Pues sí, finalmente he cedido a los embates de la naturaleza y del "status quo". Lo único que me faltaba en casa era tener un BB. Al carajo se van mis tumbonas en la Riviera Maya tan llenas de tranquilidad y paz a pesar de Elsi Guadalupe; al carajo se van mis salidas los fines de semana a cenar romanticamente a la luz de las velas con una botellita de vino tinto; al carajo se van mis idas al cine, aunque estas quizás se conviertan en mi refugio cuando mi paciencia estalle en mil pedazos.
Ahora sí, que no se cómo esto vaya a afectar mi relación de pareja. Muchos dicen que tu vida cambia al ciento uno por ciento, otros dicen que es "pan con lo mismo", y unos terceros lo usan como causal de divorcio, que tu vida sexual se va al carajo, que no se qué...
He vendido mi alma al diablo sin duda y ahora no me queda otra que aceptar la dura realidad, un BB no es cualquier cosa.
Es una gran responsabilidad: es no dormir por las noches e incluso olvidarse que exísten los fines de semana; Es olvidar que tienes vida personal porque antetodo estan sus necesidades y los alaridos de necesidad e histeria que pueda emanar a pillidos en altas horas de la noche tienen que ser contestados. Y encima con los problemas de atención que me cargo.
Aunque también tiene su lado bueno.
Es hermoso ir descubriendo como funcionan y reaccionan con el suave y catueloso toque de la yema de tus dedos; es hermoso descubrir que me sorprendo a mí mismo sonriendo al descubrir que no soy tan malo para esto y que no es tan malo como lo pintan, tienen su gracia y su dulce adicción.
Pues si, ahora tengo un BB, un lindo Blackberry negro. Estoy cayendo rendido ante sus encantos, pero eso sí afortunadamente, yo, no tengo IPhone.
Déjenme comentarios o mándenme un text...
lunes, 4 de abril de 2011
jueves, 31 de marzo de 2011
Heroína Real III FINAL
Qué dijeron: "Por fín nos libramos de Estíbalis Georgina" (Sí, no sólo fue el Estíbalis con "S") sino que su madre, que en Gloria este, le ensartó con calzador un segundo nombre jodiéndole más la vida, porque suena a teibolera del Klandestine, (me han contado).
Pues sí, como no llegó la invitación para la boda del príncipe británico, nuestra ahora raquítica heroína, pinta y dibuja seis horas diarias porque luego de 16 días de hacer huelga de hambre y acampar afuera de la embajada británica en México subastará sus creaciones para comprar suero oral y ganar peso, aunque las neuronas que le quedaban con algo de vida, esas sí son irremplazables.
Sin embargo mis fuentes fidedignas me informan que el motivo por el cual desistió de su necedad es por una carta que personalmente el Príncipe Guillermo le envió a "Esti" convenciéndola finalmente de abandonar su iverosímil idea de intentar colarse a la boda más esperada por todos, menos por los contribuyentes de Inglaterra.
He aquí el texto:
Estimara Estibilis (Is it Estibilis or Estibailis?, shit, whatever)
Por mediou dei este carta lamentou mucho informarte k no estas invitada a bouda. El motivou principal como tu sabes no sólo es que perteneises a una clasei social muy por debajou de la mia y seguramentei no pasarias de cocina. Aremas comou tu sabeis,los platillous cuestan muchou dinerou al pueblou ingles, aremas ya estan contadous los caracoles que vamous a sacrificarr asi comoou los pollous para Cordon Blue.
Qierou informartei que en mi pais erres ejemplou para muchas persounas kei como tu, tambien estar asiendou uelgas dei ambrei afuerra de Palacio. Sobretodou sindicalistas y desempleadous que protestan por bouda.
¿Ya esterras contenta?
Afortunadamente Guardia Real esta equipara con gases lacrimoujenous para desalojar manifestantes y tener ordeneis de abrirr fuegou y tirarr a matarr.
Por ultimou me tome molestia de enviarte un regalitou. Como no se donde es tu casa, ni quierrou, mandei regalito directo a British Embassy en Mexicou City; no necesitas mas que preisentartei en la puerrta de Embajara. Al cabou ya te conoucen bien ahi por aserr pedou.
Espero kei te guste regalitou, es fotografía con dedicatorria de partei de mis abolitous. Yo kierou muchou a mis abolitous, sobretodo a "uelita" que siempre me daba dinerou los domingos para comprar golosinas en tienda. ¿Tu tienes abolitous?
Esperou ke cuando la observes en tus momentous de melancolia te devuelvan la felicidad a tu rostrou.
Yours truly,
El Prince.
Pues sí, como no llegó la invitación para la boda del príncipe británico, nuestra ahora raquítica heroína, pinta y dibuja seis horas diarias porque luego de 16 días de hacer huelga de hambre y acampar afuera de la embajada británica en México subastará sus creaciones para comprar suero oral y ganar peso, aunque las neuronas que le quedaban con algo de vida, esas sí son irremplazables.
Sin embargo mis fuentes fidedignas me informan que el motivo por el cual desistió de su necedad es por una carta que personalmente el Príncipe Guillermo le envió a "Esti" convenciéndola finalmente de abandonar su iverosímil idea de intentar colarse a la boda más esperada por todos, menos por los contribuyentes de Inglaterra.
He aquí el texto:
Estimara Estibilis (Is it Estibilis or Estibailis?, shit, whatever)
Por mediou dei este carta lamentou mucho informarte k no estas invitada a bouda. El motivou principal como tu sabes no sólo es que perteneises a una clasei social muy por debajou de la mia y seguramentei no pasarias de cocina. Aremas comou tu sabeis,los platillous cuestan muchou dinerou al pueblou ingles, aremas ya estan contadous los caracoles que vamous a sacrificarr asi comoou los pollous para Cordon Blue.
Qierou informartei que en mi pais erres ejemplou para muchas persounas kei como tu, tambien estar asiendou uelgas dei ambrei afuerra de Palacio. Sobretodou sindicalistas y desempleadous que protestan por bouda.
¿Ya esterras contenta?
Afortunadamente Guardia Real esta equipara con gases lacrimoujenous para desalojar manifestantes y tener ordeneis de abrirr fuegou y tirarr a matarr.
Por ultimou me tome molestia de enviarte un regalitou. Como no se donde es tu casa, ni quierrou, mandei regalito directo a British Embassy en Mexicou City; no necesitas mas que preisentartei en la puerrta de Embajara. Al cabou ya te conoucen bien ahi por aserr pedou.
Espero kei te guste regalitou, es fotografía con dedicatorria de partei de mis abolitous. Yo kierou muchou a mis abolitous, sobretodo a "uelita" que siempre me daba dinerou los domingos para comprar golosinas en tienda. ¿Tu tienes abolitous?
Esperou ke cuando la observes en tus momentous de melancolia te devuelvan la felicidad a tu rostrou.
Yours truly,
El Prince.
lunes, 21 de marzo de 2011
Arma mortal
Ya no puedo callarlo más. Es mi deber cívico y como ciudadano del mundo compartir en este blog y al mundo entero que los mexicanos tenemos un arma mortal, un arma tan letal que sería capaz de acabar con el régimen de Muammar Gaddafi en un estornudo.
El cargo de conciencia me carcome y ya no puedo seguir callando. De hecho ya le he enviado a Comunicación Social de la Presidencia de la República el siguiente video clasificado como "TOP SECRET" y estoy seguro que se tomarán acciones inmediatas. Esto es lo que el pueblo necesita para acabar con el Cártel del Golfo, de Sinaloa, "La Familia Michoacana" y todos esos "Zetas" desparramados por ahí.
Ni qué decir de Gaddafi, quien fuera el terrorista non plus ultra de los ochenta y de la noche a la mañana, resucitó convirtiéndose en el dictador del momento, un renacimiento digno del Ave Fénix, que ya lo quisiera la carrera artística de Manoela Torres. Pues aguas Muammarcito, que con los seis minutos de esta tortura china, Libia quedará librada de tu yugo y la opresión.
