Terror Bancario I

Odio los bancos, la banca pues. Cuando parecen quererte simplificar la vida terminan convirtiéndose en el organismo más burocrático y cerrado del mundo.

Ni se paren en Scotiabank. Scotiabank no quiso mis millones y me rehusé a dárselos tras dos fallidos intentos de querer abrir una cuenta en México con ellos porque no lleve un original. Banamex fue más listo y aceptó mi lana a manos llenas.

-...además Sr. Gallo vamos a proveerle con esta utilísima llave electrónica para accesar a la BancaNet. Una onda increíble, con este código usted puede hacer TODO en línea, hasta alcanzarse la espalda, y además pagar sus cuotas desde la comodidad de su hogar en cualquier parte del planeta. Su vida estará resuelta, no más filas ni esperas en el banco.

-WOW

Pasos para darse de alta en BancaNet

Tiempo más tarde...

Por fín, nunca más visitaré un banco

Regístrese por vez primera con un usuario y una contraseña

Bien

La contraseña no debe de tener caracteres repetidos, inténte otra vez.

Ok....

Esta contraseña ya exíste, sea un poco más original, por favor.

Huevos, en serio ya exíste...a quién se le pudo haber ocurrido "Machacado75"

De de alta toda su información personal y oprima "Enter"

Bien, huy, que fácil...ya chingué

Encienda su aparatejo BancaNet y oprima el botón Ent. A continuación ingrese la a clave numérica que se muestra en su pantalla.

Cuál clav...ah ya la ví

Oprima Ent y escriba el resultado numérico que le da su aparetejo del demonio BancaNet en el espacio en blanco.

Ok...me empiezo a desesperar pero ahí la llevo...

BIENVENIDO A BANCANET!

BRAVO, lo hice, ahora a pagar la luz. Pagos de servicios a terceros....

Estimado usuario BancaNet, no sea idiota, usted no puede pagar un servicio a terceros si no lo ha dado de alta en BancaNet, ¿que creía usted, que todo iba a ser tan sencillo? Le sugerimos para evitar que nos visite constantemente en línea, lleve a cabo la domiciliación del servicio de manera que sus cuentas se pagarán de forma automática mensualmente, ¿a poco no somos unas reatas?

Domiciliación...ok, vamos a darnos de alta...

Ingrese su clave de acceso original

Ok...pero si ya estoy conect...nevermind

Ahora cámbiela, para dar de alta la domiciliación deberá tener una nueva contraseña.

-Costillaaaaaaaaaaaaa, dónde dejamos la clave original escrita, táchala porque esa ya no es...

-Porqué nooooooo...

-Porque así lo pide BancaNet, no discutas y táchala.

-O sea que ya no va a ser "Costillita123"... (noto la tristeza en su voz)

-No, ahora es "Pinchebancodemierda1" todo pegado, mi amor.

Encienda nuevamente el aparatejo de clave BancaNet. Ingrese el número que aparece en pantalla y oprima la tecla Ent.

No mam...es

Ahora ingrese el nuevo número en el espacio provisto en blanco, cruce los dedos y apriete, Ent.

Domiciliación, BIENVENIDO!

AH!!!! BRAVO!

Ingrese por favor sus datos y eliga el servicio que quiera dar de alta en el sitio...CFE

Ha usted seleccionado, ¿CFE, correcto?

Oui...

Ingrese por favor el número de recibo, son los 30 números que se encuentran en el código de barrras inferior a su recibo de luz.

Treinta...ok, va....listo.

Encienda su aparatejo BancaNet nuevamente y escriba el número proporcionado por el mismo.

¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEE????

Hágalo o no paga su puta luz.

Venga otra vez.

Ingrese el número proporcionado por el aparatejo en el espacio en blanco y oprima Ent.

Mis manos tiemblan, tesoro, tiemblan...

Ingrese el monto del servicio a pagar y oprima la tecla "continuar"

Ya, ya, ya, ya....esto es casi como llegar al orgasmo

Estimado usuario, BancaNet, por el momento este servicio no está disponible, le pedimos intente otro día, si tiene alguna duda por favor contácte bajo su propio riesgo a nuestro departamento de servicio a cliente en horario de oficina, por supuesto y de lunes a viernes, los fines de semana son sagrados.

Continuará...

Historias de Blatodeos

Hay varias cosas a las que les tengo verdadero horror, además de la estupidez, a los blatodeos, mejor conocidos como cucarachas. No sé en qué momento de la vida de un ser humano estos bichos se convierten en una aversión asquerosa que ni con el poder de un zapato nos atrevemos a matar.

En mi memoria tengo dos recuerdos terribles que tienen que ver con cucarachas. El primero fue por allá del año 1991 o 1992, algo por ahí (me acuerdo porque tengo una foto del evento y usaba mis primeros lentes para la miopía), en la boda de mi primo.

Como se casó bajo la religión bautista, la boda fue tremendamente "sencía" y la recepción una tortura; no servían ni alcohol, ni había música para bailar. Boda sin música y sin alcohol, se convierte en velorio. Todo mundo aburrido, criticando y sin poder decir nada jocoso con temor a ofender a la familia del difunto.

