin" con mocasines es un crímen.
-Sí lo sé.
Mierda tengo ahora que comprar zapatos con agujeta... la verdad es que con los zapatos de charol esos...parezco cura o soldado de la Policía Montada.
-¿Qué número calza?
-Del nueve o nueve y medio según...porq...
-Pruébese estos, a ver cómo le quedan, solo para medirle la bastilla al pantalón.
-Qué número es este, que traigo el pie como de concubina china!!!!
-Ah!, es un siete, es que nueve no tengo, pero no importa porque como no los va a rentar pues ya no me preocupo en conseguirle zapatos de su talla, ahora no se mueva que es para medir el largo...
Cabrónnnnnn
-Listo, si quiere de una vez se lo lleva así le ahorro el gasto de gasolina de que venga la próxima semana por el traje.
Míralo que ecológico...¿y qué hay de mis dedos recién quebrados?
-Si pues, si... oiga pero no me ha dicho en cuánto me sale el chistecito...
-Son doscientos dólares pero le voy a descontar los zapatos.
Hijosdesuchingada, espero sirvan caviar de tiburón aleta blanca en la puta gala!
-Los zapatos y los calcetínes, también, que son míos, por favor! ¿Oiga, cómo calculó los doscientos dólares?!!
-Ah más impuesto y mas seguro contra robo imprevisto y daños a terceros.
-Puta, o sea que si me cae un rayo o me tiro la caipirinha encima, ¿estoy cubierto?
-Oui, monsieur!
-Pero si le pego a un auto por atrás mientras lo traigo puesto...?
-Non, monsieur
-¿Y si me cancelan el vuelo de ida o el evento benéfico? (Dios, todo menos eso)
-Tampoco, pero bueno le voy a hacer un pequeño descuentito, porque me ha caído muy bien.
SNIIIIIIFFFFFFFFFFFF "Todo sea por salir en "EL HOLA, canadiense"
martes, 27 de abril de 2010
Los No Deseados II
Nada como tomarse un receso y dedicar un poquito de tiempo a limpiar el "spam" del correo electrónico. La verdad que buscar entre la basura en línea es casi tan útil como buscar entre la basura en la calle, "uno nunca sabe lo que pueda encontrar". De hecho un fiel lector de este blog encontró un útil mueblecito de ratán (bien ochentero) para colgar sus plantas dentro de su departamento (para desgracia de su "media costilla" quien ya no sabe que hacer con tanto verdor...)
En fin que la tentación de responder a cada uno es superior a mis fuerzas; menos mal que puedo desahogarme aquí y por mis "destos", si lo puedo hacer....)
"VENGA!"
-Sentimos molestarle: Estamos haciendo limpieza en nuestra base de datos del Instituto Mexicano de Parapsicología y parece que usted se inscribió a nuestro boletin, pero no confirmó su inscripción, podría confirmarnos la veracidad de esta. Quisiéramos invitarte a formar parte de nuestro grupo de lectores. Más abajo tiene las instrucciones para ello. Saludos cordiales
Instituto Mexicano de Parapsicología.
No, no, si no es molestia, pero viendo que su bola de parapsicólogos no pueden llevar el orden de su boletín interno, sus cursillos han de dejar mucho que desear. Además mi psicoanalísta me ha dicho que mover jarrones con la mente no me deja nada bueno, solo migrañas.
-Me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español.
De que no tienes experiencia se nota. ¿Sabes que para ser locutor(a) necesitas una licencia? Mira que si esto fuese cuestión de llegar a la "Tropi Q de la Sabrosita 95.5FM de su radio" tocar la puerta y decir: "Oiga quiero ser locutor de radio no tengo experiencia, mas sin embargo...." yo ya lo hubiera hecho hace muchos años, créeme, tengo una voz de terciopelo, (así como la de Antonio Badú), hago doblajes de voz, y el "showbis" se me da de maravilla; pero pues...heme aquí, sirviendo copas por gusto y escribiendo idioteces para no pagarle a un terapeuta 150dls la hora.
Yo te aconsejo que busques mejor un puesto de guía de turistas en la frontera México-Estadounidense (eso sí, cómprate un chaleco antibalas) o ya de jodido metete a trabajar a Disneylandia.
-HOLA AMIG@: RECIBE UNA CORDIAL INVITACIÓN PARA UNIRTE AL CLUB DE FANS “EL LOBO DEL DESIERTO” Y DISFRUTA DE UNA SELECTA COLECCIÓN DE MÚSICA MEXICANA, EN LA VIBRANTE VOZ DE JUAN CARLOS VILLALOBOS.
"¿..la vibrante voz de q-u-u-u-u-i-é-n...?"
-¿Porqué no se le da trabajo a las personas mayores, acaso los presidentes no son personas mayores y tienen la fuerza y enteresa para gobernar a todo un pais?
Si escribes como piensas gobernar, ya nos llevó la chingada. Pero podrías empezar pidiendo trabajo en el Sindicato de maestros de México, te vas a sentir como en casa. Con decirte que la dirigente vitalicia no sabe decir "Epidemiológico..."