Cuídense todos, sí sobre todo tú, mi tan devaluado y olvidado Osama, ni quién se acuerde de tí, cómo no, con tanto despiporre en Medio Oriente y con el divorcio de Lucero y Mijares. Pero yo sé dónde encontrarte.
Tiemblen, que la maldad y el poder de alcance de mi arma secreta no tiene límites. Esto es lo que el mundo necesita para librarse de la escoria mundial y no aviones F-15 ni misíles nucleares.
El mundo te necesita a tí, Itatí Cantoral.
Que manera de iniciar la primavera.
El cargo de conciencia me carcome y ya no puedo seguir callando. De hecho ya le he enviado a Comunicación Social de la Presidencia de la República el siguiente video clasificado como "TOP SECRET" y estoy seguro que se tomarán acciones inmediatas. Esto es lo que el pueblo necesita para acabar con el Cártel del Golfo, de Sinaloa, "La Familia Michoacana" y todos esos "Zetas" desparramados por ahí.
Ni qué decir de Gaddafi, quien fuera el terrorista non plus ultra de los ochenta y de la noche a la mañana, resucitó convirtiéndose en el dictador del momento, un renacimiento digno del Ave Fénix, que ya lo quisiera la carrera artística de Manoela Torres. Pues aguas Muammarcito, que con los seis minutos de esta tortura china, Libia quedará librada de tu yugo y la opresión.
Cuídense todos, sí sobre todo tú, mi tan devaluado y olvidado Osama, ni quién se acuerde de tí, cómo no, con tanto despiporre en Medio Oriente y con el divorcio de Lucero y Mijares. Pero yo sé dónde encontrarte.
Tiemblen, que la maldad y el poder de alcance de mi arma secreta no tiene límites. Esto es lo que el mundo necesita para librarse de la escoria mundial y no aviones F-15 ni misíles nucleares.
El mundo te necesita a tí, Itatí Cantoral.
Que manera de iniciar la primavera.
martes, 15 de marzo de 2011
Cuestión de Enfoque II
Al enterarme de noticias como estas, a veces me pregunto "¿Existe Dios?"...
Explosión e incendio en central atómica elevan radiactividad. El vocero del gobierno, Yukio Edano mencionó que los niveles de radiación en las cercanías del reactor 4 superan 100 veces el límite legal, mientras en el reactor 3 la cifra es 400 veces superior al tope recomendado.
Puedo dormir tranquilo....
Japón, al borde de desastre nuclear.
Explosión e incendio en central atómica elevan radiactividad. El vocero del gobierno, Yukio Edano mencionó que los niveles de radiación en las cercanías del reactor 4 superan 100 veces el límite legal, mientras en el reactor 3 la cifra es 400 veces superior al tope recomendado.
Un nuevo incendio se declaró hoy en el edificio del reactor número 4 de la central nuclear de Fukushima, en el noreste de Japón, donde otros tres reactores sufren problemas tras el terremoto del viernes, informó la agencia Kyodo.
Las autoridades de Japón elevaron hoy a más de 10 mil los muertos y desaparecidos, y situaron en 25 mil los rescatados por el terremoto y posterior tsunami del viernes, mientras cada vez son mayores los problemas de abastecimiento para los supervivientes.
Un total de 3,373 personas murieron y 6,746 se encuentran desaparecidas tras el devastador sísmo del día 11, de 9 grados en la escala abierta de Richter.
Un total de 3,373 personas murieron y 6,746 se encuentran desaparecidas tras el devastador sísmo del día 11, de 9 grados en la escala abierta de Richter.
Califican como 'apocalipsis' la crisis nuclear en la planta Fukushima en Japón.
Taylor Lautner está sano y salvo.
Debido a la alerta de tsunami en la costa oeste de Norteamérica, parte del elenco de la película “Amanecer”, perteneciente a la saga de “Crepúsculo”, fue evacuado y puesto a salvo, informó la productora Summit Entertainment.
Taylor Lautner y el resto de los actores que interpretan a los lobos eran las únicas estrellas que se encontraban filmando en la isla de Vancouver.
Sin embargo, se les trasladó a otra zona en la que no existe peligro alguno. Kristen Stewart y Robert Pattinson se encuentran en otra locación, también en Canadá. Todos, para beneplácito de sus "fans" se encuentran fuera de peligro.
Sin embargo, se les trasladó a otra zona en la que no existe peligro alguno. Kristen Stewart y Robert Pattinson se encuentran en otra locación, también en Canadá. Todos, para beneplácito de sus "fans" se encuentran fuera de peligro.
Puedo dormir tranquilo....
Anahí pudo haber muerto, así que fue operada del tabique nasal
Aunque mucho se especula sobre si Anahí entró a un quirófano para arreglarse el rostro, la realidad es que su entrada al hospital se debió a la desviación del tabique nasal, (mismo que no le permitía la entrada de oxigeno al cerebro) y esto pudo haberle causado un infarto.
La cantante ha desmentido en su Twitter que se haya operado la cara y mostró su agradecimiento a sus seguidores que la apoyan en estos, tan difíciles días para ella.
En efecto, al enterarme de noticias como estas, a veces me pregunto "¿Existe Dios?"...*suspiro*
Heiwa, Nippon
Paz, Japón
平和 日本
Dedicado a: Yukko, Miyuki, Toshi, Sachi, Saori, Big Yukko, Masao, Yoshio, Hiromi I, Hiromi H, Yoshimaza, Miwa y Mikiko.
viernes, 11 de marzo de 2011
Preguntando se llega a Roma
Nuevamente a petición popular les comparto las búsquedas "gugulescas" que refieren a tantos cibernautas a este pequeño y humilde blog. Cabe aclarar que esta fabulosa idea es un vil plagio de las "Búsquedas de..." relatadas deliciosamente en el fantástico blog: "Lo que ahorro en Psicoanálisis" cuya autora no es otra que una bloguera de incontestable belleza y fiel seguidora de este cuchitril de blog, "Loque".
Por lo tanto he decidido continuar con esta sana tradición y más cuando tengo las neuronas no tan despiertas para platicarles algo chusco de mi vida. ¿Qué más quieren de mí? Tengo varias guardadas y tan poco tiempo.
Por ahora les comparto que gracias a las investigaciones que me arroja mi famoso "sitemeter", he descubierto que los cibernautas latinoamericanos son unos cerdos. La mayoría de las búsquedas y referencias en google, que envían pervertidos a mi blog, tienen que ver con la "famosa" película sexicomedia mexicana: "Desnúdate Marcela" (por cien puntos, ¿quién la protagonizó?, les doy un tip, por supuesto, tenía que ser reina de belleza.)
Todos los visitantes, o en su mayoría, me ligan con cosas sexuales y eso no puede ser, digo uno tiene su cachondez pero de eso a contar mis intimidades, jamás. La verdad creo que esto se debe a la entrega que me hizo famoso a nivel mundial y que invito a mis nuevos lectores a recordarla: "Sexicomedias I" no es por nada pero me quedó bien chingona.
Pero bueno, ya ya, ya sin más preambulos aquí les pongo las búsquedas "gugulescas" más célebres recolectadas por un servidor y que han caído a mis manos, con su debida respuesta, "¿pa qué pregúntan?".
"Película Desnúdate Marcela con Angelica Chaín"
Qué les dije. *suspiro*
Estimado "Guglero", nunca la encontrarás porque la protagonista no era Angélica Chaín. Dios sabe qué habrá sido de esa mala mujer.
"Lorenzo Antonio y la historia de la creación de Facebook".