Lo más memorable de esa boda fue precisamente el ataque de las cucarachas voladoras asesinas que inició durante el postre. La boda fue en un jardín abierto en el caluroso e infame Monterrey, donde no hay otra que soportar los insectos y bichos que salen a hacer sus joterías a cuarenta grados centígrados a la sombra.

A la hora de servir el pastel, mi papá tenía una cucaracha en la solapa y fue tal el grito que dio mi madre, que lo único que vi fue como mi papá se paraba y aventaba, eso sí con mucho estilo, la cucaracha a la señora de enfrente y a la cuál le fue a caer en el betún del pastel. Ya no hubo tiempo de hacer más porque como por arte de magia empezaron a dejarse caer como pilotos kamikaze, una horda de cucarachas católicas sobre todos los invitados, quienes terminamos, yo incluído, arriba de las sillas pidiendo ayuda a la Guardia Nacional. (Digo yo que católicas porque le pusieron sazón al bodrio de boda, si hubieran sido bautistas ni se hubieran inmutado).

La otra asquerosa experiencia tuvo lugar en Guasave, Sinaloa. ¿Qué no conoce usted Guasave? Es la cuarta, sí, la cuarta ciudad en importancia del Estado de Sinaloa, cómo la ven. Un lugar donde no hay absolutamente nada que hacer mas que "agarrar el pedo", tanto que hasta las cucarachas son borrachas.

Llegué a Guasave una calurosa tarde de Semana Santa y me instalé en casa del Güerito Zazueta, ese acérrimo rival mío, quien huyó a mejor vida y se instaló en Barcelona, donde lleva diez años queriendo hablar como Paulina Rubio. Pues nada, ya en casa del Güerito decidí tomarme un baño para desempolvarme. Al momento de abrir la llave de la regadera y tan pronto como el agua empezó a mojar el tubo del desagüe, una horda de cucarachas sinaloenses, como quince no miento, decidieron salir del drenaje, y recibirme cantando "El Sinaloense".

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Güeroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-¿Qué quieres Gall...LORENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Más rápido que la luz, el Güero estaba trepado arriba del escusado gritándole a su hermana.

-¿Qué les pasa, par de coyones...?

Yo semidesnudo cubierto con una toalla y el Güerito trepado arriba de un escusado, era para dar mucha, mucha pena.

-Las cucas, Lorena, las cucas...

-A ver voy por la escoba

No sé en qué momento la maternidad cambia los instintos de las mujeres, a algunas, y las hace omnipotentes ante el poder de una cucaracha.

SPLAT. Muertas todas bajo el poder de la escoba y las chanclas de Lorena.

* * *

La semana pasada hacía mi equipaje regresando de México. A la hora de cerrar la maleta me di cuenta que tenía una polizonte a bordo. Una asquerosa cucaracha, de esas gordotas y con el vientre lleno de rayas.

Lentamente decidí ir por la escoba y el RAID matabichos infalible. Como por arte de magia, la cucaracha, a quien bautizé con el nombre de "Rosario", presintió que algo no olía bien y decidió meterse entre mi ropa sucia y los "souvenirs". Generalmente cuando les agarró cariño a los bichos, los bautizo. En ese mismo viaje memorable a Guasave, me enfermé de amibiasis y tuve tres hermosas amibas en mi estómago: Macarena, Sandra y Paola, muertas por causa de un antibiótico. En este caso fue más mi pereza de voltear toda la maleta de cabeza, por encima de mi terror, que decidí traerme a Rosario de regreso. Cerré el equipaje y le puse candado.

Vamos a ver si la despresurización del avión no te mata, chiquita.

Durante el trayecto al aeropuerto no dejába de pensar en Rosario y lo que debía estar sintiendo atrapada entre mi ropa interior sucia y las bolsas de caramelos de miel que le llevaba a un colega de trabajo. Ojalá te mueras, maldita.

No hubo contratiempo alguno, incluso les pedí a los del equipaje que tuvieran cuidado con la maleta, a la cual le puse un letrero de "frágil", así que de sobrevivir Rosario al trayecto encontraría un fin terrible en estas tierras canadienses.

Al llegar a la aduana por primera vez en la vida hubiese querido que me revisaran el equipaje.

-¿Algo que declarar?

Una botella de tequila, unas aguas de horchata, un queso para rellenar y una cucaracha

-Nada oficial

-Pase, por favor y bienvenido de regreso.

Acto seguido puso un extraño jeroglífico en rojo sobre la declaración de aduana. Nunca putas sé que significan esos códigos aduanales. Si te ponen una arroba, es como decir "no hay pedo, este es de fiar"; si te ponen una palomita, quizás quiere decir "aguas este tiene pinta de narco, revísale el equipaje". Yo como me parezco a Iker Casillas, nunca tengo problemas para pasar a ningun lado, es verdad. En México me gritaban "España, España..." y yo pues les decía: "caaaaamisa blanca de mi esperanzaaaa".

Pero bueno no me desvío, yo me moría porque me abrieran el equipaje por mi cara de sospechoso y que a la hora de esculcar mi ropa les brincara Rosario directo a la yugular.

Ahórcalos Rosario, ahórcalos, hehehehhehhee

Pero no.

Llegué a casa y entre el gato, La Costilla y yo abrímos la maleta como si se tratara de una bomba empaquetada y decidímos darle muerte a Rosario. Pero Rosario nunca apareció. No sé si se perdió en el autobús rumbo al aeropuerto, si se bajó en el carrusel de maletas, si se quedó en el 767 de Air Canada husmeando por ahí o si de plano murio ahogada entre los tufos de mi ropa sucia.