-Floriberto Martinez te ha dejado un mensaje...
Nunca me llegó, pero ahí te va uno: "Floriberto, cámbiate ese nombre o sufrirás mucho en la vida!"
-İNGİLİZCE’DE UYGUN FİYATA TERCÜME FIRSATI 1.Sayfa Tercüme SADECE 10 YTL**… Yeni dönem indirimli fiyatlarımızdan, hız ve kalite farkıyla faydalanın… Fiyatlarımız
Me interesa un trabajo en locución en radio, 1.-no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de hasta 10 personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el chipriota y para aquellas personas que no entienden el turco... me llamo Fiyatlarimiz.
-Una pregunta: Qué escuchan tus clientes cuando los dejas en espera en el teléfono… Música de carrito de helados o silencio? Los quince super éxitos de Laura León, ¿por...?
Con Publichip escucharán de tus productos, servicios, página web, etc. en voz de locutores profesionales de radio, evitarás pérdida de llamadas y obtendrás una imagen corporativa (aunque no tengas conmutador). Puedes adquirir tu Publichip con audio genérico por lo pronto, o de una vez con producción personalizada a una o dos voces en español y/o inglés. Te podemos grabar una muestra con todo gusto. Espero tu confirmación. Saludos!!
"Ay , ay , ay no, oigan, ¿No necesitan una persona que le interesa la locución en radio? Habla mucho, con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español. eh, tengo una persona buenísima!!!!! eh, eh, eh?" Espero su confirmación. Saludos!!
-CoMO sE HaCEn LOs hIjOsS!!! ??????
PrEgúNTaLe a Tu MaMá!!!!!
-estoy interesada en un trabajo en el depto de limpieza en un crucero
Bueno no creo que tengas problema. De hecho, en la intersección de Juárez e Isacc Garza siempre hay un cagadero de basura, puedes empezar por ahí. Si eres más aventada pues donde cruzan Gonzalitos y Lincoln segurito ahí te graduas de barrendera.
FW: Te Gustan Las Mamadas?
Mucho.
SE CANCELA CONCIERTO Y CONCURSO DE CANTO HOLA,PUES ESTA VEZ PARA INFORMARLES QUE EL CONCURSO DE CANTO Y EL CONCIERTO DE BLEST, SE CANCELA, O MEJOR DICHO QUEDA PODPUESTO HASTA NUEVO AVISO, EN VIRTUD DE QUE LA REPRESENTANTE DEL GRUPO, NO ENVIO EL CONTRATO RESPECTIVO Y PUES TAMPOCO LLEGARON A LA EXPO CRISTIANA EN VILLAHERMOSA EL PASADO 11 AL 14 DE MARZO. ASI, QUE PUES LA ORGANIZACION DEL EVENTO, DECIDIO CANCELAR EL EVENTO. LES ESTAREMOS INFORMANDO POSTERIORMENTE SI SIEMPRE VENDRAN EN OTRA FECHA O YA NO. BENDICIONES.
Ohhh pues, "¿se cancela o se podpone?" Mira que faltar a la Expo Cristiana de Villahermosa y sobretodo la que cae del 11 al 14 de marzo, es una afrenta gravísima para los cristianos. Es como si los judíos se echaran una orden de tacos al pastor en Sabbath. Así de grave. Yo lo siento más por la representante del grupo BLEST, quien está condenada a arder en los infiernos, la pobre. "Never fuck with Christians, specially from Villahermosa!"
Lo que sí no sabía era que la revista "HOLA!" tuviera convocatoria de concursos de canto, y que encima le llamaran "Concurso de Canto Hola"; pensé que "la HOLA" sólo convocaba para votar en linea por la mejor vestida de España. Además muy merecido se lo tienen, me he cansado de repetirlo:
"Religión mata showbusiness"
Sino pregúntenle a Yuri en qué acab.."Perdón, leí Expo Cristiana en Villahermosa...?"
mi nombre es de un emperador romano.
El mio de un Rey de Inglaterra que tenía una mesa redonda.
接受此邀请后，你们将出现在彼此的联机个人资料中，并且可以使用
Me llamo Fu Yi y me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el mandarín y para aquellas personas que no entienden el cantonés.
no pude conceguir trabajo soy secretaria o igual puede ser de resepcionista
Estimada desempleada déjame darte un consejo: "Una secretaria con mala ortografía es peor que una representante artística que incumple un contrato con los organizadores de la Expo Cristiana de Villahermosa; Así de grave. Mmmmhh, espera...¿quizás te interese un puesto en el depto de limpieza en un crucero...?"
-cómo puedo hacer para que le den una beca escolar a dos niñas cun buenas calificaciones; ellas an participado en la entrega de diplomas en el palacio municipal ellas tenian ya el apoyo de las becas pero por cuestiones mayores ya no pudimos contactarlos y perdimos el numero telefonico donde llamabamos para preguntar donde teniamos que pasar a recojer el apoyo de las becas.
Hmm...¿Te Gustan Las Mamadas?
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