Había una vez un chiquitillo, allá por los ochentas, que se llamaba Lorenzo Antonio. Un buen día se le ocurrió que podría crear una red social que uniera al mundo de una manera increíble, rápida y tremendamente eficiente dando acceso a la vida privada de 600 millones de usuarios; pensó en llamarla "Facebook". Sin embargo se le atravesó un Festival Infantil llamado "Juguemos a Cantar" organizado por una monopólica televisora mexicana y desistió de su idea pensando que podría hacerse millonario siendo cantante. Entró, y en efecto, ganó el concurso en compañía de su violín y sus seis hermanitas bailarinas. Después de ello desapareció por muchos, muuuuchos años. Pero un día, cuando Lorenzo era ya mayor, decidió que esta vez sí proseguiría con su loca idea de crear esa famosa red social. Ya empezando a desmenuzar el concepto, pensó que mejor podría hacerse millonario cantándole a las jovencitas adolescentes y ser tan exitoso como "New Kids on the Block". Decidió probar suerte y sacó una canción llamada "Doce Rosas" pegó por un par de semanas y nunca, nunca, nunca, nunca, jamás se volvió a saber de él. En cuanto a "Facebook", un chico de Harvard tuvo mucha más visión y menos desidia. Colorín Colorado.
"Cómo se llama una canción que trae una tonadita..."
Ay, ay, ay, ay, sí, sí, "pérame", no me la soples, la tengo en la punta de la lengua, hombre por Dios cómo va esa la de la tonadita, esa...
"Dama de boda príncipe"
Generalmente se les llama "Damas de honor" y unas bien abusadas terminan siendo Duquesas de Cornwell.
"Programa donde salió Juliancito Bravo"
Seguramente en "Bailando por un Sueño" ahí agarran a puro farandulero en busca de la gloria perdida.
"Lyn May en una vecindad"
No lo dudo.
"No se ven mis destos"
Lamento decirte que si eso es cierto, te urge una dieta.
"Evitar la domiciliación BancaNet"
Gracias por el tip, yo te paso otro: "No abras cuenta de banco en Scotiabank".
"Sexycomedias españolas"
La siempre famosa y conocida: "Desnúdate Pepa"
"Estíbaliz Embajada"
"Embajada" se quedó cuando le dijeron que Elton John si iba a la boda y ella no.
"Aparece Angelica Chaín"
Ah mira, Bendito sea Dios. ¿Dónde estaba?
"Lyn May en pantaletas"
Bueno, hoy los astros se alinearon. Otro guey la buscó en una vecindad, neta que los voy a presentar. Si se aparece otro que diga "Lyn May en la cárcel" ya es una señal divina.
"Encontré a mi prima oliendo mi ropa sucia"
Que fuerte. Yo me acabo de enterar que apareció Angelica Chaín.
"Brassieres Chabelita"
No los conozco, y con ese nombre menos, pero mi instinto de mercado me dice que si Angelica Chaín o Lyn May los anunciaran, venderían más que Victoria Secret.
No cabe duda que preguntando se llega a Roma...y a mis "destos".
Por lo tanto he decidido continuar con esta sana tradición y más cuando tengo las neuronas no tan despiertas para platicarles algo chusco de mi vida. ¿Qué más quieren de mí? Tengo varias guardadas y tan poco tiempo.
Por ahora les comparto que gracias a las investigaciones que me arroja mi famoso "sitemeter", he descubierto que los cibernautas latinoamericanos son unos cerdos. La mayoría de las búsquedas y referencias en google, que envían pervertidos a mi blog, tienen que ver con la "famosa" película sexicomedia mexicana: "Desnúdate Marcela" (por cien puntos, ¿quién la protagonizó?, les doy un tip, por supuesto, tenía que ser reina de belleza.)
Todos los visitantes, o en su mayoría, me ligan con cosas sexuales y eso no puede ser, digo uno tiene su cachondez pero de eso a contar mis intimidades, jamás. La verdad creo que esto se debe a la entrega que me hizo famoso a nivel mundial y que invito a mis nuevos lectores a recordarla: "Sexicomedias I" no es por nada pero me quedó bien chingona.
Pero bueno, ya ya, ya sin más preambulos aquí les pongo las búsquedas "gugulescas" más célebres recolectadas por un servidor y que han caído a mis manos, con su debida respuesta, "¿pa qué pregúntan?".
"Película Desnúdate Marcela con Angelica Chaín"
Qué les dije. *suspiro*
Estimado "Guglero", nunca la encontrarás porque la protagonista no era Angélica Chaín. Dios sabe qué habrá sido de esa mala mujer.
"Lorenzo Antonio y la historia de la creación de Facebook".
Había una vez un chiquitillo, allá por los ochentas, que se llamaba Lorenzo Antonio. Un buen día se le ocurrió que podría crear una red social que uniera al mundo de una manera increíble, rápida y tremendamente eficiente dando acceso a la vida privada de 600 millones de usuarios; pensó en llamarla "Facebook". Sin embargo se le atravesó un Festival Infantil llamado "Juguemos a Cantar" organizado por una monopólica televisora mexicana y desistió de su idea pensando que podría hacerse millonario siendo cantante. Entró, y en efecto, ganó el concurso en compañía de su violín y sus seis hermanitas bailarinas. Después de ello desapareció por muchos, muuuuchos años. Pero un día, cuando Lorenzo era ya mayor, decidió que esta vez sí proseguiría con su loca idea de crear esa famosa red social. Ya empezando a desmenuzar el concepto, pensó que mejor podría hacerse millonario cantándole a las jovencitas adolescentes y ser tan exitoso como "New Kids on the Block". Decidió probar suerte y sacó una canción llamada "Doce Rosas" pegó por un par de semanas y nunca, nunca, nunca, nunca, jamás se volvió a saber de él. En cuanto a "Facebook", un chico de Harvard tuvo mucha más visión y menos desidia. Colorín Colorado.
"Cómo se llama una canción que trae una tonadita..."
Ay, ay, ay, ay, sí, sí, "pérame", no me la soples, la tengo en la punta de la lengua, hombre por Dios cómo va esa la de la tonadita, esa...
"Dama de boda príncipe"
Generalmente se les llama "Damas de honor" y unas bien abusadas terminan siendo Duquesas de Cornwell.
"Programa donde salió Juliancito Bravo"
Seguramente en "Bailando por un Sueño" ahí agarran a puro farandulero en busca de la gloria perdida.
"Lyn May en una vecindad"
No lo dudo.
"No se ven mis destos"
Lamento decirte que si eso es cierto, te urge una dieta.
"Evitar la domiciliación BancaNet"
Gracias por el tip, yo te paso otro: "No abras cuenta de banco en Scotiabank".
"Sexycomedias españolas"
La siempre famosa y conocida: "Desnúdate Pepa"
"Estíbaliz Embajada"
"Embajada" se quedó cuando le dijeron que Elton John si iba a la boda y ella no.
"Aparece Angelica Chaín"
Ah mira, Bendito sea Dios. ¿Dónde estaba?
"Lyn May en pantaletas"
Bueno, hoy los astros se alinearon. Otro guey la buscó en una vecindad, neta que los voy a presentar. Si se aparece otro que diga "Lyn May en la cárcel" ya es una señal divina.
"Encontré a mi prima oliendo mi ropa sucia"
Que fuerte. Yo me acabo de enterar que apareció Angelica Chaín.
"Brassieres Chabelita"
No los conozco, y con ese nombre menos, pero mi instinto de mercado me dice que si Angelica Chaín o Lyn May los anunciaran, venderían más que Victoria Secret.
No cabe duda que preguntando se llega a Roma...y a mis "destos".
viernes, 4 de marzo de 2011
El Cine II
La gente en mi país no sabe ir al cine, he dicho.
En México a pesar de las mil advertencias, la gente no apaga los celulares, come y mastica las palomitas de maíz con la boca abierta como si fueran vacas, platican, cuchichean, se explican la película, llevan niños que no entienden la película y que los padres deben de explicarles después de cada frase (porque afortunadamente en México se subtitulan) contrario a España, que tenemos que escuchar al mismo tipo que salía en "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios", doblando la voz de Michael Douglas, Kirk Douglas, Tom Hanks, Josh Brolin, Colin Firth, Justin Bieber (ese más bien suena a Joselito) y la voz de Cristo en Marcelino Pan y Vino. Es que la voz es inconfundible y más la reconoces cuando dice: "Hijos de Puta."