Ya murió la cucaracha
ya la llevan a enterrar,
entre cuatro zopilotes
y un ratón de sacristán.

La cucaracha, la cucaracha....

Adiós Charro Negro

SUFRO.

Así muchas veces iniciaba su columna Germán Dehesa. El pasado 23 de agosto, mi muso inspirador, a quien debo mi incipiente blog y mi necedad de algún día ser escritor, anunciaba en su columna para sorpresa de propios y extraños, que tenía cáncer; para sorpresa de todos, muy avanzado. Hoy descansa el Charro Negro.

Curiosamente, nunca lo conocí en persona, bueno, más allá de verlo en la "Feria del Libro" desde atrás de las filas pero sí le escribí un par de veces por "e-mail". El cabrón me contestó siempre.

La introducción más estúpida que se me ocurrió para romper el hielo, fue platicarle que una gran amiga mía, Chelito, se le aventó encima y a la yugular estando él en el aeropuerto de la ciudad de México, cómodamente platicando con Arturo Pérez-Reverte.

"Por supuesto que me acuerdo de ese momento, y me acuerdo de tu amiga, así son las viejas" , respondió.

Creo que el destrozado ego de Arturo Pérez-Reverte tampoco olvida el haber sido ignorado completamente durante el ataque de mi amiga, la fanática "Dehesiana".

"Nunca dejes de escribir" -terminó su "e-mail"-.

Ahora siento como si se hubiera acabado una larga serie de historietas donde ya no podré saber qué sucede con la vida de los personajes principales. Todos los que rodeaban a diario a Germán.

Ya no sabré que pasará con la fiel "Fita", cocinera, famulla y confidente; "El Bucles", Andrés el hijo menor, quien adoraba ir a ver jugar a los Pumas al Estadio Universitario; "La Hillary" y/o "La Rubia Misteriosa", quien nunca supe si ambas eran la misma persona, una era su esposa y/o la asistente; Arturo Montiel, ex-gobernador del Estado de México, el acérrimo rival a quién Dehesa siempre acusó de ratero y pillo religiosamente en todas sus columnas (ese sabemos que siempre quedará libre disfrutando de sus propiedades en Andalucía); ¿Quién cuidará de la casa de piedra y flores?, ¿Quién seguirá con la "Operación Cobija" cuando haga frío en la Ciudad de México? y el HOY TOCA...

Antes de cerrar la entrada debo anexar, y si me permiten, por lo largo, un fragmento de la anécdota, mi predilecta del Charro Negro, "Huevos Tibios".

Así llegamos al sábado pasado. Desperté tarde y con el ánimo nublado por el malestar bronquial que me aqueja. En un acto claro de regresión, pensé que sería deseable desayunar un par de huevos tibios como aquellos que mi madre me recetaba en la azul infancia. Fita se materializó al pie de mi camota y me dijo: ¿qué va a desayunar? Jugo, yogur, café y un par de huevos tibios de cuatro minutos. Fita cayó en un abismo de perplejidad. ¿Qué pasa?... Es que no sé lo que es eso de huevos tibios. ¡Señor del Coromoto!, no puede ser que no sepa. Pus no sé. Imagínenme, lectores preciosos, dando clases de cocina. Mire, Fita, pone agua a hervir; ya que está hirviendo, deposita ahí dos huevos. ¿Con cascarón o sin cascarón? Fita, la amo, pero no sea acémila: ¡claro que con cascarón! ¡Ahhh!, lo que usted quiere es que se los cosa. Fita, si usted me los cose, los alaridos se van a oír en Tepeji del Río; lo que quiero es que me los cueza. Puseso, pero a eso en mi tierra se le nombra huevos cocidos. Fitita: eso depende de cuánto tiempo los deja en el agua; yo sólo quiero que los deje cuatro minutos. ¿Los echo así en el agua hirviendo? Sí. ¿Y no salen disparados? Ojalá, pero no. ¿Y los saco y se los traigo? No, bien mío, los partes con cuidado y me traes sólo lo de adentro. Este drama ovopedagógico se llevó una buena media hora. El resultado fue más bien horrible, pero en los ojos de Fita la llama del aprendizaje refulgía intensamente.

Y cómo dijo Dehesa: ¡Chicos y chicas: hay que salir a vivir!


Descanse en Paz.

¿Para qué sirve el chile?

El Chile.-El género Capsicum comprende varias especies de plantas, emparentadas con el tomate, oriundas del Continente Americano; cuyo fruto —llamado en diversos países ají, chile (chilli), pimiento, guindilla, morrón, peperonchino siendo muy conocido en Italia como peperoncino es decir "pimientillo"— se consume en diferentes preparaciones y se emplea como base para colorantes en alimentos y cosméticos.

He aquí algunas de las múltiples propiedades del chile, ají o pimiento. Lo cierto es que por culpa de esta plantita, la cocina mexicana es la segunda mejor del mundo, después de la francesa, ya lo habíamos comentado antes. A mí me encanta el picante y a todo le pongo, hasta a las palomitas en el cine. Desconozco quizás un 90% de propiedades o recetas para utilizar el chile: japonés, ancho, pasilla, morrón y un larguísimo etcétera. Pero nunca antes había yo escuchado que el chile sirve para muchas otras cosas, como esto:

Erase que se era...