Y aunque no he ido ultimamente al cine con este tipo de compatriotas energúmenos, me he tropezado en diversos blogs y en comentarios de amigos dentro de las redes sociales (que "in" el término), comentarios y diálogos bastante ñoños con respecto a las recientes películas en cartelera. Y es que una de las peores bestialidades es ir al cine pensando que si la película se llama "El Cisne Negro" y es sobre una bailiarina de ballet, la película va a resultar ser una dulce y tierna historia tan sutil como la danza misma. Nadie se pone a pensar y analizar que "El Cisne Negro" es tan negra, obscura y retorcida como la mente de Darren Aronovsky.
"¿No vieron Pi"?
Es una de las películas mas extrañas y locas en la carrera de Aronovsky, su ópera prima, de hecho. La película trata sobre Maximillian Cohen, un matemático muy reservado, bastante paranoico y aquejado de fuertes migrañas, quien cree que toda la naturaleza puede ser representada mediante números. Y miren que yo tengo estómago, pero ver como un tipo se taladra el cráneo para "sacarse" una formula que resolverá el verdadero nombre de Dios y todos los problemas del mundo, o una jalada así, es demasiado.
Marcador Final: Taladro 1 Paracetamol 0
"Señores y señoritas Pías de las sociedad Pía, si esto no les dijo nada, para qué se meten al cine a ver El Cisne Negro."
A continuación utilizo un fragmento de una conversación entre dos señoras en Mérida, Yucatán, o Campeche, salva sea la parte, es en la Península. Lo más infalible es que esta conversación se reprodujo sin duda en mil y un salas de cine o caseras de México, Monterrey, Mérida, Colima, Puebla, Querétaro o ("Inserte nombre de ciudad "mocha").
Plagio y cortesía de la pluma de Rodrigo Solís Sosa y su fantástico blog: "La Pildorita de la Felicidad."
Corre videotape:
A unas horas de que de comienzo la ceremonia más pomposa del séptimo arte, quiero compartir con todos ustedes un fragmento de la plática que sostuvieron las amigas de mamá en la mutualista del día ayer mientras bajaba a la cocina a robar algún bocadillo.
Sin duda, uno de los beneficios de tener tu oficina en casa.
Cotorra 1: ¿A que no saben que película vi ayer?
Cotorra 2: ¿Cuál viste?
Cotorra 1: Black Swan.
Periquito australiano 1: ¿Y qué tal?
Cotorra 1: ¡Horrible! ¡Jesús, una depravación esa película!
Cotorra 2: ¡No me digas!
Cotorra 1: Sí te digo.
Cacatúa: Sí, yo también la vi, horrenda, ni se te ocurra decirle a tu hija que lleve a Silvita a ver esa porquería de película. Es de todo menos de ballet.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cotorra 1: Síiiiiiii, puras cochinadas salen.
Periquito australiano 2: Yo me paré y me fui.
Guacamaya 1: Yo escuché que ni se entiende nada.
Guacamaya 2: Sí, yo también escuché eso, que no se entiende nada.
Cotorra 1: Así es, uno no sabe si la niña esa se imagina todo o le pasa de verdad.
Cotorra 2: ¿Y en serio sí está muy fea?
Cacatúa: Espantosa, te digo, no dejes que tu nieta vaya a verla, si yo fuera tú, pego su foto en todos los cines para que no la dejen entrar.
Periquito australiano 2: Además tuvieron el descaro de ponerla en categoría para adolescentes.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cacatúa: Sí, no hay decencia, y además la nominaron al Oscar.
Cotorra 1: Esos gringos ya no saben ni que inventar, son unos puercos.
Cabe añadir que a la ñoña de Gaby Vargas, tampoco le gustó.
Así como Rodrigo Solís vivió dicha experiencia en su casa, yo la viví en la sala del cine.
Y como ella muchas. Y no me ofende ni critico que "no les haya gustado la película," cada quién sus gustos, me queda muy claro. Pero ir con todo el morbo, a ver "Tres formas de amar" y después de que los dos cabrones se besan en la boca, hacer un escándalo, no mamen, si caga.
Lo mismo me pasó hace unos años cuando fui a ver con mis amigas cinéfilas: Kitty y "La Fanática Dehesiana" (les mando un beso cabronas) aquella película titulada al castellano: "Los Chicos no Lloran" con Hillary Swank.
"¿La conocen, no?"
La película cuenta la historia de Brandon Tina/Teena Brandon, una mujer de Nebraska (¿dónde más?) quien se decía ser intersexual y que un buen día decide vivír su vida como hombre a pesar de haber nacido, mujer. Obviamente Teena Brandon una vez que adopta el alter-ego de Brandon Tina decíde seducir chamacas, tener novias y besarlas como cualquier "chico".
Por supuesto, durante la película Hillary, caracterizada como hombre debe besar a Chlöe Sevigny, quien hace el papel de su novia. Tras dos o tres besototes de lengua, no tardó medio cine en escandalizarse y gritar:
"GUACALA, QUE ASCO."
o
"Ay amiga, fúchila, ya vámonos mejor al cafecito y al pastelito en Los Mostos."
Y yo me pregunto:
"¿Qué no leyeron la sinópsis o de qué trataba la película?"
Porque si pensaron que por el título "Los Chicos no Lloran" iban a deleitarse con una película musical sobre la vida de Miguel Bosé, onda al estílo de la insufrible porquería "Devuélveme a mi Chica" de los Hombres "G", mamacitas, estaban muy equivocadas. Y digo "mamacitas" porque ningún hombre se escandalizó. Al contrario.
"¿Porqué no se escandalizaron cuando Lucerito, vestida de hombre, besó a Guillermo Capetillo en "Quisiera ser hombre" ? A ver.
"HUEVOS CON EL EJEMPLO, ¿cómo les quedó el ojo?"
Otra, otra...
"Bailando en la Obscuridad" de Lars Von Trier. Aquella muy particular película musical con Catherine Deneuve y Björk. O sea la gente se salió a bocanadas del cine, y reconozco que es una película muy difícil de digerir, tanto por la protagonista, como su música y lo complejo del director danés.
Pero al final yo salí extasiado y lo confieso: "Derramé algunas de cocodrilo."
*Suspiro* pues todo final lagrimesco, tiene su precio. Antes que todo tuve que soportar a una lideresa enfundada en un trajecito sastre, onda recepcionista de CEMEX, gritar a su horda de compañeras:
"Chicas, vámonos, está espantosa la película"
Bendito Dios, se largaron.
No conforme, a los 4 minutos de habernos traído paz a quienes decidimos quedarnos en la sala, la heroína de los desvalidos regresa y se mete a la sala a obscuras a gritar:
"OIGAN A TODOS LOS QUE NO LES ESTA GUSTANDO ESTA MUGRE, SE PUEDEN SALIR, ESTAN REGRESANDO EL DINERO EN LA TAQUILLA, CORRAN POR SU DINEROOOOOO."
Recuerdo un valiente que si le mentó su madre a la vieja, yo solamente le grité:
"Lárgate a platicar al VIPS, secretaria anti escandinavos!"
¿Qué esperaban, mamacitas, que "Bailando en la Obscuridad" iba a ser una película musical protagonizada por Courtney Cox y Bruce Springsteen?
Ya una vez escribí una entrada acerca de las visitas al cine en México y también en mi gélida tierra adoptiva. El ir al cine en México o en Canadá (pero con un grupo de mexicanos) es casi lo mismo, tortura azteca. Ver también El Cine.
En México a pesar de las mil advertencias, la gente no apaga los celulares, come y mastica las palomitas de maíz con la boca abierta como si fueran vacas, platican, cuchichean, se explican la película, llevan niños que no entienden la película y que los padres deben de explicarles después de cada frase (porque afortunadamente en México se subtitulan) contrario a España, que tenemos que escuchar al mismo tipo que salía en "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios", doblando la voz de Michael Douglas, Kirk Douglas, Tom Hanks, Josh Brolin, Colin Firth, Justin Bieber (ese más bien suena a Joselito) y la voz de Cristo en Marcelino Pan y Vino. Es que la voz es inconfundible y más la reconoces cuando dice: "Hijos de Puta."
Y aunque no he ido ultimamente al cine con este tipo de compatriotas energúmenos, me he tropezado en diversos blogs y en comentarios de amigos dentro de las redes sociales (que "in" el término), comentarios y diálogos bastante ñoños con respecto a las recientes películas en cartelera. Y es que una de las peores bestialidades es ir al cine pensando que si la película se llama "El Cisne Negro" y es sobre una bailiarina de ballet, la película va a resultar ser una dulce y tierna historia tan sutil como la danza misma. Nadie se pone a pensar y analizar que "El Cisne Negro" es tan negra, obscura y retorcida como la mente de Darren Aronovsky.
"¿No vieron Pi"?
Es una de las películas mas extrañas y locas en la carrera de Aronovsky, su ópera prima, de hecho. La película trata sobre Maximillian Cohen, un matemático muy reservado, bastante paranoico y aquejado de fuertes migrañas, quien cree que toda la naturaleza puede ser representada mediante números. Y miren que yo tengo estómago, pero ver como un tipo se taladra el cráneo para "sacarse" una formula que resolverá el verdadero nombre de Dios y todos los problemas del mundo, o una jalada así, es demasiado.
Marcador Final: Taladro 1 Paracetamol 0
"Señores y señoritas Pías de las sociedad Pía, si esto no les dijo nada, para qué se meten al cine a ver El Cisne Negro."
A continuación utilizo un fragmento de una conversación entre dos señoras en Mérida, Yucatán, o Campeche, salva sea la parte, es en la Península. Lo más infalible es que esta conversación se reprodujo sin duda en mil y un salas de cine o caseras de México, Monterrey, Mérida, Colima, Puebla, Querétaro o ("Inserte nombre de ciudad "mocha").
Plagio y cortesía de la pluma de Rodrigo Solís Sosa y su fantástico blog: "La Pildorita de la Felicidad."
Corre videotape:
A unas horas de que de comienzo la ceremonia más pomposa del séptimo arte, quiero compartir con todos ustedes un fragmento de la plática que sostuvieron las amigas de mamá en la mutualista del día ayer mientras bajaba a la cocina a robar algún bocadillo.
Sin duda, uno de los beneficios de tener tu oficina en casa.
Cotorra 1: ¿A que no saben que película vi ayer?
Cotorra 2: ¿Cuál viste?
Cotorra 1: Black Swan.
Periquito australiano 1: ¿Y qué tal?
Cotorra 1: ¡Horrible! ¡Jesús, una depravación esa película!
Cotorra 2: ¡No me digas!
Cotorra 1: Sí te digo.
Cacatúa: Sí, yo también la vi, horrenda, ni se te ocurra decirle a tu hija que lleve a Silvita a ver esa porquería de película. Es de todo menos de ballet.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cotorra 1: Síiiiiiii, puras cochinadas salen.
Periquito australiano 2: Yo me paré y me fui.
Guacamaya 1: Yo escuché que ni se entiende nada.
Guacamaya 2: Sí, yo también escuché eso, que no se entiende nada.
Cotorra 1: Así es, uno no sabe si la niña esa se imagina todo o le pasa de verdad.
Cotorra 2: ¿Y en serio sí está muy fea?
Cacatúa: Espantosa, te digo, no dejes que tu nieta vaya a verla, si yo fuera tú, pego su foto en todos los cines para que no la dejen entrar.
Periquito australiano 2: Además tuvieron el descaro de ponerla en categoría para adolescentes.
Cotorra 2: ¿En serio?
Cacatúa: Sí, no hay decencia, y además la nominaron al Oscar.
Cotorra 1: Esos gringos ya no saben ni que inventar, son unos puercos.
Cabe añadir que a la ñoña de Gaby Vargas, tampoco le gustó.
Así como Rodrigo Solís vivió dicha experiencia en su casa, yo la viví en la sala del cine.
Y como ella muchas. Y no me ofende ni critico que "no les haya gustado la película," cada quién sus gustos, me queda muy claro. Pero ir con todo el morbo, a ver "Tres formas de amar" y después de que los dos cabrones se besan en la boca, hacer un escándalo, no mamen, si caga.
Lo mismo me pasó hace unos años cuando fui a ver con mis amigas cinéfilas: Kitty y "La Fanática Dehesiana" (les mando un beso cabronas) aquella película titulada al castellano: "Los Chicos no Lloran" con Hillary Swank.
"¿La conocen, no?"
La película cuenta la historia de Brandon Tina/Teena Brandon, una mujer de Nebraska (¿dónde más?) quien se decía ser intersexual y que un buen día decide vivír su vida como hombre a pesar de haber nacido, mujer. Obviamente Teena Brandon una vez que adopta el alter-ego de Brandon Tina decíde seducir chamacas, tener novias y besarlas como cualquier "chico".
Por supuesto, durante la película Hillary, caracterizada como hombre debe besar a Chlöe Sevigny, quien hace el papel de su novia. Tras dos o tres besototes de lengua, no tardó medio cine en escandalizarse y gritar:
"GUACALA, QUE ASCO."
o
"Ay amiga, fúchila, ya vámonos mejor al cafecito y al pastelito en Los Mostos."
Y yo me pregunto:
"¿Qué no leyeron la sinópsis o de qué trataba la película?"
Porque si pensaron que por el título "Los Chicos no Lloran" iban a deleitarse con una película musical sobre la vida de Miguel Bosé, onda al estílo de la insufrible porquería "Devuélveme a mi Chica" de los Hombres "G", mamacitas, estaban muy equivocadas. Y digo "mamacitas" porque ningún hombre se escandalizó. Al contrario.
"¿Porqué no se escandalizaron cuando Lucerito, vestida de hombre, besó a Guillermo Capetillo en "Quisiera ser hombre" ? A ver.
"HUEVOS CON EL EJEMPLO, ¿cómo les quedó el ojo?"
Otra, otra...
"Bailando en la Obscuridad" de Lars Von Trier. Aquella muy particular película musical con Catherine Deneuve y Björk. O sea la gente se salió a bocanadas del cine, y reconozco que es una película muy difícil de digerir, tanto por la protagonista, como su música y lo complejo del director danés.
Pero al final yo salí extasiado y lo confieso: "Derramé algunas de cocodrilo."
*Suspiro* pues todo final lagrimesco, tiene su precio. Antes que todo tuve que soportar a una lideresa enfundada en un trajecito sastre, onda recepcionista de CEMEX, gritar a su horda de compañeras:
"Chicas, vámonos, está espantosa la película"
Bendito Dios, se largaron.
No conforme, a los 4 minutos de habernos traído paz a quienes decidimos quedarnos en la sala, la heroína de los desvalidos regresa y se mete a la sala a obscuras a gritar:
"OIGAN A TODOS LOS QUE NO LES ESTA GUSTANDO ESTA MUGRE, SE PUEDEN SALIR, ESTAN REGRESANDO EL DINERO EN LA TAQUILLA, CORRAN POR SU DINEROOOOOO."
Recuerdo un valiente que si le mentó su madre a la vieja, yo solamente le grité:
"Lárgate a platicar al VIPS, secretaria anti escandinavos!"
¿Qué esperaban, mamacitas, que "Bailando en la Obscuridad" iba a ser una película musical protagonizada por Courtney Cox y Bruce Springsteen?
domingo, 27 de febrero de 2011
Descanso dominical
Síntomas de un fin de semana medio pinche.