Oficina 9:45am, jueves.

-Gallito, buenos días

-Buenos dias, "niño sin amor"

El "niño sin amor" es un tipo de la oficina, al que así apodamos, porque sufre más "crísisis" que la economía de un país latinoamericano. Todo el tiempo tiene depresión, siempre tiene alguna excusa para ir al médico y ausentarse quince días de la oficina y cada diciembre (ya se las llevo contadas), curiosamente se enferma después de las fiestas del año nuevo.

El año antepasado despues de las fiestas decembrinas no regresó por casi 3 semanas. A su regreso nos platicó que se había cortado el dedo con un plato y se le infectó de tal forma que no podría ni siquiera levantarse de la cama, (un dedo).

No quiero imaginarme, ni dónde metió el dedo o cuánto tiempo tenía el plato sin lavar.

El año pasado nuevamente regresando de las fiestas de año nuevo, se ausentó otras tres semanas, porque ahora se le había enterrado una uña en el dedo gordo del pie y tenía miedo de sufrir gangrena. (Esta es inventada, no sé porqué faltó o no me acuerdo, pero si se ausentó). Pero la historia del dedo y del plato si es verídica, bueno, esa es su versión oficial.

El año pasado, también, el "niño sin amor" viajó a Marruecos y fue tal su experiencia tan fuera de serie, que documentó su viaje en cuatro "CD s"; cerca de 8000 fotografías con música incluída y por si fuera poco, se encargó de distribuír una copia en la oficina, para que todos disfrutáramos al igual que él, dicha experiencia religiosa.

Yo sé, no debería de burlarme ni publicar sus desventuras en este blog pero es que a la tercera de cambio y después de haber mandado un "email" masivo a las oficinas de Toronto informando que enviaría por valija una copia de los discos de su viaje, para que no se quedaran tampoco con las ganas de verlas allá, ahí si fue el acabose.

Ahora nos amenazó esta semana pasada con la segunda parte, tras su viaje al noreste quebequense...*suspiro*

-Buenos días "niño sin amor", ¿qué tal va tu día?

-Bien, Gallito, gracias. Oye tengo una pregunta para tí

-Dime

-¿Conoces el chile?

-De quién...digo, ah no, este, de qué chile hablas, del picante, ¿supongo?

-Si, el jala..haba...

-Jalapeño, si lo conozco bien.

-No otro, muy picante, ¡¡¡el habanero!!!

-Ah si, es un chile muy picante. Pero delicioso.

-¿Sabes dónde puedo conseguirlo aquí?

-Hombre, claro mira...

Ya me disponía yo a hacer un mapa de los mejores mercados y lugares donde podía descubrir las delicias y lo exótico de pasearse entre especies, chiles, sabores, aromas...hasta iba yo a darle una de mis mejores recetas para hacer una salsa de chile habanero como Dios manda. De jodido sino pues que comprara una botellita de salsa en un restaurante mexicano conocido de la ciudad, cuando...

-Ah bueno, no, no me interesan tus recetas Gallito, la verdad.

-Entonces, ¿para qué tanto misterio con el chile? Ofendidísimo por la falta de interés en mis recetas, por supuesto.

-Es que mi vecino me recomendó poner trozos de chile habanero molido en mi patio trasero y cerca de la puerta para que no se metan las ardillas a comerse mi basura y mis plantas. Es infalible.

Ay cabrón deja "nomás" que me llege uno de tus putos "Cd s"...

-Ah...bueno ese remedio no me lo sabía..mira tu, una nueva propiedad del chile, pero pues mejor puedes ponerles, no sé, veneno o una ratonera, para el caso es lo mismo.

-No, pobrecitas, degollarlas con una ratonera o envenenarlas es matar.

-Claro, olvidé ese detalle.

Son ardillas, idiota.

-Si quieres te traigo un poco la próxima semana...

Nada más ten cuidado que no se te vaya a infectar otro dedo y no puedas venir a trabajar hasta el 2011.

Una de misses

Pues ahora estamos de manteles laaaaaaaaaaaaaargos pues ayer lunes por la noche estrenamos una flamantísima "mami", o sea una Miss Universo. (Ahora sí, "ganamos", dijo el esforzado).

Oiga usted, es que esto es para ir a agarrar la borrachera a algún lado; si lo que sobran son pretextos digo, ya llevábamos 19 años de sequía sin Miss Universo desde Lupita Jones. Ya nos hacía falta en el país precísamente eso.

No faltaron las feministas, todas horribles, gritándo: "Esto es un concurso de reses!" (ahh ches envidiosas, denles "chance" a las pobres chicas) de qué otra forma una puede hacerse "cantaactrizmodeloyedecán", ustedes porque estudiaron filosofía y letras, pero las chavas...

...que no ganamos la Copa del Mundo y ni a cuartos de final pasamos, que chingados nos importa, total que el Mundial nadie lo ve. Pero el Miss Universooooooooo, bueno, tampoco.

Nuestra nueva majestad se llama Jimena Navarrete y es de Guadalajara. Muy chula la condenada y como diría mi mamá: "El vestido precioso..."