-Llega el viernes y tus amigos te invitan a "La Hora Feliz", la cual tienes que rechazar porque tienes que ir a hacer "la despensa" y comprarle al gato arena para su cajón.
-Sigue el viernes y lo matas bebiendo un vodka con jugo de naranja mientras "chateas" con tus cuates en Halifax. Importante, dije: "cuates", si matas tu viernes "chateando" con gente desconocida a la que te quieres ligar, lamento decirte que, sí: "Eres un PERDEDOR".
-Te das cuenta que te dieron casi las 3 de la mañana viendo remembranzas de los Oscares en E! los cuatro vodkas ya finalmente surgen efecto, y ya no sabes si esa mandíbula es de un caballo desfilando por la alfombra roja o si se trata de Hillary Swank.
-Tu primer reacción el sábado por la mañana es debatir si vas a lavar las sábanas o la ropa de color obscura. Todo esto antes de poner el bendito café a colar.
-Tu primera salida del día es a COSTCO Club porque olvidaste el suavizante para ropa y analizas que por el mismo precio puedes comprarte uno de tamaño industrial contra el chiquito del súper.
-Tu plática en el COSTCO, porque te ofreces llevar a tus amigas que no tienen auto y amortiguar la visita solitaria, se centra en: "Que buen precio tienen las chuletas de puerco, que caro está el queso y el debate en cuál suavizante tiene mejor aroma".
-Esperas la noche para finalmente salir a tomar algo con "los amigos de reserva", esos a los que se les llama de última hora cuando ya no te queda nadie en la libretita de direcciones.
-Llegas al "bar" y te das cuenta que estabas mejor en casa. Peor, sugieres ir por una rebanada a la pizzería de enfrente y te informan que cerró hace tres años.
-Llegas a casa pasada la medianoche y además de no tener sueño, tus opciones, porque no te vas a poner a leer un libro a esa hora, son: Seguír el link que te mandaron tus cuates en "feisbuk" para deleitarte con el concurso "Miss Nicaragua" en internet (seriously?) o ver por televisión Freddy Krueger vs. Jason.
Película "B" de horror siempre mata bikinis.
-Marcador Final: Freddy Krueger 1 - Miss Nicaragua 0.
-Durante la patética película, en lugar de cagarte de miedo, te cagas de risa y mientras Jason ejecuta a dos imberbes pubertos semidesnudos tratándo de perder su virginidad en un campo de maizales de Iowa, te pones a recordar que el debut de Jason y de Freddy Krueger en la pantalla grande tiene más años que los mismos protagonistas.
-Recuerdas que Johnny Depp fue protagonista de Pesadilla en la Calle del Infierno hace EONES de tiempo y que esa película, no te dejó dormir por casi una semana.
-Son las 3am y la película parece no tener fín, pero mantienes la esperanza de ver cómo matarán a Jason y Freddy. Como si un cúmulo de pésimas actuaciones no hubieran sido suficientes para matar la idea de concebir este horror de película.
-Te quedas con la duda de cómo acaba la película porque finalmente el sueño prevalece por encima de un mal guión.
-Amaneces el domingo y tu prioridad al colar el café es la ropa de color.
-Finalmente pareces disfrutar del descanso dominical, pero recuerdas que el "jailait" de tu tarde será fomar parte del diminuto estrato de la población que ansía sentarse a ver los Oscares. (No olvidar las palomitas y la andadera.)
-Te das cuenta que los fines de semana son miserables cuando tu "Media Costilla" está lejos, en un clima más benévolo y la extrañas horrores.
viernes, 25 de febrero de 2011
Heroína Real II
La saga, persíste...
La joven mexicana que está en huelga de hambre para ser invitada a la boda real del príncipe William de Inglaterra dijo hoy sentirse "cada día peor" y mantiene la esperanza de acudir a la ceremonia pese a que este lunes, dijo, le acaban de decir que no será convidada.
"Se rumora que Hollywood está interesado en contar la historia de esta valiente huevona en una película cuyo título está por definirse. No se sabe si se llamará "128 horas" o "Las cartulinas de la plebeya." La película contará la historia de una chica que tras quedarse encerrada en una tienda de campaña por 128 horas frente a una embajada, decíde amputarse el brazo en protesta por no asistír a una boda real. También el personaje será tartamudo y sordo."
Estibalis Chávez Guzmán, estudiante de 19 años que hoy cumple doce días en huelga de hambre frente a la embajada británica de Ciudad de México, explicó que persistirá en su cometido a pesar de que se enteró de que las invitaciones ya fueron enviadas y que ella no fue elegida.
"Querida Estibalis, te tenemos dos noticias, una buena y una mala. La buena es que los Beckham ya fueron invitados a la boda..."
Además, en el momento de la entrevista telefónica, un representante de la embajada -según la chica- salió a reiterarle que "no" estaba invitada a la boda que se celebrará el próximo 29 de abril en la abadía de Westminster.
"I am sorry, the answer is "NO", now get the hell out of our Embassy before I call the cops!"
"Solo quiero asistir a la boda religiosa, aunque sea cinco minutos" , dijo Chávez Guzmán, quien aseguró que pagaría el viaje con un dinero que tiene ahorrado y con el que reuniría con la subasta de unos dibujos que ha hecho del príncipe y su novia.
Horas más tarde, en Sothebys...
"YYYYYYYYYYYYYYYY por aquí tenemos unos bellísimos óleos de Estibalis Chavez, miren que belleza, que color, que textura, arte totalmente callejero, quién da más, quién da menos, damita , caballero, la señora del abrigo, quién da más...."
"Se supone que tengo algo de popularidad", dijo la joven al señalar que aprovechará esto para vender sus trabajos y obtener dinero. En caso de que le sobre dinero lo destinaría a niños desnutridos para que, dijo, "no digan que esto (la petición del ir a la boda) es una banalidad."
"¿En caso de que te sobre dinero? Niña, sabes cuánto cuesta un vuelo Ciudad de México-Londres redondo por Aeroméxico, 15 mil pesitos. En cuánto dijiste que vendías tus cuadritos...?, "Sábes qué significa la palabra "banalidad"?"
La joven dijo sentirse "cada día peor" por la huelga de hambre que mantiene desde hace doce días y señaló que no ha recibido la visita de ningún médico para evaluar su salud.
"Este país es un desastre, no puedo creer que ningun doctor haya tenido a bien, la proactividad e iniciativa para dejar "Urgencias" del Seguro Social, e ir a si quiera revisarle la presión a esta nueva martir mexicana."
"Mi madre me enseño a quererla (a lady Di) desde que tengo uso de razón" , aseguró.
"¡¡¡¡Estibaliiiiiiiiiiz, como te vuelvas a gastar el dinero de las tortillas para comprarte esas pinches revistotas donde salen reinas y te encierres en el baño a leerlas, te mando de sirvienta a Monterrey, chingadamadrecontigo....si así fueras pa las putas matematicas!!!!!"
La semana pasada, Chávez Guzmán entregó a funcionarios de la embajada británica en México una carta dirigida a la embajadora Judith Macgregoren en la que ella le explica sus razones para querer ir a la boda y además le expresa que comprende que su petición "no es normal pero profunda."
Apresiados embajadores:
"Kiero ir a la boda porque me encantan las fiestas y vailar y , y , y ..me gusta Leidi Di y el prinsipe Guillermo y la reina, y el castillo, y las fiestas, y el basilon, y el bals, y me compré un bestido nuebo con unas sapatillas como Senisienta. Y bailo la conga y la bibora dela mar y el benado y el baile del perrito."
GRASIAS
Su nueba amiga
Estibalis.
Según la joven, obtuvo un NO por respuesta.
"Clara y concisa, quería la respuesta."
De todo hay en este mundillo. Pero ahora yo me pregunto: "Y que la hubieran invitado...."