Pues sí, la ganadora, que en honor a la verdad se vio bastante guapa, ahora se la pasará viajando por el orbe como símbolo de paz y de buena voluntad. (M ija mientras le des una promoción positiva al país, yo te cargo las maletas).

"...que cuáles fueron sus primeras declaraciones tras ser ganadora?"

-¿Qué piensas de tu triunfo Jimena?
-No puedo pensar, estoy en blanco.
-Lo sabemos querida, pero qué piensas de tu triunfo...ah, no perdona....este...felicidades, ehhhee, he, he.

Es fabuloso esto de los concursos de belleza, verlas desfilar, llorar un poquito, desmenuzar las pregúntas finales y en lugar de aplaudir a la ganadora decir: "Estaba mejor la del segundo lugar...".

Ya entrados en materia, hasta es bueno sacar una lista de las más feas, porqué no.

Una de las grandes delicias en este mundo missiológico es precisamente eso, la locura que los fans, mejor conocidos como missópatas o missiólogos le brindan al mundillo de las reinas de belleza. Foros anónimos de internet donde se mientan la madre defendiendo a sus candidatas, listas interminables de favoritas basádas en sólo fotografías y hasta peregrinaciones a las "Santas sedes" donde se llevarán a cabo los concursos; solamente para reventarse a gritos defendiendo a su candidata favorita y para limpiarse el moco cuando la suya, no pasa.

"...que cómo sé todo esto..." eso se los guardo para la próxima...

"¿Que, no me creen?"

Chéquense este videito para que se sirvan con la cuchara grande. Fue filmado en Filipinas, el país más fanático en lo que a materia de misses se refiere.

(Que valor de este cuarteto).

Esto sucedió precisamente ayer mientras nombraban al esperado grupo de quince semifinalistas. No sé que hubiera pasado si el resultado hubiese sido otro, suicidio masivo pensaría yo. (Antes no se le salió un huevo a alguno).

¡ Cuidado, al igual que el dengue, puede ser mortal ! Sobre aviso no hay engaño.

Si nunca han visto un missiólogo, aquí les van cuatro.

Réquiem

Después de darle vueltas a la cabeza no tengo palabras o inspiración para describir el sentimiento que me produjo la muerte de Edelmiro Cavazos, el "ex" alcalde de Santiago, quien con tan sólo 38 años de edad fue muerto a manos del crimen organizado en respuesta a la muerte de un líder "zeta" caído a tan sólo unos días antes.

Edelmiro, el alcalde entrón de Santiago, como se le conocía, deja con su muerte a un pueblo impotente sumergido en el abandono, desasosiego y la tristeza, sin mencionar a su esposa y tres pequeños de entre 12 y 5 años de edad.

Me acuerdo cuando era niño viajar a "La Villa de Santiago" era un paseo que en algún momento se tenía que hacer. A tan sólo 30 minutos de mi querido Monterrey, Santiago era el lugar ideal para irse a comer o probar el aguamiel, los elotes con chile, el pan de elote, hojarascas, comprar glorias de Linares, sin tener que ir a Linares, caminar por su plaza y ya más crecidito tomarse unas margaritas en "Las Palomas" al son de un arpa y del trío que amenizaba, o cenar delicioso en L'Anfora de Gianilli.

Apenas hace unos años Santiago fue catalogado dentro del rubro turístico como "Pueblo Mágico" de México, hoy día, en palabras de Rosaura Barahona, "Santiago es un pueblo trágico, un pueblo fantasma".

Esta semana me llovieron tomatazos en el "feisbook" por poner ese mensaje que decía:

"Este próximo 15 de septiembre no hay motivo para celebrar la independencia de México, mejor que sea un grito de silencio...." (Una chorrada así) pero bueno yo lo puse por gusto y por apoyar a quienes creen que eso sea la mejor solución; No quiere decir que sea la mía pero cuando se trata de luchar por hacer una mínima diferencia, y crear consciencia en el vasto y poderoso mundo del internet, todo se vale.

Ahora sé que me es muy fácil ver todo desde acá y decir "Que jodidos están en México", no es justo, en lo absoluto, lo sé. A mí ya no me tocan tiroteos dentro de un supermercado, quién lo hubiera pensado hace tan sólo 6 años en mi Monterrey. Creo que lo poco que puedo aportar junto con todos quienes hemos buscado una mejor calidad de vida, es eso, recordarle al gobierno que soy parte de una diáspora desilusionada de querer formar parte de "ese cambio", ah que frase tan trillada de todos los motivadores "esnob". Un cambio que parece no llegar nunca, una generación con talento y amor a su país que por falta de tantas oportunidades o más bien que por tantas chingaderas dijimos "Adiós".

No me considero cobarde por haberme ido, me duele mucho, mi familia aún está ahí y me duele aún más cuando leo que lo de hoy ya no es robar bancos, très passé, eso era muy ochentas; sino levantar gente por un par de horas para torturarlos psicológicamente durante los famosos "Secuestros Express". Y aunque no estoy ahí, a dos personas muy cercanas a mí "les tocó".

La prensa descaradamente publica que el crimen organizado esta "Reclutando bellas sicarias." Pues ahí les va un tip: "Al 60% de los mexicanos les gustan delgadas, rubias y de pelo largo." Así que no creo que esa idea prospere mucho y se la van a pelar para llenar estos requisitos, sobretodo por la abundancia de rubias que hay en México.