Seguramente como buena mexicana:
-Pintaría de grafitti una pared de la Abadía de Westminster. "Estibalis estubo aki."
-Después de la misa:
a) Aplaudiría nacamente bañada en llanto
b) Arrojaría burbujas porque el arroz se lo "guardaría pa traérselo a su casa."
c) Gritaría: "Una porra pa los novios... A la bio, a la bao a la bim bom ba. Guillermo y Kate, RA, RA, RAAAAA."
d) Emitiría chiflidos y gritaría: "Bolo, bolo, bolo!"
e) Todas las anteriores
-En la fiesta seguro se robaría un cubierto de recuerdo y por supuesto, "bien tía", el centro de mesa.
-Vería con cara de asco el foie gras y los escargots. "¿Y el pollo relleno a quioras?"
-"¿Y mi recuerdito, Reina?"
-"¿A "quioras" es el menudo, o habrá pozole?"
-Sería la primera en pararse haciendo mitote por el ramo y cantar: "Y que aviente el ramo y que aviente el raaaaamo...."
-Sería la primera en correr a hacer la víbora de la mar con la Duquesa de York, Tatiana de Luxemburgo, Victoria Beckham y La Infanta Doña Elena.
Y por supuesto, donde hay chupe gratis, a caballo regalado no se le mira el diente.
¡SALUUUUD!
viernes, 18 de febrero de 2011
Heroína Real
El mundo vive un vacío de poder, de líderes, de íconos. Yo, tras haber perdido mi fé, mi fuerza y mi voluntad, ahora las recupero, gracias a la tenacidad de esta valiente chiquilla. Estíbalis, así con "s" de "Soy huevona y qué."
Eres mi Heroína Real.
Cómo chingados no se me ocurrió a mí primero, carajo.
Sírvanse con la cuchara grande, porque ella por obvias razones, no puede. (Observe, querido lector, la enorme manta detrás de esta valiente jovencita.)
'Muere' mexicana de hambre por boda real
La mexicana comentó que si le dan la invitación a la boda, sería un buen detalle que disculparía los comentarios hechos en Top GearAFP.
Ciudad de México (17 febrero 2011).- Una joven mexicana de 19 años lleva nueve días en huelga de hambre frente a la Embajada británica en la Ciudad de México para solicitar una invitación a la boda real del Príncipe Guillermo y su prometida Kate Middleton.
Se rumora que Michelle Obama y Elton John se unirán a la causa, porque tampoco han sido invitados. Ahí la llevas, Estíbalis, decrétalo, y se hará realidad. Repite esta mantra: "WESTMINSTEEERRRR", "WESTMINSTEEERRRR", "WESTMINSTEEEEERRRR"...
"Soy fan desde niña de Lady Di, mi mamá también era su fan y ella murió cuando yo nací, por eso me prometí ir a la próxima boda real", dijo Estíbalis Chávez, en una pequeña tienda de campaña que instaló en la acera y donde pasa las noches desde hace más de una semana.
Me queda claro que mi adorada, Estíbalis Chávez, no lee "el HOLA" porque eso de que se prometió ir a la próxima boda real desde la muerte de Lady Di, pues ya se le pasaron muchas. Debió haber sido un golpe terrible para Doña Estíbaliz madre, ver como el Mercedes Benz se hacía añícos al momento de recibír la epidural.
La joven señaló que sólo pide una invitación para estar en la abadía de Westminster el 29 de abril durante la boda, aunque reconoce las dificultades para cumplir su sueño porque funcionarios de la Embajada británica le han dicho que no tiene ninguna posibilidad."
¡ ¡ ¿Sólo UNA invitación?!! hija, si ya bajaste 7 kilos, mínimo que te den dos; o qué, con quién piensas bailar "La Conga" y "La Viborita de la Mar"; no, eso es consideración y no mamadas; aunque no me imagino a qué monarca van a tener que sacrificarle el platillo o mandarle una invitación que diga "No Niños."
Cuestionada por si, a la vista de la situación de extrema violencia que atraviesa México, no hay motivos más serios e importantes para ponerse en huelga de hambre, sonríe y se limita a responder que "si todos lucharan por sus sueños, el mundo sería mucho mejor"
"Yo creo que si todos ayunaramos el mundo tendría menos gordos".
"Después de ir a la boda del príncipe Guillermo, podré morirme en paz" , dijo Chávez, que en estos días de protesta ha bajado ya siete kilos de peso.
"Al paso que llevas no creo que llegues con vida".
"Pretendo luchar hasta las últimas consecuencias, (¿quieres una bazuka?)
Si ya me atreví a hacer esta huelga de hambre, ya no hay vuelta atrás", añadió Estíbalis, quien ha puesto varias cartulinas en una esquina de la representación diplomática para expresar sus demandas.
"Porqué no invitas tambien a Angeliquita Vale a tu huelga de hambre, digo, así va a poder meter su cuerpo de europea en su vestido de novia, capaz que hasta te da una invitación."
"¿Acaso me van a dejar morír, sólo porque no me quieren invitar a la boda real?" dice una de las cartulinas pegadas afuera de la embajada británica.
Se rumora que en realidad dice: "Akaso meban a dejar morir solo porke no me kieren inbitar a la boda rial?"
Ahora, la joven está a la espera de una respuesta "contundente y clara" que le permita saber si cumplirá o no su sueño, y mientras tanto anuncia que permanecerá frente a la oficina diplomática sin comer "hasta que ya no pueda más" .
Contundente y clara, ahem, a ver esta: "Estimada Estibalis, esta usted cordialmente invitada a irse a chingar a su madre". Atte William y Kate.
En sus mensajes, la joven hace alusión al programa Top Gear de la BBC que creó una polémica por las burlas que los presentadores hicieron de los mexicanos, a los que calificaron de perezosos, irresponsables, flatulentos y gordos.
"Eso, mi Estíbalis, mucho, mucho. Es más deberías hacer carrera en la política, yo te apoyo. Que no digan que los mexicanos somos perezosos, ni irresponsables, que no digan que en lugar de ir a la escuela y hacer cosas de provecho, hacemos huelgas de hambre por causas estúpidas como una boda real, por ejemplo."
Es más, yo voy contigo a la boda y nos quedamos hasta la pozoliza.
lunes, 14 de febrero de 2011
Gallito responde
Bien dice el dicho: "Calladito, te ves mas bonito" Cuando uno no tiene nada que decir, lo mejor es cerrar el pico y no abrirlo para que no te tachen de borracho, ignorante, o ambas.
"Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz, que estos ataques entre las CHINAS no empeoren nuestra situación." -Alicia Machado, Miss Universo 1996 y aspirante a actriz o algo que se le parezca.
"Querída Alicia, ¿nunca has estado un domingo de mercado en Chinatown? Oír a dos chinas mentarse la madre es comiquísimo, se avientan con todas las porquerías de plástico inservible que venden. Sus sartenes son tan malos que no pueden ni aventárselos entre ellas porque se les rompe el mango. No te preocupes tanto. Yo me preocuparía si hubiera ataques entre las dos Coreas o entre Irán e Israel, pero entre dos Chinas, nel."
"No estoy gorda, lo que pasa es que tengo cuerpo de europea." -Angeliquita Vale. Actriz
"Sí, de europea gorda."
"Las pirámides de Egipto se ven muy solitarias. Espero que esta revuelta acabe pronto." -David Bisbal.
"Justo lo que necesita Egipto, un españolete para Ministro de Turismo. Sugiero que mejor sea vasco."
"Yo desde chiquita me sabía el analfabeto" -Paulina Rubio
"Sin comentarios."
"Si fuera Gobernador, no pasaría esto." -Abel Guerra. Ex Aspirante a la gubernatura de Nuevo Leon refiriéndose al desempleo y la inseguridad que impera en el Estado.
"Sí, y si mi abuelita tuviera ruedas, sería bicicleta."