El colmo, ya nadie quiere ser secretaria, deja más el crimen organizado.

Me molesta y me entristece y para acabarla de amolar, a "nuestro orgullo internacional", Salma Hayek, se le ocurre abrir su bocota y pedirnos que "...por favor hagamos algo por México". (Es que ella esta muy ocupada viajando entre París y Los Angeles, entiéndanla).

"¡Salma, si tú te regresas a Coatzacoalcos a vivír, yo me regreso a Monterrey, te lo prometo!"

Cabe mencionar que Salmita ya hizo su parte, le puso a su hija de nombre, "Valentina Paloma" como la salsita picante para las botanitas y nombre de bebida hecha con tequila. Que mejor legado.

Vamos que desde acá todavía se puede hacer algo: apoyar, donar, ser cívicamente ejemplar, escribir, promover, twittear, bloguear, lo que cada uno crea que pueda hacer una mínima diferencia pero que se unida se convierta en un Grito de apoyo y solidaridad por los que dejamos.

Te invito también a leer: http://recuperemosmexico.blogspot.com/

Revolución culinaria

P: “¿Qué hacen dos mexicanos, una haitiana, una bosnia, una serbia, un ucraniano-israelí casado con una palestina, una americana, un kuwaití, interminables botellas de vino, cigarrillos y múltiples recetas de cocina?”

R: Además de ser un bastión angloparlante portador de un mensaje de paz... ¡Epicuriosi!

Estoy siguiendo un blog fenomenal de título idem. La brillante idea surgió entre un grupo de amigas que se decidieron a juntar una vez al mes y desmenuzar un poco el “buen y mal” cine.

Todo comenzó con la iniciativa de ver las películas nominadas al Oscar de este año. La mecánica es simple: Se elige la película, posteriormente un tema ligado a la película (vestuario, música ad hoc, y lo más importante: el menú); si vas a ver Rashomon de Akira Kurosawa por ejemplo, puedes asistir en kimono, llevar tu geisha, tocar música de Utada Hikaru y preparar Miso soup para los invitados.

Entre más difícil sea la receta mejor. La gracia es preparar la comida ahí mismo con receta en mano, mientras una mordaz y soez cámara fotográfica y de video te filma mientras das la explicación del platillo que te tocó preparar. Una vez que toda la comida esta lista, el grupo se dispone a ver la película seleccionada y comer.

Al terminar se lleva a cabo una mesa redonda así como las que se avienta Carmen Aristegui con los políticos y se debaten los “pros” y los “contras” de la película hasta darle una calificación personal.

Este domingo pasado perdí mi virginidad Epicurea, (el desflore fue cortesía de mi querido colega “Centigrado” y de mi nueva mejor amiga, Tijana (“temandunbesoija”), quienes me invitaron a formar parte de esta tradición). ¡Además de "el Hola" voy a salir en un blog!

Confieso que llegué con algo de timidez, (¿YOOOO?) y sobretodo porque en la cocina siempre hago un cagadero. Pero esta vez, y porque estaba en estufa ajena no tiré na-di-ta. Aprendí a hacer el “greivi” especial con el que se adereza la “Ensalada César” yo solito y desde cero y aunque se me pasó un poquito el jugo de limón, me lucí. Y como la receta lleva anchoas, (y nunca me lo hubieran dicho), las molí de tal manera que solo le dejaron un leve aroma al menjurje.

“¿Sabían que la ensalada César se inventó en Tijuana?”, créalo o no, tengan sus dos segundos de sabiduría gratuita.

La película en turno fue “Revolutionary Road” de Sam Mendes protagonizada por Kate Winslet y DiCaprio. No la había visto y aunque me gustó, nunca la volvería a ver. Además los años cincuenta nunca fueron mi rollo; llevar los pantalones hasta el ombligo me hubiese causado un gran estrago en los “destos”. Eso y relamerme el pelo con glostora. Le puse 7.5 a la película.

Lo que no me quedó muy claro era si la lasagna ya se estilizaba en esa época, pues fue parte del menú en esta ocasión; pero mejor así, pues en la película lo único que cocinaron fueron huevos revueltos para desayunar y la verdad revolver huevos en una fiesta…no.

Receta del "greivi" de Ensalada César
4 filetes de anchoas
1 diente de ajo
2 cucharadas de aceite de oliva
4 cucharadas de vinagre blanco (opcional)
2 huevos

1 limón

Salsa Inglesa

Preparación:
Licuar las anchoas con el ajo y el vinagre. Hervir dos huevos y desmenuzarlos en un tazón echar las yemas junto con el jugo de limón y salsa inglesa. Batir con batidor e ir agregando el aceite de oliva y la mezcla de las anchoas hasta obtener una salsa un poco espesa. Sazonar al gusto y batir sobre la ensalada y crutones. Sírvase de inmediato.

¿Solo o acompañado?

"Quand je suis en amour, ma solitude me manque et quand je suis seul, ma solitude me hante."

Con razón.

Ahora entiendo mucho más la idiosincrasia del pueblo que me adoptó. Según el semanario L’Actualité, el 40% de los habitantes de Montreal viven ¡solos!