"Las bodas gay me dan “asquito”, el matrimonio es entre un hombre y una mujer, qué quieren, uno es a la antigüita y uno es así.” - El Gobernador panista de Jalisco, Emilio González, quien dijo que le dan "asquito" las personas homosexuales, pretende junto con el Arzobispo de Guadalajara, Juan Sandoval, "curar" la homosexualidad financiando a la organización ultracatólica Valora, en la que el Estado ha destinado desde 2008 un millón 300 mil pesos.
"¿Porqué en lugar de tirar el dinero en estupideces, no se enfoca en curar el analfabetismo y pobreza que impera en el cerebro de Paulina Rubio? Ah no, perdón, eso también sería tirar el dinero."
“Bobby Larios se mete asteroides.”
-NIURKA, corriente vedette, aspirante a escaladora social y ex mujer del "pelele" de Bobby Larios.
"Con razón lo dejaron. La adicción a meterse objetos espaciales, supernovas o nebulosas, es casi incurable."
"Nos tomaron el pelo como a viles chinos" -Vicente Fox, ex Presidente de México, muy a nuestro pesar.
"Huy Chente y eso que no has estado un domingo de mercado en Chinatown."
"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas” -Paulina Rubio
"Sin comentarios."
"Es un honor tener esta mañana a la mejor clitorista de México...." -Rebeca de Alba tras presentar a Sonia Amelio queriendo referirse a sus habilidades como crotalista.
"La que hambre tiene, en clítor.., ahem, en pan piensa."
“Todos inspiramos a todos y todo nos inspira. Madonna se inspiró en Marilyn Monroe y Mozart se inspiró en Bach.” -Thalía. Cantante
"Muy cierto, de hecho, yo conozco a una que se inspiró en María Callas, pero creo que no te cae muy bien..."
"Esos pollos son de perro." -Cuauhtémoc Blanco, futbolista mexicano al pasar al lado de un restorán donde vendían...pollos.
"Otro que desde chiquito se sabía el analfabeto..."
"Yo cojo diario... y veme" Xóchitl Gálvez Ruíz, ex comisionada para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas.
"Una clitorista en potencia."
"Cuando es tu cumpleaños le puedes aventar el pastel a quien tu quieras." -Paulina Rubio
"Sin Comentarios."
"Como no me gusta estar en casa sin hacer nada, me meti a un concurso de belleza." -Stefania Fernandez. Miss Universo 2009
"Te hubieras metido de crotalista."
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres, cuando comen este pollo, tienen desviaciones en su ser como hombre". -Evo Morales, Presidente de Bolivia.
"Es que esos pollos son de perra."
"La coca, no es la cocaína... ¡Yo mastico coca, todos los días en la mañana y miren como estoy!" -Hugo Chavez, Presidente de Venezuela, en medio de alocución a la Asamblea Nacional, haciendo alusión a que Evo Morales le envía pasta de coca.
"Yo cojo diario... y veme."
Sin embargo en un tiempo de ocio me dí la tarea de rascar algúnas frasecillas célebres dichas por personajes no tan célebres y quise agregar de mi cosecha, qué pudiese haber yo contestado si me las hubieran escupido de frente. Es que yo siempre quise tener un programa de televisión como aquel que salía en E! que se llamaba "Talk Soup", la sopa de letras, donde destruían todo lo que salía en televisión, bueno en aquellos programas llamados "talk shows." Pero creo que al mío le pondría algo así como "Si tomas no twitees" y me enfocaría a desmenuzar las mejores de la semana, es que, piénsenlo, sería un "hitazo" y más en nuestros países donde abunda la "literatura de baño" tan propensa a ilustrarnos con frases como las que a continuación les comparto, sírvanse con la cuchara grande.
"Esta noche quiero pedirles que me acompañen en una oración por la paz, que estos ataques entre las CHINAS no empeoren nuestra situación." -Alicia Machado, Miss Universo 1996 y aspirante a actriz o algo que se le parezca.
"Querída Alicia, ¿nunca has estado un domingo de mercado en Chinatown? Oír a dos chinas mentarse la madre es comiquísimo, se avientan con todas las porquerías de plástico inservible que venden. Sus sartenes son tan malos que no pueden ni aventárselos entre ellas porque se les rompe el mango. No te preocupes tanto. Yo me preocuparía si hubiera ataques entre las dos Coreas o entre Irán e Israel, pero entre dos Chinas, nel."
"No estoy gorda, lo que pasa es que tengo cuerpo de europea." -Angeliquita Vale. Actriz
"Sí, de europea gorda."
"Las pirámides de Egipto se ven muy solitarias. Espero que esta revuelta acabe pronto." -David Bisbal.
"Justo lo que necesita Egipto, un españolete para Ministro de Turismo. Sugiero que mejor sea vasco."
"Yo desde chiquita me sabía el analfabeto" -Paulina Rubio
"Sin comentarios."
"Si fuera Gobernador, no pasaría esto." -Abel Guerra. Ex Aspirante a la gubernatura de Nuevo Leon refiriéndose al desempleo y la inseguridad que impera en el Estado.
"Sí, y si mi abuelita tuviera ruedas, sería bicicleta."
"Las bodas gay me dan “asquito”, el matrimonio es entre un hombre y una mujer, qué quieren, uno es a la antigüita y uno es así.” - El Gobernador panista de Jalisco, Emilio González, quien dijo que le dan "asquito" las personas homosexuales, pretende junto con el Arzobispo de Guadalajara, Juan Sandoval, "curar" la homosexualidad financiando a la organización ultracatólica Valora, en la que el Estado ha destinado desde 2008 un millón 300 mil pesos.
"¿Porqué en lugar de tirar el dinero en estupideces, no se enfoca en curar el analfabetismo y pobreza que impera en el cerebro de Paulina Rubio? Ah no, perdón, eso también sería tirar el dinero."
“Bobby Larios se mete asteroides.”
-NIURKA, corriente vedette, aspirante a escaladora social y ex mujer del "pelele" de Bobby Larios.
"Con razón lo dejaron. La adicción a meterse objetos espaciales, supernovas o nebulosas, es casi incurable."
"Nos tomaron el pelo como a viles chinos" -Vicente Fox, ex Presidente de México, muy a nuestro pesar.
"Huy Chente y eso que no has estado un domingo de mercado en Chinatown."
"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas” -Paulina Rubio
"Sin comentarios."
"Es un honor tener esta mañana a la mejor clitorista de México...." -Rebeca de Alba tras presentar a Sonia Amelio queriendo referirse a sus habilidades como crotalista.
"La que hambre tiene, en clítor.., ahem, en pan piensa."
“Todos inspiramos a todos y todo nos inspira. Madonna se inspiró en Marilyn Monroe y Mozart se inspiró en Bach.” -Thalía. Cantante
"Muy cierto, de hecho, yo conozco a una que se inspiró en María Callas, pero creo que no te cae muy bien..."
"Esos pollos son de perro." -Cuauhtémoc Blanco, futbolista mexicano al pasar al lado de un restorán donde vendían...pollos.
"Otro que desde chiquito se sabía el analfabeto..."
"Yo cojo diario... y veme" Xóchitl Gálvez Ruíz, ex comisionada para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas.
"Una clitorista en potencia."
"Cuando es tu cumpleaños le puedes aventar el pastel a quien tu quieras." -Paulina Rubio
"Sin Comentarios."
"Como no me gusta estar en casa sin hacer nada, me meti a un concurso de belleza." -Stefania Fernandez. Miss Universo 2009
"Te hubieras metido de crotalista."
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres, cuando comen este pollo, tienen desviaciones en su ser como hombre". -Evo Morales, Presidente de Bolivia.
"Es que esos pollos son de perra."
"La coca, no es la cocaína... ¡Yo mastico coca, todos los días en la mañana y miren como estoy!" -Hugo Chavez, Presidente de Venezuela, en medio de alocución a la Asamblea Nacional, haciendo alusión a que Evo Morales le envía pasta de coca.
"Yo cojo diario... y veme."
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