Le rivalizan la ciudad de Quebec con 38%, Vancouver con 35% y Toronto que muestra un 30% de sus viviendas ocupadas por una sola persona. Y esto parece ser la tendencia de la sociedad quebequense de este siglo. (hmmm)

No digo que este mal, a manera personal es bueno vivir solo, aunque sea por un tiempito. De hecho así aprendí a lavar, cocinar, trapear, barrer y detestar la plancha. Lo malo, y es mi opinión personal, creo que a la larga podemos caer presa de nuestra independencia y libertad, tanto, que nos resultaría mucho más difícil tolerar a la gente, los grupos y hasta una relación de pareja.

Hasta el 2003, año en que me mudé a Montreal, yo nunca me hubiera imaginado el meterme a ver una exposición de arte, tomarme un café, o muchísimo menos ir al cine sin mayor compañía que mi boleto de entrada. Y todo porque toda mi vida me crié en una cultura donde las cosas se hacen “en bola” y donde es muy poco común que la gente viva sola. Para mí, era impresionante ver gente sentada en los bares y en los restaurantes sin mayor compañía que un vaso o la servilleta.

Y es que en México como en la mayoría de Latinoamérica, la gente tiende a moverse en hordas y en grupos escandalosos, mientras que en sociedades como la canadiense la gente vive “felizmente” en su rollo.

Los primeros meses de mi vida en Montreal fueron algo difíciles, pues por costumbre, busqué y esperé que la gente me llamara o se dejara llamar para “juntarnos”. Pero rápido aprendí que la gente te llamará de vez en cuando para salir un par de horas, siempre bajo el yugo de las manecillas del reloj o un calendario.

Totalmente aceptable para una sociedad mucho más ordenada que la que me vio nacer y en donde la cual, la improvisación ha sido el "pan nuestro de cada día" por generaciones. Nada aceptable para un "coyón" como yo, ajeno a cualquier forma manifestable de independencia social.

Mi despertar fue haber sido invitado a una cena donde llegué, con botella de vino en mano, puntual el día de la cita; toqué la puerta y nadie me abrió. Al dia siguiente descubrí que mis anfitriones habían olvidado vergonzosamente el compromiso. No sé porqué pero solamente me ofendí como cinco minutos, esa noche regresé a mi diminuto departamento me tomé mi botella de vino completita acompañado de unos quesitos y me relajé con música y un par de películas viejas. Fue entonces cuando descubrí que no era tan malo vivír y estar solo (un tiempo). Que las amistades y las situaciones sociales no se fuerzan y que a la larga todo llega...para el que quiere.

Y sí, casi ocho años después tengo una “Media Costilla”que me soporta todas mis estupideces y que ahora se ha enamorado más de mí, tras leer mis desgracias "a la mexicana" plasmadas en un blog, un gato que es dueño absoluto de todo lo que poseo, además de “pocos”, pero buenísimos amigos (pocos, si comparo las manadas de gente con las que salía de fiesta en México).

Me tomó mi tiempo aceptarlo y sobretodo cultivarlo. Sobretodo si consideramos que el invierno quebequense es un factor que marchita no sólo los sembradíos en los campos sino las mismas relaciones humanas.

El dicho dice que: "Mas vale solo, que mal acompañado"

...a veces sí, pero la neta, no todo el tiempo.

La cultura anda en burro

"Tiene Baja California nueva reyna de belleza"
Titular del periódico "Frontera" de Tijuana

El periódico "Frontera" de Tijuana tiene un redactor menos. Se lo merecía por burro, cortesía de un servidor, quien se tomó la molestia de escribir al periódico y "llamarles la atención" por su craso error en la palabra "reyna". Con todo y eso ni siquiera fueron para responderme y "agradecerme" la valiosa observación. (También porque la ganadora no es nada agraciada).

Sorprendente en que todavía a estas alturas existen concursos de belleza en el orbe. Sí, no lo niego, las amo y me regalan material eterno de inspiración; es delicioso desmenuzarlas además de averiguar los sueños y anhelos de un par de silicones entaconados (ya lo dije y lo sostengo: "Si no fuera por la etapa de preguntas finales...").

Pero muy por encima de la estupidez que representa ser reina de belleza, es más alarmante que nuestros redactores cometan errores de primer grado de primaria en lo que a ortografía se refiere y más cuando la nota se va a publicar en un periódico de gran circulación.

Bueno ni tan alarmante. Un 80 por ciento de los 3 mil 460 profesores que resolvieron el examen para ofrecer clases de español, matemáticas, física, química, geografía e inglés en secundaria, tanto recién egresados como ya en servicio en algún plantel educativo, reprobó. (¡BOLAS!)

Tampoco está de más recordar que 99 de cada 100 mexicanos cometen errores ortográficos de acentuación y el uso de la "h". Pues sí, ahí la llevamos. Y aunque yo confieso que de repente se me escapan unos errorcillos con los acentos, soy del montón y del pueblo, que le voy a hacer, me jacto en general de contar con buena ortografía. Pero me resulta tremendamente desastroso cada vez que me toca leer lo siguiente:

Hiba.- ¿En qué momento el verbo "ir" se convirtió en "hir"? Esta bien que la "h" es muda pero de eso a querer usarlas como si estuvieran en oferta...

Valla.- "Valla" para querer decir "vaya", son dos cosas tremendamente distintas mis queridos lectores. "Vaya" es el subjuntivo del verbo "ir", mientras que "valla" se refiere a un soporte, una "pared" o un obstáculo en las carreras.

Haber.- Dícese del verbo que denota existencia. Para mí es como una patada en los "destos" cada vez que alguien me escribe: "Haber si nos vemos pronto" o "Vamos haber qué sucede". Yo les voy a decir qué sucede, los mando mucho a la ver%"@.

Una vez un buen amigo que quiero muchísimo me escribió: "Quiero conocer Trinidad y Tovago" (uta pues se la va a pelar el de la agencia de viajes para encontrar ese destino). Después me confesó que fue error de dedo.

Pero vaya, no se me preocupen. La mala ortografía no es sinónimo de ser un "perdedor" al contrario siempre hay profesiones en las que no se necesita pensar, ni mucho menos escribir:

-Reina de belleza

-Ser Paulina Rubio: "Me hace mucha ilucion mi embarazo"

-Redactor del periódico "Frontera" de Tijuana

-Bloguero adormilado en sábado

-Ser Thalía: "Encuentra tu pacion en la vida!"

-Ser Ricky Martin: "...en medio del espectaculo" (se entiende, Ricky, se entiende)

Por cierto Ricky Martin amenaza con escribir su biografía y si es tan mala como su ortografía, mejor "chútense" la biografía de Nina Hartley que para el caso es lo mismo.

En fin, que Baja California tiene nueva reina de belleza y un desempleado más en sus estadísticas.

"Ay se ven."

Publicidad Canina

"¡Quiero un perro!"

Mi padre me traumatizó con las dos cosas más significativas que pudiesen traumatizar a un niño.

a)Nunca me llevó a Disneylandia

b)Nunca me regalo un perro

Así directo y a la yugular.

Me ha entrado una obsesión canina. Como cuando a Mafalda le entro la obsesión por tener un televisor.

"¡Quiero un perro!"

Y por favor, que sea un cachorro Akita Inu. He caído perdidamente enamorado de los Akita Inu todo gracias a una peliculita que ví el pasado fin de semana donde sale un perro Idem.

Es la historia de "Hachi" un Akita Inu (ok, ya fue mucho repetir), que llega inesperadamente a la vida de una familia norteamericana (al seno) y les cambia la vida para siempre.

"¡He llorado!".

Bueno, ya van tres confesiones en menos de dos párrafos, tendré que matarlos si esto sale a la luz pública o en "El HOLA". La película es un dramón de aquellos, algo así como medio "Marley y yo" pero con el resultado inverso al final y sin Jennifer Aniston.

Por cierto me puse a pensar que nunca han matado a Jennifer Aniston en ninguna de sus películas...ah no...si, creo que ya se la echaron en aquella que salía de "mala" al lado de Clive Owen. Pero la película es tan "chafa" que seguramente nadie la vió, "nomás" yo y seguramente estaba en cama con gripe porque no me acuerdo ni del título.

Es una pena, creo que atraería mucho más público un "ardid publicitario" donde maten a Jennifer Aniston en el corto de la película o por lo menos se le vea como es torturada lentamente con imágenes de Angelina Jolie besándose con Brad Pitt o ambos concibiendo otro hijo. Aunque si sigue haciendo películas al lado de Gerard Butler seguro que acabará por morir artísticamente y eso es casi lo mismo. Lo mejor que le podría pasar a la Aniston es que hiciera cualquier porquería al lado de Adam Sandler.

(Dios, si me concedes el milagro, pagaré el diezmo rigurosamente por el resto de mis días)

Total, volviendo al Akita Inu, pues un perro precioso y claro, en la película se encargan de ponértelo monísimo, fiel, jugetón, tierno, dulce, noble y sin apetito. La historia está basada en un hecho real.

El "Hachi" o "Hachiko" original existió acuyá en Tokio por los años treinta. No, no es ningún anime japonés donde el niñito protagonista atraviesa toda Europa buscando a su madre acompañado por un mono, tres perros y un hombre mucho mayor (¡vaya que Remi era pervertido!).
El "Hachi" original era el fiel perro de un catedrático japonés a quien diario acompañaba a la estación de metro de Shibuya; lo encaminaba al trabajo para después esperarlo a su regreso al final de la jornada; hasta que un buen día bajo los cerezos de la capital japonesa...

No les cuento más para que la vean, claro, la versión de "Jaliwud". Lo único que no te muestran en la película es la cantidad de comida que traga la bestia nipona esa, que caga tanto o más que un San Bernardo en plenitud y que causa más destrozos que Godzilla sobre Tokio.

Ya me veo yo en medio del invierno canadiense sacando el Akita a mear y a cagar a 30 grados bajo cero. Abrigado con mis guantes, mi palita y la bolsita para levantarle el cerote de caca; Ya me veo quitándole y poniendole las botitas invernales para que sus patas no se corten o se quemen con la sal que se les arroja a las banquetas para evitar que nosotros, los que andamos en dos patas, no nos quebremos la clavícula; Si, ya me veo con el pinche Akita y el cuentón del veterinario cuando me pase factura por el diente que le tuvo que sacar, o por las pastillas para la arrítmia cardíaca, si, ya lo puedo ver venir...

"¡A la mierda con la bestia japonésida esa!"